Кто-нибудь замечал нездоровую околообувную движуху?
К примеру, эпический капец, который может находиться в прихожей - это пластиковые рожки для обуви.
Мало того, что они в 90% случаев издевательски маленькие, как корнишон Дональда Трампа в ледяной воде, так ещё и недопустимо хрупкие, как его укладка. Лично для меня искусство владения этим приспособлением почти недостижимо, ломаю их полностью и регулярно, куда только ни прихожу. «Да ты просто лошара и не умеешь ими пользоваться, - скажете вы мне, а я отвечу: - А на кой хер я должен уметь чем-то пользоваться, если можно просто пользоваться (как в случае со стальными аналогами этого пластикового дерьмеца)?»
Кстати, у рожков есть также их лучший друг по издевательству над твоими новыми модными туфлями - это губка с высокими и острыми, как бритва, тонкими бортиками, которыми, блять, обрезание можно делать. Не знаю, как у вас, но как бы я ни старался, каким бы ни был нежным в её использовании, я ВСЕГДА чиркану бортиком о туфель (стресс от этого заставляет моё сердце трястись, как чихую зимой в модном свитшоте). Получается, чтобы протереть ботинок, нужно обладать аккуратностью хирурга, кошачьей осторожностью 99 lvl и внимательностью высококвалифицированного программиста. Думаю, что если бы эта губка была человеком, она бы полюбас скрипела вилками по тарелке, не снимала рюкзак в метро, шумно пиздела без умолку по мобиле в автобусах и громко бы хлюпала чаем.
Кстати, у меня вот вопрос - а губки для обуви без острых бортиков делать сложно, да? Это, ебать его в сраку, хайтек недостижимого уровня или где?
Резюме следующее, короче - не надо всё усложнять на ровном месте, какой в этом смысл? Давайте ещё сделаем ступени из хрупкого тонкого стекла или целлофановые презервативы, а потом: «Ну, братан, извини, ты просто пользоваться не умеешь».
К примеру, эпический капец, который может находиться в прихожей - это пластиковые рожки для обуви.
Мало того, что они в 90% случаев издевательски маленькие, как корнишон Дональда Трампа в ледяной воде, так ещё и недопустимо хрупкие, как его укладка. Лично для меня искусство владения этим приспособлением почти недостижимо, ломаю их полностью и регулярно, куда только ни прихожу. «Да ты просто лошара и не умеешь ими пользоваться, - скажете вы мне, а я отвечу: - А на кой хер я должен уметь чем-то пользоваться, если можно просто пользоваться (как в случае со стальными аналогами этого пластикового дерьмеца)?»
Кстати, у рожков есть также их лучший друг по издевательству над твоими новыми модными туфлями - это губка с высокими и острыми, как бритва, тонкими бортиками, которыми, блять, обрезание можно делать. Не знаю, как у вас, но как бы я ни старался, каким бы ни был нежным в её использовании, я ВСЕГДА чиркану бортиком о туфель (стресс от этого заставляет моё сердце трястись, как чихую зимой в модном свитшоте). Получается, чтобы протереть ботинок, нужно обладать аккуратностью хирурга, кошачьей осторожностью 99 lvl и внимательностью высококвалифицированного программиста. Думаю, что если бы эта губка была человеком, она бы полюбас скрипела вилками по тарелке, не снимала рюкзак в метро, шумно пиздела без умолку по мобиле в автобусах и громко бы хлюпала чаем.
Кстати, у меня вот вопрос - а губки для обуви без острых бортиков делать сложно, да? Это, ебать его в сраку, хайтек недостижимого уровня или где?
Резюме следующее, короче - не надо всё усложнять на ровном месте, какой в этом смысл? Давайте ещё сделаем ступени из хрупкого тонкого стекла или целлофановые презервативы, а потом: «Ну, братан, извини, ты просто пользоваться не умеешь».
Кстати, в отличие от стоянок, туалеты для инвалидов не под запретом для обычных смертных, что справедливо и бесконечно приятно.
Например, если нет места на стоянке и ты поставил свой хэтчбек на место для инвалидов, то в твой анус могут просунуть пару увесистых санкций в виде штрафов.
А вот если нет свободного места на погадить, а затекло уже во все щели или Элвис вот-вот покинет здание, то ты имеешь полное право продемонстрировать в комнате для людей с ограниченными возможностями все свои накопленные безграничные возможности, и на госуслугах штрафы за это не прилетят.
Бывает, охранник чумной в тубзик для инвалидов путь преграждает, мол, сначала хребетик надломи, а потом хоть до вечера тужься. В таком случае можно снять штаны и уверенно гадить на пол прям при нём со словами: «Видишь, Вадим, до чего твои упёртость и злоба доводят, сходи сегодня к Киевскому вокзалу, дай денег цыганке и за здоровье её детей в воскресенье помолись».
Например, если нет места на стоянке и ты поставил свой хэтчбек на место для инвалидов, то в твой анус могут просунуть пару увесистых санкций в виде штрафов.
А вот если нет свободного места на погадить, а затекло уже во все щели или Элвис вот-вот покинет здание, то ты имеешь полное право продемонстрировать в комнате для людей с ограниченными возможностями все свои накопленные безграничные возможности, и на госуслугах штрафы за это не прилетят.
Бывает, охранник чумной в тубзик для инвалидов путь преграждает, мол, сначала хребетик надломи, а потом хоть до вечера тужься. В таком случае можно снять штаны и уверенно гадить на пол прям при нём со словами: «Видишь, Вадим, до чего твои упёртость и злоба доводят, сходи сегодня к Киевскому вокзалу, дай денег цыганке и за здоровье её детей в воскресенье помолись».
Я видел некоторое дерьмо и имя ему - «доступные» панельки. Главный принцип сейчас - это максимальное удешевление продукта, отсюда жажда застройщиков выжать из поставщика самый дешёвый кал по минимальной цене и построить «доступное» жильё. Я как-то снимал квартиру в картонной коробочке, которую они наваяли на коленке, где помимо уёбищной депрессивной архитектуры есть ещё квартирные нюансы.
