как настоящему отшельнику, мне жизненно необходимо выпадать в другие слои реальности. к счастью, выпадаю я только в слои знаний — моё преданное убежище.

мне удивительно получать периодически вопрос «ты же и так свободно на английском говоришь, что там ещё можно учить?». знать язык на 100% невозможно. поэтому приходится быть в процессе и исписывать вместе с учениками свои записные книжечки. случается и такое, что за день говорю на английском больше, чем на русском, при этом, не находя насыщения и лингвистических граней.

август обещает быть немного менее загруженным и немного более комфортным. приятный и размеренный месяц. лучше только ноябрь. восстанавливаю график преподавания и возвращаюсь к себе. за июль поняла, насколько не являюсь социальным персонажем и насколько не ощущаю себя причастной к социуму. будто бы хожу отдельно, как маленький, обустроенный и выстроенный островок своей собственной планеты, убеждаясь в том, что ничего комфортнее пребывания только среди близких и только среди «своего» — нет. спорная тенденция выхода из зоны комфорта меня никак не радует, более того, мнение о необходимости такового я разделить не могу. можно смело идти вперёд и греметь на полную катушку, при этом не предавая свои устои и никак не расшатывая уже плотного и крепкого внутри. иначе сломаешься в темпе геометрической прогрессии.

выпала из канала, но не из реальности.

реальность насыщенная, жгучая, вкусная, новая и разная. просыпаюсь и сразу куда-то бегу. всем тебя надо, везде ты нужен, повсюду тебя ждут. устаканиваюсь и стабилизируюсь, привыкаю к темпу жизни и радуюсь этому самому темпу, как ребёнок, убеждаясь с каждым днём всё больше, что нахожусь в нужное время в нужном месте. периодически собираю мысленно пазлы всего произошедшего за год и осознаю, как случающиеся когда-то события вели меня именно к новому витку, на котором нужно быть смелой, резкой и сильной. не размениваться на сомнения, не быть в вечной дилемме, не думать, а действовать, брать своё, идти по сердцу и, главное, идти. никогда не чувствовала себя настолько «правильно» и «верно». впервые могу сказать себе: «да, выборы сделаны». готовлюсь к масштабному этапу в виде смены вида деятельности. потираю ладони в предвкушении, разрешая себе больше никогда не зажимать творческий потенциал в тисках «а вдруг не получится».

получится. устаканится. исполнится. выправится. и так далее по списку глаголов «твёрдости».

как перестать бояться и начать … и начать.

сегодня произошло событие, к которому шла я настолько долго, насколько возможно представить. если кратко — сжав кулачки и сказав себе «ну, детка, че стоим, давай», я поступила на телеведущую. дальше позволю себе поподробничать.

зажимать свой творческий потенциал, проживая в условиях маленькой провинции, в которой всем до тебя есть дело и везде ты успеешь побывать сумасшедшим или неправильным, если в рамки нормы не вписался (норма? сиди тихо, кури бамбук и хлопочи на заводе) — очень просто. ну правда, зачем и к чему себе верить, если можно и не верить вовсе, а даже заикнуться про то, что ты душа поэтессы серебряного века страшно.
путь в писательстве покоя не давал давно. везде что-то исписано, постоянно рука тянется к тому, чтобы вылить свою картинку мира в слова, музы скачут по ночам, танцуя ламбаду на засыпающих мозгах . и хочется отдать глаза кому-нибудь в аренду, дабы хоть на минутку показать, каким ты видишь мир — в каких оттенках, гранях и красках.

о том, что я пишу пришлось заявить твердо. ещё тверже пришлось быть в моменты, когда души приземлённые и обескрыленные пытались мне нашептать, мол, богемные посланники эквивалентны шарлатанам, только шарлатаны так мозги пудрить не умеют. у них фразы менее рифмованные, да и вид поприличнее. абсурд, товарищи.
но писательство не то, в чем я вижу конечную цель собственного развития. это элемент меня, не более. приятный, красочный и немного говорящий — «не бездушная она, смотри, какими словами миленькими раскидывается, когда позволяет себе чувствовать «на бумаге»»… тем более, увидев изнутри возможный путь реализации моих склонностей в литературе, бежала я быстро… не ахти зрелище, слишком печальное.

