Инстаграм меняет людей. Буквально вчера в рваном тряпье ночевал по грязным подъездам, собирал бутылки лимонада и стрелял сигареты у прохожих, а сегодня посещает барбершопы, носит смокинг и мнит себя гештальт-терапевтом.
Телеграмм не меняет людей. Перехожу на телегу
Телеграмм не меняет людей. Перехожу на телегу
👍7
Ещё инстаграм как потоп, которым накрыло Дагестан и всплыло всё говно
😁4😱2
Приезжал доктор из столичного городка. Рассказывал какая у них конкуренция между специалистами, как они борются с утечкой пациентов и как заманивают молодых докторов.
Я поведал о своих достижениях в борьбе с костоправами, массажистками и остеопатами
Я поведал о своих достижениях в борьбе с костоправами, массажистками и остеопатами
👍5😁1
Месяц назад в больнице со всеми почестями и красными ленточками поставили новый цифровой рентген аппарат. Электрик перепутал фазы и аппарат сгорел. Ба-дум-тсс!
👍4🤣3😭2
Сегодня на приёме был уникальный случай.
Ребенку одновременно провели УЗИ и рентгенограмму тазобедренных суставов, тогда как достаточно чего-то одного, и выставили диагноз дисплазию, которой и в помине нет.
Поинтересовался, кто ж такой умный. Сказали, что мальчика водят на бассейн и там инструктор сказал, что у ребёнка дисплазия и нужно сделать УЗИ, а когда предоставили УЗИ, сказали ещё нужен рентген.
Твою ж мать! Не хватало массажисток и костоправов, теперь ещё и инструкторы в бассейне!
Кто на очереди? Автослесари? Лесорубы? Чабаны?
Ребенку одновременно провели УЗИ и рентгенограмму тазобедренных суставов, тогда как достаточно чего-то одного, и выставили диагноз дисплазию, которой и в помине нет.
Поинтересовался, кто ж такой умный. Сказали, что мальчика водят на бассейн и там инструктор сказал, что у ребёнка дисплазия и нужно сделать УЗИ, а когда предоставили УЗИ, сказали ещё нужен рентген.
Твою ж мать! Не хватало массажисток и костоправов, теперь ещё и инструкторы в бассейне!
Кто на очереди? Автослесари? Лесорубы? Чабаны?
👍9😁2
Задумывался, почему некоторые коллеги чуть ли не с порога встречают пациентов с возмущениями: «Где вы до сих пор были?!!!»
«Какое твое поросячье дело, где они были, чёрт побери? Они же не специалисты, чтобы отличать норму от патологии, грёбанный ублюдок! Иди сюда, козел вонючий!» – сокрушался мой внутренний голос, интонируя озвучкой из старых фильмов эпохи VHS кассет.
Но потом понял, что не всё так просто. Не зря коллеги используют принцип лучшей защиты и наносят превентивный удар, ликвидируя этические конфликты ещё в зародыше.
Есть среди людей такие, которых видишь впервые, выставляешь им какой-то диагноз, а они тебе: «А чё нам раньше никто ничего не говорил? Как такое упустили?!»
И тут непроизвольно вылетает из твоих уст: «Стоп! А где вы до сих пор были?!»
«Какое твое поросячье дело, где они были, чёрт побери? Они же не специалисты, чтобы отличать норму от патологии, грёбанный ублюдок! Иди сюда, козел вонючий!» – сокрушался мой внутренний голос, интонируя озвучкой из старых фильмов эпохи VHS кассет.
Но потом понял, что не всё так просто. Не зря коллеги используют принцип лучшей защиты и наносят превентивный удар, ликвидируя этические конфликты ещё в зародыше.
Есть среди людей такие, которых видишь впервые, выставляешь им какой-то диагноз, а они тебе: «А чё нам раньше никто ничего не говорил? Как такое упустили?!»
И тут непроизвольно вылетает из твоих уст: «Стоп! А где вы до сих пор были?!»
👍7😁2
Прибежала санитарка: «Доктор, девочке плохо!»
В коридоре сидит бледная девочка. Над ней нависает толпа. Какая-то женщина держит голову, другая словно Самсон, разрывающий пасть льву, пытается разомкнуть челюсти.
Девочке просто стало плохо при виде крови, но у людей в голове есть чёткая установка: «Если человеку плохо, значит эпилепсия и нужно разомкнуть челюсти»
Вспомнил свою старую заметку. Выкладываю.
