Существует две формы выгоды, ради которых люди готовы идти на риски, вкладываться, что-то делать и как-то проявляться — краткосрочная и долгосрочная. И вот тот, кто умеет балансировать между, и будет иметь преимущества на фоне остальных.

Года полтора-два назад, я, начитавшись всякой поверхностной литературы, был активным фанатом долгосрочной перспективы. Потом со мной приключился один случай, который научил меня, что если всё время безосновательно выбирать только долгосрочную выгоду, высока вероятность выгореть и упустить кучу реально интересных возможностей. Но об этом опыте я как-нибудь расскажу на прямом эфире.

Есть такая цитата: «Стратегия без тактики — самый медленный путь к победе. Тактика без стратегии — это просто суета перед поражением» — Сунь Цзы.

Так вот стратегия — это долгосрочная выгода, тактика — краткосрочная.

Поэтому, каждый раз, начиная какое-то дело, будь то знакомство с девушкой, свидание, новый проект, учёбу или ещё что-то, всегда нужно перед началом понять свою долгосрочную и краткосрочную выгоду. Потому что в одном случае легко продешевить, а в другом — перегореть и потерять суть, ради которой ты всё затеял.

Исключением могут быть ситуации, в которых нельзя соблюсти баланс. Если стоит выбор строго между тем или другим, то выбирать всегда нужно долгосрочную перспективу. Но стремиться всегда надо именно к балансу. Потому что периодические победы, пусть и маленькие, будут сильнее мотивировать на большие победы в долгосрок.

Отталкивающие качества при налаживании связей.

Сейчас такое время, что связи лучше иметь, чем не иметь. Но для налаживания социальных кругов нужны определённые навыки и качества. Сегодня поговорим, наоборот, о тех качествах, которые отталкивают полезные знакомства. И если что-то из списка покажется тебе знакомым, то незамедлительно начинай прорабатывать это.

▪️Обидчивость. Обида — это один из самых прямых способов манипуляции. Даже обидчивых женщин недолюбливают, а мужчин тем более, потому что это ещё и противоестественно. Обидчивость — латентное признание собственной несостоятельности и нуждаемость в помощи. Я лично никогда не связываюсь с теми, кто обижается на всё подряд.

▪️Постоянно просишь прощения. Как правило, это актуально для «славных парней». Я, вообще, рекомендовал бы давать своим извинениям особую ценность, а не раскидываться ими. Иначе это приведёт к тому, что за все проблемы окружающих отчитываться будешь ты. Всегда отвечай только за себя и только за свои дела.

▪️Отсутствие цели и нытьё на жизнь. Надо отдавать себе отчёт в том, что если у тебя нет навыков, нет качеств, нет ничего, чем ты мог бы заинтересовать сильных людей, то ты никогда не окажешься в сильном окружении. И тащить тебя за собой просто так они тоже не станут. Поэтому, нужно не обвинять их в развитии, а развиваться самому.

▪️Не высказываешь своей позиции. Мне очень нравится выражение: «Если ты дружишь со всеми — ты не дружишь ни с кем». Нельзя жить так, что ты для всех хороший. Лицемерие работает только в кругу лицемеров. Нужно искать в себе смелость честно говорить о том, что думаешь. Даже если это отличается от мнения большинства.

▪️Две крайности необъективной самооценки. С одной стороны человек никогда никого не слушает и уверен в том, что всё знает лучше всех, а с другой — не проявляет никакой инициативы и всегда первым сдаётся. Никаких серьёзных дел с такими людьми никто иметь не захочет. Да и самому что в первом случае, что во втором, жить тяжеловато. Поэтому, надо исправлять.

Большинству мужчин, на самом деле, не нужны отношения. Этот пунктик появляется из-за социального давления от мам, тёть, сестёр и других родственниц, которые с самых пелёнок тебя с кем-то сватают и женят. Но то, что для женщины романтично и желанно, для мужчины может быть критично и опасно.

