бывает так, что желание поесть «домашней» еды перебивает любые другие желания и на прилавки с сочными деликатесами взгляд не падает. бывает так, что все новые песни звучат чужими нотами — включаешь старые, погружаешься в них и застреваешь в ностальгической теплоте. бывает так, что затертая до дыр, с пятнышком от когда-то выпитого в суете кофе, растянутая футболка, подходит к телу и настроению кратно лучше, нежели нечто высокой парижской моды.
иногда хочется «домой».

и вчера мне моё желание радостно исполнили. 13 лет дружбы, когда все этапы принятия-отрицания давно пройдены, когда скрывать нечего, когда темы для разговора не видят конца и края, а тишина, молчание, паузы, выглядят органично и чувствуешь что-то очень «своё», очень «родное», очень «к месту и ко времени».

приехала ко мне моя прекраснейшая и любимейшая женщина, выслушала часовой курс лекций с пометкой моего авторства под названием «зай, я уже в край задолбалась», устроила мне гастрономический тур «попробовать всё», и вернула ощущение «дома».

— знаешь, мне нравится больше всего, что мы можем по несколько месяцев говорить на одну и ту же тему и никто из нас никогда друг друга в «мусолить одно и то же» не упрекнёт. прелесть!

так как мысль о появлении в моём доме собаки заполонила все мои мысли, а проходя мимо этих прекрасных созданий, я убеждаюсь в необходимости маленького друга, назрела важная тема для поста. давайте вместе обмусолим.

я являюсь излишне ответственным человеком, особенно, если речь идёт о ком-то живом, так скажем, органы дыхания имеющем. бережно отношусь к людям, которые взаимно бережно относятся ко мне. наполняю неведомой значимостью некоторые важные предметы интерьера. могу «олицетворять» книжные полки, цитаты, книги, песни, и одушевлять неодушевленное. всё, что касается справедливости, морали и нежности — касается меня напрямую. не умею, не хочу и не могу иначе.

жизнь в «одно лицо» меня крайне удовлетворяет и менять в ближайшей перспективе ничего не планирую. однако во мне живут, цветут и процветают странные качества, склоняющие к нужде «заботиться» о ком-то и изливать в сие свои мягкие качества характера. в людей я не настолько верю, чтобы взять и вложить в чьи-то руки сердце, душу и теплоту в придачу — уже вкладывала, не понравилось. руки не те выбирала и перестала даже выбирать. и вот, в сентябре того года, меня пронзила идея о пушистом друге с лапками, который, к тому же, надёжная гарантия взаимной любви. дилемма между «кошка или собака» на пути не вставала, ответ изначально был в сторону второго варианта. за период пылающего желания было проведено большое количество разговоров с людьми знающими толк в содержании собаки, с кинологами в том числе. теперь осталось выждать время и радостно дождаться появления «моего» товарища, имя которому уже тоже придумано.

проблемы не появлялись, дилемма не всплывала, с намеченного курса отклонений не наблюдалось. но наблюдались люди, с такими странными фразами, что иногда хочется очень громко промолчать. к слову, мой характер таков, что если что-то я для себя решила, остановить меня сможет только упавший метеорит (и то, под вопросом данный моментик, знаете ли).

и какой же внутренний хохот я испытываю, когда слышу от людей: «собака это такая ответственность, даш, ты что!»…. ну… товарищи хорошие, во-первых — я знаю, во-вторых, не понимаю, почему воспитанность не позволяет мне отвечать на подобное: «трое детей, которые грызут линолеум в квартире «три на три» и не заимеют никакой базы в жизни из-за вашей родительской безответственности — тоже ответственность… ой, вслух сказала??» или «а знаете, не лезть к другим людям с бесполезными советами — тоже ответственность, такая, немного интеллектуальная и очень характеризующая, но я ж как лучше хочу, не обижайтесь!»…. забавно всё в одну сторону работает, правда?