В коридоре сидит бледная девочка. Над ней нависает толпа. Какая-то женщина держит голову, другая словно Самсон, разрывающий пасть льву, пытается разомкнуть челюсти.
Девочке просто стало плохо при виде крови, но у людей в голове есть чёткая установка: «Если человеку плохо, значит эпилепсия и нужно разомкнуть челюсти»
Вспомнил свою старую заметку. Выкладываю.
😁5👍2😢1
Однажды серым осенним вечерком, прогуливаясь с товарищем по астраханским грязным улочкам, заметил, как прямо посреди перекрестка, на сырой, грешной земле, смиренно лежит взрослая женщина.
Немного возмутило, что люди спокойно проходили мимо. Возможно тут принято лежать на мокром и холодном асфальте, а я чего-то не догоняю в местных обычаях. Посмотрел по странам, убедился, что всё спокойно.
Приблизился к женщине и заметил пену вокруг рта. «Эпилепсия!» — сиреной раздалось в голове.
Тогда учился на начальных курсах и ещё не знал, как поступать в таких ситуациях (хотя и позже ничего не знал, потому что этому не учили), но не хотел перед другом показаться бездарным студентом-медиком. Да и желание помочь пересиливало всё остальное.
Пока медленно опускался к её голове, начал быстренько вспоминать всё, что я когда-либо читал.
«Так, кажется надо проверить дыхание» — первое, что пришло в голову. Дыхание было прерывистое: глубокий вдох сменялся затяжным выдохом, а между ними задержка на целых полторы минуты.
«Надо раскрыть рот и достать язык» — начал я вспоминать что-то из городских легенд. Разумеется, это было неправильно.
Попытался раскрыть рот — челюсти как каменные. «Нужны инструменты» — подумал я и попытался найти хотя бы ветку, чтобы протиснуть сквозь зубы и раскрыть рот.
Вспомнили скорую и позвонили, объяснили ситуацию и назвали адрес. Диспетчер почему-то возмутилась: «А-а-а! Понятно! Вечно к ней вызывают!»
Когда мы нашли деревяшку и собирались разомкнуть челюсти, рядом остановилась пожарная машина. Из неё вышел водитель, спокойно подошел, повернул женщину на бок, опустил голову и немного повернул лицом вниз. Попросил нас последить и уехал. Позже приехала скорая и забрала женщину.
Это было мое первое реальное знакомство с эпиприпадком.
Позже было еще 2 случая. Одному кто-то зажигалкой выбил передние зубы, чтобы достать язык ещё до моего прихода.
Итак, что я хотел сказать.
Попытка разжать челюсти, чтобы достать язык во время эпиприпадка — огромная ошибка. Так делать нельзя. Достаточно сделать так, как пожарный: повернуть больного на бок, опустить голову и немного повернуть лицом к земле.
И что вообще делать, если вы стали свидетелем припадка?
1. Сохраняйте спокойствие (самое сложное);
2. Вызывайте скорую;
3. Берегите голову больного от травм. Можно зажать между своих колен, а, если не хотите быть неправильно понятым, поместите что-то мягкое под голову;
4. Оберегите пациента от травм. Уберите твердые и острые предметы. Не сдерживайте насильно судорожные движения. Это может приводить к переломам, разрывам связок и прочее;
5. При повышенном слюноотделении или рвоте, а также, если считаете, что есть риск проглотить язык, делайте как пожарный: поверните человека на бок, а лицо слегка вниз;
6. Ждите скорую.
Немного возмутило, что люди спокойно проходили мимо. Возможно тут принято лежать на мокром и холодном асфальте, а я чего-то не догоняю в местных обычаях. Посмотрел по странам, убедился, что всё спокойно.
Приблизился к женщине и заметил пену вокруг рта. «Эпилепсия!» — сиреной раздалось в голове.
Тогда учился на начальных курсах и ещё не знал, как поступать в таких ситуациях (хотя и позже ничего не знал, потому что этому не учили), но не хотел перед другом показаться бездарным студентом-медиком. Да и желание помочь пересиливало всё остальное.
Пока медленно опускался к её голове, начал быстренько вспоминать всё, что я когда-либо читал.
«Так, кажется надо проверить дыхание» — первое, что пришло в голову. Дыхание было прерывистое: глубокий вдох сменялся затяжным выдохом, а между ними задержка на целых полторы минуты.
