🔤🔤🔤🔤🔤⏺
🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

Почему так сложно выйти из отношений, из трудных/болезненных/изживших себя и даже деструктивных?

Чаще всего мы говорим о зависимости и созависимости, но сегодня хочу о другом..

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

Завершая какие-то отношения, мы не просто «закрываем дверь», мы говорим чему-то навсегда 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

Например, совместному будущему, своей роли рядом с этим человеком, своим переживаниям рядом с ним и тд.

Завершение это не только про человека, это про целый этап жизни, который обладает множеством граней.

А еще, завершить - это значит сказать чему-то новому 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤, то есть что-то начать, а это тоже не просто.

Начать изучать себя нового, встретиться с новыми переживаниями и чувствами (например: горевания и свободы), со своим новым статусом и новой ролью и тд.

Это требует ресурсов и сил.

Возникает дилемма..
Строить заново или растрачивать себя на поддержание «разваливающегося имеющегося строения»?

И частенько выбирают второе, потому что кажется (а порой и правда так), что это легче.
(И речь даже не только об отношениях).

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

Отношения, даже самые деструктивные, могут дарить чувство общности, некой близости, совместности и за это человек может платить очень большую цену - свою жизнь, свое время и свои силы, отдавая на поддержание отношений, в которых больно, сложно и страшно.

Потому, что остаться одному выглядит еще более страшным, чем все сложности отношений вместе взятые…

Все это рождает очень непростые чувства и вопросы к самому себе, и одному может быть сложно не запутаться и найти ответ не «наломав дров» или не «предавая себя».

В терапии можно аккуратно и бережно разобраться и рассмотреть происходящее со всех сторон, понять и принять свой выбор и прожить последствия.


Будьте бережнее к себе ❤️

понравились слова Нэнси Мак Вильямс:

«Главное в психотерапии — не самосовершенствование, а понимание себя самого с целью поиска более эффективных способов обращения с собственными потребностями»❤️

#вкабинетепсихолога

🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤❓

Каждый клиент приходит на психотерапию с надеждой, что его ситуация, его жизнь может стать другой. ❤️

На сессии мы изучаем эту надежду - узнаем о мечтах, планах, смелых фантазиях о той самой жизни, к которой в действительности стремиться человек.

Это помогает увидеть направление, внутренние цели и задачи, а также препятствия, которые ощущаются.

Бывает так, что человек приходит «за ручку» с партнером, или потому что «все идут (сестра, друг, коллега) и я пошел»..
В этом нет включенности, той самой заботы о своей жизни.

Но узнав о психотерапии больше, вполне возможно, что появится этот интерес и свои собственные цели, и свои желания, своё субъективное переживание о своей жизни и, как следствие,
личная потребность в терапевтическом путешествии.

И вот когда появится собственное желание, тогда мы вновь можем обратиться к вопросу надежды и изучить с клиентом о каких изменениях он мечтает.❤️

(С использованием материалов статьи Е. Крикуновой)

⚫️😍😀😂😍🥹😛😗 😄😀😛😗
😌😍😉😃😇🥹🙂😗
😂😀 1️⃣ 😄🥰😘😍🥹😋😗⚫️

ну ладно, за 5 встреч..

Этот призыв активно поддерживает веру в некоего всемогущего и всезнающего взрослого🤓, который знает обо мне какую-то «самую настоящую» правду и больше, чем я сам и может что-то такое (волшебное) сделать, чтобы изменить мою жизнь, причем быстро.

Суть терапии не в том, чтобы рассказать человеку о том, как он живет и почему,
или как ему вообще-то НАДО жить. 😠

Всё это выходит за рамками этики психотерапии.

🫶Суть в другом - в том, чтобы человек стал САМ больше понимать о том, как он живет и чего хочет.

И важно не просто понять, а прожить и прочувовать, а это точно не может быть быстрым процессом).🙏

Не торопитесь, будьте бережнее к себе ❤️

«На терапии люди с удивлением обнаруживают, что они заставляют себя делать то, что хотели бы делать».
Джеймс Бьюдженталь

Парадокс мира «успешного успеха», когда даже любимое и приятное занятие превращается в пытку и требование, делать «как надо», по «правилам» и «на максимуме».

Будьте бережнее к себе ❤️

Позвольте себе проживать свою жить с удовольствием.

Типы привязанности.

Типы привязанности были впервые исследованы и описаны в конце 1960-х годов американо-канадским психологом Мэри Эйнсворт в ходе эксперимента «Незнакомая ситуация». Эксперимент проводился с маленькими детьми, которые по-разному реагировали на факт ухода метери. Выяснилось, что выделенные типы привязанности остаются и во взрослом возрасте, определяя характер отношений человека с другими людьми.