так вот… мои личные границы выстроены прочно, что даёт возможность игнорировать комментарии по поводу своих решений с лёгкостью. но само наличие таковых покоя мне не дает. и это касается любой сферы жизни. моя позиция — всё, что не нарушает свободу других, является свободой персональной, в рамках неё ты можешь делать всё, что хочешь. в такой же позиции я и в вопросах воспитания детей — просто не понимаю родителей, которые считают, что могут решать что-то за своих чад. камон… это другой человек, полноценный и самостоятельный, который пришёл в этот мир по вашему усмотрению. если бы мой ребенок (представим, да), подошёл ко мне и сказал: «мама, я хочу быть подсолнухом», я бы сказала «если тебя это сделает счастливым, то будь». свято верю в то, что нельзя мешать другим калечить или улучшать своё существование. всё в нашей жизни — выбор, более того, выбор с последствиями, а разгребаешь всю эту историю ты сам.

и если мы вернёмся к вопросу о собаке, могу сказать, что это нечто настолько важное для меня, что пока я не укреплюсь, не осяду и не буду знать точно, что у моего маленького друга всё необходимое будет, а жизнь моя будет кратно стабильнее текущей, чтобы быть рядом с ним так часто, насколько могу — собаки мне не видать. дело времени, конечно.

как итог: хотите проверить уровень эмоционального интеллекта рядом сидящего — скажите ему, что желаете завести собаку. сразу всё станет предельно ясно. да и вообще, «скрытое осуждение» — штука скользкая.

временно пребываю в отеле, номер которого мне понравился только со второго взгляда. первый «взгляд» был измученный и уставший, в таком состоянии любое зрелище оценивается исключительно по шкале «от нуля до нуля». вечером всё стало кратно проще: вкусный ужин, приятный закат и… штук 20 комаров, залетевших в открытое окно на подсветку, пока я плясала в ванной, подпевая играющим песням в микрофон тюбик от шампуня. прилечь в сновидения удалось только ближе к двум часам ночи, ибо дихлофос (который тоже был моим верным атрибутом жизни), я, со словами «да на какой хрен ты нужен», решила не брать. засада поджидала с двух сторон: мой пытливый ум догадался до плана перехвата — спуститься на первый этаж, попросить вызвать спасателей с пылесосом ко мне в номер и стоять, неловко хихикать. а потом, увидев, как свет в номере гаснет при извлечении из специального места карты-ключа, а комары радостно устраивают ламбаду в темноте, решительность и мужественность взяли верх — справилась с кровососами самостоятельно и даже не пострадала в данной борьбе. пострадали соседи от количества бранных слов (тем более, изрекаемых лингвистом… это всегда изощренные умения пользоваться вокабуляром), и от непонятных хлопков с интервалами.

утро выдалось полегче — пришлось взять себя в руки, преисполниться мужеством ещё раз, заставить себя радостно одеться и пойти на разведку по ресторанам и кафе в поисках кофе, без которого я соображать не умею. в стрессовые моменты моей креативности и сообразительности пределов нет: уже думала заказать себе мини-плиту, уже нашла мини-плиту, и уже хотела нажать на кнопку оформления заказа, дабы дальше из зоны комфорта не выходить и наслаждаться туркой. в плену одеяла и подушек нашла несколько мест с доставкой кофе, потом осознала, что придётся всё равно спускаться к главному входу, только по дабл-прайсу — передумала. пожаловалась близкому человеку на то, как не хочу одеваться и идти куда-то, получила предложение не одеваться и пойти как есть, что непременно обеспечило бы мне доставку кофе до номера бесплатно до конца дней пребывания, но к совету не прислушалась. как итог, разговор с барменом одного из ресторанов:

— девушка, вы третий круг по отелю делаете, может вам подсказать что-то?
— у меня утренняя прогулка, не мешайте.

утренняя прогулка в поисках интуитивно выбранного качественного места для обеспечения меня кофеином удалась — пошла радостно работать, придерживая два стаканчика тёплого и ароматного.

