#Танзания

В самолете человек 10 французские женщины в возрасте от 55. Модные, кайфовые, с айпадами, рюкзаками, украшениями и улыбками. Хочу также в 55+ путешествовать по всему миру. Нас угощают мороженным и я замечаю разницу между мной и моей соседкой француженкой.

Я думала, что я очень эмоциональная, но тут я поняла, насколько на самом деле я выучена не реагировать громко на публике. Моя реакция на мороженое “O, thank you” (громкость где-то на 3), реакция соседки-француженки “Oh, wow! Ice cream! How fantastic, thank you so much!” (Громкость на 7).

Весь полет мажусь пантенолом 😬 Надеюсь, что не умру от количества солнечного передоза, аххха

Сегодня надеюсь дойти до океана, полежать на пляжике. А завтра уже на снорклинг. Вообще планирую легко и ненапряжно отдохнуть, почилить так сказать на белом песочке.Надеюсь, что легко найду Али по прилету. Али встретила, нашла легко. Меня довезли за 30$, трансфер от Лены стоил 40$. Но по комфорту, конечно, разница далеко не 10 долларов 😅

Доехали на авто до севера Занзибара, параллельно смотрела на то, как живут люди. Это, конечно, отдельный вид наслаждения для меня — наблюдать за тем, кто и как ведет свою жизнь. Занзибар очень отличается от материка. Но тут, по-прежнему бедно. Плюс идут дожди, так что много луж и грязи.

Доехали до отеля — дорога шок, когда едешь между домами. Отельчик супер, большой номер, огромный двор.

Лицо к этому моменту уже просто ад, хочется плакать, но слезы солёные и я знаю, что будет больно 😢

Но до океана я всё же дошла, заодно распробовала ресторанчик у рыбного рынка, где готовят и свежепойманной рыбы. Порции, как обычно, огромные. Виды — шикарные. Завтра на снорклинг

Подвели итоги в Выйти из тени, очень горжусь этим сезоном ❤️и каждой из нас

Итоги...нет, пока не года, а второго сезона

Мы завершаем сезон про депрессию и уходим на небольшие каникулы. Надеемся, за это время вы послушаете прошлые подкасты, если ещё не, и успеете соскучиться по нам.

А пока мысли каждой из нас о втором сезоне.

😼Лиля
Для меня сезон с депрессией стал в какой-то мере отрезвляющим. Я искренне верила, что если я по своей сути счастливый пирожок и оптимист, то такое заболевание как депрессия меня никогда не коснётся. Оказалось, что это всё далеко не так, и ему подвержены все. Я рада, что так много людей согласились поделиться своей непросто историей, а ещё тем, что в сезоне появились медийные личности — Родион Скрябин и Данил Мухин.
А ещё, это был самый структурный рабочий процесс, который у нас был — и это огромная наша заслуга, я очень нами горжусь.

🍤Лена
Этот сезон был для меня очень терапевтичным, особенно выпуск с моей мамой. Я несколько раз сталкивалась с депрессией, последний эпизод длился девять месяцев 2022 года, и я всегда описываю его как «чёрную как смоль дыру». Если бы тогда я услышала наши выпуски, это бы помогло мне понять, что я не одна, со мной всё нормально, мои чувства важны, а, главное, я снова смогу радоваться жизни. Три человека сказали мне, что наши выпуски помогли им найти в себе силы обратиться к психиатру и начать лечение, а не отнекиваться, что с ними всё в порядке. И всё время, усилия и деньги, которые мы вложили в сезон, стоят того, что этим людям стало легче.

💃Настя
Если первый сезон про ВИЧ для меня был про эксперименты — мы тестировали подход, форматы, исполнение. Сезон про депрессию получился про развитие. Кажется, нам удалось на голову вырасти. Это и про наполнение выпусков, и про качество, и про материалы в сотворчестве, и про внутренние процессы, которые остаются за кулисами. Я нами очень горжусь!
Наша «депрессия» лично для меня получилась терапевтичной и поддерживающей, как бы парадоксально это ни звучало. Слушаю наших гостей, я узнавала что-то про себя, про людей рядом. И это было суперценно. Вот так слушаешь подкаст или созваниваешься с экспертом, а по телу как побегут мурашки. И сразу понятно, где в душе тонко, звонко и очень откликается.
А ещё я училась, можно сказать прошла инструктаж по технике безопасности. Раньше я не соприкасалась с депрессией близко (надеюсь, этого не случится и впредь), но даже если — я как минимум чувствую в себе опору. А значит смогу поддержать себя и близких. Это важно.

