Уже становится анекдотом..,
и ведь как всем откликается 🫣

#чтотамбыловнашемдетстве

🤔🔤🔤🔤🔤 🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤❓

Как часто в ответ на этот вопрос можно получить подробный и обоснованный со всех сторон ответ о том, чего мы 🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🫣:

🙂Следовать чьим-то правилам
🫣Терпеть
🙂Доказывать кому-то, что-то
😠Беспокоиться о финансах и находится в режиме жесткой экономии
🙂Ощущать боль, стыд, страх, растерянность, бессилие
😠Злиться и тревожиться
😠Жить как мама, папа, как они..
😠Постоянно ссориться с партнёром
🥺Страдать от одиночества
🥺Болеть
🤙Работать так много, или в том месте

Но, это только первый шаг - знать чего не хочу,
важно, понять, что я хочу,
потому, что если жить только через «не», то в можно получить так называемый антисценарий.

Утрировано, но звучит часто:
🥳 «я не хочу своих детей воспитывать как мои родители, не буду им ничего запрещать»!
🤷‍♀А возможно ли вырастить здоровую личность в отсутствии границ и вседозволенности?
🤔Знаем ли мы, какую семью хотим сами, имея ввиду только один ориентир -
«лишь бы не как у родителей»?
😠Знаем ли мы, чем и как хотим заниматься, думая только «лишь бы не от зари до зари «на дядю»?

Необходимо искать свои ценности и свои смыслы, (и на их основе уже выстраивать свои сценарии), а они находятся в поле тех вещей, которые приносят нам искреннюю радость и зажигают взгляд.🌷😊🙏

Самая прекрасная учеба и самые важные конференции в утренние часы - моя боль 🫣
Я не котик, не жаворонок, я родилась совой, даже маленькой девочкой любила спать утром (#маминарадость)

«Травмы первого поколения причиняют боль второму, которое, в свою очередь, наносит травму третьему.

И так происходит до тех пор, пока не найдется человек, который испытал достаточно страданий, чтобы прийти к осознанию этого и разорвать порочный круг того, что называется семейными традициями, а по сути является наследственной невротизацией передающейся от родителей к детям.

Да, когда-то Судьба нанесла первую травму, что привело к появлению травмированных родителей каждого последующего поколения;
Но при этом вырастая все несут ответственность за свои выборы и решения, за каждый совершенный нами выбор и его последствия.»

Джеймс Холлис психоаналитик

У нас есть выбор, какую жизнь мы хотим прожить ❤️
Выбор, что нам подходит, а что нет ❤️
Выбор, что передать своим детям дальше ❤️

🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤❤️

Не часто, но такое бывает и по разным причинам..

Я сама когда-то была «потеряшкой», так получилось, сложились в одно: обстоятельства времени и финансов, моя обида и непонимание происходящего процесса, перерыв в работе в связи с обстоятельствами психолога…и я исчезла с радаров..🫣
Спустя время, не помню точно, может месяц, моя психолог написала с бережным и аккуратным вопросом - как я)
И на тот момент, для меня это было очень важным и значимым, на тот момент, без этого «приглашения» я бы не разрешила себе вернуться,
но дальше моя работа: захотеть вернуться, спросить, договориться..

Сейчас, в своей работе, я могу написать через какое-то время, что бы узнать «как Вы?», потому, что мне правда не все равно❤️🫶
Звать обратно я не буду.
Потому, что работа с психологом итак, порой не самый приятный, легкий и радостный процесс.
Человек сталкивается со многими болезненными вещами и в прошлом, и в настоящем, внутри самого себя, и в этой работе понадобится крепкая мотивация, а порой и мужество, настойчивость, чтобы остаться и проходить этот путь.

Если сейчас не хватает сил и мотивации хотя бы ответить или попросить консультацию, то найти силы, ресурс и остальную мотивацию на работу будет еще труднее.
Но я хочу, что бы все потеряшечки знали, если Вам нужна помощь, Вы хотите, Вы готовы вернуться, начать, двигаться в сторону своей счастливой жизни - пишите)
И будьте бережны к себе ❤️

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤

Прежде, чем спешить расстаться с неприятными эмоциями, попробуйте с ними познакомиться ближе и услышать, что они хотят сказать и что могут дать важного сейчас.