вечером настало время ожидания room service, чтобы попросить немного больше бутылок воды, чем выдаётся. полезла переворачивать упакованные вещи, так как вспомнила о наличии у меня «улуна», нагло где-то позаимствованного. радуясь, как ребёнок, конечно же пританцовывая попутно, заварила себе единственный пакетик вкусного чая, среди классического зелёного и мною ненавистного ягодного, который купить-купила, а выкинуть нынче жалко. заварила, прилегла, услышала настойчивый стук в дверь от горничной (в принципе, она могла бы и сама её выбить, пока я вставала, такая тётя… настойчиво стучащая…). в комнату зашла маленькая хрупенькая женщина в возрасте, с очень мощными руками, как мы выяснили по звукам. я отошла, чтобы не мешать ей, всё же недоверчиво поглядывая за своими вещами. и тут я понимаю, что на секунду контроль был упущен, а хрупенькая женщина уже выливала мой вкусный чай в раковину, пока я открывала рот в попытках крикнуть «СТОООООП». в качестве компенсации я получила стопку пакетиков растворимого кофе и фразу «как у вас тут красивенько».

«красивенько» я сделала собственными руками. моими верными компаньонами являются дорогие к сердцу и «глазу» вещи: гирлянда с жёлтыми огоньками, лампа, сборник стихов асадова, книги… как сказала я, пару дней назад: «была б моя воля, больше ничего бы не брала». это тот список, с которым я поеду даже на необитаемый остров, а электричество наколдую силой мысли — мои желания сильны.

на этой ноте иду пить чай (ягодный…) под вакханалию из погоды за окном. завершение дня чудесное.

навык «останавливаться» и отключаться от любых внешних раздражителей – лучшее приобретение года. раньше работала на износ, в буквальном смысле выворачивала себя ради мнимой выгоды от синдрома работника года. сейчас понимаю, что качественная отдача в важные дела напрямую зависит от коэффициента «отдых-работа».
нужно понимать систему правильного и разумного восполнения ресурсами. я точно знаю, что любят видеть мои глаза, что любят слышать мои уши, какие запахи мне приносят радость, какие тактильные ощущения важны для моей стандартно-хорошей жизнедеятельности. иногда нет ничего лучше, чем чашка кофе в красивом месте. иногда хочется «кухонных посиделок» с подружкой и мусолить, «какие все плохие и какие ж мы хорошие». иногда отдых заключается в смене вида деятельности — поле для фантазии огромных масштабов.

придерживаюсь правила «час тишины в день» уже год. хотя бы час за сутки я должна проводить вне гаджетов и людей, наедине со своими делами и увлечениями, молча. тогда ощущаю себя отдохнувшей, цельной и восстановленной, могу дальше идти в бой. иначе никак? иначе нельзя.

- а волосы свои?
- свои.
- а ногти свои?
- свои
- а губы свои?
- свои.

удивляюсь иногда вопросам, но иной раз подтверждаю ответами, что кроме ресниц, я тотально «собственница» :)

здесь я в платье, за которым гналась, как за последней электричкой, но оно мало того, что на мне, так ещё и моё!

сегодня был мягенький и приятный день «женских дел». беготня по магазинам в попытках перемерить всё, обсуждение отношений и последних новостей, посиделки за согревающими напитками под ливень за окном, облагораживание себя перед важным мероприятием… в общем, women’s energy хлещет через край, что уже прекрасно.

готовлю пост-размышление на хрупкую тему «отношений со своим телом», что всегда актуально и всегда насущно. развернём тотально мой взгляд на ситуацию, ибо позволить себе щеголять с обтянутыми бёдрами смогла совсем недавно, выловив несколько тараканов из головы и прижав их к стенке. а пока что можете посмотреть на платье и фигуру, которую сравнивают с «идеальной», пока я всё ещё придерживаюсь стиля «мальчик-бродяга oversize» и «монашка, юбка в пол» 90% времени

удивительно, как мои фразы находят материальное воплощение.

одна из фраз в моей копилке красноречия - «высокая парижская мода по настроению». это когда идёшь в наряде, как на красную дорожку, с укладкой и стрелочками … до хлебного магазина… потому что захотелось сиять. и не важно, куда ты идёшь и зачем, главное красивенькая.

