Собаки

Я, капец, люблю животных, особенно мартышек, их я обожаю, изучаю, боготворю и имею отдельное собрание фотографий, посвящённое эти ребятам. Между тем я никогда не пойму любителей собак, особенно тех, кто хранит их в квартире. Не пойму их по ряду причин: тут и разнокалиберные паразиты, и запах, и нечистоплотность в виде обнюхивания чужих собачьих жоп, постоянный лай и необходимость инвестировать море времени.

Так получилось, что я жил с таксой и её сопутствующими проблемами в виде ожирения, цистита, бронхита, до хуя не по делу пиздита и гайморита. И вот как-то оставили этот толстый багет с букетом проблем и излишеств мне.

В пять сорок утра слышу писк у кровати, отклеив веки от глаз, смотрю в сторону пола - там грустное ебальце виднеется, а в глазах ясно проглядывается следующая важная информация: «Вот если именно сейчас ты всё не бросишь и не выйдешь со мной на погадить, то клянусь богом, я здесь всё оперативно залью жидким поносом ещё до завтрака, включая твои заспанные поросячьи глазки и нарядный ламинат». Ладно, думаю, айда, раз такие странные правила.

На улице встречаю ещё пару персон, коим в кайф понаблюдать, как в пять, блять, сорок пять утра зимой сношаются бульдожки и тужится лабрадор. Потупив минут 25-45, собрав говна в перчатку (если у вас пёс и вы не убираете за ним говно, то вы, батюшка, долбоёб, коих на Руси святой куры брезгают клевать) и обрадовавшись первым утренним струям мочи из пса, я повёл таксу домой. Но тут не конец, ей ещё нужно помыть гениталии, лапы, брюхо и покормить. Потом пытаться заснуть под собачьи звуки облизывания у кровати, потом услышать будильник в 7:03 и метнуться кабанчиком как следует рулить делами до конца дня. Выводить собаку нужно ежедневно и трижды, весь цикл испражнений с прогулками и подмываниями занимает в среднем час.

Претензий ноль, каждый живёт, как хочет, но я бы уделил эту тонну времени на изучение языков программирования, чтение, ведение блога, на рисование, иконопись, блять, да на что угодно, но точно не на собак.

Сорян, собаки 🤷🏼‍♂️ 🐕.

Опытная, получается

Я искренне не понимаю тех, кто убеждён, что если у девушки за плечами покряхтело в затылок маловато партнёров, то она обязательно должна быть неповоротливым бревном в койке, что ею разве что баню топить, а потом в парилке потовой жидкостью с яиц лавки прокапывать, что ей срочно нужно набраться раскрепощения в искусстве изысканного секса на фоне фонтанирующих оргазмов.

Не раз слышал, что не все дамы по-настоящему раскрепощены в кровати, а кудрявятся лишь те, кто послужной список за жизнь скопили, что на двух страницах А-4 формата не вмещается пиздючим шрифтом восьмикеглевого размера. Что, мол, иди сначала наснашайся по горло, опыта накопи, писек нанюхайся разношёрстных, а потом приходи и с уважением показывай, что там у тебя скрыто и что ты всем этим можешь вот тут с изысками учинять.

В жизни, к слову, встречается немало девчушек, что имели честь стонать под необъятным стадом, и далеко не все они прям виртуозные вертихвостки и высокопрофессиональные членокрутки, знающие все секретные места и владеющие языком тела на уровне флюент или эдванст, что нагло противоречит мнениям увесистого количества умов.

Секс, на мой взгляд, вообще не имеет каких-то сложных наук с формулами и не требует защиты диплома. Сексом надо заниматься и его надо любить, дабы достичь успеха, изящно радоваться и радовать партнёра, а для этого далеко не обязательно глотать вагиной целую партию членов общества или колоть своим шампуром тонны разного рода мясца непонятного происхождения.

Несмотря на всё это, я нередко слышу, как разгульную жизнь прикрывают каким-то там набором опыта, который, по сути своей, чаще всего упирается в незамысловатые движения, а изучение оных не требует легиона проходных мимолётных тел с бактериями, не брезгающими разбить лагеря и возвести храмы в вашей микрофлоре.

