иногда у меня полное ощущение того, что мой внутренний маг умеет управлять погодой и призывать дождь по желанию. я влюблена в пасмурность, моё сердце подарено тучам и темноте. это единственный вид погоды, в котором я могу жить, творить, вытворять и чувствовать себя счастливой. приехала в москву — привезла хмурость. уехала и забрала её с собой. планирую сделать камбек на днях, не уезжая из сырости, а перетаскивая облака, наполненные осадками, по небу.

в солнце мало смысла. небо безоблачное — безвкусно и понятно. люблю вглядываться вкрадчиво. маяковский писал, мол, терпеть не может всё красивенькое, а я терпеть не могу всё солнечное. да и марсель пруст говорил, что счастливые годы жизни его ничему не научили. страдания не поддерживаю. поддерживаю томные думки в томных тонах погоды. за тьму нужно быть благодарным — пробираясь сквозь неё и выплясывая во мгле, находишь спрятанное, что очевидности подвластным не является.

самая тёмная ночь перед рассветом.
самые ценные вещи всегда припрятаны.
самое гениальное всегда безумно.
…
самое качественное вдохновение приходит в дождь.

пунктуальность вечно приводит меня в «пункты назначения» кратно раньше положенного. (или это делает тревожность… так…). поэтому, кофебрейк на низком старте мне полагается в любом потенциальном месте. говорила же, что колдую погоду. сегодня мир мне снова улыбнулся и включил тяжёлое небо.

отдышаться, остановиться и побежать.

цель на ближайшее время: преисполниться по уровню внутренней свободы и счастья до левела этого соседа

как человеку творческому, мне трудно найти золотую середину между припадком тотального вдохновения, когда сидишь, не ешь, не пьешь, а делаешь, и материализмом, заземленностью, реальностью. это некая шизофреническая воронка, в которую тебя засасывает и шансов на спасение нет. меня «настигает». большое бремя, между прочим.

слово «творческий» стало легкомысленным. определение «богема» выродилось и стало употребляться совершенно не к месту: к женщинам куклам, с противозачаточным лицом и не менее радостным наполнением. богема - это прослойка населения, проклятая и утяжелённая инаковостью. дышат вдохновением и зарабатывают в зависимости от прихода такового. и это не про утонченное лицо, тонкость и звонкость, а про груз на спине, камень на шее. у меня тоже есть подобный «альтернативный» заработок, вовсе не расширенный в нечто серьёзное. получаю за безумие вознаграждения, окупаю муки увесистого мозга в черепной коробке.

недавно меня застал дождь в самый неподходящий момент — в арке на большой площади. стою: с одной стороны стена дождя, с другой, а посередине я, с книгой в руках и растерянностью в глазах. «щелчок», и дорогу домой я уже не помню подетально: смогла, наконец, довести до разумного зачатки одного из плода моего творчества — кривым почерком исписала 1/4 тетради, гуляющей со мной, и заметок в телефоне, когда ручка не выдержала потока идей. поняла, к чему моя героиня намертво прикована: к арке, окружённой со всех сторон ливнем.

а потом лежишь, абсолютно пустая, скупая и жадная на созидание, пишешь со страшным внутренним редактором, бьешь себя по рукам и чувствуешь скованность собственную, на фоне отвязавшихся внутренних чертей. кошмаришься, плохо спишь по ночам, думаешь мрачные мысли, пытаешься направиться в нужное русло… а всё утекает сквозь пальцы и пляшет в хаосе. мысли сами думаются, информация сама анализируется, страхи танцуют самбу не менее радостно. и ничто тебе не поможет, устаканивайся, а ещё, жизнь людям не трави своими выступлениями.

