Как сформулировать свои правила в отношениях?

Вчерашний пост набрал очень хороший актив, даже несмотря на выходной день. Поэтому, сегодня хочу дополнить тему и обсудить непосредственно процесс формулировки тех самых правил, которые помогут сохранять свою позицию.

Просто освобождай вечер, открывай заметки и записывай свои размышления на следующие вопросы:

Зачем тебе отношения? Что ты хочешь от них? Семью, развлечения, продемонстрировать свой социальный статус? Какую функцию будут выполнять отношения? Забудь про "просто потому что чувствую". Если мужчина не наделяет смыслом всё, что касается его жизни, то он перестаёт контролировать свою жизнь.

В роли кого ты хочешь видеть свою женщину? Если ты сам для себя понял, что действительно хочешь серьёзных отношений, то какую женщину ты хочешь видеть рядом? Какими качествами она должна и не должна обладать?

Какие интересы и увлечения женщины для тебя табу? Зачастую, на старте отношений, мужчина игнорирует звоночки, которые противоречат его мировоззрению и всё равно продолжает рассматривать женщину как потенциально свою. А потом пытается сломать её, требуя стать той, кем она не является, тем самым разрушая психику и себе, и ей.

Каким ты видишь свой быт? Опиши свою бытовую жизнь. Должна ли женщина каждый день заниматься бытовыми вопросами и что ты умеешь сам из этого? Готов ли ты разделять с женщиной свой отдых, своё свободное время?

На какие сферы жизни отношения точно не должны влиять? Например, допускаешь ли ты, что из-за своих потенциальных отношений ты будешь меньше работать или меньше заниматься хобби? Чем ты точно не готов жертвовать?

Этот пост — что-то типо терапии. Размышления будут меняться по мере твоего развития. Многое из этого мы будем обсуждать на канале. Но эти мысли помогут собрать некий первичный образ, который поможет тебе выстраивать те самые отношения.

​​Чем отличается радость от удовольствия?

Мне очень нравится фраза: «На место побеждённой слабости приходит большой результат». Это очень точно демонстрирует разницу между радостью и удовольствием.

Удовольствие — это быстродействующие внешние стимуляторы дофамина. Удовольствие можно получить даже будучи очень несчастным человеком. Радость — это внутреннее состояние, не имеющее внешних стимуляторов. Это гармоничная комбинация внутренних процессов организма и серотониновой системы.

Ключевая разница этих двух нейромедиаторов в том, что дофамин возбуждает нервную систему, а серотонин её тормозит. Это значит, что при нормальной, сбалансированной работе этих двух систем, мы можем контролировать наши состояния, получая удовольствие и испытывая радость одновременно.

Проблема в том, что дофамин воспринимается мозгом концентрированнее и ярче, чем серотонин. К тому же, требует меньше ресурсов. От этого, удовольствие для него приоритетнее. И чем проще, тем лучше. Но быстрое удовольствие приводит к зависимости, которая снижает чувствительность дофаминовых рецепторов, сильно нарушая тот самый баланс.

В таком случае, мы перестаём чувствовать влияние серотонина и радости, соответственно. А для того, чтобы почувствовать уже хоть сколько-то удовольствия, вспышки дофамина каждый раз должны быть сильнее, чем предыдущие.

Поэтому, дабы иметь возможность испытывать состояние радости, нам необходимо сознательно контролировать этот самый баланс, ограничивая себя в некоторых удовольствиях и периодически "чистить" системы, повышая чувствительность рецепторов.

В дополнение к предыдущему посту хочу добавить, что помимо физиологии, на состояние радости могут влиять и наши убеждения.

Зачастую, человек сам создаёт очень сложный критерий счастья. В таком случае, удовольствие получить значительно легче, потому что радость мы можем испытать лишь когда появляется большой результат, который сильно толкает нас вперёд. Стоит ли упоминать, что такие резкие скачки в развитии достигнуть крайне сложно?

Но даже тогда состояние радости быстро прикрывается амбицией: «Надо больше, поэтому идём дальше». Из-за этого мы попадаем в ловушку замкнутого круга, где думаем, что двигаемся от одной точки к другой, а на самом деле, каждый раз возвращаемся туда, откуда начинали.

