Кстати, забыл вам рассказать, что еще в конце февраля я подписался на сотрудничество с лейблом ACIDHOUZE.

Получилось это не то, чтобы случайно, но вполне логично — странно было бы соглашаться на другие предложения, когда в "Кислотном Доме" все твои друзья.

Сибиряк не тот, кто не боится мороза, а тот, кто пододевает под штаны кальсоны.

Winter is coming, одевайтесь теплее, пацаны — вы матерям еще нужны.

Тилль Линдеманн вообще уже охуел — творит незнамо чо на сцене Berliner Philharmonie.

Сразу видно загнивающую Гейропу!

Внезапно попадаешь на концерт Шнура и видишь видеорил.

Твои действия?

Как же я люблю концерты в Убежище, просто пиздец

Когда ебейше взяло за душу от акустики

Шарон х КЕДР х Кошка Одина — funeral of hearts

Сподобился давеча послушать первый отборочный тур 18 официального баттла хип-хоп.ру

Да и то потому, что увидел в рилзах, как на баттл влетела звезда фильмов для взрослых Лакшери Герл.

Люблю, знаете ли, такой культурный бестиарий.

Что сказать про реп ноунеймов — я не знаю.

То ли мамбл в свое время так разложил молодежь морально, то ли Моргенштерн, то ли просто индустрия выдохлась и перестала быть актуальной, то ли новое поколение от своих спайсов реально отупело.

Но факт остается фактом — такого отборнейшего говна я не слышал давно.

В принципе, Лакшери Герл можно просто зашить рот и дописать все ее остальные треки на баттл при помощи ее же естественного отверстия, которым она на "Порнхабе" лутает бабки — хуже все равно уже не будет и даже при таких раскладах она вынесет всех этих петучей в соло.

Абсолютно библейскую историю тут слышал.
Если б не регалии и релевантный опыт рассказчика — ни в жисть бы не поверил.

Короче, жил-был обычный мужик.
Ходил на работу, пил водочку и смотрел ТВ вечерами — в общем, все как у людей.

Но однажды мужик засвистел флягой.
То ли кризис среднего возраста случился, то ли просто приуныл — история умалчивает, однако, совершенно доподлинно известно, что в скором времени фляга у мужика начала свистеть особенно обильно и гРуСтНяФфК@ мужицкая перешла в разряд мощнейшего психоза, от которого беднягу начало корячить в спазмах 24/7.

К врачам мужик, конечно же, не пошел, а от тремора и пережатия мышц начал лечиться многочасовой мастурбацией.
Вскоре мастурбация помогать перестала и мужик переключился на свою, извиняюсь, жёппу.

Трудно сказать, слышал ли он про Фрейда и его теорию “анальной фиксации”, но на своем анале мужик сфокусировался — мое почтение.
Выстроил в своей дурной голове собственную философию, согласно которой попа — не просто часть тела, а что-то среднее между чакрой и местом силы, которое человечество не использует по предназначению исключительно из-за своей духовной ограниченности и слепоты.

Вскоре мужик эмпирически обнаружил еще одно чудесное свойство своего сфинктера — оказалось, что любой предмет, запихнутый в него и позже извлеченный обратно, приобретает собственный эгрегор и начинает нести в мир позитивную энергетику.

Так и жил мужик — дрочил по 7-8 часов и пихал себе в дупло разного рода предметы, делая их, по сути, священными.

Катарсис произошел на 9 мая — с утра мужик проснулся, нихуево так вдохновился эстетикой парада на Красной площади и внезапно понял, что своим эмпатическим патриотизмом он должен поделиться с окружающим его миром — хотя бы на уровне соседей.

После чего произошло скручивание имеющегося дома триколора в тонкую трубочку и запихивание оной ну сами понимаете куда.

Триколор, правда, оказался слишком большим, поэтому поместился в причинное место только на 30 см., а остальное пришлось наматывать на ногу и сверху надевать штаны.

