сегодня выгуливаю своё внутреннее состояние во внешности.
обожаю комплимент «какой у тебя красивый образ». как в том анекдоте: «я никогда ни с кем не спорю….». просто улыбаюсь и говорю «спасибо», понимая, что мой «образ» вовсе не образ. цитата от одного близкого человека:
«мы когда познакомились было ощущение, что ты специально лицо серьезным и художественным держишь. а ты и есть такая, во всём».
я и есть такая. во всём. как каренина целую себя в плечо, и теряюсь — то в книжных страницах, то в пышных кудрях….
обожаю комплимент «какой у тебя красивый образ». как в том анекдоте: «я никогда ни с кем не спорю….». просто улыбаюсь и говорю «спасибо», понимая, что мой «образ» вовсе не образ. цитата от одного близкого человека:
«мы когда познакомились было ощущение, что ты специально лицо серьезным и художественным держишь. а ты и есть такая, во всём».
я и есть такая. во всём. как каренина целую себя в плечо, и теряюсь — то в книжных страницах, то в пышных кудрях….
❤6😍4
«мы любим красоту, но ежедневно запрещаем себе быть красивыми».
⁃ а не слишком ли вычурно я нарядилась?
⁃ оставлю этот красивый костюм на «особый случай»
⁃ ну, а для кого мне кудри крутить?
и прочая каша, в женских головушках обитающая и плодящаяся. запрет на яркость, на проявленность, на всё красивенькое… грустная тенденция.
если я хочу выгуливать красную помаду и откутюр франсэ костюмы по дороге до продуктового магазина — непременно так и сделаю. и если чувствую, что могу себе позволить красные длинные ногти, на фоне черной юбки с чёрным пиджаком, то плевать мне, кто, в потенциале, из прохожих, что мне вслед подумает. женская зависть рождается из собственных запретов. во мне такого качества нет, если вижу перед собой божественную женщину, комплимент искренне ей предоставлю. потому что красоту люблю и пытаюсь окружать себя таковой — от отражения в зеркале, до интерьера дома.
когда-то, на всех зеркалах, той самой красной помадой, была выведена фраза «мне можно». очень полезная практика. каждый раз, когда встаёт вопрос излишней яркости, я вспоминаю данные надписи и вопросы исчезают самостоятельно…
…а вам можно?… или «возможно можно?»
⁃ а не слишком ли вычурно я нарядилась?
⁃ оставлю этот красивый костюм на «особый случай»
⁃ ну, а для кого мне кудри крутить?
и прочая каша, в женских головушках обитающая и плодящаяся. запрет на яркость, на проявленность, на всё красивенькое… грустная тенденция.
если я хочу выгуливать красную помаду и откутюр франсэ костюмы по дороге до продуктового магазина — непременно так и сделаю. и если чувствую, что могу себе позволить красные длинные ногти, на фоне черной юбки с чёрным пиджаком, то плевать мне, кто, в потенциале, из прохожих, что мне вслед подумает. женская зависть рождается из собственных запретов. во мне такого качества нет, если вижу перед собой божественную женщину, комплимент искренне ей предоставлю. потому что красоту люблю и пытаюсь окружать себя таковой — от отражения в зеркале, до интерьера дома.
когда-то, на всех зеркалах, той самой красной помадой, была выведена фраза «мне можно». очень полезная практика. каждый раз, когда встаёт вопрос излишней яркости, я вспоминаю данные надписи и вопросы исчезают самостоятельно…
…а вам можно?… или «возможно можно?»
❤🔥7❤3😍3
день знаний…
дожила до того момента, когда взяла выходной 1 сентября и, попивая кофе, спокойно наблюдаю за «буквы разные писать» и их родителями. после августа нужен ещё один август, по ощущениям, а сентябрь обещает быть неистово боевым, что и заставило меня сказать всем: «товарищи, гудбай, я вас всех очень люблю, мне очень нужен челлендж «отдохни за сутки»».
тот самый учитель, для которого первое сентября — это просто долгожданное начало любимейшего времени года. подружки невольно смеются, что меня хватит на пару часов «ничегонеделания» и можно засекать минуты до сообщения «я сделала всё, что было возможно сделать за один день». ну, они правы, я уже косо смотрю на ноутбук с желанием сесть и отложенное на завтра завершить сегодня.
к слову, школу я никогда не любила, хоть и была круглой отличницей до 10 класса (единственная 4 по математике стояла. получилось притворяться, мол, нет, вы что, я умею считать в уме, только 10 лет). никаких тёплых воспоминаний из школы не несу. только отбитое когда-то напрочь желание читать, выстроенное по кирпичикам снова, и былую ненависть к английскому, тоже задавленную и исправленную. кстати, единственный мой ночной кошмар — урок химии… при всей моей любви к саморазвитию и знаниям, 1 сентября, который год, просыпаюсь в холодном поту, а потом выдыхаю: «господи, спасибо, мне не в школу». в младших и средних классах я была «занудой», с которой никто не хотел общаться и которую активно донимали одноклассники издевательствами, ближе к старшим классам переходный возраст грохнул меня наотмашь, а в 11 классе была такая «первая любовь», от которой мне должны были подарить сертификат к психиатру на долгие годы…
пусть взрослая жизнь = всё можно, ничего уже не хочется, она кратно прелестнее школьной. кратно.. многократно. поэтому, как взрослая и самостоятельная женщина, сегодня я валюсь дома и читаю книжечки с чашкой чая. счастье, товарищи!