Для начала тебе нужны беруши, ибо если не повезло с соседями - ночью тобi пiзда, а лучше вообще завесить стены наглухо коврами, или станешь невольным слушателем соседской жизни. В тщетных попытках уснуть слышишь, как кто-то со всей силы ебётся ниже этажом, да ещё так громко, будто этот процесс идёт у тебя на кухне или прям вот тут, возле тумбочки. Кстати, когда она орёт громко - это ок, а вот когда он надрывается - это как? И вообще, это что и куда надо вставлять в таком случае? В кальянные угли? В розетку? Тереться об оголённые провода или окунать к сосискам в кипящую воду? Да и орущие мужики во время соития - кому и зачем это нужно вообще? Ну ладно.
Экономные застройщики неплохо развили рынок шумоизоляции, без которой соседский ахуй сразу умножается на 10. Занимаешься своим любимым делом, например, и слышишь, что кто-то воду в толчке сверху смыл, а иногда ещё жёстче - чаёк налил, печеньку достал, отвлёкся в мобилу почитать про Шурыгину и её неспецифические мочеполовые инфекции, а сверху - хуякс, что-то булькнуло куда-то, и думаешь, бляяяяя, хоть бы не в мой чай.
Обычно у шумно пасущихся этажом выше коней вечно происходит какая-то необъяснимая хуйня - то полуживое тело кто-то поволок на балкон добивать, то вечно кто-то роняет на пол свою коллекцию увесистых стальных анальных шариков или быстро катает на супертяжёлой маленькой инвалидке супертяжёлого маленького кота.
Обитаешь, короч, как под ипподромом или в опасных джунглях, прислушиваешься, чтоб тебя не сожрал никто, выскочив из-под умывальника.
Можно абстрагироваться и не замечать, скажете? По мне можно не замечать уличные погромы, пикник бомжей у падика или как жизнь одинокой подруги-кошатницы катится к чертям, но не замечать отсутствие атмосферы тишины и уюта в доме - ну хз.
Для начала тебе нужны беруши, ибо если не повезло с соседями - ночью тобi пiзда, а лучше вообще завесить стены наглухо коврами, или станешь невольным слушателем соседской жизни. В тщетных попытках уснуть слышишь, как кто-то со всей силы ебётся ниже этажом, да ещё так громко, будто этот процесс идёт у тебя на кухне или прям вот тут, возле тумбочки. Кстати, когда она орёт громко - это ок, а вот когда он надрывается - это как? И вообще, это что и куда надо вставлять в таком случае? В кальянные угли? В розетку? Тереться об оголённые провода или окунать к сосискам в кипящую воду? Да и орущие мужики во время соития - кому и зачем это нужно вообще? Ну ладно.
Экономные застройщики неплохо развили рынок шумоизоляции, без которой соседский ахуй сразу умножается на 10. Занимаешься своим любимым делом, например, и слышишь, что кто-то воду в толчке сверху смыл, а иногда ещё жёстче - чаёк налил, печеньку достал, отвлёкся в мобилу почитать про Шурыгину и её неспецифические мочеполовые инфекции, а сверху - хуякс, что-то булькнуло куда-то, и думаешь, бляяяяя, хоть бы не в мой чай.
Обычно у шумно пасущихся этажом выше коней вечно происходит какая-то необъяснимая хуйня - то полуживое тело кто-то поволок на балкон добивать, то вечно кто-то роняет на пол свою коллекцию увесистых стальных анальных шариков или быстро катает на супертяжёлой маленькой инвалидке супертяжёлого маленького кота.
Обитаешь, короч, как под ипподромом или в опасных джунглях, прислушиваешься, чтоб тебя не сожрал никто, выскочив из-под умывальника.
Можно абстрагироваться и не замечать, скажете? По мне можно не замечать уличные погромы, пикник бомжей у падика или как жизнь одинокой подруги-кошатницы катится к чертям, но не замечать отсутствие атмосферы тишины и уюта в доме - ну хз.
Худшее, что ты можешь натворить по малодушию - это под предлогом помощи спиздить у бабки тяжёлую сумку, а в ней - самодельные соленья и сметана. И того ужаснее, если этим же вечером ты насладишься борщом с этой сметаной, а в пятницу - найдёшь наглость откушать водочки с пизжеными соленьями и паясничать в подпитии. Если такого опыта не было, то полагаю, ты не так уж и плох. Помни об этом, когда воображать вдруг начнёшь, что всё пропало и хуже тебя на свете нет человека.
Кто сталкивался при поиске жилья с риэлторами? Эмоции и отношение к ним подстёгивают обернуть своё мнение в сказку. Итак.
Лично я против охоты и считаю, что надо вкрай смудячиться, чтобы убивать животных ради развлечений. Но если какой-нибудь олень работал риэлтором, то боженька закроет глаза на то, что ты там нахуевертил в зарослях. Дело в том, что найти жильё в лесу становится всё сложнее - хочется быть поближе к зайцам, которые тусуются в центре, хочется быть частью движняка, снимать с жизни пенки, а не мариноваться на окраине леса с нищими белками. Ясен пень, ближе к центру найти медведю уют-берлогу реально сложно - под дубом на юге вечно воняет блевотиной волка, у берёзы на северо-западе по ночам слышно, как ебутся дятлы, под елью на севере шишки падают больно на яйца, ну а если забить и под чистым небом залечь, то дрозды стопудов засрут твою шелковистую шубу под утро. И на фоне этой лесной вакханалии крышует норм жильё банда оленей, как так случилось, и как эти лисы в правительстве позволили этому случиться - непонятно. Лисы вообще становятся всё хитрее и изворотливее, весь этот оранжевый шабаш тоже хочется разбрызгать гранаткой, но там - тёмный лес, если полезешь, то вальнут скорее тебя, бросив в озеро с булыжником на груди.
