Я как-то слышал анекдот: «Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт: «Великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит». Мужчина взрывается слезами. «Но доктор», - говорит он - «Я и есть Пальячи». Хороший анекдот. Всем смеяться. Барабанная дробь. Занавес.

Из фильма «Хранители»

«Сказали» – универсальный и многозначительный глагол, используемый для уклонения от любых форм персональной ответственности и перекладывания её на иные лица.

Совершили ошибку или попали в неловкую ситуацию, на все возражения и замечания, спокойно отвечайте: «Мне сказали». Пусть даже никто ничего и не говорил. Для усиления важности и манипулирования эффектом толпы, используйте в сочетании с местоимением «нам».

К примеру, прогуляли работу, а начальник в бешенстве грозится вас уволить. С абсолютной невозмутимостью парируйте: «Нам сказали, что сегодня не работаем». Босс сразу подумает: «А-а, раз сказали и вы были не одни, то, что я могу сделать? Присужу-ка я вам ещё премию»

Добавление частицы «же» в искомую конструкцию полностью обезоруживает собеседника и оставляет его в дураках.

Представьте, что случайно стёрли данные с рабочего компьютера. Программист в ярости: «Зачем нажали кнопку «удалить»?!» Спокойно отвечаете: «А мне же сказали нажать». Программист поймёт, что в ваших действиях есть определенная логика, и, что вы ранее советовались с более знающим, возможно, даже с самим Биллом Гейтсом, а он просто дурак.

А бывает, что вы забрели не в тот кабинет. Не обращайте внимание, что люди в нём заняты своими делами. Встаньте прямо посреди комнаты, громко и уверенно говорите, что вам сказали прийти именно сюда. Повторяйте волшебное слово, пока вас не убедят в обратном. А если им всё же удастся это сделать, не признавайтесь в своей неправоте и уходите со скандалом.

Если вам назначили одно лекарство, а вы приняли то, которое посоветовал таксист по дороге домой, доктор будет в бешенстве и спросит: «Почему ты принял другое?». Просто окиньте его презрительным взглядом и гордо отразите: «Мне сказали это принимать!»

Доктор начнет лихорадочно листать вашу карту в поисках назначений московского профессора, и, не найдя, уволится, сожжёт свой диплом и, чтобы смыть позор, бросится вниз с седьмого этажа.

И самое главное, никогда не отвечайте на вопрос: «Кто вам такое сказал?» Опускайте взор, мычите под нос и хаотично машите руками.

Так что, в любой непонятной ситуации воспользуйтесь фразой «Мне сказали», а в крайнем случае говорите: «Вы же сами сказали!»

Тогда ваш собеседник вскочит с места, крепко пожмёт вам руку, возможно, и женится на вас. Или выйдет замуж.

Совершенствуемся)

Мы с друзьями коллегами состоим в вацап группе. Наш товарищ эпидемиолог попросил совета с выбором препарата от простуды. К слову, эпидемиологи не сильно разбираются в лекарствах.

Кто-то назвал Арбидол, на что я подметил, что это плацебо. Наш друг пропал и объявился только через час. Страшно ругался на аптекаршей, называл их полными идиотками и жаловался, что объехал полгорода, но нигде не нашёл и к тому же никто не слыхал о таком лекарстве, как «арбидол плацебо»

Directed by Robert B. Weide

— Алиса, скажи, пожалуйста, ты там не задолбалась с вопросами о "Новом годе"?
— Да нет да. А чё стала? Чё там, ле? Пабрацки скажи да чё стала (звуки щелканья семечек, харканья и плевков)

Перевёл отрывок из настольной книги детских ортопедов всего мира.

Вопрос, из-за которого приходится воевать на три фронта: с родителями, коллегами и ортопедическими салонами.

Тема, которая обросла легендами, приняла национальный характер и стала основой обороноспособности государства.

Проблема, которую пытаются решить доктора, массажисты, физиотерапевты, мануальщики, костоправы, хироманты, подологи, реабилитологи, начальники призывной комиссии, продавцы ортопедических салонов, а так же бабули любимых внуков, но при этом не требующая особого внимания.

