Равенство я поддерживают только тех полов, по которым хожу. Знаете, хуёво удариться мизинчиком о неровности деревянной поверхности, а потом серчать на мир, будто голодная феминистка при рассказе счастливой кузины о ежедневном сексе с фонтанирующими оргазмами. В остальном равенство полов - это умственная хворь, посредством которой от нехуй заняться разжигаются социальные конфликты и бессмысленные кухонные разговоры на повышенных тонах.

В то же время дискриминация по половому признаку - одно из самых скверных явлений, порождающее убогую концепцию равенства полов, которая в нормальном обществе никому в хуй не вонзилась.

Поясню взгляд на примерах.
Девушке не место: на урановых рудниках, в кровавом восьмиугольнике, на складе в роли грузчика, на войне с базукой, на стройке с мешком цемента на плече или на скотобойне в роли палача (никому там не место, если уж так-то адекватность включить).
По мнению мудаков, против которых запущен процесс полового равенства головного мозга, девушкам самое место только: на кухне, у раковины, за швейной машинкой, с ведром под коровой, со шваброй на полу, у стиральной машинки, на ресепшене крупной компании, под столом гендира.

В первом случае надо смириться, что есть на свете неженские занятия.

Во втором - слать на хуй динозавров, топящих исключительно за подобные использования женщин.

Однажды мы лихо мчались по шустрой левой полосе МКАДа, которая не терпит отлагательств и предназначена для плохих парней. Сосед по полосе ехал за мной, его руль вращался плавно и равномерно, его дворники на китайских станках с усердием производил сам Bosch, его фары хуёво настроены и намертво слепят любителей смотреть в зеркала.

По дороге я поглядывал на него, представляя, как мы вечерком доберёмся до дачи, обнажим из сарая пыльный мангал, обожжём тунца, выпьем «Арсенального», будем смеяться над роликами, чесать яйца сквозь карманы и в слезах гневаться на дым в глазах. Жена его должна будет вынести нам хлеб, а мы умудряться, чтобы он не подгорел.

Мысли эти всю дорогу грели меня и вселяли надежду на многообещающий субботний вечер. А потом случилось непоправимое - он свернул на Киевское шоссе и скрылся из виду.

Ну как так, блять! Мы были, словно братья! Мы столько километров прошли вместе! Ты всегда соблюдал дистанцию, а я не терял тебя из вида. Я привык к твоим фарам, твоя пыльная лобовуха мне стала родной, я уже придумал дачный плей-лист на вечер, а мысли о тебе и твоей жене безвозвратно сблизили наши семьи!

Короче, предлагаю сделать передачу «Жди руля», в которой водители с горько разбитыми сердцами ищут своих дорожных товарищей и братьев по обочине, к которым успели прикипеть и привязаться.

Вот встречает меня небритый ведущий, а я начинаю душу изливать в прямом эфире:
«Дорогой водитель Ауди А6, регистрационный номер С768УА 777РУС, его друзья и родственники, слёзно прошу позвонить в студию, номер вы видите на экране. Я уже купил килограмм рыбы, дрова уже сложены у мангала, на террасе в снежной прохладе мёрзнут пивные тары, а в прихожей висит вторая фуфайка. Я никогда так синхронно ни с кем не ехал, и ни с чьим капотом я не испытывал такой связи. Ради тебя я заскочил за хлебом, припрятал в погребе соленья, нашёл термобельё твоей жене и расчистил снег».

Телеведущий едва сдерживает слёзы, админы авто.ру у телеэкранов почувствовали ком в горле, они не могут глотнуть - им теперь не до еды. Водители «Газелей» и прожжённые таксисты на зрительской трибуне нервно пишут СМС жёнам с просьбой включить телевизор, кто-то за камерой обречённо чиркнул зажигой, в кадр попал сигаретный дым, где-то в студии, брызнув на пол, грустно пшикнула сиська «Оболони».

Бывает, что зол неимоверно и эмоции распирают, словно булки пузо, когда кость широкая, и пишешь обидчику в мессенджер с лютой скоростью, ибо свиреп не по хуйне, и вечно, блять, печатаешь вместо «очень» пиздец под названием «осень», доверяешься самому себе, не перечитываешь, ибо хули я царь такой время ещё тратить буду, и тапаешь «send». И тут же в переписке превращаешься из самца, качающего права, рубящего с плеча и стремящегося в бутылку, в умилительно сердитого хомячка, а посыл злого месседжа оборачивается в нечто подобное:

- я осень зол на вас, вы застопорили моё колёсико ластиком, и теперь я не могу безать, лапками смесно перебирать и бултыхать.

