​Многие проблемы родом из детства. Часто ко мне приходят клиенты с чувством тревоги, не понимая откуда оно взялось, ведь яркого повода не было. Или они живут всегда с фоновой тревогой, опять-таки не понимая откуда такое состояние.

Родительское воспитание в духе "Ты должен быть лучшим" , "Ну и что, что у других хуже, мне важно что у тебя", "Хорошо, но можно было бы и лучше" - ставят высокую планку для ребенка, обесценивая при этом его реальные достижения. Стоит ли говорить, что вырастая человек все время начинает гнаться за идеалом, и чаще это выражается в работе. Отсюда ноги перфекционизма: "хорошо" - это не достаточно, надо чтобы было идеально. А если не идеально, то человек чувствует тревогу и не может просто довольствоваться тем, что есть, не может просто закрыть ноутбук и с чистой совестью пойти домой.

А еще такое воспитание ведет к тому, что дети, а потом и взрослые не берутся за то, в чем изначально могут провалиться. Типичный пример: "Никогда не любила рисовать, потому что у других лучше получалось, чем у меня, и мама все время сравнивала меня".

Ниже пример, который полностью передает последствия такого типа воспитания.

В наше время измены случается все чаще и чаще. По различным исследованиям от 60 до 76% мужчин и 32 - 47% женщин (зависит от страны) изменяли хотя бы один раз.

Согласитесь, цифра огромная. Давайте разберемся в чем причина. Что толкает искать партнера на стороне?

Неудовлетворенность браком:
Непонимание со стороны партнера, отсутствие психологической поддержки. Это частая причина измен. Партнер ищет отношения на стороне, чтобы там делиться своими проблемами, сомнениями, тревогами, с которыми не может поделиться в своих текущих отношениях. В этом случае, секс - не главное.

Новизна отношений:
Конечно, со временем в отношениях происходит эмоциональный спад и угасание чувств. Если с этим ничего не делать, то любовь становится “товарищеской” - живем как хорошие друзья, но не как любовники.

Сексульная скука:
Партнеры знают как и что начнется, в каких позах, как долго и как закончится этот однообразный секс.

Алкогольное опьянение:
Притупляется внутренний контроль и естественные физические потребности выступают на передний план. Особенно, если в семье присутствует проблемы.

Неудовлетворенность количеством секса:
У одного из партнеров сексуальная потребность выше, чем у другого и в отношениях эта проблема никак не решается.

Месть за измену:
Тут понятно: один узнал, что партнёр изменил и захотел отомстить ему.

Долгая разлука:
Отношения на расстоянии, бывают, не проходят проверку временем.

Грубое отношение к партнеру:
Эмоциональная кастрация, например,когда жена обзывает мужа неудачником, слабаком, сравнивает с мужьями подруг или бывшим партнером. То есть всячески эмоционально унижает и оскорбляет партнера. Чтобы повысить свою самооценку мужчина ищет женщину, которая позволит почувствовать себя значимым. И вобратную сторону: женщина ищет партенра, с кем она почувствет себя желанной и женственной.

А вы простили бы измену?

#Tretyakova_Сексуальность

Все, наверное, уже слышали новость недельной давности о запрете на аборты в штате Алабама. Если коротко - это прискорбно. Почему? Потому что закон не только 
полностью игнорирует право женщин на выбор иметь ребенка или нет, но и психологические последствия для женщин и их будущих детей в случаях, если это было изнасилование, инцест, ну, или порванный презерватив в 15 лет. В общем, у меня настолько бомбило, что я на эту тему даже сняла ролик. Делюсь с вами. 

https://www.youtube.com/watch?v=ADA_EINmoYw&t=4s 

Немного из жизни психолога 🙃

Низкая самооценка заставляет сравнивать себя с окружающими, не дает отстаивать свою точку зрения и бороться за права, мешает выступать на публике, затрудняет карьерный рост, а в семейных отношениях заставляет уступать партнеру и замалчивать обиды.
Я это хорошо знаю, потому что с этим я работаю со своими клиентами, это я прорабатывала и в себе. И именно это позволило мне создать он-лайн курс по повышению и стабилизации самооценки. Все техники, которые есть на курсе были испробованы в первую очередь мною лично, поэтому я знаю - они работают, и вижу это у клиентов и предыдущих участников курса.

Некоторые из вас спрашивают у меня - когда начнется курс. Рассказываю подробно о нем:

Итак, 1-го июля начинается 4-х недельный онлайн курс «Самооценка. Знай себе цену!». Тем, кто хочет существенно проработать свою самооценку и улучшить качество жизни - рекомендую записаться.

