Лучшие друзья девушек

Однажды в офис компании NW Ayer зашел скромный молодой человек.

- Оппенгеймер, - так же скромно представился он.

- Да ну нахуй, - испугались менеджеры, закричали «Вспышка слева», надели противогазы и попадали на пол.

- Да нет, успокойтесь, я не тот, я Эрнест Оппенгеймер из De Вeers.

- А, ну да, чего мы. Тот Оппенгеймер даже бомбу еще не придумал, вот мы странные, - обрадовались менеджеры.

- Смотрите, ребята, беда. Люди, черти такие, перестали покупать бриллианты! То Великая депрессия, то ебанутый Гитлер, но теперь-то все закончилось, помогите нам make De Beers great again!

NW Ayer, которая, кстати, еще с конца 30-х была эксклюзивным агентством De Beers в штатах, задумалась. Уже больше 17 лет они работают, а результата ноль. Ну еще бы. Кому нахуй нужны бриллианты в это время. Да и вообще, кому они нужны? Непонятные прозрачные камешки, которые еще и стоят, как танк. В те времена, по устоявшейся старой, доброй, сексистской разработку маркетинговых идей для продуктов для женщин, поручали женщинам. И вот, через 17 лет после легендарного визита Оппенгеймера в офис рекламщиков, для разработки новой кампании De Beers привлекли выпускницу Пенсильванского университета и школы рекламы и журналистики – Мэри Френсис Герети.

- Смотрите, - волновалась на презентации Френсис. – Ваша основная проблема в том, что вы продаете бриллианты богатым людям.

- Пф, а кому еще продавать? Бомжам? – иронически бросил (наверное) ее начальник, директор по маркетингу. «Уволю, дуру», наверняка подумал он.

- Продавать надо всем людям, а не только богатым, - тихо, но твердо ответила Френсис. – Надо, чтобы все-все люди на планете покупали бриллианты. Надо сделать так, чтобы любовь ассоциировалась с бриллиантами. Нет бриллианта – значит нет любви. Клятвы в вечной любви и все такое не стоят ничего без вечного камня. И слоганом кампании будет – A diamond is forever!

В нависшей тишине можно было услышать, как падает зарплата на банковские карты собравшихся.

- Слушайте, а это мысль, - воскликнул Оппенгеймер, - если мой тезка придумал атомную бомбу, то моя бомба будет пезже!

И пошло, и поехало. Стоит заметить, что в штатах в это время наступил бум свадеб. Солдаты, вернувшиеся с войны, стали строить семьи и в это же время NW Ayer и De Beers начинают рекламную кампанию, рассказывающую про красивую традицию делать предложение при помощи бриллиантового колечка, хотя такой традиции не существовало НИКОГДА. В университетах раздаются брошюры и флаеры, рассказывающие о «вечной» ценности бриллианта и его связи с чувствами! В De Beers, для того, чтобы сделать бриллианты доступными для широкой публики начинают использовать в кольцах и мелкие камушки, которые раньше презрительно называли «крошкой».

Френсис придумывает еще и историю, которая стала сегодня хрестоматийной формулой для определения цены бриллианта «как еще может двухмесячной зарплаты хватить навсегда» (how else could two months’ salary last forever)? Креативная составляющая также была на уровне. Были придуманы плакаты, на которых на черном фоне обыгрывались всякие забавные ситуации. В фильме «Джентльмены предпочитают блондинок» в уста героини Мэрилин Монро вложили фразу «Лучшие друзья девушек – это бриллианты». В стороне не остался и главный коммерческий писатель того времени – Ян Флеминг, который вообще не парясь, так и назвал свою 4 книгу про Джеймса Бонда – «Бриллиант – навсегда».

Естественно, не одной рекламой. Так, будучи, практическим монополистом (доля компании составляет от 50-95% в разные времена), De Beers придумала такую хуйню, как «алмазный трубопровод», который позволяет с одной стороны сделать так, чтобы из года в год бриллианты дорожали, а с другой регулировать спрос и предложение, чтобы не дай бог, не возникло вторичного рынка бриллиантов.

В 2000 г. журнал Advertising Age признает слоган «Бриллианты навсегда» лучшим слоганом ХХ века.

Это не история одного поста в телеге, к сожалению, формата недостаточно, но я думаю, дал вам кучу вводных, чтобы погуглить эту историю в деталях).

Завтрашний рабочий день никоим образом не отменяет того очевидного факта, что сегодня пятница) Поэтому, вот вам забавнейший рекламный ролик от Volkswagen-а, который заставит вас улыбнуться). Что скрипит в машине?