дожила до того момента, когда взяла выходной 1 сентября и, попивая кофе, спокойно наблюдаю за «буквы разные писать» и их родителями. после августа нужен ещё один август, по ощущениям, а сентябрь обещает быть неистово боевым, что и заставило меня сказать всем: «товарищи, гудбай, я вас всех очень люблю, мне очень нужен челлендж «отдохни за сутки»».
тот самый учитель, для которого первое сентября — это просто долгожданное начало любимейшего времени года. подружки невольно смеются, что меня хватит на пару часов «ничегонеделания» и можно засекать минуты до сообщения «я сделала всё, что было возможно сделать за один день». ну, они правы, я уже косо смотрю на ноутбук с желанием сесть и отложенное на завтра завершить сегодня.
к слову, школу я никогда не любила, хоть и была круглой отличницей до 10 класса (единственная 4 по математике стояла. получилось притворяться, мол, нет, вы что, я умею считать в уме, только 10 лет). никаких тёплых воспоминаний из школы не несу. только отбитое когда-то напрочь желание читать, выстроенное по кирпичикам снова, и былую ненависть к английскому, тоже задавленную и исправленную. кстати, единственный мой ночной кошмар — урок химии… при всей моей любви к саморазвитию и знаниям, 1 сентября, который год, просыпаюсь в холодном поту, а потом выдыхаю: «господи, спасибо, мне не в школу». в младших и средних классах я была «занудой», с которой никто не хотел общаться и которую активно донимали одноклассники издевательствами, ближе к старшим классам переходный возраст грохнул меня наотмашь, а в 11 классе была такая «первая любовь», от которой мне должны были подарить сертификат к психиатру на долгие годы…
пусть взрослая жизнь = всё можно, ничего уже не хочется, она кратно прелестнее школьной. кратно.. многократно. поэтому, как взрослая и самостоятельная женщина, сегодня я валюсь дома и читаю книжечки с чашкой чая. счастье, товарищи!
❤7❤🔥3
…
«отряхиваю пот со лба и мчусь по направлению к станции метро, опираясь зрительно на указатели и мысленно на идею поскорее добраться домой. попутно придумываю несколько вариантов ужина и досуга на вечер. день выдался изнуряющим и особенно трудным. тяжесть его сильно усугубляли стойкие лучи солнца, казалось, прожигающие насквозь. чувствую пустоту, перемешанную с гневом и моральным истощением, отвлекаюсь на нежные и радостные влюбленные лица прохожих, идущих за ручку, невольно оскорбляя их счастье на фоне собственного бессилия над всем происходящим и происходившим последние несколько месяцев. в моих руках пакеты с книгами для ночного бегства от пляшущих в гулкой тишине мыслей, на моих ногах симпатичные, недавно купленные босоножки. предстаю сегодня заурядно принаряженной и даже излишней для столь жарких августовских дней.
душный полупустой вагон метро, давящий шум, мерзкий скрежет колёс об рельсы, режущий мне пальцы тяжёлый пакет. пытаюсь заземлиться и перестать размышлять хотя бы на минутку. мысли, нынче, слишком громкие — унижающие и подчеркивающие все мои «недостаточно». страх скатиться в глубокое отчаяние, который был сильнее и шире моего тела, покачивающегося в вагоне, побудил начать перечислять мысленно все плюсы текущего положения: «так, метро-метро… да, еду домой, купила книги новые… что же ещё… переехала, конечно, переехала…». пересчёт всевозможных преимуществ резко нашёл свой конец, оборвавшись взглядом на двух неприметных людей в паре шагов от меня.
они — двое немного утомлённых, но с выпрямленными спинами, заставили меня вглядеться в себя получше.
она сидела около выхода, с детским и восторженным взглядом, направленным на мужчину перед ней. совсем седая, хотя, на вид лет тридцати, с грубыми отпечатками биографии в виде морщин на лице, скрюченными и болеющими пальцами теребя ключи в руках. на ней было старое серое платье ниже колена, носила очки и старомодную прическу, раздутую ветром. в манерах совсем скромная, но совершенно открытая к стоявшему возле собеседнику, к слову, тоже лет тридцати, вымотанному мужчине с добрыми глазами. возможно, добрыми только для «неё». и вот, они медленно, с наслаждением и нежностью, что-то охотно обсуждали, не отрывая взгляда друг от друга и периодически несмело хихикая. по виду нищие, по повадкам со странностями, два безумных, одержимых друг другом, уставших человека, ехали перед моим взором, почему-то, не вызывая даже малейшего желания отвернуться и фыркнуть. в тот момент «любовь», капризная барышня, ко мне явилась. она предстала увиденной картинкой двух незнакомых мне и доказала своё существование. пусть она и была ко мне не направлена, но она была…. в глазах, в тихих словах, в языке жестов.
