Дорогие друзья, объявляю идеальный марафон и предлагаю присоединиться. Уверяю ваша жизнь изменится. Все просто. Впереди выходные и вот уверен вы напланировали кучу дел. Предлагаю осознанно и ответственно положить на все дела болт. То есть реально забить и не сделать ничего из запланированного. Вот к примеру, решили вы завтра сходить на тренировку. Отменить ее нужно за десять минут до начала и спать дальше. Аналогично с поездкой к родственникам, выборам плитки, разгребанию документов и даже с началом диеты. И важно все отменять с радостью и любовью к себе. В момент, когда вы пошлёте подальше караваны важных дел, вы ощутите себя настоящим хозяином своей жизни. Поверьте очень мало, кто может составить детальный график эффективных выходных и реально не выполнить 100% из запланированного. Большинство людей безвольные слабаки и прогнутся под свои обязательства перед собой, какую-нибудь мелочь все равно сделают и только истинные джедаи способны на всеобъемлющее безделье и тотальную необязательность. Итак: Не сделай ничего полезного в эти выходные вместе с Александром Цыпкиным!!!

Нас всех ждёт Ремарк и мы как общество должны быть к этому готовы. СВО рано или поздно закончится. И домой вернутся сотни тысяч ветеранов. Десятки тысяч из них буду самые обычные люди, которые только что работали на заводе или в ресторане, а потом попали на фронт, и вот они вновь на том же заводе или в том же ресторане. Только они вернутся совершенно иными людьми. И будут смотреть на нас другими глазами.И нам эти глаза нужно будет понять. Это же касается и десятков тысяч гражданских, которые сейчас восстанавливают жизнь на Донбассе и новых российских территориях, и самих жителей Херсона, Запорожья, Луганска и Донецка они же тоже в большом количестве переедут в другие города России. Миллионы людей у которых кардинально и драматически изменилась жизнь, миллионы людей которые видели войну в ее самом неприглядном виде. И многие наши заботы им покажутся смешными и инфантильными, наши споры о политике – безнравственными или даже предательскими, наши шутки – неуместными. А еще вернуться рано или поздно уехавшие, потерявшие здесь все, и не построившие ничего там. И это тоже изломанные судьбы. И с ними будет ситуация очень похожая.
И всем нам предстоит построить вместе новое послевоенное общество и значит мы либо научимся терпимости, принятию, милосердию, взаимопониманию и тишине, либо фронт будет внутри страны и она исчезнет.
Учиться лучше прямо сейчас, помогая всем, кому можно помочь и не влезая в бесконечные склоки и срачи, не проверяя всех и каждого на предмет за/против. Если это будет единственный сантехник или врач, который вам может помочь, то вы засунете свои политические концепции понятно куда и будете просто благодарны человеку.
 
Нас очень мало. Должно быть 300 млн, а всего 145 млн. Мы не можем более раскидываться людьми.
 UPD Все-таки насколько в инсте аудитория злее. Вы не поверите там под этим постом разразился срач на тему, а об этом ли писал Ремарк. С оскорблениями и тд:))))

Это не фейк и не мое воспаленное воображение. Одна из самых первых моих читательниц сообщила, что за ней начал ухаживать вполне уважаемый ученый. Узнав, что она интересуется литературой сообщил, что тоже себя пробует в эпистолярном жанре. Далее прислал несколько рассказов. Что характерно, моих рассказов. Она пригласила его на свидание. Подарила ему мою книжку. Отношения не задались. Обиделся.

В рассказе "Наш ответ BDSM" он поменял ежика на суслика. Вот этого не прощу. Архив 2017

Идеальный отлуп пикаперу. Подруга уехала на праздники на море. Там к ней подкатил товарищ с целым ворохом причин, почему она должна ему немеделенно предоставить свое тело в паруразовое пользование. Такой жест доброй воли в планы девушки может и входил на эти дни, но непосредственно данный проситель ничего кроме изумления напором и наглостью не вызывал. Наконец, он пошел на решительный штурм взял много коктейлей и заявил:
«Когда, если не сейчас ?! Один раз живем!»
На что получил замораживающий ответ
«Почему один? У меня семьдесят восьмое воплощение, а у тебя третье и первое человеком, поэтому не хочу портить себе вибрации»

Парень исчез.

Вдогонку к утреннему комедийному посту. Текст 2013 года после Кайласа. Ровно 9 лет прошло. Сколько всего с тех пор изменилось . Работает Кайлас. Работает.

