#пересборка

Ближе к апрелю, я поняла, что я не могу / не хочу что-то делать. Я просто хочу жить: спать, есть, танцевать, гулять, заводить друзей, читать книжки, заниматься ремонтом, сидеть по три часа на набережной и смотреть на реку, иногда работать.

И отстала от себя.

Дала себе время прожить этот процесс, потому что сопротивление новым действиям было таким огромным, что я всё равно ничего не делала и только ругала себя за это. Поэтому, я решила, что «ничего не делать, откликаться на входящие запросы и наблюдать» — это мой план и перестала себя за это ругать. Потому что теперь я двигалась по плану, ахаха (заметили какой читкод?)

У меня было несколько проектов, которые я доводила с esprezo как тренер и это меня поддержало на первых порах. Потом меня по рекомендациям начали находить клиенты для фасилитации процессов и проведения обучения коммуникациям. Ума не приложу, как они это делали, если я про себя нигде не рассказывала ничего. Но СПАСИБО ИМ ОГРОМНОЕ, они показывали мне, что я нужна, в чём моя ценность и давали возможность за счёт проектов жить, а не существовать.

И вот, где-то с августа (прошло 9 месяцев с момента выхода из компании), у меня начали появляться зачатки желания работать, что-то делать. Я купила обучение по коучингу, чтобы получить международную сертификацию ICF и мочь работать за рубежом. Обучение начиналось в ноябре.

Всё это время я думала о том, что пора начать про себя рассказывать — распаковать себя / упаковать себя, в общем что-то уже начать делать, чтобы про меня узнавали не только через сарафан. У меня были все инструменты и ни одного действия.

В таких моментах хороши два вопроса: почему и чтобы что?

Почему я ничего не делала?
→ потому что это сложно — я знаю, как мне сложно текстом описать ёмко, кто я и про что, в чём моя особенность. Описать так, чтобы другим стало понятно и они пришли

→ потому что я не люблю продажи — на всех своих работах, я избегала этого термина. Я могу рассказывать, но не продавать

→ потому что я несистемная настолько, чтобы регулярно вести контент, делать воронки для продаж. Я веду соц сети хаотично, отношусь к ним скорее как к дневнику рефлексии и рассказа про свой мир, а не как к площадке для продаж.

→ потому что мне было страшно — а вдруг, я начну копать, упаковывать себя и выясню, что я ничего не стою, мне нечего предложить, я бесполезна. Ну и в конце концов умру с позором в канаве.

____________
Чтобы что я ничего не делала? Что мне это давало?
→ чтобы быть в спокойствии — пока я не начинаю себя упаковывать, я не получаю отвержения (признания тоже, но это не так значимо для моей психики), а, значит, я могу себе придумывать любой мир и жить в нём, не синхронизируя свои действия с реальностью. Помните как в детстве — не сказал, не было.

→ чтобы не уработаться снова 24/7 — я люблю то, чем занимаюсь (вне зависимости от того, что делаю) и поэтому могу легко впасть в зависимость от работы, работать круглосуточно с перерывом только на сон и забить на все свои сферы жизни. А пока я не ушла в работу, у меня есть танцы, друзья, отдых и сон без будильника. Мне было просто тревожно, что я это все потеряю

→ чтобы получать сочувствие, поддержка и право на отдых — пока я не работала, я могла говорить о том, какая я несчастная, что у меня идет большой процесс сепарации (что было правдой), и получать поддержку, законно отдыхать не урабатываясь.

#пересборка

Что мне это дал такой анализ и сбор инфо:

1. Ну, во-первых, я охренела от того, СКОЛЬКО всего произошло за мои 33 года жизни и с каким количеством и разнообразием людей я успела поработать. Я устала это писать. Хоть и делала не в один присест и продолжаю пополнять.

2. Во-вторых, увидела сферы, которые повторяются у меня в интересах, работах, обучении и книгах. Я люблю отслеживать такие повторения, есть над чем задуматься.

3. В-третьих, я пока это всё читала и писала — я почувствовала чувство гордости, возникла мысль “а я ничего такая”, стало больше уверенности в том, что я на своём месте, увидела сферы, навыки и знания, которые могут усиливать мою текущую деятельность.

