Роскошные прелюдии

Как целоваться прикажете, если приспичило, а на лице брутального всякого крапивой наросло? Но только вот не прям кустарниками, как собаку, ощетинило, а что-то из серии жгучих пик точёных крепче алмазной пыли и острее хирургического скальпеля. Как лобызаться, дабы не заколоть бабу насмерть, рысью не подрать ей подбородок до остервенения и не насажать в щёки овощных культур из прыщей, угрей и «я же просила»?

Что прикажете делать парням, что несправедливо лишились роскошного объёма с головы и компенсировали подбородком, возомнив себя лесниками, системным аналитиками, уборщиками барбершопа? Бриться гладко, блять? А потом что, в ясли сослаться запеканку макаронную сгущёнкой заливать и противиться дневному сну? Возможно, как леший зарасти нужно, чтоб бакенбард легко проминался о лик женщины, как солевые ребята о небесный свод на свежем воздухе? Короче, как грамотно оформить роскошные прелюдии без колото-режущих, за которыми логично следуют судебные процессы и никаких помилований?

Или сейчас уже не целуется никто после 25?

Китайские учёные

Полчище китайских учёных обрушилось на ледники, внимательно поковырялось в сорока из них и лутануло более десяти тысяч открытий - на днях с экранов смартфонов внезапно исповедались Бердянск-ньюс.

Ну не могут суетные китайцы без всего этого добра, по ходу, а тут ещё десять тысяч новых, невыносимо любопытных, неведомых микроорга-змов навалило с центнер, что, очевидно, тяжёлая ноша для китайских исследователей, поэтому тут назревает поле для рисков:

- очень вероятно, что учёные захотят добыть больше орга-змов, захотят задержаться в ледниках и проебать те, что нашли, но не успели испытать, что нестерпимо грустно;
- в прошлый раз после активностей с орга-змами уханьских учёных полмира сквиртило лёгкими от ковида, ныкало стариков по прохладным помещениям, бубнило в церквях - такое себе эти китайские потехи, если уж откровенно;
- отмороженным китайским учёным может снести кабину от такой массы крошечных орга-змов, а потом они обнаружатся голыми в любопытных позах и не в своих палатках, подобное уже с кем-то происходило, мистическое место вечеринки позже нарекли Перевалом Дятлова.

Короче, как показывает история, тяга крохотных людей к большим делам может не хило так щипануть за глобальное, посему в 2024 держим ухо востро, а то и так проблем насыпало в виде катаклизмов, войн и эпидемий, а тут ещё эти китайские суетологи со своими новыми, ранее, блять, никем не испытанными, микроскопическими орга-змами.

Неугомонные, получается.

Евростандарт на выгуле

Прибывая в интернациональной Азии, я, капец, поражаюсь, как далеко западная «свобода» двинула европейских самок. Бодипозитив головного мозга и «я такая вся независимая» будто ластиком стирают человеческий вид европейских представителей женского пола. Но это не проблема, ибо европейские парни (к слову, в общей массе достаточно симпатичные и ухоженные) легко цепляют местных азиаток и прекрасных девушек из СНГ.

В итоге все довольны: у европейских бегемотих есть права, костюм сутулой собаки, полторашка потной кока-колы и атрофированное либидо, у парней - свобода выбора: стройные и красивые азиатки, дамы из СНГ или подтянутый зад смазливого друга, который на порядок предпочтительнее, чем сморщенный целлюлем шлюз рядом сидящей, заглатывающей обречённый хот-дог европодруги.

Ручные сосуны

Всё, молчать про это «чёрти чё» больше нет никаких сил, ибо не существует явления более отвратительного, чем люди, что звонко обсасывают попачканные хрючевом пальцы. Чушпаны, что смотрят видосы без наушников в общественных местах и мусорные вёдра с пластиковыми вращающимися крышками - тоже то ещё блятство в двадцать первом веке, но, определённо, не самое огорчающее. Колокольный звон взаимодействия сального ротового отверстия с безымянным гораздо победоноснее Николая Должанского и его занятого тёмными мыслями волосистого темечка - а это уже всё, пиши пропало, короче!

Ладно, пёс с теми, что криво ходят под богом и жуют свои макароны с сахаром, арбуз с хлебом, сухой кошачий корм и прочие непотребства. Но моя толерантность отнюдь не безгранична и безвозвратно отворачивается от подобных вельмож, если вся эта вакханалия сопровождается звуками аппетитно обсасывающихся фаланг с ногтями и всем недельным содержимым под ними. Аж к горлу подступает, если уж совсем пооткровенничать.