«Надо раскрыть рот и достать язык» — начал я вспоминать что-то из городских легенд. Разумеется, это было неправильно.
Попытался раскрыть рот — челюсти как каменные. «Нужны инструменты» — подумал я и попытался найти хотя бы ветку, чтобы протиснуть сквозь зубы и раскрыть рот.
Вспомнили скорую и позвонили, объяснили ситуацию и назвали адрес. Диспетчер почему-то возмутилась: «А-а-а! Понятно! Вечно к ней вызывают!»
Когда мы нашли деревяшку и собирались разомкнуть челюсти, рядом остановилась пожарная машина. Из неё вышел водитель, спокойно подошел, повернул женщину на бок, опустил голову и немного повернул лицом вниз. Попросил нас последить и уехал. Позже приехала скорая и забрала женщину.
Это было мое первое реальное знакомство с эпиприпадком.
Позже было еще 2 случая. Одному кто-то зажигалкой выбил передние зубы, чтобы достать язык ещё до моего прихода.
Итак, что я хотел сказать.
Попытка разжать челюсти, чтобы достать язык во время эпиприпадка — огромная ошибка. Так делать нельзя. Достаточно сделать так, как пожарный: повернуть больного на бок, опустить голову и немного повернуть лицом к земле.
И что вообще делать, если вы стали свидетелем припадка?
1. Сохраняйте спокойствие (самое сложное);
2. Вызывайте скорую;
3. Берегите голову больного от травм. Можно зажать между своих колен, а, если не хотите быть неправильно понятым, поместите что-то мягкое под голову;
4. Оберегите пациента от травм. Уберите твердые и острые предметы. Не сдерживайте насильно судорожные движения. Это может приводить к переломам, разрывам связок и прочее;
5. При повышенном слюноотделении или рвоте, а также, если считаете, что есть риск проглотить язык, делайте как пожарный: поверните человека на бок, а лицо слегка вниз;
6. Ждите скорую.
👍13❤1
Я как-то слышал анекдот: «Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт: «Великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит». Мужчина взрывается слезами. «Но доктор», - говорит он - «Я и есть Пальячи». Хороший анекдот. Всем смеяться. Барабанная дробь. Занавес.
Из фильма «Хранители»
Из фильма «Хранители»
👍5❤1
«Сказали» – универсальный и многозначительный глагол, используемый для уклонения от любых форм персональной ответственности и перекладывания её на иные лица.
Совершили ошибку или попали в неловкую ситуацию, на все возражения и замечания, спокойно отвечайте: «Мне сказали». Пусть даже никто ничего и не говорил. Для усиления важности и манипулирования эффектом толпы, используйте в сочетании с местоимением «нам».
К примеру, прогуляли работу, а начальник в бешенстве грозится вас уволить. С абсолютной невозмутимостью парируйте: «Нам сказали, что сегодня не работаем». Босс сразу подумает: «А-а, раз сказали и вы были не одни, то, что я могу сделать? Присужу-ка я вам ещё премию»
Добавление частицы «же» в искомую конструкцию полностью обезоруживает собеседника и оставляет его в дураках.
Представьте, что случайно стёрли данные с рабочего компьютера. Программист в ярости: «Зачем нажали кнопку «удалить»?!» Спокойно отвечаете: «А мне же сказали нажать». Программист поймёт, что в ваших действиях есть определенная логика, и, что вы ранее советовались с более знающим, возможно, даже с самим Биллом Гейтсом, а он просто дурак.
А бывает, что вы забрели не в тот кабинет. Не обращайте внимание, что люди в нём заняты своими делами. Встаньте прямо посреди комнаты, громко и уверенно говорите, что вам сказали прийти именно сюда. Повторяйте волшебное слово, пока вас не убедят в обратном. А если им всё же удастся это сделать, не признавайтесь в своей неправоте и уходите со скандалом.
Если вам назначили одно лекарство, а вы приняли то, которое посоветовал таксист по дороге домой, доктор будет в бешенстве и спросит: «Почему ты принял другое?». Просто окиньте его презрительным взглядом и гордо отразите: «Мне сказали это принимать!»
Доктор начнет лихорадочно листать вашу карту в поисках назначений московского профессора, и, не найдя, уволится, сожжёт свой диплом и, чтобы смыть позор, бросится вниз с седьмого этажа.
