так как мысль о появлении в моём доме собаки заполонила все мои мысли, а проходя мимо этих прекрасных созданий, я убеждаюсь в необходимости маленького друга, назрела важная тема для поста. давайте вместе обмусолим.

я являюсь излишне ответственным человеком, особенно, если речь идёт о ком-то живом, так скажем, органы дыхания имеющем. бережно отношусь к людям, которые взаимно бережно относятся ко мне. наполняю неведомой значимостью некоторые важные предметы интерьера. могу «олицетворять» книжные полки, цитаты, книги, песни, и одушевлять неодушевленное. всё, что касается справедливости, морали и нежности — касается меня напрямую. не умею, не хочу и не могу иначе.

жизнь в «одно лицо» меня крайне удовлетворяет и менять в ближайшей перспективе ничего не планирую. однако во мне живут, цветут и процветают странные качества, склоняющие к нужде «заботиться» о ком-то и изливать в сие свои мягкие качества характера. в людей я не настолько верю, чтобы взять и вложить в чьи-то руки сердце, душу и теплоту в придачу — уже вкладывала, не понравилось. руки не те выбирала и перестала даже выбирать. и вот, в сентябре того года, меня пронзила идея о пушистом друге с лапками, который, к тому же, надёжная гарантия взаимной любви. дилемма между «кошка или собака» на пути не вставала, ответ изначально был в сторону второго варианта. за период пылающего желания было проведено большое количество разговоров с людьми знающими толк в содержании собаки, с кинологами в том числе. теперь осталось выждать время и радостно дождаться появления «моего» товарища, имя которому уже тоже придумано.

проблемы не появлялись, дилемма не всплывала, с намеченного курса отклонений не наблюдалось. но наблюдались люди, с такими странными фразами, что иногда хочется очень громко промолчать. к слову, мой характер таков, что если что-то я для себя решила, остановить меня сможет только упавший метеорит (и то, под вопросом данный моментик, знаете ли).

и какой же внутренний хохот я испытываю, когда слышу от людей: «собака это такая ответственность, даш, ты что!»…. ну… товарищи хорошие, во-первых — я знаю, во-вторых, не понимаю, почему воспитанность не позволяет мне отвечать на подобное: «трое детей, которые грызут линолеум в квартире «три на три» и не заимеют никакой базы в жизни из-за вашей родительской безответственности — тоже ответственность… ой, вслух сказала??» или «а знаете, не лезть к другим людям с бесполезными советами — тоже ответственность, такая, немного интеллектуальная и очень характеризующая, но я ж как лучше хочу, не обижайтесь!»…. забавно всё в одну сторону работает, правда?

так вот… мои личные границы выстроены прочно, что даёт возможность игнорировать комментарии по поводу своих решений с лёгкостью. но само наличие таковых покоя мне не дает. и это касается любой сферы жизни. моя позиция — всё, что не нарушает свободу других, является свободой персональной, в рамках неё ты можешь делать всё, что хочешь. в такой же позиции я и в вопросах воспитания детей — просто не понимаю родителей, которые считают, что могут решать что-то за своих чад. камон… это другой человек, полноценный и самостоятельный, который пришёл в этот мир по вашему усмотрению. если бы мой ребенок (представим, да), подошёл ко мне и сказал: «мама, я хочу быть подсолнухом», я бы сказала «если тебя это сделает счастливым, то будь». свято верю в то, что нельзя мешать другим калечить или улучшать своё существование. всё в нашей жизни — выбор, более того, выбор с последствиями, а разгребаешь всю эту историю ты сам.

и если мы вернёмся к вопросу о собаке, могу сказать, что это нечто настолько важное для меня, что пока я не укреплюсь, не осяду и не буду знать точно, что у моего маленького друга всё необходимое будет, а жизнь моя будет кратно стабильнее текущей, чтобы быть рядом с ним так часто, насколько могу — собаки мне не видать. дело времени, конечно.

как итог: хотите проверить уровень эмоционального интеллекта рядом сидящего — скажите ему, что желаете завести собаку. сразу всё станет предельно ясно. да и вообще, «скрытое осуждение» — штука скользкая.