Естественно, такой образ жизни нас быстро приводит к выгоранию, где единственным способом получить приятные эмоции становится быстрое и лёгкое удовольствие, которое помогает забыться и расслабиться.

Так что, рано или поздно, спустя какое-то количество попыток чего-то достичь, всем нам становится чётко понятно, что нужно работать с головой.

Что снижает уровень дофамина?

Продолжая раскрывать тему дофамина, которая поможет контролировать свои состояния радости и удовольствия, хочу выделить ряд привычек, которые ухудшают чувствительность рецепторов, доводя до разных зависимостей.

▪️Порно. Виртуальный секс провоцирует огромную вспышку дофамина, перебить которую крайне тяжело. Регулярный просмотр такого контента настолько снижает чувствительность дофаминовых рецепторов, что становится сложно испытать хоть какие-то эмоции даже от того же порно, не говоря уже о дисциплине, самоконтроле или мотивации.

▪️Концентрированная еда. К этому относится всё, что имеет чересчур насыщенный вкус: соусы, консерванты, сахар, быстрые углеводы и тд. Секс и еда, в целом, две основных потребности, поэтому они и приносят больше всего удовольствия. Поэтому, это нужно уметь контролировать. А для этого, в этом нужно уметь разбираться.

▪️Сериалы/игры. Когда человек добрую часть своего свободного времени проводит в виртуальной вселенной, у него выстраивается прямая ассоциативная связь между ним и главным персонажем. Он начинает сопереживать ему, отражать его чувства и состояния. Тогда весь дофамин направляется только на эту связь, игнорируя реальную жизнь.

▪️Недосып. Мелатонин, который синтезируется во время сна, с дофамином работает в противофазе. Это значит, что синтез одного подавляет активность другого. Если ночью мелатонина достаточно, то центр удовольствия восстанавливается. Если нет — дофамин ночью начинает работать так же, как и днём, тем самым, снижая собственную чувствительность.

▪️Хронический стресс/усталость/тревожные расстройства. Парадоксально, но одна из причин стресса — низкая чувствительность дофамина, которая усиливает тревогу, из-за которой уровень дофамина снижается ещё сильнее. Поэтому, чем больше мы тревожимся над какой-то трудностью, тем сложнее её решить.

Дайте реакций, если эта тема вам заходит, а я продолжу углубляться в неё. А пока можете проверить себя на наличие дофаминовых зависимостей через пост → «Шорт-лист признаков зависимости».

Сожаления о прошлом.

«Никакое количество вины не сможет изменить прошлое, никакое количество тревоги не сможет изменить будущее»

Что заставляет человека жить прошлым и постоянно моделировать его у себя в голове? Слабость? Отсутствие смысла в настоящем? Вера в то, что это был его лучший отрезок жизни? Что бы это не было, от этого нужно избавляться.

Наш мозг не отличает реальность от воображения. Когда ты постоянно думаешь о прошлом, мозг начинает воспринимать его как настоящее и перестраивает твой гормональный фон таким образом, чтобы адаптироваться в, как ему кажется, текущей среде. Другими словами, пока ты думаешь о прошлом, твоё настоящее им же и становится.

Относись к прошлому как к маршруту, который привёл тебя в текущую точку. Хочешь изменить точку — не пытайся перейти этот маршрут заново, поменяй его и двигайся дальше в другом направлении. В конце концов, человек не просыпается с ожирением за одну ночь и похудеть тем же способом он не сможет.

Прошлое — это опыт, который нужно анализировать для того, чтобы не повторять те же ошибки в будущем. Но нельзя жалеть о нём! Ты уже новый. Ты уже не тот, кто был тогда.

Отрезай от себя мысли, тянущиеся из прошлого и иди вперёд без шлейфа неправильно принятых когда-то решений. Иначе, образ прошлого, кем бы он не был (женщиной, провалом, ошибкой или предательством), будет душить тебя, постоянно сдавливая свой хват.

Не позволяй окружающим просто так жаловаться тебе на свою жизнь. Ты не должен впитывать негатив чужих проблем просто потому что тебе стало их жалко. Тем более, нытьё никогда не решит эти проблемы.

Зафиксируй правило, что чем чаще ты выслушиваешь чьё-то нытьё, тем чаще портится твоё настроение, тем хуже ты начинаешь себя чувствовать и, соответственно, жить.

