сегодня отдыхаем. вчера лежала пластом, жаловалась и расклеивалась, с утра пришлось собраться обратно, накрутить кудри под русский рок, вспомнить, что главный мой антидепрессант - это зеркало, и поехать с очень мне дорогим и любимым по развлекушкам.
понедельник день тяжелый? а я вот ненавижу именно воскресенье. по воскресеньям разбираюсь, по понедельникам собираюсь. и эта неделя – не исключение из вышесказанного.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤🔥1
«Любить — это глагол» (с)
❤️
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
решила уехать на немного в родные края. жизнь вынудила меня поехать к месту прежнего жительства. увидела заставленный чужими вещами «когда-то мой» балкон, не особо и опечалилась, находясь в осмыслении того, что смогла совершить и свершить за этот период.
дело-то вот в чём: русскому человеку, по всем канонам, следует постоянно чему-то удивляться, как писали классики. за один месяц произошло столько удивительного и положительного, что моё сознание в какой-то момент решило меня покинуть: перестала держать контроль над событиями, легла по течению и поплыла. нахожусь в режиме паузы и вялотекущего лайфстайла — ем повидло, глажу котика, набираюсь сил и привожу мысли в порядок.
скоро второй раунд, ещё похлеще прежнего.
низкий старт 2.0
дело-то вот в чём: русскому человеку, по всем канонам, следует постоянно чему-то удивляться, как писали классики. за один месяц произошло столько удивительного и положительного, что моё сознание в какой-то момент решило меня покинуть: перестала держать контроль над событиями, легла по течению и поплыла. нахожусь в режиме паузы и вялотекущего лайфстайла — ем повидло, глажу котика, набираюсь сил и привожу мысли в порядок.
скоро второй раунд, ещё похлеще прежнего.
низкий старт 2.0
всё ещё в пассивном, лежачем горизонтальном положении. пытаюсь быть яснее и суше с собой: не ругаюсь с внутренним критиком по поводу собственной бездеятельности – пришлось заткнуть его на этапе выезда со МКАДа. мне непривычно делать минимально. гораздо более гармонично я смотрюсь в режиме «максимум на день» и «за день».
люди близкие знают, что в быту я крайне выстроенная: мне надо всё по местам и нужным градусам. даже если место этой книги рядом со мной на подушке, ровно в тридцати сантиметрах от лица, а не на книжной полке, я решила, что это её место, со мной бесполезно спорить, так надо. в планах и достижении поставленных задач я не менее требовательна к логичности, ритму и порядку. во всём остальном — хаос. а тут…
переезд, смена разбитых лампочек, перебежки, трансформации, новый вес реальности. пришлось бежать быстрее обычного, чтобы течение с ног не сбило. все суставы привычные и прежние выбились. перестала читать, перестала смотреть интервью (мой любимый вид деятельности, на минуточку…), перестала делать то, что наполняло и описывало мою личность = непростительное хамство по отношению к себе. исправляюсь, извиняюсь, выправляюсь. возвращаюсь в себя, выхожу из потока лингвистического завала, расхлебываюсь.
…
неоднократно называла «лучшим другом будней», примерно с апреля месяца, «Школу злословия». достаточно забытая и ушедшая передача, которую в детстве по телевизору видела, но не понимала. выросла — поняла. авдотью смирнову и татьяну толстую уважаю и люблю какой-то несоизмеримой духовной любовью. заслушиваешься напрочь. только таких, завлекающих в сети внутренней глубины, начитанности, насмотренности, наслушанности, величаю «талантливыми». вопрос моего уважения всегда зависит от огромного количества факторов, я требовательный и двигающийся персонаж, меня трудно вывести на эмоции и чувства с пустого места, вопрос «талантливости» остро вклинивается в любые взаимоотношения. здесь нашла новый источник гормонов радости, знаний, отдыха и восхищения, возобновила сегодня апрельско-майские традиции, весь вечер провела с клубникой на коленях, в звуках дождя, в постели, в легкой домашней одежде, в любимой передаче.
очень сильно благодарю себя за то, что вполне могу себе такое позволить: роскошь остановиться, отдышаться. вспомнить, что помимо мужчины в юбке по характеру и ломовой лошади по действиям, я ещё и женщина, которой очень приятно весь день себя любимую выгуливать по салонам красоты, взять себя на ручки и укрыться одеялом по самые уши.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
иногда у меня полное ощущение того, что мой внутренний маг умеет управлять погодой и призывать дождь по желанию. я влюблена в пасмурность, моё сердце подарено тучам и темноте. это единственный вид погоды, в котором я могу жить, творить, вытворять и чувствовать себя счастливой. приехала в москву — привезла хмурость. уехала и забрала её с собой. планирую сделать камбек на днях, не уезжая из сырости, а перетаскивая облака, наполненные осадками, по небу.
в солнце мало смысла. небо безоблачное — безвкусно и понятно. люблю вглядываться вкрадчиво. маяковский писал, мол, терпеть не может всё красивенькое, а я терпеть не могу всё солнечное. да и марсель пруст говорил, что счастливые годы жизни его ничему не научили. страдания не поддерживаю. поддерживаю томные думки в томных тонах погоды. за тьму нужно быть благодарным — пробираясь сквозь неё и выплясывая во мгле, находишь спрятанное, что очевидности подвластным не является.
