понравились слова Нэнси Мак Вильямс:

«Главное в психотерапии — не самосовершенствование, а понимание себя самого с целью поиска более эффективных способов обращения с собственными потребностями»❤️

#вкабинетепсихолога

🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤❓

Каждый клиент приходит на психотерапию с надеждой, что его ситуация, его жизнь может стать другой. ❤️

На сессии мы изучаем эту надежду - узнаем о мечтах, планах, смелых фантазиях о той самой жизни, к которой в действительности стремиться человек.

Это помогает увидеть направление, внутренние цели и задачи, а также препятствия, которые ощущаются.

Бывает так, что человек приходит «за ручку» с партнером, или потому что «все идут (сестра, друг, коллега) и я пошел»..
В этом нет включенности, той самой заботы о своей жизни.

Но узнав о психотерапии больше, вполне возможно, что появится этот интерес и свои собственные цели, и свои желания, своё субъективное переживание о своей жизни и, как следствие,
личная потребность в терапевтическом путешествии.

И вот когда появится собственное желание, тогда мы вновь можем обратиться к вопросу надежды и изучить с клиентом о каких изменениях он мечтает.❤️

(С использованием материалов статьи Е. Крикуновой)

⚫️😍😀😂😍🥹😛😗 😄😀😛😗
😌😍😉😃😇🥹🙂😗
😂😀 1️⃣ 😄🥰😘😍🥹😋😗⚫️

ну ладно, за 5 встреч..

Этот призыв активно поддерживает веру в некоего всемогущего и всезнающего взрослого🤓, который знает обо мне какую-то «самую настоящую» правду и больше, чем я сам и может что-то такое (волшебное) сделать, чтобы изменить мою жизнь, причем быстро.

Суть терапии не в том, чтобы рассказать человеку о том, как он живет и почему,
или как ему вообще-то НАДО жить. 😠

Всё это выходит за рамками этики психотерапии.

🫶Суть в другом - в том, чтобы человек стал САМ больше понимать о том, как он живет и чего хочет.

И важно не просто понять, а прожить и прочувовать, а это точно не может быть быстрым процессом).🙏

Не торопитесь, будьте бережнее к себе ❤️

«На терапии люди с удивлением обнаруживают, что они заставляют себя делать то, что хотели бы делать».
Джеймс Бьюдженталь

Парадокс мира «успешного успеха», когда даже любимое и приятное занятие превращается в пытку и требование, делать «как надо», по «правилам» и «на максимуме».

Будьте бережнее к себе ❤️

Позвольте себе проживать свою жить с удовольствием.

Типы привязанности.

Типы привязанности были впервые исследованы и описаны в конце 1960-х годов американо-канадским психологом Мэри Эйнсворт в ходе эксперимента «Незнакомая ситуация». Эксперимент проводился с маленькими детьми, которые по-разному реагировали на факт ухода метери. Выяснилось, что выделенные типы привязанности остаются и во взрослом возрасте, определяя характер отношений человека с другими людьми.


1. Безопасная (надежная) привязанность.
Люди с безопасной привязанностью активны, открыты, самостоятельны, интеллектуально развиты и верят в свои силы.
У них присутствует чувство, что они защищены, что у них есть надежной тыл.

2. Амбивалентная привязанность.
Люди с таким типом
привязанности внутренне тревожны и зависимы. Часто они чувствуют себя одинокими, никому не нужными.
А иногда неосознанно «цепляют» других, стараясь привлечь их и спровоцировать на негативные реакции, чтобы
быть в центре внимания.

3. Избегающая привязанность.
Люди с таким типом привязанности стремятся
эмоционально отгородиться от «ра-нящего» мира, не могут поверить другим настолько, чтобы
установить с ними близкие, доверительные отношения.
Внешне они выглядят подчеркнуто независимыми, даже
самонадеянными, однако глубоко внутри сильно не уверены в себе. Они ведут себя так для того, чтобы никогда больше не испытывать запредельную боль отвержения.

4. Дезорганизованная привязанность.
Людям с этим типом
привязанности свойственны хаотические, непредсказуемые эмоции и реакции, часто ставящие партнера по отношениям в тупик.

5. Симбиотическая привязанность (смешанный тип).
Для людей с этим типом привязанности характерны сильная тревога, вызываемая отделением, и необходимость в постоянном подтверждении и оценке своего Я другим и желание слиться с ним.

❗️Наиболее важный фактор для формирования надежной привязанности в детстве - эмоциональная доступность мамы, ее чувствительность, способность откликаться на сигналы малыша, устанавливать с ним зрительный, телесный и эмоциональный контакт, выдерживать сильные эмоции ребёнка.

