Что не так с ватрушками

Начало 2021 года очевидно ассоциируется с опасностью и беспощадностью зимних ватрушек. От их скорости у 7-летнего Егорки на шапке замерзают слёзки, а у 5-летней Алии при столкновении с Ашотом крошатся молочные резцы с клыками и вылетают четвёрки. Этим транспортом невыносимо управлять и остаётся только кружиться вальсом на катастрофически запредельной скорости.

Молодая мама, залипая в Инстаграм, совершенно не видит фонового перформанса - как крошечный Санёк, залитый смехом и предавшийся детскому адреналину, словно стриж красиво летит малюсенькой переносицей в остренький выступ холодненькой скамейки. Между тем, пока выпускника третьего «Б» после ватрушки везут в реанимацию с хрустнувшим позвонком и тремя грыжами, тем самым увековечив за ним погоняло «Люберецкий горбун», в современной зимней РФ уже несколько летальных исходов с дальнейшим освещением в новостях - и вообще совсем не до веселья с мандаринами. Зима сегодня - это сплошные сводки криминальной России, зимой сейчас всё больше закрытых переломов и инфантильных страданий. «Папочка, чмотри!» - прокричало очередное дитё и стремительно направилось на злосчастной ватрушке в бездну оврага со скоростью 30 км в час за новой порцией фаталити от суровой зимней реальности, а папочка от телефонного разговора не отвлёкся и совсем не чмотрел, что грустно.

Картонки под жопой раньше как-то дружелюбнее были, а цена ошибки неумелого вождения ограничивалась парой синяков и слёз в мамкин подол с последующим стаканом парного молока и сухарика с сахаром. Санки, кстати, это тоже нормально, ей богу. Сейчас же главные враги детства - это безответственные родители и идеально гладкое, игнорирующее силу трения и прохладное дно ватрушки, блять!

Лысеющее недоразумение

Главная загадка человечества - почему некоторые лысеющие ребята не бреют голову и до последнего так ходят, типа норм. Лысина сквозь жалкую волосяную соломку дышит полной грудью, ловит снежинки ртом, умеет потеть и выглядит при этом блестяще. В озере посередь редеющего соснового леса кувшинками плавают родинки, и борются с ветерком в неравном бою одинокие хрупкие волосики.

Существует несколько типов непотребно выглядящих лысин, но три из них особо примечательны и живописно отличаются от остальных:

Запруда в берёзовой гуще - это когда волосы покинули лобовую и верхнюю часть головы. Сзади же бобры усердно стелят древесину, поэтому сквозняка затылок не боится, зимой по нему не бегают мурашки, летом не кусают комары.

Засуха на овсяном поле - когда неузнаваемо лысеет макушка и теперь ты можешь чувствовать температуру грибного дождика и тёплые поцелуи солнечных лучей.

Последний герой - когда в выживших остался затылок и капелька чёлки. Чёлки при этом должно быть совсем немного, дабы не затмить силу затылка и не показаться ну уж совсем грубой.

Чтобы не мимикрировать под бликующий роскошью шпиль Куценко, а жить из серии «мам, я ещё чуть-чуть и выключаю», многие ребята стараются как можно дольше держаться за свои издевательски линяющие волосяные покровы, словно съеденный до неузнаваемости морщинами скрипач за струны уходящей молодости, будто лысым быть - котов в реке топить, будто лысым бродить - сук под собой с размаху рубить.

Таким пацанам нужно понять главное: хаером лицо не поправить, а подавляющему большинству мужиков лысые головы в комбинации с бородами неожиданно идут настолько безумно, что другой вариант имиджа выглядит уже ну совершенно непозволительно.

А теперь иди и побрейся... или зассал?

Что не так с Собяниным

В Москве за окном сугробы толщиной с распухший до безобразия медвежий анальный пролапс и сто баллов отборных пробок. На МКАДе водилы мрут с голоду, дети с детсадов ползут в сумерках через снежные поля, покрываются инеем и каждый там подо льдом сам за себя, короче. Идёшь по огромным сугробам в «Пятёрку», наступаешь на что-то мягкое, думаешь, что говно, шпица через дорогу бранишь, ножкой ледяной сугроб откидываешь, а там замученная морозом бабка незнакомая мучится и хрипит: «Убей меня, сынок, покончи с этим...».

Где Собянин? Куда пропал? Ему там, блять, что, в гульфик насыпали? Или просто не выспався?

Пенка в тубзике

Пока за окнами несогласные махались за Навального, я сердито хмурился на лукаво скрывающееся в тени ободка унитаза мыло, пенка которого всячески вставляет палки в колёса и предаёт людей безо всяких на то оснований!