Начни ценить своё время и свою энергию настолько высоко, чтобы даже твои невербальные сигналы перебивали собеседника и давали понять, что тебе не интересно.

Исключением этого правила могут стать только самые близкие люди. Но даже им попытайся донести, что нытьём делу не поможешь. Надо что-то делать, чтобы решить проблему, искать варианты, стремиться к какому-то результату. Простое нытьё движения не даст.

Зона комфорта.

Вы наверняка слышали теорию, что для личного прогресса нужно выходить из зоны комфорта. Это действительно так. Без преодоления сложно создавать новое. Точка роста там, где некомфортно. Потому что именно дискомфорт порождает психическую энергию, с помощью которой человек начинает адаптироваться, а значит развиваться.

Такова сущность любых потребностей.

Но насколько далеко нужно из этой зоны выходить? Считается ли выходом из зоны комфорта, например, кредит, взятый для ставок или казино?

Я лично для себя эту теорию объясняю двумя зонами развития: ближняя и дальняя.

Ближняя зона развития — это то, что вам уже понятно, но пока недоступно. Такие навыки и знания, о которых вы уже имеете представление, но пока не понимаете как их освоить.

Дальняя зона развития — это то, что вам и не понятно, и не доступно. Здесь вы не понимаете ни какие инструменты вам нужны, ни как распоряжаться ресурсами, ни как выстраивать систему, которая приведёт к результатам. Ничего.

И вот чем больше рисков, тем вероятнее падение. Конечно, можно случайно стрельнуть. Но, во-первых, какая вероятность удачи? А во-вторых, каков шанс удержать этот неожиданно свалившийся успех?

Наша задача — приобретать и прокачивать те навыки, которые нам доступны на данном этапе нашего становления. Не пытаться перепрыгнуть весь путь к цели, а постепенно, шаг за шагом развивать навыки и закреплять качества, чтобы двигаться дальше. Как линия прокачки персонажа в игре.

То есть, стараться создавать прогнозируемый дискомфорт, который будет достаточен для развития, но недостаточен, чтобы случайно не упасть на депрессивное дно.

Спасибо за актив, парни 💪🏻🥲

Если ты не согласен быть мальчиком для битья, тебе придётся научиться выставлять требования. Иначе, ты всю дорогу будешь в образе славного парня, которого попроси о чём угодно, а тот сделает.

Важно понимать, что нет ничего благородного в том, чтобы быть безотказным и всем помогающим. Это не мужественно, это вредно!

Во-первых, помощь другим станет твоей обязанностью. Откажешь — в миг потеряешь свою ценность и про тебя забудут.

Во-вторых, вокруг тебя будет много потребителей, которые будут только забирать и ничего не давать взамен.

В-третьих, ты будешь постоянно в состоянии эмоционального выгорания, потому что ты всегда должен что-то делать.

Окружи себя такими границами, чтобы причина «не хочу» была для тебя достаточной, чтобы не делать что-то и, при этом, не испытывать чувства вины.

В требованиях к окружающим и личных границах нет ничего, за что тебя будут осуждать, когда ты начнёшь отказывать. Это всего лишь справедливое отношение к своей единственной жизни и к своим ресурсам. В противном случае, у тебя просто банально не хватит ни сил, ни времени, чтобы идти вперёд и расти.

Так что, это даже, в какой-то степени, необходимость.

Пока мужчина одержим отношениями, нарочно ищет их и находится в активном поиске своей возлюбленной, он обречён страдать и ошибаться. Нельзя искать любовь. Если тебе плохо или одиноко без отношений, то отношения не вылечат тебя от этого, а только усилят убеждение, что одному тебе будет ещё хуже.

Эта одержимость отношениями по определению не является частью мужской природы. Когда ты физически и психически здоров, ты найдёшь тысячу дел и увлечений, тебе не будет скучно. А желание начать с кем-нибудь встречаться постоянно будет сталкивать тебя с непригодными женщинами.

К тому же, намеренный поиск отношений, чаще всего, обусловлен поиском эмоций. Мужчина хоть и говорит, что хочет семейного спокойствия, но если за ним понаблюдать, то станет понятно, что ищет он именно эмоциональных качелей. Со спокойными девушками ему быстро становится скучно. Нужна драма.

