Вчера мы с друзьями собрались на даче на берегу Волги: жарили шашлыки, разговаривали, разговаривали и разговаривали.

У меня совершенно нет контента, потому что я позабыла про телефон и это — восторг.

Отатаривала друга из Москвы и загружала в его сердце Казань.

Сегодня — день полного отсутствия общения в моей жизни. И я предвкушаю ещё два дня такой же молчаливой жизни.

Но, для всех московских у меня есть важно объявление и приглашение!

11го и 12го мая в ГЭС-2 будут показы двух спектаклей от казанского театра МОН (это мой любимый театр здесь).

Моя подруга играет в «Белом волке» и я несу вам промокоды на скидку. Очень рекомендую сходить на оба спектакля (в одном есть перевод на русский, в другой играется на двух языках).

Если у вас будет возможность, очень рекомендую сходить 🧡

Сегодня в чатике, где мы собрались ребятами, кто хочет развивать блог, написала на вопрос «Зачем мне блоги» неожиданный для себя пункт

«Когда я пишу, я структурирую события в опыт и могу интегрировать его в жизнь».

Поэтому решила сегодня поделиться с вами своим недавним осознанием, потому что хочу, чтобы из мыслей у меня всё перетекло в образ жизни. Будет длинный пост.

Интересны ваши мысли на эту тему.

Сейчас слушаю книгу “Разреши конфликт” от Андрея Кёнига

Книжка — топ. Очень структурная и с лёгкими примерами. Очень рекомендую.

В ней была классная фраза про конфликты на уровне личности. Это когда “я прав!” или “нет, прав я!”. Это один из сложных конфликтов, где борьба идёт не на жизнь, а на смерть. Мне понравилась фраза “Бороться за правоту, по сути, гиблое дело. Правота основывается на личном опыте”.

Я начала раскручивать эту мысль и задумалась о том, почему так сложно сказать “Ты прав” без ощущения собственного проигрыша. По сути, каждый из нас, заявляя, что он “прав” в чём-то, основывается на собственном опыте и убеждении.

Логика такая:
1. У меня происходила какая-то череда схожих событий
2. В этих событиях был похожий исход, который привел к формированию наблюдения “Если А, то В”.
3. Это стало моим убеждением и я считаю, теперь, что это наблюдение — правда.
4. Вуа-ля, теперь это моя установка, она же — правота.

А у другого человека в такой же ситуации сформировалось иное наблюдение “Если А, то С”. И теперь он верит в это. Получается, когда в конфликте встречаются двое с разным “Я прав”, они сталкиваются только своим опытом. И, если расшифровать, то получается мы говорим “У меня есть опыт, в котором после А всегда следовало В/С”. И человек — прав. Просто потому что у него был такой опыт. И если мы пытаемся переубедить человека, то словно мы говорим ему: “нет, твой жизненный опыт — неверный, этого не было”. Вполне логично, что человек взбеленится, потому что собеседник отрицает его реальность. Но ведь он уже прожил свой опыт и он закрепился.

Получается, что
- сказать ты не прав = сказать, этого не было
- сказать ты прав = признать, что опыт человека был и мы не отрицаем его право на существование
- сказать ты прав ≠ признать, что моего опыта не существовало

Наш опыт — это наша опора и наши шоры. То есть, если подарить себе новый опыт, в котором из А не следует В, то можно стать более гибким и открытым.

Я поняла, что у меня как-то незапланированно случился такой разворот. Сейчас расскажу.

Я довольно долго жила с опытом / установкой “Если просить помощь, то тебе никто не поможет, нужно справляться самой. Иначе во мне разочаруются и отвернуться”. Поэтому я жила, справлялась сама и в периоды настроения Аллы Пугачевой (это когда сильная женщина плачет у окна) особенно грустила, что мне никто не приходит на помощь.