Нужно понимать, что мы разные. У нас разный гормональный фон, разные мотивации, разное мышление. Если женщина любит всегда и везде, то мужчина способен любить только в определённых условиях. Поэтому, если ты эти условия для себя ещё не создал, то и вступать в отношения нет смысла. Потому что ты минимум — потеряешь время, максимум — потеряешь себя.

Если ты будешь, как герой какой-то мелодрамы, бегать за своей возлюбленной, рисковать всем, что у тебя есть, бежать за последним вагоном поезда, на котором она уехала, потому что запуталась, то ты удивишься насколько сильно отличается финал в фильме от реальной жизни. Ты не закончишь тем, что будешь лежать с ней в одной кровати и с улыбкой победителя смотреть на неё, пока она говорит как сильно тебя любит. Ты утонешь в зависимости, в нуждаемости, потеряешь много ресурсов, угробишь своё здоровье и перестанешь хоть как-то контролировать свои эмоции.

Прежде, чем вестись на эти стереотипы, сформулируй принципы, которые помогут не ошибиться с выбором, внедри их в свою жизнь и начни заниматься собой. Потому что если ты с кучей комплексов и деструктивных установок начнёшь строить отношения, они всё равно не подарят никакого счастья. А решив какие-то свои глобальные проблемы, ты поймёшь, что оказывается, в жизни мужчины, далеко не отношения стоят на первом месте.

Почему мальчик должен простить своего папу?

У большинства современных мужчин есть обида на своего отца. Оно и не удивительно, на самом деле, учитывая советское воспитание, а потом периоды девяностых и нулевых. Но эта обида очень тормозит развитие по жизни, формирует очень много негативных эмоций и воспитывает много комплексов в себе.

Роль отца в жизни мужчины — это, в первую очередь, формирование мужской природы. То есть, уметь постоять за себя, общение с девушками, самореализация, честь, достоинство и остальные мужские качества, в теории, должны закладываться отцом, потому что он самый сильный и самый авторитетный наставник до какого-то возраста.

Но я точно не ошибусь, если скажу, что численному большинству мужчин, мужскую природу приходится воспитывать в себе самостоятельно. И часто, из-за обиды на отца, отношение к этой мужской природе очень искривлённое. Мужчина — это не абориген, не насильник, не тот, кто обижает слабых. Но вот эта нездоровая агрессия или, наоборот, чрезмерная тяга к женской природе и инфантилизм — это, зачастую, именно результат обиды на него.

Прорабатывать эту обиду сложно. Я могу написать своё мнение на эту тему и способы, если дадите актива. Но заранее могу сказать, что лично у меня ушло прям несколько лет, чтобы я действительно смог оторвать себя от отца и двигаться по жизни самостоятельно. Потому что, так или иначе, всегда идёт сравнение себя с ним.

Но если для вас это актуально, то точно могу сказать, что решить эту проблему просто необходимо. Иначе, вам будет практически невозможно воспитать в себе какие-то сильные качества, которые необходимы в конкурентной борьбе за лучшую жизнь. Всегда будет якорь, не пускающий дальше определённого уровня.

Как проработать обиду на отца?

Очень хороший фидбек получил с предыдущего поста. Вижу, что для многих, к сожалению, это актуально, но мало какие медиа-ресурсы поднимают такие вопросы. Поэтому, хочу высказаться я.

Во-первых, нужно простить себя за то, в чём ты не виноват. Ты не виноват в том, что у тебя такие родители. Ты не можешь их перевыбрать. В приливы негативных эмоций, включай здравый смысл и осознавай, что твоя злость не изменит твою реальность, но ограничит тебя в твоих возможностях. Учись обходить ловушки, а не прыгать в них.

Во-вторых, становись самостоятельным во всём. Обида — это манипуляция. Злость — это слабость. Чем раньше ты станешь независимым, тем меньше ты будешь нуждаться в отце. Тем меньше он будет давить на тебя, потому что не останется рычагов влияния. Готовь сам, плати за себя сам, решай свои проблемы сам.

В-третьих, попробуй поставить себя на его место. Как бы ты поступил, когда узнал, что станешь отцом? Как бы ты отреагировал на какие-то поступки ребёнка, после которых твой отец ругался на тебя? Попробуй понять, почему он стал таким, какие у него были отношения с его родителями. Проанализируй его как личность, а не как папу.

