Бывает, что зол неимоверно и эмоции распирают, словно булки пузо, когда кость широкая, и пишешь обидчику в мессенджер с лютой скоростью, ибо свиреп не по хуйне, и вечно, блять, печатаешь вместо «очень» пиздец под названием «осень», доверяешься самому себе, не перечитываешь, ибо хули я царь такой время ещё тратить буду, и тапаешь «send». И тут же в переписке превращаешься из самца, качающего права, рубящего с плеча и стремящегося в бутылку, в умилительно сердитого хомячка, а посыл злого месседжа оборачивается в нечто подобное:

- я осень зол на вас, вы застопорили моё колёсико ластиком, и теперь я не могу безать, лапками смесно перебирать и бултыхать.

Воть, ну сюка ж, ёб твою мать!

Есть на свете огорчающее явление, когда в жизни человека что-то появляется, заменяет его личность, овладевает им, заполняя сознание и аккаунты соцсетей.

Например, был я как-то раз подписан в Инстаграме на знакомого. Мне было интересно наблюдать за его жизнью, обновлениями и движухами. Под его приключения строились диалоги, и на встречах распивалось пиво. Но что-то пошло не так, этот знакомый создал ребёнка, и дальше в его соцсетях, словно град с небес, повалил кромешный пиздец: первая прогулка с Игорьком, вторая прогулка с Игорьком, первый шаг Игорька, первый пердёж Игорька, первая пойманная Игорьковая бабочка, блять, съеденная кашка Игорька, песочница перед Игорьком, совочек под Игорьком, ведёрко над Игорьком, отрыжки из Игорька... так, блэт, а где сам знакомый? Хуле теперь один Игорёк? Не, я, конечно, не против Игорька и других детей, дети - это клёво, это как бы дети, и это не может быть не клёво, а если для тебя дети и Игорёк - это не клёво, то ты чмище бездетное, эгоист, налогов на тебя нет на бездетность, и вообще, иди на хуй, короче.

Но есть тут один моментик - подписываясь на знакомых или интересных мне людей, я не хочу смотреть на жизнь их Игорька, она мне, мягко говоря, неинтересна. У детей со временем появятся свои друзья и поклонники, которые будут проявлять заинтересованность в их существовании.

Мне же интересна жизнь моих друзей и знакомых, а если она стала зациклена на ребёнке, то это личный выбор каждого, и мозолить этим выбором мне глаза, кстати, никто не просит.

В «Универсальном солдате» Дольф Лундгрен принял лекарство, приобрёл бонус +30 к силе и жестоко лупил Ван Дамма по всем углам и щелям. В отместку Ван Дамм попачкал внутренностями Дольфа пару комбайнов и устроил кровопускание на лужайку. В «Терминаторе» Арнольд обладал нечеловеческой силой и швырял плохих парней в форточки, рушил ими клумбы, сбивал их телами рассаду с подоконников, портил грядки их ебальниками. Потом он подцепил пару вирусов от бытовой техники, от чего слетела прошивка процессора, криво встал апдейт, и ему пришлось поплавиться на сталелитейном заводе. Но вся эта мощь в боевиках, блять, не сравнится с кинетической энергией, которую мне посредством толчка руки с пакетом передала ветхая бабка в автобусе. От удара все мои межпозвоночные грыжи всколыхнулись, мой подбородок протёр поручень, а колено вонзилось в спящее тело средних размеров и умеренной плотности. Короче, это наводит на мысль, что мегаполисы не предназначены для здоровой психики человека, их общественные транспорты превращают стариков в злое говно, их дорожные пробки подстрекают водителей быть гондонами, в их центральных парках режут тела за большие дырки в ушах и цветные волосы на голове.