4. В-четвёртых, я проанализировала проекты, которыми я горжусь и увидела, что для меня в них ценно и что я могу забрать в работу дальше: вовлечённость человека и участников, есть отслеживаемое изменение до/после, у участников был запрос — им прямо надо было, человеческое отношение к себе и к другим, готовность меняться и менять.

Сегодняшний день был какой-то очень насыщенный на думание. 😬

Посоветуйте, пожалуйста, какой-нибудь легкий фильм на вечер?

Лучший милый фильм ❤️

Дорогие любимые весы Анжела Перл снова обещает нам потрясный год. Держите таро расклад на каждый месяц.

Нам остается только действовать ❤️

Кстати, кто как прогнозирует свой год? Изучаете ли по раскладам или просто планируете колесо баланса и вот это всё?

Раньше меня очень раздражала фраза «принять себя». Реально, просто бесила.

Когда мне говорили «тебе нужно просто принять себя», я отвечала взрывом в стиле «если ты такой умный, где твои деньги учитель экономики»:
— как это, просто?
— принять, чтобы что?
— кто-то планирует мне рассказать как именно это «принять себя» делается?
— что значит принять, если меня что-то бесит в себе?

А потом, в какой-то момент я услышала фразу «принять не значит сдаться». Я тут я поняла, что меня бесило всё это время. Для меня принятие означало ничего не делать, то есть в моей голове это расшифровывалось «прими, что у тебя животик и живи с ним», а я не могу — он же меня раздражает!

И тут я как поняла, что сдаваться не обязательно. Что можно не клевать себя, а просто начать что-то делать с ситуацией, подойти так сказать с холодным мозгом, а не кипящей кровью от эмоций. Что можно включить внутреннего аналитика и сделать условный (или не условный) SWOT анализ ситуации и себя, разработать план и дальше его придерживаться и корректировать.

В этот момент, мне сильно полегчало и я поняла, что я сама себе создаю войну на пустом месте и докидываю туда эмоциональных дровишек.

И одним из скрытых плюсов такой войны был тот факт, что с такой эмоциональной бурей мне будто бы интереснее жить, больше горок. А когда у тебя план и реализация — просто стабильные действия, такое спокойствие. Раньше меня от такой равнины тошнило, а сейчас я ей так рада.

Помните раньше был сайт для задавания анонимных вопросов? (Олды в здании?)

Так вот, телеграм и такое сделал.
Открываю ящик Пандоры на раз, два, три

t.me/anonimnyye_voprosy_bot?start=07ffSP

По ссылке можно задать мне вопрос АНОНИМНО 😅

А пока я на учёбе — у нас маленькая, но важная радость в проекте — нас включили в подборку на Яндекс музыке 😊

Мы попали в плейлист Яндекс музыки «Разобраться в себе». Это подборка о ментальном здоровье и преодолении сложности, и нам там самое место😌

Спасибо каждому лайку и каждому прослушиванию, на мотивации от вашей поддержки готовим новый сезон!

#статья

Я решила разбудить свои знания языка (я про английский) и договорилась сама с собой начать с чтения.

Я читаю вечером вслух 1 главу Гарри Поттера, чтобы привыкнуть к тому, как я звучу на английском, перестать жевать слова и чётче выговаривать буквы (с этим появились небольшие проблемы после Брекетов)

А в течение дня читаю одну статью на английском. И, поскольку, я люблю шарить знания (а ещё это стимулирует меня не отлынивать), я решила делиться сюда тем, что читаю.

Сегодня была статья «Well-being offers a sustainable alternative to health optimization»

Пара любопытных мыслей для меня:
1. Если полагаться только на электронные гаджет по измерению состояния здоровья (часы, пульсометр и пр.), можно потерять контакт с телом. Получается как бы подмена «я чувствую» на «мои смарт-часы говорят, что..»

2. Коучи помогают человеку процветать, так как занимаются оздоровлением его ментального состояния и помогают наладить контакт с телом.

Как страх превращается в силу?

Легче сказать, чем поверить в это или понять, как это работает. Как можно считать, что тот факт, что ты боишься просить помощи [подставить нужное], когда-то трансформируется в нечто, что тебя поддерживает?

Я проанализировала, как это происходит у меня и выявила 5 стадий.

Стадия 1. Очень страшно, страх буквально парализует.
В этом состоянии любые попытки привлечь разум или логику — бесполезны, мозг их уже давно выключил.

