…«домохозяек и без тебя миллионы. из бархата не шьют кухонных передников»…

“…всюду ее отраженья, друзья и сверстники, всюду ее продолженье другими средствами. звезды проезд столетова, тихий пьяница. вычесть меня из этого — что останется?…”
(с) д. быков

период самоидентификации и обособления своих территорий на планете земля проходит с грохотом и скрежетом. пытаюсь примкнуть себя к чему-то конкретному, выстроить в уме понимание собственного места в социальной иерархии, ответить себе на вопрос «кто я» и остановиться. быть сдержанной и взрослой, не показывая внутреннего хаоса среди тотальной внешней упорядоченности. пытаюсь действовать методом исключения и «вычесть себя» из чего-либо, а потом уже анализировать и ощущать, как мне в этом. то есть не добавлять новое, а вычитать уже имеющееся, ибо во мне всего много, чрезмерно и в избытке.

хожу, исследуя разные углы нового города, будто бы находясь в поисках чего-то конкретного и давно потерянного. периодически нахожу — преисполняюсь и выливаюсь во что-то творческое, непонятно зачем и к кому созданное. старое и прожитое уравнение выдало две переменных в финальном вычислении. одна направо, другая налево, и им, как и многим «правильным» параллельным, не суждено пересечься. я же, в свою очередь, пытаюсь действовать по методам неевклидовой геометрии и доказать, что параллельные пересекаются вопреки старым убеждениям, и линия, проведенная до бесконечности, замкнётся в итоге в круг. продолжаю вести линии, наблюдая и ожидая момент «смыкания». не смыкаются. на этом томлюсь в вопросе «где мой конец, где последняя грань, в чём моя остановка?». пока что это всё похоже на кабинку сломанного аттракциона, остановить который невозможно — больно шибко разогнался.

будь моя воля, я бы сидела целыми днями дома, читая литературу и утопая в писательстве. но вышло так, что суждено быть обречённой — стремиться, выделяться, играть и выигрывать. ведь если ни королевы, ни миллиона у тебя нет, то и полюбить нет повода, а проигрывать нечего…?

не вижу ценности в моменте «просто». всё под ярлыком «просто» приводит только к заурядному и простому, а жизнь любит расточителей…. наверное. так сказал ремарк, но не уточнил, что конкретно надо расточать: себя, амбиции или окружающих?

отсюда свято верю в то, что среднестатистическим даётся только среднестатистическое, а если на тебя падает нечто масштабное, что кратно больше тебя, и кажется, что с этим справиться ты не в силах, значит именно в это надо идти, не избегая и не прячась, так как чтобы преодолеть данное, ты обязан стать больше и шире выданного…, а дальше уже новые уровни, новые планки, новые возможности. главное верить, что самое страшное, что с тобой могло приключиться в этой жизни — это ты сам: спутанный, комкообразный и сложный. на фоне такого груза, любая проблема убежит от тебя так же, как и люди, испугавшиеся твоего потенциала.

бывает так, что желание поесть «домашней» еды перебивает любые другие желания и на прилавки с сочными деликатесами взгляд не падает. бывает так, что все новые песни звучат чужими нотами — включаешь старые, погружаешься в них и застреваешь в ностальгической теплоте. бывает так, что затертая до дыр, с пятнышком от когда-то выпитого в суете кофе, растянутая футболка, подходит к телу и настроению кратно лучше, нежели нечто высокой парижской моды.
иногда хочется «домой».

и вчера мне моё желание радостно исполнили. 13 лет дружбы, когда все этапы принятия-отрицания давно пройдены, когда скрывать нечего, когда темы для разговора не видят конца и края, а тишина, молчание, паузы, выглядят органично и чувствуешь что-то очень «своё», очень «родное», очень «к месту и ко времени».

приехала ко мне моя прекраснейшая и любимейшая женщина, выслушала часовой курс лекций с пометкой моего авторства под названием «зай, я уже в край задолбалась», устроила мне гастрономический тур «попробовать всё», и вернула ощущение «дома».

— знаешь, мне нравится больше всего, что мы можем по несколько месяцев говорить на одну и ту же тему и никто из нас никогда друг друга в «мусолить одно и то же» не упрекнёт. прелесть!