к счастью, у меня есть те, кому никак мои яды будни не отравляют. эти люди ко мне устойчивы, даже являются опорой и якорем (в хорошем смысле слова), чтобы не отлететь окончательно. мне с ними безусловно повезло, им со мной… спорный вопрос. вот и разгадка: мне легче не быть с кем-то вовсе, отказаться, не покалечившись, чем пытаться разглядеть в ком-то понимающий взгляд. я не заставляю рядом с собой разгадывать судоку, но со мной сложно. на 99% я вне реальности, на 1% хватаюсь руками за землю. каждый миллиметр кого-то очень важного можно годами завоёвывать, главное, чтоб оправданно — в сие свято верю, даже нахожу подтверждения, периодически. мне гораздо интереснее быть «вне» и «в своём», чем «с» и «с кем-то». но жизнь решила иначе и подарила мне нечто близко к сердцу лежащее в виде тех, кто рядом, даже когда я стараюсь быть абстрагированной.

как-то мне адресовали очень неаккуратно фразу «две творческие личности не могут уживаться вместе». ошибочка, товарищи, грубая. творческий человек, посадивший себя в сухой грунт ничем не одухотворенного персонажа, погибает и в трубочку сворачивается со скоростью света. проверено.

ценить свои зачатки талантов и тащить их с собой, куда бы ты ни шла — двусторонняя медалька. и не отдавать в руки их кому попало — тоже. раздавать по акции то, что куплено тобою за заоблачные суммы и каждый день требует новых вложений — скверно. если уж и несёшь груду камней из отчаяния, отрешённости и терзаний творческих — неси гордо, с красной помадой на губах и головой параллельно полу. иначе грош цена твоим порывам вдохновения. и смысл жизни стремится к нулевым показателям.

и всё с этим в порядке. думаешь, что нет? ты не там. и не с теми. меняй на то, что твои крылышки расправит — взлетишь ты явно выше тех, кто летать не может от рождения.

14 000 шагов, кофе, выходной. цитирую саму себя:

«я стою под дождём, с мазью для лица в пакете, одной рукой держу зонт, другой телефон, чтобы рассказать тебе, как я счастлива. я иду и меня просто прёт, хочется идти и каждого встречного обнимать, танцевать на ходу, не знаю, крикнуть посреди площадей, как я благодарна миру за всё. стою возле подъезда, гром гремит, а заходить домой мне не хочется. ушла гулять на весь пасмурный день, ноги аж трещат от усталости и колени выкручивает, но во мне столько любви ко всему, и к жизни в том числе, кажется, что лопну скоро. я, наконец, на своём месте. там, где чувствую себя живой. у меня и мысли не возникало за весь этот период, что где-то я несчастна, в чём-то неудачница, и жить смысла нет. мне жить хочется, понимаешь. в раю денег не берут, а с меня за мазь в аптеке взяли. видимо, рай мой платным оказался.»

добавить что-то надо? :)

тихие, спокойные дни. штиль и безветренная пауза, домашняя, уютная и приятная.

набрала себе студентов, вернулась к преподаванию целыми днями, купила новую книгу и нашла, наконец, в себе силы признаться, что внутреннее, глубоко запрятанное отторжение ко всему новому, немного меня расшатало. в такие моменты узнаешь про себя много неизведанного, открываешь не проявленные раньше грани и черты личности. эксперимент с выйти в социум на 1.5 месяца принёс большое количество ярких впечатлений, приятных и нежных моментов, обилие разговоров, смеха, событий. здесь и появилось моё собственное «стоп, хватит», после которого захотелось обратно к себе, поближе.