🦊Мишель
Сезон депрессии был для меня важным по двум причинам. Первая — сезон стал показателем нового уровня для «Выйти из тени» и эталонным примером. Мы растём, а с этим и качество нашего продукта. Вторая причина — личная и важная тема. Я соприкасалась с депрессией, когда моя подруга справлялась с ней, сама я тоже была на краю перехода в неё. После сезона и наших подкастов я больше приняла факт, что это не что-то придуманное, а реальная проблема, с которой может столкнуться каждый человек в определённый период жизни.

#танзания

Этим видео завершаю цикл рассказов про поездку. Я просто держала телефон у груди и шла по улице, так что контент какой есть, зато можно увидеть все без прикрас.

Дописала две последние главы
1. Черепаший остров
2. Бюджет поездки и рандомные факты

Ключевой вывод: деньги нужны для впечатлений.

Накупенда! ❤️

Недавно я задавала друзьям вопросы про любовь. Это моё любимое занятие — задавать вопросы и слушать ответы. Какие будут ваши?

Когда / как ты чувствуешь, что тебя любят?

Я чувствую любовь, когда меня принимают во всех моих состояниях. Когда я могу быть серьёзной, плакать, злиться, смеяться, танцевать на улице, дурачиться.

Когда со мной разговаривают словами через рот и слушают. Когда человек делится со мной

Я понимаю любовь через действия, подарки и время, которое со мной проводят.

Когда человек открывается со мной.

Хочу, чтобы все со мной здоровались как Анжела Перл ❤️ Обожаю слушать её гороскопы. На этот года так вообще рай!

Тут про весы (то есть про меня), а у неё на канале — ждут прогнозы для каждого из вас.

Мне обещала Анжела:
— денег
— расцвета интимной жизни
— встретить любимого человека, возможно иностранца
— путешествий и обучения
— исполнения желаний

И ещё всякого интересного. Желаю и вам насладиться ей.

#пересборка

Про пересборку, сопротивление и извечное «отстань от себя»

У меня есть несколько задач, которые меня пугают и к их решению я подхожу очень медленно. Поглядываю на них робко издалека, как если бы я была в школе и стеснялась подойти к мальчику, который мне нравится.

Эти три задачи из разных сфер: здоровье, работа и личные отношения.
Расскажу про работу. Вообще писать про это не очень приятно, но это важный этап для рефлексии и фиксации точки А, чтобы двинуться вперёд.

Внимание, дальше будет вери лонг рид

#пересборка


Ровно год назад вышла из бизнеса — больше я:
— не совладелец коммуникационного агентства
— не тренер по презентациям
— не руководитель образовательного направления
— не управляю командой, которая приносит мне доход

Сначала я сразу пыталась создать образовательную компанию с девочками из моего образовательного направления (они тоже ушли из компании). Мы даже провели сессию по миссии и ценностям, чтобы понять, как нам работать дальше. Спасибо Артему Мушину-Македонскому, что провел нас через этот процесс

Мы придумывали название, продукты, шлифовали формулировки, распределяли зоны ответственности. Но что-то не шло. Знаете вот такое чувство, когда вроде да, но нет? Вот это было оно.

Тогда мы созвонились и честно поговорили — действительно ли нам сейчас важно построить новую компанию и в не работать. Ответ — нет, нам нравится быть вместе, мы друг друга усиливаем, но каждому важно сейчас пройти свой опыт. И мы разошлись → Ника в свои проекты, Настя → работать в большую корпорацию. И договорились, собираться, если появится необходимость.

И вот я осталась одна. Без команды. Без идей, как двигаться дальше и что делать. С ужасом от фразы «продажи», потому что всю свою жизнь я их избегала.

Несколько раз я пыталась упаковать себя — купила инсталогию для этого и ещё парочку курсов, ничего не прошла, просто спустила деньги. Прошла два обучения по трансформационным играм, чтобы освоить новую профессию и крайне мало делала по ним, хоть и верю в продукт.

#пересборка

Ближе к апрелю, я поняла, что я не могу / не хочу что-то делать. Я просто хочу жить: спать, есть, танцевать, гулять, заводить друзей, читать книжки, заниматься ремонтом, сидеть по три часа на набережной и смотреть на реку, иногда работать.