Пристрастились к генитальному дауншифтингу и постоянно меняете партнёров - меняйте врагам на зависть, но каким-то там развитием сексуального профессионализма прикрывать увлечение совершенно необязательно.

Гейминг

Господь свидетель, как сильно в детстве я питал желание отлупить окаянных супостатов в Чёрном плаще и пытаться пройти непроходимую, как кишечник у европеек, семейку Адамс. Припоминаю, сколько нервишек потрепали мне Адамс со своим неуправляемым усатым персонажем, что прыгал через раз, нехотя приседал, как на бутылку, и останавливался только после третьего шага, а не когда прикажешь - дескать, вот теперь можно, теперь хочу.

Давил яро на кнопки джойстика в любой свободный, удобный момент, и если уж откровенно, писюн свой с гулькин нос клал я тогда на улицу и все эти гулянья с друзьями. Я убил кучищу времени, проёбывая жизнь в окружении реальности, что подарила мне индустрия игр, и вырос, кстати, личностью, поумнее и пологичнее девяноста процентов окружения, которое к играм почти не притрагивалось. Не то чтобы мне хотелось в это верить - это, блять, факт.

Время шло: писюн дорос до корнишона, обзавёлся самостоятельностью и утренними стояками, Денди заменилась Сегой, затем Плейстейшн, потом компом с кучей славных РПГ того времени. И всегда я долбил в игры как чёрт и был самым счастливым человеком в России. Со временем пришла взрослая жизнь со своими кайфами, но часть любимых игр переисдалась на замечательных айфончиках и всегда болтается у меня в кармане посередь индонезийской налички и пляжного песка. У них, у игр, всегда есть настроение и время на меня, у них нет эмоциональных качелей, они никогда не предадут и в любой момент готовы накрыть пледом ностальгии, швырнуть в прошлое, прослезить воспоминания.

Что ещё сказать. Спасибо злому западу за это, блять, всю жизнь мне с детства псы играми сломали - слоняюсь теперь весь такой обезволенный с наркотиками в очке по небинарным туалетам, счастливых стариков исподлобья шугаю, мол, съебались, да только и мечтаю стать перебежником удалым, дабы достичь успехов в разноплановых диверсиях.

Красивый, плохой, злой

В этом фильме мне абсолютно не нравится актёр. Он слащав, а на голове - безупречная стрижка, у него эстетически приятный носик (так и хочется потрогать жирными пальцами), его глазки - завораживающие зеркала души с изысканными коровьими ресничками, форма его лица - практически идеальный овал, его брови аккуратны по природе, а его тело желают украшать дорогие пиджаки и сорочки. Он обожаем всевозрастными дамами, а за полупидорковый вид его очерняет деревенское быдло, громко матерясь при своих поддатых сучках. А ещё Закари балуется алкоголем и не брезгует токсикоманией, за что ранее был освистан и прикладывал усилия в лечении.

Несмотря на это, сюжет фильма заставляет интересоваться происходящим до последней сцены, а также соблазняет на раздумья, вызывая противоречивые эмоции.

Короче, збс.

Смертельная дырка

Вчера имел неосторожность поперхнуться азиатским супом до искр в глазах, кашля, мигреней и полусмерти. Дважды. Типа, на свой страх и риск решил набрать воздуха для серьёзного разговора, пока мысль речистая в Вальгаллу не сгинула. Потом опять решил.
Пока прощался с жизнью, обратился к высоким размышлениям - а на хуя, собственно, дыхательная дырка в горле находится в миллиметре от дырки пищевой? Чтобы меня довести, да? Кто догадался оформить этот дуэт? Создатель о чём думал? Типа, речь вести вовсю о наболевшем и жевать рыбовое - неэстетично совсем, ему виделось? Так рассуждал: «Вы, господа, с этим свинством страдать и рычать крокодилом в пыли уползёте в тот же миг. А коль хлеборезка вскоре в страхе не прикроется, то в неотложку её, под капельницу, в кому - куда хотите, хоть в говне, хоть в соплях, но при мне чтоб этой хуйни неподобающей не было».