«Скажу честно, пока это был мой физический предел. Осложнялось все тем, что спишь в бараке. Ночью мороз. Понятно, что ни отопления, ни воды, греет тебя только дикая головная боль. Есть в общем тоже особо нечего, лапша в барачной кают-компании и рис. Утром подъем и в гору. Идешь просто на автомате шаг за шагом. Слышишь только дыхание. Говорить сил нет. К счастью вещи перли яки. Главное пить каждые 10-15 минут, ну и сникерсы. То , что сникерсы это лучший сухпаек говорил мне еще мой друг десантник, который в отличие от меня бегал по горам под огнем и с оружием. В общем, сникерс на два три часа. Есть много нельзя , организм мой отказывался переваривать и идти одновременно.

Первый день шуршишь по достаточно пологому подъему, поэтому хоть дышать и нечем, идешь более менее бодро, а вот на второй день после утреннего морозного броска километров на пять, обнаружился перевал. Резкий подъем верх с 5100 до 5600. Нууу это как пешочком на полторы Эйфелевой башни. Только при этом ты на высоте Эльбруса и выше Монблана. Чистого расстояния идти вверх километра два. Угол резкий, но достаточный для подъема пешедралом без допдивайсов. Для альпиниста разминка, для меня Голгофа. Помню один отрезок метров 100 я шел полчаса, без остановок, просто шел медленно.
Лишь то, как я буду понтоваться по приезду заставило меня дойти до вершины перевала. Ну еще мысль остаться ночевать в горах не радовала, хотя понты рулили. Вниз оказалось не проще. Пару раз чуть не завалился. А там вниз катиться долго. Спустился на исходе всех скромных сил ленивого бюргера. И выясняется, что еще 10 км по ущелью. Думал убить гида. Меня бы арестовали прямо там, но зато идти никуда не надо. Но только я встал, как заяц без батарейки и в глазах поплыло, с телом произошло чудо, вдруг в меня залили новый бензин и все ожило. Я не понял как. Не совсем похоже на второе дыхание , но напомнило, хотя трансформация была резче и неожиданнее.
В итоге даже сидел в конце и ждал остальных. Надо сказать, что наша пятерка пришла к финишу на 4-5 часов раньше завершающих колонну. Всего шло человек 40. И вот когда я ощущал себя покорителем Эвереста и Марианской впадины попалась мне на глаза местная паломница, которая опускалась на живот после каждого шага. Так она совершала Кору. Напомню это более 40 км. Шаг упал-отжался и так дней 10. Таким и правда карму всю очистят, если она есть, конечно. В общем путь наш был окончен. Впереди были еще сотни километров на автобусе, перелеты, Пекин, счастье пребывания в хорошем отеле, пьянство и чревоугодие, и многое другое, но это все уже было «после Тибета». И в общем не стоит особых описаний.


P.S.
Лирическое отступление: В Питере я купил для поездки мегахрень: пластиковую подкладку под задницу, чтобы в любой можно было сесть на мерзлую землю. В нашей пятерке такая была только у меня. Всю поездку до горы я представлял, как я буду мужественно давать девушкам посидеть, гнать на всех, что они не готовы к горам, сидеть сам и вызывать зависть окружающих. Короче штучку под жопу я потерял еще в Лхасе.

Вывод. Не берите ничего лишнего в Тибет. Там все есть. Подготовьтесь физически. Ничего не ждите, не читайте богомерзкую:) эзотерическую литературу:). Это место за вас решит всё. Просто слушайте себя и наблюдайте. Будет много интересного. И оно стоит того.

Благодаря воинственному до предела Дмитрию Анатоличу, который явно взял в спичрайтеры Проханова или сам стал его альтер-эго, все вспомнили блестящего советского писателя Чингиза Айтматова. (Манкурты это оттуда). Как извлиста судьба литературы.

Отвечаю на забавные, я бы даже сказал в ряде случаев экзистенциальные женские вопросы. Моя творческая безответственная отдушина. Уже два года редакция журнала Voice в прошлом Cosmopolitan, дает мне возможность высказать мужскую точку зрения на традиционные вопросы, возникающие в голове у наших девушек. Получилось больше двух десятков колонок, в которых я уж точно ничего не стесняюсь. Как сказал сам редактор, получилось много очень полезных рекомендаций. Начинаю их публиковать #voiceandtsypkin

Выпуск 1.
«Что не так с мужчинами, которые в первую же неделю знакомства зовут девушку «на юга»?
 