И самое главное, никогда не отвечайте на вопрос: «Кто вам такое сказал?» Опускайте взор, мычите под нос и хаотично машите руками.
Так что, в любой непонятной ситуации воспользуйтесь фразой «Мне сказали», а в крайнем случае говорите: «Вы же сами сказали!»
Тогда ваш собеседник вскочит с места, крепко пожмёт вам руку, возможно, и женится на вас. Или выйдет замуж.
Совершили ошибку или попали в неловкую ситуацию, на все возражения и замечания, спокойно отвечайте: «Мне сказали». Пусть даже никто ничего и не говорил. Для усиления важности и манипулирования эффектом толпы, используйте в сочетании с местоимением «нам».
К примеру, прогуляли работу, а начальник в бешенстве грозится вас уволить. С абсолютной невозмутимостью парируйте: «Нам сказали, что сегодня не работаем». Босс сразу подумает: «А-а, раз сказали и вы были не одни, то, что я могу сделать? Присужу-ка я вам ещё премию»
Добавление частицы «же» в искомую конструкцию полностью обезоруживает собеседника и оставляет его в дураках.
Представьте, что случайно стёрли данные с рабочего компьютера. Программист в ярости: «Зачем нажали кнопку «удалить»?!» Спокойно отвечаете: «А мне же сказали нажать». Программист поймёт, что в ваших действиях есть определенная логика, и, что вы ранее советовались с более знающим, возможно, даже с самим Биллом Гейтсом, а он просто дурак.
А бывает, что вы забрели не в тот кабинет. Не обращайте внимание, что люди в нём заняты своими делами. Встаньте прямо посреди комнаты, громко и уверенно говорите, что вам сказали прийти именно сюда. Повторяйте волшебное слово, пока вас не убедят в обратном. А если им всё же удастся это сделать, не признавайтесь в своей неправоте и уходите со скандалом.
Если вам назначили одно лекарство, а вы приняли то, которое посоветовал таксист по дороге домой, доктор будет в бешенстве и спросит: «Почему ты принял другое?». Просто окиньте его презрительным взглядом и гордо отразите: «Мне сказали это принимать!»
Доктор начнет лихорадочно листать вашу карту в поисках назначений московского профессора, и, не найдя, уволится, сожжёт свой диплом и, чтобы смыть позор, бросится вниз с седьмого этажа.
И самое главное, никогда не отвечайте на вопрос: «Кто вам такое сказал?» Опускайте взор, мычите под нос и хаотично машите руками.
Так что, в любой непонятной ситуации воспользуйтесь фразой «Мне сказали», а в крайнем случае говорите: «Вы же сами сказали!»
Тогда ваш собеседник вскочит с места, крепко пожмёт вам руку, возможно, и женится на вас. Или выйдет замуж.
🔥7👍6
Мы с друзьями коллегами состоим в вацап группе. Наш товарищ эпидемиолог попросил совета с выбором препарата от простуды. К слову, эпидемиологи не сильно разбираются в лекарствах.
Кто-то назвал Арбидол, на что я подметил, что это плацебо. Наш друг пропал и объявился только через час. Страшно ругался на аптекаршей, называл их полными идиотками и жаловался, что объехал полгорода, но нигде не нашёл и к тому же никто не слыхал о таком лекарстве, как «арбидол плацебо»
Directed by Robert B. Weide
Кто-то назвал Арбидол, на что я подметил, что это плацебо. Наш друг пропал и объявился только через час. Страшно ругался на аптекаршей, называл их полными идиотками и жаловался, что объехал полгорода, но нигде не нашёл и к тому же никто не слыхал о таком лекарстве, как «арбидол плацебо»
Directed by Robert B. Weide
😁9👍4🤣3
— Алиса, скажи, пожалуйста, ты там не задолбалась с вопросами о "Новом годе"?
— Да нет да. А чё стала? Чё там, ле? Пабрацки скажи да чё стала (звуки щелканья семечек, харканья и плевков)
— Да нет да. А чё стала? Чё там, ле? Пабрацки скажи да чё стала (звуки щелканья семечек, харканья и плевков)
🤯3
Перевёл отрывок из настольной книги детских ортопедов всего мира.
Вопрос, из-за которого приходится воевать на три фронта: с родителями, коллегами и ортопедическими салонами.