Короче, возвращаясь к оленям, скажу, что не все они плохие, некоторые реально помогают найти берлогу в лесной уютной гуще, где от реки не воняет тиной, и бобры через дорогу не работают и не гремят 24/7. Остальные 99% оленей - пидоры те ещё - кто-то трубу не берёт никогда, кто-то отказывается показать замученному медведю нужную берлогу, кто-то в итоге после дня ожиданий показывает не ту, кто-то вообще приглашает в свой офис, чтобы поглумиться и надругаться с пацанами над бурым здоровяком. Приходится тратить уйму времени на поиски, а скоро зима, в сон уже клонит, а вместо тусовок с зайцами занят разборками с оленями. А тех оленей, кто хамит, не ценит чужое время и разводит на деньги - можно изгнать, не опасаясь кармы или разряда молнии с небес.
Верю, что вскоре ситуация в лесу поменяется, и эта оленья шайка будет заниматься реально полезным делом - убирать блевотины волков у деревьев, чистить перья дятлам или лечить насморк воробьям.
Лично я против охоты и считаю, что надо вкрай смудячиться, чтобы убивать животных ради развлечений. Но если какой-нибудь олень работал риэлтором, то боженька закроет глаза на то, что ты там нахуевертил в зарослях. Дело в том, что найти жильё в лесу становится всё сложнее - хочется быть поближе к зайцам, которые тусуются в центре, хочется быть частью движняка, снимать с жизни пенки, а не мариноваться на окраине леса с нищими белками. Ясен пень, ближе к центру найти медведю уют-берлогу реально сложно - под дубом на юге вечно воняет блевотиной волка, у берёзы на северо-западе по ночам слышно, как ебутся дятлы, под елью на севере шишки падают больно на яйца, ну а если забить и под чистым небом залечь, то дрозды стопудов засрут твою шелковистую шубу под утро. И на фоне этой лесной вакханалии крышует норм жильё банда оленей, как так случилось, и как эти лисы в правительстве позволили этому случиться - непонятно. Лисы вообще становятся всё хитрее и изворотливее, весь этот оранжевый шабаш тоже хочется разбрызгать гранаткой, но там - тёмный лес, если полезешь, то вальнут скорее тебя, бросив в озеро с булыжником на груди.
Короче, возвращаясь к оленям, скажу, что не все они плохие, некоторые реально помогают найти берлогу в лесной уютной гуще, где от реки не воняет тиной, и бобры через дорогу не работают и не гремят 24/7. Остальные 99% оленей - пидоры те ещё - кто-то трубу не берёт никогда, кто-то отказывается показать замученному медведю нужную берлогу, кто-то в итоге после дня ожиданий показывает не ту, кто-то вообще приглашает в свой офис, чтобы поглумиться и надругаться с пацанами над бурым здоровяком. Приходится тратить уйму времени на поиски, а скоро зима, в сон уже клонит, а вместо тусовок с зайцами занят разборками с оленями. А тех оленей, кто хамит, не ценит чужое время и разводит на деньги - можно изгнать, не опасаясь кармы или разряда молнии с небес.
Верю, что вскоре ситуация в лесу поменяется, и эта оленья шайка будет заниматься реально полезным делом - убирать блевотины волков у деревьев, чистить перья дятлам или лечить насморк воробьям.
Приветики-пистолетики, мои заюшные любимки. С вами Ирина Размножалова и рубрика «Худей скорее», свинина ты ебливая (хо-хо, лю тя <3). И сегодня для вас специальные гостинки от Иринки, мои драгоценные подписчики, а именно — секретики-пиздец этике для тех, кто письку свою видит раз в год и то в зеркале, у кого между ягодичек образовалась Нарния и пальцами туда не достать, а плесень под титьками не видела солнце со времён твоего 13-тилетия и от скуки друзей пригласила, коротко говоря - для жирненьких бесстыженьких бегемотиков-хуеплётиков (хи-хи, ЛаФкИ <3).
Итак:
Ну, во-первых, перестань постоянно перекусывать и используй пищевые паузы (это реально работает, Зай). Жракай, например, только с 12:00 до 20:00, и сразу жирок начнёт пропадать, и срака твоя спасибо тебе скажет, хорёк-переросток ты жиробасный (ха-ха, не обижайся <3).
Во-вторых, надо сменить своих корешей - мистера Диабета второго типа и мадемуазель «Жру всё подряд, живу один раз» на добрых братюнь - мистера Огурчика, его огородных друзей и госпожу Физкультуру. И сразу у тебя энергия да жизненная сила появятся, и пульс прощупываться начнёт, моллюск ты мягкотелый, блять (хи-хи, чмаки, пупс <3).
В-третьих, вот тебе мультибонус - не пей никогда ничего сладкого, ходи минимум 10к шагов в день, забудь про лифт, смотри сериал в планке, спи минимум 7 часов и ешь меньше белого риса - тут, как ты мог заметить, я разошлась и всё это для тебя, жирная ты папиллома на вульве обожравшейся ленивой панды (кс-кс, кот, ты секси, мяу <3).
И последнее на сегодня - ось зла в виде сахара и муки нужно посадить на ближайший поезд и отправить в Магадан, и да, ехать следующим поездом за ними запрещено, если чё, рябой ты, сука, скрипач-сумоист (обожаю тя, лЮбИмКа <3).
А с вами была Ирина Размножалова, придерживайтесь моих советиков-на лице пакетиков, ешьте только здоровую еду и не используйте в своём лексиконе слово «кушать», а то с размаху получите по толстому ебальцу сальным сапогом из ЦУМа (хо-хо, целовашки <3).
Итак:
Ну, во-первых, перестань постоянно перекусывать и используй пищевые паузы (это реально работает, Зай). Жракай, например, только с 12:00 до 20:00, и сразу жирок начнёт пропадать, и срака твоя спасибо тебе скажет, хорёк-переросток ты жиробасный (ха-ха, не обижайся <3).
Во-вторых, надо сменить своих корешей - мистера Диабета второго типа и мадемуазель «Жру всё подряд, живу один раз» на добрых братюнь - мистера Огурчика, его огородных друзей и госпожу Физкультуру. И сразу у тебя энергия да жизненная сила появятся, и пульс прощупываться начнёт, моллюск ты мягкотелый, блять (хи-хи, чмаки, пупс <3).