В-четвёртых, проговори свои обиды с кем-то, кто может тебя понять. Дело в том, что, скорее всего, большинство обид, которые у тебя засели в голове — преувеличены. Когда ты получишь какой-то адекватный фидбек по ним и услышишь альтернативное мнение, эти обиды начнут, как минимум, снижаться. Самому будет очень сложно.

Ну и в-пятых, постарайся обсудить свои претензии напрямую с отцом. Это возможно только в условиях полной самостоятельности, иначе страх будет слишком велик, чтобы ты честно ему высказал какую-то претензию. Возможно, он просто не видел своё поведение с такого ракурса, а ты ему откроешь глаза. Возможно, он и не хотел тебя обижать. Он просто мог не знать как надо делать правильно.

Расставляйте приоритеты правильно!

Ключевое правило, которое поможет вам сохранить и приумножить свою энергию — это правильная обстановка во время приёма пищи. Еда и секс — две основных потребности человека, которые отвечают за выживание и размножение. Соответственно, это два самых сильных способа привязки.

Когда вы едите и параллельно смотрите что-то развлекательное — вы наносите чудовищный урон ацетилхолиновой системе, которая отвечает за вашу концентрацию внимания.

Когда вы едите и параллельно смотрите порно или эротику — вы выжжигаете дофаминовую систему, отбирая у себя возможность почувствовать мотивацию весь последующий день.

Что бы вы не делали, во время еды концентрация чувств сильно усиливается и из-за этого снижается чувствительность рецепторов, которые корректируют и ухудшают ваше состояние в последующем. Старайтесь есть в тишине и спокойствии.

Во-первых, получите больше насыщения от мéньшей порции еды, что даст вам лёгкость. Во-вторых, нормализуете остальные системы своего организма, которые участвуют в энергетическом балансе.

Существует даже такой способ манипуляции, который позволяет легко привязать к себе девушку — покормить её с рук чем-то сладким или тем, что ей очень нравится. Использовать его или не использовать — дело ваше, но сами никогда не берите еду из чужих рук, какая бы романтическая обстановка вас к этому не располагала.

​​Хороший индикатор собственного состояния — это настроение после пробуждения. Когда наш организм в норме, мы просыпаемся и уже готовы делать дела. Нам не нужно ещё чуть-чуть поваляться, прочитать все новости, проверить тренды ютуба и включить мотивирующую музыку, чтобы появились силы. Мы просто встаём и всё.

Дело в том, что когда мы просыпаемся, наш уровень сахара падает, а уровень стрессовых гормонов растёт. За счёт этой разницы и происходит пробуждение. Если этот процесс регулярно игнорировать, то организм постоянно будет повышать уровень стресса, что будет сказываться и на самом сне, и на пробуждении, и на качестве последующего дня.

Первое, что нужно сделать, чтобы улучшить своё пробуждение — это установить режим. Когда сон будет стабильным, а время сна регулярным, циркадные ритмы начнут работать эффективнее. Тогда, для полного восстановления будет требоваться меньше времени.

Второй шаг — нормализация инсулиновой системы, которая и генерирует энергию, заталкивая сахар в клетки нашего организма. Для этого нужно откорректировать питание и почистить рецепторы, исключив все концентрированные вкусы (сладкие, острые, солёные продукты).

Ну и избавьтесь от привычки лежать и бездельничать. Осознайте, что просто лёжа в телефоне, вы не получаете для себя ничего полезного. Начинает болеть голова, теряется внимание, ухудшается настроение, память и тд. Проснулись — встали и пошли. Первое время будет тяжело, зато на дистанции точно вспомните меня добрым словом.

Оправдания, которые паразитируют наше сознание.

Каждый раз, когда мы встаём перед чем-то ответственным и определяющим наше будущее, мы вынуждены побеждать в себе кучу деструктивных убеждений, мешающих меняться и двигаться вперёд. И вот ряд некоторых из них.