😠🔤🔤🔤🔤 - энергия действовать здесь и сейчас и не брать то, что мне навязывают
😠🔤🔤🔤🔤🔤🔤 - разрушить то, что стоит препятствием на пути
🫣🔤🔤🔤🔤🔤 - осмотреться в моменте
🩴🔤🔤🔤🔤 - как я могу любить важного для меня человека напрямую, а не через вину
😠🔤🔤🔤🔤🔤 - я спокойно отстраиваю свои границы
😠🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 - я больше не буду принуждать себя делать то, что не хочу
😋🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤и ВЫСОКОМЕРИЕ - я признаю, что мне с этими людьми не по пути
🤙ЖЕЛАНИЕ 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤- эти люди не желают поступать по-моему — имеют на это право.
😭🔤🔤🔤🔤🔤🔤- я понимаю, какие ценности важны для меня, и я продолжу создавать их в своеЙ жизни

Маленькие дети смотрят на этот мир глазами своих родителей.

🌱Какой он этот мир?
Будет ли он добрым, безопасным, принимающим..
Будет ли это мир, где каждому есть место..
Будет ли в нем любовь, уважение, яркие краски и живой интерес..

🍀А когда наши дети вырастают, уже родители могут выходить за рамки своих возможностей и смотреть на этот мир глазами своих детей, и это так прекрасно!

#пропары

⏺🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤⏺

Да.
И первую очередь себе.
А еще уметь слушать себя и защищать себя.
В жизни вообще очень мало гарантий, и доверять можно тем, кто дорожит доверием, поддерживает и оправдывает этот дар.

В парной работе тема доверия звучит всегда, это то, что делает отношения живыми, надежными, счастливыми. Это фундамент.

Психолог Джон Готтман, изучавший пары более 40 лет, описывает доверие через метафору эмоционального банковского счёта: каждое надёжное действие — это вклад, каждое предательство — крупное снятие.
После серьёзного предательства счёт уходит в глубокий минус, и восстановление требует множества последовательных вкладов.

Исследования показывают: восстановление доверия после измены занимает в среднем 1-3 года при условии активной работы обеих сторон. Это не просто "прощение и забывание" — это перестройка нейронных путей в мозге.
Нужна долгая, последовательная демонстрация надёжности. Более того, предавший человек должен не просто "вести себя хорошо", но и активно восстанавливать связь: быть прозрачным, отвечать на вопросы, выдерживать гнев и боль партнёра, не требуя "уже забыть это".

Иногда восстановление доверия означает в первую очередь восстановление доверия к себе и жизни в целом, а не к конкретному человеку. И это тоже нормальный результат процесса.

Доверие к себе не означает "я никогда не ошибусь", оно означает "я справлюсь, даже если ошибусь".

P.s. в следующий раз расскажу про две небольшие, но работающие техники направленные на восстановление доверия, при условии, что это нужно обоим участникам отношений.

#пропары

🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

*️⃣на самом деле, когда говорим про «восстановление», имеем ввиду «построение заново»


Важно :
не надо путать прощение и доверие, и смешивать их.

*️⃣Вы можете простить человека и при этом решить, что не хотите его в своей жизни.
*️⃣Вы можете простить и при этом помнить, что произошло.
*️⃣Вы можете простить и при этом требовать изменений в поведении.
*️⃣Прощение — это дар в первую очередь себе, освобождение от эмоционального груза.

❤️А доверие — это отдельное решение, которое зависит от одного человека - «попробовать доверять» и поведения другого человека после предательства.

🌸Техника "Постепенное открытие"
Не пытайтесь вернуть доверие сразу на прежний уровень — это рецепт повторного разочарования.
Начните с малого: доверьте небольшую вещь и посмотрите, как человек с этим справится. Например, попросите позвонить в определённое время. Если справился — следующий уровень: попросите о небольшой помощи. Так постепенно, проверяя надёжность на маленьких вещах, вы перестраиваете нейронную ассоциацию "этот человек = безопасность".

🌸Техника "Письмо о границах" Напишите (в первую очередь для себя) письмо, в котором чётко опишите новые границы.
Что теперь для вас приемлемо, а что нет?
Какое поведение вы готовы терпеть, а какое станет причиной ухода?
Какая прозрачность вам нужна?
Это не ультиматум и не контроль, это защита вашей новой уязвимости.

Психолог Брене Браун подчёркивает: уязвимость без границ — это не честность, это манипуляция.

Обсудите это письмо с партнером.
После предательства границы
должны стать чётче, а не расплывчатее.

#мемотерапия

В чем заключается работа психолога?
🫶Помочь найти собственные ответы, свои решения, научиться самому справляться с тем, что происходит в жизни..

🔤 🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

И это не значит, «все хорошо, продолжай действовать так же».

Это про то, что
в тех условиях, в которых вы жили/живете,
в том окружении, с теми людьми,
в тех ситуациях, с той поддержкой и заботой или ее отсутствием,
с той обратной связью
иначе бы и сложится не могло -
это нормально, то что с вами происходит, то как вы реагируете.

И да, другие это не судьи вашей жизни (p.s. им бы в своей разобраться),
они не ориентир.

