Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
#апокалипсис на #frozenzeder
Почитал вчера эти ваши интернеты про грядущий ядерный Апокалипсис и чот вспомнил, как пережил конец света.
Конец света был назначен на 11 августа 1999 года и известно об этом стало сильно заранее — еще зимой.
Примерно в марте о нем начали говорить с экранов и страниц газет.
Мол, в-говне-моченые расшифровали предсказание Нострадамуса и там была твердо и четко указана дата Ч, так что, мол, готовьтесь, товарищи — будет жарко.
Интернета тогда не было, поэтому мы знать не знали о том, что американцы на фоне этой новости начали натурально скупать продукты и набивать ими бункеры на задних дворах своих даунтаунов.
У нас, в глубинке, не было ни продуктов, ни денег на них, ни тем паче даунтаунов, поэтому особой тряски не было — сами 90-ые были тем еще пиздецом и Рагнарек не казался чем-то ужасным.
В назначенный день родители позвали меня копаться на огороде, от чего я, естественно, отказался — очень уж не хотелось встретить Закат Богов, стоя в коленно-локтевой позе над сорняками.
Сослался на больной живот, дождался ухода родителей и помчался к Антохе Исупову — своему лепшему корешу со двора.
Наскоро собравшись и захватив бутылку "Колокольчика", чтобы если вдруг помирать — то как минимум с удовольствием, мы отправились на пустырь между панельками, дабы ничто не мешало нам насладиться последним днем Вселенной.
Завели свои электронные "Монтаны" на 11:59 и замерли в ожидании, поглядывая на высокие кучевые облака, надеясь не пропустить среди них приближающийся метеорит.
Почему именно метеорит?
Да хуй его знает, мы просто были уверены, что это будет именно он.
"Монтаны" пропиликали час Х и последняя минута отсчета нашей жизни началась.
За 5 секунд до Апокалипсиса мы по-братски обнялись, зажмурились и приготовились расщепиться на атомы.
Но этого почему-то не произошло.
Не произошло этого и через 5 минут.
И через 10.
И через полчаса тоже ничего не поменялось.
На сороковой минуте мы вдруг поняли, что выглядим как два десятилетних еблана, стоящих посреди пустыря (почему как?), поэтому сели прямо в траву и честно прождали еще 20 минут, чтобы наша совесть уж точно была чиста.
В 13:00 ожидание нас утомило окончательно.
Мы допили выдохшийся "Колокольчик", дали развернутую обсценную характеристику трудам Нострадамуса и ему самому, после чего зашвырнули пустую бутылку в кусты и направились в сторону свалки — потрошить старые автомобильные аккумуляторы на предмет свинцовых пластин.
Тем же вечером я капнул себе на руку расплавленным свинцом и получил отметину, которая до сих пор напоминает мне о том дне.
Потом были концы света в 2000, 2009, 2012, 2014, 2016 и 2018 годах, к которым я уже не готовился, потому что было строго все равно.
Поэтому к вновь появившимся новостям об очередном Армагеддоне я отношусь никак: будет — ну щито поделать, встретим как надо; не будет — да и ладно, чем заняться я уж точно найду.
Одно я знаю точно — на тряску, обсуждение и ожидание этого вожделенного для многих события я больше не потрачу ни минуты свободного времени — благо, в 1999 уже исчерпал свой лимит.
Как говаривал герой моего любимого анекдота: "ну уж нет, прекрасная незнакомка из сна, второй раз я на эту хуйню точно не куплюсь".
Чего и вам желаю, тащемта.
Почитал вчера эти ваши интернеты про грядущий ядерный Апокалипсис и чот вспомнил, как пережил конец света.
Конец света был назначен на 11 августа 1999 года и известно об этом стало сильно заранее — еще зимой.
Примерно в марте о нем начали говорить с экранов и страниц газет.
Мол, в-говне-моченые расшифровали предсказание Нострадамуса и там была твердо и четко указана дата Ч, так что, мол, готовьтесь, товарищи — будет жарко.
Интернета тогда не было, поэтому мы знать не знали о том, что американцы на фоне этой новости начали натурально скупать продукты и набивать ими бункеры на задних дворах своих даунтаунов.
У нас, в глубинке, не было ни продуктов, ни денег на них, ни тем паче даунтаунов, поэтому особой тряски не было — сами 90-ые были тем еще пиздецом и Рагнарек не казался чем-то ужасным.
В назначенный день родители позвали меня копаться на огороде, от чего я, естественно, отказался — очень уж не хотелось встретить Закат Богов, стоя в коленно-локтевой позе над сорняками.
Сослался на больной живот, дождался ухода родителей и помчался к Антохе Исупову — своему лепшему корешу со двора.
Наскоро собравшись и захватив бутылку "Колокольчика", чтобы если вдруг помирать — то как минимум с удовольствием, мы отправились на пустырь между панельками, дабы ничто не мешало нам насладиться последним днем Вселенной.
Завели свои электронные "Монтаны" на 11:59 и замерли в ожидании, поглядывая на высокие кучевые облака, надеясь не пропустить среди них приближающийся метеорит.
Почему именно метеорит?
Да хуй его знает, мы просто были уверены, что это будет именно он.
"Монтаны" пропиликали час Х и последняя минута отсчета нашей жизни началась.
За 5 секунд до Апокалипсиса мы по-братски обнялись, зажмурились и приготовились расщепиться на атомы.
Но этого почему-то не произошло.
Не произошло этого и через 5 минут.
И через 10.
И через полчаса тоже ничего не поменялось.
На сороковой минуте мы вдруг поняли, что выглядим как два десятилетних еблана, стоящих посреди пустыря (почему как?), поэтому сели прямо в траву и честно прождали еще 20 минут, чтобы наша совесть уж точно была чиста.