Конечно, проще ответить на вопрос, что не так с мужчинами. С нами все не так. И не надо ничего ждать. Но раз тебя, дорогая редакция, интересуют детали, то изволь! Вот несколько версии‌.

Мужчина собирался ехать на море с другои‌, но другая нашла его с другой и уехала на другое море и с другим. Бронь и отпуск остались. Кстати, хорошо, если та «другая» и есть ты. Очень может быть, что это не так, но просто та «другая» не заслуживает таких инвестиций. Она отдалась в отеле в Клину, зачем ее везти на море? Коэффициент полезного действия никто не отменял. Иными словами, тебе просто повезло. Вовремя познакомилась. Проверяется легко. Предложи поехать в другое место и слушай ответные мифы и легенды Древней Греции. Заодно проверь фантазию. Уверен, узнаешь о дальнем родственнике, похороненном именно в Египте, прямо за пирамидой.

Мужчина начитался мерзопакостной психологической литературы, в которой сказано, что отпуск – лучшая проверка. Времени на долгие проверки у него нет, он обещал маме жениться до 50, а уже 49,11, поэтому срочно на море, а там видно будет. Выскажу экспертное мнение. Ни хрена отпуск не проверка. Ну разве что на самые примитивные пороки: занудство, жадность, храп. Это про мужчин, разумеется. Женщин отпуск вообще никак не проявляет. Женщина проявляется только в одном случае – ей на тебя положить. В остальных случаях ты всегда видишь то, что она хочет, чтобы ты видел.

Мужчина любит свидания с гарантией и надеется на твое благородство. То есть он верит в то, что, если девушка согласилась ехать с ним в отпуск, ему что-то там перепадет. Таких хитрецов немного отрезвляет просьба забронировать два разных номера. Некоторые, особо продуманные, берут себе люкс, а девушке место под кухней и ждут переезда. Не ведись! Секс не повод для знакомства, но и знакомство не повод для секса. Отдыхай спокойно. Ты ничего не должна. Если будет ныть, дай ссылку на pornhub.

Любовь с первого взгляда или просто чувак легок на подъем. И то и другое – редкость, но бывает. В этом случае просто получаи‌ удовольствие. Уверен, ты достаточно умна, чтобы еще в аэропорту отмести пункты 1–3.

Написал этот пророческий текст два года назад: «Вот уверен, что если бы разделившемуся строго пополам американскому обществу предложить выбрать компромиссную фигуру Путина в качестве Президента США, то все бы согласились и разошлись по домам. Во-первых, моложе, 20 лет опыта руководящей работы, равноудален от двух кланов, твиттер не ведет, а шутит лучше. Это, кстати, и решило бы проблему трансфера власти у нас. Владимир Владимирович ушел бы, как ни крути, на повышение, и оставил бы какой-никакой контроль за страной, хотя бы потому что наши резервы в долларах, и он нам по старои‌ дружбе еще бы допечатал, договорившись с ФРС о небольшой по меркам США приписочке»

Немного ностальгии и комедии об уроках НВП. В 1991 году после тревожных приключений в Израиле (рассказ «Как Ясир Арафат меня спас») я вернулся в СССР/Россию весь упакованный новыми яркими шмотками, а вы помните что они означали в бедные, переходные годы. Модные кроссовки выделяли тебя из толпы, как Ламба сегодня в потоке автомобилей. Я немного опоздал к началу учебного года и конечно весь «изсвербился» в ожидании того, как я войду в класс разодетый в пух и прах. Уже в десятом классе мы постепенно отказались от формы, сказалась перестройка и ослабление вожжей, поэтому в одиннадцатом ожидалось дефиле возможностей и классового неравенства в отдельно взятом классе. Помимо тщеславия и жажды славы меня всегда отличало отсутствие вкуса, что разумеется повлияло на мой выбор тряпок в израильских бутиках демократичного уровня цен. В первый же свой день в новом учебном году я пришел в следующем образе: белые высокие кроссовки на красных липучках, синие леопардовые джинсы, свитер в сине-белую полоску и ярко-красные подтяжки. Каково же было мое изумление, когда абсолютно все парни в классе сидели в традиционном советско-сапфировом.