✅ Это курс подойдет для тех, кто
• Боится делать ошибки
• С трудом говорит «нет»
• Постоянно критикует себя
• Чувствует себя неуверенно
• Не верит и не любит себя
• Не умеет отстаивать свои границы
• Боится, что «у меня ничего не получится»
• Зависит от мнения, похвалы и критики других
• Опирается на мнение других, больше чем на собственное
• Имеет непринятие, стыд за своею внешность
• Считает мнение других более важным, чем свое
• Пытается быть «удобной» для других и чувствует, что живет не своей жизнью
• Чувствует вину, от которой не может избавиться и находится в созависимых отношениях

Итак, перейдем к самому важному:

ℹ️Какие темы будут затронуты?
• Как формируется самооценка и причины низкой самооценки
• Деструктивное влияние низкой самооценки на карьеру и отношение с окружающими
• Самооценка и непринятие тела
• Самооценка и любовь к себе
• Самооценка и отношения
• Самооценка и секс
• Самооценка и ревность
• Чувство вины
• Принятие себя
• Личные границы

➡️Что получите в результате?

1. В результате курса вы поднимите низкую самооценку и сформируете стабильную самооценку;
2. Перестанете зависеть от мнения других и будете опираться на свое мнение;
3. Сумеете отстаивать свои границы, интересы и говорить «нет» без чувства вины;
4. Избавитесь от вечной самокритики и начнете чувствовать уверенность в себе;
5. Примите свои слабые стороны и найдете в них ресурсы;
6. Перестанете бояться высказывать свое мнение и самовыражаться;
7. Научитесь принимать самостоятельно решения, опираться на себя и найдете внутреннюю мотивацию.

➡️Формат обучения и что будет на курсе:
• Закрытая группа вконтакте
• 4 прямых эфира (ответы на вопросы в онлайн режиме 1 раз в неделю)
• 20 видео-уроков
• 3 теста, медитация, 12 Техник
• Домашние задания
• Индивидуальная поддержка, буду сопровождать вас каждый день и помогать с домашними заданиями, чтобы вам было легче применить изученный материал в жизни, отвечу на все волнующие вопросы.

ℹ️ Что еще:
Я расскажу как устроен механизм самооценки, как она формируется, влияет на нашу жизнь и дам инструменты для ее стабилизации, чтобы вы отталкивались только от своего мнения, верили в себя и чувствовали себя уверенно.
Каждое упражнение я разберу детально и дам обратную связь каждой участнице.
В общем, это будет глубокая психологическая работа и поддержка каждой из вас!

—---

Уверена что этой информации достаточно, чтобы принять решение. У Вас одна жизнь и одна возможность быть собой! Поверьте - Вы ДОСТОЙНЫ быть счастливой и Вы МОЖЕТЕ взять под контроль собственную жизнь!

Теперь по стоимости:

1.Стандартное участие в курсе: самостоятельное прохождение курса с доступом ко всем материалам + еженедельный эфир со мной - 4600 руб.
2. Участие с моим сопровождением: прохождение курса с ежедневной обратной связью + доступ ко всем материалам + еженедельный эфир - 7200 руб

То есть, у Вас есть уникальная ВОЗМОЖНОСТЬ по цене практически двух часовых консультаций пройти целый курс равный по эффективности как от долгой терапии. Это действительно низкая цена за возможность расправить крылья, поверить в себя и свои силы, а также наладить отношения с окружающим миром. В любом случае - решение за Вами - Вы капитан своей души!

⁉️ По всем вопросам пишите мне @tretiakova_elena и хорошего вечера!