Г.Малейчук
#диагностика@katerinakrikunova

🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤
🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤❤️

Некоторые вопросы очень важно обсуждать "на берегу", даже если к вам уже прилетели бабочки и надели розовые очки, чтобы потом не оказаться в ловушке собственных разбитых ожиданий.🥺💔

На парной терапии мы всегда поднимаем вопрос родительской семьи, потому что у разных людей могут отличаться модели семьи, и даже если оба партнёра настроены на серьёзные отношения - они могут абсолютно по-разному при этом их себе представлять.


✏️Одинаково ли мы относимся к тому, чтобы иметь/не иметь детей?

✏️Как мы оба видим управление финансами в семье?

✏️Есть ли у нас обоих хобби и полноценная жизнь вне отношений?

✏️Хотел(а) бы я быть с партнёром, если он останется таким, как сейчас?

✏️Какие вещи для нас в отношениях недопустимы?

✏️Можем ли мы поделиться сексуальными потребностями и предпочтениями?

✏️Схожи ли наши жизненные цели, мировоззрения и основные ценности?

✏️Можем ли мы делиться друг с другом мыслями и чувствами без страха осуждения?

Последний вопрос крайне важен, потому, что не все ответы на некоторые предыдущие вопросы могут идеально
совпадать.

В отношениях можно и нужно договариваться, при условии, что никому не придется «терпеть» или «смиряться»!

❗️И да, если сейчас у вас 👎пары, ответить на многие вопросы крайне важно и для самого себя,
для понимания и уважения своих ценностей,
устойчивости и понимания какой человек может разделить с вами жизненное путешествие, сколько бы оно бы ни продлилось. 🚘

💖Ну а если сложно, непонятно или «мы давно не на берегу, а на корабле в океане», но не договорились, то приходите к психологу, при желании всегда можно найти свой уникальный путь.👌

Какие еще темы или вопросы для вас важно было бы обсудить с человеком «на берегу»❓

▶️🔤1️⃣2️⃣🔤▶️

🙏Для тех кто еще не пошел к психологу и хочет все сам))

Найкан - японский метод самоисследования.
("най" - внутри, "кан" - смотреть) "взгляд в себя".

Эту психологическую методику придумал японский предприниматель и духовный учитель Исин Ёсимото.

Найкан можно практиковать
с глубоким погружением и наставником, что приведет к изменениям личности.
А можно

⏏️0️⃣▶️0️⃣⚫️🔠🔤⏯0️⃣🔤▶️⬆️- кое-что полезное для себя и самостоятельно.

Итак.
Если вы хотите разобраться в отношениях с каким-то человеком (японцы вообще начинают с матери, но подойдет и давняя подруга, брат и нынешний начальник и т.д.)

нужно сесть в покое, убрав гаджеты и соцсети, и ответить себе на три вопроса.

🤔Что я получил от такого-то человека?
🤔Что я дал этому человеку?
🤔Какие беспокойства (проблемы, неудобства) я принес этому человеку?

Очень глубокие и интересные получаются размышления. 🙏
Помогают увидеть точнее, что происходит между вами, и почему.


P.s. обдумывать, какие проблемы принес вам этот человек, не нужно. 💚
Оставьте это ему, пусть сам это обдумывает, если захочет.

Будет сегодня день сбора #мудростиколлег ✏️

Важное для отношений (продолжаю день #мудростиколлег ) ✏️

#наподумать

Она родилась у как бы родителей, росла в как бы семье. Ее как бы любили и даже как бы заботились. Как бы научив ее всему, что нужно, сказали: все, теперь ты как бы взрослая, давай сама. Живи, рожай детей, работай, решай проблемы. Вот с тех пор она и взрослая… как бы.

©️ И.Млодик «Карточный дом»

Истинная внутренняя свобода - это когда мы разрешаем другим думать про нас разное, 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 при этом 🔤🔤🔤🔤🔤❤️.

Мы можем быть для кого-то плохими. Недостаточно компетентными в чем-то (или в принципе). Неприятными. Некрасивыми. Непривлекательными.

И все это - субъективные мнения отдельных людей, которые не определяют нас объективно.

Потому что кто-то другой может сказать про нас ровно противоположное.

А мы при всем этом остаемся теми же самыми.

Любая оценка - это трансляция человека: "я тебя так вижу".
И может быть это гораздо больше про него самого, чем про нас.
И это не значит, что нам следует смотреть на себя только лишь его глазами.❤️


P.s. ❤️
При этом, какая-то наша часть желает быть принятой другими, и тогда взгляд других может быть учтенным, но не определяющим нас).