Вдобавок, дабы повысить градус и подкинуть хвороста в пламя ненависти, некоторые в порывах свинства и дофаминового балдежа декорируют этот отсосный беспредел стонами и бормотанием звуков «ммм», «уу», «ооо» - типа капец как по кайфу, братцы, ебите меня семеро. Так, блять, довольно! Хватит с меня всего этого добра! Если знаете таких, то тотчас передайте им, что за всё это безумство позднее черти котловые в очко подолбят с особым энтузиазмом, и нечего потом сокрушаться в удивлениях и охать в обидах, ибо всех обо всём сто раз предупредили заранее, что как дети малые, в конце концов.

P.S. Раньше в рамках этого абсолютно безобразного явления невоспитанности я сдуру грешил претензиями только лишь на русских пожилых людей, но эти европейские приматы издают звучания гораздо громче, чаще и отвратительнее, причём во всех возрастах и гендерных принадлежностях: будь это светская кокакольная баба-натурал, черенок от лопаты или небинарный вагинальный жгучий герпес с укропчиком и натощак.

Секс в месячные

Представительницы прекраснейшего пола долгое время всячески доказывают мне, что секс в месячные - это норм, что существует некая куча парней, которые любят кровожадные схватки между морским огурцом в папоротнике и разнузданной раненой устрицей с обильными кровоподтёками. Рассказывают, что часто практикуют, питают уважение к процедуре, чувствуют себя на седьмом небе и в целом все с этого изумительно прям балдеют. И только я один такой всё никак не раскрепощусь и противлюсь, только я один такой святой отец в мире падших ангелов содомии, только я один то и делаю, что великую идею женского блаженства расстраиваю и не понимаю, что теряю.

«Вань, наверное, либидо у тебя не топ», - деловито рассуждают девицы, пялясь в запрещённую соцсеть. Про какого-то друга Ахмеда некоторые говорят, мол, палец в рот не клади, лишь бы к алой запеканке ему примкнуть и оказаться липким, да так туда прикрепиться, что пером не описать, травматом не спугнуть, гвоздодёром не отодрать.

Парни, ещё раз прописью для тех, кто после завода в себя не пришёл: стычки половых органов в кровавом месиве из отмёрзшей яйцеклетки с ароматом тунца в колодезном ведре, стычки липкие, как ладошки отравленного каннабиноидами деда на бедре тайского ледибоя, скользкие, как его шутки про застенчивую, отошедшую в лучший мир бабку Райку - и всё это типа нормально? Так, чисто ради прикола между посрать и футбиком после работы кровью с женой похлюпать соседям на зависть, скумбрию об лёд пиздануть, с пузырьками поиграться? Ужа своего нелюдимого в кровавой бане попарить минут с десятка два, потом в глаза ему постесняться взглянуть, на твиттер отвлечься, и всё, типа жизнь с белого листа или где?

Меню

Идеала в любой забегаловке, рестике, хуестике и кафешке обязано достичь меню, я считаю. С этим нужно смириться и зарубить на носу. Жутко войти в заведение, где в меню конь не валялся, а за углом голодный взгляд официанта, аккуратно трогающего киви.

Еда не должна стать сюрпризом для замученной, обмазанной ипотечным кредитованием одинокой мамки. Поэтому в меню, помимо результата небольшой зарплаты верстальщика, обязаны быть фотографии блюд. Мучительные вопросы о важном не должны довести до белого каления фитоняшку и её обтянутый лосинами лобковый силуэт, поэтому меню должно с удовольствием поведать им о массе готового продукта, его энергетической ценности и БЖУ. С блюд не обязаны звонко сериться дети, мрачно ставиться корвалолом старики под антресолью и ловить бледного диабетики, так что в инфо жизненно необходим подробный состав блюд. Именно подробный, а не просто, блять, утка, укропчик и душистый фирменный соус от шефа. Хуй с ним, с укропчиком, он заложник ситуации, а в душистом, мать его, соусе-то что, кроме фантазии шефа об избалованной девке, что бессовестно брызжет бульоном на айфон пятнадцать без чехла и нормальных игр? Быть может, сложный вопрос официанту, что вспотел и мается? Или найденный в пыльной фуфайке прошлогодний насвай уволенного во вторник газелиста?