В 13:00 ожидание нас утомило окончательно.
Мы допили выдохшийся "Колокольчик", дали развернутую обсценную характеристику трудам Нострадамуса и ему самому, после чего зашвырнули пустую бутылку в кусты и направились в сторону свалки — потрошить старые автомобильные аккумуляторы на предмет свинцовых пластин.
Тем же вечером я капнул себе на руку расплавленным свинцом и получил отметину, которая до сих пор напоминает мне о том дне.
Потом были концы света в 2000, 2009, 2012, 2014, 2016 и 2018 годах, к которым я уже не готовился, потому что было строго все равно.
Поэтому к вновь появившимся новостям об очередном Армагеддоне я отношусь никак: будет — ну щито поделать, встретим как надо; не будет — да и ладно, чем заняться я уж точно найду.
Одно я знаю точно — на тряску, обсуждение и ожидание этого вожделенного для многих события я больше не потрачу ни минуты свободного времени — благо, в 1999 уже исчерпал свой лимит.
Как говаривал герой моего любимого анекдота: "ну уж нет, прекрасная незнакомка из сна, второй раз я на эту хуйню точно не куплюсь".
Чего и вам желаю, тащемта.
Последние полгода часто выпадал из сети и в целом активничать было сложно — спасибо неуемному спорту и порванной оттого мышце, которую пришлось зашивать, перед этим вкусив все прелести полубесплатной медицины.
Сейчас все более-менее норм, за исключением побочки от спинальной анастезии, из-за которой голова в положении стоя болит так, будто по ней колотят железнодорожной кувалдой.
Теперь к делам: худи и свитшоты в процессе, никто не забыт и ничто не забыто, за исключением двух человек, которые сменили аккаунты и я теперь не могу их найти — по этому вопросу можно смело шуметь в лс.
В остальном — работаем, братья, на днях разыграем три охуительно мемных футболки со специфичным переводом от дядюшки Ляо.
Не переключайтесь и будьте аккуратнее со спортом.
☺️
Сейчас все более-менее норм, за исключением побочки от спинальной анастезии, из-за которой голова в положении стоя болит так, будто по ней колотят железнодорожной кувалдой.
Теперь к делам: худи и свитшоты в процессе, никто не забыт и ничто не забыто, за исключением двух человек, которые сменили аккаунты и я теперь не могу их найти — по этому вопросу можно смело шуметь в лс.
В остальном — работаем, братья, на днях разыграем три охуительно мемных футболки со специфичным переводом от дядюшки Ляо.
Не переключайтесь и будьте аккуратнее со спортом.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
В эфире ваша любимая рубрика и сегодня у нас в студии лучшая в мире футболка СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ ГОНОК.
Этот мерч посвящается всем тем, кто шарит за скорость, брызги шампанского и бронзовую кожу красоток с Gran Premio d'Italia.
Тем, кто считает Шумахера выпендрежным хуесосом, подозрительно относится к Райкконену, уважает Барикелло и скорбит по безвременно ушедшему Айртону Сенне.
Выиграть эту футболку очень просто — достаточно написать в комментарии "АЙРТОН СЕННА БЫЛ СКИНОМ" и подождать три дня, во время которых бездушный рандомайз будет определять победителя.
В общем, бегом в комментарии, друзья.
Всем удачи и помните, что Россия дышит скоростями.
🏆🥇🛣🎉🚦🏎
Этот мерч посвящается всем тем, кто шарит за скорость, брызги шампанского и бронзовую кожу красоток с Gran Premio d'Italia.
Тем, кто считает Шумахера выпендрежным хуесосом, подозрительно относится к Райкконену, уважает Барикелло и скорбит по безвременно ушедшему Айртону Сенне.
Выиграть эту футболку очень просто — достаточно написать в комментарии "АЙРТОН СЕННА БЫЛ СКИНОМ" и подождать три дня, во время которых бездушный рандомайз будет определять победителя.
В общем, бегом в комментарии, друзья.
Всем удачи и помните, что Россия дышит скоростями.
🏆🥇🛣🎉🚦🏎
Ебаный рот того казино, да это же очередной розыгрыш годноты!
И на сей раз это футболка СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ЗАЖИГАТЕЛЬ ЗАЖИГАЛОК.
Мерч создан для тех, кто систематически обесценивает слова, переживания, поступки и успехи других зажигателей зажигалок и в целом считает, что все вокруг неправильно зажигают зажигалки, а правильно зажигает зажигалки только он.
Футболка идеально подойдет как для дружеских посиделок, так и для первого свидания, поэтому говори твердо и четко НАГАЗЛАЙТИЛСЯ И СПИТ в комментарии итт, жди розыгрыша, получай свою выигранную футболку и демонстративно надевай ее перед своей Енотовой — такой принт ее обрадует и невероятно воодушевит.
Удачи, анончик!
🫣
И на сей раз это футболка СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ЗАЖИГАТЕЛЬ ЗАЖИГАЛОК.
Мерч создан для тех, кто систематически обесценивает слова, переживания, поступки и успехи других зажигателей зажигалок и в целом считает, что все вокруг неправильно зажигают зажигалки, а правильно зажигает зажигалки только он.
Футболка идеально подойдет как для дружеских посиделок, так и для первого свидания, поэтому говори твердо и четко НАГАЗЛАЙТИЛСЯ И СПИТ в комментарии итт, жди розыгрыша, получай свою выигранную футболку и демонстративно надевай ее перед своей Енотовой — такой принт ее обрадует и невероятно воодушевит.
Удачи, анончик!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Через полчаса - итоги розыгрыша футболок СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ ГОНОК и СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ЗАЖИГАТЕЛЬ ЗАЖИГАЛОК, не переключайтесь