самая тёмная ночь перед рассветом.
самые ценные вещи всегда припрятаны.
самое гениальное всегда безумно.
…
самое качественное вдохновение приходит в дождь.
в солнце мало смысла. небо безоблачное — безвкусно и понятно. люблю вглядываться вкрадчиво. маяковский писал, мол, терпеть не может всё красивенькое, а я терпеть не могу всё солнечное. да и марсель пруст говорил, что счастливые годы жизни его ничему не научили. страдания не поддерживаю. поддерживаю томные думки в томных тонах погоды. за тьму нужно быть благодарным — пробираясь сквозь неё и выплясывая во мгле, находишь спрятанное, что очевидности подвластным не является.
самая тёмная ночь перед рассветом.
самые ценные вещи всегда припрятаны.
самое гениальное всегда безумно.
…
самое качественное вдохновение приходит в дождь.
❤1
«до отправления поезда 1 день и 3 часа».
—«мне кажется, что я приеду и просто засяду в одиночестве дома на пару дней, но так не получится — всем меня надо и мне тоже много кто теперь стал крайне нужным».—
слово «скучаю» описывает абсолютно всё. не привыкла раскрываться в одном слове, любое моё чувство кратно шире и больше, а здесь, конечно, лаконичность выигрывает. с одной стороны, периодически закрываю глаза и вижу себя в любимейшей квартире студии (я уже поняла, что любовь к ней заключалась только в тотальном обладании. когда никто туда не вхож и никого тебе туда не надо), с другой — в москве «моё» есть в людях, что вступает в диссонанс с очевидной мизантропией, с которой я уже смирилась. да и я сделаю всё, чтобы жить именно в этом городе. даже если мне придётся есть воду на завтрак и петь в метро короля и шута, чтобы заработать, я буду поступать так, оставаясь там, где мне хорошо.
…
ненавижу милости-прелести, при встрече не обнимаюсь, терпеть не могу какие-то непонятные мне прикосновения к кому-то. москва взяла и порушила мои установки, а ещё очень удивила моих близких, ибо я была счастлива два дня от «подержаться за ручку» и с удовольствием «своих» к себе прижимала. состояние «люблю» является противоположным состоянием меня «обычной» и выражается в:
⚪️ «я людей не выношу, а с тобой… давай проведём день вместе?»
⚪️ «терпеть не могу обниматься, а с тобой… прижми меня крепко-крепко»
⚪️ «найдите себе собеседника не в моём лице, а с тобой… давай болтать всю ночь, мне безумно интересно».
⚪️ «я не отвечаю на любые вопросы и умею ловко избегать ответов, а с тобой… конечно спрашивай, я с радостью поделюсь».
и такие трансформации пугают. теряю контроль и мирюсь с новой личностью, которая меня вообще не устраивает, радостно хи-хикает от неловкости, идёт пляшет по улицам и выдаёт любвеобильные выступления. ну что это такое…
персонаж я отрицательный, не отрицаю. грубая, агрессивная, мужиковатая, холодная, закрытая и острая. идеализировать не надо, критиковать меня больше, чем я сама никто не сможет, задеть трудно, почти нереально. на мнение окружающих мне глубоко плевать, я считаюсь только со своим. и живу неудобно, не вписываюсь и не подстраиваюсь. в себе я вижу только минусы.
…
и снова очередное «но».
есть категория «близко к сердцу», там я о себе забываю тотально, таю, забочусь и беспокоюсь. потому что «хочешь солнце вместо лампы, хочешь за окошком альпы» отношение растопит даже самый огромный айсберг на сердце. первые три недели кроме вопроса «вы че вообще все делаете, почему вы все такие хорошие, за что вы так ко мне хорошо относитесь» — единственный в голове.
скучаю. это была хорошая временная пауза и «откат в личностную деградацию» на несколько дней. выводы-выводы-выводы.
отсчитываю часы до возвращения в состояние, когда кусать некого, когда вокруг «свои», которые меня, по непонятным мне причинам, принимают и греют, поддерживая любой бред сумасшедшего и хлопая в ладоши от исступлений творческих порывов, когда идёшь по улицам, тотально влюбленная и летящая и жить хочется, и «подержать за ручку» делает меня самым счастливым человеком планеты.
P.S.
“borderline” :)
—«мне кажется, что я приеду и просто засяду в одиночестве дома на пару дней, но так не получится — всем меня надо и мне тоже много кто теперь стал крайне нужным».—
слово «скучаю» описывает абсолютно всё. не привыкла раскрываться в одном слове, любое моё чувство кратно шире и больше, а здесь, конечно, лаконичность выигрывает. с одной стороны, периодически закрываю глаза и вижу себя в любимейшей квартире студии (я уже поняла, что любовь к ней заключалась только в тотальном обладании. когда никто туда не вхож и никого тебе туда не надо), с другой — в москве «моё» есть в людях, что вступает в диссонанс с очевидной мизантропией, с которой я уже смирилась. да и я сделаю всё, чтобы жить именно в этом городе. даже если мне придётся есть воду на завтрак и петь в метро короля и шута, чтобы заработать, я буду поступать так, оставаясь там, где мне хорошо.