Иногда после больших подвигов на дне толчка базируется стая хитрых черкашей причудливых форм и разных калибров; эти тварюшки тут же вступают в преступный сговор с толпами мыльных пузырьков, которые без зазрения совести оказывают им медвежью услугу и всячески покрывают! Человек расслабился под судоку, смыл после себя, не заметил подвоха и вышел далее ловить удачу за хвост и выбиваться в люди. В толчке опосля во мраке происходит вероломство, чёрная магия и нечто зловещее - пенка рассеивается и следы всего, что насрато непосильным трудом, начинают нагло пялиться со дна унитаза на любопытные лица новых гостей туалета, тем самым подвергая предыдущего посетителя репутационным рискам, пороча его доброе имя и девственную карму!

А что делать бедолагам, которых вчерашний шальной кебаб держит цепями диареи, а сегодня идти знакомиться с родителями избранника? Это сколько информации надо держать в голове, дабы на пустом месте не попасть в просак и не сесть на мель!

Туалеты сегодня - это логово подлецов, что брызгают водой на яйца, иногда не имеют туалетной бумаги, оборудованы без вытяжки, плохо смывают и стараются пошатнуть твоё достоинство самыми изощрёнными способами. Об этом надо всегда помнить, с этой мыслью нужно засыпать во вчерашнем дне и просыпаться в сегодняшнем.

Пиво в розлив

Среди всех нас тенью бродит пуд необъятных причин, возбуждающих у ребят и девчат влечение покупать пиво в розлив, типа в бутылках - пойло для щеглов, и вообще, лучше с лужи мутной водомерок языком шершавым цеплять и жить недостойным образом, а шпатеном своим идите вон соседского деда поминайте под сухари с чугунных батарей и грустные песни родственников с крайне ужасным вкусом в выборе одежды.

На пивных этикетках с ценниками красуются разные персонажи, а за стеной в кегах таится и бродит что угодно в виде жидкости с совершенно неизвестным составом и особенностями, постигнутыми только причастными к преступлению подпольными алхимиками.

В ютюбе показывают Лукашенко и его несправедливость, как поднимает мыло с пола, как потом трогает усы и чувствует приятную свежесть, а зритель в подпитии радуется зелёному стику айкос, наливая очередной непонятный пивчик из пластиковой тары цвета BLM с тридцатипроцентной прозрачностью. Потом сюжетик подъехал: нездоровая поддатость с покраснением лица в области щёк и век, глупый взгляд в точечку и необъяснимая любовь к песням Жукова с ностальгией по былым школьным поцелуям с привкусом винстона среди прохладных стен, а за ними - дискотека.

Почему люди вместо заводского хоть с каким-то контролем предпочитают неизвестное, которое монахи могли выварить из стелек рябого вахтёра или из мазика с малосольным вкусом слёз того белобрысого парня в осенней куртке у дверей Дикси, который ужасно замёрз и скукожился, да ещё и джинсы, блять, подвернул в метель и минус двадцать по Цельсию. Всё это безобразие и то, что он так стоит - бросается в глаза.

Я еще могу понять приобретение пивалды в красивой проверенной забегаловке, над дизайном которой всем двором тужились, ну или в пабе на днюхе главбуха, но вот покупка розливного с неизвестным составом в мутном месте у мутного продавца, который ещё в маске и перчатках - совсем не поддаётся здравому смыслу.

Подружайки

Недавно слышал лютую жуть, как одна дама на отлично поразилась счастливой жизни своей подруги и от зависти швырнула её младенца в окно. Младенца подруги, блять, в окно! Потом я заварил чай, вышел на балкон, чтоб ужаснуться от падения деда на льду (он бедный прям рассыпался весь, отполз в сторонку, как на войне, и поднялся, так что всё ок, но лучше не повторять), далее я напрягся, чтобы вспомнить истории из жизни и задаться логичным вопросом - а существуют ли вообще настоящие подруги среди девушек? Не те, что выслушают в тяжёлые времена и впитают свитером слёзы собеседницы, с большой вероятностью чувствуя удовлетворённость, что у неё самой не так всё хуёво. Не те, что любят поболтать в Старбакс, оценивая по пятибалке задницы мимо проплывающих дагестанцев, или поиграть в игру «дала бы/не дала бы». А настоящие, те, кто не завидует и не лицемерит, кто не ссучится, когда у другой всё хорошо, и будет искренне радоваться её удаче и счастью.