Воть, ну сюка ж, ёб твою мать!

Есть на свете огорчающее явление, когда в жизни человека что-то появляется, заменяет его личность, овладевает им, заполняя сознание и аккаунты соцсетей.

Например, был я как-то раз подписан в Инстаграме на знакомого. Мне было интересно наблюдать за его жизнью, обновлениями и движухами. Под его приключения строились диалоги, и на встречах распивалось пиво. Но что-то пошло не так, этот знакомый создал ребёнка, и дальше в его соцсетях, словно град с небес, повалил кромешный пиздец: первая прогулка с Игорьком, вторая прогулка с Игорьком, первый шаг Игорька, первый пердёж Игорька, первая пойманная Игорьковая бабочка, блять, съеденная кашка Игорька, песочница перед Игорьком, совочек под Игорьком, ведёрко над Игорьком, отрыжки из Игорька... так, блэт, а где сам знакомый? Хуле теперь один Игорёк? Не, я, конечно, не против Игорька и других детей, дети - это клёво, это как бы дети, и это не может быть не клёво, а если для тебя дети и Игорёк - это не клёво, то ты чмище бездетное, эгоист, налогов на тебя нет на бездетность, и вообще, иди на хуй, короче.

Но есть тут один моментик - подписываясь на знакомых или интересных мне людей, я не хочу смотреть на жизнь их Игорька, она мне, мягко говоря, неинтересна. У детей со временем появятся свои друзья и поклонники, которые будут проявлять заинтересованность в их существовании.

Мне же интересна жизнь моих друзей и знакомых, а если она стала зациклена на ребёнке, то это личный выбор каждого, и мозолить этим выбором мне глаза, кстати, никто не просит.

В «Универсальном солдате» Дольф Лундгрен принял лекарство, приобрёл бонус +30 к силе и жестоко лупил Ван Дамма по всем углам и щелям. В отместку Ван Дамм попачкал внутренностями Дольфа пару комбайнов и устроил кровопускание на лужайку. В «Терминаторе» Арнольд обладал нечеловеческой силой и швырял плохих парней в форточки, рушил ими клумбы, сбивал их телами рассаду с подоконников, портил грядки их ебальниками. Потом он подцепил пару вирусов от бытовой техники, от чего слетела прошивка процессора, криво встал апдейт, и ему пришлось поплавиться на сталелитейном заводе. Но вся эта мощь в боевиках, блять, не сравнится с кинетической энергией, которую мне посредством толчка руки с пакетом передала ветхая бабка в автобусе. От удара все мои межпозвоночные грыжи всколыхнулись, мой подбородок протёр поручень, а колено вонзилось в спящее тело средних размеров и умеренной плотности. Короче, это наводит на мысль, что мегаполисы не предназначены для здоровой психики человека, их общественные транспорты превращают стариков в злое говно, их дорожные пробки подстрекают водителей быть гондонами, в их центральных парках режут тела за большие дырки в ушах и цветные волосы на голове.

Доступ в интернет, к слову, сегодня позволяет легко жить в сёлах, удалённо зарабатывать деньги и поливать экологически чистые овощи, выращенные собственными руками. При должных навыках и сноровке можно попробовать запрограммировать автополив, если припрёт.
А дальше остаётся главное - уберечь грядки с теплицами от тел врагов терминатора, ведь он так любит швырять злых чувачков в кабачки и давить, блять, мои патиссоны😡

Заметил, как некоторые люди периодически облизывают губы, когда о чём-то рассуждают на камеру. Потом их слюнявые губёшки слизнями блестят в кадре, вызывая у зрителя противные ассоциации. Хуже этого только стрижка ногтей в общественных местах или фотографии баб с небритыми подмышками.

Обычно перед пососьвой и лобызаниями персонажи фильмов облизывают губы и делают это не откровенно, дабы не противить зрителя. Но это уже совсем другая история.

Печально, что некоторые блогеры допетрить не могут до банальных вещей: нельзя чавкать, чмокать, постоянно поправлять волосы и облизывать губы на камеру, вдобавок бессовестно снимая всё это крупным планом и нагло требуя лайков с комментариями.