В-третьих, вот тебе мультибонус - не пей никогда ничего сладкого, ходи минимум 10к шагов в день, забудь про лифт, смотри сериал в планке, спи минимум 7 часов и ешь меньше белого риса - тут, как ты мог заметить, я разошлась и всё это для тебя, жирная ты папиллома на вульве обожравшейся ленивой панды (кс-кс, кот, ты секси, мяу <3).
И последнее на сегодня - ось зла в виде сахара и муки нужно посадить на ближайший поезд и отправить в Магадан, и да, ехать следующим поездом за ними запрещено, если чё, рябой ты, сука, скрипач-сумоист (обожаю тя, лЮбИмКа <3).
А с вами была Ирина Размножалова, придерживайтесь моих советиков-на лице пакетиков, ешьте только здоровую еду и не используйте в своём лексиконе слово «кушать», а то с размаху получите по толстому ебальцу сальным сапогом из ЦУМа (хо-хо, целовашки <3).
Шёл как-то розовощёкий гоповатый Егорка по вечернему Битцевскому парку в новой джинсовке. Шагал, поплёвывал на бордюрчик серенький, попивал Арсенальное из баклаженьки родименькой, покуривал Винстоном встречным бабушкам в лицо, поглядывал на прохожих глазками злобными, косыми да распрекрасными, никому не мешал - как вдруг, откуда ни возьмись, выскочил вампирушка злобненький да как присосался к гоповатому от неудовлетворённости, да так присосался, что аж силушка богатырская у Егорки коренастенького ушла, да щёчки розовенькие побледнели и впали, а арсенальный меч-кладенец усох совсем и из ручоночки-то ослабшей вывалился в лужицу помутнённую. И пало тельце обмякшее наземь, и расплескалась пенная жижа в воздухе, и прогремел звук пластика о землю обетованную, разбудив бомжиков резвеньких да невыспавшихся, и испачкалась джинсовка-то новенькая, уже грязненькая да непоношенная.
А мораль такова - если уж и сожрал чесночка бидончик, то нехер закусывать, коль целоваться и лобызаться с девчиною знатною не предвидится.
Ну, а если серьёзно, то чесночок - это одно из самых полезных творений природы. Чесночком лечились многие, начиная от монгольского ига и заканчивая правой рукой Бори Моисеева. Чесночок богат минералами (калий, кальций, фосфор, магний, железо, натрий и цинк) и витаминами группы B (B6, B1, B2). Срочняк на рынок за чесночным наслаждением, если часто болеешь или боишься кровососущих паразитов. Про вторых вообще слагают множество саг, начиная от гельминтов в вашем зажравшемся йоркширском терьере и заканчивая главным боссом в «Сумерках» на уровне сложности «nu vse, suka, ti ogrebaesh». Короче, в еде смело можешь игнорировать редис, репу, сельдерей или помидоры, но чесночок — не вздумай!
А мораль такова - если уж и сожрал чесночка бидончик, то нехер закусывать, коль целоваться и лобызаться с девчиною знатною не предвидится.
Ну, а если серьёзно, то чесночок - это одно из самых полезных творений природы. Чесночком лечились многие, начиная от монгольского ига и заканчивая правой рукой Бори Моисеева. Чесночок богат минералами (калий, кальций, фосфор, магний, железо, натрий и цинк) и витаминами группы B (B6, B1, B2). Срочняк на рынок за чесночным наслаждением, если часто болеешь или боишься кровососущих паразитов. Про вторых вообще слагают множество саг, начиная от гельминтов в вашем зажравшемся йоркширском терьере и заканчивая главным боссом в «Сумерках» на уровне сложности «nu vse, suka, ti ogrebaesh». Короче, в еде смело можешь игнорировать редис, репу, сельдерей или помидоры, но чесночок — не вздумай!
Считаю, что каждый имеет право за что-то кого-то не любить, ну не обязательно же всегда относиться положительно к каждому поперечному. Это нормально, если список неугодных качеств окружающих увеличивается, особенно тогда, когда живёшь не в вакууме.
У меня, например, список пополнился теми, кто не отдаёт долги, - не отдаёт вовремя или вообще никогда. Ведь если подумать, долг кого-то перед тобой - это временное право должника оборачивать твои заработанные средства, которые ты обменял на свою энергию, потратил время, нервы, а иногда и здоровье. Неуважение к кредитору (неважно, кто это - друг, родственник или незнакомец) - это высшая степень ушлёпничества. Кстати, какого верблюжьего члeнa, простите, я должен ещё за кем-то бегать, чтобы отбить свои деньги? Это норм сейчас или где? Почему я обязан заёмщику про это напоминать, блять, ведь психологически человек, который напоминает про долг, в глазах заёмщика и окружающих в той или иной степени воспринимается как снoб, помешанный на деньгах - а я не такой. Почему в наше время, если человек не чешется и не напоминает о себе, сразу складывается впечатление, что деньги ему не нужны (не горит же, ëптa), и медленно, не спеша, начинает класться xyй на чёлку добряка или на его воротник.
Кстати, как же понять, где есть риск, что без твоих усилий тебе ничего не вернут? Вот крупица личного опыта из жизни:
⠀
- при займе заёмщик пялится на тебя, как гoвнo со дна унитаза, и не обозначает дату возврата. Отсюда правило - пока он лично дату не назовёт, xyй он что от меня получит;
- родственные связи - есть отдельный тип уродственничков, которые пользуются этими отношениями. Это грустно, но факт в том, что ведут они себя нередко по-cyчьи;
- люди с неизвестным уровнем заработка, профессией или должностью - эти маскируются умело, в данном сегменте таится pacпиздяйствo, будьте аккуратны;
- банальные пиздoбoлы - тут всё понятно - обещают, но не выполняют, переносят, динамят и т.д. Эти хуже, чем все остальные.