мои быт и рутина крайне слаженно работают. персональной целостности мне хватает для идентификации чётких «да» и «нет», для определённости и осознанности. вот это я люблю, вот это долюбливаю, вот это недолюбливаю, а это не люблю. градация оттенков всегда сопровождает любые мои решения. мне не сопутствует что-либо, в чём нет слова «люблю», иначе… зачем? структура такова, что в ней нет витеиватого.
я умею из комкообразного делать очеловеченное и внедрять сие в свои будни. взять из воздуха идею и слепить из этого нечто материальное, за что можно зацепиться и двигаться дальше. но это тоже часть, грань, процент, порция. на 99% я состою из уже привычного и обыденного: встать с утра, обязательно придумать себе 10 причин быть благодарной Вселенной, принять душ под любимые песни, сделать кофе, пританцовывая, накрутить кудри, накрасить лицо и пойти вершить великие дела. нельзя никому рушить эти пункты, иначе я порушу кому-нибудь настроение на ближайшую неделю точно — ненавижу сбои в ритуалах. вечером, в обязательном порядке, чай с книгой, а засыпаю всегда под интервью или документальные фильмы. между этими двумя точками большая пропасть из «быть здесь, там, вот тут, и тут тоже одновременно» или «покорить Эверест за час». но это что-то важное между, «начало» и «конец» are supposed to be под гнётом стабильности для моего хорошего самочувствия.

конечно же, сохранять эту самую стабильность периодически просто невозможно, это жизнь, она со мной случается. дала себе возможность снова быть в своих любимых занятиях, ближайшую неделю точно, увидеть самых близких и потерять счёт времени в разговорах с ними (сегодня так и случилось), почитать спокойно книги, поработать весь день с учениками… в общем, всячески заземляться — инвестировать в себя.

- поняла, что не готова ни с кем делить своё утро и разделять вечер.
- поняла, как сильно мечтаю о собаке и наметила даты осуществления этой мечты.
- поняла, что все прежние цели заимели галочки напротив себя и нужно прописывать новые, на три планки выше.
- поняла, как важно расширять спектр событий новыми эмоциями, при этом, не теряя внутренней целостности.
- поняла, как сильно люблю тех, к кому выхожу в спортивном костюме и без макияжа, чтобы провести вместе весь день.
- поняла, как люблю Москву ещё раз 100 за неделю.
- поняла, как горжусь всем проделанным уже.
- и поняла, что иногда нужно действительно лежать весь день и отдыхать, без ощущения чувства вины, чтобы потом выстрелить с новой силой.

ещё одна спонтанно исполненная мечта.

под конец майских дней и моего пребывания в родном городе, ко мне в гости приезжала очень близкая подруга, с которой у нас, после того, как она увидела мое состояние «истекшего срока годности», произошел диалог о том, что однажды я буду ехать в москве по ночным улицам с любимыми треками на полную громкость, успешная, тонкая, звонкая, и ласково вспоминать дни первого шага на пути к реализации всего намеченного.

я до сих пор выгляжу так, будто срок годности, всё же, мой истёк, и не выполнила даже 1% всех планов, переливаюсь медленно из одного низкого старта в другой, чувствую себя марионеткой случающегося со мной, но вчера, ближе к ночи, когда любезный таксист увидел, как я надеваю наушники перед часовой дорогой домой, и сказал: «да давайте вместе послушаем музыку», любезно включая блютус, я поняла, что мой звездный час настал. Дальше диалог:
⁃ земфиру любите?
⁃ она хороша, да
⁃ щас полюбите.

элегантный ход, безусловно. я была в тотальном восторге.

я: прошу мир дать мне знак и совет

мир:

…«домохозяек и без тебя миллионы. из бархата не шьют кухонных передников»…

“…всюду ее отраженья, друзья и сверстники, всюду ее продолженье другими средствами. звезды проезд столетова, тихий пьяница. вычесть меня из этого — что останется?…”
(с) д. быков

период самоидентификации и обособления своих территорий на планете земля проходит с грохотом и скрежетом. пытаюсь примкнуть себя к чему-то конкретному, выстроить в уме понимание собственного места в социальной иерархии, ответить себе на вопрос «кто я» и остановиться. быть сдержанной и взрослой, не показывая внутреннего хаоса среди тотальной внешней упорядоченности. пытаюсь действовать методом исключения и «вычесть себя» из чего-либо, а потом уже анализировать и ощущать, как мне в этом. то есть не добавлять новое, а вычитать уже имеющееся, ибо во мне всего много, чрезмерно и в избытке.