С точки зрения женского общения я убеждён, что настоящая подруга среди девушек познаётся именно в радости, а не в пиздостраданиях, как многие пытаются навязать. Ведь для некоторых погрустить за компанию чрезвычайно легко, но непередаваемо мучительно смириться с тем, что у той сучки на Бали в тарелке сладкое манго и нигири с тунцом голубых кровей, а у тебя - переваренные макароны по-флотски с луком и надкусанный вчерашний зефир «Красная цена»; смириться бывает настолько нестерпимо тягостно, что на сцену выходит желчная месть, с целью увести какого-нибудь успешного мужа из семьи ну или швырнуть младенца в окно на худой конец.

Сага о воробушках

Капец, не могу больше держать это в себе. Короче, бродил как-то по парку ленивой походкой и потреблял томаты, как вдруг проникся завистью к воробушкам.

Знаете, в наше время абсолютно неописуемо быть воробушком - таким взъерошенным и пузатеньким, чирик-чирик такой - и какашку метнул на лавочку, прыг-скок, разворот - и уже на веточке у ягодки присел, куснул ягодку, наслажденьице птенчиковое словил, весь такой маленький на тоненьких ножках и с клювиком уморительным - этакий Дэнни Де Вито из мира орнитологии, профессор Птенчик в пернатом халатике.

Смотришь такой - офисные бездельники в обеденный перерыв шныряют у пруда и уток зажравшихся разноцветных подкармливают. Фяу-фяу такой - пролетел над макушкой лысеющего менеджера, пиу-пиу - и между ног рослой дизайнерши сиганул, задев юбочку и оценив цвет трусиков. Вернулся на веточку, обсудил траектории со своими пузатыми соплеменниками, в особых красках расчирикал расклад, по полочкам всё разложил, поставил точки над «ё», пояснил за хохолок и коготочки.

Тут во время чирикздёжа на тему снегирейских гениталий острым взором засёк голубей, пасущихся рядом с покрошенной чиабаттой. Голуби в наше время совсем отупели, топчатся, трясут мордасами, да и вообще как-то криво ходят под богом. Налетели кучей на одного, хавку склевали, подзатыльник отвесили, а тот стоит, трясётся, обосрался от неожиданности, пока одуплился, а мы уж на уток рейд устраиваем. Уткам, к слову, стабильно на всё похуй, люди им домик построили да посередь пруда разместили, заботятся, закидывают хлебобулочными, любят крякв красивых и селезней дизайнерского вида с расцветкой под капучино с корицей.

Максимально удобно озорничать, пребывая в теле пернатого компактного засранца. Смотришь - охранник Дикси шаркает и в небо пялится, варежку раскрыл, задумался о субботней водочке, по ходу, - взором умным сударь обделён. Прицелился хорошенько и дристанул ему в глаз чуть тёплой струёй средней вязкости, а тот вопит, матерится, что-то про уёбков маленьких кричит невнятное и камнями бросается, косой мудила.

Воробьи проворнее и сплочённее многих людей, как ни крути, и то, как они ловят лаваш на лету и тащат съедобное из клюва ворон, вдохновляет живописнее, чем все эти унылые вайны богатых блогеров.

Молчуны

Короче, ни для кого не является секретом существование причмокивающих людей - причмокивающих всем, что бог пошлёт, издающих резонирующие звуки, будто капли воды о донья тазов в безмолвной и пустой ванной или звонкие биты новомодного экспириенса на молодёжных дискотеках.

А ещё, словно дементоры в ночи, сквозь толпу виднеются тихо передвигающиеся на лапках всякие матёрые молчуны, с которыми вот идёшь бутылки сдавать когда, а они молчат всю дорогу под звуки стекла и скрежет помятого ступнями цветного алюминия и до конца притворяются, что типо так всю жизнь молча и живут. А безмолвны они, пока вопрос не задашь, обезумевший от неловкого молчания, но ведь они потом опять воздержаны на язык и до следующего вопроса нагло молчат, будто громом боженька ещё в яслях до усёра ошарашил и «сорян» с облачков до сих пор не спустил.

В окружении таких людей я отбиваюсь от рук и чувствую себя некомфортно: без конца стараюсь зародить семя коммуникации, задавать вопросы, слушать унылые, как «Бедные люди», односложные ответы, задавать другие вопросы, чтобы получить ответы ещё безобразнее - короче, веду себя, как отличница в брюках под «Хайнекеном» и парой затяжек «Винстона» на первом свидании с информатиком и его сальной клавиатурой, а на ней вон ведь шифт белёсый ещё со вторника слипся и на пробеле разводы.

Про проглотивших язык интересен моментик - они что, не умеют получать дофамин от общения или настолько умны и жалеют, что по малодушию и наивности пошли со мной гонять с лавок подпитую ребятню и делать замечания собачникам без намордников? Сомневаюсь, ведь активности эти прекраснее гор в безбожно дорогом Сочи и зарождают занятные интереснейшие диалоги.