и вот, сегодня провела вечер в лекции про yves saint laurent, в высокой парижской моде и в разговорах о «высоком», по воле случая.

теперь контролирую изрекаемое и изрекаю с осторожностью, уверовав тотально, что материально абсолютно всё. даже фразы, сказанные «в шутку»

поставила на паузу рабочие творческие процессы, которые требуют таких усилий творческих извилин, что голова трескается на части, и пошла искать вдохновение в нон-фикшн литературе. не читала книги такого формата уже очень давно — мне классику русскую подавай, а ещё что-нибудь шизотерическое, да и побольше.

если берусь за мозговыносящий слог (книгам набокова привет), непременно разбавляю чтиво чем-то посредственным или псевдонаучным, чтобы заземляться и не растворяться в чём-то одном. на английском тоже периодически читаю, но мне вполне хватает пяти-шести часов разговора на иностранном в день. хватает иногда «аж до тошноты», поэтому книги на родном языке чту кратно больше. есть такое нелепое свойство в практике иностранного — тумблер переключения. это когда нон-стоп говоришь на английском, читаешь, вливаешься в него тотально, а потом на русском даже мяукнуть не получается — или спряжения не сплетаются, или слова забываются, или слоги пляшут в голове.

so, разбавляюсь «эссенциализмом», возвращаясь к цыпкину пару раз в день, и пытаюсь выстрадать из себя полученное творческое задание.

как настоящему отшельнику, мне жизненно необходимо выпадать в другие слои реальности. к счастью, выпадаю я только в слои знаний — моё преданное убежище.

мне удивительно получать периодически вопрос «ты же и так свободно на английском говоришь, что там ещё можно учить?». знать язык на 100% невозможно. поэтому приходится быть в процессе и исписывать вместе с учениками свои записные книжечки. случается и такое, что за день говорю на английском больше, чем на русском, при этом, не находя насыщения и лингвистических граней.

август обещает быть немного менее загруженным и немного более комфортным. приятный и размеренный месяц. лучше только ноябрь. восстанавливаю график преподавания и возвращаюсь к себе. за июль поняла, насколько не являюсь социальным персонажем и насколько не ощущаю себя причастной к социуму. будто бы хожу отдельно, как маленький, обустроенный и выстроенный островок своей собственной планеты, убеждаясь в том, что ничего комфортнее пребывания только среди близких и только среди «своего» — нет. спорная тенденция выхода из зоны комфорта меня никак не радует, более того, мнение о необходимости такового я разделить не могу. можно смело идти вперёд и греметь на полную катушку, при этом не предавая свои устои и никак не расшатывая уже плотного и крепкого внутри. иначе сломаешься в темпе геометрической прогрессии.

выпала из канала, но не из реальности.

реальность насыщенная, жгучая, вкусная, новая и разная. просыпаюсь и сразу куда-то бегу. всем тебя надо, везде ты нужен, повсюду тебя ждут. устаканиваюсь и стабилизируюсь, привыкаю к темпу жизни и радуюсь этому самому темпу, как ребёнок, убеждаясь с каждым днём всё больше, что нахожусь в нужное время в нужном месте. периодически собираю мысленно пазлы всего произошедшего за год и осознаю, как случающиеся когда-то события вели меня именно к новому витку, на котором нужно быть смелой, резкой и сильной. не размениваться на сомнения, не быть в вечной дилемме, не думать, а действовать, брать своё, идти по сердцу и, главное, идти. никогда не чувствовала себя настолько «правильно» и «верно». впервые могу сказать себе: «да, выборы сделаны». готовлюсь к масштабному этапу в виде смены вида деятельности. потираю ладони в предвкушении, разрешая себе больше никогда не зажимать творческий потенциал в тисках «а вдруг не получится».

получится. устаканится. исполнится. выправится. и так далее по списку глаголов «твёрдости».

как перестать бояться и начать … и начать.