▪️«У меня нет сил». Силы, на самом деле, есть у всех, кто считается полноценным с точки зрения психики и физики. Другой вопрос — куда они направлены? Нужно научиться контролировать энергетический баланс своего организма, иначе ни энергии, ни настроения в ближайшее будущее и не предвидится.

▪️«Сейчас неподходящее время». Когда тебе есть чем рисковать, всегда появляются внешние причины, которые никак от тебя не зависят, но сильно мешают. И появляется убедительная иллюзия, что чуть позже, когда ты разберёшься с текущими проблемами, наступит тот самый момент, где можно будет реализовать всё запланированное.

▪️«Это не в моих силах». Если ты сейчас чего-то не можешь, но это "что-то" тебе очень надо, тут два варианта: либо анализировать, как ты пришёл к этому и на каком из этапов допустил ошибку, либо накапливать навыки, развиваясь и прокачиваясь в нужной тебе области. Всё остальное — оправдание, дающее надежду на то, что ты сделал всё, что мог.

▪️«Сначала я должен получить гарантии, а потом я начну действовать». Риск на то и риск, что никто никаких гарантий тебе никогда не даст. Каждый за свои действия отвечает сам. Результат появляется после действий, а не до них. Ждать гарантии — это перекладывать ответственность на тех, кто эти гарантии озвучивает.

▪️«У меня на это нет времени». Если ты весь день, всю неделю занят делами, которые не приносят тебе какой-то ценности или удовольствия, то чем ты отличаешься от раба, который только и делает, что выполняет поручения хозяина? Найди время. Откажи друзьям, жене, перестань заниматься ерундой, освой хотя бы базово тайм-менеджмент. Найди время.

Всё это в разной степени и в разных обстоятельствах преследует нас. Важно понимать, что ничего из вышеперечисленного не имеет реальных аргументов. Это лишь иллюзии, задача которых сделать всё, чтобы убедить тебя ничего не делать.

Всё, что ты делаешь, ты делаешь либо для себя, либо против себя. Это правило является неким сито, которое помогает анализировать дела и отсеивать от них ненужное.

Каждое твоё дело должно либо давать тебе приятные эмоции, либо обучать чему-то новому, либо позволять зарабатывать деньги. В идеале, конечно, нужно стремиться к такому уровню самоорганизованности, чтобы у тебя было дело, регулярно выполняющее все три условия. Но базово, нужно получать хотя бы что-то одно. Хотя бы иногда.

Иначе, если ты делаешь дела, которые забирают много твоих ресурсов и взамен ничего не дают, ты изнашиваешь свою серотониновую систему, лишая себя возможности быть мотивированным и дисциплинированным.

Поэтому, так важно заниматься делами, которые ты делаешь для себя и избегать дел, которые ты делаешь против себя. В таком случае, уровень твоей энергии всегда будет выше и качественнее, чем у того, кто долгое время делает то, что не хочет и взамен не получает того, что его радует.

Твоя последняя молекула дофамина, которая не отпускает тебя в депрессивную бездну

Она же, когда ты, наконец, начал что-то делать и появились результаты

Ошибка большинства мужчин, начинающих отношения, в том, что они не выбрали для себя чёткой позиции до того, как выбрали женщину, с которой они собрались разделять жизнь. Поэтому, начинается челночный бег от одних крайностей к другим, что разрушает их и ментально, и физически.

Если ты хочешь эффективных отношений без эмоциональных качелей, прежде, чем в эти отношения вступать, ты должен сам сформулировать ряд собственных правил, которые помогут тебе во-первых, фильтровать женщин, выбирая тех, кто подходит лично тебе, а во-вторых, не изменять своим принципам, всегда оставаясь в сильной позиции.

Этим и отличается самодостаточный мужчина от нуждающегося в женщине мужичка. Когда ты сам ещё не знаешь что ты хочешь от этих отношений и от женщины, которую ты выбрал, а просто ведёшься на чувства и эмоции, ты начинаешь терять контроль в стрессовых ситуациях, добровольно отдавая главенство женщине. А в ситуациях, когда всё спокойно, пытаешься это главенство забрать назад.