…
ненавижу милости-прелести, при встрече не обнимаюсь, терпеть не могу какие-то непонятные мне прикосновения к кому-то. москва взяла и порушила мои установки, а ещё очень удивила моих близких, ибо я была счастлива два дня от «подержаться за ручку» и с удовольствием «своих» к себе прижимала. состояние «люблю» является противоположным состоянием меня «обычной» и выражается в:
и такие трансформации пугают. теряю контроль и мирюсь с новой личностью, которая меня вообще не устраивает, радостно хи-хикает от неловкости, идёт пляшет по улицам и выдаёт любвеобильные выступления. ну что это такое…
персонаж я отрицательный, не отрицаю. грубая, агрессивная, мужиковатая, холодная, закрытая и острая. идеализировать не надо, критиковать меня больше, чем я сама никто не сможет, задеть трудно, почти нереально. на мнение окружающих мне глубоко плевать, я считаюсь только со своим. и живу неудобно, не вписываюсь и не подстраиваюсь. в себе я вижу только минусы.
…
и снова очередное «но».
есть категория «близко к сердцу», там я о себе забываю тотально, таю, забочусь и беспокоюсь. потому что «хочешь солнце вместо лампы, хочешь за окошком альпы» отношение растопит даже самый огромный айсберг на сердце. первые три недели кроме вопроса «вы че вообще все делаете, почему вы все такие хорошие, за что вы так ко мне хорошо относитесь» — единственный в голове.
скучаю. это была хорошая временная пауза и «откат в личностную деградацию» на несколько дней. выводы-выводы-выводы.
отсчитываю часы до возвращения в состояние, когда кусать некого, когда вокруг «свои», которые меня, по непонятным мне причинам, принимают и греют, поддерживая любой бред сумасшедшего и хлопая в ладоши от исступлений творческих порывов, когда идёшь по улицам, тотально влюбленная и летящая и жить хочется, и «подержать за ручку» делает меня самым счастливым человеком планеты.
P.S.
“borderline” :)
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
пунктуальность вечно приводит меня в «пункты назначения» кратно раньше положенного. (или это делает тревожность… так…). поэтому, кофебрейк на низком старте мне полагается в любом потенциальном месте. говорила же, что колдую погоду. сегодня мир мне снова улыбнулся и включил тяжёлое небо.
отдышаться, остановиться и побежать.
отдышаться, остановиться и побежать.
как человеку творческому, мне трудно найти золотую середину между припадком тотального вдохновения, когда сидишь, не ешь, не пьешь, а делаешь, и материализмом, заземленностью, реальностью. это некая шизофреническая воронка, в которую тебя засасывает и шансов на спасение нет. меня «настигает». большое бремя, между прочим.
слово «творческий» стало легкомысленным. определение «богема» выродилось и стало употребляться совершенно не к месту: к женщинам куклам, с противозачаточным лицом и не менее радостным наполнением. богема - это прослойка населения, проклятая и утяжелённая инаковостью. дышат вдохновением и зарабатывают в зависимости от прихода такового. и это не про утонченное лицо, тонкость и звонкость, а про груз на спине, камень на шее. у меня тоже есть подобный «альтернативный» заработок, вовсе не расширенный в нечто серьёзное. получаю за безумие вознаграждения, окупаю муки увесистого мозга в черепной коробке.
недавно меня застал дождь в самый неподходящий момент — в арке на большой площади. стою: с одной стороны стена дождя, с другой, а посередине я, с книгой в руках и растерянностью в глазах. «щелчок», и дорогу домой я уже не помню подетально: смогла, наконец, довести до разумного зачатки одного из плода моего творчества — кривым почерком исписала 1/4 тетради, гуляющей со мной, и заметок в телефоне, когда ручка не выдержала потока идей. поняла, к чему моя героиня намертво прикована: к арке, окружённой со всех сторон ливнем.
а потом лежишь, абсолютно пустая, скупая и жадная на созидание, пишешь со страшным внутренним редактором, бьешь себя по рукам и чувствуешь скованность собственную, на фоне отвязавшихся внутренних чертей. кошмаришься, плохо спишь по ночам, думаешь мрачные мысли, пытаешься направиться в нужное русло… а всё утекает сквозь пальцы и пляшет в хаосе. мысли сами думаются, информация сама анализируется, страхи танцуют самбу не менее радостно. и ничто тебе не поможет, устаканивайся, а ещё, жизнь людям не трави своими выступлениями.
к счастью, у меня есть те, кому никак мои яды будни не отравляют. эти люди ко мне устойчивы, даже являются опорой и якорем (в хорошем смысле слова), чтобы не отлететь окончательно. мне с ними безусловно повезло, им со мной… спорный вопрос. вот и разгадка: мне легче не быть с кем-то вовсе, отказаться, не покалечившись, чем пытаться разглядеть в ком-то понимающий взгляд. я не заставляю рядом с собой разгадывать судоку, но со мной сложно. на 99% я вне реальности, на 1% хватаюсь руками за землю. каждый миллиметр кого-то очень важного можно годами завоёвывать, главное, чтоб оправданно — в сие свято верю, даже нахожу подтверждения, периодически. мне гораздо интереснее быть «вне» и «в своём», чем «с» и «с кем-то». но жизнь решила иначе и подарила мне нечто близко к сердцу лежащее в виде тех, кто рядом, даже когда я стараюсь быть абстрагированной.