С хитрых добавок и ярких красителей, к слову, неплохо так рвёт днище, а ему, если уж откровенно, с телебашни не видать, кто ты, где плаваешь и за что несёшь ответственность. Со стабилизаторов нервно потеют хирурги, с консервантов и подсластителей стонут пожарники, хором дрищет в макдаке милиция.

Принцип, короче, такой: пришёл, выбрал, поел, обсудил насущное с девчулей - два комментария платью, один - чёлке, запил, съебался восвояси. Никаких побочных дополнительных квестов, диалогов с энписи и эмоциональных качелей. Идеальное меню помогает справиться с накипью мрачных дней, с ним официантов чуть меньше раздражает бытие без плейстейшн пять и последнего резика с колл оф дьюти.

Идеальный анус

Что для вас идеальный анус, кстати? Где предел совершенству, какой бы хотели себе, а каким хотели бы любоваться под утренний кофе? А под вечерний сбитень? Какой бы гордо обозвали Вячеславом, а какой бы обсасывал за пацанами куриные голени и откликался на Славика?

Важен ли цвет и полутона? А рефлексы? Возможно, оттенок не должен отличаться от ягодичного? Мож, в почёте анус потемнее, чтоб экзотично дразнил преследователя меж изгибов светлых одеял и робел, слабо поблёскивая в свете ночника?
Или чуть белёсый к плебеям, молвя, должен снизойти: «Примкни ж, тлетворная ты псина, блаженно к перстню моему».

А по сфинктерным складкам что, кстати? Какие должны быть рядом, а каких следует гнать розгами вдаль? С какими пить церемониальную матчу, а какие лупить палкой по пяткам на центральной площади Стамбула? По нраву ли гладкие, идеально схожие друг с другом аккуратные бороздочки? Или только совершенство асимметрии способно эмансипировать скованных индивидуальностей?

Вопрос важный, прошу уделить должного внимания, дабы найти скрытые точки соприкосновения, узнать друг друга лучше, укрепить мосты и рукопожатия.

Собаки

Я, капец, люблю животных, особенно мартышек, их я обожаю, изучаю, боготворю и имею отдельное собрание фотографий, посвящённое эти ребятам. Между тем я никогда не пойму любителей собак, особенно тех, кто хранит их в квартире. Не пойму их по ряду причин: тут и разнокалиберные паразиты, и запах, и нечистоплотность в виде обнюхивания чужих собачьих жоп, постоянный лай и необходимость инвестировать море времени.

Так получилось, что я жил с таксой и её сопутствующими проблемами в виде ожирения, цистита, бронхита, до хуя не по делу пиздита и гайморита. И вот как-то оставили этот толстый багет с букетом проблем и излишеств мне.

В пять сорок утра слышу писк у кровати, отклеив веки от глаз, смотрю в сторону пола - там грустное ебальце виднеется, а в глазах ясно проглядывается следующая важная информация: «Вот если именно сейчас ты всё не бросишь и не выйдешь со мной на погадить, то клянусь богом, я здесь всё оперативно залью жидким поносом ещё до завтрака, включая твои заспанные поросячьи глазки и нарядный ламинат». Ладно, думаю, айда, раз такие странные правила.

На улице встречаю ещё пару персон, коим в кайф понаблюдать, как в пять, блять, сорок пять утра зимой сношаются бульдожки и тужится лабрадор. Потупив минут 25-45, собрав говна в перчатку (если у вас пёс и вы не убираете за ним говно, то вы, батюшка, долбоёб, коих на Руси святой куры брезгают клевать) и обрадовавшись первым утренним струям мочи из пса, я повёл таксу домой. Но тут не конец, ей ещё нужно помыть гениталии, лапы, брюхо и покормить. Потом пытаться заснуть под собачьи звуки облизывания у кровати, потом услышать будильник в 7:03 и метнуться кабанчиком как следует рулить делами до конца дня. Выводить собаку нужно ежедневно и трижды, весь цикл испражнений с прогулками и подмываниями занимает в среднем час.

Претензий ноль, каждый живёт, как хочет, но я бы уделил эту тонну времени на изучение языков программирования, чтение, ведение блога, на рисование, иконопись, блять, да на что угодно, но точно не на собак.

Сорян, собаки 🤷🏼‍♂️ 🐕.