Доступ в интернет, к слову, сегодня позволяет легко жить в сёлах, удалённо зарабатывать деньги и поливать экологически чистые овощи, выращенные собственными руками. При должных навыках и сноровке можно попробовать запрограммировать автополив, если припрёт.
А дальше остаётся главное - уберечь грядки с теплицами от тел врагов терминатора, ведь он так любит швырять злых чувачков в кабачки и давить, блять, мои патиссоны😡

Заметил, как некоторые люди периодически облизывают губы, когда о чём-то рассуждают на камеру. Потом их слюнявые губёшки слизнями блестят в кадре, вызывая у зрителя противные ассоциации. Хуже этого только стрижка ногтей в общественных местах или фотографии баб с небритыми подмышками.

Обычно перед пососьвой и лобызаниями персонажи фильмов облизывают губы и делают это не откровенно, дабы не противить зрителя. Но это уже совсем другая история.

Печально, что некоторые блогеры допетрить не могут до банальных вещей: нельзя чавкать, чмокать, постоянно поправлять волосы и облизывать губы на камеру, вдобавок бессовестно снимая всё это крупным планом и нагло требуя лайков с комментариями.

Интересно, а зачем названия станций в московском метро объявляют с английским акцентом? Зачем произносить the next station is Ulitsa Skobelevskaya, когда можно просто the next station is Улица Скобелевская? Чтобы повыёбываться перед иностранцами: типа смотрите, как красиво можем произносить? А когда перед своими выёбываться начнём? Типа смотрите, теперь проезд на метро стоит всего 20₽, а не 60₽ в одну сторону.

Уат де ступид щит хэв ю дан хиэ?

В Инстаграме существуют личности, которые без спроса и предупреждения пиарят разных ребят (включая меня) в своих сторис, требуя взамен того же. А если я их автоматом в ответ не упоминаю у себя, то они обижаются, отписываются (если ожидали взаимной подписки), кто-то даже оскорбляет, и вообще, это типа плохой тон, когда тебя упомянули в сторис, а ты, тварь неблагодарная, молчишь.

Но момент в том, что я на хую вертел плохие тоны, и всякие мамочки в декретах, бизнес-мотиваторы и школьницы со стоячими сосками также там вертятся. Дело не лично в них, просто их контент - унылое, бессмысленное и созданное под копирку говно. Я искренне не понимаю, зачем они вообще тратят на это свои личные время, силы и деньги.

Самец внушающей страх рыбки с погонялом морской чёрт (он же европейский удильщик, он же Lophius piscatorius, он же «пацаны, я, кажется, обосрался») при спаривании вгрызается в самку и растворяется в ней, становясь её внутренним «хранилищем спермы». В самке может быть растворено несколько самцов.

Ну охуеть же! Ну не встать ведь совсем!

Начиная с прошлой зимы, моя левая нога отбилась от рук и вкрай охуела. Правая тоже иногда требует ремня и серьёзных разговоров, но левая - это просто чертовская бездна разочарований.

Весь реагент, талый снег, всю мочу пивных гурманов и лужи вперемешку с душистыми стеклоочистителями левая нога ловко подбрасывает на голень, швыряет под коленку и докидывает аж до жопы! Сегодня я уверен: моему тренчу - пиздец, мои джинсы получат по заслугам. Зимой меня любят останавливать дети, мол «дядя, Вы засерили портки, отменяйте свидание», мне делают замечания в поликлиниках, от меня шугаются чистоплюи, с меня дерут повышенный тариф в троллейбусах. Я давеча походку пробовал сменить, но тогда эффект зеркальный - дерьмо с дороги летит на носок ботинка, к хуям портя всю эстетику.

Что мне делать с этим? Как быть? Куда звонить и кому писать? На госуслугах вместо помощи угрожают полицией, а психологическая поддержка напрочь отказывается брать трубки.

Вот что не так с людьми, которые идут рядом почти с такой же скоростью, как я? Они ведь просто пытаются меня довести, да?