Я вот обращаюсь к вечному молчуну, если вдруг он дочитал до этих строк - братик, о чём ломаешь голову, подозрительно покоясь в каменном молчании на дне безмолвного озера? Планируешь глухо уебать патиссоном прохожего и снять с жертвы мокасины? Учудить непозволительное с тринадцатилетними покупателями клюквы в сахаре намереваешься? Или молча предаёшь соплеменников анафеме, желая им помучиться как следует от горящего раздражения после бритья тупым лезвием насухую?

Ответь, пожалуйста, не молчи, будто госпожой до фонтанирующих оргазмов со всех сторон обласкан; прошу, хоть слово вымолви, наконец, ради занимательной риторики, изящного софизма и всех пресвятых угодников.

«Дикси» на Китай-городе

Есть одно место, которое напрочь покрыто мраком, ненадёжно для жизни и лишено всякой красоты. Это место опаснее, чем пляски в церквях и спор с ранимым дедом, а находится оно прямо в центре Москвы на Китай-городе, гордо нося название «Дикси».

Внутри установлено много касс, из которых работают только две, чтобы в этом аду ты задержался подольше. Выбирая товар без пятен крови на таре, ты слышишь, как за стеной, между делом смеясь, кто-то насильно проникает в зашедшего не туда мерчендайзера, а иногда у входной двери можно заметить, как кто-то с неприкрытыми гениталиями высасывает спинной мозг у голубя и ведёт себя отнюдь не благородно. Рядом остановка транспорта общественного, у которой на постоянной основе пахнет неподмытыми телами с бордовыми капиллярными лицами, а совсем неподалёку вечно молятся на газировку и курят сигаретки розоволосые анимешники коллективно с говнорями - эдакий генетический винегрет с отсылкой на 2007-ой вперемешку с хлебом, мазиком и финальными титрами «Тетради смерти».

Если вас послали на хуй в ожесточённом споре суровым зимним вечером, то можно смело выдохнуть, ибо худшее место, куда бы вы могли после такого пойти - это грёбаный «Дикси» на Китай-городе, где души погибших в перепалках с маргиналами кассиров никогда не обретут покоя.

Ротопахи

Никогда вот не понимал, а что такого плохого случится, если усталый и поддатый мужчина приляжет прикорнуть на плечо объёмной тётке в метро? Это же комплимент высшей степени! Вообще, считаю несправедливостью мирского масштаба иметь приятное на ощупь, мягкое и комфортное плечо, но ни с кем им не делиться и всячески уворачиваться, типа, спишь - спи на своём. Ведь со времён VHS и полифонии плечо ближнего отлично поддерживало, внушало спокойствие и чувство умиротворения. А сейчас это что с людьми творится? Плечо для внучки? Дочки? Деда? Да бросьте! Они вообще никогда не оценят плечо по заслугам, степень мягкости плеча не поймут и формы его не прочувствуют, им кукол, квартиру или пенсию подавай. Это же совсем не стыдно - приютить на суставе утомившегося странника. Гораздо более стыдно быть ротопахом - это когда изо рта воняет вшами с тиной и перчиком халапеньо, а ты не втыкаешь в ситуацию и всячески отказываешься от предложенной жвачки с Тик Таком.

Стыдоба несусветная - быть ротопахом, короче. Они ведь дышат сверху из носовых отверстий прямо тебе на макушку, которую отцу потом целовать неприятно. Часть из них всячески зевает с открытым ртом, нагоняя на тебя депрессию и адский воздушный коктейль-микс из запахов моркови, брынзы, говяжьего тартара и вчерашней писи. Блять, пора бы навострить уши, зарубить на носу, отметить в дневнике и запомнить, что если тебе предложили жвачку - то есть очевидная вероятность, что это не просто жест приличия и лучше принять дар, скорее завалиться и метнуться кабанчиком пожёвывать сладкую мяту, вентилируя носоглотку в приоритетном порядке с ротовой полостью и гландами.

В давке утреннего метро, к слову, можно вообще впасть в немилость казусной ситуации и быть в эпицентре ротопашного боя, когда в левом углу ринга у дверей притаилась недовольная Путиным и приправленная корвалолом луковая бабка, а в правом углу - менеджер по продажам Летуаль после утренних свиных голубцов, приготовленных аль денте и запитых пересоленным рассольником. Закрывшиеся двери метро сигнализируют о начале боя, и перед тобой встаёт выбор - отвернувшись, спастись от запахов и пялиться в чужой телефон, как мудак, или наблюдать зловонную схватку ротопахов в режиме «5D».