хожу, исследуя разные углы нового города, будто бы находясь в поисках чего-то конкретного и давно потерянного. периодически нахожу — преисполняюсь и выливаюсь во что-то творческое, непонятно зачем и к кому созданное. старое и прожитое уравнение выдало две переменных в финальном вычислении. одна направо, другая налево, и им, как и многим «правильным» параллельным, не суждено пересечься. я же, в свою очередь, пытаюсь действовать по методам неевклидовой геометрии и доказать, что параллельные пересекаются вопреки старым убеждениям, и линия, проведенная до бесконечности, замкнётся в итоге в круг. продолжаю вести линии, наблюдая и ожидая момент «смыкания». не смыкаются. на этом томлюсь в вопросе «где мой конец, где последняя грань, в чём моя остановка?». пока что это всё похоже на кабинку сломанного аттракциона, остановить который невозможно — больно шибко разогнался.

будь моя воля, я бы сидела целыми днями дома, читая литературу и утопая в писательстве. но вышло так, что суждено быть обречённой — стремиться, выделяться, играть и выигрывать. ведь если ни королевы, ни миллиона у тебя нет, то и полюбить нет повода, а проигрывать нечего…?

не вижу ценности в моменте «просто». всё под ярлыком «просто» приводит только к заурядному и простому, а жизнь любит расточителей…. наверное. так сказал ремарк, но не уточнил, что конкретно надо расточать: себя, амбиции или окружающих?

отсюда свято верю в то, что среднестатистическим даётся только среднестатистическое, а если на тебя падает нечто масштабное, что кратно больше тебя, и кажется, что с этим справиться ты не в силах, значит именно в это надо идти, не избегая и не прячась, так как чтобы преодолеть данное, ты обязан стать больше и шире выданного…, а дальше уже новые уровни, новые планки, новые возможности. главное верить, что самое страшное, что с тобой могло приключиться в этой жизни — это ты сам: спутанный, комкообразный и сложный. на фоне такого груза, любая проблема убежит от тебя так же, как и люди, испугавшиеся твоего потенциала.

бывает так, что желание поесть «домашней» еды перебивает любые другие желания и на прилавки с сочными деликатесами взгляд не падает. бывает так, что все новые песни звучат чужими нотами — включаешь старые, погружаешься в них и застреваешь в ностальгической теплоте. бывает так, что затертая до дыр, с пятнышком от когда-то выпитого в суете кофе, растянутая футболка, подходит к телу и настроению кратно лучше, нежели нечто высокой парижской моды.
иногда хочется «домой».

и вчера мне моё желание радостно исполнили. 13 лет дружбы, когда все этапы принятия-отрицания давно пройдены, когда скрывать нечего, когда темы для разговора не видят конца и края, а тишина, молчание, паузы, выглядят органично и чувствуешь что-то очень «своё», очень «родное», очень «к месту и ко времени».

приехала ко мне моя прекраснейшая и любимейшая женщина, выслушала часовой курс лекций с пометкой моего авторства под названием «зай, я уже в край задолбалась», устроила мне гастрономический тур «попробовать всё», и вернула ощущение «дома».

— знаешь, мне нравится больше всего, что мы можем по несколько месяцев говорить на одну и ту же тему и никто из нас никогда друг друга в «мусолить одно и то же» не упрекнёт. прелесть!

так как мысль о появлении в моём доме собаки заполонила все мои мысли, а проходя мимо этих прекрасных созданий, я убеждаюсь в необходимости маленького друга, назрела важная тема для поста. давайте вместе обмусолим.

я являюсь излишне ответственным человеком, особенно, если речь идёт о ком-то живом, так скажем, органы дыхания имеющем. бережно отношусь к людям, которые взаимно бережно относятся ко мне. наполняю неведомой значимостью некоторые важные предметы интерьера. могу «олицетворять» книжные полки, цитаты, книги, песни, и одушевлять неодушевленное. всё, что касается справедливости, морали и нежности — касается меня напрямую. не умею, не хочу и не могу иначе.