Вот не люблю я таких вот, такие ведь - это xyйня. Ок, я согласен иногда быть удилой в глазах некоторых, уж лучше быть удилой, но не позволять никому садиться тебе на шею и паразитировать на твоей доброте, отзывчивости и пиздaтocти.
У меня, например, список пополнился теми, кто не отдаёт долги, - не отдаёт вовремя или вообще никогда. Ведь если подумать, долг кого-то перед тобой - это временное право должника оборачивать твои заработанные средства, которые ты обменял на свою энергию, потратил время, нервы, а иногда и здоровье. Неуважение к кредитору (неважно, кто это - друг, родственник или незнакомец) - это высшая степень ушлёпничества. Кстати, какого верблюжьего члeнa, простите, я должен ещё за кем-то бегать, чтобы отбить свои деньги? Это норм сейчас или где? Почему я обязан заёмщику про это напоминать, блять, ведь психологически человек, который напоминает про долг, в глазах заёмщика и окружающих в той или иной степени воспринимается как снoб, помешанный на деньгах - а я не такой. Почему в наше время, если человек не чешется и не напоминает о себе, сразу складывается впечатление, что деньги ему не нужны (не горит же, ëптa), и медленно, не спеша, начинает класться xyй на чёлку добряка или на его воротник.
Кстати, как же понять, где есть риск, что без твоих усилий тебе ничего не вернут? Вот крупица личного опыта из жизни:
⠀
- при займе заёмщик пялится на тебя, как гoвнo со дна унитаза, и не обозначает дату возврата. Отсюда правило - пока он лично дату не назовёт, xyй он что от меня получит;
- родственные связи - есть отдельный тип уродственничков, которые пользуются этими отношениями. Это грустно, но факт в том, что ведут они себя нередко по-cyчьи;
- люди с неизвестным уровнем заработка, профессией или должностью - эти маскируются умело, в данном сегменте таится pacпиздяйствo, будьте аккуратны;
- банальные пиздoбoлы - тут всё понятно - обещают, но не выполняют, переносят, динамят и т.д. Эти хуже, чем все остальные.
Вот не люблю я таких вот, такие ведь - это xyйня. Ок, я согласен иногда быть удилой в глазах некоторых, уж лучше быть удилой, но не позволять никому садиться тебе на шею и паразитировать на твоей доброте, отзывчивости и пиздaтocти.
👍1
На днях угорнул по люти над фильмом с Джейсоном Стетхемом.
Включаю телек, а там картинка широкоформатная сквозь плазменный монитор завиднелась:
сидят Стетхем с блондинкой за столиком друг напротив друга и шевелят губами. Смотрел без звука, прикидываю диалог примерно следующий:
Джейсон: «Привет, Ир, одна тут отдыхаешь?»
Ирина: «Ты свой лысый череп от стола-то отодвинь и рюмочку-то поставь на место, а то сейчас Арсен придёт, а «Путинку» его лысый вафел какой-то ладошками согревает, да и к царевне его бесцеремонно клеится».
Джейсон с непривычки напрягся, прищур нацелил на женское наглючее лико, серёжки дорогие заметил, оттенок на губах от Тома Форда оценил, уголки рта свои мизинчиком протёр, но пальчики не разжал и стопочку не выпустил: конфликта жаждет - по набухшей лобовой вене прослеживается. Ирина, учуяв взрывной импульс англосакса, направила культи в сторону паха, пистолет вынула из-под платьишка и навострила внимание. Джейсон заметил, что дева, утопив руки под скатерть, подозрительно дёрнулась, будто во сне, когда засыпаешь уставший, стол как приподнимет и как прижмёт им оголтелую Ирку к стулу, волына так и осталась у её лобка, а пальцем там не поёрзаешь теперь по курку, влагалище коль если отстрелишь невзначай, заменять долго будут, да и процедуры подобные дорогостоящие - конвейерное производство же ещё не освоено.
Далее, приподнявшись, Стетхем опять начинает: «Ирина, ты вообще адекватный человек?»
«Сейчас тебе твою адекватность в узел завяжут и испарину с лысины шлепком смахнут», - огрызнулась блондинка и кому-то сигнал взглядом подала.
Вдруг с невозмутимыми лицами индийских коров выбежала орда головорезов и давай решительно надвигаться на Джейсона, словно шампунь с головы на гениталии, когда в душе уши намываешь. Но лысый не растерялся и хуйнул столом бабе в череп, что Ирка аж от удара отлетела по кривой гиперболе, приземлилась затылком о мраморную плитку, вырубилась и засопела.
Вот уже и ребята подоспели. Первый разбежался, стопой стремясь кадык лысому примять, но Джейсон, «тыщ» такой ему в «солнышко», пяткой «туф» по почкам и в копчик «дыж» - с пыра проводил хлопчика меж столов проблеваться кровью и непереварившимся крабовым салатом.
Вот и самый здоровый подбежал с расстёгнутым пиджаком: сквозняков не боится, ссыт против ветра и мамку не слушается - одним словом, бунтарь. Стетхем его за грудки схватил, закрутил вокру оси, запутал в пиджаке крепыша и на решётку-гриль раскалённую лицом его «пщщщ», что аж комната моя копчениями тут же пропахла - пришлось окно открыть.
Короче, резво отмудохал Стетхем головорезов, брюки отряхнул, перепрыгнул через ограду и скрылся в ущелье - прям унитазом смыло.
Примерно с таким же рвением нужно давать пиздянок псевдоприятелям, скажу я вам.
Псевдоприятели - это те, кто ради приличия жалеют и предлагают помощь, когда ты в передряге увяз. Причём некоторые из них параллельно находят наглость боженьку благодарить, что передряга эта произошла с кем угодно, а не с ними.
Помогает людям любой вменяемый, считаю, да и посочувствовать, прижав к плечу, людям за удовольствие в двадцать первом веке, мол, карму подлечить или эго своё ублажить, типа, ебать, я мать Тереза и широкой души персонаж - по таким признакам, короче, в наше время друзей уже сложно определить.
