Параллельные процессы.

Сейчас у меня в жизни происходит несколько сильных эмоциональных процессов: пересобираю то, чем планирую заниматься в ближайшие годы, переучиваю себя с режима «работа-дом-работа» в то, что работа — это только часть жизни, учусь получать настоящее удовольствие от бытовых дел. У меня сильно меняется окружение, приоритеты, планы. Я изучаю себя. Ну ладно, последнее я делаю регулярно.

Когда я была в компании и нас было много, у нас была миссия и было довольно легко «вставать по утрам, чтобы». Мне не нравилась общая формулировка и я её тогда адаптировала под себя. А сейчас я понимаю, что даже та, адаптированная формулировка мне не подходит. Не подходит и другая, та, сто была моей личной. Я не чувствую её, она не зажигает меня на подвиги. Можно ли это назвать потерей смыслов? Наверное, да.

По утрам я встаю на гвозди с разными запросами и смотрю, как реагирует моё тело. Последние 2 дня я плачу, когда схожу с гвоздей. Внутри себя я чувствую то пустоту, которая тянет вниз, то радость, то спокойствие, то просто «ничего». Вы чувствовали, когда-нибудь «ничего»? В первый раз меня это сильно напугало. А сейчас уже не пугает. Я просто наблюдаю.

Внутри идут какие -то глубокие процессы, это заметно мне: у меня меньше энергии, я меньше готова общаться с людьми, снижается набор активностей до очень понятных и привычных для меня.

И вот что мне нравится в этом процессе: всё это происходит одновременно. Раньше, если у меня что-то происходило такое мощное, эмоциональное, то меня это поглощало полностью, я не могла ни на чём другом сосредоточиться, меня выбивало из колеи.

Жизнь не ждёт пока я прорыдаюсь, приду в состояние потока, когда меня настигнет великий инсайт или я наберусь смелости. Она просто идёт, день за днём.

Это осознание помогает мне не забрасывать стратегические, долгосрочные вещи: спорт, зарядку, питание, ремонт, развитие себя как профессионала, изучение себя как человека со всех сторон.

В общем вышел такой сумбурный пост гордости за то, что я научилась вмещать в себя много разных процессов и не ломаться, не тонуть в каком-то из них, а совмещать, параллелить их.

Сижу на качелях на горе, приходит группа туристов человек 10 мужчины и женщины, здоровается:
— Доброго утра (время 5:30). А что это тут у вас такое?
— Доброго! У нас тут танцевальный лагерь
— О, понятно. (Своей группе) Вот тут кто-то в прошлом году повесил качели
— Это были мы.
— О, понятно.

Дальше они присаживаются на бревно, немного наслаждаются видом. Между их разговорами друг с другом слышу краем уха фразу «вот поднялись на гору, пофоткались на качели». Дальше разговаривают. Уходят, на прощанье бросают:

— Хорошего вам дня. Спасибо, что дали пофоткаться на качели.
— О, а вы хотели пофоткаться? Чего ж не попросили, я бы встала.
— … (что-то невнятное побормотали под нос)

Уходят всей группой.

—————-
Я задумалась о том, как по-разному каждый из нас просит того, чего хочет. За несколько дней здесь я увидела несколько форматов:
1. Говорить об этом в воздух, просто куда-то рядом с собой
2. Говорить прямо — «дай, пожалуйста» или «намажешь мне блестки?»
3. Вопросом «можно я тебя попрошу…?»
4. Через сослагательное наклонение «я бы попила чаю»
5. «Я не против поесть…» (перед этим не было вопроса)

Я сама раньше и сейчас порой придерживалась тактики — попросить напрямую — неудобно, лучше если предложат сами, а я соглашусь. И будет так здорово, приятно и ненапряжно.

Я задумалась, почему мне так нравится формат «предложите мне» и ответ пришёл довольно быстро: потому что «сила отказа» — на моей стороне. Почему-то порой (наверное, из детства, откуда же ещё) мой мозг воспринимает того, кто может сказать «нет» сильнее, выше по иерархии, как в формате родитель-ребёнок.

В большей части случаев я уже научилась тому, что согласие / отказ — это просто решение человека про него самого, про его / её интересы и комфорт, про мои желания и интересы. С такой позиции вся коммуникация воспринимается легче, быстрее и удобнее. Проще переживать моменты крупных отказов-решений: например, когда давний друг решил, что больше вас не по пути или вы сами не хотите что-то делать.

Когда я верю, что мой собеседник — взрослый, самостоятельный человек, который справится со своими эмоциями, то и выражать свои решения — легче, нет дополнительных слов, которыми я бы пыталась «сгладить, смягчить» (нет).

Из ужасного поступка «отказать = отвергнуть» всё превращается в «отказать = дать своё решение», как только мы верим в то, что «я и мой собеседник — взрослые».

