#познакомьсяэтоты

Почему я решила заняться питанием и пойти к нутрициологу.

Наладить взаимоотношения со здоровьем — это один из моих личных долгих (или стратегических) проектов. Которые делать сложно, долго, но очень важно. Я уже делала несколько подходов — была у нутрициологоа 3 года назад, сдавала какие-то анализы, но потом всё обрывалось. Слава вселенной и моим родителям, у меня крепкий организм — многое помогает мне легко пройти: от покорения Эльбруса до ковида. Надеюсь, на следующем восхождении мой организм меня тоже не подведёт 😅.

2021-2022 меня трясет по всем фронтам, поэтому я решила уреплять то, на что точно имею влияние и что мне пригодится, где бы я не решила жить. Плюс я таки надеюсь вернуться в ту физическую форму, в которой мне комфортно. А поскольку возвращаться после долго перерыва к спорту и здоровому питанию мне сложно, я решила, что надо просто сделать спорт и здоровое (для меня) питание новой нормой. Приятной, чтобы не хотелось её бросать.

Я выбрала нутрициолога по простому принципу — спросила кого посоветуют и мне посоветовали)) Плюсом для меня стало — сопровождение. Мы с ней на связи 24\7. Я не смогу сама продержаться.

Она посмотрела мои анализы трехгодичной давности, спросила про стресс и сказала (краткая версия нашего часового разговора) «ну, подруга, кажется, у тебя аутоимунка в щитовидке (то есть организм сам себя разрушает), подозреваю, что дырявый кишечник 😳 и ещё у тебя лептин высокий, а это означает, что твой организм считает, что он всегда голодный и поэтому запасается. То есть ты просто не можешь похудеть. Не бойся, это поправимо. Но нужно будет поработать». (вот уж и правда #познакомьсяэтоты )

Первое, что мне нельзя — глютен и куриные яйца, это аллергены. Сразу решили их вывести. Я, конечно, сразу стрессанула и устроила панику-истерику «ЧТО Я БУДУ ЕСТЬ?!». Но, оказалось, что мир уже давно придумал все безглютеновое, просто я не в курсе😅. Ну а без яиц потерплю…

На следующей неделе я буду сдавать анализы, и узнаю, насколько изменилась ситуация по сравнению с тремя годами до. Вангую, что вряд ли что-то сильно улучшилось, ибо я ничего не делала для того, чтобы ситуация изменилась в лучшую сторону))

_
Чтобы продержаться как можно дольше и действительно перестроить то, как я ем и живу, я собрала себе «зачемки». Для чего мне это нужно на самом деле, такие «зачемки», которые меня вдохновляют, а не просто красивые слова. Фразы типа «У меня будет отличное здоровье» для меня звучат как «блаблабла».

Вот мои
1. Я хочу отпраздновать свой 100-летний юбилей на яхте с танцами. И вытанцовывать там весьма лихо и без отдышки.

2. Я хочу мочь путешествовать по горам, которые мне нравятся и восходить на них (уже планирую на август поход)

3. Я хочу знать, какие продукты я могу есть в любой стране мира, чтобы мне было хорошо: не пучило, не запирало, не приводило к тяжести или боли в голове. Потому что я не планирую жить в одном месте всё время и хочу не мучиться в остальных странах.

4. Хочу здоровую кожу, волосы и не дряблое, не рыхлое тело. Хочу, чтобы я в любом возрасте могла голая посмотреть на себя и сказать «Ух, детка». А я обращаю внимание на то, как выглядит тело, а не только душа. Вообще люблю тела.

5. Я хочу под 100 лет мочь поднимать внуков / правнуков и не лежать в лёжку от того, что я болею или мое тело больше не может. Моей бабушке 94, у неё сложно со здоровьем. Я вижу это и так не хочу.

_
Надеюсь, что всё получится! Держите кулачки.🤞

#книги

Дочитала вчера книгу Эдит Эгер «Дар», за которую принялась после её же «Выбора».

