Сегодня и следующие два дня мы работаем с живыми историями. Я считаю это лучший формат обучения☺️

Кажется, на прошлой неделе я наконец перестала пытаться быть “правильным” терапевтом.

Неделю назад закончилась первая ступень обучения, которую я проводила. И, честно говоря, с каждым потоком я всё больше понимаю, насколько люблю преподавать. Не только потому, что мне нравится передавать знания. Для меня это всегда гораздо больше. Каждый поток становится ростом не только для учеников, но и для меня самой.

Я часто говорю, что это обучение не про техники. Техникам можно научиться, но сами по себе они не делают человека терапевтом.

Для меня это обучение про внутреннюю опору специалиста, про способность выдерживать сложные процессы, не теряя себя, про умение оставаться в контакте с человеком даже тогда, когда в процессе становится непросто.

И каждый поток обязательно проверяет на прочность не только учеников. Меня тоже.

На этот раз произошла ситуация, которая стала для меня серьёзным профессиональным вызовом. Настолько, что после обучения я почти на неделю исчезла из соцсетей. Не потому, что устала. Мне нужно было время, чтобы разобраться не с человеком, а с собой как со специалистом.

За эту неделю я поняла одну очень важную вещь. Пожалуй, слишком часто я всё-таки сверялась не с самим процессом, а с представлениями о том, каким должен быть хороший терапевт: максимально деликатным, максимально аккуратным, максимально правильным.

При этом я прекрасно понимаю, что такое профессиональная этика, и считаю её обязательной частью нашей работы. Но сегодня я очень чётко разделяю два понятия.

Этика — это ответственность. А деликатность — всего лишь инструмент.

И инструмент не может быть важнее самого процесса.

Бывают моменты, когда человек начинает ходить по кругу, уходит от контакта, проверяет границы или делает всё, чтобы не встретиться с тем, ради чего вообще пришёл. И вот тогда я поймала себя на неожиданной мысли: возможно, гораздо терапевтичнее было бы честно сказать:

«Да что за хуйня сейчас происходит?»

Не потому, что мне хочется быть резкой. И уж точно не потому, что я хочу нарушить чьи-то границы. А потому, что иногда именно такая честность оказывается гораздо бережнее бесконечной попытки подобрать идеальные слова. Я вдруг поняла, что больше не хочу оценивать свою работу по тому, насколько мягко и правильно я разговариваю. Для меня сегодня главный вопрос другой: помогает ли человеку то, что сейчас происходит между нами?

Если помогает — значит, мы движемся в правильную сторону. Если нет — значит, мне нужно менять не интонацию, а сам процесс.

Наверное, именно это и стало для меня самым ценным результатом этого обучения. Я не ищу универсальную формулу, каким должен быть терапевт. Я собираю свою собственную. И в моей формуле бережность — это не про жалость и сочувствие. Это про уважение, честность, ясные границы и готовность сказать именно то, что в этот момент действительно поможет человеку сдвинуться с места.

Кажется, именно после таких историй растёт не количество знаний. Растёт сам внутренний терапевт.

Не всё, что красиво объясняет проблему, помогает её решить.

В подкасте рассказываю, почему на своих приёмах я не начинаю работу с готовых трактовок и предпочитаю исследовать человека, а не подгонять его под теорию.

Похоже у меня рождается рубрика «Как я проживаю свою профессию» 😊

Мне кажется, одна из самых больших иллюзий — думать, что если человек нашёл своё дело и реализовался, то дальше ему становится легко.

Почему-то многие представляют это именно так. Вот однажды я найду своё место, своё дело — и всё встанет на свои места. Появятся вдохновение, уверенность, спокойствие. Как будто дальше жизнь станет проще.

Но чем больше я наблюдаю за людьми, которых действительно считаю реализованными, тем больше понимаю, что это совсем не так.

Любимое дело не избавляет нас от трудностей. Оно делает понятным, ради чего мы через них проходим.

Врач каждый день сталкивается со сложными случаями. Он не только лечит людей, но и ведёт документацию, принимает непростые решения, несёт ответственность за чужие жизни и делает много сопутствующей работы, которая ему может совсем не нравиться.

Предприниматель постоянно рискует, принимает сложные решения, теряет деньги, сталкивается с новыми законами, налогами, ответственностью за сотрудников.

Дизайнер постоянно получает правки, сталкивается с отказами, ищет новые решения и продолжает творить даже тогда, когда вдохновения совсем нет.