В 2021 году, я в очередной приезд в Питер (тогда я жила на три города), у меня случился провал. Я рыдала на кровати в съемной квартире после очередного созвона с командой, выла “я больше не могу, я не справляюсь”. У меня был час до начала вебинара, который я должна была вести. Я вышла на улицу за кофе и чтобы хоть как-то провериться. Помогло не особо, ну разве что ветер сдул с меня слёзы. Вернулась к компу, открыла зум, и перед стартом вебинара написала в чат с партнёрами какое-то длинное сообщение, которое я уже и не вспомню. Но это был крик о помощи. Я помню, как писала его быстро, взахлёб. Нажала кнопку “отправить” и начала вебинар.

Все 2 часа занятия я была как на измене, потому что я понимала, что не могу зайти и удалить сообщение, потому что я делюсь экраном и все увидят мои действия. Пока вела вебинар, я немного успокоилась. Зашла в чат, чтобы удалить сообщение и увидела сообщения поддержки, а потом в личку “Хочешь я приеду к тебе утром в Питер на завтрак?”.

Я испугалась, потому что не знала, а как реагировать и что делать дальше, но быстро ответила “да” и закрыла телеграм.

На следующее утро, мы встретились, поговорили. Ну как поговорили, я плакала и что-то рассказывала. Я не смотрела на человека (мне сложно в такие моменты держать визуальный контакт). А потом, когда закончила свой монолог, я подняла глаза на человека. И увидела тёплый и поддерживающий взгляд, услышала “всё окей, я рядом”. У меня был шок. Не знаю, что я ждала — наверное, что человек просто сбежит из кафе 😅.

У меня есть явные сложности с регулярностью и постоянством написания в блог.

Я за собой заметила такую штуку — у меня есть ненасытность во всем — в мыслях, идеях и занятиях. Это чистой воды компульсия или жадность. Мне хочется додумать мысль, которая у меня возникла в голове, но на подходе маячат ещё несколько и я думаю «ураганом в голове». Словно несколько бурных потоков с разных сторон сливаются в один. Будто я стою в центре оживленной площади в Японии, где всё шумит: машины, люди, реклама, музыка. В этот момент я словно смотрю мультик и мыслительный процесс идет очень быстро. Если меня попытаться спросить «О чём ты думаешь?», я скорее всего отвечу «Обо всём». Потому что правда в этот момент в моей голове есть мысли, вопросы, несколько взглядов на одну и ту же мысль. И мне сложно выделить что-то одно.

Когда мои друзья застают меня в момент «потока мыслей», я вижу на их лицах лёгкую улыбку (будто они наблюдают за трехлеткой). Потому что я не могу нормально отвечать — слова сыпятся из меня, как попрыгунчики: я не договариваю предложения, мысли, могу глотать слова или склеивать два слова в одно.

Для меня писать текст — это замедлиться. В момент мысленного водопада писать текст — это как попытаться остановить гонщика формулы 1 во время его заезда, чтобы спросить «который час?».

А после того как ураган мыслей у меня пронёсся в голове, я уже всё поняла и получила удовольствие от процесса мысли (как говорили на тренинге «контекст» от ментальной мастурбации 😅), писать и рассказывать свою идею — мне уже лень и сложно, потому что я часто не могу словами передать то, что думаю.

Чего с этим делаю
→ грущу, аххха
→ наблюдаю
→ выписываю хотя бы два-три слова про что идет сейчас мысль, чтобы потом (ну вдруг) составить какой-то внятный текст
→ иногда из этого рождаются тексты

__
Кстати, такая «жадность, ненасытность, нетерпеливость и компульсия» у меня много где проявляется: в еде, общении, внимании, занятиях. Как будто мне нужен сразу экстра-объём.
Я впервые начала обращать внимание на такую свою особенность после книжки «Приручи своих драконов» Хосе Стивенса. Там описаны 7 основных драконов, как себя ведёт человек под властью этого дракона и что делать, чтобы его приручить.

Она у меня вся в закладках и записях. И, кажется, пора её снова перечитать.

Волшебная Эля ищет себе в команду тестировщика! Вдруг среди вас есть те, кому суждено быть в Spans. Или у вас есть знакомые, кому очень надо 🫶🏻

Давайте поможем найти нужного человека!