Мне очень нравится, как мыслит эта женщина, которая прошла Аушвиц. Как бережно она относится к состоянию человека, нигде не сквозит «Я прошла Аушвиц, твои проблемы ничто». Наоборот, она понимает и видит персональный ад каждого. И это очень ценно.

Обе книги для меня те, которые я хочу купить в бумаге и поставить на полку, чтобы можно было брать их и перечитывать, смотреть, как отзываются выделенные цитаты. Все книги, которые мне пришлись по душе — исчерканы. Хоть печатные, хоть электронные).

Приведу несколько цитат из книг, которые мне запали в душу
_____
ВЫБОР

«Свобода начинается, когда мы учимся принимать случившееся. Свобода означает, что мы набираемся смелости и разбираем свою тюрьму по кирпичику.»

«Мы входим в роль жертвы не из-за того, что с нами происходит, а потому, что принимаем решение держаться своего мученичества»

«не существует иерархии страдания. Нет ничего, что делало бы мою боль сильнее или слабее вашей; нельзя начертить график и отмечать на нем уровень значимости того или иного горя.»

«Быть пассивной – значит позволить другим решать за тебя. Быть агрессивной – значит решать за других. Быть настойчивой – значит решать самой за себя. Значит верить, что в твоей жизни всего довольно, а ты вполне самодостаточна.»

«Если когда-нибудь мне понадобится придумать ей название, то, наверное, выберу «терапия выбора», потому что, если мы говорим выбор[31], всегда подразумеваем «свобода». Быть свободным – это жить настоящим.»

«…какими бы сильными ни казались мне мои чувства, они не фатальны. Они конечны…Проживать эмоции – прямая противоположность депрессии.»

«любовь – это не то, что мы чувствуем, а то, что делаем»
______
ДАР.

«Взрослому человеку, если он на что-то решился и представляет собой по-настоящему цельную и зрелую личность, не нужно ни у кого спрашивать разрешение»

«Я очень избирательна в выборе того, на кого, на что и когда мне сердиться, потому что в первую очередь сама страдаю от собственной злости.»

«Сила, о которой я говорю, не имеет ничего общего с игрой мускулами, влиятельностью или могуществом. Это означает, что у вас хватит сил нести ответственность за свои отношения, за свою жизнь, за свой выбор. Вы сильны, потому что не растрачиваете зря свою энергию.»

«Быть уверенным в себе человеком, полагаясь на собственные силы, отнюдь не означает, что надо отказываться от заботы и любви, которые вам предлагают другие люди»

«Есть ли в этом замечании что-либо содержательное, что расширит мои знания, что даст импульс моему созидательному началу?» Неважно, как я отреагирую на чужое мнение (прислушаюсь ли к нему, отмахнусь ли от него), но я всегда могу сказать: «Спасибо за вашу точку зрения» – и жить дальше… И особенно важно помнить: мы сами выбираем, за что и как себя упрекать.»

«Прощать не означает разрешать другому продолжать нас ранить.»

Готовлю обучение для одной фармы. Все про коммуникации и то, как выстроить партнерский диалог. Как сделать так, чтобы было комфортно общаться и достигать результата.

Очень волнуюсь. Всегда волнуюсь перед стартом какой-то программы, потому что хочу, чтобы все прошло полезно.

Люблю говорить на обучении прямо, без лишних приукрашиваний и лишнего пафоса. Как есть. Считаю, что так быстрее доходит до глубины.

В пятницу первая встреча с участниками, проверим, как оно всё пройдёт!

#познакомьсяэтоты

Продолжаю свою работу с нутрициологом. У нас сейчас «этап исследования» — я фоткаю еду, сдала анализы. Часть уже пришла, ждём остальных. Приеду в Казань, пойду на узи.

Что успело произойти.
1. Мне из всех круп разрешили только гречку (люблю) и белый рис (ну такое)
2. Не есть глютен
3. Не есть куриные яйца (до свиданья пашот, глазунья, омлет и все мои любимые блюда. Я ОБОЖАЮ яйца)
4. Сказали, что супы можно есть хоть три раза в день (моя мама была бы рада) — но только чтобы там не было всего того, что мне нельзя))
5. Медленно жевать. Я считаю — 20 жевков минимум, до состояния пюре. Без компа и телефона в руках.