Поэтому, вопреки мнению аналогичных каналов, я, всё же, считаю, что мужчине нельзя заниматься намеренным поиском той самой. Нужно уметь разбираться в людях, это да. Нужно уметь строить отношения, это тоже верно. Но природа мужчины — это странствие, это вечный поиск чего-то нового, это исследования. Этого и надо придерживаться.

Подборка полезных постов за август.

Уже традиционно в начале нового месяца я собираю интересные и важные посты за предыдущий, которые рекомендую к вниманию.

📌Как поднять себе настроение, когда нет сил — несколько способов, которые могут помочь настроиться на день.

📌В отношениях должно быть легко — фундаментальный закон для всех, кто не хочет однажды проснуться и осознать, что совершил большую глупость.

📌Правило, которое поможет сохранить и приумножить свою энергию — пост о том, как нужно есть еду, чтобы лучше себя чувствовать.

📌Как сформулировать свои правила в отношениях — прежде, чем вступать в отношения, нужно разобраться что ты от них хочешь.

📌Чем отличается радость от удовольствия — пост про работу дофаминовой и серотониновой систем.

📌Что снижает уровень дофамина — привычки, которые забирают много ресурсов, но взамен ничего не дают.

📌Сожаления о прошлом — напоминание о том, что нужно отрезать от себя ловушки прошлого, чтобы иметь возможность идти вперёд.

Спасибо, что проявляете активность. К предыдущей подборке, на канале было 2 тысячи читателей. Сейчас уже почти семь. Надеюсь, что к октябрю нас будет как минимум 10 тысяч!

Что значит должен/не должен?

Заставьте себя просто так переписать Войну и мир от руки. Вряд ли вы сможете это сделать в короткий срок и, при этом, ещё получить удовольствие от процесса. Но что если представить, будто вам за это заплатят столько, что вы сможете пять лет жить абсолютно беспечно?

Для нашего мозга не существует никакой другой формы мотивации, кроме желания или нежелания. Мозг генерирует ресурсы только тогда, когда существует потребность для этого. В других случаях, когда желания нет, но приходится что-то делать, работает дисциплина.

Только дисциплина не может быть постоянной. Она требует огромного количества сил и если эти силы никак не компенсировать, то случится эмоциональное выгорание.

При таком исходе, потолок наших желаний — низменные, деструктивные потребности, которые позволят спрятаться от текущей реальности. Регулярно заставляя себя делать что-то против желания, человек уничтожает возможность хотеть. И дисциплина, в таком случае, представляется для него ограничением, которое запрещает всё хорошее и оставляет всё плохое.

Так что, гораздо эффективнее анализировать важные дела и сферы жизни не в контексте «должен/не должен», а в контексте «хочу/не хочу». Тогда будет проще понять что делать, к какому результату это приведёт и насколько важно это лично для тебя.

Огромная ментальная ловушка — привязывать свою самооценку к чужому мнению. Когда не пытаешься разобраться в самоощущениях предметно, часто можно внешнее спутать с внутренним. И тогда кажется, что чем больше пользы ты даёшь, тем выше твоя самооценка растёт.

Но по сути, ты просто компенсируешь какие-то личные заморочки/кризисы/искажения в мышлении. Поэтому, как только ты теряешь "наработанные баллы", начинаешь себя или жалеть, или ненавидеть. Естественно, такого допускать нельзя.

Я сам обжёгся на этом. В один период я свою самооценку начал привязывать к своей репутации и старался дать максимум, а взять минимум. Получалось, что я очень много вкладывался деньгами и временем в проекты, а взамен старался ничего не брать, чтобы случайно не испортить репутацию и, тем самым, самооценку.

Пока всё получалось, я не замечал урона. Но когда я столкнулся с проблемой, которую не смог решить, я буквально разрушил сам себя и сломал всё, что так долго строил. Вот та цена, которую ты заплатишь, если будешь своё самоощущение определять мнением окружающей тебя среды.

Чтобы сформировать адекватное отношение к себе, нужно работать, в первую очередь, с собой, искать инструменты внутри, а не снаружи. И тогда это скажется лучшим образом и в профессиональной области. Но никак не наоборот. Нельзя свою самооценку выстраивать исходя из чужого мнения.

Как минимум, хотя бы потому, что оно часто меняется.

5 типов личных границ, которые улучшат ментальное здоровье.