так как мысль о появлении в моём доме собаки заполонила все мои мысли, а проходя мимо этих прекрасных созданий, я убеждаюсь в необходимости маленького друга, назрела важная тема для поста. давайте вместе обмусолим.

я являюсь излишне ответственным человеком, особенно, если речь идёт о ком-то живом, так скажем, органы дыхания имеющем. бережно отношусь к людям, которые взаимно бережно относятся ко мне. наполняю неведомой значимостью некоторые важные предметы интерьера. могу «олицетворять» книжные полки, цитаты, книги, песни, и одушевлять неодушевленное. всё, что касается справедливости, морали и нежности — касается меня напрямую. не умею, не хочу и не могу иначе.

жизнь в «одно лицо» меня крайне удовлетворяет и менять в ближайшей перспективе ничего не планирую. однако во мне живут, цветут и процветают странные качества, склоняющие к нужде «заботиться» о ком-то и изливать в сие свои мягкие качества характера. в людей я не настолько верю, чтобы взять и вложить в чьи-то руки сердце, душу и теплоту в придачу — уже вкладывала, не понравилось. руки не те выбирала и перестала даже выбирать. и вот, в сентябре того года, меня пронзила идея о пушистом друге с лапками, который, к тому же, надёжная гарантия взаимной любви. дилемма между «кошка или собака» на пути не вставала, ответ изначально был в сторону второго варианта. за период пылающего желания было проведено большое количество разговоров с людьми знающими толк в содержании собаки, с кинологами в том числе. теперь осталось выждать время и радостно дождаться появления «моего» товарища, имя которому уже тоже придумано.

проблемы не появлялись, дилемма не всплывала, с намеченного курса отклонений не наблюдалось. но наблюдались люди, с такими странными фразами, что иногда хочется очень громко промолчать. к слову, мой характер таков, что если что-то я для себя решила, остановить меня сможет только упавший метеорит (и то, под вопросом данный моментик, знаете ли).

и какой же внутренний хохот я испытываю, когда слышу от людей: «собака это такая ответственность, даш, ты что!»…. ну… товарищи хорошие, во-первых — я знаю, во-вторых, не понимаю, почему воспитанность не позволяет мне отвечать на подобное: «трое детей, которые грызут линолеум в квартире «три на три» и не заимеют никакой базы в жизни из-за вашей родительской безответственности — тоже ответственность… ой, вслух сказала??» или «а знаете, не лезть к другим людям с бесполезными советами — тоже ответственность, такая, немного интеллектуальная и очень характеризующая, но я ж как лучше хочу, не обижайтесь!»…. забавно всё в одну сторону работает, правда?

так вот… мои личные границы выстроены прочно, что даёт возможность игнорировать комментарии по поводу своих решений с лёгкостью. но само наличие таковых покоя мне не дает. и это касается любой сферы жизни. моя позиция — всё, что не нарушает свободу других, является свободой персональной, в рамках неё ты можешь делать всё, что хочешь. в такой же позиции я и в вопросах воспитания детей — просто не понимаю родителей, которые считают, что могут решать что-то за своих чад. камон… это другой человек, полноценный и самостоятельный, который пришёл в этот мир по вашему усмотрению. если бы мой ребенок (представим, да), подошёл ко мне и сказал: «мама, я хочу быть подсолнухом», я бы сказала «если тебя это сделает счастливым, то будь». свято верю в то, что нельзя мешать другим калечить или улучшать своё существование. всё в нашей жизни — выбор, более того, выбор с последствиями, а разгребаешь всю эту историю ты сам.

и если мы вернёмся к вопросу о собаке, могу сказать, что это нечто настолько важное для меня, что пока я не укреплюсь, не осяду и не буду знать точно, что у моего маленького друга всё необходимое будет, а жизнь моя будет кратно стабильнее текущей, чтобы быть рядом с ним так часто, насколько могу — собаки мне не видать. дело времени, конечно.

как итог: хотите проверить уровень эмоционального интеллекта рядом сидящего — скажите ему, что желаете завести собаку. сразу всё станет предельно ясно. да и вообще, «скрытое осуждение» — штука скользкая.

