Как я себя ощущаю, когда в конфликте сказал всё по факту и отстоял свои интересы.

Краткий гайд на тему того, как надо реагировать на хейт в свой адрес.

​​Главный оценочный критерий отношений — это их устроенность.

Можно не обладать высокими социальными навыками, не разбираться в людях, не иметь опыта отношений, но не обращать внимания на своё состояние — невозможно.

Если женщина тебя обременяет, тормозит твоё развитие, тушит твой потенциал, то ты будешь вынужден жертвовать собой.

А жертвенность никогда не приведёт тебя ни к чему хорошему.

Такие отношения напоминают пожар — чем дольше горит, тем больше сгорает.

Ошибкой станет попытка переждать такой пожар и понадеяться, что после него всё будет как прежде.

Со временем ты начнёшь замечать, что всё становится только сложнее и эти отношения начинают отравлять другие сферы жизни.

Появляется больше эмоциональных качелей, секретов, недоверия, ты думаешь что сказать, как сказать, постоянно подстраиваешься под неё, терпишь обесценивание.

Короче говоря, интуитивно чувствуешь, что это тебя не устраивает и так быть не должно.

Вот это и есть главный оценочный критерий.

Если он не пройден, то работа над отношениями не имеет смысла. Нужно набраться смелости и поставить точку, сохранив себя, время и нервы.

Что нельзя делать, если хочешь начинать что-то новое?

В любом начинании, будь то создание своего продукта или развитие навыков, важно соблюдать определённые правила, которые значительно повышают шансы на успех.

Сегодня коротко о них:

▪️Стремиться просчитать каждый шаг. Идеальная методология, о которой я говорю уже не в первый раз — сначала сделать «что-то», потом это «что-то» дорабатывать.

Всё просчитать невозможно. Обязательно будут какие-то подводные камни, которые заставят пересобраться. Поэтому, долгосрочное планирование имеет смысл только после первых результатов.

▪️Рассказывать о своих планах всем подряд. Люди, в своём большинстве, очень завистливые и жадные. Нужно как можно раньше принять тот факт, что людям надо всё, быстро и бесплатно.

С этим бороться бессмысленно. Не ищи одобрения или чьей-то поддержки. Молча двигайся к цели — это будет лучший фильтр своего окружения.

▪️Спрашивать совет у тех, кто сам не разбирается в этой сфере. В силу наших когнитивных искажений, мнение наших близких может стать решающим в принятии ответственного решения.

Но правда в том, что некомпетентный совет — это не совет, а мнение. Старайся не вникать в такие разговоры, а полагаться на собственную интуицию. В любом случае это будет эффективнее.

▪️Надеяться на приветливость мира и ожидать поблажек. Тот факт, что ты пытаешься что-то построить и изменить свою жизнь — действительно смело и похвально. Ты уже сделал больше, чем многие.

Но, как говорится: «Мир не такой уж солнечный и приветливый». В сухом остатке, людям плевать. Со временем ты поймёшь, что даже благородная деятельность не даёт привилегий.

Поэтому делать нужно, в первую очередь, для себя. Тогда получится сделать что-то полезное для других.

Фокус внимания, как нейроресурс, очень ограничен в количестве.

Весь доступный нам объём внимания распределяется иерархическим образом на все существующие задачи: не важно, текущие они или запланированные.

То есть, существует какая-то условная очередь дел, которая заранее занимает некоторый объём нейроресурса.

Наша задача — научиться контролировать эту иерархическую очередь.

Потому что если фоном мы постоянно думаем о каком-то переживании, наша интеллектуальная эффективность уже на порядок ниже, в силу того, что первые места очереди заняты другими мыслями.

Такие фоновые переживания можно назвать "долгом", потому что они расходуют внимание заранее.

К ним относятся:

— Незакрытые конфликты;
— Обещания, которые мы не хотим выполнять;
— Деятельность, в которой мы не заинтересованы;
— Размытые планы и рефлексия о будущем;
— Дедлайны;

Если эти "долги" закрывать по факту, иерархия приоритетов со временем встанет в правильную позицию и мы почувствуем, как начали больше и лучше работать.

Как вариант, приучите себя, например, решать конфликты сразу или не доводить дела до точки кипения, если их всё равно придётся выполнять.

Короче говоря, стремитесь всё время сокращать количество таких "долгов".

Я — это настроенная система элементов и алгоритмов, которые записало моё сознание до текущего дня.

Что мне запрещает изменить систему и перенастроить алгоритмы?

Для особо душных хочу обозначить: речь не идёт о марафонах желаний, где Коля уснул нищим, а проснулся богатым.

Я о перенастройке своей парадигмы, которая поможет мне приблизиться к тому, о чём я мечтаю.