временно пребываю в отеле, номер которого мне понравился только со второго взгляда. первый «взгляд» был измученный и уставший, в таком состоянии любое зрелище оценивается исключительно по шкале «от нуля до нуля». вечером всё стало кратно проще: вкусный ужин, приятный закат и… штук 20 комаров, залетевших в открытое окно на подсветку, пока я плясала в ванной, подпевая играющим песням в микрофон тюбик от шампуня. прилечь в сновидения удалось только ближе к двум часам ночи, ибо дихлофос (который тоже был моим верным атрибутом жизни), я, со словами «да на какой хрен ты нужен», решила не брать. засада поджидала с двух сторон: мой пытливый ум догадался до плана перехвата — спуститься на первый этаж, попросить вызвать спасателей с пылесосом ко мне в номер и стоять, неловко хихикать. а потом, увидев, как свет в номере гаснет при извлечении из специального места карты-ключа, а комары радостно устраивают ламбаду в темноте, решительность и мужественность взяли верх — справилась с кровососами самостоятельно и даже не пострадала в данной борьбе. пострадали соседи от количества бранных слов (тем более, изрекаемых лингвистом… это всегда изощренные умения пользоваться вокабуляром), и от непонятных хлопков с интервалами.

утро выдалось полегче — пришлось взять себя в руки, преисполниться мужеством ещё раз, заставить себя радостно одеться и пойти на разведку по ресторанам и кафе в поисках кофе, без которого я соображать не умею. в стрессовые моменты моей креативности и сообразительности пределов нет: уже думала заказать себе мини-плиту, уже нашла мини-плиту, и уже хотела нажать на кнопку оформления заказа, дабы дальше из зоны комфорта не выходить и наслаждаться туркой. в плену одеяла и подушек нашла несколько мест с доставкой кофе, потом осознала, что придётся всё равно спускаться к главному входу, только по дабл-прайсу — передумала. пожаловалась близкому человеку на то, как не хочу одеваться и идти куда-то, получила предложение не одеваться и пойти как есть, что непременно обеспечило бы мне доставку кофе до номера бесплатно до конца дней пребывания, но к совету не прислушалась. как итог, разговор с барменом одного из ресторанов:

— девушка, вы третий круг по отелю делаете, может вам подсказать что-то?
— у меня утренняя прогулка, не мешайте.

утренняя прогулка в поисках интуитивно выбранного качественного места для обеспечения меня кофеином удалась — пошла радостно работать, придерживая два стаканчика тёплого и ароматного.

вечером настало время ожидания room service, чтобы попросить немного больше бутылок воды, чем выдаётся. полезла переворачивать упакованные вещи, так как вспомнила о наличии у меня «улуна», нагло где-то позаимствованного. радуясь, как ребёнок, конечно же пританцовывая попутно, заварила себе единственный пакетик вкусного чая, среди классического зелёного и мною ненавистного ягодного, который купить-купила, а выкинуть нынче жалко. заварила, прилегла, услышала настойчивый стук в дверь от горничной (в принципе, она могла бы и сама её выбить, пока я вставала, такая тётя… настойчиво стучащая…). в комнату зашла маленькая хрупенькая женщина в возрасте, с очень мощными руками, как мы выяснили по звукам. я отошла, чтобы не мешать ей, всё же недоверчиво поглядывая за своими вещами. и тут я понимаю, что на секунду контроль был упущен, а хрупенькая женщина уже выливала мой вкусный чай в раковину, пока я открывала рот в попытках крикнуть «СТОООООП». в качестве компенсации я получила стопку пакетиков растворимого кофе и фразу «как у вас тут красивенько».

«красивенько» я сделала собственными руками. моими верными компаньонами являются дорогие к сердцу и «глазу» вещи: гирлянда с жёлтыми огоньками, лампа, сборник стихов асадова, книги… как сказала я, пару дней назад: «была б моя воля, больше ничего бы не брала». это тот список, с которым я поеду даже на необитаемый остров, а электричество наколдую силой мысли — мои желания сильны.

на этой ноте иду пить чай (ягодный…) под вакханалию из погоды за окном. завершение дня чудесное.