И это не значит, что они выбрали не свой путь. Наоборот. Это и есть их путь.
Я сейчас сама нахожусь в такой точке.
Много новых задач. Много ответственности. И бывают дни, когда хочется всё поставить на паузу и честно сказать: «Да ну, нахер».

Самое коварное в таких периодах даже не усталость. Самое коварное — начать вязнуть.

Когда вроде понимаешь, куда идёшь. Любишь своё дело. Но любое действие начинает даваться через огромное внутреннее усилие. И вот в таком состоянии можно прожить очень долго. Ругать себя, ждать вдохновения.
Думать, что, наверное, ты просто выбрал не тот путь.

Недавно я поймала себя на одной вещи.
Когда понимаю, что начинаю вязнуть, я перестаю искать ответ головой.

Я просто на секунду представляю, что всего этого больше нет.

Нет центра.
Нет людей, с которыми я работаю.
Нет обучения.
Нет телесной терапии в моей жизни.

И дальше я не анализирую. Я просто замечаю первую реакцию своего тела.
И каждый раз она одинаковая.

Нет. Я так не хочу.

И именно в этот момент становится легче.
Не потому, что исчезли сложности. И не потому, что задач стало меньше. А потому, что в этот момент я вдруг понимаю: я устала не от своего дела. Я устала от того, что продолжаю проживать новый этап жизни старыми привычками и старыми способами действовать.

Я всё ещё пытаюсь получить новый результат, опираясь на те модели поведения, которые когда-то привели меня сюда. Но следующий этап требует от меня уже другого человека. Других решений. Других привычек. Других действий.

Иногда достаточно изменить всего одно повторяющееся действие, чтобы постепенно изменилась вся траектория.

Наверное, сегодня для меня реализация — это не жизнь без трудностей.

Это состояние, в котором, несмотря на сложности, ты всё равно не хочешь выбирать другую жизнь.

И если вы сейчас тоже находитесь в точке, где кажется, что всё идёт через силу, не спешите делать вывод, что вы свернули не туда. Попробуйте всего на минуту представить, что того дела, которым вы сейчас живёте, больше нет. Не ищите правильный ответ. Не анализируйте. Просто прислушайтесь к себе.

Что возникает первым?

Желание выдохнуть?

Сжаться?

Возмущение?

Или неожиданное спокойное: «Нет… я так не хочу».

На днях со мной произошла история, которая сначала меня просто выбесила, потом оставила неприятный осадочек, а сегодня утром вдруг развернулась для меня совсем другой стороной.

Я совершенно случайно узнала, что у меня просрочены водительские права. Причём «новые» права, как я их называла, я получила десять лет назад. Десять! Я всё это время была абсолютно уверена, что они у меня новые. 😂

Как только выяснилось, что срок закончился, я сразу прошла медкомиссию, записалась на получение новых прав и на следующий день поехала их получать.

И вот именно по дороге за новыми правами меня останавливает ДПС‼️

Меня вообще крайне редко останавливают. Я до этого спокойно ездила с просроченными правами, потому что даже не знала об этом. А тут уже знаю, уже всё сделала, уже буквально еду получать новые — и пожалуйста🤦🏻‍♀️

Причём между моментом, когда меня остановили, и получением новых прав оставалось буквально несколько часов.

Я показываю инспектору пройденную медкомиссию, объясняю ситуацию: вот запись, вот документы, я прямо сейчас еду получать права. Но инспектор оказался принципиальным. Протокол составили. Машину хотели эвакуировать, хорошо, что приехал муж как собственник и забрал её.

И вот тут, конечно, у меня осталось чувство несправедливости.

Ну правда. Я же уже обнаружила проблему. Уже начала её исправлять. Уже еду за этими несчастными правами. Ну можно было войти в положение?

А потом добавился ещё один момент, от которого стало особенно досадно.

У меня была возможность попробовать решить этот вопрос на месте, но в первые несколько минут не получилось связаться с нужным человеком. Связалась уже тогда, когда протокол был составлен.

И первая моя реакция была совершенно человеческая: ну ё-моё! Несколько минут — и всё могло закончиться совсем иначе.

А сегодня утром я проснулась и вдруг подумала:

А чему бы меня научило, если бы всё действительно закончилось иначе?

И поняла — скорее всего, ничему🧐

Если бы вопрос решили на месте, я бы выдохнула, села в машину и спокойно поехала дальше по своим делам.