как-то мне адресовали очень неаккуратно фразу «две творческие личности не могут уживаться вместе». ошибочка, товарищи, грубая. творческий человек, посадивший себя в сухой грунт ничем не одухотворенного персонажа, погибает и в трубочку сворачивается со скоростью света. проверено.
ценить свои зачатки талантов и тащить их с собой, куда бы ты ни шла — двусторонняя медалька. и не отдавать в руки их кому попало — тоже. раздавать по акции то, что куплено тобою за заоблачные суммы и каждый день требует новых вложений — скверно. если уж и несёшь груду камней из отчаяния, отрешённости и терзаний творческих — неси гордо, с красной помадой на губах и головой параллельно полу. иначе грош цена твоим порывам вдохновения. и смысл жизни стремится к нулевым показателям.
и всё с этим в порядке. думаешь, что нет? ты не там. и не с теми. меняй на то, что твои крылышки расправит — взлетишь ты явно выше тех, кто летать не может от рождения.
слово «творческий» стало легкомысленным. определение «богема» выродилось и стало употребляться совершенно не к месту: к женщинам куклам, с противозачаточным лицом и не менее радостным наполнением. богема - это прослойка населения, проклятая и утяжелённая инаковостью. дышат вдохновением и зарабатывают в зависимости от прихода такового. и это не про утонченное лицо, тонкость и звонкость, а про груз на спине, камень на шее. у меня тоже есть подобный «альтернативный» заработок, вовсе не расширенный в нечто серьёзное. получаю за безумие вознаграждения, окупаю муки увесистого мозга в черепной коробке.
недавно меня застал дождь в самый неподходящий момент — в арке на большой площади. стою: с одной стороны стена дождя, с другой, а посередине я, с книгой в руках и растерянностью в глазах. «щелчок», и дорогу домой я уже не помню подетально: смогла, наконец, довести до разумного зачатки одного из плода моего творчества — кривым почерком исписала 1/4 тетради, гуляющей со мной, и заметок в телефоне, когда ручка не выдержала потока идей. поняла, к чему моя героиня намертво прикована: к арке, окружённой со всех сторон ливнем.
а потом лежишь, абсолютно пустая, скупая и жадная на созидание, пишешь со страшным внутренним редактором, бьешь себя по рукам и чувствуешь скованность собственную, на фоне отвязавшихся внутренних чертей. кошмаришься, плохо спишь по ночам, думаешь мрачные мысли, пытаешься направиться в нужное русло… а всё утекает сквозь пальцы и пляшет в хаосе. мысли сами думаются, информация сама анализируется, страхи танцуют самбу не менее радостно. и ничто тебе не поможет, устаканивайся, а ещё, жизнь людям не трави своими выступлениями.
к счастью, у меня есть те, кому никак мои яды будни не отравляют. эти люди ко мне устойчивы, даже являются опорой и якорем (в хорошем смысле слова), чтобы не отлететь окончательно. мне с ними безусловно повезло, им со мной… спорный вопрос. вот и разгадка: мне легче не быть с кем-то вовсе, отказаться, не покалечившись, чем пытаться разглядеть в ком-то понимающий взгляд. я не заставляю рядом с собой разгадывать судоку, но со мной сложно. на 99% я вне реальности, на 1% хватаюсь руками за землю. каждый миллиметр кого-то очень важного можно годами завоёвывать, главное, чтоб оправданно — в сие свято верю, даже нахожу подтверждения, периодически. мне гораздо интереснее быть «вне» и «в своём», чем «с» и «с кем-то». но жизнь решила иначе и подарила мне нечто близко к сердцу лежащее в виде тех, кто рядом, даже когда я стараюсь быть абстрагированной.
как-то мне адресовали очень неаккуратно фразу «две творческие личности не могут уживаться вместе». ошибочка, товарищи, грубая. творческий человек, посадивший себя в сухой грунт ничем не одухотворенного персонажа, погибает и в трубочку сворачивается со скоростью света. проверено.
ценить свои зачатки талантов и тащить их с собой, куда бы ты ни шла — двусторонняя медалька. и не отдавать в руки их кому попало — тоже. раздавать по акции то, что куплено тобою за заоблачные суммы и каждый день требует новых вложений — скверно. если уж и несёшь груду камней из отчаяния, отрешённости и терзаний творческих — неси гордо, с красной помадой на губах и головой параллельно полу. иначе грош цена твоим порывам вдохновения. и смысл жизни стремится к нулевым показателям.
и всё с этим в порядке. думаешь, что нет? ты не там. и не с теми. меняй на то, что твои крылышки расправит — взлетишь ты явно выше тех, кто летать не может от рождения.