Всё очень сложно

Боже, как я счастлив и всё никак не нарадуюсь, что я не краб. В наше время неописуемо сложно быть крабом и ни в чём себе не отказывать, ведь всюду подстерегают опасность, бедствия, а рыболовное дело цветёт благоухающими ромашками по всему тропическому полушарию. Я мог бы быть пятнистым крабом, кстати, а мог попросить Посейдона окрасить моё тельце в полосочку, но факт на лицо - если я краб, то я неминуемый скоростной трусишка и при виде опасности я бочком быстро такой несусь в сторону норки и каким-то чудом туда помещаюсь, полностью скрывшись в тени песка.

Очевидно, что сложнее крабов живётся разве что девушкам. Почти ежедневно девчули со всего света борются в неравной борьбе против различных стрессов, рисков и кризисов. Если ты девушка, то из тебя каждый месяц подтекает кровь, словно вода из-под снеговика по весне, и как к этому вообще можно привыкнуть, улыбаться и целовать щёчку при встрече - непостижимая тайна мадридского двора. Твой лик - дорогущий экспонат, подвергающийся постоянной критике и требующий систематического ухода, дабы угодить хуй знает кому и пёс знает зачем. Твой аккуратный носик критикуют даже те, у кого лицо в трусы давно сползло, сдавшись гравитации, твой зад оценивает тот, кто видит собственную письку только в отражении испуганных зеркал, твоим стройным ногам ставит двойки та, что безвозвратно потонула в бодипозитиве, и ей теперь не нужно брить свои.

Девочке с возрастом нужно умудриться найти хорошего суженого, который будет верен и умён, которого к жопе приложи - и от всех болезней, который не прикрывается надуманной офисной усталостью, помогая с домашними проблемами и бытовушкой - це муженёк, а не бесчувственна скотина. Как найдёшь - нужно тужиться и родить, нередко в муках и геморрое (ну иногда можно облегчить природные страдания, разрезать живот и достать дитя напрямую, как ведро из колодца... разрезать живот, достать ведро и выжить, Карл!), ну а дальше самая малость - следует столкнуться с постродовой, предпонедельничной, постденьрожденьевской, предсвекровной и другими разношёрстными депрессиями - подверженность эмоциям, куда деваться.

Если ты девушка, то по всему миру, словно ракеты натерпевшейся Газы в сторону Израиля, тебя градом осыпают сверхзвуковые крылатые стереотипы с выдумками, будто для чего-то ты напрочь не подходишь, где-то стопудово не справишься, и вообще дура даже тогда, когда в чём-то профессионал и лучше остальных. Девушкой быть ну капец как сложно во все времена, их стоит как минимум уважать, а лучше - обожать, и не понимать этого в любой момент развития всемирной истории - это как ссать против ветра, скалясь солнышку чрезвычайно глупой улыбкой и ограниченным незамысловатым взглядом.

О гусе

Заметил интересную тенденцию в российских губерниях: повсюду плавно и равномерно без вести пропадают гуси.

Гусь сам по себе - птица душная, с жутким взглядом и щепетильным характером, а когда он в стрессе и голову к земле примкнёт, он врагу что предупреждает: где он его жопу найдёт - там он её и поимеет - это надо держать в голове, когда припил «Клинского» и неаккуратно свернул в поддатых размышлениях к незнакомой птицеферме. Очевидно же, что шутки плохи в такой момент и лучше предварительно поакститься.

Нередко гусь сексуально необуздан, отсюда обидчив и оскорбляется всяким: вопросом с подковыркой из серии «кто круче - Баста или Ноганно», звуком каблуков в переходах и хрустом семок у лавки в июльскую жару, когда в воздухе зной, а на сальном лице очень скользко для воздушно-капельных микробов. Каблуки, к примеру сказать - это продукт бездушной системы, который давит на женщин, портит их лапки и медленно крошит в муку позвонки, а подобное давилово гусь особо не ценит, поэтому опиздюлись слегка за Лубутены, поешь чуток говна с перьями за Кристиан Диор.

Двумя словами, гусь - заёба гнетущая, ведь чуть обида какая - он же потом тенью ходит следом, щиплет твои пятки с сандалиями, как бутер с колбасой, и провоцирует панические атаки. Иметь друга токсичного в окружении или гуся в сарайке - равносильно и вообще испытание нехилое, вызывающее всякого рода неприятные переживания. Поэтому так трудозатратно вести дебаты с подобными друзьями и так опасно утренней росой поить гуся с ладошки. Но выход всё-таки найден среди дворян: сейчас же интернет везде и психология с инстаграмом в тренде, отсюда люди стараются скинуть давящий балласт и отсеять токсичных душнил: половину гусей придать невозвышенной гибели и порубить в невкусную солянку, остальных - изгнать с позором в скитания.