Интересно, а зачем названия станций в московском метро объявляют с английским акцентом? Зачем произносить the next station is Ulitsa Skobelevskaya, когда можно просто the next station is Улица Скобелевская? Чтобы повыёбываться перед иностранцами: типа смотрите, как красиво можем произносить? А когда перед своими выёбываться начнём? Типа смотрите, теперь проезд на метро стоит всего 20₽, а не 60₽ в одну сторону.

Уат де ступид щит хэв ю дан хиэ?

В Инстаграме существуют личности, которые без спроса и предупреждения пиарят разных ребят (включая меня) в своих сторис, требуя взамен того же. А если я их автоматом в ответ не упоминаю у себя, то они обижаются, отписываются (если ожидали взаимной подписки), кто-то даже оскорбляет, и вообще, это типа плохой тон, когда тебя упомянули в сторис, а ты, тварь неблагодарная, молчишь.

Но момент в том, что я на хую вертел плохие тоны, и всякие мамочки в декретах, бизнес-мотиваторы и школьницы со стоячими сосками также там вертятся. Дело не лично в них, просто их контент - унылое, бессмысленное и созданное под копирку говно. Я искренне не понимаю, зачем они вообще тратят на это свои личные время, силы и деньги.

Самец внушающей страх рыбки с погонялом морской чёрт (он же европейский удильщик, он же Lophius piscatorius, он же «пацаны, я, кажется, обосрался») при спаривании вгрызается в самку и растворяется в ней, становясь её внутренним «хранилищем спермы». В самке может быть растворено несколько самцов.

Ну охуеть же! Ну не встать ведь совсем!

Начиная с прошлой зимы, моя левая нога отбилась от рук и вкрай охуела. Правая тоже иногда требует ремня и серьёзных разговоров, но левая - это просто чертовская бездна разочарований.

Весь реагент, талый снег, всю мочу пивных гурманов и лужи вперемешку с душистыми стеклоочистителями левая нога ловко подбрасывает на голень, швыряет под коленку и докидывает аж до жопы! Сегодня я уверен: моему тренчу - пиздец, мои джинсы получат по заслугам. Зимой меня любят останавливать дети, мол «дядя, Вы засерили портки, отменяйте свидание», мне делают замечания в поликлиниках, от меня шугаются чистоплюи, с меня дерут повышенный тариф в троллейбусах. Я давеча походку пробовал сменить, но тогда эффект зеркальный - дерьмо с дороги летит на носок ботинка, к хуям портя всю эстетику.

Что мне делать с этим? Как быть? Куда звонить и кому писать? На госуслугах вместо помощи угрожают полицией, а психологическая поддержка напрочь отказывается брать трубки.

Вот что не так с людьми, которые идут рядом почти с такой же скоростью, как я? Они ведь просто пытаются меня довести, да?

Вот захотелось на ходу поговорить с кем-нибудь по телефону на интим-тему или с другом обсудить, кто как яйца бреет, дабы не срезать что-нибудь там нужное, а рядом притаилось тело и идёт на комфортном для прослушки расстоянии, не отставая и не обгоняя. Не, ну не чмище болотное после такого? А есть вообще максимально бессовестные - это когда решил ускориться, и эта хуйня тоже ускоряется. В таких случаях хочется резко повернуться и спросить: «Здоров, чё снилось?! Тебя как зовут? Василий? Чем болеешь, Василий? А яйца как бреешь? Куда путь держишь, Василий? Случайно не в «Биллу»? И я! Вот совпадение! С меня лепёшка из тандыра и сухарики, нахуй!»

У взрослых самцов северных оленей по природе отпадают рога осенью или в начале зимы, то есть оленьи мужики зимой влёгкую могут гонять на шапках Carhartt или понтоваться Fred Perry. Рога зимой носят оленьи тёлочки и олений молодняк, короче.

Получается, что Санта Клаус использует подростковый или женский труд, а олень Рудольф - это тёлка либо прыщавый подросток.

Вот же ж, блять, старый, седой хитрожопый старец!




P.S. Некоторые олени лишаются рогов только после развода.

Главная мысль 2020

Очень горестно наблюдать красивых девушек в порно. Непреодолимо тягостно видеть всех их таких трудолюбивых и профессионально подкованных. Некрасивых наблюдать ещё горестнее, но это совсем другая история.

Водоворот фантазий шорох наводит при просмотре подобного кино: вот мы с очередной героиней по грибы вёдрами вдоль ручья гремим, вот в библиотеке она меня книгу брать отговаривает, мол, уже всё давно на электронных носителях и нехер бумагу в квартирах плодить.