Потому что в тот момент я вообще не понимала серьёзности нарушения. Мне даже в голову не пришло, что машину нужно оставить и до получения новых прав больше за руль не садиться.

Меня отпустили бы здесь — и через полчаса меня совершенно спокойно могли бы остановить ещё раз.

И вот после этой мысли вся история для меня вдруг стала выглядеть немного иначе.

Нет, осадочек никуда волшебным образом не исчез. 😂 И чувство «ну блин, можно же было по-человечески» тоже осталось.

Но одновременно я увидела кое-что ещё.

Мы очень хотим, чтобы неприятные для нас ситуации решались быстро. Чтобы вошли в положение. Простили. Помогли. Договорились. Сняли последствия.

И иногда это действительно прекрасно.

Но я вдруг подумала: а всегда ли нам на пользу, когда нас спасают от последствий наших собственных действий или бездействия?

Ведь мои просроченные права — это не чья-то вина. Я не принимала решение «просрочить права». Я просто когда-то не уследила, не проверила, не придала этому значения.

А последствия этого «не уследила» наступили сегодня.

И вообще сегодняшняя жизнь очень во многом складывается из нашего прошлого. Из решений, которые мы когда-то приняли. Из ошибок, которые совершили. Из того, что отложили. Из того, чего не заметили. Из того, на что махнули рукой. И даже из того, что когда-то просто оставили без внимания.

И последствия не исчезают только потому, что сегодня мы уже всё поняли и решили поступать иначе.

И вот здесь эта история для меня перестаёт быть историей про инспектора ДПС и просроченные права.

Потому что сколько таких ситуаций вообще происходит в жизни?

Родители годами спасают взрослого ребёнка от последствий его решений. Закрывают долги, договариваются, вытаскивают из неприятностей, решают проблемы с учёбой или работой. Конечно, из любви. Потому что тяжело смотреть, как твой ребёнок ошибается, теряет, получает по лбу от жизни.

Но если каждый раз успевать подстелить соломку, в какой момент он вообще почувствует вес собственных решений? В какой момент поймёт: вот это сделал я — и вот к чему это привело?

И со взрослыми людьми происходит ровно то же самое.

Можно раз за разом занимать деньги человеку, который постоянно оказывается в финансовой яме. Можно закрывать его кредиты, помогать выбраться, находить ему работу. И каждый раз кажется, что ты помогаешь. Но если причина, по которой он снова оказывается в той же точке, остаётся нетронутой, через какое-то время спасать приходится снова.

В отношениях это тоже происходит постоянно. Один человек что-то делает — а второй раз за разом спасает отношения от последствий его поступков. Сам начинает разговор после очередной ссоры, сглаживает конфликт, прощает то, что на самом деле уже не готов прощать, объясняет партнёра перед близкими, закрывает его ошибки, берёт на себя то, что должен был сделать другой. В итоге один человек всё время сталкивается с последствиями за двоих, а второй может годами не замечать, что вообще-то что-то делает не так. Потому что до него эти последствия просто не доходят — кто-то успевает принять удар на себя.

На работе похожая история. Один сотрудник регулярно не справляется, срывает сроки, забывает, ошибается — а рядом всегда находится тот, кто подхватит. Доделает вечером, исправит ошибку перед клиентом, договорится с руководством, возьмёт часть его задач на себя. Вроде бы помог. Команду спас. Проект не сорвался. Только человек, которого постоянно спасают, так и не сталкивается с реальной стоимостью собственной безответственности. А значит, у него может вообще не появиться причины что-то менять.

И вот здесь я задумалась: а сколько вообще в нашей жизни таких «нужных людей, которым успели дозвониться»?

Тех, кто вовремя договорился. Подстраховал. Заплатил. Исправил. Прикрыл. Взял ответственность на себя. Избавил нас от неприятного разговора, потери денег, конфликта, стыда, необходимости признать ошибку.

Мы называем это помощью. И очень часто это действительно помощь.

Но где проходит граница между «помочь человеку» и «помочь человеку не встретиться с последствиями собственной жизни»?

Потому что если последствия раз за разом не наступают, зачем что-то менять?

Ребёнок знает, что родители разберутся. Взрослый человек знает, что ему снова дадут денег. Партнёр знает, что его снова простят и всё сгладят. Сотрудник знает, что кто-нибудь опять подхватит.

И человек может совершенно искренне не видеть проблемы. Ему её всё время помогают не увидеть.