Тобой будут манипулировать, пользоваться и распоряжаться, если ты не будешь вовремя обозначать границы дозволенного. Когда хочешь жить свою жизнь — уметь говорить «Нет» необходимо. Вот тебе небольшая подборка типов границ, которые нужно научиться выстраивать вокруг себя.

▪️Эмоциональные границы. Если ты устал, не хочешь выполнять чью-то просьбу, не хочешь ни с кем разговаривать, кого-то выслушивать или давать советы, ты можешь отказать и этот отказ никак тебя не испортит. Когда человек обижается на подобное, то он манипулирует чувством вины, не более.

▪️Личностные границы. Никому не позволяй просто так критиковать свои интересы, цели или мечты. Особенно если хочешь добиться успеха в сфере, о которой мечтаешь. Шутки тоже должны быть уместны. Не терпи тот юмор, который оскорбляет твоё мужское. Тем более, не терпи оскорбления.

▪️Финансовые границы. Ты не обязан делиться своим финансовым успехом с теми, кто не смог добиться того же. «У тебя больше, значит ты и платишь» — тоже манипуляция. Так же, ты не обязан перед всеми отчитываться сколько ты заработал, сколько потратил и на что копишь. И особенно игнорируй осуждения стремления к хорошему заработку.

▪️Профессиональные границы. Ситуация: предположим, ты хорошо делаешь сайты и какой-то старый знакомый просит тебя помочь ему сделать интернет-магазин. Кроме прошлого вас с ним ничего не связывает, но брать с него деньги тебе неудобно. Вот это непозволительно. Ты имеешь право зарабатывать на том, что умеешь делать хорошо.

▪️Временные границы. Когда ты тратишь много времени на что-то, ты должен это время чем-то компенсировать. Либо деньгами, либо впечатлениями, либо знаниями. Если нет ничего из этого, значит, время потрачено впустую. Исключениями могут стать какие-то трудности самых близких.

Применяя эти границы, ты станешь психически более защищён, а эмоционально более стабилен. И важно понимать, что они уместны не только в отношении незнакомцев. Жёны, родители, близкие друзья тоже часто могут позволить себе лишнего. Дай актива, если тема актуальна и тебе интересно увидеть ещё подобных постов.

Если вы хотите заниматься своим делом, развивать свой проект, продвигать себя как эксперта, создавать что-то новое и быть чем-то бóльшим, чем среднее звено, вы должны напрочь отрезать от себя всех, кто в вас не верит, кто смеётся над вами и, тем более, тех, кто критикует.

Чужое мнение, которое, по сути, не имеет никакой ценности лично для вас, разрушает ваш энтузиазм. Даже если вы умеете абстрагироваться, то в кризисные периоды, когда всё будет против вас (а такое точно будет), эти советы/шутки/сомнения будут провоцировать страх продолжать бороться.

А то, продолжите вы бороться или сдадитесь, будет определять ваш будущий результат, потому что преодоление трудностей является обязательным условием любых достижений.

Амбиции — самое хрупкое, что у вас есть, поэтому никто не имеет права их осуждать. Ни друзья, ни родители, вообще никто!

Понаблюдайте за большими звёздами, которые быстро получили свою славу. Все они в разные периоды своей жизни переживают депрессию, хотят спрятаться, начинают специально провоцировать аудиторию, в попытке иронию использовать как щит.

Кто-то может сказать, что конструктивная критика пойдёт на пользу. Это да, но вот только ту критику, которая пойдёт вам на пользу, вы сможете получить лишь от тех единиц, кто сами преуспели в этом деле. Остальные будут всего лишь обесценивать то катастрофическое количество сил, которое вы вкладываете в своё дело.

То, что кажется нам ленью, чаще всего оказывается истощением.

Когда внимание долго чем-то перегружено, внимание начинает рассеиваться. Когда внимание рассеяно, не ясно, куда следовать. Когда мы не знаем куда идти, мы начинаем ходить кругами.

Этот цикл можно хорошо пронаблюдать у людей, повёрнутых на саморазвитии, которые саморазвиваются только ради того, чтобы саморазвиваться.

Допустим, человек решил начать соблюдать ЗОЖ. Но что такое ЗОЖ? Есть одни овощи? Или навсегда отрезать из своей жизни вкусную еду, просто потому что она калорийна? Цель, конечно, с точки зрения саморазвития, похвальна. ЗОЖ! Осмысление!!! Но по факту, для чего этот здоровый образ жизни нужен то?