- Парни, а чего за карнавал? Вы чего все в форме!?
Изучавшие мой Модный приговор одноклассники порадовали.
- Так Шпак сказал, что кто на НВП придет не в форме, тому он устроит такой урок, что мало не покажется. Может тебе домой свалить?

Иван Иванович Шпак был нашим военруком и другом моего прадеда. Собственно он и помог меня устроить в спецшколу. Тем не менее, на этом протекционизм закончился, так что поблажек я не ждал, но мне стало лень ехать домой, да и реакция одноклассниц на мой прикид настолько будоражила, что я не мог от нее отказаться. В итоге я добрел до НВП. Нас построили в рекреации и сами понимаете я отчетливо выделялся на фоне остальных синих школьников.

Иван Иванович два раза прошел вдоль строя, притормаживая у моей расписной фигуры. Оба раза на его лице читались размышления о том, что ждет нашу страну. Наконец он закончил прогулку, встал около меня и обратился как бы к общественности:
- Это ЧТО? – и показал на меня кивком головы.

Стало очевидно, что звания человека я просто не заслуживаю. Мой лучший друг Марков немедленно нашелся.
- А это спецназ израильской армии
Класс рухнул. Иван Иванович вздохнул.
- Ну что ж, у них там серьезная подготовка. Александр нам сегодня его продемонстрирует.

Все сорок пять минут я ползал по рекреации в полной химзащите (резиновый костюм, который помнил пот и слезы всех учеников школы номер 13) и противогазе, такого же масштаба пережитого. Драгоценные мои вещи впитали запахи десятилетий уроков НВП и навсегда потеряли парадный да и любой другой вид. Пока полировал пол в моей голове крутились мысли о бессмысленности трат на внешние атрибуты собственной исключительности, о том, что нужно брать мир идеями. Но через перемену ко мне подошла давно интересовавшая меня девушка и изучая весьма потрепанный импорт поинтересовалась как я провел лето. Она впервые подошла сама. Работает наносное признал я.

А интересные были времена. Одна империя покидала нас, другая только маячила впереди и их уходящие и приходящие шаги смешались в странный гул.

А я и не знал, что молоко бывает альтернативным и православным. Автор поста напомнил о том, что я одним из первых дал интервью Стрельцу-Молодцу. Бодро вышло:)

https://t.me/neposlednielyudi/91

Немного Питера вам в ленту.

Сила искусства

Лечу в Петербург. Мое место в середине. Подхожу. Сидящий у прохода пассажир уже откинул столик, поставил комп и отчаянно стучит по клавишам. Думаю: «Вот же болван! чего разложился, если ни мое место, ни место у окна еще не занято?!»
Он быстро все собрал, пропустил меня, и снова все разложил. Печатает. Самолет полный, и очевидно, что место у окна тоже будет занято и придется опять все собирать.
Не удержался, спросил:
— Отчет горит?
— Нет, рифма пришла.
Смотрю в экран — там стихи... неплохие.

Из беседы с петербургским милиционером

«В связи с новым законом о запрете в Питере громкого секса после 23:00, звонки на мобильный с 22:55 до 23:00 считаются хамством».

Она

День святого Валентина. Стою в аптеке на Вознесенском с wish-list от бабушки. За мной девушка:
— Молодой человек, не пропустите барышню? У вас такой объемный список, а мне сущий пустяк — презервативы. Спешу, очень спешу!!!

Тактичный муж

Покупаю подарок крестнице. К миловидной продавщице обращается мужчина лет сорока:
— Нужна игра на развитие эрудиции.
— Сколько ребенку?
— Ребенку-то четырнадцать, но мне нужно лет на двенадцать.
— Может, вы его недооцениваете?
В ответ грустно так:
— С ним-то все в порядке, а вот мою новую жену он все время обыгрывает. А нам на праздники уезжать всем вместе, не хочу ее ставить в неловкое положение.

Добрый полицейский

Гуляем по улице Пестеля, пьем вино из горлышка.
Патруль:
— Ну что, молодые люди, поехали оформлять протокол.
— Мы же бутылку в пакет спрятали!
— Из пакета — это в Америке, так что допивайте, ЧТОБЫ НЕ ПРОПАДАЛО, и поехали.
Заботливые...