Только вот о чём я мечтаю? Могу ли я сформулировать свою мечту за минуту? Меняется ли она от настроения? Готов ли я чем-то жертвовать ради неё?

Прежде, чем менять систему, её нужно изучить, чтобы было понятно что менять.

Люди, в общей массе, жалуются, что у них не получается прийти в точку Б, но совсем не анализируют точку А.

Если вы наблюдаете за собой, что стремление к развитию заканчивается постоянным возвращением туда, откуда начинали, сделайте шаг назад и изучите весь свой бэкграунд.

Изучите свои комплексы, найдите травмы, сформулируйте вредные убеждения, обнаружьте триггеры — проведите анализ той системы, которая есть сейчас, а не которую вы хотели бы иметь.

Когда перед вами появится полное понимание того, что откуда начинается, корректировка системы станет более доступной.

Серотониновые рецепторы, пока смотрел видео:🗿🗿🗿

«Депрессии не существует» от создателей «Чтобы начать ходить, сперва нужно встать с инвалидной коляски» и «Если не хочешь болеть деменцией, просто начни всё запоминать».

Дисциплина, которая принимает форму наказания, ни по каким законам логики не может привести ни к чему хорошему.

Если дисциплина — это обязательство, которое мы вынуждены выполнять, чтобы избежать наказания, мы прикладываем много усилий, но получаем мало результата.

Например, учимся в универе, чтобы избежать армии.

Дисциплина может быть рабочей только в форме выбора, сделанного сейчас в пользу будущего.

Например, отказаться от тусовок и маргинального образа жизни, чтобы через год жить жизнь, которую сейчас позволить невозможно.

Объясняется это просто:

Ограничения — это нарастающее давление на сознание.

Всё равно, что взять стакан воды и держать его с вытянутой вперёд рукой — сначала легко, но чем дольше, тем сложнее.

Мы не можем быть так дисциплинированы 24/7.

Но мы можем быть дисциплинированы при конкретном выборе в конкретной ситуации.

Тогда это в корне меняет распределение психологических ресурсов и, соответственно, результат.

Мужчина, болтающийся по жизни без дела — это самый несчастный мужчина на Земле.

У тебя может быть период безденежья, может быть период одиночества, всё это больно, но поучительно. Ты из этих кризисов всегда выходишь сильнее, умнее, лучше.

А вот отсутствие дела, в котором можно самовыражаться, обременяет тебя на пустоту, которая ничем не заполняется.

Ни женщинами, ни друзьями, ни деньгами, ни, тем более, какими-то веществами. Жизнь становится вынужденной, потому что если бы не она, была бы другая жизнь, интересная.

Что может быть хуже, чем вынужденная жизнь?

Только вынужденная жизнь, которая становится вынужденной из-за сослагательных наклонений:

«Я бы мог знакомиться с девушками, если бы выглядел лучше.»

«Я бы начал развиваться в айти, если бы имел нормальный компьютер.»

«Я бы ходил в зал, если бы у меня было время.»

В таком случае, она становится вынужденной по собственной инициативе.

Конечно, удобно так рассуждать. Был бы у меня сейчас миллиард, я бы меньше думал о заработке. Но у меня нет миллиарда. У меня есть настоящее. И строить свою жизнь я могу только исходя из настоящего.

А наличие дела, в котором я могу самовыражаться, по-настоящему наполняет мою жизнь и делает её цельной.

Эти посты помогут лучше понять природу отношений.

Подборка, которую можно использовать как мини-гайд. Сохраняй, если нет времени читать сразу. За это я и люблю такой формат.

▪️«Мужчина любит только в определённых условиях».

На любовь способен каждый, но не каждый этому рад. Нельзя вступать в отношения, если ты сам ещё ментально не окреп. Иначе запутаешься в себе и такая любовь не принесёт никакой радости.

▪️«Учавствовать в гонке за секс — добровольно жертвовать собственной перспективой».

Этот пост можно описать одним популярным выражением: «В погоне за ней ты потеряешь себя, в погоне за мечтой — найдёшь сто таких, как она».

▪️«Научись вычёркивать всех, кто тянет тебя вниз».

Перестань стараться поменять тех, кто не готов меняться. И тем более не меняйся сам ради того, чтобы стать кому-то удобнее. Если видишь, что не по пути, не надейся, что со временем кто-то что-то переосмыслит.

▪️«Ни к чему и ни к кому не привязывайся».

Многое из того, что нас держит — иллюзия, которую мы сами себе придумали. Ты от неё избавишься, когда поймёшь, что способен на бóльшее. А для этого старайся смотреть на всё со стороны.

▪️«Как понять, где грань между добротой и слабостью?».

Плохо, когда на тебе ездят. Ещё хуже, когда это тебя устраивает. Не будь для окружающих источником халявы. Любой человек, даже самый лучший и самый красивый, должен с благодарностью относиться к твоей помощи.