я чувствую себя шире, выше и больше существующей неуверенности. а люди близкие всегда твердили, что видеть меня хотелось бы уже не в амплуа преподавателя-душнилы, послушного филолога монашки, а в естественном — красные губы, поставленная речь, приятный голос и что-то она на красивеньком вещает в мире творческом. впервые я согласилась. но, конечно, так было не всегда.

страшно отдавать документы? страшно. иду учиться очно, учитывая, людское избегание. страшно признавать в себе зачатки потенциала? страшно. дальше на тебе ответственность их не игнорировать, а что-то с этим думать. страшно выбрать не за то, за что похвалят, а что нравится? страшно. да всё страшно и везде страшно. но только мертвая рыба плывёт по течению.
сегодня, выходя из места моего постоянного пребывания с сентября, на кожу легло странное ощущение — ощущение свободы. свободы от прежних комплексов, от неодобрения, от самопорицания и самоотвержения. оказывается, всего лишь нужно было тотально потеряться, а потом, вне сил снова замазывать свои желания и топтать их каблуком, твёрдым голосом грудного регистра сказать: «товарищи, я хочу жить в творчестве, а не в том, в чём вы хотите меня видеть»…

пока что низкий старт и предвкушение. казалось бы, сделана половина первого шага, но выхлоп дал о себе знать полноценно. даже атмосфера места обучения как бы намекает на то, что в академии наук не восседает царь дундук, что да, вот сюда, именно так. душа сказала «да», мозг такого накала не выдержал, тараканы разбежались.

чтобы начать, нужно закрыть глаза, посоветоваться с внутренним человечиком, который всегда говорит мудрую правду, если плетьми его не мутузить три раза в день, услышать, чего хочешь и, зажмурившись, так и сделать. если стоит принять важное решение, я спрашиваю себя от обратного — а что будет, если я этого не сделаю? если ответ меня не устраивает, то «стервозной подруге» в голове, подсказывающей, где у тебя растяжка на теле, а где ты неполноценная, приходится нагло затыкать рот. мне повезло — биография позволяет на неё опираться, мне часто приходилось действовать наощупь и делать решительные шаги в пропасть. но меня всегда ловили.

и вас словят, вы только шагните.

fingers crossed.

толстой писал, мол, счастлив тот, кто счастлив дома. тот самый случай, когда придётся безоговорочно согласиться с автором, фанаткой которого я не являюсь.

три месяца подряд надобно было жить в формате кочевого образа жизни, хвататься за обстоятельства и накидывать гирлянду на отельные стулья, обманываясь и заменяя конфеты яблоками. первое и прежнее место моего пребывания в москве сковало меня миллиардами воспоминаний — вот здесь мы болтали ни о чём с важным человеком, вот здесь, по дороге домой, у меня треснул каблук, а вот тут я обычно сидела с книгой под деревьями. но сам «дом» таковым не являлся — неприятное, почему-то, мне место. базовая составляющая фундамента жизни была выбита напрочь — когда исчезает опора, начинаешь растворяться и ты сам. некуда бежать от сложностей и негде разговаривать со звёздами по ночам. вот такой вот коленкор — гораздо важнее «где» прятаться, а не «с кем» или «в ком».

цитата «люди всегда возвращаются к любимым» на мне не работает, ибо в ней нет слова «местам». вариант с добавлением данного элемента описывает меня тотально.

сегодня, сбив немного рабочие режимы, я (очень важный пункт) выспалась добавочными часами в перерывах и, наконец, освободила вещи от пакетов, поставила стирку, сварила себе любимый кофе в турке, сотворила еду на ближайшие пару дней, погладила красивые костюмчики, создала книжкам место и, под любимые песенки, радостно окутала понятием «дом» следующую остановку на своем пути. это необходимость. это большая традиция. это и есть я.