временно пребываю в отеле, номер которого мне понравился только со второго взгляда. первый «взгляд» был измученный и уставший, в таком состоянии любое зрелище оценивается исключительно по шкале «от нуля до нуля». вечером всё стало кратно проще: вкусный ужин, приятный закат и… штук 20 комаров, залетевших в открытое окно на подсветку, пока я плясала в ванной, подпевая играющим песням в микрофон тюбик от шампуня. прилечь в сновидения удалось только ближе к двум часам ночи, ибо дихлофос (который тоже был моим верным атрибутом жизни), я, со словами «да на какой хрен ты нужен», решила не брать. засада поджидала с двух сторон: мой пытливый ум догадался до плана перехвата — спуститься на первый этаж, попросить вызвать спасателей с пылесосом ко мне в номер и стоять, неловко хихикать. а потом, увидев, как свет в номере гаснет при извлечении из специального места карты-ключа, а комары радостно устраивают ламбаду в темноте, решительность и мужественность взяли верх — справилась с кровососами самостоятельно и даже не пострадала в данной борьбе. пострадали соседи от количества бранных слов (тем более, изрекаемых лингвистом… это всегда изощренные умения пользоваться вокабуляром), и от непонятных хлопков с интервалами.

утро выдалось полегче — пришлось взять себя в руки, преисполниться мужеством ещё раз, заставить себя радостно одеться и пойти на разведку по ресторанам и кафе в поисках кофе, без которого я соображать не умею. в стрессовые моменты моей креативности и сообразительности пределов нет: уже думала заказать себе мини-плиту, уже нашла мини-плиту, и уже хотела нажать на кнопку оформления заказа, дабы дальше из зоны комфорта не выходить и наслаждаться туркой. в плену одеяла и подушек нашла несколько мест с доставкой кофе, потом осознала, что придётся всё равно спускаться к главному входу, только по дабл-прайсу — передумала. пожаловалась близкому человеку на то, как не хочу одеваться и идти куда-то, получила предложение не одеваться и пойти как есть, что непременно обеспечило бы мне доставку кофе до номера бесплатно до конца дней пребывания, но к совету не прислушалась. как итог, разговор с барменом одного из ресторанов:

— девушка, вы третий круг по отелю делаете, может вам подсказать что-то?
— у меня утренняя прогулка, не мешайте.

утренняя прогулка в поисках интуитивно выбранного качественного места для обеспечения меня кофеином удалась — пошла радостно работать, придерживая два стаканчика тёплого и ароматного.

вечером настало время ожидания room service, чтобы попросить немного больше бутылок воды, чем выдаётся. полезла переворачивать упакованные вещи, так как вспомнила о наличии у меня «улуна», нагло где-то позаимствованного. радуясь, как ребёнок, конечно же пританцовывая попутно, заварила себе единственный пакетик вкусного чая, среди классического зелёного и мною ненавистного ягодного, который купить-купила, а выкинуть нынче жалко. заварила, прилегла, услышала настойчивый стук в дверь от горничной (в принципе, она могла бы и сама её выбить, пока я вставала, такая тётя… настойчиво стучащая…). в комнату зашла маленькая хрупенькая женщина в возрасте, с очень мощными руками, как мы выяснили по звукам. я отошла, чтобы не мешать ей, всё же недоверчиво поглядывая за своими вещами. и тут я понимаю, что на секунду контроль был упущен, а хрупенькая женщина уже выливала мой вкусный чай в раковину, пока я открывала рот в попытках крикнуть «СТОООООП». в качестве компенсации я получила стопку пакетиков растворимого кофе и фразу «как у вас тут красивенько».

«красивенько» я сделала собственными руками. моими верными компаньонами являются дорогие к сердцу и «глазу» вещи: гирлянда с жёлтыми огоньками, лампа, сборник стихов асадова, книги… как сказала я, пару дней назад: «была б моя воля, больше ничего бы не брала». это тот список, с которым я поеду даже на необитаемый остров, а электричество наколдую силой мысли — мои желания сильны.