Опытная, получается

Я искренне не понимаю тех, кто убеждён, что если у девушки за плечами покряхтело в затылок маловато партнёров, то она обязательно должна быть неповоротливым бревном в койке, что ею разве что баню топить, а потом в парилке потовой жидкостью с яиц лавки прокапывать, что ей срочно нужно набраться раскрепощения в искусстве изысканного секса на фоне фонтанирующих оргазмов.

Не раз слышал, что не все дамы по-настоящему раскрепощены в кровати, а кудрявятся лишь те, кто послужной список за жизнь скопили, что на двух страницах А-4 формата не вмещается пиздючим шрифтом восьмикеглевого размера. Что, мол, иди сначала наснашайся по горло, опыта накопи, писек нанюхайся разношёрстных, а потом приходи и с уважением показывай, что там у тебя скрыто и что ты всем этим можешь вот тут с изысками учинять.

В жизни, к слову, встречается немало девчушек, что имели честь стонать под необъятным стадом, и далеко не все они прям виртуозные вертихвостки и высокопрофессиональные членокрутки, знающие все секретные места и владеющие языком тела на уровне флюент или эдванст, что нагло противоречит мнениям увесистого количества умов.

Секс, на мой взгляд, вообще не имеет каких-то сложных наук с формулами и не требует защиты диплома. Сексом надо заниматься и его надо любить, дабы достичь успеха, изящно радоваться и радовать партнёра, а для этого далеко не обязательно глотать вагиной целую партию членов общества или колоть своим шампуром тонны разного рода мясца непонятного происхождения.

Несмотря на всё это, я нередко слышу, как разгульную жизнь прикрывают каким-то там набором опыта, который, по сути своей, чаще всего упирается в незамысловатые движения, а изучение оных не требует легиона проходных мимолётных тел с бактериями, не брезгающими разбить лагеря и возвести храмы в вашей микрофлоре.

Пристрастились к генитальному дауншифтингу и постоянно меняете партнёров - меняйте врагам на зависть, но каким-то там развитием сексуального профессионализма прикрывать увлечение совершенно необязательно.

Гейминг

Господь свидетель, как сильно в детстве я питал желание отлупить окаянных супостатов в Чёрном плаще и пытаться пройти непроходимую, как кишечник у европеек, семейку Адамс. Припоминаю, сколько нервишек потрепали мне Адамс со своим неуправляемым усатым персонажем, что прыгал через раз, нехотя приседал, как на бутылку, и останавливался только после третьего шага, а не когда прикажешь - дескать, вот теперь можно, теперь хочу.

Давил яро на кнопки джойстика в любой свободный, удобный момент, и если уж откровенно, писюн свой с гулькин нос клал я тогда на улицу и все эти гулянья с друзьями. Я убил кучищу времени, проёбывая жизнь в окружении реальности, что подарила мне индустрия игр, и вырос, кстати, личностью, поумнее и пологичнее девяноста процентов окружения, которое к играм почти не притрагивалось. Не то чтобы мне хотелось в это верить - это, блять, факт.

Время шло: писюн дорос до корнишона, обзавёлся самостоятельностью и утренними стояками, Денди заменилась Сегой, затем Плейстейшн, потом компом с кучей славных РПГ того времени. И всегда я долбил в игры как чёрт и был самым счастливым человеком в России. Со временем пришла взрослая жизнь со своими кайфами, но часть любимых игр переисдалась на замечательных айфончиках и всегда болтается у меня в кармане посередь индонезийской налички и пляжного песка. У них, у игр, всегда есть настроение и время на меня, у них нет эмоциональных качелей, они никогда не предадут и в любой момент готовы накрыть пледом ностальгии, швырнуть в прошлое, прослезить воспоминания.

Что ещё сказать. Спасибо злому западу за это, блять, всю жизнь мне с детства псы играми сломали - слоняюсь теперь весь такой обезволенный с наркотиками в очке по небинарным туалетам, счастливых стариков исподлобья шугаю, мол, съебались, да только и мечтаю стать перебежником удалым, дабы достичь успехов в разноплановых диверсиях.

Красивый, плохой, злой

В этом фильме мне абсолютно не нравится актёр. Он слащав, а на голове - безупречная стрижка, у него эстетически приятный носик (так и хочется потрогать жирными пальцами), его глазки - завораживающие зеркала души с изысканными коровьими ресничками, форма его лица - практически идеальный овал, его брови аккуратны по природе, а его тело желают украшать дорогие пиджаки и сорочки. Он обожаем всевозрастными дамами, а за полупидорковый вид его очерняет деревенское быдло, громко матерясь при своих поддатых сучках. А ещё Закари балуется алкоголем и не брезгует токсикоманией, за что ранее был освистан и прикладывал усилия в лечении.