Знаете, что меня больше всего удивило, когда я переехала в Берлин? Какой здесь совершенно другой подход к мотивации студентов. Сейчас расскажу. Я проходила курсы повышения квалификации. Выполнила домашнее задание, отправила преподавателю и получаю в ответ письмо. А по опыту обучения в Москве я помню, что если получаешь письмо - то значит где-то накосячил (в универе у меня был красный диплом, поэтому при его написании мой науч.руководитель о каждой запятой мне писала письмо). В общем, открываю я письмо, а там… “Елена, все отлично, задание сделано прекрасно, так держать”. Для меня это было ооочень удивительно, так как в нашей системе воспитания, образования (в школах, университетах), а потом и на работе, практически нет системы позитивной мотивации - похвалы. Сделал хорошо - так и должно быть, все молчат, а вот если где-то накосячил - то сразу придут и ткнут тебя носом. Потому что, по какой-то причине у нас считается, что “если хвалить человека - то он зазнается”. Кстати, это не только в России, но и во всей восточной Европе. А какие последствия такой системы? Элементарно - мы часто недооцениваем себя: “Да ладно, я ничего особенного не сделал. Это все могут”. И часто в эту ловушку попадают даже очень классные специалисты, которые много вкладывают в себя. Такой специалист - Фаря, она ведет свой канал и дает свой ответ, что с этим делать (спойлер - “шлешь все нахуй” и знаешь, что “ты - охуенная” ). Фаря - инженер, закончившая Бауманку (это один из самых сильных технических ВУЗов России), прошла курсы MBA. Ее канал интересен тем, что она пишет на разные темы: про тайм-менеджмент (актуально для тех, кто ничего не успевает ), про пропаганду и манипуляцию (этот пост особенно мне понравился, так как я вспомнила свой курс социальной психологии - пост классный, почитайте), дает рекомендации студентам техвузов (что полезно изучить, чтобы стать конкурентноспособным), а еще про то, что часто люди бездумно начинают следовать трендам, при этом отказываясь от собственной самоидентификации - вот тут об этом https://t.me/xuyanet/190 “Откровенейший пиздежь , когда стилисты и нестилисты утверждают, что каблуки - это неудобно, для закомплексованных и вообще неуместно”.
А еще у Фари очень хороший (на мой взгляд) вкус на фильмы, о которых она также пишет у себя. В общем, заходите, читайте и пополняйте свой список интересных каналов ☺️

Секс - показатель благополучия отношений?

В глянцевых журналах и статьях, часто озвучивается мысль о том, что “нормальная” пара занимается сексом 2-3 раза в неделю. И "если влечение к друг другу у партнеров пропало, то это явный показатель, что в ваших отношениях что-то не так" - можно услышать от моих коллег - психологов.

Правда ли это? Всегда ли секс - это показатель благополучия пары?

На правах и психолога и сексолога смело заявляю - нет! Это не правда!

Давайте разберем этот вопрос подробнее:

В каких случаях отсутствие секса является серьезной причиной бить тревогу и “чинить” отношения?:

📍Когда у вас есть обиды на партнера и вы не хотите ложиться в одну постель. Ночь - это продолжение дня, и если вы днем постоянно собачитесь, то вряд ли захотите друг друга ночью. Исключение - когда ссоры используют для огонька в постели, но и там есть свои подводные камни.

📍“Мы ночуем в разных комнатах, каждый проводит время отдельно - значит ли это, что отношения закончены?” - такой вопрос мне задала подписчица. В такой ситуации, конечно, отсутствие секса - это показатель. Тут вообще нет близости между партнерами и в первую очередь надо работать над их восстановлением, а потом уже и секс придет.

📍Когда отношения становятся похожими на “соседские” и партнеры перестают интересоваться друг другом. Не уделяется внимание личным желаниям, мечтам и целям друг друга. Разговоры приобретают чисто бытовой характер: в магазин сходил, ребенка из детсада забрал, маму в аэропорту встретил. Часто в таких отношениях секс становится дежурным - “ну надо же им заниматься”.

То есть, это все те ситуации, в которых у партнеров страдает коммуникация и эмоциональная сфера в отношениях. Сексуальное желание и настроение напрямую связаны с эмоциональной сферой, особенно у женщин.

Когда секс не является показателем того, что в отношениях между партнерами все плохо и поэтому у них нет секса?:

📍Когда есть разница в сексуальном темпераменте. Если говорить умными/научными словами - в половой конституции. И может быть такое, что обоим партнерам раз в две недели - вообще ок.

📍Эмоциональная скука: секс стал скучный, неинтересный и однообразный, поэтому и заниматься им не очень интересно. При этом в эмоциональном плане в паре все отлично.

📍Комплекс мадонны и блудницы: когда мужчина начинает воспринимать партнершу скорее как одухотворенное существо. Это из серии “девочки не какают”, “какой минет?! и этими губами она потом будет целовать наших детей?!”