Представляется, как с ней «Филадельфию» крутим после прогулки, а на столе рис и потрепанные нори; как под детьми потом на кровати копошимся, как сапоги деревенские ей до слёз натирают на свиданиях, как правки в Конституцию отрицаем... но потом к суровой реальности возвращаюсь, глаза открываю - а её там три накачанных латиноса, словно таджики после смены куру гриль на вокзале в клочья дербанят, как львы пухлого Пумбу, сука, дерут на куски, а тот визжит и копытцем синяки кошачьим мышцам раздаёт, как стая возбуждённых пшеном голубей землю до язв блядскими клювами своими тыкают без конца, и добавки они не дождутся. И тут эмоциональный резонанс: вроде и злиться нельзя, ведь это её выбор, а его по феминизму уважать надо, но и с рук это обязательно сойти никому не должно.

Иногда девку для порно отыщут не совсем обидную - тело красивое, короче, но с таким лицом подружиться довольно сложно, а иногда наоборот - лицо - благодать господня, но зад будто циркуляркой срезало, а грудь - словно тесто кто-то для пельмешек раскатывал, а на полпути жопа зачесалась и проблемами отвлекла, теперь тесто так себе и только на лапшичку.

Но порой же вообще идеальной красоты актрис подбирают, иногда видишь, как она там рычагами ловко управляется и голы от трёх нападающих пропускает, что аж хочется достучаться до сознания, мол, зачем тебе это всё, когда есть я! У меня - что хочешь: и скидочная карта «Пятёрки», чтоб апельсины по 60, и в «Дикси» распродажи знаю, чтоб жвачку по 16, у меня и «Сузуки»-каблучок пятидверный, и томаты в деревне, у меня ведь душа красивая, а подмышками и на голове всё брито и чисто - как в поликлиниках.

Но через пару мгновений тяга к красотке резко заканчивается, ведь черешня подходит к концу, огурцы обмякли совсем, и мыло скончалось - короче, я в магаз.

Бытовая падла

Почти в каждой семье и утомлённом кругу сожителей тихо существует бытовая падла. Этот соплеменник безбожно халявит везде, где подвернётся случай или ловко сойдутся звёзды. Этот человек не моет посуду, а только замачивает, не меняет туалетку на новую, а оставляет голую втулку в гордом одиночестве. Этот хорёк болеет всегда не вовремя, а в трудную минуту его тельце вовсе скрыто из поля зрения. «В следующий раз режьте сами», - возбуждается падла при предъяве за салат, порезанный на отъебись.
На такую персону абсолютно нельзя положиться, такая персона не закручивает крышки кефира до конца и очевидно заслуживает ремня.

На свете бывает гремучий коктейль из обосранца и падлы, когда вокруг беспорядочно валяются носки, а стриженые ногти на диване липнут к одежде. После таких не закрыт лак для ногтей, на раковине засыхает зубная паста, а на зеркале брызги чёрти чего с элементами кинзы и огурчика. После кухонной безответственности подобного гражданина намертво засыхает открытый хлеб, об который потом ломаются клювы голодных снегирей и звонко трескаются зубы бомжей на морозе. В прихожей после него без следа пропадают рожки для обуви, а тапки валяются лицом вниз на грязном коврике, когда за окном теплеет зима, а на обуви смесь собачей мочи с щепоткой коронавируса по вкусу и реагента, блять!

Перед беспечностью бытовой падлы совершенно нет никаких преград, а её руки по локоть в западле и пороках.

Каждый может немного побыть падлой в быту назло обидчику или под действием непреодолимой лени. Но есть те, кто полностью продал душу дьяволу и предался анафеме на постоянной основе, и жить с такими я бы не рекомендовал.

Что не так с ватрушками

Начало 2021 года очевидно ассоциируется с опасностью и беспощадностью зимних ватрушек. От их скорости у 7-летнего Егорки на шапке замерзают слёзки, а у 5-летней Алии при столкновении с Ашотом крошатся молочные резцы с клыками и вылетают четвёрки. Этим транспортом невыносимо управлять и остаётся только кружиться вальсом на катастрофически запредельной скорости.