Несмотря на это, сюжет фильма заставляет интересоваться происходящим до последней сцены, а также соблазняет на раздумья, вызывая противоречивые эмоции.

Короче, збс.

Смертельная дырка

Вчера имел неосторожность поперхнуться азиатским супом до искр в глазах, кашля, мигреней и полусмерти. Дважды. Типа, на свой страх и риск решил набрать воздуха для серьёзного разговора, пока мысль речистая в Вальгаллу не сгинула. Потом опять решил.
Пока прощался с жизнью, обратился к высоким размышлениям - а на хуя, собственно, дыхательная дырка в горле находится в миллиметре от дырки пищевой? Чтобы меня довести, да? Кто догадался оформить этот дуэт? Создатель о чём думал? Типа, речь вести вовсю о наболевшем и жевать рыбовое - неэстетично совсем, ему виделось? Так рассуждал: «Вы, господа, с этим свинством страдать и рычать крокодилом в пыли уползёте в тот же миг. А коль хлеборезка вскоре в страхе не прикроется, то в неотложку её, под капельницу, в кому - куда хотите, хоть в говне, хоть в соплях, но при мне чтоб этой хуйни неподобающей не было».

Раздражительная персона, этот создатель, получается. Эстет в душе, на деле - гнида. Не продумать молодость подольше, например, чтоб баба красивая бёдрами манила лет до восьмидесяти, а потом в милфу аппетитную обратилась и второй раунд оформила лет на двести со жгучим сексом куда вздумается и восхитительными драниками без лука. О зубах крепче алмаза, чтобы дорого сияло до поминок правнуков, видимо, тоже лень было подумать, порассуждать. Гениталии можно было пограциознее оформить, голову всем шелковистую на всю жизнь, волосы из носа к хуям убрать - и какой бы люд сразу красивый ходил, благородный. Но нет, блять, вот вам поменьше эстетики в лицо, хуёв кривых промеж ног, чтоб через одного, вагину-брухлю цвета сирени, куста три волос в ноздри высадим всем красоткам, запретим их мозгу даже догадываться о выщипывании, и мизинец горбатый на ногу без ногтя приладим - пусть будет, хуже не станет.

Но за едой ошибаться о важном - извольте, законом прекрасного запрещается. Подзатыльниками порицается, дабы не портить хороводы, сорочку оппоненту лобио в спорах не забрызгать и бездомных не дразнить вкушением, что слегка виднеется во рту. Наказание - собачий хриплый лай с гортани, рваные сосуды у зрачка, брезгливый взгляд соседа, а в мыслях - допизделся, хлопчик, теперь поешь говна за всех да не подавись в этот раз.
Выходит, братья и сёстры, будто бы сказать нельзя о наболевшем, когда вздумается, и демократией совсем в воздухе не веет.

Что по супу: ништяковый был, тайцы в этом плане преуспели - мира им и процветания. И чтоб король подольше жил, любят они его

Возмущения

Чрезмерно наслаждаюсь жизнью и дышу полной грудью, когда слышу женские возмущения о непонятном, да ещё и с использованием брани.

Сидит и жалуется:
«...Ну и день! Сначала всё утро искала долбаный хайлайтер, ну лежал же рядом с бустером всегда! А днём в салоне, представляешь, я той сучке консилер чуть в зад не затолкала, маму свою ржавым книпсером пусть обрабатывает! Пришла домой после кавитации, сняла мюли, скинула пончо, глянула в хобо, а там спонж конняку порвался на молекулы об ебучий пушер, представляешь! Бляяя, и как же я теперь буду?!...»

Батюшки, кайфы неимоверные.

Чипсеки

Капец как приятно на вечеринках чипсы потреблять, когда карта легла и процесс грамотно выстроен. Кстати, странно, что никто высказаться об этом ещё не успел, а ведь говорили про сиги с кофе, про случайный секс говорили и про пиво не забыли продолжительно говорить, а вот про чипсы спизднуть никто не успел, поэтому тут у меня монополия теперь и свои правила.