Тема, которая обросла легендами, приняла национальный характер и стала основой обороноспособности государства.
Проблема, которую пытаются решить доктора, массажисты, физиотерапевты, мануальщики, костоправы, хироманты, подологи, реабилитологи, начальники призывной комиссии, продавцы ортопедических салонов, а так же бабули любимых внуков, но при этом не требующая особого внимания.
– Плоскостопие! (Фейерверки, цветы, шквал оваций)
Вопрос, из-за которого приходится воевать на три фронта: с родителями, коллегами и ортопедическими салонами.
Тема, которая обросла легендами, приняла национальный характер и стала основой обороноспособности государства.
Проблема, которую пытаются решить доктора, массажисты, физиотерапевты, мануальщики, костоправы, хироманты, подологи, реабилитологи, начальники призывной комиссии, продавцы ортопедических салонов, а так же бабули любимых внуков, но при этом не требующая особого внимания.
– Плоскостопие! (Фейерверки, цветы, шквал оваций)
👍7🥰1
Что является причиной плоскостопия у детей?
У многих людей есть стародавняя уверенность в том, что плоские стопы являются ненормальными и требуют лечения специальной обувью, стельками или даже ортезами и брейсами.
Теперь мы знаем, что большинство детей в возрасте от 1 до 5 лет имеют плоскостопие. Это является частью нормального развития стоп и более 95 процентов детей «вырастают» из плоскостопия и у них развивается нормальный свод. У остальных 5 процентов плоские стопы сохраняются, но только у немногих детей когда-либо с этим могут возникнуть проблемы.
Большинство детей с сохраняющимся плоскостопием участвуют в физической деятельности, в том числе спортивных соревнований, и не испытывают никакой боли или других симптомов. Очень редко, плоскостопие связано с какой-либо аномалией стопы. Врач, обследующий ребенка, должен это выявить и спланировать дальнейшее лечение. Дети старшего возраста с болезненным или фиксированным плоскостопием и дети, которые имели изначально нормальные своды стоп и у которых плоскостопие развилось позднее, требуют особого внимания.
Выдержка из информационного сайта отделения детской ортопедии, входящего в состав клиники Оксфордского университета
У многих людей есть стародавняя уверенность в том, что плоские стопы являются ненормальными и требуют лечения специальной обувью, стельками или даже ортезами и брейсами.
Теперь мы знаем, что большинство детей в возрасте от 1 до 5 лет имеют плоскостопие. Это является частью нормального развития стоп и более 95 процентов детей «вырастают» из плоскостопия и у них развивается нормальный свод. У остальных 5 процентов плоские стопы сохраняются, но только у немногих детей когда-либо с этим могут возникнуть проблемы.
Большинство детей с сохраняющимся плоскостопием участвуют в физической деятельности, в том числе спортивных соревнований, и не испытывают никакой боли или других симптомов. Очень редко, плоскостопие связано с какой-либо аномалией стопы. Врач, обследующий ребенка, должен это выявить и спланировать дальнейшее лечение. Дети старшего возраста с болезненным или фиксированным плоскостопием и дети, которые имели изначально нормальные своды стоп и у которых плоскостопие развилось позднее, требуют особого внимания.
Выдержка из информационного сайта отделения детской ортопедии, входящего в состав клиники Оксфордского университета
www.ouh.nhs.uk
Flat foot - Paediatric Orthopaedics - Oxford University Hospitals
Paediatric Orthopaedics at the Nuffield Orthopaedic Centre, Oxford University Hospitals. About flat feet (Pes Planus or Planovalgus), causes and treatment.
Распространенное убеждение, которого придерживаются некоторые медики, а также бабушки и дедушки, заключается в том, что «ортопедическая обувь» и техника применения ортопедических аппаратов, устраняет деформации стоп у детей.
Не существует никаких научных подтверждений этому убеждению. Этот миф сохранялся потому, так как этим устройствам приписывалось исправление деформаций стоп, которые происходили по естественным причинам.
Principles and Management of Pediatric Foot and Ankle Deformities and Malformations, Vincent S. Mosca
Не существует никаких научных подтверждений этому убеждению. Этот миф сохранялся потому, так как этим устройствам приписывалось исправление деформаций стоп, которые происходили по естественным причинам.
Principles and Management of Pediatric Foot and Ankle Deformities and Malformations, Vincent S. Mosca