А вот искренне радоваться без зависти и лицемерия за тебя, за твои везения и достижения способен только настоящий кореш, коих на улицах куры склевали давно, говном забросав аккуратно выбритые триммерами газоны. Если отыскал такого - прям сегодня на чай его зови и угости вкусной «Прагой» от Палыча.
Включаю телек, а там картинка широкоформатная сквозь плазменный монитор завиднелась:
сидят Стетхем с блондинкой за столиком друг напротив друга и шевелят губами. Смотрел без звука, прикидываю диалог примерно следующий:
Джейсон: «Привет, Ир, одна тут отдыхаешь?»
Ирина: «Ты свой лысый череп от стола-то отодвинь и рюмочку-то поставь на место, а то сейчас Арсен придёт, а «Путинку» его лысый вафел какой-то ладошками согревает, да и к царевне его бесцеремонно клеится».
Джейсон с непривычки напрягся, прищур нацелил на женское наглючее лико, серёжки дорогие заметил, оттенок на губах от Тома Форда оценил, уголки рта свои мизинчиком протёр, но пальчики не разжал и стопочку не выпустил: конфликта жаждет - по набухшей лобовой вене прослеживается. Ирина, учуяв взрывной импульс англосакса, направила культи в сторону паха, пистолет вынула из-под платьишка и навострила внимание. Джейсон заметил, что дева, утопив руки под скатерть, подозрительно дёрнулась, будто во сне, когда засыпаешь уставший, стол как приподнимет и как прижмёт им оголтелую Ирку к стулу, волына так и осталась у её лобка, а пальцем там не поёрзаешь теперь по курку, влагалище коль если отстрелишь невзначай, заменять долго будут, да и процедуры подобные дорогостоящие - конвейерное производство же ещё не освоено.
Далее, приподнявшись, Стетхем опять начинает: «Ирина, ты вообще адекватный человек?»
«Сейчас тебе твою адекватность в узел завяжут и испарину с лысины шлепком смахнут», - огрызнулась блондинка и кому-то сигнал взглядом подала.
Вдруг с невозмутимыми лицами индийских коров выбежала орда головорезов и давай решительно надвигаться на Джейсона, словно шампунь с головы на гениталии, когда в душе уши намываешь. Но лысый не растерялся и хуйнул столом бабе в череп, что Ирка аж от удара отлетела по кривой гиперболе, приземлилась затылком о мраморную плитку, вырубилась и засопела.
Вот уже и ребята подоспели. Первый разбежался, стопой стремясь кадык лысому примять, но Джейсон, «тыщ» такой ему в «солнышко», пяткой «туф» по почкам и в копчик «дыж» - с пыра проводил хлопчика меж столов проблеваться кровью и непереварившимся крабовым салатом.
Вот и самый здоровый подбежал с расстёгнутым пиджаком: сквозняков не боится, ссыт против ветра и мамку не слушается - одним словом, бунтарь. Стетхем его за грудки схватил, закрутил вокру оси, запутал в пиджаке крепыша и на решётку-гриль раскалённую лицом его «пщщщ», что аж комната моя копчениями тут же пропахла - пришлось окно открыть.
Короче, резво отмудохал Стетхем головорезов, брюки отряхнул, перепрыгнул через ограду и скрылся в ущелье - прям унитазом смыло.
Примерно с таким же рвением нужно давать пиздянок псевдоприятелям, скажу я вам.
Псевдоприятели - это те, кто ради приличия жалеют и предлагают помощь, когда ты в передряге увяз. Причём некоторые из них параллельно находят наглость боженьку благодарить, что передряга эта произошла с кем угодно, а не с ними.
Помогает людям любой вменяемый, считаю, да и посочувствовать, прижав к плечу, людям за удовольствие в двадцать первом веке, мол, карму подлечить или эго своё ублажить, типа, ебать, я мать Тереза и широкой души персонаж - по таким признакам, короче, в наше время друзей уже сложно определить.
А вот искренне радоваться без зависти и лицемерия за тебя, за твои везения и достижения способен только настоящий кореш, коих на улицах куры склевали давно, говном забросав аккуратно выбритые триммерами газоны. Если отыскал такого - прям сегодня на чай его зови и угости вкусной «Прагой» от Палыча.
😁2
Блять, риелторы - это самые паразитирующие специалисты на самых острых венерических заболеваниях самого хуёвого и нелогичного рынка (рынка аренды жилья).
Давайте рассмотрим алгоритм поиска квартиры обычного чувачка типа меня:
• захожу на ЦИАН и долго пытаюсь найти квартиру, где предварительно никто не умер, не воняет паштетом и вши не кусают за промежность
• нахожу более-менее норм вариант в течение нескольких дней, в процессе накопив сальце на еблете перед монитором и вырастив прыщей штук шесть, которых потом надо смущаться
• пытаюсь, сука, дозвониться до этих мудаков (до риелторов)
• испытываю неприязнь в общении, иногда терплю хамство, иногда удивляюсь наглости
• еду смотреть хату (если до этого дойдёт и если кое-кому будет не в падлу показать)
• веду диалог и соглашаюсь (если хата норм)
Алгоритм риелтора:
• поднять трубку (целое дело)
• поговорить, согласиться съездить со мной и всё показать (жильё, а не жопу с яйцами, если что)
• приехать, походить по помещению и заключить со мной говнодоговор, если такой имеется (показав свою серьёзность)
Итого мой профит - квартира, за которой я согласен следить и ухаживать, в обмен на позволение в ней жить и платить за неё большие деньги.
Профит риелтора - комиссия 100% от суммы месячной аренды жилья! Сука, если я снимаю хату, например, за 60к, я этому уебану должен заплатить тоже 60к!
Что это за блядство в рассвете лет? Что за высшая несправедливость вселенских масштабов? Или в Москве только один риелтор, пердак которого рвут в клочья круглосуточными звонками, и ему простительно не брать трубку, срываться, хамить, чувствовать себя важным и обладать синдромом вахтёра? Не думаю. А если таких дурачков, как я, у риелтора два, три или пять в месяц? Заслуживает ли такого заработка этот высокоуважаемый, вежливый и заботящийся о покупателях специалист - решать нам.
