#33to33

Праздновать завершение процесса

Я верю в то, что нужно праздновать завершение всех крупных процессов и этапов. Не важно что это — проект, большая задача, удачный или неудачный процесс, марафон или просто конец трекера привычек.

Раньше я всегда бежала делать 100500 задач, закрыла проект, поставила галочку, побежала делать новый. Мне нужно было больше, быстрее, ещё интереснее. Но это мешало принимать, признавать, присваивать. Переваривать опыт и впитывать свои силы, уроки, прорывы.

Я праздную сама, дарю себе подарки, когда завершается какой-то большой этап. Или небольшой, но сложный для меня. Если был очень познавательным, закрепляю обязательно подарком, чтобы смотреть на него и вспоминать. Не всегда могу найти подарок, например для проекта, который я закрыла в августе, до сих пор ищу. Но ищу.

Я учила праздновать свою команду, сейчас учу своих клиентов и подруг. Без празднования, у мозга нет понимания, что он закончил, больше не нужно работать, марафон закончен. Без завершения и празднования, мозг будто бежит на беговой дорожке без кнопки «стоп».

В итоге ждёт только одно — перегруз, выгорание, ненависть к когда-то любимому делу (выгорают только от любимых дел, вы же знаете). Поэтому, празднуйте, дорогие ❤️‍🩹

https://emojikitchen.dev

Лучшее развлечение на вечер 🔥

#33to33

🙋🏻‍♀️ На какой возраст ты себя ощущаешь?

Меня поставил в ступор этот вопрос, потому что я в целом не привыкла себя оценивать на какой-то возраст. Мне порой кажется, что я очень маленькая, а где-то очень взрослая.

Помню, что раньше мне казалось, что вот мне будет 20 и я стану взрослой, потом также было с 25 (четверть века, всё-таки). Потом я думала «ну вот, после 30, я точно пойму, что стала взрослой». Мне скоро 33, я так ничего и не поняла.

Но знаю, что достижение 30 лет (почему-то именно эта цифра) для меня стало каким-то рубежом, годом освобождения. Я стала говорить себе «Ну, тебе уже 30, так что можно» или «Ну, тебе уже 30, так что похер, что про тебя подумают другие». Я очень рада, что ни разу не было «Ну, тебе уже 30, так то уже поздно».

Я точно знаю, когда во мне активен ребёнок или подросток: отведите меня на качели или карусели, давайте танцевать на улице! Побегаем по лужам? Давайте дурачиться в снегу или разрисуемся блёстками? Хочу скупить все краски и карандаши на свете! А можно я куплю ещё 10 книжек?

Когда во мне активна взрослая часть: я плачу налоги, общаюсь с банком, открываю доп счета, что копить на досрочное погашение ипотеку. Запишите меня к врачу, пожалуйста. Да, я хочу поставить брекеты (и вот вам мои сотни тысяч). Да, я хочу переехать. Здравствуйте, меня зовут Лилия и я работаю с руководителями и их командами. Да, я придумала некоммерческий проект, собрала команду и делаю его. Вот я ищу способ выйти на международные рынки. Я веду переговоры с юристами, бывшими бизнес-партнерами, решаю выходить из отношений.

А когда микс: вот я веду интервью и слушаю человека с интересом 5летки и с его же проницательностью задаю сложные вопросы, но делаю это по-взрослому, аккуратно и бережно. Вот я придумываю новый проект, а потом разрабатываю для него маркетинг и делаю продажи. Я придумываю новый элемент в интерьере своей квартиры и после создаю чертежи и эскизы для тех, кто будет это воплощать. Я очень бережно веду практики, провожу людей через процессы и при этом легко могу выдать шутку или что-то, что расслабит человека

Мне нравится, как переплетаются все возраста и характеры, все мои субличности. Я знаю 100500 вариантов моих проявлений и характеров. Вообще обожаю их расписывать и в красках узнавать. Правда в последнее время все больше стремлюсь не разъединять себя на субличности, а совмещать всех сразу в себе.

Иногда я проваливаюсь в ребёнка там, где стоит быть взрослее — не могу сказать, что я злюсь, смущаюсь признаться мужчине, что он мне нравится, теряюсь, когда вижу ответственность сильно больше меня, слепо доверяю тем, кому не стоит. А иногда я очень серьезно отношусь к вещам, которые можно было бы по-детски отпустить и легко пережить.