1. Безопасная (надежная) привязанность.
Люди с безопасной привязанностью активны, открыты, самостоятельны, интеллектуально развиты и верят в свои силы.
У них присутствует чувство, что они защищены, что у них есть надежной тыл.

2. Амбивалентная привязанность.
Люди с таким типом
привязанности внутренне тревожны и зависимы. Часто они чувствуют себя одинокими, никому не нужными.
А иногда неосознанно «цепляют» других, стараясь привлечь их и спровоцировать на негативные реакции, чтобы
быть в центре внимания.

3. Избегающая привязанность.
Люди с таким типом привязанности стремятся
эмоционально отгородиться от «ра-нящего» мира, не могут поверить другим настолько, чтобы
установить с ними близкие, доверительные отношения.
Внешне они выглядят подчеркнуто независимыми, даже
самонадеянными, однако глубоко внутри сильно не уверены в себе. Они ведут себя так для того, чтобы никогда больше не испытывать запредельную боль отвержения.

4. Дезорганизованная привязанность.
Людям с этим типом
привязанности свойственны хаотические, непредсказуемые эмоции и реакции, часто ставящие партнера по отношениям в тупик.

5. Симбиотическая привязанность (смешанный тип).
Для людей с этим типом привязанности характерны сильная тревога, вызываемая отделением, и необходимость в постоянном подтверждении и оценке своего Я другим и желание слиться с ним.

❗️Наиболее важный фактор для формирования надежной привязанности в детстве - эмоциональная доступность мамы, ее чувствительность, способность откликаться на сигналы малыша, устанавливать с ним зрительный, телесный и эмоциональный контакт, выдерживать сильные эмоции ребёнка.

Г.Малейчук
#диагностика@katerinakrikunova

🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤
🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤❤️

Некоторые вопросы очень важно обсуждать "на берегу", даже если к вам уже прилетели бабочки и надели розовые очки, чтобы потом не оказаться в ловушке собственных разбитых ожиданий.🥺💔

На парной терапии мы всегда поднимаем вопрос родительской семьи, потому что у разных людей могут отличаться модели семьи, и даже если оба партнёра настроены на серьёзные отношения - они могут абсолютно по-разному при этом их себе представлять.


✏️Одинаково ли мы относимся к тому, чтобы иметь/не иметь детей?

✏️Как мы оба видим управление финансами в семье?

✏️Есть ли у нас обоих хобби и полноценная жизнь вне отношений?

✏️Хотел(а) бы я быть с партнёром, если он останется таким, как сейчас?

✏️Какие вещи для нас в отношениях недопустимы?

✏️Можем ли мы поделиться сексуальными потребностями и предпочтениями?

✏️Схожи ли наши жизненные цели, мировоззрения и основные ценности?

✏️Можем ли мы делиться друг с другом мыслями и чувствами без страха осуждения?

Последний вопрос крайне важен, потому, что не все ответы на некоторые предыдущие вопросы могут идеально
совпадать.

В отношениях можно и нужно договариваться, при условии, что никому не придется «терпеть» или «смиряться»!

❗️И да, если сейчас у вас 👎пары, ответить на многие вопросы крайне важно и для самого себя,
для понимания и уважения своих ценностей,
устойчивости и понимания какой человек может разделить с вами жизненное путешествие, сколько бы оно бы ни продлилось. 🚘

💖Ну а если сложно, непонятно или «мы давно не на берегу, а на корабле в океане», но не договорились, то приходите к психологу, при желании всегда можно найти свой уникальный путь.👌

Какие еще темы или вопросы для вас важно было бы обсудить с человеком «на берегу»❓

▶️🔤1️⃣2️⃣🔤▶️

🙏Для тех кто еще не пошел к психологу и хочет все сам))

Найкан - японский метод самоисследования.
("най" - внутри, "кан" - смотреть) "взгляд в себя".

Эту психологическую методику придумал японский предприниматель и духовный учитель Исин Ёсимото.

Найкан можно практиковать
с глубоким погружением и наставником, что приведет к изменениям личности.
А можно

⏏️0️⃣▶️0️⃣⚫️🔠🔤⏯0️⃣🔤▶️⬆️- кое-что полезное для себя и самостоятельно.

Итак.
Если вы хотите разобраться в отношениях с каким-то человеком (японцы вообще начинают с матери, но подойдет и давняя подруга, брат и нынешний начальник и т.д.)

нужно сесть в покое, убрав гаджеты и соцсети, и ответить себе на три вопроса.

🤔Что я получил от такого-то человека?
🤔Что я дал этому человеку?
🤔Какие беспокойства (проблемы, неудобства) я принес этому человеку?

Очень глубокие и интересные получаются размышления. 🙏
Помогают увидеть точнее, что происходит между вами, и почему.


P.s. обдумывать, какие проблемы принес вам этот человек, не нужно. 💚
Оставьте это ему, пусть сам это обдумывает, если захочет.