даже бардак у меня организован по всем канонам тонкого искусства и отклонений от ракурса быть не может — иначе испортится моё настроение, после чего испортится настроение на месяц точно абсолютно у всех рядом находящихся. не знаю как, но навык создавать погоду в разумах других и являться неким градусником накала обстановки освоен мною на 100%. поэтому, привести в порядок свой дом = привести в порядок всё вокруг, успокоиться in and out.

иногда вкусный обед, тёплый чай и домашние дела – лучшее, что можно придумать, чтобы получить порцию отдыха, баланса и дзена.

дилемма внутреннего метафорического запроса «хочу хрустящий круассан» и «ну красивый же «повар», чё он, круассан не приготовит?» остаётся открытой, а я остаюсь в восторге от нового чтива.

сегодня выгуливаю своё внутреннее состояние во внешности.

обожаю комплимент «какой у тебя красивый образ». как в том анекдоте: «я никогда ни с кем не спорю….». просто улыбаюсь и говорю «спасибо», понимая, что мой «образ» вовсе не образ. цитата от одного близкого человека:
«мы когда познакомились было ощущение, что ты специально лицо серьезным и художественным держишь. а ты и есть такая, во всём».

я и есть такая. во всём. как каренина целую себя в плечо, и теряюсь — то в книжных страницах, то в пышных кудрях….

«мы любим красоту, но ежедневно запрещаем себе быть красивыми».

⁃ а не слишком ли вычурно я нарядилась?
⁃ оставлю этот красивый костюм на «особый случай»
⁃ ну, а для кого мне кудри крутить?

и прочая каша, в женских головушках обитающая и плодящаяся. запрет на яркость, на проявленность, на всё красивенькое… грустная тенденция.
если я хочу выгуливать красную помаду и откутюр франсэ костюмы по дороге до продуктового магазина — непременно так и сделаю. и если чувствую, что могу себе позволить красные длинные ногти, на фоне черной юбки с чёрным пиджаком, то плевать мне, кто, в потенциале, из прохожих, что мне вслед подумает. женская зависть рождается из собственных запретов. во мне такого качества нет, если вижу перед собой божественную женщину, комплимент искренне ей предоставлю. потому что красоту люблю и пытаюсь окружать себя таковой — от отражения в зеркале, до интерьера дома.

когда-то, на всех зеркалах, той самой красной помадой, была выведена фраза «мне можно». очень полезная практика. каждый раз, когда встаёт вопрос излишней яркости, я вспоминаю данные надписи и вопросы исчезают самостоятельно…

…а вам можно?… или «возможно можно?»

день знаний…

дожила до того момента, когда взяла выходной 1 сентября и, попивая кофе, спокойно наблюдаю за «буквы разные писать» и их родителями. после августа нужен ещё один август, по ощущениям, а сентябрь обещает быть неистово боевым, что и заставило меня сказать всем: «товарищи, гудбай, я вас всех очень люблю, мне очень нужен челлендж «отдохни за сутки»».

тот самый учитель, для которого первое сентября — это просто долгожданное начало любимейшего времени года. подружки невольно смеются, что меня хватит на пару часов «ничегонеделания» и можно засекать минуты до сообщения «я сделала всё, что было возможно сделать за один день». ну, они правы, я уже косо смотрю на ноутбук с желанием сесть и отложенное на завтра завершить сегодня.