Я планирую дожить минимум до 128 лет, поэтому порой смотрю на себя и думаю, ой, я прожила всего одну четвёртую жизни, а уже какая она классная, как много я успела и как много ещё успею.

У меня есть друг или хороший знакомый, я пока не определилась с категорией. Мы общаемся не так часто, я бы даже сказала редко. Мало что знаем друг про друга, буквально несколько фактов, совершенно рандомных: типа места работы, пара увлечений и то, что я люблю ходить пешком по городу, а он этого не любит.

Мы по-разному смотрим на мир, примерно как с первой и последней парты.

На прошлой нашей встрече мы разговорились и, внезапно, наш диалог стал личным и глубоким.

Он сказал, что читает Фромма «Искусство любить» и хочет после обсудить. Я его читала в универе, кажется на этике. Уже ничего не помню. Решила перечитать, чтобы было что обсужждать.

Я дочитала, книга в закладках, подчеркиваниях и мыслях на полях.

Вспомнила, как давно я ни с кем не обсуждала прочитанные книги и так по этому скучаю. Так здорово.
Думаю, в это прочтение я больше поняла Фромма, чем на втором курсе 😅

Если коротко, то искусство любить — это умение, личностный опыт, который каждый может обрести только сам и для самого себя.

Овладевание искусством любить состоит из 11 пунктов.
1. Практика
2. Сосредоточенность
3. Терпение
4. Заинтересованность
5. Контекстные дополнительные знания
6. Дисциплина
7. Быть наедине с собой
8. Внимательность к себе
9. Преодоление собственного нарцисизма
10. Вера
11. Активность (действия)

____
Нашего обсуждение ещё не было, но я в предвкушении

Делитесь, какие бы книжки или фильмы вы хотели бы с кем-то обсудить?

В последнее время от канала идут отписки — каждый раз я грущу, хоть и понимаю, что это — нормально. Но это не мешает мне идти в список «подписчиков» и пытаться понять, кто ушел 😂

Происходит, как сказала моя знакомая, калибровка, каждый понимает, что и кто ему интересен, какой формат подходит, а какой нет.

Да я и сама калибруюсь.
Сначала я хотела сделать канал с какой-то понятной направленностью — практики, инфо для руководителей, коучинг. Потом Сделать его иллюстрацией своей жизни — вот всё просто как идёт, но название «Хештег по-другому» меня будто бы обязывал все равно писать через какую-то призму. Только вот эту призму я никак не могу определить.

И мне сложно от этого делиться. А я по сути своей человек «пришло → сделала, поделилась, рассказала», потом анализирую и улучшаю. Мне важно быстро переводить в жизнь идею. Если я начинаю долго готовиться, продумывать, у меня пропадает запал и желание. Мне проще улучшать MVP версию, чем бесконечно создавать идеал. Правда так было не всегда)

А ещё, я обожаю читать истории людей, наблюдать, как они строят свою жизнь, я учусь именно через «У меня в жизни сработало так». Для меня это самый бережный способ обучения — просто послушать, как было у человека, как он мыслил, а потом решить, хочу ли я так попробовать или нет.

Я уже неделю собираю карту своей жизни: выписываю все события, решения, повороты. И там так много всего разного, что я порой сама в шоке от того, как это всё происходило. Напоминает фильм «Всё, везде и сразу».

Сегодня утром в самое гениальное время (пока я чистила зубы), я осознала, что формат «Всё, везде и сразу» — это и есть моя жизнь. Мне сложно объяснить людям структуру моей жизни и выборов, моих направлений деятельности, проектов и увлечений. Внешняя логика может быть неочевидной, но внутри, в базе, для меня всё логично и понятно, всеобъемлюще. Интегрально, как сказали бы в моём любимом институте коучинга 😅

Поэтому на сегодня я приняла решение переименовать канал в то, чем он по сути и является — местом для того, чтобы фиксировать мысли, делиться размышлениями, практиками, которыми я пользуюсь, инсайтами с обучений. Пространством, чтобы понимать и фиксировать, что вообще происходит в моей жизни, в моём окружении. Не личный дневник, он у меня есть, а часть его — более обработанная часть, так сказать))

Кстати. вот так выглядит моя карта жизни. Я её постепенно заполняю — очень кайфую от ретроспективы. Офигенный инструмент тем, кто хочет еще и как спеца себя определить.