навык «останавливаться» и отключаться от любых внешних раздражителей – лучшее приобретение года. раньше работала на износ, в буквальном смысле выворачивала себя ради мнимой выгоды от синдрома работника года. сейчас понимаю, что качественная отдача в важные дела напрямую зависит от коэффициента «отдых-работа».
нужно понимать систему правильного и разумного восполнения ресурсами. я точно знаю, что любят видеть мои глаза, что любят слышать мои уши, какие запахи мне приносят радость, какие тактильные ощущения важны для моей стандартно-хорошей жизнедеятельности. иногда нет ничего лучше, чем чашка кофе в красивом месте. иногда хочется «кухонных посиделок» с подружкой и мусолить, «какие все плохие и какие ж мы хорошие». иногда отдых заключается в смене вида деятельности — поле для фантазии огромных масштабов.

придерживаюсь правила «час тишины в день» уже год. хотя бы час за сутки я должна проводить вне гаджетов и людей, наедине со своими делами и увлечениями, молча. тогда ощущаю себя отдохнувшей, цельной и восстановленной, могу дальше идти в бой. иначе никак? иначе нельзя.

- а волосы свои?
- свои.
- а ногти свои?
- свои
- а губы свои?
- свои.

удивляюсь иногда вопросам, но иной раз подтверждаю ответами, что кроме ресниц, я тотально «собственница» :)

здесь я в платье, за которым гналась, как за последней электричкой, но оно мало того, что на мне, так ещё и моё!

сегодня был мягенький и приятный день «женских дел». беготня по магазинам в попытках перемерить всё, обсуждение отношений и последних новостей, посиделки за согревающими напитками под ливень за окном, облагораживание себя перед важным мероприятием… в общем, women’s energy хлещет через край, что уже прекрасно.

готовлю пост-размышление на хрупкую тему «отношений со своим телом», что всегда актуально и всегда насущно. развернём тотально мой взгляд на ситуацию, ибо позволить себе щеголять с обтянутыми бёдрами смогла совсем недавно, выловив несколько тараканов из головы и прижав их к стенке. а пока что можете посмотреть на платье и фигуру, которую сравнивают с «идеальной», пока я всё ещё придерживаюсь стиля «мальчик-бродяга oversize» и «монашка, юбка в пол» 90% времени

удивительно, как мои фразы находят материальное воплощение.

одна из фраз в моей копилке красноречия - «высокая парижская мода по настроению». это когда идёшь в наряде, как на красную дорожку, с укладкой и стрелочками … до хлебного магазина… потому что захотелось сиять. и не важно, куда ты идёшь и зачем, главное красивенькая.

и вот, сегодня провела вечер в лекции про yves saint laurent, в высокой парижской моде и в разговорах о «высоком», по воле случая.

теперь контролирую изрекаемое и изрекаю с осторожностью, уверовав тотально, что материально абсолютно всё. даже фразы, сказанные «в шутку»

поставила на паузу рабочие творческие процессы, которые требуют таких усилий творческих извилин, что голова трескается на части, и пошла искать вдохновение в нон-фикшн литературе. не читала книги такого формата уже очень давно — мне классику русскую подавай, а ещё что-нибудь шизотерическое, да и побольше.

если берусь за мозговыносящий слог (книгам набокова привет), непременно разбавляю чтиво чем-то посредственным или псевдонаучным, чтобы заземляться и не растворяться в чём-то одном. на английском тоже периодически читаю, но мне вполне хватает пяти-шести часов разговора на иностранном в день. хватает иногда «аж до тошноты», поэтому книги на родном языке чту кратно больше. есть такое нелепое свойство в практике иностранного — тумблер переключения. это когда нон-стоп говоришь на английском, читаешь, вливаешься в него тотально, а потом на русском даже мяукнуть не получается — или спряжения не сплетаются, или слова забываются, или слоги пляшут в голове.

so, разбавляюсь «эссенциализмом», возвращаясь к цыпкину пару раз в день, и пытаюсь выстрадать из себя полученное творческое задание.

как настоящему отшельнику, мне жизненно необходимо выпадать в другие слои реальности. к счастью, выпадаю я только в слои знаний — моё преданное убежище.

мне удивительно получать периодически вопрос «ты же и так свободно на английском говоришь, что там ещё можно учить?». знать язык на 100% невозможно. поэтому приходится быть в процессе и исписывать вместе с учениками свои записные книжечки. случается и такое, что за день говорю на английском больше, чем на русском, при этом, не находя насыщения и лингвистических граней.