Молодая мама, залипая в Инстаграм, совершенно не видит фонового перформанса - как крошечный Санёк, залитый смехом и предавшийся детскому адреналину, словно стриж красиво летит малюсенькой переносицей в остренький выступ холодненькой скамейки. Между тем, пока выпускника третьего «Б» после ватрушки везут в реанимацию с хрустнувшим позвонком и тремя грыжами, тем самым увековечив за ним погоняло «Люберецкий горбун», в современной зимней РФ уже несколько летальных исходов с дальнейшим освещением в новостях - и вообще совсем не до веселья с мандаринами. Зима сегодня - это сплошные сводки криминальной России, зимой сейчас всё больше закрытых переломов и инфантильных страданий. «Папочка, чмотри!» - прокричало очередное дитё и стремительно направилось на злосчастной ватрушке в бездну оврага со скоростью 30 км в час за новой порцией фаталити от суровой зимней реальности, а папочка от телефонного разговора не отвлёкся и совсем не чмотрел, что грустно.

Картонки под жопой раньше как-то дружелюбнее были, а цена ошибки неумелого вождения ограничивалась парой синяков и слёз в мамкин подол с последующим стаканом парного молока и сухарика с сахаром. Санки, кстати, это тоже нормально, ей богу. Сейчас же главные враги детства - это безответственные родители и идеально гладкое, игнорирующее силу трения и прохладное дно ватрушки, блять!

Лысеющее недоразумение

Главная загадка человечества - почему некоторые лысеющие ребята не бреют голову и до последнего так ходят, типа норм. Лысина сквозь жалкую волосяную соломку дышит полной грудью, ловит снежинки ртом, умеет потеть и выглядит при этом блестяще. В озере посередь редеющего соснового леса кувшинками плавают родинки, и борются с ветерком в неравном бою одинокие хрупкие волосики.

Существует несколько типов непотребно выглядящих лысин, но три из них особо примечательны и живописно отличаются от остальных:

Запруда в берёзовой гуще - это когда волосы покинули лобовую и верхнюю часть головы. Сзади же бобры усердно стелят древесину, поэтому сквозняка затылок не боится, зимой по нему не бегают мурашки, летом не кусают комары.

Засуха на овсяном поле - когда неузнаваемо лысеет макушка и теперь ты можешь чувствовать температуру грибного дождика и тёплые поцелуи солнечных лучей.

Последний герой - когда в выживших остался затылок и капелька чёлки. Чёлки при этом должно быть совсем немного, дабы не затмить силу затылка и не показаться ну уж совсем грубой.

Чтобы не мимикрировать под бликующий роскошью шпиль Куценко, а жить из серии «мам, я ещё чуть-чуть и выключаю», многие ребята стараются как можно дольше держаться за свои издевательски линяющие волосяные покровы, словно съеденный до неузнаваемости морщинами скрипач за струны уходящей молодости, будто лысым быть - котов в реке топить, будто лысым бродить - сук под собой с размаху рубить.

Таким пацанам нужно понять главное: хаером лицо не поправить, а подавляющему большинству мужиков лысые головы в комбинации с бородами неожиданно идут настолько безумно, что другой вариант имиджа выглядит уже ну совершенно непозволительно.

А теперь иди и побрейся... или зассал?

Что не так с Собяниным

В Москве за окном сугробы толщиной с распухший до безобразия медвежий анальный пролапс и сто баллов отборных пробок. На МКАДе водилы мрут с голоду, дети с детсадов ползут в сумерках через снежные поля, покрываются инеем и каждый там подо льдом сам за себя, короче. Идёшь по огромным сугробам в «Пятёрку», наступаешь на что-то мягкое, думаешь, что говно, шпица через дорогу бранишь, ножкой ледяной сугроб откидываешь, а там замученная морозом бабка незнакомая мучится и хрипит: «Убей меня, сынок, покончи с этим...».

Где Собянин? Куда пропал? Ему там, блять, что, в гульфик насыпали? Или просто не выспався?

Пенка в тубзике

Пока за окнами несогласные махались за Навального, я сердито хмурился на лукаво скрывающееся в тени ободка унитаза мыло, пенка которого всячески вставляет палки в колёса и предаёт людей безо всяких на то оснований!

Иногда после больших подвигов на дне толчка базируется стая хитрых черкашей причудливых форм и разных калибров; эти тварюшки тут же вступают в преступный сговор с толпами мыльных пузырьков, которые без зазрения совести оказывают им медвежью услугу и всячески покрывают! Человек расслабился под судоку, смыл после себя, не заметил подвоха и вышел далее ловить удачу за хвост и выбиваться в люди. В толчке опосля во мраке происходит вероломство, чёрная магия и нечто зловещее - пенка рассеивается и следы всего, что насрато непосильным трудом, начинают нагло пялиться со дна унитаза на любопытные лица новых гостей туалета, тем самым подвергая предыдущего посетителя репутационным рискам, пороча его доброе имя и девственную карму!