Раздражительная персона, этот создатель, получается. Эстет в душе, на деле - гнида. Не продумать молодость подольше, например, чтоб баба красивая бёдрами манила лет до восьмидесяти, а потом в милфу аппетитную обратилась и второй раунд оформила лет на двести со жгучим сексом куда вздумается и восхитительными драниками без лука. О зубах крепче алмаза, чтобы дорого сияло до поминок правнуков, видимо, тоже лень было подумать, порассуждать. Гениталии можно было пограциознее оформить, голову всем шелковистую на всю жизнь, волосы из носа к хуям убрать - и какой бы люд сразу красивый ходил, благородный. Но нет, блять, вот вам поменьше эстетики в лицо, хуёв кривых промеж ног, чтоб через одного, вагину-брухлю цвета сирени, куста три волос в ноздри высадим всем красоткам, запретим их мозгу даже догадываться о выщипывании, и мизинец горбатый на ногу без ногтя приладим - пусть будет, хуже не станет.

Но за едой ошибаться о важном - извольте, законом прекрасного запрещается. Подзатыльниками порицается, дабы не портить хороводы, сорочку оппоненту лобио в спорах не забрызгать и бездомных не дразнить вкушением, что слегка виднеется во рту. Наказание - собачий хриплый лай с гортани, рваные сосуды у зрачка, брезгливый взгляд соседа, а в мыслях - допизделся, хлопчик, теперь поешь говна за всех да не подавись в этот раз.
Выходит, братья и сёстры, будто бы сказать нельзя о наболевшем, когда вздумается, и демократией совсем в воздухе не веет.

Что по супу: ништяковый был, тайцы в этом плане преуспели - мира им и процветания. И чтоб король подольше жил, любят они его

Возмущения

Чрезмерно наслаждаюсь жизнью и дышу полной грудью, когда слышу женские возмущения о непонятном, да ещё и с использованием брани.

Сидит и жалуется:
«...Ну и день! Сначала всё утро искала долбаный хайлайтер, ну лежал же рядом с бустером всегда! А днём в салоне, представляешь, я той сучке консилер чуть в зад не затолкала, маму свою ржавым книпсером пусть обрабатывает! Пришла домой после кавитации, сняла мюли, скинула пончо, глянула в хобо, а там спонж конняку порвался на молекулы об ебучий пушер, представляешь! Бляяя, и как же я теперь буду?!...»

Батюшки, кайфы неимоверные.

Чипсеки

Капец как приятно на вечеринках чипсы потреблять, когда карта легла и процесс грамотно выстроен. Кстати, странно, что никто высказаться об этом ещё не успел, а ведь говорили про сиги с кофе, про случайный секс говорили и про пиво не забыли продолжительно говорить, а вот про чипсы спизднуть никто не успел, поэтому тут у меня монополия теперь и свои правила.

Короче, следует купить дорогие чипсяры, чтоб за состав совесть не мучала и на толчке потом на бога обиду не таить. Далее пощупать упаковку надутую нужно с нежностью, искренне порадоваться, что содержимое грузчики не подавили, потом пакетик вскрыть, запустить туда пальчики и шуршать звонко, отвлекая всех от хмельных бесед. Втройне приятно, когда пальцы в поряде, без кутикул, заусенцев и заноз; жизнь пиздецово легка, когда под ногтями отсутствуют ил и нечистоты, когда можно облизывать их при свидетелях, не краснея, а поедание сухого картофеля тут же начнёт литься мелодичной песней крахмального хора, где никто не фальшивит и работает в поте лица, дабы возлюбиться слушателями.

Когда, нежно касаясь поверхности, заглядываешь в пакет с интересом и мыслями «что тут у нас на сегодня», сердце бьётся от волнения, как при первом поцелуе. Проникаешь внутрь, стараясь не задеть стенки тары, хватаешь самую большую и аккуратную трансжировую слайсу: «Хрустящая, - думаешь, - как в рекламе», а сучка эта кусочек отбросила, будто ящерка хвост, и отскочила в самый конец упаковки, а ты, разгорячившись, что аж на месте не сидится, паясничать начинаешь: “Мм, так ты у нас недотрога...люблю таких…”. Вылавливаешь, вставляешь в ротовую полость опосля, на язык её укладываешь и зубами давишь, чтоб от хруста в ушах звуки другие померкли, словно жизненный огонёк в глазах Баскова, когда ботокс на ебале рассосался, сдав пост кожным складкам сантиметровой глубины, а в них - эстрадная пыль и тоналка.