август обещает быть немного менее загруженным и немного более комфортным. приятный и размеренный месяц. лучше только ноябрь. восстанавливаю график преподавания и возвращаюсь к себе. за июль поняла, насколько не являюсь социальным персонажем и насколько не ощущаю себя причастной к социуму. будто бы хожу отдельно, как маленький, обустроенный и выстроенный островок своей собственной планеты, убеждаясь в том, что ничего комфортнее пребывания только среди близких и только среди «своего» — нет. спорная тенденция выхода из зоны комфорта меня никак не радует, более того, мнение о необходимости такового я разделить не могу. можно смело идти вперёд и греметь на полную катушку, при этом не предавая свои устои и никак не расшатывая уже плотного и крепкого внутри. иначе сломаешься в темпе геометрической прогрессии.

выпала из канала, но не из реальности.

реальность насыщенная, жгучая, вкусная, новая и разная. просыпаюсь и сразу куда-то бегу. всем тебя надо, везде ты нужен, повсюду тебя ждут. устаканиваюсь и стабилизируюсь, привыкаю к темпу жизни и радуюсь этому самому темпу, как ребёнок, убеждаясь с каждым днём всё больше, что нахожусь в нужное время в нужном месте. периодически собираю мысленно пазлы всего произошедшего за год и осознаю, как случающиеся когда-то события вели меня именно к новому витку, на котором нужно быть смелой, резкой и сильной. не размениваться на сомнения, не быть в вечной дилемме, не думать, а действовать, брать своё, идти по сердцу и, главное, идти. никогда не чувствовала себя настолько «правильно» и «верно». впервые могу сказать себе: «да, выборы сделаны». готовлюсь к масштабному этапу в виде смены вида деятельности. потираю ладони в предвкушении, разрешая себе больше никогда не зажимать творческий потенциал в тисках «а вдруг не получится».

получится. устаканится. исполнится. выправится. и так далее по списку глаголов «твёрдости».

как перестать бояться и начать … и начать.

сегодня произошло событие, к которому шла я настолько долго, насколько возможно представить. если кратко — сжав кулачки и сказав себе «ну, детка, че стоим, давай», я поступила на телеведущую. дальше позволю себе поподробничать.

зажимать свой творческий потенциал, проживая в условиях маленькой провинции, в которой всем до тебя есть дело и везде ты успеешь побывать сумасшедшим или неправильным, если в рамки нормы не вписался (норма? сиди тихо, кури бамбук и хлопочи на заводе) — очень просто. ну правда, зачем и к чему себе верить, если можно и не верить вовсе, а даже заикнуться про то, что ты душа поэтессы серебряного века страшно.
путь в писательстве покоя не давал давно. везде что-то исписано, постоянно рука тянется к тому, чтобы вылить свою картинку мира в слова, музы скачут по ночам, танцуя ламбаду на засыпающих мозгах . и хочется отдать глаза кому-нибудь в аренду, дабы хоть на минутку показать, каким ты видишь мир — в каких оттенках, гранях и красках.

о том, что я пишу пришлось заявить твердо. ещё тверже пришлось быть в моменты, когда души приземлённые и обескрыленные пытались мне нашептать, мол, богемные посланники эквивалентны шарлатанам, только шарлатаны так мозги пудрить не умеют. у них фразы менее рифмованные, да и вид поприличнее. абсурд, товарищи.
но писательство не то, в чем я вижу конечную цель собственного развития. это элемент меня, не более. приятный, красочный и немного говорящий — «не бездушная она, смотри, какими словами миленькими раскидывается, когда позволяет себе чувствовать «на бумаге»»… тем более, увидев изнутри возможный путь реализации моих склонностей в литературе, бежала я быстро… не ахти зрелище, слишком печальное.

я чувствую себя шире, выше и больше существующей неуверенности. а люди близкие всегда твердили, что видеть меня хотелось бы уже не в амплуа преподавателя-душнилы, послушного филолога монашки, а в естественном — красные губы, поставленная речь, приятный голос и что-то она на красивеньком вещает в мире творческом. впервые я согласилась. но, конечно, так было не всегда.