Не удивительно, что от таких крайностей ты становишься зависимым и проваливаешь свой баланс значимости, теряя её заинтересованность в тебе. Чтобы этого не случилось, прежде, чем выбрать женщину, сам для себя определи правила отношений, которые будут сохранять твою позицию в союзе с кем-то!

Как сформулировать свои правила в отношениях?

Вчерашний пост набрал очень хороший актив, даже несмотря на выходной день. Поэтому, сегодня хочу дополнить тему и обсудить непосредственно процесс формулировки тех самых правил, которые помогут сохранять свою позицию.

Просто освобождай вечер, открывай заметки и записывай свои размышления на следующие вопросы:

Зачем тебе отношения? Что ты хочешь от них? Семью, развлечения, продемонстрировать свой социальный статус? Какую функцию будут выполнять отношения? Забудь про "просто потому что чувствую". Если мужчина не наделяет смыслом всё, что касается его жизни, то он перестаёт контролировать свою жизнь.

В роли кого ты хочешь видеть свою женщину? Если ты сам для себя понял, что действительно хочешь серьёзных отношений, то какую женщину ты хочешь видеть рядом? Какими качествами она должна и не должна обладать?

Какие интересы и увлечения женщины для тебя табу? Зачастую, на старте отношений, мужчина игнорирует звоночки, которые противоречат его мировоззрению и всё равно продолжает рассматривать женщину как потенциально свою. А потом пытается сломать её, требуя стать той, кем она не является, тем самым разрушая психику и себе, и ей.

Каким ты видишь свой быт? Опиши свою бытовую жизнь. Должна ли женщина каждый день заниматься бытовыми вопросами и что ты умеешь сам из этого? Готов ли ты разделять с женщиной свой отдых, своё свободное время?

На какие сферы жизни отношения точно не должны влиять? Например, допускаешь ли ты, что из-за своих потенциальных отношений ты будешь меньше работать или меньше заниматься хобби? Чем ты точно не готов жертвовать?

Этот пост — что-то типо терапии. Размышления будут меняться по мере твоего развития. Многое из этого мы будем обсуждать на канале. Но эти мысли помогут собрать некий первичный образ, который поможет тебе выстраивать те самые отношения.

​​Чем отличается радость от удовольствия?

Мне очень нравится фраза: «На место побеждённой слабости приходит большой результат». Это очень точно демонстрирует разницу между радостью и удовольствием.

Удовольствие — это быстродействующие внешние стимуляторы дофамина. Удовольствие можно получить даже будучи очень несчастным человеком. Радость — это внутреннее состояние, не имеющее внешних стимуляторов. Это гармоничная комбинация внутренних процессов организма и серотониновой системы.

Ключевая разница этих двух нейромедиаторов в том, что дофамин возбуждает нервную систему, а серотонин её тормозит. Это значит, что при нормальной, сбалансированной работе этих двух систем, мы можем контролировать наши состояния, получая удовольствие и испытывая радость одновременно.

Проблема в том, что дофамин воспринимается мозгом концентрированнее и ярче, чем серотонин. К тому же, требует меньше ресурсов. От этого, удовольствие для него приоритетнее. И чем проще, тем лучше. Но быстрое удовольствие приводит к зависимости, которая снижает чувствительность дофаминовых рецепторов, сильно нарушая тот самый баланс.

В таком случае, мы перестаём чувствовать влияние серотонина и радости, соответственно. А для того, чтобы почувствовать уже хоть сколько-то удовольствия, вспышки дофамина каждый раз должны быть сильнее, чем предыдущие.

Поэтому, дабы иметь возможность испытывать состояние радости, нам необходимо сознательно контролировать этот самый баланс, ограничивая себя в некоторых удовольствиях и периодически "чистить" системы, повышая чувствительность рецепторов.

В дополнение к предыдущему посту хочу добавить, что помимо физиологии, на состояние радости могут влиять и наши убеждения.