по дороге домой со мной в ногу шло новое размышление, на этот раз не насилующее, а воодушевляющее — выходит, мир застрял в ноевом ковчеге и «непарных» быть не может априори? и кого же «любовь» выбирает? обезумевших и затерянных или уверовавших в существование таковой? а маргарите, которая в сарай к мастеру из особняка не уйдёт, такое полагается?…»
…
«отряхиваю пот со лба и мчусь по направлению к станции метро, опираясь зрительно на указатели и мысленно на идею поскорее добраться домой. попутно придумываю несколько вариантов ужина и досуга на вечер. день выдался изнуряющим и особенно трудным. тяжесть его сильно усугубляли стойкие лучи солнца, казалось, прожигающие насквозь. чувствую пустоту, перемешанную с гневом и моральным истощением, отвлекаюсь на нежные и радостные влюбленные лица прохожих, идущих за ручку, невольно оскорбляя их счастье на фоне собственного бессилия над всем происходящим и происходившим последние несколько месяцев. в моих руках пакеты с книгами для ночного бегства от пляшущих в гулкой тишине мыслей, на моих ногах симпатичные, недавно купленные босоножки. предстаю сегодня заурядно принаряженной и даже излишней для столь жарких августовских дней.
душный полупустой вагон метро, давящий шум, мерзкий скрежет колёс об рельсы, режущий мне пальцы тяжёлый пакет. пытаюсь заземлиться и перестать размышлять хотя бы на минутку. мысли, нынче, слишком громкие — унижающие и подчеркивающие все мои «недостаточно». страх скатиться в глубокое отчаяние, который был сильнее и шире моего тела, покачивающегося в вагоне, побудил начать перечислять мысленно все плюсы текущего положения: «так, метро-метро… да, еду домой, купила книги новые… что же ещё… переехала, конечно, переехала…». пересчёт всевозможных преимуществ резко нашёл свой конец, оборвавшись взглядом на двух неприметных людей в паре шагов от меня.
они — двое немного утомлённых, но с выпрямленными спинами, заставили меня вглядеться в себя получше.
она сидела около выхода, с детским и восторженным взглядом, направленным на мужчину перед ней. совсем седая, хотя, на вид лет тридцати, с грубыми отпечатками биографии в виде морщин на лице, скрюченными и болеющими пальцами теребя ключи в руках. на ней было старое серое платье ниже колена, носила очки и старомодную прическу, раздутую ветром. в манерах совсем скромная, но совершенно открытая к стоявшему возле собеседнику, к слову, тоже лет тридцати, вымотанному мужчине с добрыми глазами. возможно, добрыми только для «неё». и вот, они медленно, с наслаждением и нежностью, что-то охотно обсуждали, не отрывая взгляда друг от друга и периодически несмело хихикая. по виду нищие, по повадкам со странностями, два безумных, одержимых друг другом, уставших человека, ехали перед моим взором, почему-то, не вызывая даже малейшего желания отвернуться и фыркнуть. в тот момент «любовь», капризная барышня, ко мне явилась. она предстала увиденной картинкой двух незнакомых мне и доказала своё существование. пусть она и была ко мне не направлена, но она была…. в глазах, в тихих словах, в языке жестов.
по дороге домой со мной в ногу шло новое размышление, на этот раз не насилующее, а воодушевляющее — выходит, мир застрял в ноевом ковчеге и «непарных» быть не может априори? и кого же «любовь» выбирает? обезумевших и затерянных или уверовавших в существование таковой? а маргарите, которая в сарай к мастеру из особняка не уйдёт, такое полагается?…»
…
❤🔥4❤3🤔1
адский рабочий режим с маленькими паузами на очень любимых людей, которые и являются моим большим топливом на движение дальше.
ставлю театральную постановку, читаю лекцию в роли литературоведа и выступаю режиссёром того, о чём и мечтать не могла.
на слова времени нет, есть только на «упал-отжался-побежал»
ставлю театральную постановку, читаю лекцию в роли литературоведа и выступаю режиссёром того, о чём и мечтать не могла.
на слова времени нет, есть только на «упал-отжался-побежал»
❤🔥6❤4💋1
период самоидентификации и поиска «своего» потихоньку подходит к завершению: начинаю больше понимать про себя и укореняться в данных представлениях. не верю, что можно знать себя тотально — жизнь постоянно из тебя что-то вытачивает и приходится открывать в себе новые грани. осознаю, что творить и вытворять — это моё. я не усидчивая, не про муторную работу, не про погоню за достижениями ради регалии, не про переплюнуть товарища; не про систему и не про рамки. моя зона комфорта — это отсутствие таковой. постоянное поднятие планки возможного и выходы за теоретически невозможное.
«а что будет если…?» и пойти проверить — в этом я. двигаться, активничать, деяться, совершать, происходить — в этом я. перетекать из одной формы в другую — снова я. мечтать и воплощать — и вновь…
самопреодоление. вот как можно объединить в одно слово всё происходящее. когда зажмуриваешься, прячешь трясущиеся руки, надеваешь храброе лицо и идёшь в то, что на тебя неожиданно упало. жертвуя и где-то растрачиваясь, но чётко понимая, зачем всё это и куда примерно приведёт. цитирую наилюбимейший диалог из «алисы в стране чудес»:
— скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти? — а куда ты хочешь попасть? — ответил кот. — мне все равно... — сказала алиса. — тогда все равно, куда и идти, — заметил кот.
