#апокалипсис на #frozenzeder

Почитал вчера эти ваши интернеты про грядущий ядерный Апокалипсис и чот вспомнил, как пережил конец света.

Конец света был назначен на 11 августа 1999 года и известно об этом стало сильно заранее — еще зимой.
Примерно в марте о нем начали говорить с экранов и страниц газет.
Мол, в-говне-моченые расшифровали предсказание Нострадамуса и там была твердо и четко указана дата Ч, так что, мол, готовьтесь, товарищи — будет жарко.

Интернета тогда не было, поэтому мы знать не знали о том, что американцы на фоне этой новости начали натурально скупать продукты и набивать ими бункеры на задних дворах своих даунтаунов.
У нас, в глубинке, не было ни продуктов, ни денег на них, ни тем паче даунтаунов, поэтому особой тряски не было — сами 90-ые были тем еще пиздецом и Рагнарек не казался чем-то ужасным.

В назначенный день родители позвали меня копаться на огороде, от чего я, естественно, отказался — очень уж не хотелось встретить Закат Богов, стоя в коленно-локтевой позе над сорняками.
Сослался на больной живот, дождался ухода родителей и помчался к Антохе Исупову — своему лепшему корешу со двора.

Наскоро собравшись и захватив бутылку "Колокольчика", чтобы если вдруг помирать — то как минимум с удовольствием, мы отправились на пустырь между панельками, дабы ничто не мешало нам насладиться последним днем Вселенной.
Завели свои электронные "Монтаны" на 11:59 и замерли в ожидании, поглядывая на высокие кучевые облака, надеясь не пропустить среди них приближающийся метеорит.

Почему именно метеорит?
Да хуй его знает, мы просто были уверены, что это будет именно он.

"Монтаны" пропиликали час Х и последняя минута отсчета нашей жизни началась.
За 5 секунд до Апокалипсиса мы по-братски обнялись, зажмурились и приготовились расщепиться на атомы.

Но этого почему-то не произошло.

Не произошло этого и через 5 минут.
И через 10.
И через полчаса тоже ничего не поменялось.

На сороковой минуте мы вдруг поняли, что выглядим как два десятилетних еблана, стоящих посреди пустыря (почему как?), поэтому сели прямо в траву и честно прождали еще 20 минут, чтобы наша совесть уж точно была чиста.

В 13:00 ожидание нас утомило окончательно.
Мы допили выдохшийся "Колокольчик", дали развернутую обсценную характеристику трудам Нострадамуса и ему самому, после чего зашвырнули пустую бутылку в кусты и направились в сторону свалки — потрошить старые автомобильные аккумуляторы на предмет свинцовых пластин.
Тем же вечером я капнул себе на руку расплавленным свинцом и получил отметину, которая до сих пор напоминает мне о том дне.

Потом были концы света в 2000, 2009, 2012, 2014, 2016 и 2018 годах, к которым я уже не готовился, потому что было строго все равно.

Поэтому к вновь появившимся новостям об очередном Армагеддоне я отношусь никак: будет — ну щито поделать, встретим как надо; не будет — да и ладно, чем заняться я уж точно найду.

Одно я знаю точно — на тряску, обсуждение и ожидание этого вожделенного для многих события я больше не потрачу ни минуты свободного времени — благо, в 1999 уже исчерпал свой лимит.

Как говаривал герой моего любимого анекдота: "ну уж нет, прекрасная незнакомка из сна, второй раз я на эту хуйню точно не куплюсь".

Чего и вам желаю, тащемта.

В эфире ваша любимая рубрика и сегодня у нас в студии лучшая в мире футболка СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ ГОНОК.

Этот мерч посвящается всем тем, кто шарит за скорость, брызги шампанского и бронзовую кожу красоток с Gran Premio d'Italia.

Тем, кто считает Шумахера выпендрежным хуесосом, подозрительно относится к Райкконену, уважает Барикелло и скорбит по безвременно ушедшему Айртону Сенне.

Выиграть эту футболку очень просто — достаточно написать в комментарии "АЙРТОН СЕННА БЫЛ СКИНОМ" и подождать три дня, во время которых бездушный рандомайз будет определять победителя.

В общем, бегом в комментарии, друзья.
Всем удачи и помните, что Россия дышит скоростями.

🏆🥇🛣🎉🚦🏎

АЙРТОН СЕННА НАГАЗЛАЙТИЛСЯ И СПИТ, распространите.

Если не войду в историю — войду в твою сестру ©

Через полчаса - итоги розыгрыша футболок СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ ГОНОК и СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ЗАЖИГАТЕЛЬ ЗАЖИГАЛОК, не переключайтесь

Нихуя какой жизненный мем про меня — раньше если и ходил с зонтом, то обязательно с мамкиным старым, у которого одной спице всегда хуевило, другая торчала вбок острой иглой с белым набалдашником, а сам купол выгибало ебейшей дугой при сильном ветре и клинило в таком положении, чем доставляло мне неимоверный баттхерт.

Человек с зонтом по умолчанию смотрится как потешный додик, поэтому если и ходить с ним, то только вот с такой вырвиглазно-цветастой хуетой, возводя в фарс и абсолют это изначально недостойное для рода человеческого занятие.

Из всех любителей авторских вселенных самые душные — это фанаты "Гарри Поттера".
Тупо вот многолетнее наблюдение такое имеется.

И если с остальными фанатами книг, сериалов и фильмов диалог обычно происходит на уровне "я люблю вот это, о, прикольно, а я вот люблю другое, но про твое слышал много хороших отзывов и обязательно прочитаю/посмотрю твое любимое, как будет время, братик", то фанат вселенной Роулинг в разговоре на ту же тему моментально начинает неистово бомбить жопой и доказывать, брызжа слюной, что ты черт, чмо и что вообще непонятно, как так ты не смотрел этот замечательный фильм, в котором взрослые жизненные драмы ловко обыграны через незамысловатый, но глубокий сюжет.
Даже если за секунду до того ты превентивно предупредил, что знаешь и понимаешь это все.

Просто какой-то сюр происходит раз от раза и конца-края этому нет.

Вот увидите, что рано или поздно, но появится шиз, который устроит химическую интифаду в лондонском Парламенте, требуя пропустить его через кирпичную стену к ненаглядной Гермионочке-писечке.
Санитары, конечно, оформят 5 кубиков билета на железнодорожный экспресс, но будет уже поздно.

Попомните мое слово и почитайте другие книги — внезапно, в мире их существует сильно больше одной.

#сауронсила

Блятб, походу придется крестик нательный недельку поносить, от греха-то подальше.