Рабочая суббота - оксюморон, переставший таковым быть). Тем не менее. 2 вопроса, которые не дают мне покоя в последнее время - это бывает ли в такси НЕвысокий спрос и бывают ли пророки в своем отечестве? Увы, ответ на оба этих вопроса отрицателен. Но здесь тоже, надо помнить, что никто из нас не совершенен, о чем нам всем ненавязчиво напоминает принт 1983 года Porshce)))

Предлагаю газете "Известия" не останавливаться на достигнутом и разрабатывать новые, актуальные и злободневные темы:
"Москвичи стали больше интересоваться китайскими автомобилями"
"Москвичи стали больше ходить на российские фильмы в кинотеатрах"
"Москвичи стали больше ездить по России" .
Потом, когда эти темы закончатся, можно пойти от обратного, типа, "Москвичи стали меньше покупать немецкие и японские автомобили", "Стали меньше ездить в Европу" ну и тэдэ, читатель ведь лох и кретин, по мнению редакторов "Известий"🤷.

А очень даже неплохая социальная реклама получилась от ритуальщиков))

Однажды древние афиняне собрались, почесали репы и такие:

- Вот мы древние афиняне или где, блядь? Вот почему статуя Ленина Зевса у нас стоит, а статуи матери нашей – Афины Паллады нет?! Непорядок.

Сказали, объявили тендер, провели через систему госзакупок, выбрали поставщиков, материал и запнулись на скульпторе.

- Оно бы хорошо Церетели сюда, но есть небольшой нюанс: он еще не родился, - задумчиво сказал какой-нибудь Фемистокл. По той же логике отпадают Микеланджело, Роден и Вера Мухина. Остается кто? Правильно, Фидий.

Но, шутки в сторону. Фидий в те времена был самым скульптуристым скульптором во всем мире. Во-первых, он делал красиво. Во-вторых, по сути, он и задал тренды всей древнегреческой скульптуре, которая в свою очередь, задала основы этому направлению в искусстве вообще. Короче, первый и лучший. Правда, тщеславный, что пиздец. Ходил в красивом беретике, на шее шарфик от какого-нибудь Пападопулоса, аналога местного Армани, набухивался в древнегреческих барах древнегреческими коктейлями и доебывался до других древнегреческих посетителей.

- Ты знаешь, кто я, блядь? Я – Фидий, а ты никто! – в пьяном угаре орал он, расплескивая дорогущее вино по бару. – Я в истории, а ты где? - и уходил каждый раз с новой древнегреческой гетерой к себе. (Примечание редактора: геронтофил, что ли?). Правда, злопыхатели говорили, что уходил он чаще все-таки с древними греками, но не суть. (Прим. ред.: почему он тусил все время с древними?!).

Слава Зевсу и Бахусу, что он не нарвался на Геракла или Ахилла, а то, вангую, пиздюлей отхватил бы знатных. Но не суть. Целых 9 лет продолжалась работа над статуей. Почти тонна золота ушла на создание этой статуи, а это был практически весь золотой запас Афин! Кстати, тогдашние блогеры не сильно отличались от современных и выпустили целое расследование на тему того, что Фидий подворовывал золото со статуи, основываясь на сложных математических расчетах: «(сколько бы спиздили мы, будь на его месте»). Но Фидий тогда снял со статуи все золото и прилюдно взвесил его, пристыдив этих пидорасов.

Статуя получилась прекрасной. Высотой 13 метров, выполненная из золота, слоновой кости и драгоценных пород дерева, она вызывала всеобщее восхищение. Сам Сократ, когда хотел дать понятие прекрасного, ссылался на нее. Причем, Фидий не довольствовался лишь созданием статуи. Он даже склонил строителя Парфенона, где должна была стоять статуя, отступить от традиционной нормы дорийского храма и дать по фасаду не 6, а 8 колонн, и окружить статую и сзади, что вписало ее в общую архитектуру храма.

Афиняне были довольны. Еще бы, весь мир восхищался этой статуей. Неслучайно, что вскоре заказ на статую Зевса в Олимпии тоже дали Фидию.

А причем тут реклама? Спросит дочитавший до этого места читатель. А притом, что тогда уже возникает такое явление, как «авторские сигнатуры», то бишь, авторское удостоверение изготовленной продукции, которое возникает в условиях конкуренции, очень грубо говоря, прототип товарного знака, логотипа, как угодно его называйте. Так вот, Фидий посмел изобразить себя и своего друга Перикла на щите Афины на батальной сцене с амазонками! (Кстати, выяснилось это позже, когда обнаружили, что на пальце статуи Зевса Фидий вырезал имя своего тогдашнего любовника: «Прекрасный Пантарк»).

Древние афиняне оскорбились в своих лучших и религиозных чувствах (ст. 148 УК РФ).