❤1
14 000 шагов, кофе, выходной. цитирую саму себя:
«я стою под дождём, с мазью для лица в пакете, одной рукой держу зонт, другой телефон, чтобы рассказать тебе, как я счастлива. я иду и меня просто прёт, хочется идти и каждого встречного обнимать, танцевать на ходу, не знаю, крикнуть посреди площадей, как я благодарна миру за всё. стою возле подъезда, гром гремит, а заходить домой мне не хочется. ушла гулять на весь пасмурный день, ноги аж трещат от усталости и колени выкручивает, но во мне столько любви ко всему, и к жизни в том числе, кажется, что лопну скоро. я, наконец, на своём месте. там, где чувствую себя живой. у меня и мысли не возникало за весь этот период, что где-то я несчастна, в чём-то неудачница, и жить смысла нет. мне жить хочется, понимаешь. в раю денег не берут, а с меня за мазь в аптеке взяли. видимо, рай мой платным оказался.»
добавить что-то надо? :)
«я стою под дождём, с мазью для лица в пакете, одной рукой держу зонт, другой телефон, чтобы рассказать тебе, как я счастлива. я иду и меня просто прёт, хочется идти и каждого встречного обнимать, танцевать на ходу, не знаю, крикнуть посреди площадей, как я благодарна миру за всё. стою возле подъезда, гром гремит, а заходить домой мне не хочется. ушла гулять на весь пасмурный день, ноги аж трещат от усталости и колени выкручивает, но во мне столько любви ко всему, и к жизни в том числе, кажется, что лопну скоро. я, наконец, на своём месте. там, где чувствую себя живой. у меня и мысли не возникало за весь этот период, что где-то я несчастна, в чём-то неудачница, и жить смысла нет. мне жить хочется, понимаешь. в раю денег не берут, а с меня за мазь в аптеке взяли. видимо, рай мой платным оказался.»
добавить что-то надо? :)
😍1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
парк горького — любимейшее место москвы.
было, есть и остаётся. локация номер два — тверская. но первую переплюнуть трудно. наверное, до конца я осознать своё счастье не могу. каждое утро просыпаюсь, смотрю на число в календаре и кроме «о х р е н е т ь, я в москве», ничего в голову не приходит. много постов назад упоминала самодельный календарь, который висел на моём холодильнике с февраля и каждый день претерпевал зачёркивание чисел на себе. к слову, он со мной. и глядя на него, я всё ещё не могу поверить, что все числа очень утомительного, томительного и многострадательного ожидания зачёркнуты.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
тихие, спокойные дни. штиль и безветренная пауза, домашняя, уютная и приятная.
набрала себе студентов, вернулась к преподаванию целыми днями, купила новую книгу и нашла, наконец, в себе силы признаться, что внутреннее, глубоко запрятанное отторжение ко всему новому, немного меня расшатало. в такие моменты узнаешь про себя много неизведанного, открываешь не проявленные раньше грани и черты личности. эксперимент с выйти в социум на 1.5 месяца принёс большое количество ярких впечатлений, приятных и нежных моментов, обилие разговоров, смеха, событий. здесь и появилось моё собственное «стоп, хватит», после которого захотелось обратно к себе, поближе.
мои быт и рутина крайне слаженно работают. персональной целостности мне хватает для идентификации чётких «да» и «нет», для определённости и осознанности. вот это я люблю, вот это долюбливаю, вот это недолюбливаю, а это не люблю. градация оттенков всегда сопровождает любые мои решения. мне не сопутствует что-либо, в чём нет слова «люблю», иначе… зачем? структура такова, что в ней нет витеиватого.
я умею из комкообразного делать очеловеченное и внедрять сие в свои будни. взять из воздуха идею и слепить из этого нечто материальное, за что можно зацепиться и двигаться дальше. но это тоже часть, грань, процент, порция. на 99% я состою из уже привычного и обыденного: встать с утра, обязательно придумать себе 10 причин быть благодарной Вселенной, принять душ под любимые песни, сделать кофе, пританцовывая, накрутить кудри, накрасить лицо и пойти вершить великие дела. нельзя никому рушить эти пункты, иначе я порушу кому-нибудь настроение на ближайшую неделю точно — ненавижу сбои в ритуалах. вечером, в обязательном порядке, чай с книгой, а засыпаю всегда под интервью или документальные фильмы. между этими двумя точками большая пропасть из «быть здесь, там, вот тут, и тут тоже одновременно» или «покорить Эверест за час». но это что-то важное между, «начало» и «конец» are supposed to be под гнётом стабильности для моего хорошего самочувствия.
конечно же, сохранять эту самую стабильность периодически просто невозможно, это жизнь, она со мной случается. дала себе возможность снова быть в своих любимых занятиях, ближайшую неделю точно, увидеть самых близких и потерять счёт времени в разговорах с ними (сегодня так и случилось), почитать спокойно книги, поработать весь день с учениками… в общем, всячески заземляться — инвестировать в себя.
- поняла, что не готова ни с кем делить своё утро и разделять вечер.
- поняла, как сильно мечтаю о собаке и наметила даты осуществления этой мечты.
- поняла, что все прежние цели заимели галочки напротив себя и нужно прописывать новые, на три планки выше.
- поняла, как важно расширять спектр событий новыми эмоциями, при этом, не теряя внутренней целостности.
