В нашем мире мораторий на личность
Самосознание под запретом и вовсе
Развиться человеку по сей день не по силе
Да и зачем, если в их обществе это неприлично

Пусть стадо уже привыкло, но я мириться не готов
Даже не проси, я отвечу тем же тоном
Мы живем в утопии где не видно берегов
Абсурда, что покорно слушаем мы каждый новый год

Меня тошнит от мысли, что я могу быть вам подобный
Я мог бы руки целовать святейшим преподобным
Заветы соблюдать и простелить дорогу в рай
Но зачем если в конце пути всех ждёт дорога в ад

Меня тошнит от мысли, что я могу быть вам подобный
Я мог бы руки целовать святейшим преподобным
Заветы соблюдать и простелить дорогу в рай
Но зачем если в конце пути всех ждёт в преисподнюю причал

Волей не волей
Задаёмся вопросом
С детства нам вторят
Не смотри на них косо
Воли лишат до конца твоих дней
Или трос на шею избавят твое тело от вшей

Детство, дом тринадцать, мы все вместе
Время без забот, где как традиция
Собраться летним вечером на месте
Не зная, что разрушится все из-за кондиции

Оказалось, что все держалось на одном
Семья как дом, кирпичик за кирпичиком
Но лишь гроза и фундамент весь уплыл
Унеся за собой песчаный домик как прилив

Не понимая ничего, я пытался думать обо всем
Других виня за боль причиненную себе

Да, это я тот абстрактный человек,
Презирал себя без видимых на то причин.
Самобичевание, шишки, фены, мемы
Независимо зависим от внутренних проблем

Безнадёга бытия сломает стены на фракталы,
Нету больше ничего и мой горизонт завален,
Нету правды, нету лжи, инерция – мой стимул жить,
Думать нету сил, с унынием по жизни я на ты

Не верю в чувства, но их имею, да, я - брокен бой,
В 7 лет бутеры на кухне, пока батюшка отпевает гроб
Вечером банкет, пьяные лица взрослых, я слеп как крот
Обещание себе, что буду сильным... Забавный трёп

Адреналин в моей крови
Лучше бы вы подумали куда
Вектор сменить ваших усилий
Чтобы спастись от нашей лавины

Бьются сердца создавая драмы
Люди теряют лица и не могут выбраться из ямы
А все из-за чего, а все из-за той пустоты,
Что окружает нас, что окружает нас

И нам никто не поможет ведь все можем только мы
Шагая мимо прохожих я думал что будет с нами
Но понял лишь одно, что все вокруг себя придумал сам я,
Что все вокруг себя придумал сам я

И все то, что мы оставим лишь слой пыли на труне
Мы скитаемся по земле ища космос в мыльном пузырке
Все наши беды словно трещины на лобовом стекле
Но в скором времени все растворится в белой мгле

И меня многие желают видеть на дне
Я смотрю в глаза этих людей
В них столько жалости, зависти и нарушений завета
Все мои рефлексы кончаются на улыбке в ответ им

И я бы принял меры но страх перед переменной Приостанавливал меня как делитель ноль в переменной
Подай перо,
Мне правда похер было кто передо мной, ворвусь в любую дверь
Поверь, не стоит мерять маски чужих людей
Это шаткий путь на верх как первородный грех
Пора забить на всех, но верить в свой успех

Не отчаиваясь пробуй покорить много высот
И отчаливай не подозревая, что будет с тобой
Смерть накажет нас за каждый прожитый нами день
Стоя на берегу реки помни кем ты был

Нам рассказы про любовь щимят души
Но не знаю станет ли с годами нам получше
От намордников на лицах отпечатались следы
Но никто нам не поможет ведь все можем только мы

Я повяз в минусах и желание всем вокруг доказать
Но пока мать в слезах, я в поисках шансов сойти с ума
И не сойти с пути, я знаю меня непременно ждет мечта
Но впереди меня будут пытаться лишить души и да,

Все это лирика, один шаг от мечты до ада и клиника
Введя нас в чудесную прострацию клирики советуют
Как нам жить чтоб не сгинул ты,
Но никто нам не поможет ведь все можем только мы