- Нифига себе. Мало того, что этот Фидий редкий пидорасина, так он еще и нарушил не только статью об оскорблении верующих, но и ФЗ о рекламе! Мы не хотим смотреть на Афину и видеть рекламу! Отключите эту назойливую рекламу! – возмущались в блогах и эфирах древние афиняне.

Шум поднялся конкретный. Фидия взяли под белы рученьки прям чуть ли не с его «прекрасного» Пантарка, скинули его прекрасный беретик от Loro Piana с головы, слегка придушили шарфиком от Zegna и бросили в тюрьму, где он, впоследствии и умер.

Вот так вот, знаменитейший и гениальнейший скульптор древнего мира стал первой, официальной жертвой рекламы. Как говорит герой Аль Пачино в «Адвокате дьявола»: «Тщеславие – мой самый любимый из человеческих грехов».

НЕ РЕКЛАМА!!
Я всегда говорю, что сегодняшние студенты мне очень нравятся, хотя их, бедняг, как только не чехвостят. Каждый год с завидной постоянностью возникает какой-то "препод С журфака", который посыпает голову пеплом, мол, неграмотные, ничего не умеют, пишут с ошибками и все такое. У меня всегда вопрос к таким "преподам" - а вы чему их учите-то? Может вам самим нужно обновить ваши знания и ваши подходы? Ну да хуй с ними.

К чему это я. Мои студенты запустили канал для пиарщиков и маркетологов в IT 🤦 (🤦 к айти - не люблю и не понимаю))))). Так вот, нам, умудренным сединами опытом старперам не всегда понятно зачем вот это все, одни очевидности, но мы забыли, что мы сами когда-то начинали и нам важно и нужно было получить поддержку от кого-то. Так что, если вам не сложно - можете подписаться и поддержать девчонок!
Я ❤️ журфак)

Однажды товарищу Сталину показали автомобиль ГАЗ М-20, которому присвоили название "Победа". Сталин посмотрел-посмотрел, подумал-подумал и выдал фразу, которую очевидцы передают по разному: «Невелика «Победа», но пусть будет «Победа» или «Не такой «Победы» достоин советский народ». Ирония относилась к небольшому размеру машины, которая претендовала на такое громкое имя. Кстати, история о том, что машину, якобы, хотели назвать "Родиной" и после слов Сталина "почем родину продавать будем" - от этой мысли отказались - миф.

Но все же. Теперь, вот бренд(?!) Caviar выпустил к Дню Победы "патриотичный iPhone 15 "Победа". Красиво, дорохо-бохато, но. Во-первых. Сама фраза "патриотичный айфон" - не просто оксюморон, но и идиотская и порочная по своей сути. Во-вторых, это не айфон, по факту, а всего лишь, сраный чехол, правда, из дорогих материалов, но не больше, чем чехол. Вы попробуйте, разработайте свой патриотичный "Я-телефон", например, а не упаковывайте чужой продукт в обертку, в которой он, по хорошему и не нуждается. В третьих, коммерциализация праздника, который стоил 27 млн (!!!!) жизней советских граждан выглядит для меня какой-то кощунственной. В-четвертых, на госпредприятиях, где айфон в таком чехле залетел бы на ура - упс, запрещено использовать технику от Apple. Сегодня как раз всех их, богатых и успешных, которые могут позволить купить себе этот чехол всего-то за 519 тыс. рублей, показывали по телевизору, но вряд ли они там светили бы такой техникой))

Реклама не может существовать отдельно от окружающих нас реалий, именно поэтому международные концерны всегда адаптируют свой рекламный продукт на том или ином рынке, исходя из соцдема, специфики потребительских поведенческих паттернов и многих других факторов. Вот и Durex в рекламе своего лубриканта для тайского рынка исходит из специфики местной целевой аудитории. "Смазал свою сосиску - смажь и ее сосиску!" - гласит этот незатейливый слоган. Воистину, самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это ее хуй! Стало тревожно за своих друзей в Тайланде!

Пока вы думали, что рекламный трэш только в Тайланде тут наши(?), ну по крайней мере, русскоговорящие, отличились! Гинеколог - это не работа, а мечта и состояние души)

У меня друг катается на Porsche Cayenne. Не то, чтобы я прям завидую, но этот постер одного из американских диллеров Порше ему показать хочу)))

Дети 90-х прекрасно помнят и знают, что "от Парижа до Находки - Omsa лучшие колготки". Между тем, оказывается, на рынке прорыв! Колготки "Дима". С другой стороны - слава Богу, что хотя бы не Олег🤷. Кстати, а какие вы помните слоганы? Давайте устроим парад ретро-слоганов в комментариях, что ли?)