Пришли первые результаты анализов. Ситуация по сравнению с 2019 не улучшилась (а так хотелось волшебства 🥲). Например, «Антитела к тиреоидной пероксидазе» были 68, а стали 1600….. Норма до 5 (!).
То есть произошло увеличение в 23(!) раза. По прежнему подозреваем аутоимунное заболевание щитовидки.

Дальше был забавный диалог:
Н (нутрициолог): Смотри как увеличились результаты
Я: Похоже на пиздец
Н: Не драматизируй. Это похоже на три месяца жёсткой диеты. Сходишь на узи и всё выясним.

— я её уже обожаю —

Отсюда простой вывод — чуда не происходит, над здоровьем надо работать, если хочешь в 100 лет на яхте танцевать. Или как я прочитала как-то у Аяза Шабутдинова «Теперь взрослый, который о тебе заботится — это ты. Очнись»

Есть места, в которые я прихожу как домой. И не только потому, что я хожу сюда уже 5 лет. Потому что это место домом делают люди. Например, моя любимая кальянная.

Я прихожу сюда редко, потому что редко бываю в Москве. Но здесь меня всегда обнимут, спросят как мои дела. Здесь я заказываю так, как мне нравится «Лёша, я хочу праздника, Новый год и радости», «Ваня, а сделай мне денежный кальян». И в ответ всегда — сделаем.

А как то я пришла в грустном грустном состоянии и мне хотелось просто закутаться в плед и пить какао, обнимашек и заботы. Так я и сказала. Мне принесли кальян со вкусом печеньки, сделали теплый чай, обняли меня и закутали в пледик. Даже подоткнули его по бокам, как мама в детстве делает с одеялом. Так я и просидела весь вечер. Я вышла через пару часов счастливейшим человеком.

Здесь я не принимаю решений что конкретно мне положить, не контролирую состав табака или чая. Просто говорю состояние. Я так состояниями и живу.

Я знакомлюсь со всеми ребятами, запоминаю их имена, потому что они делают все с заботой. Мы всегда обнимаемся. Сюда я возвращаюсь всегда.

Как это назвать? Клиентский сервис? Домашний уют? Наверное просто забота и ощущение, что меня здесь ждут.

Такое же ощущение я стараюсь создавать во всех моих проектах. Надеюсь, получается 😊

«Ой дочь, с тобой не соскучишься»

Вчера мой папа в очередной раз сказал мне эту фразу. Я вспомнила, все моменты, когда он мне это говорил. И как менялась его интонация и отношение. От злости и тревоги, до примирения. До лёгкого вздоха типа«ох, опять» (на самом деле я думаю в голове это звучит как «Ладно, бл*ть»).

— 2011 г.: я рассказываю папе как я взбиралась на высоту 4 метра по конструкциям на мероприятии, которое я делала. И как поняла там наверху, что побаиваюсь высоты
— 2013 г. Я закончила универ и говорю, что решила податься на олимпиаду в магистратуру Вышки. А потом через полгода сказала, что ухожу из магистратуры
— 2015 г. Я решила взойти на Эльбрус (папа уговаривал меня отказаться до момента моего приземления в Минводах)
— 2017 г. Я сказала, что сменю работу на сферу, в которой ничего не знаю и маленькую, но мне кажется мне туда надо
— 2018 г. Я говорю, что решила связать свою жизнь с обучением взрослых
— 2019 г. Мне предложили стать совладельцем в компании и я говорю, что соглашусь
— 2019 г. Я сообщаю что пошла учиться на трехгодичную программу в институт коучинга, моё самое дорогое обучение. Я говорю «там можно закончить обучение каждый месяц», «нет, я не смотрела другие варианты», «у меня нет точного понимания зачем я туда иду, просто знаю, что надо»
— 2019 г. Я подстриглась коротко, научилась плавать и говорю, что поеду на Серфинг в Марокко встречать Новый год 2020 в компании «таких же как я»
— 2020 г. Я решаю съехать из Москвы и жить на три города и ездить между ними каждые 3 недели
— 2020 г. Мне пишет брат риелтор, что есть хорошие условия по ипотеке и я за 2 дня выбираю и покупаю квартиру, оформляю все доки
— 2022 г. Я иду в зимний поход на Байкал с ночевками на льду.
— 2022 г. Наш диалог:

- Я поеду на восхождение, на Килиманджаро
- Восхождение, опять? Это где?
- Африка
- Ты с друзьями?
- Нет, скорее всего. Просто впишусь в какую-то группу
-… Ты уже окончательно это решила?
- Ага, уже начала откладывать деньги и смотреть маршруты.
- Да дочь, с тобой не соскучишься

————
Мой папа человек разумный, не любит рисковать и считает что «горы можно посмотреть на картинках в интернете». Ему мой adventurous тип жизни и принятие решений «я не знаю почему, но чувствую, что мне надо / не надо» непонятен, он шаткий.

А мне ок. Любопытно, как происходит принятие «ок, ты живёшь так, ладно» (ладно бл*ть). Становится меньше вопросов, споров и совершенно меняется взгляд.

#познакомьсяэтоты

Как злиться.

У меня взрывной характер, по моему лицу часто видно, когда я недовольна. Даже когда я стараюсь не выгржуать свой гнев на человека (потому что я взорвалась внутри), люди говорят — что ты как Аид из Геркулеса, по твоей ауре видно, что ты злишься. Короче я не из холодных английских дам, скорее из испанских или итальянских.

Я часто метаюсь между тем, чтобы договориться с людьми в нормальном диалоге или показать, что я их уже мысленно пережевываю. Я действительно всегда хочу решить всё малой кровью, потому что верю, что люди умеют договариваться. Поэтом редко швыряю виртуальные стаканы о невидимые стены. Я помню про цель, учусь стратегически принимать решения и не давать буре эмоций меня поглотить.
Особенно тяжело мне это даётся последние семь месяцев (мы с партнерами завершаем совместную работу). Когда я в статусе «вечные переговоры» и я уже подустала.

Любопытно, что часто за моим намерением договориться люди видят совсем другое. Для них я бываю той, на ком можно сорваться, потому что я пойму. Ведь можно после извиниться и я тоже пойму. Можно якобы ездить на моём желании нормально завершить отношения. В целом, наверное да, такое впечатление легко словить.

Когда же я для себя определяю, что мне enough, я говорю. Сперва словами через рот и с явным раздражением в голосе. После грубыми словами через рот и я ясным очерчиванием границ. Если меня достать, могу и на хуй послать, за словом в карман не полезу. Я вообще та ещё язва. Удивительный эффект наступает, когда люди видят отпор. Особенно, резкую реакцию от меня. Ведь она не в их картине мира.

Раньше это проявление меня пугало. Я говорила «Я страшна в гневе» или «Я в гневе себя не контролирую».

Правда в том, что

1. Я себя не знала в гневе и отсюда был страх самой себя. Потому что кажется, что ты КАК НАЧНЕШЬ злиться и всё — хана (именно такими словами, без деталей)
2. Я не знала силы собственного гнева и возможностей управлять собой. Поверьте, до драки не дойдёт, даже если мне очень захочется врезать.
3. Считала, что хорошие девочки не злятся. А ещё часто говорила «Да нет, я не злюсь, меня сложно вывести из себя».

Это всё ложь. Злиться окей. Управлять своим гневом окей, делать так, чтобы он не ранил тех, кого не стоит. Извиняться, если ранил потому что правда не получилось сдержаться. И главное — не повторять этого поведения.