– Плоскостопие! (Фейерверки, цветы, шквал оваций)

https://graph.org/Ploskostopie-12-10-3

#Стейли Стейли

Распространенное убеждение, которого придерживаются некоторые медики, а также бабушки и дедушки, заключается в том, что «ортопедическая обувь» и техника применения ортопедических аппаратов, устраняет деформации стоп у детей.

Не существует никаких научных подтверждений этому убеждению. Этот миф сохранялся потому, так как этим устройствам приписывалось исправление деформаций стоп, которые происходили по естественным причинам.

Principles and Management of Pediatric Foot and Ankle Deformities and Malformations, Vincent S. Mosca

Заметил, что от родителей, чьих детей зовут Папа, Кудама, Халиф или Чемпион, ничего хорошего ожидать не стоит.

— Кто вас направил?
— Инстаграм
***
— Кто вам такое сказал?
— Инстаграм

Диагностика и лечение плоскостопий в России несколько отличаются от западных. У нас любят усложнять, назначая стельки, массажи, обувь, гимнастику и зачем-то электрофорезы. Основным задавателем трендов является старая школа института им. Г.И. Турнера.

Вчера турнеровский профессор привёз мне вот такую монографию, как бы намекая, что пора приземлиться и перемены произойдут не скоро))

Любовь — это когда хочешь переживать с кем-то все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода

Р Брэдбери "Вино из одуванчиков"

Как раз собирался окна заклеить

Пеленание
⠀
Чуткие умы обнаружили, что в популяциях, где практикуется тугое пеленание и используются люльки, распространенность дисплазии тазобедренных суставов (ДТБС) сравнительно высокая, а где слинги — низкая. Провели исследования и всё подтвердилось.
⠀
Причина в том, что головки бедер у новорожденных покрыты вертлужной впадиной лишь частично (~30%). При сближении дистальных концов бедёр во время пеленания, проксимальные концы по принципу рычага раздвигаются и головки стремятся кнаружи, то есть, к подвывиху или вывиху.
⠀
Недавно наткнулся на весьма любопытное исследование, проведенное на детёнышах крыс
⠀
112 новорожденных крыс разделили на контрольную и три экспериментальных групп, которые пеленались хирургической лентой так, чтобы сымитировать человеческую практику пеленания. Первую из трёх групп пеленали в течение первых пяти дней жизни (раннее пеленание), вторую — следующие пять дней (позднее), и третью — все десять дней (длительное).
⠀
Результаты оценивались по рентгенограммам и гистологическим исследованиям.
⠀
Итог: У крыс с длительным пеленанием была самая высокая распространенность ДТБС (36 случаев из 44). Большинство бедер в этой группе были в вывихнуты, тогда как в группе позднего пеленания преобладал подвывих.
⠀
На втором месте – группа раннего пеленания (21 из 44).
⠀
Вывод: Пеленание с выпрямлением ног увеличивает риск ДТБС.
⠀
Международный Институт дисплазии тазобедренного сустава советует пеленать так, чтобы обеспечивать достаточное пространство для свободного движения ног. Как правильно пеленать показано на видео (взято с их сайта)
⠀
P.S. Инициируют пеленание почти всегда бабушки. Говорят, что хотят вырастить внуков с прямыми ногами. Ради интереса взгляните на пеленованное поколение, где сплошь ковбойские и борцовские стойки

Помните случай? Парень скончался, девушке ампутировали пальцы кисти, а пару дней назад взорвалась та же будка, в которой находился отец того же парня. Ошибки ничему не учат.

P.S. Отец тоже скончался

В школах нашего города проводят медосмотры две группы: одна — врачи и медсёстры поликлиник, другая — представители ортопедических фирм.

Интересы обеих пересекаются в выявлении заболеваний, и резко разнятся в выявляемом количестве. Ввиду бумажной волокиты, которая следует за каждым случаем, первые стремятся к низкой выявляемости. Осматривают быстро, поверхностно и, грубо говоря, примерно у десяти процентов находят какую-нибудь патологию.

