Не подружка – гордость!

Да. Такой сюр действительно мог произойти только с тобой, Оля.

https://t.me/volchibazar/298

Вы когда-нибудь видели, как на Кавказе крадут невест? Это пиздец!

Буквально позавчера во Владикавказе одну из таких украли прямо на моих глазах. Представьте себе – парковка обычного торгового центра: машины, народ с детьми и сумками и я в такси.

Сижу спокойно в машине, залипаю на горы и вдруг слышу какой-то шум, громкий крик и визг. Первая мысль – грабители, кто-то на кого-то напал, может налёт на магазин. Мгновенно поворачиваю голову в сторону шума.

Вижу: несколько бородатых мужчин не слишком презентабельного вида держат девушку, которая, видимо, проходила мимо них по улице – и забрасывают на заднее сидение своей машины. Удовольствия от происходящего она явно не испытывает. Более того, девушка отбивается.

Первое желание было выбежать ей на помощь. Но меня смутили радостные крики моего таксиста.

А действие, тем временем, развивалось: когда девушку засунули в машину, за ней сразу образовался кортеж ещё из нескольких отечественных «тазов». Водитель каждого такого бугатти высунулся в окно и начал стрелять в воздух из пистолета.

На этом моменте мой таксист впал в экстаз: стал хлопать в ладоши и свистеть в открытое окно. А когда заметил испуганный взгляд с заднего сидения – все-таки решился объяснить:

– О, гляди, невесту украли!

Моё удивление явно не стало меньше, поэтому он добавил:

– Да здесь каждый день таких воруют! Поотбивалась для вида и всё. Небось сама хотела.

«Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина» – обратился Дмитрий Анатольевич к англосаксам.

Мечтала о Франции довольно долго. Первый день в Париже –температура 39 и 3. Лежу в полубреду, вокруг летают маленькие Эйфелевы башенки.

Настолько сильно хотелось поскорее выбраться на прогулку, что была готова растираться водкой, дышать над паром и греть грудь картошкой.

А расскажите о ваших самых безумных методах лечения в детстве?

С наступающим, друзья!

Вся семья, когда дед опять набухался и начинает исполнять:

Двадцать второй год закончился, он был чудовищным. Произошло так много всего, что в будущем (которое просто обязано быть прекрасным) для описания 22-го года придётся издавать отдельный учебник истории.

Но сейчас мы всё ещё в эпицентре происходящих событий и история (отвратительная) творится прямо на наших глазах и с нашим участием.

Мы обратились к известным журналистам, блогерам и публицистам и попросили их написать короткое обращение к человеку, который по каким-то причинам ничего не знает о том, что случилось в России в этом году. В итоге получились небольшие заметки – осколки нашей с вами истории.

Олег Кашин, Илья Варламов, Антон Долин, Дмитрий Быков, Андрей Колесников, Алексей Коростелёв и сатирическое издание "Пездуза"

Итак, вот оно – краткое содержание 2022-го.

Не знаю, как вас, но меня в начальной школе заставляли носить чеснок во флакончике от киндер сюрприза на шее. Нет, мой батя не был фанатом «Сумерек». И нет, так делала не только я. Вся наша начальная школа гордо носила такие тотемы. Это была хитроумная защита, чтобы вирусы не атаковали.

Звучит, конечно, кринжово, но вот суть:

В пластиковый флакончик, где обычно лежит игрушка от киндера, нарезали зубчики чеснока. В верхней крышке делали дырочки, и всё это изделие превращалось в некий оберег от вирусов, который школьники должны были носить на шее. И исправно нюхать.

А меня буквально за полгода до этого нововведения посетил дедушка. С зелёным луком, чесноком и салом. И научил первоклассницу основам выживания. Берёшь сало, ешь и закусываешь чесноком. Ну или луком. На выбор. Я выбрала чеснок. И мне очень понравилось! Поэтому в школе запах из кулончика на шее не то что не смущал меня, он меня даже бодрил.

Если другие одноклассники как-то забывали о полезных свойствах своего амулета – я использовала его на все 100%. В столовой, когда подавали котлетку с пюрешкой, я быстренько открывала флакончик и доставала из него пару зубчиков чеснока. Обед вместе с ним, знаете, приобретал такой особый флёр.

Однажды я совершила ошибку и поделилась секретом вкусного обеда со своей лучшей подругой. Ирой. Внимательные читатели сейчас вспомнят эту девочку. Тогда чеснок стал исчезать с какой-то космической скоростью. Потому что Ира не поняла, что это всего лишь вкусовая добавка. Она херачила весь чеснок из своего кулончика и ещё просила добавки у меня.

Сейчас, конечно, я продолжаю любить чеснок всей душой. И если было бы уместно – я бы продолжала носить любимый оберег вместо всяких вот этих ключиков Тиффани.

Я вообще никогда ни с кем не фотографируюсь. Но тут нельзя было не сделать исключение.

💔

Кажется, цель РПЦ на 2023 – обогнать «Чайхону» по количеству точек в Москве.

Шульман – вылитая Мэри Поппинс

Моя любимая рубрика – ебанутые социальные ролики.

Ситуация такая: американец решает вступить в Новый год с новыми отношениями. Ему нужна обычная девушка. Но в Пендостане – среди сотен гендеров – найти такую, не дискриминировав никого, просто невозможно!

Хорошо, что в последний момент американец вспоминает про православную Москву с золотыми куполами. И не ошибается. Там, прямо на катке на Красной площади, он и находит нормальных девушек – само-собой русских и повально одиноких.

Все прелести мобилизации и войны.

Кажется, Джига живет эту жизнь за всех нас 🙏🏻🙏🏻

Вылетаю из Франции в Грузию. Благополучно регистрирую багаж вместе с Сенечкой, приходит время паспортного контроля. Перед окошками стоит девушка, которая распределяет, кому куда направляться. Случается диалог:

– Bonjour, which passport?
– Bonjour. Russia.
– What?
– Russia (показываю паспорт)
– Russia? It’s Eurozone?
– No.
– (не глядя на меня, со скучающим видом машет рукой в сторону крайних окон)
All passports.
– Thanks

Обнаружена самая беззаботная девушка на планете.

«Оскар» 1981 года.
Номинация «Лучший фильм на иностранном языке».

«Москва слезам не верит»