Вот захотелось на ходу поговорить с кем-нибудь по телефону на интим-тему или с другом обсудить, кто как яйца бреет, дабы не срезать что-нибудь там нужное, а рядом притаилось тело и идёт на комфортном для прослушки расстоянии, не отставая и не обгоняя. Не, ну не чмище болотное после такого? А есть вообще максимально бессовестные - это когда решил ускориться, и эта хуйня тоже ускоряется. В таких случаях хочется резко повернуться и спросить: «Здоров, чё снилось?! Тебя как зовут? Василий? Чем болеешь, Василий? А яйца как бреешь? Куда путь держишь, Василий? Случайно не в «Биллу»? И я! Вот совпадение! С меня лепёшка из тандыра и сухарики, нахуй!»

У взрослых самцов северных оленей по природе отпадают рога осенью или в начале зимы, то есть оленьи мужики зимой влёгкую могут гонять на шапках Carhartt или понтоваться Fred Perry. Рога зимой носят оленьи тёлочки и олений молодняк, короче.

Получается, что Санта Клаус использует подростковый или женский труд, а олень Рудольф - это тёлка либо прыщавый подросток.

Вот же ж, блять, старый, седой хитрожопый старец!




P.S. Некоторые олени лишаются рогов только после развода.

Главная мысль 2020

Очень горестно наблюдать красивых девушек в порно. Непреодолимо тягостно видеть всех их таких трудолюбивых и профессионально подкованных. Некрасивых наблюдать ещё горестнее, но это совсем другая история.

Водоворот фантазий шорох наводит при просмотре подобного кино: вот мы с очередной героиней по грибы вёдрами вдоль ручья гремим, вот в библиотеке она меня книгу брать отговаривает, мол, уже всё давно на электронных носителях и нехер бумагу в квартирах плодить.

Представляется, как с ней «Филадельфию» крутим после прогулки, а на столе рис и потрепанные нори; как под детьми потом на кровати копошимся, как сапоги деревенские ей до слёз натирают на свиданиях, как правки в Конституцию отрицаем... но потом к суровой реальности возвращаюсь, глаза открываю - а её там три накачанных латиноса, словно таджики после смены куру гриль на вокзале в клочья дербанят, как львы пухлого Пумбу, сука, дерут на куски, а тот визжит и копытцем синяки кошачьим мышцам раздаёт, как стая возбуждённых пшеном голубей землю до язв блядскими клювами своими тыкают без конца, и добавки они не дождутся. И тут эмоциональный резонанс: вроде и злиться нельзя, ведь это её выбор, а его по феминизму уважать надо, но и с рук это обязательно сойти никому не должно.

Иногда девку для порно отыщут не совсем обидную - тело красивое, короче, но с таким лицом подружиться довольно сложно, а иногда наоборот - лицо - благодать господня, но зад будто циркуляркой срезало, а грудь - словно тесто кто-то для пельмешек раскатывал, а на полпути жопа зачесалась и проблемами отвлекла, теперь тесто так себе и только на лапшичку.

Но порой же вообще идеальной красоты актрис подбирают, иногда видишь, как она там рычагами ловко управляется и голы от трёх нападающих пропускает, что аж хочется достучаться до сознания, мол, зачем тебе это всё, когда есть я! У меня - что хочешь: и скидочная карта «Пятёрки», чтоб апельсины по 60, и в «Дикси» распродажи знаю, чтоб жвачку по 16, у меня и «Сузуки»-каблучок пятидверный, и томаты в деревне, у меня ведь душа красивая, а подмышками и на голове всё брито и чисто - как в поликлиниках.

Но через пару мгновений тяга к красотке резко заканчивается, ведь черешня подходит к концу, огурцы обмякли совсем, и мыло скончалось - короче, я в магаз.

Бытовая падла

Почти в каждой семье и утомлённом кругу сожителей тихо существует бытовая падла. Этот соплеменник безбожно халявит везде, где подвернётся случай или ловко сойдутся звёзды. Этот человек не моет посуду, а только замачивает, не меняет туалетку на новую, а оставляет голую втулку в гордом одиночестве. Этот хорёк болеет всегда не вовремя, а в трудную минуту его тельце вовсе скрыто из поля зрения. «В следующий раз режьте сами», - возбуждается падла при предъяве за салат, порезанный на отъебись.
На такую персону абсолютно нельзя положиться, такая персона не закручивает крышки кефира до конца и очевидно заслуживает ремня.