Бессмысленная работа начинает истощать организм. Мозг не понимает зачем ты так долго мучаешь его дисциплиной, если в результате всё равно ничего не меняется. Как жили, так и живём. И что в результате? Срыв и агрессия по отношению к себе за то, что не выдержал всего лишь всю жизнь жить как робот.

Не перегружайте себя, наделяйте смыслом каждый процесс своей жизни, которым хотите заниматься. Иначе, ваше стремление быть лучше станет причиной вашего выгорания и вы вообще ничего не можете сделать.

Синдром завышенных ожиданий.

Много амбициозных парней теряют мотивацию продолжать действовать, когда сталкиваются с результатом завышенных ожиданий. Самое главное — не понятно, где та грань, после которой ожидания становятся завышенными. Вроде, ставишь адекватные цели, а потом не добиваешься даже половины.

Отсутствие сил после неполучения желаемого связано с истощением серотониновой системы. Поэтому, чтобы найти в себе силы продолжать, сначала нужно поработать с организмом, дать отдохнуть, а не изнашивать его, перегружая новыми задачами. Приучи себя замедляться и анализировать. Иначе ты только всё усугубишь.

Проблема людей, стремящихся всё время получить больше, чем получили, в том, что они обесценивают любые свои достижения. Этим и опасны завышенные ожидания. Человек настолько выгорает от требований к себе, к миру, к окружающим, что в какой-то момент не может даже завтрак себе приготовить, но думает как вечером будет завоёвывать мир.

Чтобы избавиться от этой проблемы, нужно, во-первых, поменять собственные убеждения, а во-вторых, проработать причины, из-за которых ожидания стали завышенными. Про причины я напишу отдельный пост, если дадите актива, а вот некоторые убеждения дам сейчас:

▪️Самое ключевое — злишься на себя за ошибки. Ты всегда будешь в чём-то ошибаться. Это неотъемлемая часть результата. Перестань ругать себя за них.

▪️Ты не можешь контролировать то, что находится вне зоны твоей ответственности. Случаются обстоятельства, которые рушат все твои планы и ты на них никак не влияешь. Это просто течение жизни и нельзя злиться на то, что она течёт не так, как хочешь ты.

▪️Перестань обесценивать реальные свои достижения, которые уже есть. Да, это не то, что ты хотел бы иметь. Но это тоже результат. Отпразднуй хотя бы такую победу. Позволь ты уже своему мозгу получить удовольствие.

Типы людей, которых нельзя допускать в своё окружение.

Окружение — это та часть нашей жизни, которая может полностью скорректировать жизнь, начиная от создания хорошей семьи, заканчивая помощью, поддержкой, мотивацией и открытием новых возможностей для себя. Но мы склонны недооценивать то влияние, которое наше окружение оказывает на нас.

Вот небольшой шорт-лист тех, с кем нельзя иметь ничего общего, если хочешь расти и развиваться:

▪️Потребители. Мне, как истинному человеку с синдромом славного парня, повезло сталкиваться с ними на протяжении всей своей жизни, начиная с первых самостоятельно заработанных денег. Поэтому, я их уже научился определять по первому предложению. Они никогда не оценят тебя по достоинству, всё заберут и ничего не дадут взамен. Понимают только язык силы и склонны манипулировать чувством долга и вины.

▪️Интриганы и сплетники. Эмоционально недозрелые люди, внимание которых сконцентрировано на чужих неудачах и поражениях. Общение с ними — проигрыш в любом случае. Будешь развиваться — будут пакостить и всячески мешать. Проиграешь или допустишь ошибку — станешь целью наблюдений, сплетен и обсуждений. Оба варианта неприятно давят.

▪️Жертвы. Инфантильные люди, которые не несут никакой ответственности за свою жизнь. Вечно у них во всём виноват кто-то, но не они. На них нельзя положиться, они ничего не умеют и, при этом, постоянно что-то требуют от тебя.

▪️Тролли и токсики. В целом, они безобидны, но если ты требуешь от себя и от жизни каких-то результатов, эти люди будут тебя сильно дизморалить, внушая в твою голову постоянные сомнения о том, стоит ли и получится ли. Они не хотят становиться сильнее, они хотят, чтобы другие становились слабее. Так что для тебя это сильный тормоз.