А что делать бедолагам, которых вчерашний шальной кебаб держит цепями диареи, а сегодня идти знакомиться с родителями избранника? Это сколько информации надо держать в голове, дабы на пустом месте не попасть в просак и не сесть на мель!

Туалеты сегодня - это логово подлецов, что брызгают водой на яйца, иногда не имеют туалетной бумаги, оборудованы без вытяжки, плохо смывают и стараются пошатнуть твоё достоинство самыми изощрёнными способами. Об этом надо всегда помнить, с этой мыслью нужно засыпать во вчерашнем дне и просыпаться в сегодняшнем.

Пиво в розлив

Среди всех нас тенью бродит пуд необъятных причин, возбуждающих у ребят и девчат влечение покупать пиво в розлив, типа в бутылках - пойло для щеглов, и вообще, лучше с лужи мутной водомерок языком шершавым цеплять и жить недостойным образом, а шпатеном своим идите вон соседского деда поминайте под сухари с чугунных батарей и грустные песни родственников с крайне ужасным вкусом в выборе одежды.

На пивных этикетках с ценниками красуются разные персонажи, а за стеной в кегах таится и бродит что угодно в виде жидкости с совершенно неизвестным составом и особенностями, постигнутыми только причастными к преступлению подпольными алхимиками.

В ютюбе показывают Лукашенко и его несправедливость, как поднимает мыло с пола, как потом трогает усы и чувствует приятную свежесть, а зритель в подпитии радуется зелёному стику айкос, наливая очередной непонятный пивчик из пластиковой тары цвета BLM с тридцатипроцентной прозрачностью. Потом сюжетик подъехал: нездоровая поддатость с покраснением лица в области щёк и век, глупый взгляд в точечку и необъяснимая любовь к песням Жукова с ностальгией по былым школьным поцелуям с привкусом винстона среди прохладных стен, а за ними - дискотека.

Почему люди вместо заводского хоть с каким-то контролем предпочитают неизвестное, которое монахи могли выварить из стелек рябого вахтёра или из мазика с малосольным вкусом слёз того белобрысого парня в осенней куртке у дверей Дикси, который ужасно замёрз и скукожился, да ещё и джинсы, блять, подвернул в метель и минус двадцать по Цельсию. Всё это безобразие и то, что он так стоит - бросается в глаза.

Я еще могу понять приобретение пивалды в красивой проверенной забегаловке, над дизайном которой всем двором тужились, ну или в пабе на днюхе главбуха, но вот покупка розливного с неизвестным составом в мутном месте у мутного продавца, который ещё в маске и перчатках - совсем не поддаётся здравому смыслу.

Подружайки

Недавно слышал лютую жуть, как одна дама на отлично поразилась счастливой жизни своей подруги и от зависти швырнула её младенца в окно. Младенца подруги, блять, в окно! Потом я заварил чай, вышел на балкон, чтоб ужаснуться от падения деда на льду (он бедный прям рассыпался весь, отполз в сторонку, как на войне, и поднялся, так что всё ок, но лучше не повторять), далее я напрягся, чтобы вспомнить истории из жизни и задаться логичным вопросом - а существуют ли вообще настоящие подруги среди девушек? Не те, что выслушают в тяжёлые времена и впитают свитером слёзы собеседницы, с большой вероятностью чувствуя удовлетворённость, что у неё самой не так всё хуёво. Не те, что любят поболтать в Старбакс, оценивая по пятибалке задницы мимо проплывающих дагестанцев, или поиграть в игру «дала бы/не дала бы». А настоящие, те, кто не завидует и не лицемерит, кто не ссучится, когда у другой всё хорошо, и будет искренне радоваться её удаче и счастью.

С точки зрения женского общения я убеждён, что настоящая подруга среди девушек познаётся именно в радости, а не в пиздостраданиях, как многие пытаются навязать. Ведь для некоторых погрустить за компанию чрезвычайно легко, но непередаваемо мучительно смириться с тем, что у той сучки на Бали в тарелке сладкое манго и нигири с тунцом голубых кровей, а у тебя - переваренные макароны по-флотски с луком и надкусанный вчерашний зефир «Красная цена»; смириться бывает настолько нестерпимо тягостно, что на сцену выходит желчная месть, с целью увести какого-нибудь успешного мужа из семьи ну или швырнуть младенца в окно на худой конец.