Так и проходил день: на улице пели птицы, ласково светило солнце, а по городу ходил наш герой, рассказывая встречным матерям с детьми и пенсионерам о своем маленьком секрете, от которого последние, впрочем, шарахались в разные стороны.

Ближе к вечеру мужик встретил компанию россиян в сильном подпитии, сидящих во дворе, и, разумеется, не мог пройти мимо них, не поделившись своей радостью по поводу праздника и своим нюансом.

Россияне мрачно охуели, выслушав историю мужика, еще раз переспросили “где, говоришь, у тебя флаг?”, после чего, не сговариваясь, отпиздили сабжа как шелудивую собаку.

Увечья оказались настолько критичными, что пришлось вызывать “Скорую”, которая и забрала героя рассказа с собой.

В карете “Скорой” окруженный, но не сломленный флагоносец пришел в себя и, жалуясь видимо на повадки местного быдла, пересказал свою версию отмечания 9 мая врачам еще раз.

Врачи, естественно, тоже неслабо так просветлились и цинканули психиатру, что везут по его душу персонажа.

Дальше было доставание флага из воровского кармана, намазывание саднящих рук и члена заживляющей мазью и сладкий укол “Галоперидола”, после которого мужик проснулся в уютной палате, под внимательным наблюдением врачей-колдунов.

В итоге, освоился он в психушке довольно быстро и отлежал вместо двух месяцев целых полгода, не раз благодаря персонал за вкусные таблетки и хорошее отношение.

После этого мужик вышел из дурдома и исчез из поля зрения рассказчика этой истории, а жаль!
Было бы интересно узнать, как он сейчас живет и чем занимается.

Впрочем, я очень надеюсь, что у него все хорошо и что он не станет повторять свою ошибку, включая федеральное телевидение.

Потому что с таким нагнетанием повест_очки и количеством профильного мерча в интернетах времена для многострадальной жопы мужика могут стать поистине тяжелыми.

Абсолютно не понимаю людей, которые мотивируются на работоспособность и собственный бизнес, глядя на успешных успехеров из Ютуба.

Не, ну может когда тебе 20 лет и ты смотришь на богатого умного дядю, сидящего в лофте и вещающего про важность внутреннего настроя для достижения целей — это еще канает.

Но когда тебе 35 — ты начинаешь замечать, что вот дорогие часы на дядьке скорее всего паленые, и что Роллс-Ройс он скорее всего взял в аренду на день, и что его россказни про 200 миллионов оборота в месяц тебя скорее люто бесят, чем мотивируют, потому что для тебя и 200 тысяч — в принципе, не самые плохие деньги.

В общем, никакой мотивации, только озлобленность и обида на себя самого за бесцельно проебанные годы жизни.

Гораздо логичнее мотивироваться на проактивность и бизнес, глядя на антипримеры из своей жизни.

Например, отлично бывает зайти ночью ВК в какой-нибудь паблик уровня “МОУ СОШ №1488 города Урюпинска”, которую ты закончил лет -дцать назад, и поглядеть на своих знакомых и однокашников, их жен, друзей и вплоть до Лехи Рыжего, которых жил в соседнем дворе и был известен тем, что однажды отсосал хуй бездомной лайке на спор.

Вот тогда, когда ты вдоволь вкусишь кислых похмельных мин, фотографий с дач на фоне ржавых бочек, малых детей с явно выраженным “бражным зачатием” на лице, тонировок на “девятках”, когда перестанешь удивляться гнилым зубам 30-летнего Джона, которого ты помнишь веселым красивым парнем, и научишься узнавать в необъятного размера угрюмых тетках своих смешливых подружаек, которые учились на 4 класса младше тебя — вот тогда и приходит та самая МОТИВАЦИЯ, на которой ты будешь пахать как вол, лишь бы не вернуться в свой мрачный поселок средней полосы.

Попробуйте — базарю, вам зайдет.

Я такой хуйней занимаюсь довольно часто, потому что люблю порефлексировать и с нихуя решить, что моя жизнь идет как-то не так.

Попускает, в общем, моментально.