«а что будет если…?» и пойти проверить — в этом я. двигаться, активничать, деяться, совершать, происходить — в этом я. перетекать из одной формы в другую — снова я. мечтать и воплощать — и вновь…
самопреодоление. вот как можно объединить в одно слово всё происходящее. когда зажмуриваешься, прячешь трясущиеся руки, надеваешь храброе лицо и идёшь в то, что на тебя неожиданно упало. жертвуя и где-то растрачиваясь, но чётко понимая, зачем всё это и куда примерно приведёт. цитирую наилюбимейший диалог из «алисы в стране чудес»:
— скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти? — а куда ты хочешь попасть? — ответил кот. — мне все равно... — сказала алиса. — тогда все равно, куда и идти, — заметил кот.
❤4
(13 мая, 20:57)
совсем недавно вспомнила про канал. что когда-то писала сюда, захлебываясь предвкушением перед моментом публикации. потом перестала себя перемещать в буквы и вовсе. и сейчас чувствую смешанные эмоции; могу смело сравнить себя с главным героем «Алхимика» — он прошел огромный путь, чтобы вернуться туда, откуда начинал, и…. найти свой клад.
прошло мнооого дней и теперь я, подобно Сантьяго, иду туда, откуда начинала. но уже с укладкой, на каблуках и в прекрасном настроении, с (по привычке) скрытыми под солнечными очками счастливыми глазами и несколькими сумками самого необходимого.
(отредактировано: 14 мая, 13:22)
хочется процитировать любимого быкова: «везде, куда доходят поезда, царила неизменная …»
проснулась в 5 утра от громкого храпа соседки попалате вагону. всю ночь мы играли в «кто кого разбудит»: я громко клацала ногтями по клавишам, делая свои дела, она — слишком громко спала. кудри рассыпались по поверхности подушки и помялись, (лицо тоже так сделало), жутко затекло плечо. выпила чашку кофе и размяла ноги перед тем, как выйду в лучших традициях высокой парижской моды покорять вокзал маленького города. на мне широкие брюки, узкие ботиночки на каблуке, кое-как уложенные вновь кудри и отпечаток бессонной ночи, скрытый под темными очками. выхожу из вагона, прохожу по длинной лестнице вверх, уверенным шагом дохожу до последних ступеней и… наступаю на широкую штанину. понимаю бессмысленность любых действий, ибо руки заняты сумками, отдаюсь процессу, стремительно лечу пластом вперед и в кровь разбиваю колени до гематомы. поднял меня через секунду кто-то симпатичный в военной форме, а я встряхнула головой, выпрямила спину и пошла дальше, будто не мои колени остались без кожи… привет, родной город.
(добавлено в 15:47)
лежу рядом с котиком, читаю книгу, любуюсь фонарями на коленях и понимаю, что пройтись по павелецкому, как по красной дорожке, собрать толстую пачку комплиментов и, улыбнувшись, скрыться в толпе… короче, того стоило!
совсем недавно вспомнила про канал. что когда-то писала сюда, захлебываясь предвкушением перед моментом публикации. потом перестала себя перемещать в буквы и вовсе. и сейчас чувствую смешанные эмоции; могу смело сравнить себя с главным героем «Алхимика» — он прошел огромный путь, чтобы вернуться туда, откуда начинал, и…. найти свой клад.
прошло мнооого дней и теперь я, подобно Сантьяго, иду туда, откуда начинала. но уже с укладкой, на каблуках и в прекрасном настроении, с (по привычке) скрытыми под солнечными очками счастливыми глазами и несколькими сумками самого необходимого.
(отредактировано: 14 мая, 13:22)
хочется процитировать любимого быкова: «везде, куда доходят поезда, царила неизменная …»
проснулась в 5 утра от громкого храпа соседки по
(добавлено в 15:47)
лежу рядом с котиком, читаю книгу, любуюсь фонарями на коленях и понимаю, что пройтись по павелецкому, как по красной дорожке, собрать толстую пачку комплиментов и, улыбнувшись, скрыться в толпе… короче, того стоило!
❤9
Третий год я наблюдаю из окна розы, которые высаживает на балконе сосед напротив. Мои любимые розы – бордовые, дерзкие, с большими бутонами. Когда впервые увидела их, подумала: «Ого, какой подарочек судьбы – наблюдать свои любимые цветы и не быть повинной за их живучесть». Да и вообще, балкон же место «околопубличное», вроде тебе принадлежит, а выходишь туда и становишься частью общества, уже не спрятанным в домик.
И вот, в моменты философских утренних дум за чашкой кофе в голову стукнула логическая цепочка: есть дядька, дядька решил на балконе высаживать розы, дядька их поливает, заботится о цветочках, любуется ими..., и я любуюсь ими, радуюсь, наслаждаюсь. Может быть соседка справа со мной в этом вопросе согласна, а сосед слева вообще цветы не любит - балконные розы притерлись к глазу, никакой ценности не имеют.
