со мной всегда гуляет важная деталь меня: записная книжечка/тетрадь/блокнот. не признаю никак формат электронный, люблю всё от руки (и от сердца). часто выдвигаюсь в случайном направлении за поиском вдохновения. оно, как правило, спрятано в невзрачном, мелком, незаметном. в ребёнке, испачканном сахарной ватой с ног до головы, на радость себе и назло родителям (отсюда вопрос «а почему взрослые такую радость себе уже не позволяют?»). в каком-то ощущении среди толпы людей — иногда проживаю намеренно некоторые эмоции, чтобы лучше их понимать и уметь передать. да даже в подслушанном разговоре двух незнакомцев за столиком напротив. и тут приходит на помощь верная подруга — ручка, начёркивающая случайные, но важные мысли в деталь, которая давно гуляет со мной.

«по вере вашей будет вам» и «сами предложат и сами всё дадут» — два главных девиза, с которыми я иду по жизни. как человек, глубоко заинтересованный в эзотерике, могу с точностью 100% сказать, что получаем мы не то, что хотим. не то, что вымаливаем. не то, что сжигаем на бумажке в новогоднюю ночь и не то, что визуализируем под медитации. мы получаем только то, что резонирует с нашим определением себя. первая цитата = во что веришь — то получаешь. и если на вопрос «кто я» уверенно отвечать себе «я есть востребованный педагог/высокооплачиваемый профессионал и т.д.», рано или поздно мир отразит вам ровно столько, сколько вы позволили себе присвоить. как широко вы бы мечтали, если бы знали, что не проиграете?…
«мастер и маргарита» давно забрала первенство. руководство по вопросам жизни в одной книге. привычка прокручивать вторую цитату в трудных ситуациях укоренилась настолько, что нынче чувствую себя периодически маргаритой на балу у воланда. по вере воздаётся, сами предлагают, сами всё дают.

сегодня на очень плохом самочувствии и тотально агрессивном настроении с утра, которое пришлось поумерить с помощью заказа пакета сладостей, ибо в ином случае, была вероятность поехать вместо лекций за битой или чем-нибудь потяжелее для категории лиц, интеллектом не обезображенных. но нет, дарья ивановна наелась шоколадок с чаем, выгуливалась, слушала о тонкостях написания дипломной работы и потом шла, по горящей огоньками москве под, конечно же, мой персональный антидепрессант — земфиру талгатовну, а после таких событий меня уже на злость не остаётся. да и какая там может быть гневность, если идёшь по долгожданному городу и видишь наяву то, с чем засыпала целый год в мыслях?

пребываю в крайне новом для себя состоянии «температуры 36.6» и отсутствия зоны турбулентности.

в метро смотрела днём Познера, которого предпочитала раньше перед сном. с утра слушала про творчество Иеронима Босха, которого считаю величайшим художником всех времён. отсидела лекции, которые своими же усилиями делаю не скучными, периодически вступая в диалоги с преподавателями и дотошно узнавая новое. период самообразования научил меня важному правилу: хочешь получить знания — забери их собственными руками. именно так за две недели выстроился список полезного в целый лист. наслаждаюсь вечерними прогулками до дома и свежей клубникой, купленной пару часов назад. всё спокойно и очень интересно, что непривычно.

чувствую колоссальную разницу между «сейчас» и «год назад». главное приобретение — вкус к жизни. и понимание «кто я», «чего хочу», «что мне важно» и что во мне «по праву». ощутила ли я какой-либо «переход» после переезда? нет. вовсе нет. мне стало кратно спокойнее, кратно счастливее, кратно лучше. ибо даже месяц назад я вставала утром и пила кофе вприкуску с адской тревожностью, разрывающейся от мыслей головой, трясущимися руками от количества подобных «утро». будто бы случился щелчок и я, без гнева и пристрастия, пришла к этапу «стабильно хорошо». самая важная погода — погода душевная. сегодня прогноз погоды, как и вчера, как и позавчера, не передавал ничего дурного. и пусть вокруг меня вулканы извергаются… внутренне я «дома».

ряд очень интересных совпадений привёл меня в то место, где я ещё полгода назад себе пообещала побывать в первую очередь. «московский дом книги» или рай дарьи ивановны. с утра зажглась лампочка над головой со словом «надо», а потом увидела рекламу данного места в одном из телеграмм-каналов. после чего ученики, чудесным образом, соизволили отзаниматься вечером, а я, как говорится, в чём была, в том и поехала. шла улыбаясь, с тремя кирпичами по тематике, в которой я сейчас максимально набираюсь грамотности, внутренне визжала на нижнем этаже с антиквариатной литературой, зарядила саму себя ощущением безграничного восторга. для счастья мне нужно действительно крайне мало, в чём я и убеждаюсь.
но своё я получила только на 90% — лекции тарковского мне так и не отдали. зажали под стеклом и на мои многоходовочки не согласились. вообще, считаю, что хранить книгу без возможности её прочитать - литературное убийство. следующий шаг - поехать донимать библиотеки 🥰

единственная энергия, на которой можно свернуть горы — агрессия.

боль людей разрушает, отчаяние – отчаивает, а вот злость двигает вперёд. всегда шучу, что желание отрезать волосы по плечи и стать «мисс мира» после неудачных отношений = лучший пример того, как зажатый гнев может менять пространство.