Давайте рассмотрим алгоритм поиска квартиры обычного чувачка типа меня:
• захожу на ЦИАН и долго пытаюсь найти квартиру, где предварительно никто не умер, не воняет паштетом и вши не кусают за промежность
• нахожу более-менее норм вариант в течение нескольких дней, в процессе накопив сальце на еблете перед монитором и вырастив прыщей штук шесть, которых потом надо смущаться
• пытаюсь, сука, дозвониться до этих мудаков (до риелторов)
• испытываю неприязнь в общении, иногда терплю хамство, иногда удивляюсь наглости
• еду смотреть хату (если до этого дойдёт и если кое-кому будет не в падлу показать)
• веду диалог и соглашаюсь (если хата норм)
Алгоритм риелтора:
• поднять трубку (целое дело)
• поговорить, согласиться съездить со мной и всё показать (жильё, а не жопу с яйцами, если что)
• приехать, походить по помещению и заключить со мной говнодоговор, если такой имеется (показав свою серьёзность)
Итого мой профит - квартира, за которой я согласен следить и ухаживать, в обмен на позволение в ней жить и платить за неё большие деньги.
Профит риелтора - комиссия 100% от суммы месячной аренды жилья! Сука, если я снимаю хату, например, за 60к, я этому уебану должен заплатить тоже 60к!
Что это за блядство в рассвете лет? Что за высшая несправедливость вселенских масштабов? Или в Москве только один риелтор, пердак которого рвут в клочья круглосуточными звонками, и ему простительно не брать трубку, срываться, хамить, чувствовать себя важным и обладать синдромом вахтёра? Не думаю. А если таких дурачков, как я, у риелтора два, три или пять в месяц? Заслуживает ли такого заработка этот высокоуважаемый, вежливый и заботящийся о покупателях специалист - решать нам.
🔥1
Один из методов борьбы РФ с убылью населения
До 2020 как было - родила ребёнка, отправилась в декрет и получаешь пособие в размере 40% от среднего дохода до полуторалетнего возраста малыша (само собой с постепенным понижением), а далее от полутора до трёхлетнего возраста малыш жирует на ежемесячное пособие, размером в полтинник (50₽) - бульончиком с дошика хлюпает, молочко по акции попивает или целый месяц смакует одну упаковочку пюрешки «Агуша».
С 2020 же теперь стало так - до полутора лет платят по-старому, от полутора до трёх - хуярят аж ~10к рублей!
Считаю это в корне неправильным! Ребенок должен понимать, куда пролез, отдавать себе отчёт и брать ответственность! Тут ему не в последе в гаджеты залипать, тут работать нужно и добиваться уважения!
Десюлик в месяц - это же каким клейким мёдом жопа намертво слипнется? Дитё же все колени подерёт о пороги ЦУМа, зреть будет неблагодарным и избалованным, стараний не будет уважать, будет на хуй слать профсоюзы, подрастёт снобом, в 7 лет зазнается, отцу руку жать перестанет уже в 9!
До 2020 лучше было, считаю, ведь реалии жизни никто не отменял, так что мотыгу пиздюку в руки, далее урановые рудники, закал кропотливой работой и полтинник в месяц на «Три корочки» с сыром и сёмгой или с холодцом и хреном.
Кстати, жировать на десятку будут не все младенцы, жировать на десятку будут лишь те, которым посчастливилось родиться в семье, соответствующей некоторым требованиям:
• семья должна быть малоимущая (а теперь иди и разберись хорошенько, что это значит)
• семья должна родить этого младенца первым или вторым по счёту
• ребёнок в семье не должен находиться на полном гособеспечении
• семья должна состоять из граждан РФ живущих постоянно на территории РФ
• и т.д., и т.п., и з.б.с.
Полагаю, это всё, что необходимо знать о данном способе борьбы РФ с впечатляющей убылью населения.
До 2020 как было - родила ребёнка, отправилась в декрет и получаешь пособие в размере 40% от среднего дохода до полуторалетнего возраста малыша (само собой с постепенным понижением), а далее от полутора до трёхлетнего возраста малыш жирует на ежемесячное пособие, размером в полтинник (50₽) - бульончиком с дошика хлюпает, молочко по акции попивает или целый месяц смакует одну упаковочку пюрешки «Агуша».
С 2020 же теперь стало так - до полутора лет платят по-старому, от полутора до трёх - хуярят аж ~10к рублей!
Считаю это в корне неправильным! Ребенок должен понимать, куда пролез, отдавать себе отчёт и брать ответственность! Тут ему не в последе в гаджеты залипать, тут работать нужно и добиваться уважения!
Десюлик в месяц - это же каким клейким мёдом жопа намертво слипнется? Дитё же все колени подерёт о пороги ЦУМа, зреть будет неблагодарным и избалованным, стараний не будет уважать, будет на хуй слать профсоюзы, подрастёт снобом, в 7 лет зазнается, отцу руку жать перестанет уже в 9!
До 2020 лучше было, считаю, ведь реалии жизни никто не отменял, так что мотыгу пиздюку в руки, далее урановые рудники, закал кропотливой работой и полтинник в месяц на «Три корочки» с сыром и сёмгой или с холодцом и хреном.
Кстати, жировать на десятку будут не все младенцы, жировать на десятку будут лишь те, которым посчастливилось родиться в семье, соответствующей некоторым требованиям:
• семья должна быть малоимущая (а теперь иди и разберись хорошенько, что это значит)
• семья должна родить этого младенца первым или вторым по счёту
• ребёнок в семье не должен находиться на полном гособеспечении
• семья должна состоять из граждан РФ живущих постоянно на территории РФ
• и т.д., и т.п., и з.б.с.
Полагаю, это всё, что необходимо знать о данном способе борьбы РФ с впечатляющей убылью населения.