С творчеством точно так же. Да с любой деятельностью точно так же. Делаешь, что любишь, выносишь на обозрение и периодически поливаешь, тем самым для кого-то создавая красоту и радость, а для кого-то совершенно бессмысленное, непонятное. Но от «любви и нелюбви» к бордовым бутонам соседей напротив дяденька не зависит. Он продолжает держать цветы на балконе – ему так нравится.
И даже с помощью этого маленького поста я только что полила розы на своём балконе, на который вы тоже... смотрите.
И вот, в моменты философских утренних дум за чашкой кофе в голову стукнула логическая цепочка: есть дядька, дядька решил на балконе высаживать розы, дядька их поливает, заботится о цветочках, любуется ими..., и я любуюсь ими, радуюсь, наслаждаюсь. Может быть соседка справа со мной в этом вопросе согласна, а сосед слева вообще цветы не любит - балконные розы притерлись к глазу, никакой ценности не имеют.
С творчеством точно так же. Да с любой деятельностью точно так же. Делаешь, что любишь, выносишь на обозрение и периодически поливаешь, тем самым для кого-то создавая красоту и радость, а для кого-то совершенно бессмысленное, непонятное. Но от «любви и нелюбви» к бордовым бутонам соседей напротив дяденька не зависит. Он продолжает держать цветы на балконе – ему так нравится.
И даже с помощью этого маленького поста я только что полила розы на своём балконе, на который вы тоже... смотрите.
❤8❤🔥2🙏1
Сегодня устроила очередную уборку мира – это я так ласково называю момент, когда тараканы в голове дергают рубильник и хочется сжечь половину накопленного на антресоли. Именно сжечь. Ритуально. Не люблю хранить много вещей дома, люблю, когда поверхности пустые и глаз не бьётся мизинцем об визуальный мусор.
Час «икс» настал, шизофреническая воронка затянула, и я торжественно ушла в очистку пространства на целый день. По-девичьи кокетничая заявляю, что правило пустого пространства распространяется на все комнаты квартиры кроме гардеробной – свято место пусто не бывает! Пока рассматривала и примеряла накопленные шпильки с пометкой «в этом только сидеть. Нет. В таком сидеть тоже страшно», включила музыку. Заиграла любимая «words don’t come easy to me» - появилось настроение сделать укладку. Вот так я дальше и убиралась, разнашивая лакированные типа-лабутены и периодически красуясь около зеркала под музыку в забытых вещах. Не-не, вы не понимаете: в домашних заношенных до дыр штанах, в туфлях на шпильке, в майке с пятном от йогурта, съеденного год назад, приплясывая и размахивая волнами на волосах я целый день сгребала в пакеты ненужное.
Уборка проведена на 5 с плюсом, дышать теперь гораздо легче и место под что-то новенькое появилось. А важно здесь только то, что позволять себе быть девчушкой лет пяти в маминых туфлях, даже когда чужие дети называют тебя «тётей» – это прекрасно!
Да и вообще, надо быть слегка долбанутенькой, меньше спрос. Но конечно же это не про меня, я девушка приличная, адекватная... (Слава богу, никто не знает, что у меня на люстре висят красные трусы для привлечения изобилия, денег и бога.... ой 🫢)
Час «икс» настал, шизофреническая воронка затянула, и я торжественно ушла в очистку пространства на целый день. По-девичьи кокетничая заявляю, что правило пустого пространства распространяется на все комнаты квартиры кроме гардеробной – свято место пусто не бывает! Пока рассматривала и примеряла накопленные шпильки с пометкой «в этом только сидеть. Нет. В таком сидеть тоже страшно», включила музыку. Заиграла любимая «words don’t come easy to me» - появилось настроение сделать укладку. Вот так я дальше и убиралась, разнашивая лакированные типа-лабутены и периодически красуясь около зеркала под музыку в забытых вещах. Не-не, вы не понимаете: в домашних заношенных до дыр штанах, в туфлях на шпильке, в майке с пятном от йогурта, съеденного год назад, приплясывая и размахивая волнами на волосах я целый день сгребала в пакеты ненужное.
Уборка проведена на 5 с плюсом, дышать теперь гораздо легче и место под что-то новенькое появилось. А важно здесь только то, что позволять себе быть девчушкой лет пяти в маминых туфлях, даже когда чужие дети называют тебя «тётей» – это прекрасно!
Да и вообще, надо быть слегка долбанутенькой, меньше спрос. Но конечно же это не про меня, я девушка приличная, адекватная... (Слава богу, никто не знает, что у меня на люстре висят красные трусы для привлечения изобилия, денег и бога.... ой 🫢)
❤2🍾2
Знаете, чем занималась? Надела спортивные тряпки и ушла нахаживать шаги на целый вечер. В наушниках у меня стабильно играют подкасты на английском — музыка иногда раздражает, учитывая количество шума вокруг. Успела прослушать два: «why you think u look bad in photos » и «how to fight (and win) in informational war ». Вдохновилась.
Не люблю подкасты на русском языке: никто из тех, кого слушала, не смог зацепить внимание. Увидела свои заветные 20 000 шагов, наслушалась полезного, разгрузила голову и отдохнула. Всё же, ничего лучше физической активности для «детоксикации» ещё не придумали.