к слову, школу я никогда не любила, хоть и была круглой отличницей до 10 класса (единственная 4 по математике стояла. получилось притворяться, мол, нет, вы что, я умею считать в уме, только 10 лет). никаких тёплых воспоминаний из школы не несу. только отбитое когда-то напрочь желание читать, выстроенное по кирпичикам снова, и былую ненависть к английскому, тоже задавленную и исправленную. кстати, единственный мой ночной кошмар — урок химии… при всей моей любви к саморазвитию и знаниям, 1 сентября, который год, просыпаюсь в холодном поту, а потом выдыхаю: «господи, спасибо, мне не в школу». в младших и средних классах я была «занудой», с которой никто не хотел общаться и которую активно донимали одноклассники издевательствами, ближе к старшим классам переходный возраст грохнул меня наотмашь, а в 11 классе была такая «первая любовь», от которой мне должны были подарить сертификат к психиатру на долгие годы…

пусть взрослая жизнь = всё можно, ничего уже не хочется, она кратно прелестнее школьной. кратно.. многократно. поэтому, как взрослая и самостоятельная женщина, сегодня я валюсь дома и читаю книжечки с чашкой чая. счастье, товарищи!

…
«отряхиваю пот со лба и мчусь по направлению к станции метро, опираясь зрительно на указатели и мысленно на идею поскорее добраться домой. попутно придумываю несколько вариантов ужина и досуга на вечер. день выдался изнуряющим и особенно трудным. тяжесть его сильно усугубляли стойкие лучи солнца, казалось, прожигающие насквозь. чувствую пустоту, перемешанную с гневом и моральным истощением, отвлекаюсь на нежные и радостные влюбленные лица прохожих, идущих за ручку, невольно оскорбляя их счастье на фоне собственного бессилия над всем происходящим и происходившим последние несколько месяцев. в моих руках пакеты с книгами для ночного бегства от пляшущих в гулкой тишине мыслей, на моих ногах симпатичные, недавно купленные босоножки. предстаю сегодня заурядно принаряженной и даже излишней для столь жарких августовских дней.
душный полупустой вагон метро, давящий шум, мерзкий скрежет колёс об рельсы, режущий мне пальцы тяжёлый пакет. пытаюсь заземлиться и перестать размышлять хотя бы на минутку. мысли, нынче, слишком громкие — унижающие и подчеркивающие все мои «недостаточно». страх скатиться в глубокое отчаяние, который был сильнее и шире моего тела, покачивающегося в вагоне, побудил начать перечислять мысленно все плюсы текущего положения: «так, метро-метро… да, еду домой, купила книги новые… что же ещё… переехала, конечно, переехала…». пересчёт всевозможных преимуществ резко нашёл свой конец, оборвавшись взглядом на двух неприметных людей в паре шагов от меня.

они — двое немного утомлённых, но с выпрямленными спинами, заставили меня вглядеться в себя получше.

она сидела около выхода, с детским и восторженным взглядом, направленным на мужчину перед ней. совсем седая, хотя, на вид лет тридцати, с грубыми отпечатками биографии в виде морщин на лице, скрюченными и болеющими пальцами теребя ключи в руках. на ней было старое серое платье ниже колена, носила очки и старомодную прическу, раздутую ветром. в манерах совсем скромная, но совершенно открытая к стоявшему возле собеседнику, к слову, тоже лет тридцати, вымотанному мужчине с добрыми глазами. возможно, добрыми только для «неё». и вот, они медленно, с наслаждением и нежностью, что-то охотно обсуждали, не отрывая взгляда друг от друга и периодически несмело хихикая. по виду нищие, по повадкам со странностями, два безумных, одержимых друг другом, уставших человека, ехали перед моим взором, почему-то, не вызывая даже малейшего желания отвернуться и фыркнуть. в тот момент «любовь», капризная барышня, ко мне явилась. она предстала увиденной картинкой двух незнакомых мне и доказала своё существование. пусть она и была ко мне не направлена, но она была…. в глазах, в тихих словах, в языке жестов.

по дороге домой со мной в ногу шло новое размышление, на этот раз не насилующее, а воодушевляющее — выходит, мир застрял в ноевом ковчеге и «непарных» быть не может априори? и кого же «любовь» выбирает? обезумевших и затерянных или уверовавших в существование таковой? а маргарите, которая в сарай к мастеру из особняка не уйдёт, такое полагается?…»
…

адский рабочий режим с маленькими паузами на очень любимых людей, которые и являются моим большим топливом на движение дальше.