📍Когда отношения стали скорее дружественными, и партнеры потеряли роль любовников. Стали своего рода “друганами” друг для друга: смотрим вместе сериалы, играем в настолку или приставку с друзьями, понимаем друг друга с полуслова, поддерживаем друг друга. А хотеть друг друга перестали, потому что стали больше друганами, чем партнерами

📍и отдельный пункт за скобками: если у одного из партнёров стресс, депрессивное состояние, болезнь - вся энергия уходит на восстановление или поддержание ресурсов, и как вы понимаете, тут уже не до секса (разумеется, этот пункт не относится к проблемам во взаимоотношениях)

Как в первом так и во втором случаях психологи часто начинают работать над улучшением взаимоотношений, но если в первом варианте - это правильная стратегия, то во втором варианте - это не работает. Влечение сексуальное не появляется, так как там итак уже все хорошо с доверием, близостью и коммуникацией. Здесь уже должна быть другая стратегия, здесь уже работа сексолога.

#Tretyakova_Сексуальность

Ревнует - значит любит?

“Было бы хуже, если бы не ревновала - значит ей все равно”
“В смысле она поехала в отпуск с друзьями без тебя? Ты ее просто так отпустил?”
“Я боюсь, что он на работе познакомится с какой-нибудь женщиной и уйдет к ней”

Мы с детства слышим, что ревность - это признак большой любви: “Ревнует - значит любит”. Более того, если человек спокойно относится, когда его половинка видится с другими людьми, которые могут нести потенциальную угрозу для отношений - то это как-то странненько. Причем это касается как гетеросексуалов, так и гомосексуалов. Да даже обсудить красивую девушку/парня, которые проходят мимо, подметив, что она очень красивая - это вообще за гранью возможного и клеймится как нечто ненормальное.

Так в чем собственно проблема? А проблема в том, что чаще всего, ревность - это не показатель любви, а показатель неуверенности в себе. Вот фундамент и основа ревности.

Ревность заставляет нас быть все время в напряжении. Да, есть здоровая ревность, которая даже полезна для отношений, так как дает перчинки и немножко огонька в отношения. Ведь так мы видим, что наш партнер востребован “на рынке отношений”. К тому же она заставляет держать себя в тонусе, подстегивает нас (давайте начистоту: мы можем сколько угодно говорить, что надо принимать себя и своего партнера, но все хотят видеть рядом с собой ухоженного партнера. Я не говорю весить 55 кг и иметь 90 -60 -90 или фигуру Тора. Нет, я говорю про человека, которые за собой следит и ухаживает). Но это здоровая ревность. Патологическая (нездоровая/опасная) же ревность все время держит нас в напряжении и это становится мучительно - “я должна быть идеальной для него”. Откуда такие мысли берутся? Да потому, что ревнивец не уверен в себе, не уверен, что он достаточно хорош для своего партнера и постоянно сравнивает себя с другими. И как только ревнивец видит человека, который каким-то образом превосходит его, то ему кажется, что партнер может легко уйти к этому человеку. Обычно это весьма далеко от правды: просто человек проецирует свои страхи на своего партнера - «если я так думаю, значит и она может так думать».

Конечно, есть еще ревность проективная (я изменяю, значит и она изменит, поэтому ищу подвох в ее поведении) и тираническая (когда человек просто начинает преследовать свою пассию и она просто становится жертвой)

Что делать? Конечно же работать с собой: со своей уверенностью и с осознанием своей ценности. Что мы и будем делать на курсе "Самооценка. Знай себе цену". У нас вообще будет посвящен отдельный урок теме ревности. Так что, если понимаете, что это ваша тема, да и в общем хотите поработать над уверенностью - welcome на курс!

#Tretyakova_Отношения

Сегодня снова поговорим про самооценку. Хотите проверить насколько ваша самооценка стабильна? Я подготовила для вас тест. Я знаю, многие любят проходить тесты 🙂

Ответьте на 18 вопросов «да» или «нет», а затем подсчитайте баллы и узнайте результат.