Кстати, вчера сдала французский язык устно (в диалоге с носителем) на 99 баллов из 100. Третий день не понимаю, на каком языке из трёх возможных мне думать, на каком видеть сны и какой из них я учу.
Не люблю подкасты на русском языке: никто из тех, кого слушала, не смог зацепить внимание. Увидела свои заветные 20 000 шагов, наслушалась полезного, разгрузила голову и отдохнула. Всё же, ничего лучше физической активности для «детоксикации» ещё не придумали.
Кстати, вчера сдала французский язык устно (в диалоге с носителем) на 99 баллов из 100. Третий день не понимаю, на каком языке из трёх возможных мне думать, на каком видеть сны и какой из них я учу.
❤6
Товарищи, у нас радостное событие!
Отныне я веду тг-канал для тех, кто хочет изучить/изучает/изучал английский язык. Так как за годы преподавания накопилось огромное количество того, чем хочется делиться, с удовольствием открываю поток ежедневной бесплатной английской щедрости и приглашаю вас в новорожденный источник информации.
@qquicklydone 👈🏻 вот тут будет много актуального, интересного и полезного.
А здесь продолжу быть собой и делиться злободневным и внутренним 🙂↔️
Отныне я веду тг-канал для тех, кто хочет изучить/изучает/изучал английский язык. Так как за годы преподавания накопилось огромное количество того, чем хочется делиться, с удовольствием открываю поток ежедневной бесплатной английской щедрости и приглашаю вас в новорожденный источник информации.
@qquicklydone 👈🏻 вот тут будет много актуального, интересного и полезного.
А здесь продолжу быть собой и делиться злободневным и внутренним 🙂↔️
❤5🍾3
Сегодня выходной.
Приехала к подружке - она флорист и делает потрясающие букеты. Мы сотворили целую галерею рекламы, болтали и обсуждали то, что накопилось. А разговоры у нас всегда очень интересные: завели тему близких людей.
Сошлись на том, что всё-таки главное в жизни найти своих и успокоиться. «Свои» подбираются самостоятельно, а выбираются внутренним радаром: это когда какой-то непонятный голос внутри подсказывает: «да-да, вот это мой человек». И его уже не переубедить — внутренний голос различает только черное и белое, безошибочно. Причем… всегда с первого взгляда.
Приехала к подружке - она флорист и делает потрясающие букеты. Мы сотворили целую галерею рекламы, болтали и обсуждали то, что накопилось. А разговоры у нас всегда очень интересные: завели тему близких людей.
Сошлись на том, что всё-таки главное в жизни найти своих и успокоиться. «Свои» подбираются самостоятельно, а выбираются внутренним радаром: это когда какой-то непонятный голос внутри подсказывает: «да-да, вот это мой человек». И его уже не переубедить — внутренний голос различает только черное и белое, безошибочно. Причем… всегда с первого взгляда.
❤3
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Сидела женщина… скучала.
Тот самый случай, когда поставить камеру и направить объектив со своими профессиональными амбициями на себя - это хорошая идея для свободного вечера.
Тот самый случай, когда поставить камеру и направить объектив со своими профессиональными амбициями на себя - это хорошая идея для свободного вечера.
❤6❤🔥3😍3
Совсем забыла, что есть в интернете потрясающая опция практики «спикинга» с носителями английского. Зашла на онлайн платформу, где почти 6 лет назад повышалась до уверенного разговорного, (потом ещё 2,5 года работала) и провела прекрасные 30 минут за общением с преподавателем. В конце диалога услышала заветное «Я думаю, что твой уровень очень близок к С2, ты звучишь почти как носитель». Фух...
Чем дольше учу язык, тем больше понимаю, что ничего не понимаю. Сегодня с утра ученик спросил "а как будет «эхолот» по-английски" – ясное дело, что в моей голове не возник перевод слова, возник вопрос «Что такое эхолот?!?».
Пришлось усомниться в уровне языка. В уровне русского языка.
А так... всё хорошо. Провела сегодня весь день в уборке и (наконец!) нашла назначение гирлянде с розами, которая шаталась по всем полкам года полтора. Собираюсь набрать ванну и пересматривать The end of the F world.
Вот как-то так.
Чем дольше учу язык, тем больше понимаю, что ничего не понимаю. Сегодня с утра ученик спросил "а как будет «эхолот» по-английски" – ясное дело, что в моей голове не возник перевод слова, возник вопрос «Что такое эхолот?!?».
Пришлось усомниться в уровне языка. В уровне русского языка.
А так... всё хорошо. Провела сегодня весь день в уборке и (наконец!) нашла назначение гирлянде с розами, которая шаталась по всем полкам года полтора. Собираюсь набрать ванну и пересматривать The end of the F world.
Вот как-то так.
❤3❤🔥3
Жизнь очень неожиданно подкидывает идеи для писательства. Ну так вот…
Если дома остается хлеб, то я его стараюсь не выкидывать, а отдавать птичкам. Особенно воробушкам, они выглядят более беззащитными. И если вижу котика во дворе, то не поленюсь и куплю корм/вынесу воды. Я сделана из такого вещества: душа у меня добрая и неравнодушная к животным.