жизнь в «одно лицо» меня крайне удовлетворяет и менять в ближайшей перспективе ничего не планирую. однако во мне живут, цветут и процветают странные качества, склоняющие к нужде «заботиться» о ком-то и изливать в сие свои мягкие качества характера. в людей я не настолько верю, чтобы взять и вложить в чьи-то руки сердце, душу и теплоту в придачу — уже вкладывала, не понравилось. руки не те выбирала и перестала даже выбирать. и вот, в сентябре того года, меня пронзила идея о пушистом друге с лапками, который, к тому же, надёжная гарантия взаимной любви. дилемма между «кошка или собака» на пути не вставала, ответ изначально был в сторону второго варианта. за период пылающего желания было проведено большое количество разговоров с людьми знающими толк в содержании собаки, с кинологами в том числе. теперь осталось выждать время и радостно дождаться появления «моего» товарища, имя которому уже тоже придумано.

проблемы не появлялись, дилемма не всплывала, с намеченного курса отклонений не наблюдалось. но наблюдались люди, с такими странными фразами, что иногда хочется очень громко промолчать. к слову, мой характер таков, что если что-то я для себя решила, остановить меня сможет только упавший метеорит (и то, под вопросом данный моментик, знаете ли).

и какой же внутренний хохот я испытываю, когда слышу от людей: «собака это такая ответственность, даш, ты что!»…. ну… товарищи хорошие, во-первых — я знаю, во-вторых, не понимаю, почему воспитанность не позволяет мне отвечать на подобное: «трое детей, которые грызут линолеум в квартире «три на три» и не заимеют никакой базы в жизни из-за вашей родительской безответственности — тоже ответственность… ой, вслух сказала??» или «а знаете, не лезть к другим людям с бесполезными советами — тоже ответственность, такая, немного интеллектуальная и очень характеризующая, но я ж как лучше хочу, не обижайтесь!»…. забавно всё в одну сторону работает, правда?

так вот… мои личные границы выстроены прочно, что даёт возможность игнорировать комментарии по поводу своих решений с лёгкостью. но само наличие таковых покоя мне не дает. и это касается любой сферы жизни. моя позиция — всё, что не нарушает свободу других, является свободой персональной, в рамках неё ты можешь делать всё, что хочешь. в такой же позиции я и в вопросах воспитания детей — просто не понимаю родителей, которые считают, что могут решать что-то за своих чад. камон… это другой человек, полноценный и самостоятельный, который пришёл в этот мир по вашему усмотрению. если бы мой ребенок (представим, да), подошёл ко мне и сказал: «мама, я хочу быть подсолнухом», я бы сказала «если тебя это сделает счастливым, то будь». свято верю в то, что нельзя мешать другим калечить или улучшать своё существование. всё в нашей жизни — выбор, более того, выбор с последствиями, а разгребаешь всю эту историю ты сам.

и если мы вернёмся к вопросу о собаке, могу сказать, что это нечто настолько важное для меня, что пока я не укреплюсь, не осяду и не буду знать точно, что у моего маленького друга всё необходимое будет, а жизнь моя будет кратно стабильнее текущей, чтобы быть рядом с ним так часто, насколько могу — собаки мне не видать. дело времени, конечно.

как итог: хотите проверить уровень эмоционального интеллекта рядом сидящего — скажите ему, что желаете завести собаку. сразу всё станет предельно ясно. да и вообще, «скрытое осуждение» — штука скользкая.