1. Вы редко беспокоитесь, что у вас может что-то не получиться. (да, редко -1/ нет, часто -0)
2. Вы чувствую себя плохо, если кого-то обидели. Вы долго можете думать о том, как могли бы поступить иначе. (да -0/ нет -1)
3. Обычно вы не очень уверены в своих силах и способностях. (да -0/ нет -1)
4. У вас ничуть не меньше привлекательных качеств, чем у любого вашего друга. (да, ничуть не меньше -1/ нет, меньше -0)
5. Вы боитесь рассказать людям о своих истинных мыслях и чувствах, так как боитесь, что они могут не согласиться с вами. (да -0/ нет -1)
6. Вы знаете свои сильные стороны, которые помогают вам в работе. (да -1/ нет -0)
7. Когда вас кто-то критикует, вы долго переживаю по этому поводу. (да -0/ нет -1)
8. Вы думаете о том, что многое хотели бы в себе поменять. (да -0/ нет -1)
9. Вы можете делать, что захотите, не беспокоясь о том, что о вас подумают другие. (да -1/ нет -0)
10.Вам трудно отказать в просьбе и сказать «нет». (да -0/ нет -1)
11. Когда кто-то недоволен вами, вы чувствую себя плохо и пытаетесь всячески исправить ситуацию. (да -0/ нет -1)
12. Вы стараетесь не доставлять неудобств другим людям (да -0/ нет -1)
13. Вам сложно отстоять свое мнение, поэтому вам легче согласиться.(да -0/ нет -1)
14. Вы часто себя критикуете. (да -0/ нет -1)
15. Вам трудно самим принять важное решение, поэтому вы часто советуетесь с друзьями/ мамой/ партнером.(да -0/ нет -1)
16. Вы часто ругаете и обзываете себя, например, «вот я дура/дурак». (да -0/ нет -1)
17. Вы можете сами себя поддержать и чаще не нуждаетесь в поддержке других людей. (да -1/ нет -0)
18. Для вас важно, что другие люди думают о вас. (да -0/ нет -1)

Анализ результатов:

0 - 10 - Заниженная самооценка. Скорее ты сильно зависишь от мнения окружающих, боишься трудностей и не веришь в себя. Относишься к себе строже, чем к окружающим и постоянно критикуешь себя.

11 - 14 - Самооценка нестабильная. Скорее мнение окружающих для тебя очень важно и ты полагаешься больше на их мнение, чем на свое. Твое настроение и общее состояние часто зависит от внешних факторов: тебя похвалили - ты чувствуете себя окрыленной/окрыленным, раскритиковали - чувствуешь себя подавленно.

15 -18 - Самооценка стабильна / или достаточно стабильна. Скорее ты слабо зависишь от окружающих обстоятельств, доверяешь своему мнению, веришь в свои силы и можешь поддержать себя в сложных ситуациях.

Конечно, чтобы провести хорошую диагностику самооценки - одного теста недостаточно и результаты могут быть не точные. Но, как начальный этап понимания того, на что стоит обратить внимание -тесты хорошо подходят. И да, я все еще приглашаю вас на курс по самооценке. Чтобы она не зависела от внешних факторов, вы полностью доверяли своему мнению, не нуждались в советах окружающих при решении проблем и поверили в себя. Курс начнется 1 июля, по вопросам пишите в личку -@tretiakova_elena

«Мне нравится, когда меня подавляют, но больше всего я люблю, когда меня удерживают с помощью физической силы: я люблю ощущать, как руки сжимают мои запястья, мне нравится чувствовать колено на моей груди, как твердая ладонь давит мне на лицо. Я также люблю, когда меня используют, я ощущаю себя по-настоящему крутой, уверенной в себе и сильной. Когда я чувствую доверие и желание, я могу позволить себе потерять над собой контроль, и это уводит меня в пространство, находящееся за пределами человеческого разума, куда я не могу попасть самостоятельно или с помощью сексуальных контактов, не относящихся к БДСМ-отношениям»

Ребята, затравочка вам на завтрашний пост, поговорим про БДСМ - отношения с точки зрения психологии и сексологии. Расскажу, почему «50 оттенков» ничего общего не имеют с БДСМ.

И всем горячего вторника 🔥

7 вопросов про БДСМ

Когда говоришь слово “БДСМ” - то у многих возникает мысль, что это что-то ненормальное и те, кто этим занимаются - странные личности. Но так ли это? Я дала интервью автору канала Незабудочка 18+ - Хель. Она сама состоит в БДСМ - отношениях и открыто пишет о своем опыте на канале (так что, все те, кому интересна тема - обязательно загляните туда!).
Итак, без лишних слов, поговорим сегодня о БДСМ - отношениях. Единственная краткая вставочка, если кто-то еще сомневается: современные специалисты придерживаются мнения, что БДСМ не считается психическим расстройством до тех пор, пока это не носит насильственный характер.

Хель: О, давайте о наболевшем - о компенсаторике. Правда ли, что большинство мазохистов и сабмиссивов – в жизни успешные и влиятельные люди, а садисты и доминанты – неудачники по жизни, компенсирующие свои проблемы?