Про это будем говорить на курсе в Eyesplatform (я там куратор, помогу с разбором себя).

Вдруг вы на пути пересборки себя — мне понравился подход ребят, задротский и бережный. как я люблю) Сама сейчас прохожу по методике, по которой буду сопровождать)

#фильмы

Посмотрела фильм «О чем говорят незнакомцы». Самый неожиданный конец у фильма про групповую психотерапию.

Спойлерить не буду, но под конец я сказала «Чтооооо»

В общем, советую.

Я тут затеяла новый эксперимент.

Поняла, что бОльшее количество одежды, которое у меня есть меня не отражает, мне некомфортно, это не я.

А так как я не люблю шоппинг и вот это всё, на помощь позвала стилиста. Ух, посмотрим, что из этого выйдет!

Зашла тут в чат с одним моим знакомым, с которым переписка оборвалась в 2021 году (не сложилась у нас романтика, но просто перестали общаться, без драмы).

Почитала свои сообщения и реакции на его фразы. Так любопытно.

Увидела, сколько у меня было агрессии в тот период, желания защитить себя и атаки на любое, что мне не нравится.

Понимаю, что сейчас я бы отреагировала совсем по-другому.

Мне нравится замечать, как я меняюсь в приоритетах, общении и реакциях. Стараюсь фиксировать такие моменты, чтобы была видна всегда точка А, точка «сейчас» и путь.

Короче, фиксация состояния — топ.

Утро начала с любимой Татьяной Мужицкой

https://youtu.be/ma9Avz47hX4?si=MtjEac8amB2IOtjc

Пара мыслей:
Когда тебе стыдно, задай себе вопрос «из какого сообщества я боюсь быть исключенным», «насколько они мне важны»?

Задача взрослого человека приспускать через себя разные чувства и выдерживать их

Не заставляйте меня жить так, как вы хотите, чтобы я жила. Я готова вас разочаровать, я это выдержу

#33to33

За последний год моё окружение очень изменилось

В июле 2022 года я закончила 3хлетнее обучение в институте коучинга, где у меня была регулярная связь с 20+ людьми: еженедельные созвоны, чатики, встречи на очных сессиях.

В августе 2022 я переехала жить в Казань, в городе, где я знала 3 человек.

А в сентябре 2022 я приняла решение выйти из состава учредителей esprezo, компании, которую я очень любила и посвятила ей 5 лет. У меня была большая команда, партнеры, с которыми мы были в одной лодке, клиенты. И тут резко этого не стало. Я ушла в частную практику.

У меня было ощущение, что меня инопланетяне высадили на другой планете теперь мне нужно тут как-то настроить жизнь. Я не представляла как люди в 32 заводят себе новых друзей, когда нет понятных социальных институтов: университета, работы, старых друзей.

Мне очень нужна была поддержка, я внутри переживала огромный шторм. Я состояла в двух сообществах «онлайн-подружек» GirlTalk и Все свои. В одном из сообществ я спросила «подскажите, как завести друзей, если ты уже взрослый и живешь в новом городе?». Мне ответили те, кто переехал в новую страну (у нас были схожие ощущения) — самый популярный совет был пойти заниматься тем, от чего кайфуешь и там знакомиться. С этими людьми есть как минимум одно общее увлечение. Так я пошла на танцы.

Я проанализировала свой год и поняла, что в целом есть четыре состояния отношений.
1. Те, кто пришел в мою жизнь за этот год.
2. Те, кто ушёл из близкого круга общения.
3. Те, кто остался и отношения улучшились
4. Те, кто остался и отношения ухудшились.


Те, кто пришел в мою жизнь за этот год.

Эти люди знают меня не так давно, но со многими тёплая глубокая связь. Это любопытно, знать и видеть ценности друг друга и постепенно узнавать фрагменты прошлой жизни и опыта, через которые каждый из нас прошёл. Мы еще на стадии открытия фактов друг о друге.

Я заметила, что мой паттерн быстро сокращать дистанцию от «чем ты занимаешься» до «почему для тебя это ценно» только усиливается с годами. Это не всем понятно, но меня заводит внутреннее состояние. Я много наблюдаю за своим новыми знакомыми (хотя вообще за людьми), то как они проявляются, как и что говорят, как реагируют. Я верю в то, что мы проявляемся в каждом своём действии. Социальные факторы (работа, уровень благосостояния и пр.) тоже важны, но общая база определяет всё.