сегодня произошло событие, к которому шла я настолько долго, насколько возможно представить. если кратко — сжав кулачки и сказав себе «ну, детка, че стоим, давай», я поступила на телеведущую. дальше позволю себе поподробничать.

зажимать свой творческий потенциал, проживая в условиях маленькой провинции, в которой всем до тебя есть дело и везде ты успеешь побывать сумасшедшим или неправильным, если в рамки нормы не вписался (норма? сиди тихо, кури бамбук и хлопочи на заводе) — очень просто. ну правда, зачем и к чему себе верить, если можно и не верить вовсе, а даже заикнуться про то, что ты душа поэтессы серебряного века страшно.
путь в писательстве покоя не давал давно. везде что-то исписано, постоянно рука тянется к тому, чтобы вылить свою картинку мира в слова, музы скачут по ночам, танцуя ламбаду на засыпающих мозгах . и хочется отдать глаза кому-нибудь в аренду, дабы хоть на минутку показать, каким ты видишь мир — в каких оттенках, гранях и красках.

о том, что я пишу пришлось заявить твердо. ещё тверже пришлось быть в моменты, когда души приземлённые и обескрыленные пытались мне нашептать, мол, богемные посланники эквивалентны шарлатанам, только шарлатаны так мозги пудрить не умеют. у них фразы менее рифмованные, да и вид поприличнее. абсурд, товарищи.
но писательство не то, в чем я вижу конечную цель собственного развития. это элемент меня, не более. приятный, красочный и немного говорящий — «не бездушная она, смотри, какими словами миленькими раскидывается, когда позволяет себе чувствовать «на бумаге»»… тем более, увидев изнутри возможный путь реализации моих склонностей в литературе, бежала я быстро… не ахти зрелище, слишком печальное.

я чувствую себя шире, выше и больше существующей неуверенности. а люди близкие всегда твердили, что видеть меня хотелось бы уже не в амплуа преподавателя-душнилы, послушного филолога монашки, а в естественном — красные губы, поставленная речь, приятный голос и что-то она на красивеньком вещает в мире творческом. впервые я согласилась. но, конечно, так было не всегда.

страшно отдавать документы? страшно. иду учиться очно, учитывая, людское избегание. страшно признавать в себе зачатки потенциала? страшно. дальше на тебе ответственность их не игнорировать, а что-то с этим думать. страшно выбрать не за то, за что похвалят, а что нравится? страшно. да всё страшно и везде страшно. но только мертвая рыба плывёт по течению.
сегодня, выходя из места моего постоянного пребывания с сентября, на кожу легло странное ощущение — ощущение свободы. свободы от прежних комплексов, от неодобрения, от самопорицания и самоотвержения. оказывается, всего лишь нужно было тотально потеряться, а потом, вне сил снова замазывать свои желания и топтать их каблуком, твёрдым голосом грудного регистра сказать: «товарищи, я хочу жить в творчестве, а не в том, в чём вы хотите меня видеть»…

пока что низкий старт и предвкушение. казалось бы, сделана половина первого шага, но выхлоп дал о себе знать полноценно. даже атмосфера места обучения как бы намекает на то, что в академии наук не восседает царь дундук, что да, вот сюда, именно так. душа сказала «да», мозг такого накала не выдержал, тараканы разбежались.

чтобы начать, нужно закрыть глаза, посоветоваться с внутренним человечиком, который всегда говорит мудрую правду, если плетьми его не мутузить три раза в день, услышать, чего хочешь и, зажмурившись, так и сделать. если стоит принять важное решение, я спрашиваю себя от обратного — а что будет, если я этого не сделаю? если ответ меня не устраивает, то «стервозной подруге» в голове, подсказывающей, где у тебя растяжка на теле, а где ты неполноценная, приходится нагло затыкать рот. мне повезло — биография позволяет на неё опираться, мне часто приходилось действовать наощупь и делать решительные шаги в пропасть. но меня всегда ловили.

и вас словят, вы только шагните.

fingers crossed.