Оптимистка

(оживший анекдот советского времени)

Ресторан «Мансарда» в Питере. Сижу с очень старшими товарищами, которые, в связи со сложностью обсуждаемой темы, заказали водку с икрой.
После 250 граммов икра иссякла. Официантка смущенно-игриво и слегка виноватым тоном:
— Икра кончилась, но у меня есть чем вас порадовать.
Все трое, и даже я, хором:
— Чем?!
— Водка не кончится.

Варвара не даст

Бродил с товарищем по Галерее. Заглянули в обувной отдел. Ботинки так себе, продавщица великолепна. Пока я пытался примириться с безвкусием производителей, мой друг вербовал девушку с табличкой «Варвара». Делал он это весело и профессионально. Наконец я обнаружил что-то приемлемое и обратился к увлеченному другу за советом:
— Бери, Саня, тебе хорошо, Варвара не даст соврать,— и азартно улыбнулся девушке.
Варвара тоже улыбнулась, но по-другому. Она несколько секунд смотрела на ищущего очередное приключение оболтуса, представила себе всю последовательность от первого кофе до последнего смс, взгрустнула, поразмыслила, взвесила и приняла решение:
— Варвара не даст.

Архив 2013.

Самое смешное, что это абсолютная реальность. Ну как говорится, какие условия, такие и тексты

#ДоброеУтроОтЦыпкина

Хотите дестабилизировать близкого человека, вывести его из равновесия, заставить совершить ошибку? Дарю лайфхак. Звонишь и серьезным голосом отрезаешь:

– Есть время? Давно хотел с тобой серьезно поговорить.

Вешаешь трубку. Выключаешь телефон. Идешь обедать. Минут через сорок включаешь телефон, звонишь, говоришь, мол, прости сел телефон, и далее втираешь все, что хочешь, на том конце телефона все равно уже турнепс, а не человек.

Архив 2018

Рекомендация про информацию о Херсоне. Если хотите спасти кукуху, а она еще понадобится в 2023.
1. Не читать ничего дня три минимум, так как сейчас время массовых фейков и вбросов, которые быстро разоблачат, но кукуха ваша уже успеет съехать, а вы из квартиры, так как будете уверены, что Москва взята или Киев взят.
2. Если любимые каналы вдруг примут участие в разгоне фейк-тезисов значит любимые каналы любят деньги. Читайте иные.
3. Каждый раз погружаясь в пучину информации о фронте задайте себе вопрос: «Как именно изменится моя жизнь в зависимости от прочитанного? Влияет ли прочитанное на принятие мною тактических и стратегических решений в моей жизни?» Если нет, то вы просто подсели на сериал, а могли бы провести время с семьей, вместо того, чтобы создавать каналам любящим деньги просмотры, которые они продают и на вырученные деньги общаются со своими семьями, но в условиях лучших, чем ваши.

Отвлекитесь. Послушайте классный блюз, который лучше всех, как мы знаем, играет друг Евгения Маргулиса. Затылок мой.

Как по записи в списке телефонных контактов понять, что человек в нем с незапамятных времен? Все просто: он записан латиницей, и как-то тепло становится от такого звонка, вспоминаешь наше кнопочно-нокия-эриксоновское счастье.