А ты чего думал, что есть ещё какая-то тайная причина исчезновения гусей у твоей бабули? Нет.

Бедный ребёнок

Тут на днях со всех отверстий плесенью образовались и в лица направились чуть тёплые и кисловатые выпуки про то, что какой-то там блогер бросил ребёнка в сугроб. За это (да, за довольное лицо ребёнка в мягком сугробе) на блогера хотят завести дело, всячески его поебать во все входы и выходы, вероятнее всего, без смазки и на ночном морозном кладбище. На вид ребёнок не страдает, норм доедает, одет тепло, тусуется где-то в горах, а не в курятнике с нервными петухами, летает в сугробы, а не со второго этажа родничком в клумбу где-нибудь у ржавой коробки псковской периферии. Но по мнению общества это типа зашквар. Не зашквар, видимо, это родители ребёнка, рождённого ради материнского капитала, дабы покрыть часть ипотеки или новенького китайского авто.

Блять, да меня в детстве дядя в пруд копьём швырял с метровой высоты, а я в ил подводный лицом входил, глотая водомерок, захлёбываясь и выживая. С корешами в детстве мы по приколу кидались камнями, играя в «Спасти рядового Райана», рассекали лица, мерились в коридорах письками и убивались на великах на скорости, от которой сейчас простата в клубок сворачивается. Я надевал картонный костюм Снегурки, прыгал через костёр, падал и горел. Не Снегурка горела, я горел. И жизнь была максимально прекрасна тогда, без судов и следствий. А сейчас откуда такое рвение всех друг друга сожрать? Для чего? Почему? Как прекратить и нажать undo?

Инстаграм

Зашел давеча изменить аватар в Инстаграме*, хуяк, а на перевёртыше я безвкусно нарисованный, графически изнасилованный, пиксельный лысый негр с натянутой улыбкой, да ещё и в кедах. Здрасьте, приехали. Это вообще с чего вдруг такие выводы у западного центра принятия решений? Почему сеть идентифицирует меня по умолчанию как афроамериканца, нигерийца или аддис-аббесита? С чего это вдруг он не искренне мне рад и поглядывает, как на дырявый таз с чесночными саженцами? Я его там в заложниках держу? Заставляю брать интеграл, вникать в Шопенгауэра? Это же ни в какие ворота!

Почему, кстати, этот перформанс не может задеть мои нежные чувства как истинного арийца, славянина, скандинава, финно-угра?

А через неделю что нарисуется там в настройках втихаря? Трансгендерный азиат-изувер? Немой индус-скрипач-феминист-резервист-уклонист? Будто мы там все персонажи Нетфликса, где у сценаристов сложные отношения с коньячком и повесточками. Короче, куда писать жалобы, где устраивать протесты?

Bald white guys matter!

*запрещено, выебано, высушено и признано экстремистским в РФ

Роскошные прелюдии

Как целоваться прикажете, если приспичило, а на лице брутального всякого крапивой наросло? Но только вот не прям кустарниками, как собаку, ощетинило, а что-то из серии жгучих пик точёных крепче алмазной пыли и острее хирургического скальпеля. Как лобызаться, дабы не заколоть бабу насмерть, рысью не подрать ей подбородок до остервенения и не насажать в щёки овощных культур из прыщей, угрей и «я же просила»?

Что прикажете делать парням, что несправедливо лишились роскошного объёма с головы и компенсировали подбородком, возомнив себя лесниками, системным аналитиками, уборщиками барбершопа? Бриться гладко, блять? А потом что, в ясли сослаться запеканку макаронную сгущёнкой заливать и противиться дневному сну? Возможно, как леший зарасти нужно, чтоб бакенбард легко проминался о лик женщины, как солевые ребята о небесный свод на свежем воздухе? Короче, как грамотно оформить роскошные прелюдии без колото-режущих, за которыми логично следуют судебные процессы и никаких помилований?

Или сейчас уже не целуется никто после 25?

Китайские учёные

Полчище китайских учёных обрушилось на ледники, внимательно поковырялось в сорока из них и лутануло более десяти тысяч открытий - на днях с экранов смартфонов внезапно исповедались Бердянск-ньюс.