Не смотреть на себя глазами других людей не значит не понимать, как могут видеть и воспринимать тебя другие, это про спокойное понимание различных взглядов.

1️⃣0️⃣вещей, о которых ваш 🥹🥹🥹😀🥹🥹😀🥹 хотел бы, 😋🥹🥹😀🤡
😀🤡 🥹🥹😀🥹🥹❤️‍🔥 (но, возможно, сознательно вам об этом не говорит)

1️⃣Там, где вы чувствуете себя неправильными, слабыми, несостоятельными и уродливыми, мы видим вашу силу, мужество и красоту.
Очень жаль, что невозможно подключиться по USB и дать вам увидеть себя через наши ощущения.

2️⃣Нам не все равно.
Мы переживаем за вас и искренне хотим для вас лучшего.
А еще мы испытываем к вам теплоту, радость, гордость, нежность, сочувствие.
Даже если выбираем не говорить об этом.

3️⃣Нам по-хорошему все равно.
Как бы вы ни жили свою жизнь, какие бы выборы ни делали - ни одно ваше действие не нарушает наших интересов и не меняет для нас ничего.
Это позволяет нам быть рядом, не оценивая и не подталкивая вас к тем или иным решениям.

4️⃣Да, вы можете купить наше время.
Но наш интерес, желание вас понять, симпатия и готовность быть для вас и работать в ваших интересах не покупаются. Они или возникают, или не возникают.

5️⃣Однажды нам придется сделать вам больно - и не единожды.
Иногда это будет случайностью.
Иногда мы осознанно идем на этот шаг, чтобы показать вам, где вы сами делаете свою жизнь тяжелее.
Вы будете на нас обижаться, злиться и, возможно, выберете закончить терапию.
Так бывает и мы принимаем эти риски.

6️⃣Поверьте: чего мы только не слышали.
Да, вам может быть страшно или стыдно рассказывать о чем-то. Для вас может быть важно сохранить хороший образ себя ценой своего самочувствия.
Дайте нам шанс не удивиться (или удивиться и это станет точкой нашего профессионального роста, за которую мы будем благодарны).

7️⃣То, что вы тщательнее всего от нас скрываете, может стать для нас самым большим подарком. Да-да, ваша злость, несогласие, обида, слезы и риск пойти с нами на конфликт могут нас обрадовать больше, чем ваши заверения в том, что вы всем очень довольны.
Иногда дар терапии - это на опыте узнать, что конфликт - это не конец света и не конец отношений.

8️⃣Мы здесь не для того, чтобы всегда с вами соглашаться.
Но вам не нужно наше постоянное согласие, чтобы в вас что-то менялось и исцелялось.

9️⃣Мы тоже иногда хз, что происходит, почему и что с этим делать.
Как и вы, мы чувствует отчаяние и бессмысленность, нам может казаться, что прогресс отсутствует и “ааа, терапия ваще ни⭐️ера не работает!”. Мы учимся это выдерживать и помогать выдерживать это вам.

🔟Да, иногда быть человеком - это полный ⭐️дец.
Да, иногда быть взрослым человеком - это ⭐️дец ⭐️деца.
Мы не уберем это из вашей жизни. Но будем делать все, что в наших силах, чтобы у вас появилось что-то, что уравновешивает ⭐️дец.
“Быть человеком бывает офигенно, быть взрослым бывает офигенно, быть мной, в целом, хорошо” - это, в общем, показатель, что терапия для вас работает.

(с) Елизавета Мусатова

😄🥰😅 😄😉😄😍🥹🙂🥸😒

«Чтобы понять внучку, бабушка пыталась вспомнить, какой она сама была в переходном возрасте, но в её памяти возникал только образ милой послушной девочки. Мудрая бабушка пришла к выводу, что переходного возраста у неё ещё не было, и он может нагрянуть лет этак в восемьдесят пять, так что надо последить за собой.»

Туве Янссон, "Летняя книга"

В терапию часто приходят люди, которые не смогли полностью самоидентифицироваться в подростковый период и они начинают 🥲🥰😊😀😘🧐 🥰🥹😃🥸💛 и в 3️⃣0️⃣лет, и в 4️⃣0️⃣…, хотя в 8️⃣5️⃣ это уже как-то не безопасненько.🙃
(Ещё напишу про этот своеобразный процесс)⬇️

P.s. мое субъективное мнение, что барышни на фото до неприличия шикарны 🌶️