временно пребываю в отеле, номер которого мне понравился только со второго взгляда. первый «взгляд» был измученный и уставший, в таком состоянии любое зрелище оценивается исключительно по шкале «от нуля до нуля». вечером всё стало кратно проще: вкусный ужин, приятный закат и… штук 20 комаров, залетевших в открытое окно на подсветку, пока я плясала в ванной, подпевая играющим песням в микрофон тюбик от шампуня. прилечь в сновидения удалось только ближе к двум часам ночи, ибо дихлофос (который тоже был моим верным атрибутом жизни), я, со словами «да на какой хрен ты нужен», решила не брать. засада поджидала с двух сторон: мой пытливый ум догадался до плана перехвата — спуститься на первый этаж, попросить вызвать спасателей с пылесосом ко мне в номер и стоять, неловко хихикать. а потом, увидев, как свет в номере гаснет при извлечении из специального места карты-ключа, а комары радостно устраивают ламбаду в темноте, решительность и мужественность взяли верх — справилась с кровососами самостоятельно и даже не пострадала в данной борьбе. пострадали соседи от количества бранных слов (тем более, изрекаемых лингвистом… это всегда изощренные умения пользоваться вокабуляром), и от непонятных хлопков с интервалами.

утро выдалось полегче — пришлось взять себя в руки, преисполниться мужеством ещё раз, заставить себя радостно одеться и пойти на разведку по ресторанам и кафе в поисках кофе, без которого я соображать не умею. в стрессовые моменты моей креативности и сообразительности пределов нет: уже думала заказать себе мини-плиту, уже нашла мини-плиту, и уже хотела нажать на кнопку оформления заказа, дабы дальше из зоны комфорта не выходить и наслаждаться туркой. в плену одеяла и подушек нашла несколько мест с доставкой кофе, потом осознала, что придётся всё равно спускаться к главному входу, только по дабл-прайсу — передумала. пожаловалась близкому человеку на то, как не хочу одеваться и идти куда-то, получила предложение не одеваться и пойти как есть, что непременно обеспечило бы мне доставку кофе до номера бесплатно до конца дней пребывания, но к совету не прислушалась. как итог, разговор с барменом одного из ресторанов:

— девушка, вы третий круг по отелю делаете, может вам подсказать что-то?
— у меня утренняя прогулка, не мешайте.

утренняя прогулка в поисках интуитивно выбранного качественного места для обеспечения меня кофеином удалась — пошла радостно работать, придерживая два стаканчика тёплого и ароматного.

вечером настало время ожидания room service, чтобы попросить немного больше бутылок воды, чем выдаётся. полезла переворачивать упакованные вещи, так как вспомнила о наличии у меня «улуна», нагло где-то позаимствованного. радуясь, как ребёнок, конечно же пританцовывая попутно, заварила себе единственный пакетик вкусного чая, среди классического зелёного и мною ненавистного ягодного, который купить-купила, а выкинуть нынче жалко. заварила, прилегла, услышала настойчивый стук в дверь от горничной (в принципе, она могла бы и сама её выбить, пока я вставала, такая тётя… настойчиво стучащая…). в комнату зашла маленькая хрупенькая женщина в возрасте, с очень мощными руками, как мы выяснили по звукам. я отошла, чтобы не мешать ей, всё же недоверчиво поглядывая за своими вещами. и тут я понимаю, что на секунду контроль был упущен, а хрупенькая женщина уже выливала мой вкусный чай в раковину, пока я открывала рот в попытках крикнуть «СТОООООП». в качестве компенсации я получила стопку пакетиков растворимого кофе и фразу «как у вас тут красивенько».

«красивенько» я сделала собственными руками. моими верными компаньонами являются дорогие к сердцу и «глазу» вещи: гирлянда с жёлтыми огоньками, лампа, сборник стихов асадова, книги… как сказала я, пару дней назад: «была б моя воля, больше ничего бы не брала». это тот список, с которым я поеду даже на необитаемый остров, а электричество наколдую силой мысли — мои желания сильны.

на этой ноте иду пить чай (ягодный…) под вакханалию из погоды за окном. завершение дня чудесное.