🔥2
Почему не стоит ссать в писсуар
Короче, если быть мальчиком и ссать в унитаз голышом или в трусах, то можно почувствовать, как собственная моча вылетает из толчка и изморосью оседает на ноги. Потом она какое-то время микроросой пребывает на волосах ног и на коже, мажется о кровать и о женские ноги, высыхает, испаряется или пачкает внутреннюю часть штанов, если их надеть сразу после отлива. Обычно удар мочи об унитаз происходит ниже колена, но это совершенно не мешает урине рикошетом обосноваться даже на трусах, а потом впитаться в ткань.
В писсуар же ссут обычно в общественных местах: офисах, клубах, барах или поликлиниках. Ссут неебовой струёй после кофе или чайка, бьют напором в писсуар на рекордно близком расстоянии, иногда впритык, в связи с чем моча (своя и чужая) неминуемо рикошетит во все стороны, цепляясь за залупу, мудя, крайнюю плоть, трусы, штаны, руки, худи, рубашки и часы.
Кстати, то же самое происходит, когда струёй ебенишь в стену, это тоже нужно помнить и понимать!
Более безопасно писать на расстоянии в унитаз, либо на травку, либо на снежок.
Короче, если быть мальчиком и ссать в унитаз голышом или в трусах, то можно почувствовать, как собственная моча вылетает из толчка и изморосью оседает на ноги. Потом она какое-то время микроросой пребывает на волосах ног и на коже, мажется о кровать и о женские ноги, высыхает, испаряется или пачкает внутреннюю часть штанов, если их надеть сразу после отлива. Обычно удар мочи об унитаз происходит ниже колена, но это совершенно не мешает урине рикошетом обосноваться даже на трусах, а потом впитаться в ткань.
В писсуар же ссут обычно в общественных местах: офисах, клубах, барах или поликлиниках. Ссут неебовой струёй после кофе или чайка, бьют напором в писсуар на рекордно близком расстоянии, иногда впритык, в связи с чем моча (своя и чужая) неминуемо рикошетит во все стороны, цепляясь за залупу, мудя, крайнюю плоть, трусы, штаны, руки, худи, рубашки и часы.
Кстати, то же самое происходит, когда струёй ебенишь в стену, это тоже нужно помнить и понимать!
Более безопасно писать на расстоянии в унитаз, либо на травку, либо на снежок.
😁1
На днях Шатунова отвлекли от баварских сосисок, конвоировали до ближайшего немецкого аэропорта, там упрятали в сэмик, где его, как невменяемую чертовщину, сказочно турбулентило до Шереметьева под томатный сок и рыбное блюдо, а позже, будто сливочное масло, неописуемо трясло в маршрутке до отеля, где в его ожидании черствели мучные гостинцы и пылилось шёлковое постельное бельё. Юрия вызвали для исполнения песни в честь днюхи Малахова.
Под песню Шатунова на большом мониторе демонстрировали фотки с Малаховым на даче, в студии, на шезлонгах, на грядках. Было много Андрея и совсем чуть-чуть его жены.
Все смеялись и аплодировали Малахову, а тот танцевал.
Далее на вечеринке что-то пошло не так, фотографии прекратились, Шатунов иссяк, и теперь всё внимание приковано к какой-то актрисе.
Малахов внимательно слушал, анализировал и всё понимал, пока какая-то актриса стелила ему про депрессию её кошки, личность которой жутко страдала, аж пришлось вызвать кошачьего, блять, психолога. Он помогает побороть кошке меланхолию и приступы панической атаки, ибо она словила стресс при переезде из центра столицы в загородные владения и совершенно истощилась.
Также актриса доложила, что где-то снимает котейке отдельную комнату, где та может наслаждаться подоконником, в одиночестве лизать подхвостие, читать Лермонтова при свете торшера, получать удовольствие и созерцать закаты.
Все сидели и поглядывали на Малахова, а тот слушал и кивал.
Короче, телевидение - это какой-то кромешный пиздец.
Под песню Шатунова на большом мониторе демонстрировали фотки с Малаховым на даче, в студии, на шезлонгах, на грядках. Было много Андрея и совсем чуть-чуть его жены.
Все смеялись и аплодировали Малахову, а тот танцевал.
Далее на вечеринке что-то пошло не так, фотографии прекратились, Шатунов иссяк, и теперь всё внимание приковано к какой-то актрисе.
Малахов внимательно слушал, анализировал и всё понимал, пока какая-то актриса стелила ему про депрессию её кошки, личность которой жутко страдала, аж пришлось вызвать кошачьего, блять, психолога. Он помогает побороть кошке меланхолию и приступы панической атаки, ибо она словила стресс при переезде из центра столицы в загородные владения и совершенно истощилась.
Также актриса доложила, что где-то снимает котейке отдельную комнату, где та может наслаждаться подоконником, в одиночестве лизать подхвостие, читать Лермонтова при свете торшера, получать удовольствие и созерцать закаты.
Все сидели и поглядывали на Малахова, а тот слушал и кивал.
Короче, телевидение - это какой-то кромешный пиздец.
👍1🔥1
Иногда бывает такое, что какой-нибудь признанный секс-символ или клёвая девушка напоминает тебе кого-то, кто «не особо», и автоматом, как тройка по ебучему обществознанию, эта секси дива для тебя тоже «не особо». Взять, к примеру, доярку Скарлетт Йоханссон. Вот она мне напоминает знакомого чувака по имени Петя. Блять, вот базарю, Скарлетт - это грёбаный Петя с сиськами, письками и другими девайсами. Лобная кость, реснички, приоткрытый ротик, незамысловатый взгляд, бидон молока у колен - всё сходится.
Очень забавно слышать от ребят вздохи из серии «эх, я б трахнул Йоханссон». Лучше не представлять, как выстроилась очередь за Петькиной жопой, блять, а ведь он даже не симпотный, если на то пошло, с ним и поговорить толком не о чем, каши не сварить и под один куст срать не сесть.
Очень забавно слышать от ребят вздохи из серии «эх, я б трахнул Йоханссон». Лучше не представлять, как выстроилась очередь за Петькиной жопой, блять, а ведь он даже не симпотный, если на то пошло, с ним и поговорить толком не о чем, каши не сварить и под один куст срать не сесть.
😁2