Ограничивающие убеждения — сырьё для мышления.

По сути, любые мои убеждения — ограничивающие. Вопрос лишь в том, от чего они меня ограничивают.

Как вариант, я никогда не буду иметь общих дел с человеком, который пренебрежительно относится к слабым. Это мой фильтр. Это меня ограничивает от злых людей, способных на предательство.

Это хорошее убеждение.

Но у меня есть и вредные ограничивающие убеждения, которые, например, мне мешают продавать и зарабатывать.

Я знаю, что я делаю хороший продукт, но вот продать его — это целое испытание. Даже если я знаю, что я делаю лучше, чем другие.

Это плохое убеждение.

И то и то меня в чём-то ограничивает.

Убеждения — это наши границы взглядов и оценок. Когда они формируются, они всегда кажутся только хорошими.

Поэтому, реально рабочим методом корректировки своего мышления является анализ убеждений.

Разбери откуда у тебя оно, почему это убеждение сначала показалось хорошим, как оно на тебя влияет, какие из него вытекают последствия.

Проведи хороший, плотный анализ убеждения, которое тебе хотелось бы изменить.

И поверь, когда ты будешь понимать структуру этого убеждения, тебе станет понятно как его корректировать. Конечно, это произойдёт не сразу. Нужно, чтобы сформировалось новое.

Но изменения в поведении ты заметишь уже в ближайшее будущее.

В чём проблемы? Захотел познакомиться, подошёл и уверенно сказал:

Ваша способность сопереживать другим людям не должна быть вашим хомутом.

Мир жесток — усвойте это и живите с этим.

Если вам постоянно всех жалко и вы хотите всем помочь — это исключительное качество доброго человека, но ни разу не ваша повинность.

Не вы ответственны за все страдания, которые вынуждены проживать другие.

Так и не вините себя за бездействие по отношению к тем, кто живёт хуже вас.

Если вы не контролируете своё сопереживание, вы становитесь ресурсом для окружающих.

Привыкните, что любое ваше проявление в мире всегда будет сталкивается с осуждением.

То есть, буквально, сколько бы вы добра не сделали для других, как только вы решите позаботиться о себе, численное большинство сочтёт это наглостью.

Поэтому, контролируйте свою доброту и учитесь направлять её, в первую очередь, на тех, кто добр к вам.

А то чувство вины, которое вы будете испытывать в начале своей трансформации, воспринимайте как предрассудки, которые не имеют ничего общего с реальным устройством мира.

Простыми словами, исходите из позиции: «Благосостояние моего окружения зависит от моего благосостояния, а не наоборот».

Три аксиомы, чтобы меньше тревожиться из-за внешних проблем.

Тревога за будущее часто становится причиной бездействия, за которое придётся расплачиваться горьким осознанием: «надо было делать раньше!»

Вот три положения, о которых нужно помнить, чтобы неопределённость не превратилась в яму:

1. Никто не может предсказывать будущее.

Любой безосновательный анализ — предположение. К нему можно прислушаться, но только формально. Узнать наверняка можно лишь совершив какое-то действие.

2. Ошибается каждый, кто способен принимать решения.

В детстве мне часто говорили: «Только дурак не совершает ошибок».

Научись все свои неверные решения не принимать близко к сердцу и как можно быстрее приступать к следующим попыткам. Иначе закопаешься в рефлексии и не вылезешь.

3. Не нужно решать проблемы, которых ещё не существует.

«А вдруг я начну и случится что-то плохое?»

Проблемы нужно решать по мере их поступления, потому что большинство проблем, которых мы опасаемся, обычно не наступают вовсе.

А переживать о будущем негативном результате — неосознанно двигаться к нему.

Если ты не можешь принять жизнь такой, какая она есть, ты по определению будешь постоянно несчастен.

Это первое правило самопознания, без которого вообще нет никакого развития.

Любые отношения с людьми, любые начинания, любой поиск себя не может адекватно существовать, пока нет всеобъемлющего принятия текущего момента и чувства благодарности за него.

Когда ты это понял, у тебя не возникает желания осуждать или ломать то, что уже существует.

Например, пытаться перевоспитать девушку, которая не соответствует твоим взглядам и обижаться на то, что она живёт по своим правилам.

Ты принимаешь её ровно той, кем она является и не тратишь своё время.

Этому учит любая философия, любая религия, да даже сеансы психотерапии крутятся вокруг того, чтобы пациент научился трезво смотреть на мир.

Перестань обвинять жизнь в том, что она несправедлива. Есть то, что есть.

В противном случае, всякая обида будет разрушать тебя, накапливая чувство вины, комплексы и страхи.