На свете бывает гремучий коктейль из обосранца и падлы, когда вокруг беспорядочно валяются носки, а стриженые ногти на диване липнут к одежде. После таких не закрыт лак для ногтей, на раковине засыхает зубная паста, а на зеркале брызги чёрти чего с элементами кинзы и огурчика. После кухонной безответственности подобного гражданина намертво засыхает открытый хлеб, об который потом ломаются клювы голодных снегирей и звонко трескаются зубы бомжей на морозе. В прихожей после него без следа пропадают рожки для обуви, а тапки валяются лицом вниз на грязном коврике, когда за окном теплеет зима, а на обуви смесь собачей мочи с щепоткой коронавируса по вкусу и реагента, блять!

Перед беспечностью бытовой падлы совершенно нет никаких преград, а её руки по локоть в западле и пороках.

Каждый может немного побыть падлой в быту назло обидчику или под действием непреодолимой лени. Но есть те, кто полностью продал душу дьяволу и предался анафеме на постоянной основе, и жить с такими я бы не рекомендовал.

Что не так с ватрушками

Начало 2021 года очевидно ассоциируется с опасностью и беспощадностью зимних ватрушек. От их скорости у 7-летнего Егорки на шапке замерзают слёзки, а у 5-летней Алии при столкновении с Ашотом крошатся молочные резцы с клыками и вылетают четвёрки. Этим транспортом невыносимо управлять и остаётся только кружиться вальсом на катастрофически запредельной скорости.

Молодая мама, залипая в Инстаграм, совершенно не видит фонового перформанса - как крошечный Санёк, залитый смехом и предавшийся детскому адреналину, словно стриж красиво летит малюсенькой переносицей в остренький выступ холодненькой скамейки. Между тем, пока выпускника третьего «Б» после ватрушки везут в реанимацию с хрустнувшим позвонком и тремя грыжами, тем самым увековечив за ним погоняло «Люберецкий горбун», в современной зимней РФ уже несколько летальных исходов с дальнейшим освещением в новостях - и вообще совсем не до веселья с мандаринами. Зима сегодня - это сплошные сводки криминальной России, зимой сейчас всё больше закрытых переломов и инфантильных страданий. «Папочка, чмотри!» - прокричало очередное дитё и стремительно направилось на злосчастной ватрушке в бездну оврага со скоростью 30 км в час за новой порцией фаталити от суровой зимней реальности, а папочка от телефонного разговора не отвлёкся и совсем не чмотрел, что грустно.

Картонки под жопой раньше как-то дружелюбнее были, а цена ошибки неумелого вождения ограничивалась парой синяков и слёз в мамкин подол с последующим стаканом парного молока и сухарика с сахаром. Санки, кстати, это тоже нормально, ей богу. Сейчас же главные враги детства - это безответственные родители и идеально гладкое, игнорирующее силу трения и прохладное дно ватрушки, блять!

Лысеющее недоразумение

Главная загадка человечества - почему некоторые лысеющие ребята не бреют голову и до последнего так ходят, типа норм. Лысина сквозь жалкую волосяную соломку дышит полной грудью, ловит снежинки ртом, умеет потеть и выглядит при этом блестяще. В озере посередь редеющего соснового леса кувшинками плавают родинки, и борются с ветерком в неравном бою одинокие хрупкие волосики.

Существует несколько типов непотребно выглядящих лысин, но три из них особо примечательны и живописно отличаются от остальных:

Запруда в берёзовой гуще - это когда волосы покинули лобовую и верхнюю часть головы. Сзади же бобры усердно стелят древесину, поэтому сквозняка затылок не боится, зимой по нему не бегают мурашки, летом не кусают комары.

Засуха на овсяном поле - когда неузнаваемо лысеет макушка и теперь ты можешь чувствовать температуру грибного дождика и тёплые поцелуи солнечных лучей.