на этой ноте иду пить чай (ягодный…) под вакханалию из погоды за окном. завершение дня чудесное.

навык «останавливаться» и отключаться от любых внешних раздражителей – лучшее приобретение года. раньше работала на износ, в буквальном смысле выворачивала себя ради мнимой выгоды от синдрома работника года. сейчас понимаю, что качественная отдача в важные дела напрямую зависит от коэффициента «отдых-работа».
нужно понимать систему правильного и разумного восполнения ресурсами. я точно знаю, что любят видеть мои глаза, что любят слышать мои уши, какие запахи мне приносят радость, какие тактильные ощущения важны для моей стандартно-хорошей жизнедеятельности. иногда нет ничего лучше, чем чашка кофе в красивом месте. иногда хочется «кухонных посиделок» с подружкой и мусолить, «какие все плохие и какие ж мы хорошие». иногда отдых заключается в смене вида деятельности — поле для фантазии огромных масштабов.

придерживаюсь правила «час тишины в день» уже год. хотя бы час за сутки я должна проводить вне гаджетов и людей, наедине со своими делами и увлечениями, молча. тогда ощущаю себя отдохнувшей, цельной и восстановленной, могу дальше идти в бой. иначе никак? иначе нельзя.

- а волосы свои?
- свои.
- а ногти свои?
- свои
- а губы свои?
- свои.

удивляюсь иногда вопросам, но иной раз подтверждаю ответами, что кроме ресниц, я тотально «собственница» :)

здесь я в платье, за которым гналась, как за последней электричкой, но оно мало того, что на мне, так ещё и моё!

сегодня был мягенький и приятный день «женских дел». беготня по магазинам в попытках перемерить всё, обсуждение отношений и последних новостей, посиделки за согревающими напитками под ливень за окном, облагораживание себя перед важным мероприятием… в общем, women’s energy хлещет через край, что уже прекрасно.

готовлю пост-размышление на хрупкую тему «отношений со своим телом», что всегда актуально и всегда насущно. развернём тотально мой взгляд на ситуацию, ибо позволить себе щеголять с обтянутыми бёдрами смогла совсем недавно, выловив несколько тараканов из головы и прижав их к стенке. а пока что можете посмотреть на платье и фигуру, которую сравнивают с «идеальной», пока я всё ещё придерживаюсь стиля «мальчик-бродяга oversize» и «монашка, юбка в пол» 90% времени

удивительно, как мои фразы находят материальное воплощение.

одна из фраз в моей копилке красноречия - «высокая парижская мода по настроению». это когда идёшь в наряде, как на красную дорожку, с укладкой и стрелочками … до хлебного магазина… потому что захотелось сиять. и не важно, куда ты идёшь и зачем, главное красивенькая.

и вот, сегодня провела вечер в лекции про yves saint laurent, в высокой парижской моде и в разговорах о «высоком», по воле случая.

теперь контролирую изрекаемое и изрекаю с осторожностью, уверовав тотально, что материально абсолютно всё. даже фразы, сказанные «в шутку»

поставила на паузу рабочие творческие процессы, которые требуют таких усилий творческих извилин, что голова трескается на части, и пошла искать вдохновение в нон-фикшн литературе. не читала книги такого формата уже очень давно — мне классику русскую подавай, а ещё что-нибудь шизотерическое, да и побольше.

если берусь за мозговыносящий слог (книгам набокова привет), непременно разбавляю чтиво чем-то посредственным или псевдонаучным, чтобы заземляться и не растворяться в чём-то одном. на английском тоже периодически читаю, но мне вполне хватает пяти-шести часов разговора на иностранном в день. хватает иногда «аж до тошноты», поэтому книги на родном языке чту кратно больше. есть такое нелепое свойство в практике иностранного — тумблер переключения. это когда нон-стоп говоришь на английском, читаешь, вливаешься в него тотально, а потом на русском даже мяукнуть не получается — или спряжения не сплетаются, или слова забываются, или слоги пляшут в голове.

so, разбавляюсь «эссенциализмом», возвращаясь к цыпкину пару раз в день, и пытаюсь выстрадать из себя полученное творческое задание.