ставлю театральную постановку, читаю лекцию в роли литературоведа и выступаю режиссёром того, о чём и мечтать не могла.

на слова времени нет, есть только на «упал-отжался-побежал»

период самоидентификации и поиска «своего» потихоньку подходит к завершению: начинаю больше понимать про себя и укореняться в данных представлениях. не верю, что можно знать себя тотально — жизнь постоянно из тебя что-то вытачивает и приходится открывать в себе новые грани. осознаю, что творить и вытворять — это моё. я не усидчивая, не про муторную работу, не про погоню за достижениями ради регалии, не про переплюнуть товарища; не про систему и не про рамки. моя зона комфорта — это отсутствие таковой. постоянное поднятие планки возможного и выходы за теоретически невозможное.
«а что будет если…?» и пойти проверить — в этом я. двигаться, активничать, деяться, совершать, происходить — в этом я. перетекать из одной формы в другую — снова я. мечтать и воплощать — и вновь…

самопреодоление. вот как можно объединить в одно слово всё происходящее. когда зажмуриваешься, прячешь трясущиеся руки, надеваешь храброе лицо и идёшь в то, что на тебя неожиданно упало. жертвуя и где-то растрачиваясь, но чётко понимая, зачем всё это и куда примерно приведёт. цитирую наилюбимейший диалог из «алисы в стране чудес»:

— скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти? — а куда ты хочешь попасть? — ответил кот. — мне все равно... — сказала алиса. — тогда все равно, куда и идти, — заметил кот.

(13 мая, 20:57)
совсем недавно вспомнила про канал. что когда-то писала сюда, захлебываясь предвкушением перед моментом публикации. потом перестала себя перемещать в буквы и вовсе. и сейчас чувствую смешанные эмоции; могу смело сравнить себя с главным героем «Алхимика» — он прошел огромный путь, чтобы вернуться туда, откуда начинал, и…. найти свой клад.

прошло мнооого дней и теперь я, подобно Сантьяго, иду туда, откуда начинала. но уже с укладкой, на каблуках и в прекрасном настроении, с (по привычке) скрытыми под солнечными очками счастливыми глазами и несколькими сумками самого необходимого.

(отредактировано: 14 мая, 13:22)
хочется процитировать любимого быкова: «везде, куда доходят поезда, царила неизменная …»

проснулась в 5 утра от громкого храпа соседки по палате вагону. всю ночь мы играли в «кто кого разбудит»: я громко клацала ногтями по клавишам, делая свои дела, она — слишком громко спала. кудри рассыпались по поверхности подушки и помялись, (лицо тоже так сделало), жутко затекло плечо. выпила чашку кофе и размяла ноги перед тем, как выйду в лучших традициях высокой парижской моды покорять вокзал маленького города. на мне широкие брюки, узкие ботиночки на каблуке, кое-как уложенные вновь кудри и отпечаток бессонной ночи, скрытый под темными очками. выхожу из вагона, прохожу по длинной лестнице вверх, уверенным шагом дохожу до последних ступеней и… наступаю на широкую штанину. понимаю бессмысленность любых действий, ибо руки заняты сумками, отдаюсь процессу, стремительно лечу пластом вперед и в кровь разбиваю колени до гематомы. поднял меня через секунду кто-то симпатичный в военной форме, а я встряхнула головой, выпрямила спину и пошла дальше, будто не мои колени остались без кожи… привет, родной город.

(добавлено в 15:47)
лежу рядом с котиком, читаю книгу, любуюсь фонарями на коленях и понимаю, что пройтись по павелецкому, как по красной дорожке, собрать толстую пачку комплиментов и, улыбнувшись, скрыться в толпе… короче, того стоило!