Зачастую, человек сам создаёт очень сложный критерий счастья. В таком случае, удовольствие получить значительно легче, потому что радость мы можем испытать лишь когда появляется большой результат, который сильно толкает нас вперёд. Стоит ли упоминать, что такие резкие скачки в развитии достигнуть крайне сложно?

Но даже тогда состояние радости быстро прикрывается амбицией: «Надо больше, поэтому идём дальше». Из-за этого мы попадаем в ловушку замкнутого круга, где думаем, что двигаемся от одной точки к другой, а на самом деле, каждый раз возвращаемся туда, откуда начинали.

Естественно, такой образ жизни нас быстро приводит к выгоранию, где единственным способом получить приятные эмоции становится быстрое и лёгкое удовольствие, которое помогает забыться и расслабиться.

Так что, рано или поздно, спустя какое-то количество попыток чего-то достичь, всем нам становится чётко понятно, что нужно работать с головой.

Что снижает уровень дофамина?

Продолжая раскрывать тему дофамина, которая поможет контролировать свои состояния радости и удовольствия, хочу выделить ряд привычек, которые ухудшают чувствительность рецепторов, доводя до разных зависимостей.

▪️Порно. Виртуальный секс провоцирует огромную вспышку дофамина, перебить которую крайне тяжело. Регулярный просмотр такого контента настолько снижает чувствительность дофаминовых рецепторов, что становится сложно испытать хоть какие-то эмоции даже от того же порно, не говоря уже о дисциплине, самоконтроле или мотивации.

▪️Концентрированная еда. К этому относится всё, что имеет чересчур насыщенный вкус: соусы, консерванты, сахар, быстрые углеводы и тд. Секс и еда, в целом, две основных потребности, поэтому они и приносят больше всего удовольствия. Поэтому, это нужно уметь контролировать. А для этого, в этом нужно уметь разбираться.

▪️Сериалы/игры. Когда человек добрую часть своего свободного времени проводит в виртуальной вселенной, у него выстраивается прямая ассоциативная связь между ним и главным персонажем. Он начинает сопереживать ему, отражать его чувства и состояния. Тогда весь дофамин направляется только на эту связь, игнорируя реальную жизнь.

▪️Недосып. Мелатонин, который синтезируется во время сна, с дофамином работает в противофазе. Это значит, что синтез одного подавляет активность другого. Если ночью мелатонина достаточно, то центр удовольствия восстанавливается. Если нет — дофамин ночью начинает работать так же, как и днём, тем самым, снижая собственную чувствительность.

▪️Хронический стресс/усталость/тревожные расстройства. Парадоксально, но одна из причин стресса — низкая чувствительность дофамина, которая усиливает тревогу, из-за которой уровень дофамина снижается ещё сильнее. Поэтому, чем больше мы тревожимся над какой-то трудностью, тем сложнее её решить.

Дайте реакций, если эта тема вам заходит, а я продолжу углубляться в неё. А пока можете проверить себя на наличие дофаминовых зависимостей через пост → «Шорт-лист признаков зависимости».

Сожаления о прошлом.

«Никакое количество вины не сможет изменить прошлое, никакое количество тревоги не сможет изменить будущее»

Что заставляет человека жить прошлым и постоянно моделировать его у себя в голове? Слабость? Отсутствие смысла в настоящем? Вера в то, что это был его лучший отрезок жизни? Что бы это не было, от этого нужно избавляться.

Наш мозг не отличает реальность от воображения. Когда ты постоянно думаешь о прошлом, мозг начинает воспринимать его как настоящее и перестраивает твой гормональный фон таким образом, чтобы адаптироваться в, как ему кажется, текущей среде. Другими словами, пока ты думаешь о прошлом, твоё настоящее им же и становится.

Относись к прошлому как к маршруту, который привёл тебя в текущую точку. Хочешь изменить точку — не пытайся перейти этот маршрут заново, поменяй его и двигайся дальше в другом направлении. В конце концов, человек не просыпается с ожирением за одну ночь и похудеть тем же способом он не сможет.

Прошлое — это опыт, который нужно анализировать для того, чтобы не повторять те же ошибки в будущем. Но нельзя жалеть о нём! Ты уже новый. Ты уже не тот, кто был тогда.