А у вторых сугубо материальный интерес: чем больше диагнозов, тем потенциально больше проданных изделий. И десять процентов тут только здоровых, остальные кривые, косые и к жизни без корсетов непригодные.

На месте подбираются обувь, стельки, корректоры осанки и дети годами носят всю эту ерунду.

Волокиты после них в поликлинике ещё больше. Родители требуют направления в реабилитационные центры, массажные кабинеты, добиваются оформления инвалидности, и приходится долго доказывать, что их просто развели на деньги.

Давно хотел найти этих людей, посмотреть им в глаза и задать парочку вопросов. И вот неожиданно выпал такой шанс.

Ночью привезли подвыпившую женщину. Унитаз, на котором она скромно восседала, разбился и осколками искромсало спину. Слышу, что говор не местный. Поинтересовался кто и откуда. Говорит, что ортопед, и в компании с другими специалистами проводят медосмотры в школах.

— Так это вы те самые продавцы корсетов?! — поинтересовался.
— Почему же продавцы? — улыбается.
— А вот почему мы с вами теперь и обсудим. Похоже, разговор у нас будет долгим. Как раз у нас и новокаина нет. Заводите в операционную!

И со злобным смехом захлопываю за нами дверь операционной.

Считается, что на дежурствах врачи становятся опытными. Но это не так.
⠀
В дежурствах есть некая романтика, которая быстро угасает и сменяется на злость и ненависть.
⠀
На дежурствах приходится отключаться от ровных внутренних монологов и включаться в грязные игры с каким-нибудь алкоголиком, который спрыгнул в канаву вниз головой, чтобы проверить глубину.
⠀
Канавы у нас, сами знаете, неглубокие, а бухие — дерзкие и сварливые, и несколько часов жизни тратятся на чувака, убеждая его полежать пару минут, пока мы снимем череп и узнаем нет ли переломов.
⠀
Злишься, что он давно осознал всю тленность бытия и смирился с неизбежным концом всего сущего, а тебе нужно его спасать.
⠀
Злишься и на тех, кто заявляется в два ночи с болью, которая беспокоит третий месяц.
⠀
Раздражаешься на лихачей-обдолбышей, которые в конечном итоге врезаются куда-нибудь и...
⠀
Ну ладно, вообще-то не это самое неприятное. Самое ужасное — это чувство легкой, звенящей тревоги, которая щекочет нервы и отравляет душу на протяжении всего дежурства.
⠀
Как перед экзаменом, когда уверен в своих знаниях, но в глубине души таится смятение, которое периодически стучится тебе в голову с одним единственным посланием: «А вдруг?»
⠀
А вдруг забуду? Вдруг плохой билет? Вдруг отчислят?
⠀
Также на дежурствах: вдруг тяжелый? Вдруг не справлюсь? Вдруг умрёт?
⠀
И даже ночью, когда всё сложное позади и волноваться, казалось бы, незачем, представляешь, как скоро сдашь смену и выпьешь вкусный чай.
⠀
Чувствуешь прилив радости, спокойствия, умиротворения.
⠀
И в полной тиши внутренней гармонии невольно ощущаешь какое-то шевеление в груди. Будто мышь, которая ворошит пакеты в дальнем углу шкафа.
⠀
И ты устремляешься в глубь себя, разгребаешь навал мыслей и в темной глуши сознания находишь мерцающий отсвет, нарушающий покой.
⠀
Аккуратно тянешься к источнику, освобождаешь от лишних думок, медленно разворачиваешь, чтобы не пробудить иные, ненужные мысли.
⠀
Шевеление нарастает, хватка крепнет.
⠀
Наконец достаешь, внимательно присматриваешься и находишь частичку слабо пульсирующего сознания, которая генерирует мысленные импульсы ядовито-яркого оттенка, с тем же пугающим посланием: «А вдруг?»
⠀
Сон пропадает. Злость нарастает.
⠀
Дежурства делают врачей злыми.