Ещё есть те, кто пришел в мою жизнь, но мы с ними не дружим глубоко: это какие-то постоянные люди, кого я вижу: мои тренеры, актеры, девчата и ребята на тренировках, те, с кем мы часто пересекаемся на тусовках или в кафе. Они тоже влияют на то, как я проявляюсь, повышают насмотренность так сказать.

Те, кто ушёл из близкого круга общения.

На некоторое время или навсегда, я не знаю. Но на данный момент их нет в близком круге. Этот круг людей самый неоднозначный. Части ушедших людей я рада и отпустила эту ниточку с радостью и благодарностью.

Часть людей уходя наоставляли синяков и ссадин, окатили ледяной водой. Эту нитку хочется и отпустить и одновременно дернуть так, чтобы там почувствовали, что мне было больно.

Есть те, кто отпустил нитку со своей стороны, а я пока не решила для себя внутри готова ли я сделать то же самое. Мне больно отказываться от этой связи, для меня она ценная. Очень горько принимать выбор другого человека, с которым ты не согласен. Где-то это была мимолётное знакомство, а где-то дружба длиной в 20+ лет.

Те, кто остался и отношения улучшились
С некоторыми друзьями мы стали чаще созваниваться, с кем-то частота общения не изменилась, но вышла на новый уровень близости, глубины и понимания. Где-то мы выбрали это вместе: назначили регулярные звонки, стараемся встречаться каждый раз, когда я приезжаю или мы оказываемся в одном географическом пространстве.

С кем-то просто произошел будто нырок. Знаете вот это ощущение, когда просто «пора». Раз и вы стали ближе, общение глубже, честнее. Я верю в то, что на это влияет состояние собеседников. Я много инвестирую в то, чтобы я могла создавать это пространство, где хочется раскрыться, быть голым, чтобы интерес был сил нее страха.

Те, кто остался и отношения ухудшились
Здесь чаще всего снижается качество общения. От этого грустно, я помню как было классно, радостно, глубоко, легко. И вижу как становится тяжелее, острее, как будто больше игл появляется.

Я не знаю причину, кроме одной — происходит жизнь, так бывает, разные периоды. Где-то влияют мои реакции: я резко отвечаю или наоборот не торможу вовремя и после этого уже сложнее вернуть тот уровень, какой был. Знаю, что в общении задействованы двое и каждый делает свои выборы и они не всегда навстречу другому.

С некоторыми я хочу вывести отношения на новый положительный уровень, а с кем-то принимаю решение отпустить. Каждый раз это непростой выбор. Со стороны я кажусь тем, кто легко отпускает и впускает людей в свою жизнь, но это не всегда так. Если нас связывает история, отпускать сложно.

Люди переходят как по шкале от одного состояния к другому, меняется и мое отношение к каждому. Такие волнения мне помогают принять собственное состояние переменчивости.
А ещё понять, что отношения — это инвестиция моей энергии и внимания, то, что важно делать регулярно, если хочется сохранить их хорошими. Как здоровье в общем.

Ну что ж, сегодня наконец-то купила билеты для своего восхождения на Килиманджаро 😍 это была та еще задачка, совместить всё, что я хочу.

А еще, лайфхак, если заходить на сайты покупки билетов через ВПН, цены ниже.
Без ВПН мои билеты стоили 95, а с ВПН — 76 (Парапарапам!)

Очень соскучилась по большим горам и большому рюкзаку 😅 буду готовиться, возможно, даже физически.

Буду снимать на Кили много контента, если не одурею от красоты. Специально в этом году обновила для этого айфон.
В прошлый раз я обновляла айфон, когда летала на Камчатку. У меня свой график обновлений, получается)

https://youtu.be/Xn3tUOJ9yv4

Боже как я кайфанула от Скалы Джонсона — кайфаните и вы)

#33to33

🙋🏻‍♂️ Часто самым лучшим (и жестким) учителем оказывается гремучая смесь нашего нежелания меняться и жизни, которая не стоит на месте. Расскажите о случае, когда вы усвоили подобный урок. Что происходило?

Вопросы от Артема Мушина-Македонского всегда заставляют меня глубоко задумываться)

Вспомню из последнего — из распада нашего партнерства в esprezo. У меня есть такое свойство — я бесконечно верю тем, кого считаю своими друзьями, кем восхищаюсь и кому искренне желаю добра.