Главное - вымыть руки потом тщательно, а то раздражает, пиздец, когда при рукопожатии ладошки сцепляются картофельными слизнями и давай лобзаться скользким свиным пятачкам на зависть.

Индонезийский жёлтый арбуз

Весь такой жёлтый, благоухающий свежестью, манящий и уверенно чувствующий себя на местных рынках парень. Небольшие габариты позволяют легко переносить его в авоськах. Если зассал купить целый - то половинки удобно укладываются в багажник байка, не пачкаются, не гремят, особо не выёбываются. Среди мартышек арбуз не входит в топ три, но тоже добился успеха и ценится выше сырого батата, что весьма неплохо, учитывая сложный, взрывной характер местных хвостатых ребят. В балийских магазах он держит масть, красиво покоится на витринах, умело маскируется под вкусные жёлтые фрукты с ягодами и первым бесцеремонно лезет в тележку оплачиваться на кассе.

А на вкус - будто уволенному из Сбера огурцу нассали на лицо, изнасиловали на глазах жену и припорошили его траур сахаром, чтоб не пропал. Наши астраханские красные арбузы несравнительно пизже. Это как сравнивать выебанный муравьями замшелый уральский чернозём и милую, приятную взгляду, нежную сливочную помадку. А наипиздатейшую сливочную помадку я ой как люблю.

Массаж стоп

Массаж стоп для меня - это как молочный брат мастурбации, только ниже колена и на автопилоте. Не понимаю, как некоторые ребята могут так вот легко к нему относиться. Потом ведь из массажки выходят с напряжённым лицом, бинанс достают и давай увлекаться рыночными объёмами, строить графики, отвоёвывать догекоины. Даже сигаретку не прикуривают - настолько поебать. Это ж не рябину толочь в изморось, не червей на рассвете в кладбищенской глине копать. Стопы - ведь это же в большинстве своём, кабзда, настолько нехилая эрогенная зона, знатная зона, цветастая, аж слюна по улыбке бежит, эльфийская песнь слышится над макушкой, и шишка плавится, как подбитый терминатор на заводе под грустную музыку. На уровне глори холл или качественной такой оралки всё внутри тут же распогодится - коснись моего сорок первого размера очумелые ручки застенчивой наливной тайки.

И вот сижу я такой весь поплавленный в массажке: ноги в умелых руках, ебальце Шварценеггера, как псину похотливую вальтронит в стороны, типа, киборг активирован, штекер раскрепощён - грядёт состыковочка. Потом влево гляжу, а на кресле неподалёку тоже ноги мнутся вовсю, но глаза в новости пялятся, а рот жалуется массажистке про биткоин ветреный, мол, лихо он там в пропасть летит со вторника, трещит по швам и сложно прогнозируется в долгосрочной перспективе.

Да в смысле? Это до какой степени мозг у людей напряжён сейчас, что даже такая отрада расслабить не способна. Интересно, а с проститутками у криптоинвесторов так же?

Детство

Меня с детства до чертей лохматила одна несогласованность - это когда мама слюнявила палец и стирала следы грязи с моего лица или следы конфет, или ягод, или говна, или чего я там ещё любил пожрать. Когда слюнявили еблет, настроение падало ниже плинтуса, и сразу хотелось творить уйму криминальных вещей: гонять кур палкой, не мыть руки, не чистить зубы и ссать на седушку унитаза. Короче, слюнявый лик провоцировал меня быть непослушным говнюком, по которому плачут пиздюля и детдом. Отсюда правило - харчой лучше оттирать пятно с кафеля, камшот с брюк или пыль с ботинок, а мазать ею лицо ребёнка как минимум негигиенично, и в целом гадость, короче, несусветная - эта ваша влажная уборка.