Последний герой - когда в выживших остался затылок и капелька чёлки. Чёлки при этом должно быть совсем немного, дабы не затмить силу затылка и не показаться ну уж совсем грубой.

Чтобы не мимикрировать под бликующий роскошью шпиль Куценко, а жить из серии «мам, я ещё чуть-чуть и выключаю», многие ребята стараются как можно дольше держаться за свои издевательски линяющие волосяные покровы, словно съеденный до неузнаваемости морщинами скрипач за струны уходящей молодости, будто лысым быть - котов в реке топить, будто лысым бродить - сук под собой с размаху рубить.

Таким пацанам нужно понять главное: хаером лицо не поправить, а подавляющему большинству мужиков лысые головы в комбинации с бородами неожиданно идут настолько безумно, что другой вариант имиджа выглядит уже ну совершенно непозволительно.

А теперь иди и побрейся... или зассал?

Что не так с Собяниным

В Москве за окном сугробы толщиной с распухший до безобразия медвежий анальный пролапс и сто баллов отборных пробок. На МКАДе водилы мрут с голоду, дети с детсадов ползут в сумерках через снежные поля, покрываются инеем и каждый там подо льдом сам за себя, короче. Идёшь по огромным сугробам в «Пятёрку», наступаешь на что-то мягкое, думаешь, что говно, шпица через дорогу бранишь, ножкой ледяной сугроб откидываешь, а там замученная морозом бабка незнакомая мучится и хрипит: «Убей меня, сынок, покончи с этим...».

Где Собянин? Куда пропал? Ему там, блять, что, в гульфик насыпали? Или просто не выспався?

Пенка в тубзике

Пока за окнами несогласные махались за Навального, я сердито хмурился на лукаво скрывающееся в тени ободка унитаза мыло, пенка которого всячески вставляет палки в колёса и предаёт людей безо всяких на то оснований!

Иногда после больших подвигов на дне толчка базируется стая хитрых черкашей причудливых форм и разных калибров; эти тварюшки тут же вступают в преступный сговор с толпами мыльных пузырьков, которые без зазрения совести оказывают им медвежью услугу и всячески покрывают! Человек расслабился под судоку, смыл после себя, не заметил подвоха и вышел далее ловить удачу за хвост и выбиваться в люди. В толчке опосля во мраке происходит вероломство, чёрная магия и нечто зловещее - пенка рассеивается и следы всего, что насрато непосильным трудом, начинают нагло пялиться со дна унитаза на любопытные лица новых гостей туалета, тем самым подвергая предыдущего посетителя репутационным рискам, пороча его доброе имя и девственную карму!

А что делать бедолагам, которых вчерашний шальной кебаб держит цепями диареи, а сегодня идти знакомиться с родителями избранника? Это сколько информации надо держать в голове, дабы на пустом месте не попасть в просак и не сесть на мель!

Туалеты сегодня - это логово подлецов, что брызгают водой на яйца, иногда не имеют туалетной бумаги, оборудованы без вытяжки, плохо смывают и стараются пошатнуть твоё достоинство самыми изощрёнными способами. Об этом надо всегда помнить, с этой мыслью нужно засыпать во вчерашнем дне и просыпаться в сегодняшнем.

Пиво в розлив

Среди всех нас тенью бродит пуд необъятных причин, возбуждающих у ребят и девчат влечение покупать пиво в розлив, типа в бутылках - пойло для щеглов, и вообще, лучше с лужи мутной водомерок языком шершавым цеплять и жить недостойным образом, а шпатеном своим идите вон соседского деда поминайте под сухари с чугунных батарей и грустные песни родственников с крайне ужасным вкусом в выборе одежды.

На пивных этикетках с ценниками красуются разные персонажи, а за стеной в кегах таится и бродит что угодно в виде жидкости с совершенно неизвестным составом и особенностями, постигнутыми только причастными к преступлению подпольными алхимиками.