- поняла, как сильно люблю тех, к кому выхожу в спортивном костюме и без макияжа, чтобы провести вместе весь день.
- поняла, как люблю Москву ещё раз 100 за неделю.
- поняла, как горжусь всем проделанным уже.
- и поняла, что иногда нужно действительно лежать весь день и отдыхать, без ощущения чувства вины, чтобы потом выстрелить с новой силой.
набрала себе студентов, вернулась к преподаванию целыми днями, купила новую книгу и нашла, наконец, в себе силы признаться, что внутреннее, глубоко запрятанное отторжение ко всему новому, немного меня расшатало. в такие моменты узнаешь про себя много неизведанного, открываешь не проявленные раньше грани и черты личности. эксперимент с выйти в социум на 1.5 месяца принёс большое количество ярких впечатлений, приятных и нежных моментов, обилие разговоров, смеха, событий. здесь и появилось моё собственное «стоп, хватит», после которого захотелось обратно к себе, поближе.
мои быт и рутина крайне слаженно работают. персональной целостности мне хватает для идентификации чётких «да» и «нет», для определённости и осознанности. вот это я люблю, вот это долюбливаю, вот это недолюбливаю, а это не люблю. градация оттенков всегда сопровождает любые мои решения. мне не сопутствует что-либо, в чём нет слова «люблю», иначе… зачем? структура такова, что в ней нет витеиватого.
я умею из комкообразного делать очеловеченное и внедрять сие в свои будни. взять из воздуха идею и слепить из этого нечто материальное, за что можно зацепиться и двигаться дальше. но это тоже часть, грань, процент, порция. на 99% я состою из уже привычного и обыденного: встать с утра, обязательно придумать себе 10 причин быть благодарной Вселенной, принять душ под любимые песни, сделать кофе, пританцовывая, накрутить кудри, накрасить лицо и пойти вершить великие дела. нельзя никому рушить эти пункты, иначе я порушу кому-нибудь настроение на ближайшую неделю точно — ненавижу сбои в ритуалах. вечером, в обязательном порядке, чай с книгой, а засыпаю всегда под интервью или документальные фильмы. между этими двумя точками большая пропасть из «быть здесь, там, вот тут, и тут тоже одновременно» или «покорить Эверест за час». но это что-то важное между, «начало» и «конец» are supposed to be под гнётом стабильности для моего хорошего самочувствия.
конечно же, сохранять эту самую стабильность периодически просто невозможно, это жизнь, она со мной случается. дала себе возможность снова быть в своих любимых занятиях, ближайшую неделю точно, увидеть самых близких и потерять счёт времени в разговорах с ними (сегодня так и случилось), почитать спокойно книги, поработать весь день с учениками… в общем, всячески заземляться — инвестировать в себя.
- поняла, что не готова ни с кем делить своё утро и разделять вечер.
- поняла, как сильно мечтаю о собаке и наметила даты осуществления этой мечты.
- поняла, что все прежние цели заимели галочки напротив себя и нужно прописывать новые, на три планки выше.
- поняла, как важно расширять спектр событий новыми эмоциями, при этом, не теряя внутренней целостности.
- поняла, как сильно люблю тех, к кому выхожу в спортивном костюме и без макияжа, чтобы провести вместе весь день.
- поняла, как люблю Москву ещё раз 100 за неделю.
- поняла, как горжусь всем проделанным уже.
- и поняла, что иногда нужно действительно лежать весь день и отдыхать, без ощущения чувства вины, чтобы потом выстрелить с новой силой.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
ещё одна спонтанно исполненная мечта.
под конец майских дней и моего пребывания в родном городе, ко мне в гости приезжала очень близкая подруга, с которой у нас, после того, как она увидела мое состояние «истекшего срока годности», произошел диалог о том, что однажды я буду ехать в москве по ночным улицам с любимыми треками на полную громкость, успешная, тонкая, звонкая, и ласково вспоминать дни первого шага на пути к реализации всего намеченного.
я до сих пор выгляжу так, будто срок годности, всё же, мой истёк, и не выполнила даже 1% всех планов, переливаюсь медленно из одного низкого старта в другой, чувствую себя марионеткой случающегося со мной, но вчера, ближе к ночи, когда любезный таксист увидел, как я надеваю наушники перед часовой дорогой домой, и сказал: «да давайте вместе послушаем музыку», любезно включая блютус, я поняла, что мой звездный час настал. Дальше диалог:
⁃ земфиру любите?
⁃ она хороша, да
⁃ щас полюбите.
элегантный ход, безусловно. я была в тотальном восторге.
под конец майских дней и моего пребывания в родном городе, ко мне в гости приезжала очень близкая подруга, с которой у нас, после того, как она увидела мое состояние «истекшего срока годности», произошел диалог о том, что однажды я буду ехать в москве по ночным улицам с любимыми треками на полную громкость, успешная, тонкая, звонкая, и ласково вспоминать дни первого шага на пути к реализации всего намеченного.