Короче, следует купить дорогие чипсяры, чтоб за состав совесть не мучала и на толчке потом на бога обиду не таить. Далее пощупать упаковку надутую нужно с нежностью, искренне порадоваться, что содержимое грузчики не подавили, потом пакетик вскрыть, запустить туда пальчики и шуршать звонко, отвлекая всех от хмельных бесед. Втройне приятно, когда пальцы в поряде, без кутикул, заусенцев и заноз; жизнь пиздецово легка, когда под ногтями отсутствуют ил и нечистоты, когда можно облизывать их при свидетелях, не краснея, а поедание сухого картофеля тут же начнёт литься мелодичной песней крахмального хора, где никто не фальшивит и работает в поте лица, дабы возлюбиться слушателями.

Когда, нежно касаясь поверхности, заглядываешь в пакет с интересом и мыслями «что тут у нас на сегодня», сердце бьётся от волнения, как при первом поцелуе. Проникаешь внутрь, стараясь не задеть стенки тары, хватаешь самую большую и аккуратную трансжировую слайсу: «Хрустящая, - думаешь, - как в рекламе», а сучка эта кусочек отбросила, будто ящерка хвост, и отскочила в самый конец упаковки, а ты, разгорячившись, что аж на месте не сидится, паясничать начинаешь: “Мм, так ты у нас недотрога...люблю таких…”. Вылавливаешь, вставляешь в ротовую полость опосля, на язык её укладываешь и зубами давишь, чтоб от хруста в ушах звуки другие померкли, словно жизненный огонёк в глазах Баскова, когда ботокс на ебале рассосался, сдав пост кожным складкам сантиметровой глубины, а в них - эстрадная пыль и тоналка.

Главное - вымыть руки потом тщательно, а то раздражает, пиздец, когда при рукопожатии ладошки сцепляются картофельными слизнями и давай лобзаться скользким свиным пятачкам на зависть.

Индонезийский жёлтый арбуз

Весь такой жёлтый, благоухающий свежестью, манящий и уверенно чувствующий себя на местных рынках парень. Небольшие габариты позволяют легко переносить его в авоськах. Если зассал купить целый - то половинки удобно укладываются в багажник байка, не пачкаются, не гремят, особо не выёбываются. Среди мартышек арбуз не входит в топ три, но тоже добился успеха и ценится выше сырого батата, что весьма неплохо, учитывая сложный, взрывной характер местных хвостатых ребят. В балийских магазах он держит масть, красиво покоится на витринах, умело маскируется под вкусные жёлтые фрукты с ягодами и первым бесцеремонно лезет в тележку оплачиваться на кассе.

А на вкус - будто уволенному из Сбера огурцу нассали на лицо, изнасиловали на глазах жену и припорошили его траур сахаром, чтоб не пропал. Наши астраханские красные арбузы несравнительно пизже. Это как сравнивать выебанный муравьями замшелый уральский чернозём и милую, приятную взгляду, нежную сливочную помадку. А наипиздатейшую сливочную помадку я ой как люблю.

Массаж стоп

Массаж стоп для меня - это как молочный брат мастурбации, только ниже колена и на автопилоте. Не понимаю, как некоторые ребята могут так вот легко к нему относиться. Потом ведь из массажки выходят с напряжённым лицом, бинанс достают и давай увлекаться рыночными объёмами, строить графики, отвоёвывать догекоины. Даже сигаретку не прикуривают - настолько поебать. Это ж не рябину толочь в изморось, не червей на рассвете в кладбищенской глине копать. Стопы - ведь это же в большинстве своём, кабзда, настолько нехилая эрогенная зона, знатная зона, цветастая, аж слюна по улыбке бежит, эльфийская песнь слышится над макушкой, и шишка плавится, как подбитый терминатор на заводе под грустную музыку. На уровне глори холл или качественной такой оралки всё внутри тут же распогодится - коснись моего сорок первого размера очумелые ручки застенчивой наливной тайки.

И вот сижу я такой весь поплавленный в массажке: ноги в умелых руках, ебальце Шварценеггера, как псину похотливую вальтронит в стороны, типа, киборг активирован, штекер раскрепощён - грядёт состыковочка. Потом влево гляжу, а на кресле неподалёку тоже ноги мнутся вовсю, но глаза в новости пялятся, а рот жалуется массажистке про биткоин ветреный, мол, лихо он там в пропасть летит со вторника, трещит по швам и сложно прогнозируется в долгосрочной перспективе.

Да в смысле? Это до какой степени мозг у людей напряжён сейчас, что даже такая отрада расслабить не способна. Интересно, а с проститутками у криптоинвесторов так же?