Ну не могут суетные китайцы без всего этого добра, по ходу, а тут ещё десять тысяч новых, невыносимо любопытных, неведомых микроорга-змов навалило с центнер, что, очевидно, тяжёлая ноша для китайских исследователей, поэтому тут назревает поле для рисков:

- очень вероятно, что учёные захотят добыть больше орга-змов, захотят задержаться в ледниках и проебать те, что нашли, но не успели испытать, что нестерпимо грустно;
- в прошлый раз после активностей с орга-змами уханьских учёных полмира сквиртило лёгкими от ковида, ныкало стариков по прохладным помещениям, бубнило в церквях - такое себе эти китайские потехи, если уж откровенно;
- отмороженным китайским учёным может снести кабину от такой массы крошечных орга-змов, а потом они обнаружатся голыми в любопытных позах и не в своих палатках, подобное уже с кем-то происходило, мистическое место вечеринки позже нарекли Перевалом Дятлова.

Короче, как показывает история, тяга крохотных людей к большим делам может не хило так щипануть за глобальное, посему в 2024 держим ухо востро, а то и так проблем насыпало в виде катаклизмов, войн и эпидемий, а тут ещё эти китайские суетологи со своими новыми, ранее, блять, никем не испытанными, микроскопическими орга-змами.

Неугомонные, получается.

Евростандарт на выгуле

Прибывая в интернациональной Азии, я, капец, поражаюсь, как далеко западная «свобода» двинула европейских самок. Бодипозитив головного мозга и «я такая вся независимая» будто ластиком стирают человеческий вид европейских представителей женского пола. Но это не проблема, ибо европейские парни (к слову, в общей массе достаточно симпатичные и ухоженные) легко цепляют местных азиаток и прекрасных девушек из СНГ.

В итоге все довольны: у европейских бегемотих есть права, костюм сутулой собаки, полторашка потной кока-колы и атрофированное либидо, у парней - свобода выбора: стройные и красивые азиатки, дамы из СНГ или подтянутый зад смазливого друга, который на порядок предпочтительнее, чем сморщенный целлюлем шлюз рядом сидящей, заглатывающей обречённый хот-дог европодруги.

Ручные сосуны

Всё, молчать про это «чёрти чё» больше нет никаких сил, ибо не существует явления более отвратительного, чем люди, что звонко обсасывают попачканные хрючевом пальцы. Чушпаны, что смотрят видосы без наушников в общественных местах и мусорные вёдра с пластиковыми вращающимися крышками - тоже то ещё блятство в двадцать первом веке, но, определённо, не самое огорчающее. Колокольный звон взаимодействия сального ротового отверстия с безымянным гораздо победоноснее Николая Должанского и его занятого тёмными мыслями волосистого темечка - а это уже всё, пиши пропало, короче!

Ладно, пёс с теми, что криво ходят под богом и жуют свои макароны с сахаром, арбуз с хлебом, сухой кошачий корм и прочие непотребства. Но моя толерантность отнюдь не безгранична и безвозвратно отворачивается от подобных вельмож, если вся эта вакханалия сопровождается звуками аппетитно обсасывающихся фаланг с ногтями и всем недельным содержимым под ними. Аж к горлу подступает, если уж совсем пооткровенничать.

Вдобавок, дабы повысить градус и подкинуть хвороста в пламя ненависти, некоторые в порывах свинства и дофаминового балдежа декорируют этот отсосный беспредел стонами и бормотанием звуков «ммм», «уу», «ооо» - типа капец как по кайфу, братцы, ебите меня семеро. Так, блять, довольно! Хватит с меня всего этого добра! Если знаете таких, то тотчас передайте им, что за всё это безумство позднее черти котловые в очко подолбят с особым энтузиазмом, и нечего потом сокрушаться в удивлениях и охать в обидах, ибо всех обо всём сто раз предупредили заранее, что как дети малые, в конце концов.

P.S. Раньше в рамках этого абсолютно безобразного явления невоспитанности я сдуру грешил претензиями только лишь на русских пожилых людей, но эти европейские приматы издают звучания гораздо громче, чаще и отвратительнее, причём во всех возрастах и гендерных принадлежностях: будь это светская кокакольная баба-натурал, черенок от лопаты или небинарный вагинальный жгучий герпес с укропчиком и натощак.

Секс в месячные

Представительницы прекраснейшего пола долгое время всячески доказывают мне, что секс в месячные - это норм, что существует некая куча парней, которые любят кровожадные схватки между морским огурцом в папоротнике и разнузданной раненой устрицей с обильными кровоподтёками. Рассказывают, что часто практикуют, питают уважение к процедуре, чувствуют себя на седьмом небе и в целом все с этого изумительно прям балдеют. И только я один такой всё никак не раскрепощусь и противлюсь, только я один такой святой отец в мире падших ангелов содомии, только я один то и делаю, что великую идею женского блаженства расстраиваю и не понимаю, что теряю.