я до сих пор выгляжу так, будто срок годности, всё же, мой истёк, и не выполнила даже 1% всех планов, переливаюсь медленно из одного низкого старта в другой, чувствую себя марионеткой случающегося со мной, но вчера, ближе к ночи, когда любезный таксист увидел, как я надеваю наушники перед часовой дорогой домой, и сказал: «да давайте вместе послушаем музыку», любезно включая блютус, я поняла, что мой звездный час настал. Дальше диалог:
⁃ земфиру любите?
⁃ она хороша, да
⁃ щас полюбите.
элегантный ход, безусловно. я была в тотальном восторге.
заметки глубоко книгами-болеющего. ☺️
люблю эзотерическую литературу на стыке двух полярностей: когда наука разбивается об «невозможно доказать», а эзотерика об «невозможно опровергнуть». взялась за ошо и планирую провести под его гнётом ближайшие полгода, благо, написанного достаточно. моим любимчиком раньше был вадим зеланд, помог мне на жизненном пути невероятно. потом ушла в прекрасного автора lee (советую от всей души), сейчас дошла до новой планки, щупаю мир с разных точек зрения.
в планах всё просто: надо бы взяться за практику по переводу и сотворить для учеников материалы с пометкой авторства. не люблю работать по придуманному кем-то, люблю делать свои собственные таблицы и алгоритмы, которые, к слову, очень обожаемы моими студентами. ну… не могу я из себя выбить внутреннего токсичного иерофанта и перестать любить учить. говорю ему «всё, хватит, иди, надо дальше двигаться», а он упирается и подкидывает новые идеи в сфере преподавания. страшное дело.
балет и керамика, легкий запах фруктового чая и тяжелое одеяло в +23.
люблю эзотерическую литературу на стыке двух полярностей: когда наука разбивается об «невозможно доказать», а эзотерика об «невозможно опровергнуть». взялась за ошо и планирую провести под его гнётом ближайшие полгода, благо, написанного достаточно. моим любимчиком раньше был вадим зеланд, помог мне на жизненном пути невероятно. потом ушла в прекрасного автора lee (советую от всей души), сейчас дошла до новой планки, щупаю мир с разных точек зрения.
в планах всё просто: надо бы взяться за практику по переводу и сотворить для учеников материалы с пометкой авторства. не люблю работать по придуманному кем-то, люблю делать свои собственные таблицы и алгоритмы, которые, к слову, очень обожаемы моими студентами. ну… не могу я из себя выбить внутреннего токсичного иерофанта и перестать любить учить. говорю ему «всё, хватит, иди, надо дальше двигаться», а он упирается и подкидывает новые идеи в сфере преподавания. страшное дело.
балет и керамика, легкий запах фруктового чая и тяжелое одеяло в +23.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
…«домохозяек и без тебя миллионы. из бархата не шьют кухонных передников»…
“…всюду ее отраженья, друзья и сверстники, всюду ее продолженье другими средствами. звезды проезд столетова, тихий пьяница. вычесть меня из этого — что останется?…”
(с) д. быков
период самоидентификации и обособления своих территорий на планете земля проходит с грохотом и скрежетом. пытаюсь примкнуть себя к чему-то конкретному, выстроить в уме понимание собственного места в социальной иерархии, ответить себе на вопрос «кто я» и остановиться. быть сдержанной и взрослой, не показывая внутреннего хаоса среди тотальной внешней упорядоченности. пытаюсь действовать методом исключения и «вычесть себя» из чего-либо, а потом уже анализировать и ощущать, как мне в этом. то есть не добавлять новое, а вычитать уже имеющееся, ибо во мне всего много, чрезмерно и в избытке.
хожу, исследуя разные углы нового города, будто бы находясь в поисках чего-то конкретного и давно потерянного. периодически нахожу — преисполняюсь и выливаюсь во что-то творческое, непонятно зачем и к кому созданное. старое и прожитое уравнение выдало две переменных в финальном вычислении. одна направо, другая налево, и им, как и многим «правильным» параллельным, не суждено пересечься. я же, в свою очередь, пытаюсь действовать по методам неевклидовой геометрии и доказать, что параллельные пересекаются вопреки старым убеждениям, и линия, проведенная до бесконечности, замкнётся в итоге в круг. продолжаю вести линии, наблюдая и ожидая момент «смыкания». не смыкаются. на этом томлюсь в вопросе «где мой конец, где последняя грань, в чём моя остановка?». пока что это всё похоже на кабинку сломанного аттракциона, остановить который невозможно — больно шибко разогнался.
будь моя воля, я бы сидела целыми днями дома, читая литературу и утопая в писательстве. но вышло так, что суждено быть обречённой — стремиться, выделяться, играть и выигрывать. ведь если ни королевы, ни миллиона у тебя нет, то и полюбить нет повода, а проигрывать нечего…?
не вижу ценности в моменте «просто». всё под ярлыком «просто» приводит только к заурядному и простому, а жизнь любит расточителей…. наверное. так сказал ремарк, но не уточнил, что конкретно надо расточать: себя, амбиции или окружающих?