И отстала от себя.

Дала себе время прожить этот процесс, потому что сопротивление новым действиям было таким огромным, что я всё равно ничего не делала и только ругала себя за это. Поэтому, я решила, что «ничего не делать, откликаться на входящие запросы и наблюдать» — это мой план и перестала себя за это ругать. Потому что теперь я двигалась по плану, ахаха (заметили какой читкод?)

У меня было несколько проектов, которые я доводила с esprezo как тренер и это меня поддержало на первых порах. Потом меня по рекомендациям начали находить клиенты для фасилитации процессов и проведения обучения коммуникациям. Ума не приложу, как они это делали, если я про себя нигде не рассказывала ничего. Но СПАСИБО ИМ ОГРОМНОЕ, они показывали мне, что я нужна, в чём моя ценность и давали возможность за счёт проектов жить, а не существовать.

И вот, где-то с августа (прошло 9 месяцев с момента выхода из компании), у меня начали появляться зачатки желания работать, что-то делать. Я купила обучение по коучингу, чтобы получить международную сертификацию ICF и мочь работать за рубежом. Обучение начиналось в ноябре.

Всё это время я думала о том, что пора начать про себя рассказывать — распаковать себя / упаковать себя, в общем что-то уже начать делать, чтобы про меня узнавали не только через сарафан. У меня были все инструменты и ни одного действия.

В таких моментах хороши два вопроса: почему и чтобы что?

Почему я ничего не делала?
→ потому что это сложно — я знаю, как мне сложно текстом описать ёмко, кто я и про что, в чём моя особенность. Описать так, чтобы другим стало понятно и они пришли

→ потому что я не люблю продажи — на всех своих работах, я избегала этого термина. Я могу рассказывать, но не продавать

→ потому что я несистемная настолько, чтобы регулярно вести контент, делать воронки для продаж. Я веду соц сети хаотично, отношусь к ним скорее как к дневнику рефлексии и рассказа про свой мир, а не как к площадке для продаж.

→ потому что мне было страшно — а вдруг, я начну копать, упаковывать себя и выясню, что я ничего не стою, мне нечего предложить, я бесполезна. Ну и в конце концов умру с позором в канаве.

____________
Чтобы что я ничего не делала? Что мне это давало?
→ чтобы быть в спокойствии — пока я не начинаю себя упаковывать, я не получаю отвержения (признания тоже, но это не так значимо для моей психики), а, значит, я могу себе придумывать любой мир и жить в нём, не синхронизируя свои действия с реальностью. Помните как в детстве — не сказал, не было.

→ чтобы не уработаться снова 24/7 — я люблю то, чем занимаюсь (вне зависимости от того, что делаю) и поэтому могу легко впасть в зависимость от работы, работать круглосуточно с перерывом только на сон и забить на все свои сферы жизни. А пока я не ушла в работу, у меня есть танцы, друзья, отдых и сон без будильника. Мне было просто тревожно, что я это все потеряю

→ чтобы получать сочувствие, поддержка и право на отдых — пока я не работала, я могла говорить о том, какая я несчастная, что у меня идет большой процесс сепарации (что было правдой), и получать поддержку, законно отдыхать не урабатываясь.

#пересборка

Что мне это дал такой анализ и сбор инфо:

1. Ну, во-первых, я охренела от того, СКОЛЬКО всего произошло за мои 33 года жизни и с каким количеством и разнообразием людей я успела поработать. Я устала это писать. Хоть и делала не в один присест и продолжаю пополнять.

2. Во-вторых, увидела сферы, которые повторяются у меня в интересах, работах, обучении и книгах. Я люблю отслеживать такие повторения, есть над чем задуматься.

3. В-третьих, я пока это всё читала и писала — я почувствовала чувство гордости, возникла мысль “а я ничего такая”, стало больше уверенности в том, что я на своём месте, увидела сферы, навыки и знания, которые могут усиливать мою текущую деятельность.

4. В-четвёртых, я проанализировала проекты, которыми я горжусь и увидела, что для меня в них ценно и что я могу забрать в работу дальше: вовлечённость человека и участников, есть отслеживаемое изменение до/после, у участников был запрос — им прямо надо было, человеческое отношение к себе и к другим, готовность меняться и менять.