И я бы принял меры но страх перед переменной Приостанавливал меня как делитель ноль в переменной
Подай перо,
Мне правда похер было кто передо мной, ворвусь в любую дверь
Поверь, не стоит мерять маски чужих людей
Это шаткий путь на верх как первородный грех
Пора забить на всех, но верить в свой успех

Высмотрел, выследил, выцепил, выкинул
Все это накипело внутри меня
Ливнем слов вырвется, похер на принципы
Я буду делать то что разум с сердцем велят

Мне так говорят, что я как талант цитаты умею писать
Но я лишь хочу скрыть ту пустоту, что внутри съедает меня
И это лишь слова с которых ни дать ни взять
Ведь я жук-навозник - я буду дальше свое дерьмо толкать

И снова по накатанной и снова каждый день как день сурка
И я не пил пина коладу, но знаю какого она
Под звуки кананады я буду дальше орать в микро
И я ни чей либо клон, я просто толкаю свое музло

Шок, сирены, страх - встречаем утро февраля.
Неизбежен крах, в глазах карлика с кремля.
Но правда за спиной, отступать нам не вариант
Принимаем бой, ломая оркам мы ума.

Русский оккупант, наша земля не для тебя
Не для тебя горизонты на полях,
Не для тебя дома в наших городах,
Не для тебя решать "что, кому и как", не для тебя.

Уйди и не приходи, тепло и доброта к тебе - исключены.
Испытаешь боль, потери, все попытки выжить сведены к нулю.
Семья мотивирует стоять тут на убой, тебе намного проще...
Уйди и не приходи, тебя семья всегда ждет целого домой.

Какой же удивительный период времени ночью будучи дома наедине...
Никаких внешних триггеров, много времени с самим собой, самое настоящее полное погружение в темницы своего разума.
Но одновременно в этом и есть ужас ночи.
Мысли контролируемые только тобой, ничто не может помешать поместить себя в безвыходную яму и ощутить максимальное чувство неизвестного. Это не боль, не страх, не грусть, не скорбь, это нечто, что может вызывать улыбку на лице, одновременно с этим пускать слезы и давать разгул мысли для чего вообще жить?

Касательно вопроса "Для чего жить?", "Какой смысл жизни?" и тому подобные вопросы...
Не вижу повода зацикливаться и думать об этом вопросе, ведь вопрос не является обьективным в своей природе, а наоборот исключительно субьективный и полностью зависящий от эмоционального состояния.
1_В нормальном настроении ответ: "Жизнь одна, нужно прожить как можно эффективнее и постараться сделать это время наиболее комфортным для себя", в некоторых случаях возможен вариант в виде надежды на продолжение своего рода, мол, дать этому миру что-то столь великое, выпустить целую отдельную вселенную, обрести чувство полезности для социума, что очень важно для человека, который по своей природе исключительно социальное создание.
2_В хорошем, в каком-то роде маниакальным настроение, ответом будет "Жить в свое удовольствие, главное - Я, мой комфорт и счастье", методы добиться удовольствия и счастья для себя у всех разные, поэтому никогда не стоит осуждать выбор кого-либо, если этот выбор добровольный.
3_В негативном настроении ответом будет: "Смысла жизни нету, она предречена на провал с самого рождения, ничего не имеет конечной цели и нету "настоящих" мотиваторов для достижения цели"
Выходя из этого не стоит думать о жизни как о самостоятельной вещи, сама по себе она не имеет ценности никакой.

Какая банальность в фразе "цените пока имеете"...
"Набери родственнику, пока его цифры в телефонной книге, а не на надгробной плите"
Пусть и почти никогда не был солидарен с его мнением, но считал что человек имел возможность устроить свою жизнь как он хотел, но сломался из-за слабости стержня и чреды ошибочных знакомств и принятых решений. Детские комплексы ужасные. Взрослая личность? Чушь...
Каждый взрослый - набор комплексов обретенных в детстве. Каждый сознательный выбор человека базируется на бессознательном детстве и то, чего не хватало больше всего.
Без женского внимания мне вешайся и только...
"Чувствительный, как пениса головка..."
Справедливость и лицемерие с одной стороны, с другой чувство невозможности повлиять на ситуацию пугает и выводит из равновесия сильнее любой неудачи в этой жизни.