Однажды мой товарищ Кирилл влип. Мы были знакомы по даче, в городе общались реже, поэтому, встречаясь летом, начинали беседу с сочинения: «Как я провел зиму».
Последнюю школьную зиму мы провели тяжело. Все готовились к поступлению, пытаясь втиснуть между тусовками репетиторов и подготовительные курсы. Некоторые еще и любовь пробовали запихать в это расписание. Ну как любовь?.. Похотливые пробы пера.
Кирилл обгонял нас всех в развитии и еще в прошлое лето рассказывал о прелестях легкой эротики. От зависти мы, как могли, пытались исключить его из наших рядов, так как слушать о живой женской груди было невыносимо, на рыбалке особенно. Ну представьте. У тебя клюет. Ты мечтаешь о леще. А тут: «А вот, если еще и попросить ее....». Теряешь и сознание, и леща. Обидно вдвойне. А самому сказать нечего. За одиннадцатый класс мне кое-как наскреблось, чем ответить, и я ждал каникул, чтобы, наконец, умножив всё, что было, на три, заткнуть ненавистного соседа.
Кирилл прибыл мрачный. Мы сели в лодку, достали сигареты BT, я блеснул зиппой, утопленной моими кривыми руками уже через день и поделился опытом сатанинского петтинга.
— Ну а ты как?
— Да п-ц, на прошлой неделе родители запалили меня дома. Такая разборка была, как будто я трахался с нашим попугаем. Мать орала, что я животное и что она не потерпит шлюх в своем доме. Отец хоть молчал, и то хорошо.
После слова «трахался», я сразу понял, что могу свои невинные истории свернуть в трубочку и скурить, поэтому вновь превратился в слушателя.
— А с кем запалили-то и как?
— Да с химичкой нашей.
Мне захотелось немедленно утопиться. Именно утопиться. Потому что убийство Кирилла ситуацию бы не спасло. Он бы и из-под воды смотрел на меня с презрением и снисхождением.
Оставалась последняя надежда на то, что она старая и, соответственно, страшная. У нас была в школе учительница английского. Мы обожали дискутировать на тему, неужели и в таком возрасте она кому-то нужна. Старухе было 36. Сейчас, смотря на фотографии, могу ответственно заявить: «Я бы – да».
Наскоблив внутри равнодушия, я спросил:
— Сколько лет?
— На грани. Двадцать пять.
«Сука, сука, сука и сволочь!!!» — это были мысли.
— Если симпатичная, то можно, — это были слова.
— Симпатичная!
— А случилось-то что? — я начал мысленно изготавливать куклу вуду.
— Родаки уехали в Ригу и с какого-то хрена вернулись раньше. В самый разгар, прикинь, заявились. А мы так шумели, что на лестнице слышно было. У нас же дверь, считай, картонная. Так что говорить, что химию учили, было без понту. Знаешь, мама так ее обзывала... Я не думал, что она слова такие знает... Сказала, что всю жизнь ей сломает, по судам затаскает. Я за химичку волнуюсь теперь. Ну в чем она виновата…
— И что теперь будет???
— Я пытаюсь маму уговорить, что сам виноват, что инициатива моя, что химичка не при чем, но чего-то пока бесполезно.
— Может, отцу с ней поговорить?
— Он сказал, что я для мамы самое дорогое и ей нужно время, чтобы понять, что я вырос, и в моей жизни могут быть другие женщины, и чтобы я не принимал близко к сердцу такую ее реакцию. Я задумался. А ведь правда, я же у нее один, и какая-то другая женщина в тот момент для меня важнее, чем мама. Я просто не думал об этом. Наверное, папа прав. Так что пока мама не привыкнет к тому, что я взрослый, не буду ей особо ничего рассказывать. Папа, конечно, офигенный, так быстро мне все разложил. Тоже переживает за нее.
Я согласился с мудрым мужиком. Ведь действительно это же практически ментальный слом для матери. Мальчик больше не только твой. Вспомнил о своей маме. Распереживался.... Как все-таки здорово, когда отец тонко чувствует отношения матери и сына. И правда, папа у Кирилла крутой.
Через неделю Кирилл, стоя у картонной двери, услышал, как мама кричит его отцу:
— Не принимать близко к сердцу?! Успокоиться?! Эта шлюха сначала тебя трахала, а теперь Кирюшеньку!
Это был последний гвоздь в мои новые комплексы неполноценности. Я запил.
P.S.

Окончание истории…
Я запил.
P.S.
В какой-то из летних вечеров Кира, глотнув газированного разбавленного спирта, сообщил, что наконец понял, почему химичка после первого раза сказала, посмотрев на их фотографию с отцом, что он исполнил ее заветное желание. Мы еще отхлебнули адского пойла из дачных чашек с отбитыми ручками и согласились, что женщина тоже имеет право на мечту.

#ДоброеУтроОтЦыпкина

По моему субъективному, возможно, неправильному мнению моральное право требовать продолжения войны в любой форме, (будь то не уходить из Херсона или не идти ни на какие мирные переговоры), так вот, моральное право имеют на это те, кто воюет на фронте. Профессиональное право на это имеют те, кто обладает всей полнотой информации о возможных последствиях любых решений, таких людей в России думаю от силы десять человек

Все остальные, требующие беспощадных военных решений, ведут себя по меньшей мере некорректно. Каждый день мира - спасенные жизни же, вот вы сидя на диване уверены, что они стоят ваших требований и геополитических прогнозов?

Мне кажется, в данном случае наша общая задача уважать голос первых и надеяться на профессионализм вторых и всемерно помогать друг другу, всем тем, кто попал в сложную трагическую ситуацию из-за происходящих событий.

А то столько Катонов Старших в сети объявилось и все требуют разрушения какого-нибудь Карфагена.