Что теперь.
1. Я не коплю злость. Я вообще довольно много матерюсь, ругаюсь и эмоционирую. Я сливаю её как могу: криком, танцем, рисую, пишу. Хотя лучше всего помогает физика
2. Я перестала жить формулировкой «Злиться плохо, хорошие девочки не злятсяя». Поддерживать такую формулировку помогают кстати знатно манипуляторы. Они такие «Нельзя злиться на других, ты злишься на себя». Идите к чёрту. Злиться на других можно. И от этого моя хорошесть не заканчивается.
3. Я научилась размещать свою злость выражать её в пространство без убийств и оскорблений.

Как я с этим справлялась.
1. Для начала перестала говорить «я не злюсь» и «я спокойна», когда во мне бурлил ураган.
Я стала говорить — я злюсь, мне не нравится, со мной так нельзя. Сначала это было тихо и не умело, теперь всё ярче.

Вообще я не понимаю установку с тем, что если ты спокоен в своих эмоциях (читай ты всегда спокоен), то это — идеал. По-моему, всегда спокойны только трупы или те, кому страшно.

Спойлер, с разными людьми получается по-разному.



2. Начала наблюдать вообще, а когда мне ок, а где я злюсь? Где эта эмоция в теле? У меня сразу поднимается температура, становится жарко. Начинают ходуном ходить ноги. Моя злость там.

Да, говорить "я злюсь" я начала раньше, чем отслеживать, когда я реально злюсь. Я просто привыкала произносить эти слова без страха и упрёка.

3. А потом отслеживать после чего я начала злиться? Что произошло? В какой момент мой океан пошел волнами?

4. А дальше сплошные тренировки — заметить → сказать → отследить что изменилось во мне и в окружающем пространстве, человеке.

____
Теперь я более спокойна со своей злостью. Да, я не размещаю её сразу, пытаюсь достучаться до человека. При этом, если нужно — вот она я, Малифисента во всей красе.

Я по-прежнему стараюсь договориться с собеседником, не выходя на уровень агрессия-агрессия. Но теперь делаю это, потому что верю, что когда люди разговаривают друг с другом, они договариваются. А не потому, что мне страшно перестать быть хорошей.

И вот вам фоточка Аида, если вы не помните как он выглядит

Тем временем как идут мои дела с нутрициологом. Статус — возрождаем предков 🌚

#познакомьсяэтоты

Раньше я говорила, что не люблю нытиков. Да и сейчас так говорю. Я сильно раздражаюсь на людей, которые ноют, но ничего не делают. Мне кажется, что у меня вся энергия на них уходит. Мне раньше часто любили поныть, а я тогда занималась спасательством.

Правда в том, что моё спасение никому не нужно, это раз. А иногда поныть — это очень приятно — это два.

Мы не злимся часто на то, что себе не позволяем. Раньше я не позволяла себе ныть, нужно было всегда быть боеспособной.

Сейчас я понимаю, что порой это нужно. Освобождает, тебя кто-то пожалеет и станет эмоционально чуть легче. Главное не застрять 😅

Короче открываю пост нытья — давайте дружно поноем, легализовано.

Например я ною, что я задолбалась искать цесариные яйца (потому что куриные мне нельзя), козий сыр (потому что обычный тоже лучше не есть). И вообще, меня бесит, что всё, что легко можно заказать в доставке мне нельзя. И каждый раз приходится изворачиваться, чтобы придумать, что бы такого мне поесть. Ах да, молоко обычное мне тоже нельзя. Только рисовое и кокосовое.
Вообще лучше всего мне есть рис, а я его НЕ ЛЮБЛЮ. И вообще, питаться как татаро-монгол дорого!

Я фсё!

Призываю вас в комментариях тоже смело ныть. Отпускает порой

#книги

Прослушала недавно книгу про орден Тамплиеров. В ней рассказывается прямо вся история: зарождение - расцвет - гибель.

Удивительно, как легко и быстро погиб орден и это все из-за желания одного короля.

Ещё более удивительной оказалась меня история воинств в Иерусалиме. И как легко люди отдавали всё, только чтобы после смерти попасть в рай.

Мне было сложно уследить за логикой смены всех королей и султанов, но это не сильно мешало понимать общую картину 😅

https://ru.bookmate.com/audiobooks/XGvqMQDg