страшно отдавать документы? страшно. иду учиться очно, учитывая, людское избегание. страшно признавать в себе зачатки потенциала? страшно. дальше на тебе ответственность их не игнорировать, а что-то с этим думать. страшно выбрать не за то, за что похвалят, а что нравится? страшно. да всё страшно и везде страшно. но только мертвая рыба плывёт по течению.
сегодня, выходя из места моего постоянного пребывания с сентября, на кожу легло странное ощущение — ощущение свободы. свободы от прежних комплексов, от неодобрения, от самопорицания и самоотвержения. оказывается, всего лишь нужно было тотально потеряться, а потом, вне сил снова замазывать свои желания и топтать их каблуком, твёрдым голосом грудного регистра сказать: «товарищи, я хочу жить в творчестве, а не в том, в чём вы хотите меня видеть»…

пока что низкий старт и предвкушение. казалось бы, сделана половина первого шага, но выхлоп дал о себе знать полноценно. даже атмосфера места обучения как бы намекает на то, что в академии наук не восседает царь дундук, что да, вот сюда, именно так. душа сказала «да», мозг такого накала не выдержал, тараканы разбежались.

чтобы начать, нужно закрыть глаза, посоветоваться с внутренним человечиком, который всегда говорит мудрую правду, если плетьми его не мутузить три раза в день, услышать, чего хочешь и, зажмурившись, так и сделать. если стоит принять важное решение, я спрашиваю себя от обратного — а что будет, если я этого не сделаю? если ответ меня не устраивает, то «стервозной подруге» в голове, подсказывающей, где у тебя растяжка на теле, а где ты неполноценная, приходится нагло затыкать рот. мне повезло — биография позволяет на неё опираться, мне часто приходилось действовать наощупь и делать решительные шаги в пропасть. но меня всегда ловили.

и вас словят, вы только шагните.

fingers crossed.

толстой писал, мол, счастлив тот, кто счастлив дома. тот самый случай, когда придётся безоговорочно согласиться с автором, фанаткой которого я не являюсь.

три месяца подряд надобно было жить в формате кочевого образа жизни, хвататься за обстоятельства и накидывать гирлянду на отельные стулья, обманываясь и заменяя конфеты яблоками. первое и прежнее место моего пребывания в москве сковало меня миллиардами воспоминаний — вот здесь мы болтали ни о чём с важным человеком, вот здесь, по дороге домой, у меня треснул каблук, а вот тут я обычно сидела с книгой под деревьями. но сам «дом» таковым не являлся — неприятное, почему-то, мне место. базовая составляющая фундамента жизни была выбита напрочь — когда исчезает опора, начинаешь растворяться и ты сам. некуда бежать от сложностей и негде разговаривать со звёздами по ночам. вот такой вот коленкор — гораздо важнее «где» прятаться, а не «с кем» или «в ком».

цитата «люди всегда возвращаются к любимым» на мне не работает, ибо в ней нет слова «местам». вариант с добавлением данного элемента описывает меня тотально.

сегодня, сбив немного рабочие режимы, я (очень важный пункт) выспалась добавочными часами в перерывах и, наконец, освободила вещи от пакетов, поставила стирку, сварила себе любимый кофе в турке, сотворила еду на ближайшие пару дней, погладила красивые костюмчики, создала книжкам место и, под любимые песенки, радостно окутала понятием «дом» следующую остановку на своем пути. это необходимость. это большая традиция. это и есть я.

даже бардак у меня организован по всем канонам тонкого искусства и отклонений от ракурса быть не может — иначе испортится моё настроение, после чего испортится настроение на месяц точно абсолютно у всех рядом находящихся. не знаю как, но навык создавать погоду в разумах других и являться неким градусником накала обстановки освоен мною на 100%. поэтому, привести в порядок свой дом = привести в порядок всё вокруг, успокоиться in and out.

иногда вкусный обед, тёплый чай и домашние дела – лучшее, что можно придумать, чтобы получить порцию отдыха, баланса и дзена.

дилемма внутреннего метафорического запроса «хочу хрустящий круассан» и «ну красивый же «повар», чё он, круассан не приготовит?» остаётся открытой, а я остаюсь в восторге от нового чтива.