Второе место говнопарада обломов детства занимает принуждение к чтению книг. В своём криминальном прошлом я не хотел читать, я хотел по крышам бегать, алкашей гонять, а меня пытали произведением «Муму» по утрам в летние каникулы, а ближе к вечеру просили пересказать всю прочтённую хуйню. Бесплатно. Меня эти литературные поминки с утоплением пса во сне преследовали, в глазах деда мерещились. Кстати, самое депрессивное в этом рассказе - это даже не смерть собаки, это её кличка, ибо Герасим был беден на слова и смог выдать только «му». Теперь я читаю мало и осторожно. Отсюда второе правило - нельзя заставлять чадо читать, вместо этого надо ему привязать любовь к чтению, как именно - я хз, нужен эксперимент.

Третье место - это тотальный контроль ребёнка в рамках кормления. Что ел? Как давно ел? Жопой ли ел? Что на завтрак ел? А в обед? Что на ужин, на полдник, бранч, хуянч, пиздянч. В итоге в детстве я был упитанный хряк, а повзрослев, мне пришлось бороться с собственными сиськами, качать пресс, сгонять жир, быть молодцом. Отсюда третье правило - если ребёнок не хочет есть, а просто хочет тусоваться с друзьями и радоваться своему существованию - не надо пихать в его маленькое личико свои куриные бульончики, вареники с картофелем и свиным жиром, компоты, холодцы, борщи, хлеб, сало и рисовую кашу - и это только на завтрак!

Панировка

С чего вдруг человечество сообразило, что панировка - это нечто невообразимое? Что срочно нужно её подбавить в мясо, рыбу, птицу, салаты, в кота через клизму, другу в пиво, отчиму в гульфик. Панировка же - это почти всегда шершавое, пиздецки жирное недоразумение, что царапает зубную эмаль с ротовой поверхностью и безвозвратно портит настроение.
Уже даже до несанкционированного проникновения доходит, когда заказываешь что-то овощное с сифудом, а креветка вдруг в панировке сидит. Как в сизо за разбой. А в меню вместо инфы как всегда хуй на блюде и ценник без учёта налогов. То есть плюсом ко всему я плачу за откровенно паршивую добавку из дешёвейших ингредиентов, что накормит меня трансжирами, мукой, дрожжами, обожжёт нёбо, исполосует его остриём, как самурай, и попадёт не в то горло. Потом ходи, ротовые царапины зализывай и лечи ошпаренное. Пиздец, похавал, дай бог каждому.
Даже в давние тёмные времена, когда я пил газировки и ел курицу в киэфси, первым, от чего я избавлялся - это от излишков этого засохшего, острого и жирного говна.

Но есть одно известное мне исключение - это пивная панировка. Некоторые умельцы делают её тонкой, мягенькой и приятной на ощупь. По поводу её состава не скажу, но рот пиками точёными она не дерёт, на язык не испражняется, эмаль не абьюзит.

Если ты влиятельный повар - пожалуйста, будь тем, кто избавит мир от этого невкусного, заблёванного мукой и сухарями кухонного распутства.

Насрато в горшке

Азия - удивительное место в рамках всяких, с первого взгляда неочевидных курьёзов и оказий. Индонезия в этом плане максимально неповоротлива по ряду причин. Индонезы частенько совсем не улавливают механизм английской речи, в связи с азиатскими особенностями и фишками своего языка, поскольку в Bahasa Indonesia нет времён. Нет, на хуй, вообще. Поэтому «сделаю завтра» на их изречении звучит как «я делаю это завтра», «вчера спаривался с испанкой» будет звучать как «я ебу эту испанскую леди вчера». Вроде всё ок, всё понятно. Но из-за этого скрытого и ряда других нюансов они иногда абсолютно непробиваемы в рамках просьб, критики, похвалы и привычной нам логики. Она у них работает немного иначе, а иногда - ебать, как иначе работает, блять. Но не атрофирована. И в этом нет ничего плохого, нужно просто войти в положение, понять и простить. К слову, тут воруют у туристов и едят собак даже на сказочном Бали. Поэтому выгуливать своего зажористого, приятного на ощупь, но нервного шпица лучше под пристальным надзором и в ремешке с поводком. Давать ему абсолютную свободу запрещено (если конечно, он вам не остопиздел вкрай особенностями своего взрывного характера). Кстати, интересное наблюдение - у балийцев ценность денег медведь жопой отдавил, и многие из них живут по принципу «сегодня хрючево есть, крыша есть, пиздюки сыты, баба выебана - день удался, можно не работать». Именно поэтому часть варунгов (это такие местные забегаловки с чиповым прайсом на рис, лапшу и прочие местные яства) могут просто не работать, несмотря на отсутствие всяких церемоний, праздников и прочих активностей для душевного раскрепощения.