Лена: Нет, конечно. Понимаю, что такое предположение исходит того, что одна из причин, почему “уходят” в БДСМ - это желание снять с себя ответственность и расслабиться. Особенно это касается тех людей, которые занимают крупные должности и/или несут много ответственности в своей профессии. Они уходят в БДСМ, чтобы хоть в этом аспекте жизни полностью отдать свою власть и снять эмоциональное напряжение.

Да, такое есть. Но далеко не все люди пробуют БДСМ по этой причине и становятся сабмиссивами (в роли подчиняющихся). Неправильно выделять сферу сексуальных отношений, как отражение социального статуса человека. Тем более часто в БДСМ участники меняются ролями (Свитч) - сегодня он подчиняется, а завтра подчиняет.


Хель: Но вообще можно же с помощью БДСМ-практик решить свои психологические трудности?

Лена: и да, и нет. С одной стороны, последние исследования показывают: люди, которые практикуют БДСМ менее невротичны, более открыты к новому опыту и у них ниже уровень психологического стресса. Это во многом достигается за счет того, что в БДСМ люди выходят за рамки “дозволенного” обществом, снимают стресс и эмоциональное напряжение, но экологичным путем (напоминаю, что все участники БДСМ добровольно согласны), погружаются в свою Тень (то, что мы не принимаем в себе) и дают ей выход, а это здорово снимает напряжение психики.

Но все же БДСМ - в первую очередь, культура сексуальных практик, а не психотерапия.


Хель: Как далеко может завести человека компенсаторика в БДСМ? Чем это чревато?

Лена: Возьмем пример для наглядности. Если человек вдруг решил отыграть свою травму изнасилования, совершенно не будучи психологически готовым к этому - то может так случиться, что ничего хорошего из этого не выйдет, а наоборот, станет еще хуже, чем было до самого проигрывания травматичной сцены.

Да, иногда через БДСМ можно решать некоторые психологические травмы, но только с параллельным прохождением психотераии. И лучше, если психотерапевт знает и разбирается в сути тематических практик.


Хель: Может ли быть опасен компенсаторик-Верхний для своих партнёров? Если да – то чем и в каких ситуациях?

Лена: Есть такое - например: человек в БДСМ-отношениях, который получил психологическую травму (например, один из родителей был абьюзером и бил ребенка). Его психика пытается справиться с этой ситуацией, а для этого она снова и снова пытается воспроизвести аналогичную ситуацию, чтобы изменить её исход, пережить и отпустить эти события.

Такие люди часто вступают в отношения с абьюзерами во взрослом возрасте или могут сами в роли такого абьюзера подсознательно отыгрывать эту ситуацию в БДСМ-отношениях. Есть опасность того, что в верхнем позиционировании такой человек может транслировать нижнему партнёру свои обиды. Он может мстить, наказывать “родителей” и переходить границы. В таких случаях нужно помнить, что основное правило БДСМ - это добровольность. Нижний всегда! имеет право сказать стоп-слово, остановить все. После чего верхний немедленно должен прекратить все действия, доставляющие боль партнеру.

Тем более, вы же понимаете, что в БДСМ приходят постепенно, а не сразу кляп в рот и на Андреевский крест. Большинство тематиков знают правила игры. Поэтому случаи, когда верхний теряет голову и отыгрывается на партнере без его согласия - ничего общего не имеет с БДСМ. Это преступление.


Хель: Чем отличается компенсаторик в БДСМ от людей, увлеченных этими практиками по другим причинам, и заметны ли эти отличия со стороны?

Лена: Скорее здесь надо смотреть что доставляет удовольствие человеку и как он относится к правилам игры. Конечно, надо быть настороже с незнакомыми людьми.


Хель: Какие потребности, кроме компенсаторных, можно "закрывать" в БДСМ?

Лена: Я бы сказала, что компенсаторные потребности выступают во вторую очередь. Основной же пласт - это люди, которые не имеют особых проблем с психикой, о чем свидетельствуют многочисленные исследования. Это, в первую очередь, проявление нашей с вами сексуальности, которая существует с давних времен (даже на фресках в Помпеи можно найти рисунки, иллюстрирующие БДСМ).

Это способ почувствовать полное доверие и единение с партнером. Согласитесь, что в таких отношениях надо быть максимально откровенным и открытым с партнером, четко дать понять, что нравится, а что не нравится, и уметь считывать партнера, чтобы понять когда надо остановиться, а когда “нет” вовсе не значит “нет/стоп игре”.