«Вань, наверное, либидо у тебя не топ», - деловито рассуждают девицы, пялясь в запрещённую соцсеть. Про какого-то друга Ахмеда некоторые говорят, мол, палец в рот не клади, лишь бы к алой запеканке ему примкнуть и оказаться липким, да так туда прикрепиться, что пером не описать, травматом не спугнуть, гвоздодёром не отодрать.

Парни, ещё раз прописью для тех, кто после завода в себя не пришёл: стычки половых органов в кровавом месиве из отмёрзшей яйцеклетки с ароматом тунца в колодезном ведре, стычки липкие, как ладошки отравленного каннабиноидами деда на бедре тайского ледибоя, скользкие, как его шутки про застенчивую, отошедшую в лучший мир бабку Райку - и всё это типа нормально? Так, чисто ради прикола между посрать и футбиком после работы кровью с женой похлюпать соседям на зависть, скумбрию об лёд пиздануть, с пузырьками поиграться? Ужа своего нелюдимого в кровавой бане попарить минут с десятка два, потом в глаза ему постесняться взглянуть, на твиттер отвлечься, и всё, типа жизнь с белого листа или где?

Меню

Идеала в любой забегаловке, рестике, хуестике и кафешке обязано достичь меню, я считаю. С этим нужно смириться и зарубить на носу. Жутко войти в заведение, где в меню конь не валялся, а за углом голодный взгляд официанта, аккуратно трогающего киви.

Еда не должна стать сюрпризом для замученной, обмазанной ипотечным кредитованием одинокой мамки. Поэтому в меню, помимо результата небольшой зарплаты верстальщика, обязаны быть фотографии блюд. Мучительные вопросы о важном не должны довести до белого каления фитоняшку и её обтянутый лосинами лобковый силуэт, поэтому меню должно с удовольствием поведать им о массе готового продукта, его энергетической ценности и БЖУ. С блюд не обязаны звонко сериться дети, мрачно ставиться корвалолом старики под антресолью и ловить бледного диабетики, так что в инфо жизненно необходим подробный состав блюд. Именно подробный, а не просто, блять, утка, укропчик и душистый фирменный соус от шефа. Хуй с ним, с укропчиком, он заложник ситуации, а в душистом, мать его, соусе-то что, кроме фантазии шефа об избалованной девке, что бессовестно брызжет бульоном на айфон пятнадцать без чехла и нормальных игр? Быть может, сложный вопрос официанту, что вспотел и мается? Или найденный в пыльной фуфайке прошлогодний насвай уволенного во вторник газелиста?

С хитрых добавок и ярких красителей, к слову, неплохо так рвёт днище, а ему, если уж откровенно, с телебашни не видать, кто ты, где плаваешь и за что несёшь ответственность. Со стабилизаторов нервно потеют хирурги, с консервантов и подсластителей стонут пожарники, хором дрищет в макдаке милиция.

Принцип, короче, такой: пришёл, выбрал, поел, обсудил насущное с девчулей - два комментария платью, один - чёлке, запил, съебался восвояси. Никаких побочных дополнительных квестов, диалогов с энписи и эмоциональных качелей. Идеальное меню помогает справиться с накипью мрачных дней, с ним официантов чуть меньше раздражает бытие без плейстейшн пять и последнего резика с колл оф дьюти.

Идеальный анус

Что для вас идеальный анус, кстати? Где предел совершенству, какой бы хотели себе, а каким хотели бы любоваться под утренний кофе? А под вечерний сбитень? Какой бы гордо обозвали Вячеславом, а какой бы обсасывал за пацанами куриные голени и откликался на Славика?

Важен ли цвет и полутона? А рефлексы? Возможно, оттенок не должен отличаться от ягодичного? Мож, в почёте анус потемнее, чтоб экзотично дразнил преследователя меж изгибов светлых одеял и робел, слабо поблёскивая в свете ночника?
Или чуть белёсый к плебеям, молвя, должен снизойти: «Примкни ж, тлетворная ты псина, блаженно к перстню моему».

А по сфинктерным складкам что, кстати? Какие должны быть рядом, а каких следует гнать розгами вдаль? С какими пить церемониальную матчу, а какие лупить палкой по пяткам на центральной площади Стамбула? По нраву ли гладкие, идеально схожие друг с другом аккуратные бороздочки? Или только совершенство асимметрии способно эмансипировать скованных индивидуальностей?

Вопрос важный, прошу уделить должного внимания, дабы найти скрытые точки соприкосновения, узнать друг друга лучше, укрепить мосты и рукопожатия.