Третий год я наблюдаю из окна розы, которые высаживает на балконе сосед напротив. Мои любимые розы – бордовые, дерзкие, с большими бутонами. Когда впервые увидела их, подумала: «Ого, какой подарочек судьбы – наблюдать свои любимые цветы и не быть повинной за их живучесть». Да и вообще, балкон же место «околопубличное», вроде тебе принадлежит, а выходишь туда и становишься частью общества, уже не спрятанным в домик.
И вот, в моменты философских утренних дум за чашкой кофе в голову стукнула логическая цепочка: есть дядька, дядька решил на балконе высаживать розы, дядька их поливает, заботится о цветочках, любуется ими..., и я любуюсь ими, радуюсь, наслаждаюсь. Может быть соседка справа со мной в этом вопросе согласна, а сосед слева вообще цветы не любит - балконные розы притерлись к глазу, никакой ценности не имеют.

С творчеством точно так же. Да с любой деятельностью точно так же. Делаешь, что любишь, выносишь на обозрение и периодически поливаешь, тем самым для кого-то создавая красоту и радость, а для кого-то совершенно бессмысленное, непонятное. Но от «любви и нелюбви» к бордовым бутонам соседей напротив дяденька не зависит. Он продолжает держать цветы на балконе – ему так нравится.

И даже с помощью этого маленького поста я только что полила розы на своём балконе, на который вы тоже... смотрите.

Сегодня устроила очередную уборку мира – это я так ласково называю момент, когда тараканы в голове дергают рубильник и хочется сжечь половину накопленного на антресоли. Именно сжечь. Ритуально. Не люблю хранить много вещей дома, люблю, когда поверхности пустые и глаз не бьётся мизинцем об визуальный мусор.

Час «икс» настал, шизофреническая воронка затянула, и я торжественно ушла в очистку пространства на целый день. По-девичьи кокетничая заявляю, что правило пустого пространства распространяется на все комнаты квартиры кроме гардеробной – свято место пусто не бывает! Пока рассматривала и примеряла накопленные шпильки с пометкой «в этом только сидеть. Нет. В таком сидеть тоже страшно», включила музыку. Заиграла любимая «words don’t come easy to me» - появилось настроение сделать укладку. Вот так я дальше и убиралась, разнашивая лакированные типа-лабутены и периодически красуясь около зеркала под музыку в забытых вещах. Не-не, вы не понимаете: в домашних заношенных до дыр штанах, в туфлях на шпильке, в майке с пятном от йогурта, съеденного год назад, приплясывая и размахивая волнами на волосах я целый день сгребала в пакеты ненужное.

Уборка проведена на 5 с плюсом, дышать теперь гораздо легче и место под что-то новенькое появилось. А важно здесь только то, что позволять себе быть девчушкой лет пяти в маминых туфлях, даже когда чужие дети называют тебя «тётей» – это прекрасно!

Да и вообще, надо быть слегка долбанутенькой, меньше спрос. Но конечно же это не про меня, я девушка приличная, адекватная... (Слава богу, никто не знает, что у меня на люстре висят красные трусы для привлечения изобилия, денег и бога.... ой 🫢)

Знаете, чем занималась? Надела спортивные тряпки и ушла нахаживать шаги на целый вечер. В наушниках у меня стабильно играют подкасты на английском — музыка иногда раздражает, учитывая количество шума вокруг. Успела прослушать два: «why you think u look bad in photos » и «how to fight (and win) in informational war ». Вдохновилась.
Не люблю подкасты на русском языке: никто из тех, кого слушала, не смог зацепить внимание. Увидела свои заветные 20 000 шагов, наслушалась полезного, разгрузила голову и отдохнула. Всё же, ничего лучше физической активности для «детоксикации» ещё не придумали.
Кстати, вчера сдала французский язык устно (в диалоге с носителем) на 99 баллов из 100. Третий день не понимаю, на каком языке из трёх возможных мне думать, на каком видеть сны и какой из них я учу.