Кроме того, это вполне жизнеспособный способ познать себя, расширить свои границы, принять подавленные желания, тем самым разрешив внутренний конфликт между “нельзя” и “хочу”. Это возможность сексуального разнообразия отношений между партнерами и один из способов избавиться от скуки (вы же помните, что БДСМ - это не всегда именно физическое насилие - это еще и для тех, кто боится боли, но не против эмоционального доминирования и подчинения).

Ну, и конечно, сабспейс. Состояние, когда тело не чувствует боли, происходит полное растворение Эго, теряется ощущение времени, и человек погружается в состояние катарсиса и эйфории. Происходит это за счет мощнейшего выброса эндорфинов - естественного обезболивающего.


Хель: Вот, кстати, про сабспейс и топ-спейс - часто говорят, что эти состояния аддиктивны, что на "легальной изменёнке" можно стать эндорфиновым наркоманом. Так ли это?

Лена: Адреналин - да, вызывает зависимость, а прямой зависимости от эндорфинов нет. Более подробно можно узнать об этом уже у биологов. Я же хочу рассмотреть зависимость в БДСМ-отношениях и в любых других с точки зрения патологии и привыкания.

Когда мы можем сказать, что у человека действительно существует проблема? Тогда, когда человек может только таким и никаким другим способом получить удовольствие, достичь оргазма. Когда человек зациклен, и это мешает ему жить: ничего больше не надо, никаких друзей, общения, он не может нормально работать и функционировать в обществе, не может удовлетворять свои потребности, это разрушает его жизнь. Если такого не происходит, то какая разница какие формы секса человека привлекают? Это дело каждого, как ему получать удовольствие (если это не вредит другим и находится в рамках закона). Как говорится, “каждый дрочит, как хочет”.

Знаете какая одна из прелестей работы сексолога? Мне по службе положено знать различные секс-игрушки. И я, как сексолог, особенно рада, что мир взрослых игрушек все чаще входит в дом ко многим женщинам и парам, особенно в России. Потихонечку в России перестает это быть чем-то постыдным, хотя для многих по-прежнему остается проблема сходить в секс-шоп. Кстати, в Берлине к этому относятся намного проще: у нас в центре огромнейший двухэтажный магазин Fun Factory со стеклянными витринами с вибраторами, и в некоторых аптеках продаются вибраторы. Так что для немцев ничего постыдного в этом нет, надеюсь, что и в каждом городе России когда - нибудь будет так.

Итак, возвращаясь к секс-игрушкам. Ребята из Tizzi прислали мне на тест -драйв взамен на честный отзыв вакуумный вибратор Womanizer Premium (это новинка). С ее предшественником я работаю со своими клиентками с затруднениями в достижении оргазма, поэтому мне было интересно попробовать новинку.

Коротко о нем: вакуумно -волновой вибратор предназначен для стимуляции клитора, у него 12 режимов, а что понравилось больше всего мне - это режим «Автопилот»: вибратор сам переключает разные режимы во время стимуляции. Поэтому привыкания к определенной стимуляции точно не будет. Разумеется, вибратор водонепроницаемый, поэтому можно доставить себе удовольствие и в душе. Или использовать его для разнообразия ваших отношений с партнером: свечи, ванна, шоколад, шампанское и он. Многих партеров заводит видеть как вы мастурбируете или даже помочь вам с этим (это очень хорошая практика на доверие и раскрепощение).

Производители утверждают, что 98% пользовательниц испытывают оргазм меньше, чем за 5 минут. Подтверждаю, мне хватило 2 минуты. Как вы поняли, я осталась довольна, поэтому могу его рекомендовать и вам. Мужчины, берите на заметку: это будет интересный подарок для вашей женщины. Вот вам ссылочка на сам вибратор. Сейчас еще сам Womanizer проводит акцию: "Если не наступит оргазм - вернем деньги". Меня уверили, что без всяких "читайте под звездочкой". Не получитет оргазм - честно возвращаем стоимость товара.

А теперь самое приятное: на сайте Tizzi вы можете получить скидку 15% на этот и любой другой товар по промокоду tretyakova_psychologie при покупке от 3 000 р. Доставка по всей России. Дорогие мои немцы, с Германией ведутся переговоры, надеюсь, что получится договориться о скидке и тут, буду держать вас в курсе. Ребята из других стран, сорри со скидками, но в любом случае дала вам информацию о полезной игрушке , надеюсь, будет полезна😉

И в завершение хочу сказать: покупайте разные игрушки, раскрывайте свою сексуальность, доставляйте себе удовольствие, вносите пикантность в ваши отношения. Игрушки - это хорошая профилактика от сексуальной скуки.