Обожаю лес и горы в дождь 😍

Если бы вы выбрали какой-то один запах, которым бы пахли всю жизнь? Какой бы он был?

Я бы выбрала — черную смородину, морской прибой и запах в лесу после дождя

https://youtu.be/bPuRBSbfVHQ

Посмотрела TED с Алиной Герман и задумалась о том, какие из своих страхов я благодарю и хочу оставить при себе.

#фильмы

Досмотрела сериал Эйфория про подростковую жизнь и нароктическую зависимость. Очень в шоке от того, какие американские подростки другие. не знаю, насколько это совпадает с реальностью, но есть ощущение по фильмам и сериалам, что у них совсем другой мир.

Хотя, буду честна, когда я поступила на первый курс в Вышку, я поняла, что я в подростковом возрасте была просто няш-милаш. То ли потому что я выросла в маленьком городе, то ли по какой-то ещё причине. Но я часто чувствовала, что я младше моих однокурсников, наивнее и проще.

Интересно, тот факт, что моя зубная щетка умерла с последней насадкой, это пример филигранного тайм-менеджмента или заговор?

Завтра с утра еду на операцию по коррекции зрения. Давно хотела это сделать. Я хожу в очках/линзах с 2008 года. У меня небольшой минус, но без линз все расплывается и меня раздражает, что я не вижу лиц людей.

Операция по всем описаниям несложная, врач — тот, кого рекомендовали, клиника тоже.

Но я нервничаю. Сначала я это не поняла, но потом, когда отследила свое желание съесть чипсов, сладкого и закурить кальян, поняла, что всё же нервничаю.

Это первая моя операция в жизни (зашивание головы в детстве не считаю за операцию). Каким будет завтрашнее состояние после операции — неизвестно.

Все, кто проходил через это говорят дружно: «будешь все время плакать и ощущение, что болеешь. Главное — уснуть.»

А я на завтра запланировала поработать и сходить на педикюр. Очень не хочу это всё отменять.

Короче, я тревожный пирожок сегодня. Пожелайте мне легко перенести операцию и таки попасть на педикюр 😅

Попробую уснуть спокойно. Надеюсь, что мой механизм «переживаешь — иди спать» отлично сработает 🤞🏻

Можно поразвлекаться и посмотреть, какой ты будешь Барби или Кеном.

https://www.bairbie.me

Моя версия барби на бизике )

Приехала в Москву из жарких казанских югов (у нас было плюс 33). Сейчас в Москве плюс 18. Я в платье, тонкой накидке и сандалях. Еду в аэроэкспрессе, вокруг многие переодеваются.

Что делаю я? Смотрю в окно и думаю — остыну зато 😅 не люблю я жару.

Мечтаю жить там, где температура не поднимается выше 25. Даже нашла 10 таких мест

Вдруг и вам понравятся.

https://vintageradio.ru/strany-s-temperaturoi-25-gradusov-sem-mest-na-planete-gde-vsegda-idealnaya.html

Сегодня 89 день нашей телестройки моего эксперимента с едой: три месяца на всей еде, которая по идее не может вызвать реакцию моего кишечника и щитовидки. Оооочень интересно какие придут результаты.

Должно было быть 92 дня, но я решила закончить раньше, потому что приехала в Москву и задолбалась держать такой ритм.

Поэтому сегодня с утра я сдала анализы и отправилась в день, когда я ем всё, что мне было нельзя. Я ела и наблюдала, что будет происходить с моим телом. Скажу сразу, моё тело охуело 😬

Общая реакция — кишечник просто встал и пока не работает, я хожу будто съела арбузик.

Что было за сегодня:
1. Кофе — я ждала его как манны небесной. В итоге, фильтр был просто хорош, два капучино — просто норм. Поняла, что эйфории не испытала, по-прежнему больше люблю фильтр, чем все остальные напитки. Пить его постоянно не захотелось.

2. Яйца — их я тоже ждала безмерно. По итогу, омлет был вкусный, но не более того. А вот шакшука — огонь.

3. Мягкий сыр (их было сегодня несколько видов). Организм сразу отреагировал лёгким вздутием и ещё парочкой признаков.

4. Хлеб — выглядел божественно, на вкус оказался «норм», поняла, что смогу легко обойтись без хлеба и дальше. Ну разве что как компанию для пашота буду использовать.

5. Авокадо — вооооот кого я ждала, был очень вкусный и нежный, скучала по этому вкусу.

6. Творожные шарики (а-ля сырники) → в целом вкусные, но не более того. Молочка из коровьего молока по-прежнему не в почёте у меня.

7. Сладости — съела на пробу самое несладкое пирожное в 6.am. Но было всё равно сладко. Купила ещё себе пирожные картошка от шеф-повара в Азбуке Вкуса (раньше я их обожала), посмотрим каков будет вкус завтра с утра у них.

Ситуация разрыв сердечка
— она просила кальян с любовью
— да, я всегда ей такой делаю