А при чём тут горшок, спросишь ты? Да просто местные работники, что чинили у нас в гестхаусе вайфай, решили: раз отсутствует публичный толкан (он, кстати, присутствует, но предпочёл остаться незамеченным и за маскировку отхватил заслуженную пять), то нет ничего проще и приятнее, чем насрать в горшок с цветами и прикрыть это дело использованной туалетной бумажкой чистой стороной вверх. Быть может, поскольку времён у них нет, «срать позже» интерпретировалось как «наложить прямо сейчас», раз душа требует. Ну хоть в горшок, а не на пол - есть в этом своя эстетика и уважение. Возможно, дело в том, что лет до сорока пяти - пятидесяти балиец - это восьмилетний озорной и крайне обидчивый ребёнок, что тоже нужно держать в уме на случай важных переговоров. А так, я хуй его знает, в чём настоящая причина, и как в этот момент отработали шестерёнки в мозге, ночевала ли там логика в тот сложный момент, а может, просто звёзды сошлись в парад говнопада, или пасьянс удачно сложился в сторону опорожнений.

Вайфай, кстати, так и не заработал, что вдвойне грустно, ибо бонусом насрато в горшке.

Лосины

Знаете, интересная ситуация образовывается вокруг лосин. Лично я теку от них, как пломбир на жаре, и не понимаю ребят, что не обращают никакого внимания на девушек, декорированных в данное украшение.

К примеру, жизненная ситуация.
Стоим как-то с товарищем у дерева. Дерево, конечно, живописное, но слишком много лишних деталей, и кора больно царапает, но сейчас не про это. Приятель нервно охотится за зажигалкой в брюках и на что-то пялится, словно домашний кот на выгуле. Он таргетолог. Издалека в нашу сторону плывёт дама с охуенной фигурой, чью идеальную задницу обтягивали эти чёрные тонкие друзья онанистов. Мой взгляд предсказуемо приманился, ибо я человек простой, вижу колготы - перезаряжаю ружьё. А соплеменнику - как для негра в поле просраться в позе орла в пакет и зашвырнуть его соседу за забор в каком-нибудь африканском сельпо. По хуям, одним словом. И дело не в том, что чувак, возможно, геймер или приболел, дело в... да пёс его вынюхай, в чём дело и как это понимать. Дав диву, я спешился с седла фантазий и напрямую спросил - считает ли он тело в лосинах сексуальным. «Мини-юбки пизже» - съяхидничал.

Ок, кто-то вообще порнуху с карликами глядит, кряхтит и тащится - у каждого свои ключи к сердцу, но как по мне, лосины - это сексуальность, помноженная на десять, что возбуждает похлёстче голых тел. Ведь по сути, для девушки, которой повезло с ногами (нет вальгуса, ноги не в форме простаты деформированного воробушка и не в виде носовой перегородки латентного боксёра), лосины являются идеальной маскировкой небольших косячков из серии волосатых родинок в форме ебальца Сталина, сыпи, порезов, венозных секретных карт нахождения сундуков, в которых нассано, и прочего всякого, что там ещё у них под лосинами хоронится.

В сухом остатке мы наблюдаем идеальность форм без изъянов, плавность линий, полутени на мышцах, возбуждающие складки и прочие кайфы. Всё это гораздо выгоднее бледных вёсел, завёрнутых в мини-юбки, с варикозом, родимыми отметками, приобретёнными метками и другими особенностями.