Детство

Меня с детства до чертей лохматила одна несогласованность - это когда мама слюнявила палец и стирала следы грязи с моего лица или следы конфет, или ягод, или говна, или чего я там ещё любил пожрать. Когда слюнявили еблет, настроение падало ниже плинтуса, и сразу хотелось творить уйму криминальных вещей: гонять кур палкой, не мыть руки, не чистить зубы и ссать на седушку унитаза. Короче, слюнявый лик провоцировал меня быть непослушным говнюком, по которому плачут пиздюля и детдом. Отсюда правило - харчой лучше оттирать пятно с кафеля, камшот с брюк или пыль с ботинок, а мазать ею лицо ребёнка как минимум негигиенично, и в целом гадость, короче, несусветная - эта ваша влажная уборка.

Второе место говнопарада обломов детства занимает принуждение к чтению книг. В своём криминальном прошлом я не хотел читать, я хотел по крышам бегать, алкашей гонять, а меня пытали произведением «Муму» по утрам в летние каникулы, а ближе к вечеру просили пересказать всю прочтённую хуйню. Бесплатно. Меня эти литературные поминки с утоплением пса во сне преследовали, в глазах деда мерещились. Кстати, самое депрессивное в этом рассказе - это даже не смерть собаки, это её кличка, ибо Герасим был беден на слова и смог выдать только «му». Теперь я читаю мало и осторожно. Отсюда второе правило - нельзя заставлять чадо читать, вместо этого надо ему привязать любовь к чтению, как именно - я хз, нужен эксперимент.

Третье место - это тотальный контроль ребёнка в рамках кормления. Что ел? Как давно ел? Жопой ли ел? Что на завтрак ел? А в обед? Что на ужин, на полдник, бранч, хуянч, пиздянч. В итоге в детстве я был упитанный хряк, а повзрослев, мне пришлось бороться с собственными сиськами, качать пресс, сгонять жир, быть молодцом. Отсюда третье правило - если ребёнок не хочет есть, а просто хочет тусоваться с друзьями и радоваться своему существованию - не надо пихать в его маленькое личико свои куриные бульончики, вареники с картофелем и свиным жиром, компоты, холодцы, борщи, хлеб, сало и рисовую кашу - и это только на завтрак!

Панировка

С чего вдруг человечество сообразило, что панировка - это нечто невообразимое? Что срочно нужно её подбавить в мясо, рыбу, птицу, салаты, в кота через клизму, другу в пиво, отчиму в гульфик. Панировка же - это почти всегда шершавое, пиздецки жирное недоразумение, что царапает зубную эмаль с ротовой поверхностью и безвозвратно портит настроение.
Уже даже до несанкционированного проникновения доходит, когда заказываешь что-то овощное с сифудом, а креветка вдруг в панировке сидит. Как в сизо за разбой. А в меню вместо инфы как всегда хуй на блюде и ценник без учёта налогов. То есть плюсом ко всему я плачу за откровенно паршивую добавку из дешёвейших ингредиентов, что накормит меня трансжирами, мукой, дрожжами, обожжёт нёбо, исполосует его остриём, как самурай, и попадёт не в то горло. Потом ходи, ротовые царапины зализывай и лечи ошпаренное. Пиздец, похавал, дай бог каждому.
Даже в давние тёмные времена, когда я пил газировки и ел курицу в киэфси, первым, от чего я избавлялся - это от излишков этого засохшего, острого и жирного говна.

Но есть одно известное мне исключение - это пивная панировка. Некоторые умельцы делают её тонкой, мягенькой и приятной на ощупь. По поводу её состава не скажу, но рот пиками точёными она не дерёт, на язык не испражняется, эмаль не абьюзит.

Если ты влиятельный повар - пожалуйста, будь тем, кто избавит мир от этого невкусного, заблёванного мукой и сухарями кухонного распутства.