В ютюбе показывают Лукашенко и его несправедливость, как поднимает мыло с пола, как потом трогает усы и чувствует приятную свежесть, а зритель в подпитии радуется зелёному стику айкос, наливая очередной непонятный пивчик из пластиковой тары цвета BLM с тридцатипроцентной прозрачностью. Потом сюжетик подъехал: нездоровая поддатость с покраснением лица в области щёк и век, глупый взгляд в точечку и необъяснимая любовь к песням Жукова с ностальгией по былым школьным поцелуям с привкусом винстона среди прохладных стен, а за ними - дискотека.

Почему люди вместо заводского хоть с каким-то контролем предпочитают неизвестное, которое монахи могли выварить из стелек рябого вахтёра или из мазика с малосольным вкусом слёз того белобрысого парня в осенней куртке у дверей Дикси, который ужасно замёрз и скукожился, да ещё и джинсы, блять, подвернул в метель и минус двадцать по Цельсию. Всё это безобразие и то, что он так стоит - бросается в глаза.

Я еще могу понять приобретение пивалды в красивой проверенной забегаловке, над дизайном которой всем двором тужились, ну или в пабе на днюхе главбуха, но вот покупка розливного с неизвестным составом в мутном месте у мутного продавца, который ещё в маске и перчатках - совсем не поддаётся здравому смыслу.

Подружайки

Недавно слышал лютую жуть, как одна дама на отлично поразилась счастливой жизни своей подруги и от зависти швырнула её младенца в окно. Младенца подруги, блять, в окно! Потом я заварил чай, вышел на балкон, чтоб ужаснуться от падения деда на льду (он бедный прям рассыпался весь, отполз в сторонку, как на войне, и поднялся, так что всё ок, но лучше не повторять), далее я напрягся, чтобы вспомнить истории из жизни и задаться логичным вопросом - а существуют ли вообще настоящие подруги среди девушек? Не те, что выслушают в тяжёлые времена и впитают свитером слёзы собеседницы, с большой вероятностью чувствуя удовлетворённость, что у неё самой не так всё хуёво. Не те, что любят поболтать в Старбакс, оценивая по пятибалке задницы мимо проплывающих дагестанцев, или поиграть в игру «дала бы/не дала бы». А настоящие, те, кто не завидует и не лицемерит, кто не ссучится, когда у другой всё хорошо, и будет искренне радоваться её удаче и счастью.

С точки зрения женского общения я убеждён, что настоящая подруга среди девушек познаётся именно в радости, а не в пиздостраданиях, как многие пытаются навязать. Ведь для некоторых погрустить за компанию чрезвычайно легко, но непередаваемо мучительно смириться с тем, что у той сучки на Бали в тарелке сладкое манго и нигири с тунцом голубых кровей, а у тебя - переваренные макароны по-флотски с луком и надкусанный вчерашний зефир «Красная цена»; смириться бывает настолько нестерпимо тягостно, что на сцену выходит желчная месть, с целью увести какого-нибудь успешного мужа из семьи ну или швырнуть младенца в окно на худой конец.

Сага о воробушках

Капец, не могу больше держать это в себе. Короче, бродил как-то по парку ленивой походкой и потреблял томаты, как вдруг проникся завистью к воробушкам.

Знаете, в наше время абсолютно неописуемо быть воробушком - таким взъерошенным и пузатеньким, чирик-чирик такой - и какашку метнул на лавочку, прыг-скок, разворот - и уже на веточке у ягодки присел, куснул ягодку, наслажденьице птенчиковое словил, весь такой маленький на тоненьких ножках и с клювиком уморительным - этакий Дэнни Де Вито из мира орнитологии, профессор Птенчик в пернатом халатике.

Смотришь такой - офисные бездельники в обеденный перерыв шныряют у пруда и уток зажравшихся разноцветных подкармливают. Фяу-фяу такой - пролетел над макушкой лысеющего менеджера, пиу-пиу - и между ног рослой дизайнерши сиганул, задев юбочку и оценив цвет трусиков. Вернулся на веточку, обсудил траектории со своими пузатыми соплеменниками, в особых красках расчирикал расклад, по полочкам всё разложил, поставил точки над «ё», пояснил за хохолок и коготочки.