Сладкой вам пятницы, котаны! 🔥
#Tretyakova_СексИгрушки

Станьте эгоистом!

Конечно, я говорю про здоровый эгоизм, про любовь к себе, а не зацикленность на своих проблемах и попытках заставить окружающих делать так, как хочется вам.
Но у нас почему-то, как только люди начинают делать то, что им хочется, они получают клеймо эгоиста: «Хочешь переехать в другую страну за лучшей жизнью? А обо мне ты подумал ‒ эгоист! Забыл позвонить маме ‒ эгоист! Провел праздники с друзьями, а не с родителями ‒ эгоист!»

Как всегда, корни из детства. Один из рычагов давления родителей на детское «хочу» был ответ: «Мало ли что ты хочешь! А о других ты подумал? Эгоист!». Повзрослев, мы продолжаем подсознательно бояться нести клеймо «эгоиста» и игнорируем собственные желания в угоду окружающим.

Я призываю вас оставить эти детские убеждения и начать прислушиваться к себе и своим желаниям. Потому что именно в здоровом эгоизме лежить залог счастья!

Идите учиться туда ‒ куда хотите! Не туда, где престижно и востребовано, а туда, где вам нравится. Тогда и проблем в дальнейшем с переучиванием на другую профессию или с ненавистной работой не будет. Работайте там, где нравится, даже если в глазах других это не «комильфо».

Если вам нравится, если вы получаете кайф ‒ делайте это! Полюбите себя! Не выходите замуж за человека, который просто «подходит», но вы его не любите, не заводите детей потому что «пора», а вам хочется путешествовать и совсем не до пеленок. Ищите и делайте то, что вам нравится!

Если страшно сделать это, если тяжело противостоять давлению общества (надо иметь партнера/ надо рожать детей/ надо иметь престижную работу/ надо-надо-надо), если приходят мысли в голову: "А как я выгляжу в глазах других" - то приходите ко мне на курс по самооценке, мы вместе будем работать над этим, чтобы ваша жизнь доставляла вам удовольствие, чтобы вы слышали себя, свои желания, а главное - начали воплощать их в жизнь. Были уверены в себе и и в своем праве на "эгоистические" желания. Курс стартует 1 июля, там есть еще пару мест. Вот здесь подробнее о нем. Можно оплатить в несколько этапов ☘️
Ребят, также по vk: если у вас нет vk, но хотите участвовать - этот вопрос решаем ✊🏻

Разговор с клиенткой (с ее разрешения):

- Не могу найти партнера.
- А что ты уже сделала, чтобы его найти?
- Ну, не знаю, на работе у меня в основном женщины или женатые, не знаю как искать.

Я слышу в этом - "ничего не делаю, а просто жду когда само собой случится». То есть в этой ситуации (и во многих других) мы не берем ответственность за свою жизнь, а перекладываем ее. В данном случае на вселенную, которая нам сама должна подкинуть партнера. И я с клиенткой начинаю работать над взятием ответственность за свою жизнь. И какой первый шаг? Хотя бы, зарегистрироваться в Тиндере. Да, можно по-разному к нему относиться: попадаются экземпляры, у которых есть конкретный список требования к женщине. Но это хорошая возможность сразу откинуть идиотов и не тратить время на самом свидании. Да, бывает, что попадаются и на самой встрече не совсем адекватные, не подходящие под вашу карту ценностей люди. Но это не повод закрыться, разочароваться, опустить лапки и ничего не делать, или быть убежденным в том, что в Тиндере одни неадекваты и пытаться встречаться даже не стоит. Пока не попробуешь борщ - не узнаешь вкусный ли он.
Автор канала Где ты их берешь Таня пишет с юмором о своих свиданиях, рассуждает на тему дружбы между мужчиной и женщиной. Она пишет о самых худших своих свиданиях. Я смеялась вот с этого поста, когда, парень на первой встрече вместо «Привет» сказал: "Надо бухнуть!». А еще мне понравился вот этот пост, в котором мы понимаем, что и мужчины также стесняются и испытывают свои страхи на свиданиях.
В общем, все, кто боится ходить на свидания и хочет набраться смелости, или если хотите просто почитать интересные истории о знакомствах и отношениях между мужчиной и женщиной - welcome к ней на канал.