Всегда считал, что я не повторю жизнь "золотого стандарта", идеала к которому готовят личность с юного возраста. Было противно видеть "успешного среднего человека", ни в коем случае не осуждаю этот путь жизни, он достаточно стабилен и приносит хорошие эмоции в виде одобрения обществом, что заставляет себя считать успешным по жизни. Возможно это так и есть? Не уверен... Что означает успех и есть ли у него толкование как таковое? С самой радикальной позиции, успех - умереть. Почему нет?

Оптимизм для существования человека очень важен, я сам себя считаю искренним оптимистом, но в тоже время с пониманием, что может случится то, что для оптимиста будет ужасным событием. Возможно из-за этого морально готов к многим потрясениям, но повторюсь, что надеюсь на лучшее в самых сложных ситуациях. Всегда с каждым днем должно быть только лучше и никак иначе.
Возможно эта позиция заведомо проигравшую в жизнь личности. Ведь я всегда готов к наихудшему варианту развития событий касательно всего, что составляет какуе-то ценность и значение в моей жизни. Возможно это затрудняет борьбу за хороший исход.

Касательно жизни близкого человека, которого в некоторые моменты критически не хватает, чтобы просто поспорить с ним из-за разных точек взгляда на разные события...
Сейчас актуально особенно... Более чем уверен, что была бы запущена максимальная активность по обеспечению безопасности для своей семьи, что лично меня не устраивало бы, я не хочу избегать. Некуда убегать, не знаю какое решение принять правильно, хотя сам понимаю, что сомневаясь во всем можно пропустить мимо себя жизнь... Оправдания да и только, а на самом деле просто не имею силы принять решение и надеюсь на чреду независимых факторов, которые обеспечат все нужные условия.
Просто не хватает чего-то и мне не хватает опыта или взгляда со стороны для понимания, что стоит изменить, возможно бы он дал ответ, если бы я когда-либо поговорил столь откровенно об этом. Слышал, что уверенности в себе не хватает, очень часто слышал... За последнее время я провел объемное количество работы в этом направлении. Результат виден, возможно все было так плохо, что этого до сих пор мало, а возможно не в уверенности дело, а в самолюбии? Мое самолюбие сформированное исключительно на своем видении своего идеала, но я сам не вижу предела в этом образе...
Общественное мнение ни в коем разе не имеет влияние на любовь и уважение к себе. Все комментарии оценочные и не имеют отношения к реальности.

Как же не хватает человека, которого я не хотел видеть в своей жизни. Ужасное ощущение. Истина в простоте "Ценить начинаешь после потери".
Но вполне допускаю, что я бы стоял на месте во всех смыслах слова "развитие", если человек присутствовал рядом. Чувствовалась удавка, слишком большое ЭГО, которое подавляло морально. Не знаю, сложно признать, но примером для подражания никогда он не был. Видимо детство, которое создало мою личность я считаю ужасным, возможно так и было, возможно мне об этом регулярно говорили из-за чего я и сам поверил, возможно сразу все вместе или ничего из этого. Когда-то встретится человек, терапевт, личность, которая сможет объяснить в чем причина горя от ума...
Но оптимизм даже в этом позволяет видеть плюсы, я вырос тем, кого ценит мое окружение. Из-за вечного анализа слов и действий близкого человека отменное чутье на настроение другого человека и на ложь... Люди врут всегда нелепо, это понимается на интуитивном уровне, но сам не умею врать. Ложь всегда несла боль и предательство в моей жизни, лучше не договорить деталей, но не лгать. Ложь - плохо.

Нету идеи чем умозаключить этот монолог. Не знаю для чего он и кому эта рефлексия будет интересная, учитывая мою безграмотность, а возможно это очередная моральная подготовка к неудаче?
Хорошо это или плохо?
Без этого качества события в моей жизни свели бы меня с ума, хотя...

словил себя на мысли, шо те проблемы и нервяки мои ничем не мотивированные, такой бред загоняться по мелким проблемам когда в голове такой пиздец...

Ощущение будто теперь сам с собой в конфликт встаю, чтобы компенсировать, но я не знаю это деструктивно быть в конфликте с самим собой или наоборот заставляет нестандартно думать, сложно