Насрато в горшке

Азия - удивительное место в рамках всяких, с первого взгляда неочевидных курьёзов и оказий. Индонезия в этом плане максимально неповоротлива по ряду причин. Индонезы частенько совсем не улавливают механизм английской речи, в связи с азиатскими особенностями и фишками своего языка, поскольку в Bahasa Indonesia нет времён. Нет, на хуй, вообще. Поэтому «сделаю завтра» на их изречении звучит как «я делаю это завтра», «вчера спаривался с испанкой» будет звучать как «я ебу эту испанскую леди вчера». Вроде всё ок, всё понятно. Но из-за этого скрытого и ряда других нюансов они иногда абсолютно непробиваемы в рамках просьб, критики, похвалы и привычной нам логики. Она у них работает немного иначе, а иногда - ебать, как иначе работает, блять. Но не атрофирована. И в этом нет ничего плохого, нужно просто войти в положение, понять и простить. К слову, тут воруют у туристов и едят собак даже на сказочном Бали. Поэтому выгуливать своего зажористого, приятного на ощупь, но нервного шпица лучше под пристальным надзором и в ремешке с поводком. Давать ему абсолютную свободу запрещено (если конечно, он вам не остопиздел вкрай особенностями своего взрывного характера). Кстати, интересное наблюдение - у балийцев ценность денег медведь жопой отдавил, и многие из них живут по принципу «сегодня хрючево есть, крыша есть, пиздюки сыты, баба выебана - день удался, можно не работать». Именно поэтому часть варунгов (это такие местные забегаловки с чиповым прайсом на рис, лапшу и прочие местные яства) могут просто не работать, несмотря на отсутствие всяких церемоний, праздников и прочих активностей для душевного раскрепощения.

А при чём тут горшок, спросишь ты? Да просто местные работники, что чинили у нас в гестхаусе вайфай, решили: раз отсутствует публичный толкан (он, кстати, присутствует, но предпочёл остаться незамеченным и за маскировку отхватил заслуженную пять), то нет ничего проще и приятнее, чем насрать в горшок с цветами и прикрыть это дело использованной туалетной бумажкой чистой стороной вверх. Быть может, поскольку времён у них нет, «срать позже» интерпретировалось как «наложить прямо сейчас», раз душа требует. Ну хоть в горшок, а не на пол - есть в этом своя эстетика и уважение. Возможно, дело в том, что лет до сорока пяти - пятидесяти балиец - это восьмилетний озорной и крайне обидчивый ребёнок, что тоже нужно держать в уме на случай важных переговоров. А так, я хуй его знает, в чём настоящая причина, и как в этот момент отработали шестерёнки в мозге, ночевала ли там логика в тот сложный момент, а может, просто звёзды сошлись в парад говнопада, или пасьянс удачно сложился в сторону опорожнений.

Вайфай, кстати, так и не заработал, что вдвойне грустно, ибо бонусом насрато в горшке.

Лосины

Знаете, интересная ситуация образовывается вокруг лосин. Лично я теку от них, как пломбир на жаре, и не понимаю ребят, что не обращают никакого внимания на девушек, декорированных в данное украшение.

К примеру, жизненная ситуация.
Стоим как-то с товарищем у дерева. Дерево, конечно, живописное, но слишком много лишних деталей, и кора больно царапает, но сейчас не про это. Приятель нервно охотится за зажигалкой в брюках и на что-то пялится, словно домашний кот на выгуле. Он таргетолог. Издалека в нашу сторону плывёт дама с охуенной фигурой, чью идеальную задницу обтягивали эти чёрные тонкие друзья онанистов. Мой взгляд предсказуемо приманился, ибо я человек простой, вижу колготы - перезаряжаю ружьё. А соплеменнику - как для негра в поле просраться в позе орла в пакет и зашвырнуть его соседу за забор в каком-нибудь африканском сельпо. По хуям, одним словом. И дело не в том, что чувак, возможно, геймер или приболел, дело в... да пёс его вынюхай, в чём дело и как это понимать. Дав диву, я спешился с седла фантазий и напрямую спросил - считает ли он тело в лосинах сексуальным. «Мини-юбки пизже» - съяхидничал.

Ок, кто-то вообще порнуху с карликами глядит, кряхтит и тащится - у каждого свои ключи к сердцу, но как по мне, лосины - это сексуальность, помноженная на десять, что возбуждает похлёстче голых тел. Ведь по сути, для девушки, которой повезло с ногами (нет вальгуса, ноги не в форме простаты деформированного воробушка и не в виде носовой перегородки латентного боксёра), лосины являются идеальной маскировкой небольших косячков из серии волосатых родинок в форме ебальца Сталина, сыпи, порезов, венозных секретных карт нахождения сундуков, в которых нассано, и прочего всякого, что там ещё у них под лосинами хоронится.

В сухом остатке мы наблюдаем идеальность форм без изъянов, плавность линий, полутени на мышцах, возбуждающие складки и прочие кайфы. Всё это гораздо выгоднее бледных вёсел, завёрнутых в мини-юбки, с варикозом, родимыми отметками, приобретёнными метками и другими особенностями.