Дома остались три высохших бублика и постные сухари. Вынесла, стою и кормлю птичек, никого не трогаю. Залетает во двор барышня на бмв, делает демонстративно три круга вокруг двора и смотрит на меня, проезжая мимо. Ну ладно… отошла в другую сторону. Выходит эта женщина с противозачаточным лицом из своей большой машинки и начинает что-то мне рассказывать на повышенных тонах про то, как плохо я поступаю, ведь потом птицы гадят… и всё такое.
Хотелось бы сказать, что воспитание не позволяет мне бить людей, но нет, я просто слишком далеко от неё стояла. И это не первый случай: реплика «нахрена ты тут коту дворовому кормежку устроила» тоже когда-то в моей адрес была.
Мораль очень проста: птицы и котики спокойно живут свою жизнь, ловят мышей, занимают какое-то определенное место в природной цепи. А вот такие «люди» только занимают место. И да. Гадят.
Если дома остается хлеб, то я его стараюсь не выкидывать, а отдавать птичкам. Особенно воробушкам, они выглядят более беззащитными. И если вижу котика во дворе, то не поленюсь и куплю корм/вынесу воды. Я сделана из такого вещества: душа у меня добрая и неравнодушная к животным.
Дома остались три высохших бублика и постные сухари. Вынесла, стою и кормлю птичек, никого не трогаю. Залетает во двор барышня на бмв, делает демонстративно три круга вокруг двора и смотрит на меня, проезжая мимо. Ну ладно… отошла в другую сторону. Выходит эта женщина с противозачаточным лицом из своей большой машинки и начинает что-то мне рассказывать на повышенных тонах про то, как плохо я поступаю, ведь потом птицы гадят… и всё такое.
Хотелось бы сказать, что воспитание не позволяет мне бить людей, но нет, я просто слишком далеко от неё стояла. И это не первый случай: реплика «нахрена ты тут коту дворовому кормежку устроила» тоже когда-то в моей адрес была.
Мораль очень проста: птицы и котики спокойно живут свою жизнь, ловят мышей, занимают какое-то определенное место в природной цепи. А вот такие «люди» только занимают место. И да. Гадят.
❤🔥5🤝4❤3
Выхожу сюда с короткими вопросами: вы там как с ретроградным Меркурием? Всех трамваем событий раз десять переехало за последние полторы недели???))) За магнием в аптеку уже сходили?)))))
P. S. Сегодня я проснулась и увидела 127 уведомлений из мессенджеров (да, посчитала). Когда там остановка уже будет на этой карусели?
P. S. Сегодня я проснулась и увидела 127 уведомлений из мессенджеров (да, посчитала). Когда там остановка уже будет на этой карусели?
😨3🤝1
Я уже писала когда-то про то, что люблю «шизотерическую» литературу. Это не та, которая продается в переходах, с обложкой в виде сектантского самопровозглашенного предводителя. Это нечто проверенное, в рамках здравого смысла, в главных – работающее. Такое невозможно выбрать нарочно –оно само тебя выбирает. Пару раз случалось, что книги с полок в магазине сами падали мне на голову (послушно забирала их и читала удивляясь, как ответы на вопросы буквально манной небесной сами могут свалиться).
В моей коллекции есть три книги, которые изменили меня, мою реальность, мою жизнь, даже структуру и организацию мировоззрения. Не буду говорить, мол, от сердца отрываю – не хочу врать с помощью фигуры речи. Радостно делюсь!
1. Трансерфинг Вадима Зеланда.
Курс нескольких ступеней. Т.к. про Господина Зеланда уже слишком много сказано и написано, порекомендую его иначе: как только одна из его книг попадает к вам в руки, больше вы не властны над происходящими событиями. Каждая новая прочитанная глава реализуется в виде проверки в реальности и тренирует каким-то магическим образом. Бывает, что читаешь что-нибудь этакое и вообще не понимаешь, как на практике применить теорию. Спокуха! Теория сама себя начнет применять))) Сие надо прочитать не один раз, а много-много-много и (ещё раз) бесконечно много раз. Встретиться лицом к лицу, прожить ситуацию, потеряться в непонимании происходящего, выйти из эпицентра событий, вспомнить номер главы, в которой описано, что на самом деле с вами было и шокировано вынести свой персональный урок.
Здесь не обойтись без p.s.! Я много раз слышала от других что-то типа: «Зеланд вообще для меня непонятен!», или: «Да он мне всё поломал!», или: «Прочитала два раза, чем больше читаю его, тем больше ни в чем не могу разобраться». Хо-хо-хо, значит, самое интересное только начинается! Прежним вы уже не будете, просто подождите)
P.S. номер два: триггер для написания поста случился с утра, когда я поняла (ммм.. опять), зачем примерно полтора года одного и того же со мной «случалось». Подробностей не будет, только цитата: «Попадая в структуру, главное – не быть марионеткой и действовать осознанно, чтобы использовать структуру в своих интересах». Мяу.
2. Lee «Кто я»
Вторая книга, упоминаемая мною достаточно часто. Если Зеланд – это кнут, то Lee – это пряничек. Много пряничков.