Кодекс джентльмена по версии Триумфа:

— Ни за что не возвращайся к бывшей;

— Не меняйся в угоду кому-то;

— Помни, что жизнь циклична и ни кризис, ни успех не вечны;

— Заботься о своём здоровье до того, как оно ухудшится;

— Сначала свои планы, потом чужие;

— Ко всем относись с уважением, не принижай слабых, люби животных;

— Хабалки, сплетницы, интриганки и мужененавистницы — сразу мимо;

— Не избегай денег, их осуждают лишь слабые и завистливые;

— Изучай историю своей семьи и уважай свою культуру;

— Будь терпелив и трудолюбив, не злись, если что-то не получается сразу;

— Не вкладывайся в женщину, пока она не твоя;

— Избегай пустых споров и конфликтов;

— Осознай, что ты можешь быть любым;

— Влюбись в жизнь и относись к ней с благодарностью;

— Никогда не занимайся самообманом, всегда принимай правду;

Моя серотониновая система, после того, как я долго и упорно над чем-то работал, но результат не оправдал ожиданий:

​​Порнозависимость связали с расстройствами пищевого поведения (РПП).

Давно не было исследований и вот в руки попалась свежая работа, июньская, из первых рук, так сказать. Всё в триумфальных традициях.

Первый звоночек — это резкое увеличение РПП у мужчин.

Буквально 10 лет назад это считалось преимущественно женским расстройством, а теперь каждый пятый мужчина в возрасте 25-34 лет имеет проблемы с пищевым поведением.

Кроме того, я уже разбирал анализ одного исследования в прошлом году, где было ясно, что порно приводит мужчин к ощущению бессмысленности жизни и депрессивному настроению.

А это, как водится, хочется заесть, чтобы получить дофамин.

Особенно это касается тех, кто ощущает урон от порно, но уже не чувствует контроля над собой. Появляется стресс и его хочется потушить едой.

В целом, звучит всё логично, только теперь это имеет ещё и статус научного исследования.

Ссылка на него тут → КЛИК

От себя добавлю, что ни в коем случае нельзя допускать, чтобы еда или секс становились причиной зависимого поведения.

Это те вещи, которые мозг воспринимает на очень примитивном уровне и привязанность к ним обретает чрезвычайно тяжёлые последствия, на решение которых, обычно, уходят годы.

Одной из самых больших трещин института семьи является исключение сексуального стыда в обществе.

Раньше чистое прошлое девушки даже не обсуждалось. Это было само собой разумеющимся.

Теперь круто быть гулящей и свободной. А если мужчина хочет узнать прошлое, то сразу подвергается осуждению, ведь «всё, что было до тебя — тебя не касается».

Отсутствие сексуального стыда наделило женщину избыточным избирательным правом, которое сохраняется за ней даже после замужества.

Остаётся спросить лишь одно: «Смешная у неё история?»

Воля и персональная сила существуют только там, где есть выбор, основанный на цели.

Бесцельный человек, который не выбирает, априори не может быть волевым.

Важно понять, что воля — это не черта характера.

Это, своего рода, первичная способность, которая либо находит своё выражение, либо не находит.

Например, как и ум. Когда мы называем человека безмозглым, мы же не имеем в виду, что у него буквально отсутствует мозг. Мы имеем в виду, что человек не научился им пользоваться.

Искать упражнения для развития силы воли — бессмысленно, когда нет цели. Это как зарабатывать там, где ты не хочешь работать.

Единственный способ развить волю — начать принимать решения, которые приближают к целям.

Когда ты устал после работы и хочешь отдохнуть, волевым действием будет собраться и сесть за свой проект, который в перспективе должен заменить тебе работу.

Сложный ли это выбор? Сложный. Но в этом и выражается воля.

Всё остальное — фрустрация. Если нет глобального смысла, нет и условий, в которых персональная сила будет высвобождаться.

Единственная сила, в которую вы можете верить абсолютно — персональная.

Есть только я, только мои ресурсы и только то, что я знаю наверняка. Всё остальное имеет личные мотивы.

Когда вам говорят, что существует сила, которая может прийти и решить ваши проблемы за вас, вполне вероятно, что вы являетесь топливом для этой силы, которая выполняет свои задачи.

А дружественной она кажется до нужного ей поворота, пока ваши интересы совпадают.

Рассчитывать на чьи-то ресурсы, кроме своих — значит выключить персональную силу и позволить собой управлять.

Это не ваш путь.

И если понаблюдать за миром, то увидим, что по такому принципу устроено всё без исключений.

Самые честные отношения — это когда, в первую очередь, озвучивают свои интересы. Я готов сделать «это…», но взамен я хочу «это…». Вещи сразу встают на свои места.

Всё остальное — бутафория для отвлечения внимания от главного. Вопрос в том, насколько быстро это «главное» получится заметить.