отсюда свято верю в то, что среднестатистическим даётся только среднестатистическое, а если на тебя падает нечто масштабное, что кратно больше тебя, и кажется, что с этим справиться ты не в силах, значит именно в это надо идти, не избегая и не прячась, так как чтобы преодолеть данное, ты обязан стать больше и шире выданного…, а дальше уже новые уровни, новые планки, новые возможности. главное верить, что самое страшное, что с тобой могло приключиться в этой жизни — это ты сам: спутанный, комкообразный и сложный. на фоне такого груза, любая проблема убежит от тебя так же, как и люди, испугавшиеся твоего потенциала.
(с) д. быков
период самоидентификации и обособления своих территорий на планете земля проходит с грохотом и скрежетом. пытаюсь примкнуть себя к чему-то конкретному, выстроить в уме понимание собственного места в социальной иерархии, ответить себе на вопрос «кто я» и остановиться. быть сдержанной и взрослой, не показывая внутреннего хаоса среди тотальной внешней упорядоченности. пытаюсь действовать методом исключения и «вычесть себя» из чего-либо, а потом уже анализировать и ощущать, как мне в этом. то есть не добавлять новое, а вычитать уже имеющееся, ибо во мне всего много, чрезмерно и в избытке.
хожу, исследуя разные углы нового города, будто бы находясь в поисках чего-то конкретного и давно потерянного. периодически нахожу — преисполняюсь и выливаюсь во что-то творческое, непонятно зачем и к кому созданное. старое и прожитое уравнение выдало две переменных в финальном вычислении. одна направо, другая налево, и им, как и многим «правильным» параллельным, не суждено пересечься. я же, в свою очередь, пытаюсь действовать по методам неевклидовой геометрии и доказать, что параллельные пересекаются вопреки старым убеждениям, и линия, проведенная до бесконечности, замкнётся в итоге в круг. продолжаю вести линии, наблюдая и ожидая момент «смыкания». не смыкаются. на этом томлюсь в вопросе «где мой конец, где последняя грань, в чём моя остановка?». пока что это всё похоже на кабинку сломанного аттракциона, остановить который невозможно — больно шибко разогнался.
будь моя воля, я бы сидела целыми днями дома, читая литературу и утопая в писательстве. но вышло так, что суждено быть обречённой — стремиться, выделяться, играть и выигрывать. ведь если ни королевы, ни миллиона у тебя нет, то и полюбить нет повода, а проигрывать нечего…?
не вижу ценности в моменте «просто». всё под ярлыком «просто» приводит только к заурядному и простому, а жизнь любит расточителей…. наверное. так сказал ремарк, но не уточнил, что конкретно надо расточать: себя, амбиции или окружающих?
отсюда свято верю в то, что среднестатистическим даётся только среднестатистическое, а если на тебя падает нечто масштабное, что кратно больше тебя, и кажется, что с этим справиться ты не в силах, значит именно в это надо идти, не избегая и не прячась, так как чтобы преодолеть данное, ты обязан стать больше и шире выданного…, а дальше уже новые уровни, новые планки, новые возможности. главное верить, что самое страшное, что с тобой могло приключиться в этой жизни — это ты сам: спутанный, комкообразный и сложный. на фоне такого груза, любая проблема убежит от тебя так же, как и люди, испугавшиеся твоего потенциала.
я бы могла сказать, сколько раз меня сравнивали с ланой дель рей, но я сбилась со счёту
бывает так, что желание поесть «домашней» еды перебивает любые другие желания и на прилавки с сочными деликатесами взгляд не падает. бывает так, что все новые песни звучат чужими нотами — включаешь старые, погружаешься в них и застреваешь в ностальгической теплоте. бывает так, что затертая до дыр, с пятнышком от когда-то выпитого в суете кофе, растянутая футболка, подходит к телу и настроению кратно лучше, нежели нечто высокой парижской моды.
иногда хочется «домой».
и вчера мне моё желание радостно исполнили. 13 лет дружбы, когда все этапы принятия-отрицания давно пройдены, когда скрывать нечего, когда темы для разговора не видят конца и края, а тишина, молчание, паузы, выглядят органично и чувствуешь что-то очень «своё», очень «родное», очень «к месту и ко времени».
приехала ко мне моя прекраснейшая и любимейшая женщина, выслушала часовой курс лекций с пометкой моего авторства под названием «зай, я уже в край задолбалась», устроила мне гастрономический тур «попробовать всё», и вернула ощущение «дома».
— знаешь, мне нравится больше всего, что мы можем по несколько месяцев говорить на одну и ту же тему и никто из нас никогда друг друга в «мусолить одно и то же» не упрекнёт. прелесть!
иногда хочется «домой».
и вчера мне моё желание радостно исполнили. 13 лет дружбы, когда все этапы принятия-отрицания давно пройдены, когда скрывать нечего, когда темы для разговора не видят конца и края, а тишина, молчание, паузы, выглядят органично и чувствуешь что-то очень «своё», очень «родное», очень «к месту и ко времени».
приехала ко мне моя прекраснейшая и любимейшая женщина, выслушала часовой курс лекций с пометкой моего авторства под названием «зай, я уже в край задолбалась», устроила мне гастрономический тур «попробовать всё», и вернула ощущение «дома».
— знаешь, мне нравится больше всего, что мы можем по несколько месяцев говорить на одну и ту же тему и никто из нас никогда друг друга в «мусолить одно и то же» не упрекнёт. прелесть!
❤1