Тут во время чирикздёжа на тему снегирейских гениталий острым взором засёк голубей, пасущихся рядом с покрошенной чиабаттой. Голуби в наше время совсем отупели, топчатся, трясут мордасами, да и вообще как-то криво ходят под богом. Налетели кучей на одного, хавку склевали, подзатыльник отвесили, а тот стоит, трясётся, обосрался от неожиданности, пока одуплился, а мы уж на уток рейд устраиваем. Уткам, к слову, стабильно на всё похуй, люди им домик построили да посередь пруда разместили, заботятся, закидывают хлебобулочными, любят крякв красивых и селезней дизайнерского вида с расцветкой под капучино с корицей.

Максимально удобно озорничать, пребывая в теле пернатого компактного засранца. Смотришь - охранник Дикси шаркает и в небо пялится, варежку раскрыл, задумался о субботней водочке, по ходу, - взором умным сударь обделён. Прицелился хорошенько и дристанул ему в глаз чуть тёплой струёй средней вязкости, а тот вопит, матерится, что-то про уёбков маленьких кричит невнятное и камнями бросается, косой мудила.

Воробьи проворнее и сплочённее многих людей, как ни крути, и то, как они ловят лаваш на лету и тащат съедобное из клюва ворон, вдохновляет живописнее, чем все эти унылые вайны богатых блогеров.

Молчуны

Короче, ни для кого не является секретом существование причмокивающих людей - причмокивающих всем, что бог пошлёт, издающих резонирующие звуки, будто капли воды о донья тазов в безмолвной и пустой ванной или звонкие биты новомодного экспириенса на молодёжных дискотеках.

А ещё, словно дементоры в ночи, сквозь толпу виднеются тихо передвигающиеся на лапках всякие матёрые молчуны, с которыми вот идёшь бутылки сдавать когда, а они молчат всю дорогу под звуки стекла и скрежет помятого ступнями цветного алюминия и до конца притворяются, что типо так всю жизнь молча и живут. А безмолвны они, пока вопрос не задашь, обезумевший от неловкого молчания, но ведь они потом опять воздержаны на язык и до следующего вопроса нагло молчат, будто громом боженька ещё в яслях до усёра ошарашил и «сорян» с облачков до сих пор не спустил.

В окружении таких людей я отбиваюсь от рук и чувствую себя некомфортно: без конца стараюсь зародить семя коммуникации, задавать вопросы, слушать унылые, как «Бедные люди», односложные ответы, задавать другие вопросы, чтобы получить ответы ещё безобразнее - короче, веду себя, как отличница в брюках под «Хайнекеном» и парой затяжек «Винстона» на первом свидании с информатиком и его сальной клавиатурой, а на ней вон ведь шифт белёсый ещё со вторника слипся и на пробеле разводы.

Про проглотивших язык интересен моментик - они что, не умеют получать дофамин от общения или настолько умны и жалеют, что по малодушию и наивности пошли со мной гонять с лавок подпитую ребятню и делать замечания собачникам без намордников? Сомневаюсь, ведь активности эти прекраснее гор в безбожно дорогом Сочи и зарождают занятные интереснейшие диалоги.

Я вот обращаюсь к вечному молчуну, если вдруг он дочитал до этих строк - братик, о чём ломаешь голову, подозрительно покоясь в каменном молчании на дне безмолвного озера? Планируешь глухо уебать патиссоном прохожего и снять с жертвы мокасины? Учудить непозволительное с тринадцатилетними покупателями клюквы в сахаре намереваешься? Или молча предаёшь соплеменников анафеме, желая им помучиться как следует от горящего раздражения после бритья тупым лезвием насухую?

Ответь, пожалуйста, не молчи, будто госпожой до фонтанирующих оргазмов со всех сторон обласкан; прошу, хоть слово вымолви, наконец, ради занимательной риторики, изящного софизма и всех пресвятых угодников.