Отрезай от себя мысли, тянущиеся из прошлого и иди вперёд без шлейфа неправильно принятых когда-то решений. Иначе, образ прошлого, кем бы он не был (женщиной, провалом, ошибкой или предательством), будет душить тебя, постоянно сдавливая свой хват.

Не позволяй окружающим просто так жаловаться тебе на свою жизнь. Ты не должен впитывать негатив чужих проблем просто потому что тебе стало их жалко. Тем более, нытьё никогда не решит эти проблемы.

Зафиксируй правило, что чем чаще ты выслушиваешь чьё-то нытьё, тем чаще портится твоё настроение, тем хуже ты начинаешь себя чувствовать и, соответственно, жить.

Начни ценить своё время и свою энергию настолько высоко, чтобы даже твои невербальные сигналы перебивали собеседника и давали понять, что тебе не интересно.

Исключением этого правила могут стать только самые близкие люди. Но даже им попытайся донести, что нытьём делу не поможешь. Надо что-то делать, чтобы решить проблему, искать варианты, стремиться к какому-то результату. Простое нытьё движения не даст.

Зона комфорта.

Вы наверняка слышали теорию, что для личного прогресса нужно выходить из зоны комфорта. Это действительно так. Без преодоления сложно создавать новое. Точка роста там, где некомфортно. Потому что именно дискомфорт порождает психическую энергию, с помощью которой человек начинает адаптироваться, а значит развиваться.

Такова сущность любых потребностей.

Но насколько далеко нужно из этой зоны выходить? Считается ли выходом из зоны комфорта, например, кредит, взятый для ставок или казино?

Я лично для себя эту теорию объясняю двумя зонами развития: ближняя и дальняя.

Ближняя зона развития — это то, что вам уже понятно, но пока недоступно. Такие навыки и знания, о которых вы уже имеете представление, но пока не понимаете как их освоить.

Дальняя зона развития — это то, что вам и не понятно, и не доступно. Здесь вы не понимаете ни какие инструменты вам нужны, ни как распоряжаться ресурсами, ни как выстраивать систему, которая приведёт к результатам. Ничего.

И вот чем больше рисков, тем вероятнее падение. Конечно, можно случайно стрельнуть. Но, во-первых, какая вероятность удачи? А во-вторых, каков шанс удержать этот неожиданно свалившийся успех?

Наша задача — приобретать и прокачивать те навыки, которые нам доступны на данном этапе нашего становления. Не пытаться перепрыгнуть весь путь к цели, а постепенно, шаг за шагом развивать навыки и закреплять качества, чтобы двигаться дальше. Как линия прокачки персонажа в игре.

То есть, стараться создавать прогнозируемый дискомфорт, который будет достаточен для развития, но недостаточен, чтобы случайно не упасть на депрессивное дно.

Спасибо за актив, парни 💪🏻🥲

Если ты не согласен быть мальчиком для битья, тебе придётся научиться выставлять требования. Иначе, ты всю дорогу будешь в образе славного парня, которого попроси о чём угодно, а тот сделает.

Важно понимать, что нет ничего благородного в том, чтобы быть безотказным и всем помогающим. Это не мужественно, это вредно!

Во-первых, помощь другим станет твоей обязанностью. Откажешь — в миг потеряешь свою ценность и про тебя забудут.

Во-вторых, вокруг тебя будет много потребителей, которые будут только забирать и ничего не давать взамен.

В-третьих, ты будешь постоянно в состоянии эмоционального выгорания, потому что ты всегда должен что-то делать.

Окружи себя такими границами, чтобы причина «не хочу» была для тебя достаточной, чтобы не делать что-то и, при этом, не испытывать чувства вины.

В требованиях к окружающим и личных границах нет ничего, за что тебя будут осуждать, когда ты начнёшь отказывать. Это всего лишь справедливое отношение к своей единственной жизни и к своим ресурсам. В противном случае, у тебя просто банально не хватит ни сил, ни времени, чтобы идти вперёд и расти.

Так что, это даже, в какой-то степени, необходимость.