❤️Ориентир один - что я хочу?
Я получаю это?
Моя жизнь мне нравится?

И если что-то не так, тогда можно работать и разбираться что там пошло не по плану и что это за ценности, ради которых стоит менять свою жизнь и свои действия.

🔤
🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤❗️

Люблю осень) это время моего рождения, рождения моей дочери🫶для меня это не угасание природы, а рождение красоты ❤️

🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
Лет 6 назад поставила себе статус-девиз:
«В каждом дне есть кусочек счастья»
Благодарна себе за него!
⭐️люблю, умею, практикую))

Говорю себе спасибо, ❤️за заботу о себе и здоровье, случилось много моих важных решений и действий в этом направлении.

🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤
многие вещи нужно делать, чтобы узнать, а вдруг получится)

🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
Любовь к себе -
повышение качества жизни ежедневно маленькими усилиями.

🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
Не устану повторять (и себе тоже) Жизнь это про делать, про то, что ты делаешь для той жизни, которой хочешь жить.

P.s. решила подарить себе небольшой мотивационный дневник, чтобы делать)) придет, покажу)

#мысльдня

Оказывается, если подробно записывать задачи на день, а вечером анализировать результат, то можно лучше увидеть не только куда и на что идут (и требуются) время и ресурс, но и лучше замечать, что вообще-то ты ни разу не лентяй, а боооольшой молодец!) ❤

Ценные слова, которые не всегда видны 🙏⬇️

#пропары

🔤🔤🔤🔤
🔤🔤 🔤 🔤🔤🔤🔤🔤❔

Или Как не стать соседями друг другу?

🔤🔤🔤
🔤🔤🔤❤️🔤🔤🔤🔤🔤

В Гарварде 5000 пар, приняло участие в исследовании на протяжении 30 лет. Ученые измеряли их удовлетворённость браком, и выяснили:

Счастливыми ощущали себя в браке те люди, в отношениях которых был навык:
(P.s. навык - умение доведенное до автоматизма, путем многократных повторений; это важно!)
умение "поворачиваться лицом" к партнёру.🥰

Давать эмоциональную реакцию на попытки взаимодействия.

Партнёр говорит:
"Смотри, какие яркие осенние деревья, так хорошо!»
💗В счастливых отношениях он получает отклик : поворачиваются, смотрят, комментируют.
💔В несчастливых:
"Угу" - и продолжают смотреть в телефон.

Учёные назвали это🤙 "попытками связи" — их может происходить более 100 раз в день.

🫶"Как дела?" - попытка связи.
"Посмотри на это фото" — попытка связи.
"Я устал на работе" - попытка связи.
💗В счастливых отношениях партнёр откликается в 87% случаев. (Да! Нормально, что не всегда!)
💔В несчастливых отношениях — только в 33%.

Игнорирование, это то, что разрушает связь.

🫂Есть 3 типа реакций на "попытки связи":

Поворот к партнёру: "Да, чудесная осень!» Или даже «Не очень люблю осень, больше весну, а что тебе нравится в этих деревьях?»
Строится и сохраняется близость

Поворот от партнёра: "Не отвлекай, я занят."
Близость медленно разрушается

Поворот против партнёра: "Вечно ты со своей ерундой!»
Разрушение близости быстрое и болезненное


💔Что помогает разрушать связь:

⏺Гаджет — в момент попытки партнёра заговорить ты смотришь в экран.
⏺Многозадачность - "я тебя слушаю" и одновременно готовишь/работаешь.
⏺Автоматические ответы - "угу", "да", «хорошо" без включения внимания.
⏺Перебивание — не дослушав, начинаешь говорить о своём.

💗Что помогает поддерживать, сохранять связь:

⏺Стоп-сигнал: что бы ни делал, остановись на 10 секунд.
⏺Зрительный контакт: посмотри на партнёра, лучше в глаза.
⏺Активное слушание: переспроси детали, покажи интерес, задай себе вопрос и поделись - как оно мне?
⏺Эмоциональный отклик: "Как интересно!", «Понимаю тебя", "Расскажи больше".

Почему это работает лучше больших показательных жестов?

Букет роз раз в месяц , романтический ужин в ресторане это не не важно, но сильно меньше, чем ежедневные 5 минут искреннего! внимания, домашний разговор с полным включением.

Мозг запоминает не праздники и подарки, а ежедневные микро-моменты принятия.

❤️«Вовлеченность» не возможна без эмоциональной зрелости.
Это когда партнёр видит (и в себе) и в другом отдельную интересную и любимую личность, а не продолжение себя и не просто функцию.
Для этого нужно действительно работать над собой.❤️

Если трудно, непонятно как - обращайтесь за помощью к психологу ❤️