Открыла автора, когда была на пороге мощной трансформации 3 года назад. Здесь расскажут с точки зрения квантовой физики «что/как/почему», логически обоснуют, по головке погладят и на ручки возьмут. А когда слезешь с этой ласковой колыбели, оглянешься вокруг, то резко и неожиданно увидишь, что пока ты нежился в так называемых «инсайтах» и понимал много нового о мироустройстве (да и устройстве индивидуального внутреннего), тебя, оказывается, незаметно перетаскивали в иное измерение: в другой мир, с новыми правилами, непривычным поведением вроде бы «привычных» людей, с неработающими старыми шаблонами и привкусом пепла от старой жизни.
Всё изменилось, game is over! Добро пожаловать.
3. «Кроличья нора. Что мы знаем о себе и о Вселенной». Уильям Арнтц, Бетси Чейс
Я буду такой-сякой и вообще ничего не напишу в качестве рецензии! А вот так.
Покупайте, читайте, наслаждайтесь!
Конец связи!
В моей коллекции есть три книги, которые изменили меня, мою реальность, мою жизнь, даже структуру и организацию мировоззрения. Не буду говорить, мол, от сердца отрываю – не хочу врать с помощью фигуры речи. Радостно делюсь!
1. Трансерфинг Вадима Зеланда.
Курс нескольких ступеней. Т.к. про Господина Зеланда уже слишком много сказано и написано, порекомендую его иначе: как только одна из его книг попадает к вам в руки, больше вы не властны над происходящими событиями. Каждая новая прочитанная глава реализуется в виде проверки в реальности и тренирует каким-то магическим образом. Бывает, что читаешь что-нибудь этакое и вообще не понимаешь, как на практике применить теорию. Спокуха! Теория сама себя начнет применять))) Сие надо прочитать не один раз, а много-много-много и (ещё раз) бесконечно много раз. Встретиться лицом к лицу, прожить ситуацию, потеряться в непонимании происходящего, выйти из эпицентра событий, вспомнить номер главы, в которой описано, что на самом деле с вами было и шокировано вынести свой персональный урок.
Здесь не обойтись без p.s.! Я много раз слышала от других что-то типа: «Зеланд вообще для меня непонятен!», или: «Да он мне всё поломал!», или: «Прочитала два раза, чем больше читаю его, тем больше ни в чем не могу разобраться». Хо-хо-хо, значит, самое интересное только начинается! Прежним вы уже не будете, просто подождите)
P.S. номер два: триггер для написания поста случился с утра, когда я поняла (ммм.. опять), зачем примерно полтора года одного и того же со мной «случалось». Подробностей не будет, только цитата: «Попадая в структуру, главное – не быть марионеткой и действовать осознанно, чтобы использовать структуру в своих интересах». Мяу.
2. Lee «Кто я»
Вторая книга, упоминаемая мною достаточно часто. Если Зеланд – это кнут, то Lee – это пряничек. Много пряничков.
Открыла автора, когда была на пороге мощной трансформации 3 года назад. Здесь расскажут с точки зрения квантовой физики «что/как/почему», логически обоснуют, по головке погладят и на ручки возьмут. А когда слезешь с этой ласковой колыбели, оглянешься вокруг, то резко и неожиданно увидишь, что пока ты нежился в так называемых «инсайтах» и понимал много нового о мироустройстве (да и устройстве индивидуального внутреннего), тебя, оказывается, незаметно перетаскивали в иное измерение: в другой мир, с новыми правилами, непривычным поведением вроде бы «привычных» людей, с неработающими старыми шаблонами и привкусом пепла от старой жизни.
Всё изменилось, game is over! Добро пожаловать.
3. «Кроличья нора. Что мы знаем о себе и о Вселенной». Уильям Арнтц, Бетси Чейс
Я буду такой-сякой и вообще ничего не напишу в качестве рецензии! А вот так.
Покупайте, читайте, наслаждайтесь!
Конец связи!
🙏4❤🔥3🤔1
Стажируюсь.
Очень трудно, непонятно, но интересно. А главное - откликается! Впервые у меня нет чувства «я сейчас встану и уйду» (с первых нот такового я обычно вставала и реально уходила ).
Мой внутренний ребенок занят делом, мой внутренний взрослый сконцентрирован тотально, а внутренний родитель только разводит руками, ибо делается максимум из того, что может делаться.
Получается? Нет, конечно. Именно за этим я и пришла. Ничто не вызывает во мне вдохновения, кроме ситуации «я ничего не понимаю, вообще. но скоро обязательно пойму»
Очень трудно, непонятно, но интересно. А главное - откликается! Впервые у меня нет чувства «я сейчас встану и уйду» (с первых нот такового я обычно вставала и реально уходила ).
Мой внутренний ребенок занят делом, мой внутренний взрослый сконцентрирован тотально, а внутренний родитель только разводит руками, ибо делается максимум из того, что может делаться.
Получается? Нет, конечно. Именно за этим я и пришла. Ничто не вызывает во мне вдохновения, кроме ситуации «я ничего не понимаю, вообще. но скоро обязательно пойму»
❤5🆒2❤🔥1