▪️Хронические любители соревноваться. Соревнования — неотъемлемая часть мужской природы. Это факт. Но когда это становится самоцелью, когда человек преследует только одну задачу — доказать своё превосходство над тобой, это, волей-неволей, всасывает тебя в эту гонку, заставляя всё время что-то кому-то доказывать и отвлекаться на ненужное.

Нельзя просто планировать свой будущий успех и верить в то, что жизнь сама поднесёт тебе удобный случай. Нельзя работать как все, отдыхать как все и надеяться, что это всё временно, что ты сможешь разом поменять жизнь.

Если ты хочешь сверхрезультат, будь готов к тому, что от тебя потребуются сверхвложения.

Для роста нужны другие действия. Для других действий нужны навыки. Для навыков нужно развитие. Для развития нужно желание, энтузиазм, безмерная вера в себя и в свою уникальность.

Мало просто хотеть. Мало просто визуализировать. Нужно постоянно что-то делать. Потому что только действие является шансом для удачи. И именно шансом, а не гарантией!

Хватит питать надежды, что накопив достаточно потенциала, в один момент приедет социальный лифт и поднимет тебя на самый верх. Этого не будет. Ты все свои достижения будешь скрупулезно собирать по частям, переживая периодические взлёты и падения.

И это самый адекватный путь к желаемым результатам.

В поисках маршрута, который обойдёт все трудности, но приведёт к тем же сокровищам, ты, однозначно, на дистанции потеряешь больше времени, а взамен получишь аж целое ничего.

Отличным определением настоящей сущности человека является то, как он относится к тем, кто слабее.

Люди, которые позволяют себе бить или издеваться над животными, унижать тех, кто не может дать сдачи, провоцировать конфликт, заранее убедившись в своей победе — это люди, не заслуживающие никаких социальных одобрений. Ни в чём. Ни в какой сфере.

Их плохое отношение к животным или к людям, чей социальный уровень ниже — это отражение того, как этот человек относился бы к тебе, если бы у тебя не было той силы или того влияния, которое есть сейчас.

Когда я вижу, как на свидании девушка пренебрежительно общается с официантами или кассирами, для меня это свидание заканчивается.

Я не могу смотреть на то, как просто так бьют животных, оправдывая свою жестокость каким-то там воспитанием.

Сила без нравственных ценностей — оружие массового поражения. Дай такому человеку власть, он уничтожит всё. И тебя. Поэтому, никогда с такими людьми не связываюсь даже на самых поверхностных вопросах. Чего рекомендую всем.

В жестокости нет никакого достоинства. Кроме мышц, нужно качать ещё и мозги, и дух. Тогда сила что-то решает и является источником чего-то хорошего. А когда сила — это единственный язык связи с окружающим миром, то, рано или поздно, разрушится вся жизнь. Вопрос времени.

Худшее, что можно сделать для своего настоящего — романтизировать своё прошлое.

Вот это вот желание вернуть и как-то иначе прожить отдельный отрезок жизни приводит к тому, что мы теряем влияние на своё будущее. Всё превращается в колесо для хомячка, где начало и конец — одна и та же точка.

Кто-то скучает по бывшей, кто-то по студенческим годам, кто-то по первой работе и тд. Всех этих людей объединяет одно — гиперболизированные воспоминания, в которых объект ностальгии, по личным ощущениям, был настолько сильным источником приятных эмоций, что ничего впредь не сможет перебить эти впечатления.

Вот понаблюдайте за людьми, которые отслужили в армии и больше ничего в жизни не видели. У них же только одна тема для разговоров — «Помню, как у нас в армии…».

Или за теми, кто страдает по бывшим. Они настолько идеализируют образ женщины, что складывается ощущение, будто в ней вообще никаких изъянов не было.

Вот эта вот привычка, при любых эмоциональных сигналах возвращаться к прошлому и стараться заново пережить тот эпизод, как будто останавливает время. Человек не развивается, ни к чему не стремится, не видит текущих проблем.

И чем дольше это затягивается, тем сильнее он игнорирует настоящее, заменяя его тем единственным эпизодом, тем самым, блокируя все возможности, которые могли бы случиться после.