Зато можно обратиться к подсознательному и попробовать нарисовать этого жуткого монстра, который повергает в ужас. Или написать сказку, чтобы точно разобраться, что же там такое происходит. В общем, разделить себя и страх, чтобы посмотреть на него со стороны.

Здесь главное, заметить и визуализировать монстрика.

Стадия 2. По-прежнему страшно, но уже понятно, что это и какие там логические предпосылки и объяснения.
В этом случае уже можно дать «логическую цепочку» действий, которые следуют до и после атаки страха. (Кавычки, потому что логика весьма условна здесь).

Например, я боюсь признаваться в том, что у меня есть сложности, потому что:
— меня всегда учили быть сильной и независимой от других
— нельзя раскисать особенно на людях, потому что они потом этим воспользуются
— если люди вокруг увидят, что я слабая, то от меня отвернутся, поскольку меня можно любить только если я сильная

Ну и так далее. То есть вы уже понимаете, как это всё работает, можете сами себе сказать или написать в дневнике или заметках «Я боюсь вот этого». И это уже огромный шаг, потому что если вы можете признаться себе в том, что у вас есть конкретный страх, то вы сможете двигаться дальше. Если вы смогли что-то назвать именем, то сможет с этим что-то и сделать дальше.

Стадия 3. Вы понимаете, когда наступает страх и можете отследить триггер и свои дальнейшие действия
Теперь вы знаете не только «почему», но и «как я дальше действую / общаюсь с другими / что говорю себе и пр.». Это совершенно потрясающая стадия, на которой вы словно смотрите кино.

Вот произошло событие Х → главному герою пришла мысль «Я боюсь показаться слабым» → вот в голову пришли подтверждения, почему это именно так → дальше его действия.

К примеру, вот произошло событие «на счету осталось Х ХХХ средств и пришла тревога, главный герой расстроился и напугался → главному герою пришла мысль «Я боюсь показаться слабым» →

вот в голову пришли подтверждения, почему это именно так

→ Дальше главный герой:
1. на встречах с друзьями / семьей хорохорится, говорит, что у него всё хорошо, несмотря на его внутреннюю тревогу
2. Затыкает свою тревогу и ничего не предпринимает, чтобы её снизить

Эта стадия прекрасна тем, что вы видите цепочку, а, значит, дальше сможете начать менять постепенно её составляющие.

Стадия 4. Вы можете назвать страх вслух и изменить действия после осознания страха.
Вы понимаете всю цепочку, осознаёте, что её запускает и пробуете изменить то, что вам на 100% подвластно — ваши действия. И смотрите, что дальше происходит.

Вот, что можно сделать на этой стадии:
1. Устроить беседу со своим внутренним ребёнком (обычно страх — это его прерогатива) и объяснить, что разбираться с этой ситуацией не его задача, а внутреннего взрослого. У него опыта побольше, да и полномочий тоже.
2. Начать что-то делать самостоятельно из позиции взрослого, чтобы справиться с этим страхом.
3. Озвучить друзьям своё состояние в комфортном формате и наблюдать, что произойдет с ними и вашими внутренними «так нельзя делать, потому что». Здесь обычно три варианта, что может произойти:
— они подтвердятся в конкретно этой ситуации
— они будут опровергнуты в этой ситуации
— эти мысли будут частично опровергнуты


Стадия 5. Вы знаете все свои трещинки и как с ними быть.
Вы чётко понимаете свои страхи (может, у них даже есть имена), триггеры, которые запускают страхи (конкретные ситуации, слова, людей) и ваш привычный способ реагирования.

Когда вы знаете эту цепочку «если наступает событие Х → тогда мне в голову приходит Y → после я делаю Z», то становится сильно проще подстелить себе соломку на всех этапах: до, во время и после.

И, ВУА-ЛЯ, теперь ваш страх — это ваша сила, потому что вы им управляете, а не он вами.

Согласна, не самый быстрый способ, но какой есть! 😅 Обычно проходить шустрее по стадиям помогают коучи, психотерапевты или тренинги личностного роста. Но, можно и самому, если быть достаточно наблюдательным за собой и окружением.

Мне, кстати, помогает записывать эти логический формулировки и работать с ними не как с моим мышлением, а просто как с утверждением, которое может быть как верным, так и нет.