Я вижу только одну сторону — светлую. В таком общении я позволяю другим быть грубыми, жестокими в мою сторону, потому что: «я переживу», «ну мы все сейчас на взводе», «это просто он(а) сейчас злится, поэтому так говорит», «на самом деле он(а) любит меня и тоже обо мне заботиться, а не использует» и еще миллион оправданий.

Я просто не хочу разрыва отношений. Мне страшно не хочется потерять человека и поэтому я готова стерпеть очень многое. Я не складываю повторяющиеся проявления в цепочку действий. Просто забываю как рыбка Дори.

Так происходило и у меня в компании, во время распада партнерства. Поворотными моментами стали, когда один из партнеров не моргая сказал «ну просто возьмите кредит, чтобы выплатить мне мою долю», тут я поняла, что точно не готова больше ничего с ним строить. Со вторым партнёром разрыв внутри меня произошел, когда он в переписке начал гнать на меня из какого-то своего мира, вообще не слыша, что я говорю. И тут я поняла, что и с ним я не готова ничего строить.

Мне много раз жизнь показывала людей с разных сторон, но почему-то именно тут я увидела, насколько я повторяю свой паттерн — слепо доверяю людям и оправдываю все их действия в минус себе.
После этих двух разговоров я быстро сменила свою стратегию и стала биться за себя, а не за мифическое «мы».

Я не держу зла на людей, кто открылся мне с неприятной стороны, не говорю, что они полное говно, не распускаю слухи и сплетни. Я тоже не в белом пальто. У меня отличная память на поступки людей и свои: я помню как плохое, так и хорошее (но не в момент очарованности, там я запоминаю только хорошее).

Мой принцип такой — «не бывает плохих людей, бывает неверно выбранная дистанция». Я меняю дистанцию и формат. С кем-то дистанция становится как от Москвы до Камчатки, с кем-то короче. Я могу продолжать общаться, улыбаться, передавать клиентов, если я понимаю, что человек сделает качественный продукт. Но дружить, обниматься и доверяться я смогу уже вряд ли.

Теперь я стараюсь быстро провести цикл «очароваться → разочароваться», чтобы видеть человека не в розовом цвете, а таким, как он себя показывает сейчас. Наблюдать, не пропускать сигналы, каждый раз спрашивать себя — а это что сейчас было? Это мне подходит? Не держать в себе. Это требует много внимательности и энергии, не всегда получается, но я стремлюсь.

Вчера и сегодня рассуждала с двумя разными друзьями о том, какие могут бытия критерии у психологически зрелых людей.

Я считаю, что мы все развиваемся спирально и нет окончательного пункта назначения «вот теперь я психологически зрелый». То есть для меня это всё путь с новыми открытиями и осознаниями. И поэтому, я описываю не «что», не конечное состояния, а «как», способ жить, действовать, думать, взаимодействовать.

Вот что вышло у меня:
1. Человек умеет рефлексировать, смотреть на ситуацию и себя со стороны, знает свои эмоции и умеет взаимодействовать с ними и изменять своё поведение, реакции, эмоции и установки

2. Человек знает «свои трещинки» и работает над тем, чтобы не сваливаться в них. При этом, он не живет в формате «вот сейчас я себя обработаю и начнется жизнь или я стану достойным чего-то». Работает с тем, что есть)

3. Человек устойчив и гибок. То есть его нельзя снести с его пути / убеждений просто фразой «ты не прав, надо делать так» и при этом он понимает и принимает разность людей, не пытается научить всех вокруг как надо жить

4. Человек умеет словами через рот проговорить свои мысли и хотелки, выслушать другого и договариваться.

5. Человек умеет определять что, кто и как ему важно в этой жизни и двигается вперед.

———
А как бы вы описали психологически зрелых людей?

Одно из моих Guilty pleasures — смотреть истории тру крайм: убийства, секты, мошенничество и пр.

Вчера взахлеб смотрела видео про Свидетелей иеговы (начала с интервью у Юлии Меньшовой, а дальше просто привет, подборка ютуба). Ещё нашла канал Маруси Черничкиной и её плей-лист «Проповедуй, убивай» словно специально для меня.

#фильмы

Посмотрела милый микро-сериал «Небесный суд».

Важное из него «в каждом действии, человек проявляется полностью»