я человек крайне терпеливый, даже излишне. могу давать 2, 3, 4 и так далее шанс, входить в положение до бесконечности, самый умелый выдумыватель оправданий (не себе, к сожалению). из разряда «ну, он лев по гороскопу, чего ты ожидала» или «а «рыбы» на другое не способны» или «это не эгоизм, это психологические травмы» или … ну, вы поняли. моя «понимающая» часть допустила когда-то отношения с регулярными изменами (ну, поплачу немного, наверное, я плохая и я что-то делаю не так) (p.s. я против свободных отношений, радикально против. вдобавок отчасти собственница, но это так, к слову, о личном я говорить ненавижу); работу с крайне отвратительным отношением к сотрудникам (зато у меня есть работа, ну и что, что я пашу и рыдаю от усталости за гроши); каких-то странных по поведению людей, почему-то допустимых ко мне; слова, от очень (тоже когда-то), в кавычках близких, лучше которые не слышать никогда и никому (и во мне они, признаюсь, отпечатаны до сих пор).
…
меня воспитали излишне хорошей девочкой. хорошие девочки не злятся, не выражают эмоции, не высказывают недовольство и плохое настроение не показывают. с этим пришлось бороться, выворачиваться наизнанку и выгонять качества «очень доброй и понимающей». только когда я сказала миру «а, собственно, какого …» у меня резко и неожиданно появилась работа, где меня уважают, появились настоящие друзья, где я чувствую себя «собой», появилась заинтересованность во мне от окружающих и больше никогда не приходилось проживать ситуации, в которых я стою на 33-ем месте в чьей-то иерархии. «как себя поставишь ты и как считать заставишь ты…».

все мои достижения начинались с фразы «а какого такого … (с какой радости?)», все хорошие решения с «да и пошли вы … (на все четыре стороны)», а действительно прекрасные изменения с «ну и … с ним» (литературные синонимы на втором предложении во мне закончились, тут уж ваша фантазия).
сейчас принцип жизни очень прост. он ограждает меня от ряда переживаний и помогает в сложных ситуациях: я всегда ставлю себе «дедлайн», цифру, до которой жду и улыбаюсь, складываю лапки и наблюдаю. до него я плюшевая, разрешаю внутреннему фантазёру лепить оправдания. если не получаю нужных результатов по истечении срока, включается другой паттерн поведения — ему плевать на всё и всех, он делает, спрашивает, берёт в свои руки и действует. касательно взаимоотношений всё ещё проще — даже не жду. по сути, так и надо. не нравится — скажи. не устраивает — давай найдём решение. хочешь чего-то от меня — говори прямо, я не числюсь в спасательных отрядах и тем более не буду за тебя думать. все коммуникации нынче приятные, а люди взрослые, что уже намекает на отсутствие проблем.

мораль сей басни проста: хорошие девочки попадают в рай, а плохие живут в таковом и при жизни. выгуливать острый характер, дать ему право быть, не прятать его и не скрывать - большая сила, способная открывать огромное количество дверей, где вас, к тому же, ждут.

земфира талгатовна, цой, арбенина, альфа, браво, машина времени, наутилус, кипелов, киш.
у вас тоже плейлист состоит из неистовой помеси в стиле «мне 15, я бунтарка» или только я, сразу после удара дверью при выходе из подъезда, без русского рока себя уже хорошо не ощущаю?

ладно-ладно. острю. это лучшее, что можно слушать априори, как мне кажется. человека красит интеллект, окрашивает харизма и разукрашивает плейлист. после почти трёх лет работы хореографом, без музыки жить не умею. разлёт от французского шансона (азнавур, пиаф, далида) классической музыки (шопен, бах, вивальди - зима) до, как раз, «и ты попала к настоящему колдуну». современную эстраду радикально не признаю, не переношу и всячески противлюсь данному явлению. люблю русские пенсионерские треки в духе антонова и делать домашние дела под queen, abba, the rolling stones, the doors…

не понимаю людей вне музыки. как вы дышите, а главное — чем?

отчего моя любовь к книгам? от нескольких разумных факторов и одной очевидной истины, видимо, современными тенденциями затуманенной. но об этом позже.

стоит понимать, что каким бы ты красивым и холеным не был, важно, после первого же открытия рта, свою фасадную часть не уронить, а ещё больше облагородить. иногда смотришь — богиня. идёт так, будто под ней земля горит и вся планета принадлежит ей по праву. и всё у неё прилажено, петелька к петельке, одежда в стиле парижской моды, а поговоришь минут 5… и всё. и ничего больше в ней красивым не кажется, на солнце не переливается, не отсвечивает. лицо, не обезображенное интеллектом и думками не утруждённое, красивым считаться не может. точка.

начитанность, насмотренность, наслушанность — важнейшие составляющие единого пазла, после которого далеко персонажа отпускать не хочется. хочется приватизировать, набраться смелости, зарыться в бесконечное количество чашек кофе и говорить-говорить-говорить… глубина - редчайший нынче компонент внутреннего содержания. а хотелось бы как-то, знаете ли, чтобы воздушно-капельным хотя бы она передавалась что ли…
раз уж так много раз мелькало слово «дом» в моих записках сумасшедшего, надо и сюда это слово вплести. держи в порядке сцену, а также закулисье. внешние изменения всегда отталкиваются от внутренних, и как ты стены не шпаклюй — трещины не замажешь. книги помогают расширяться, принимать свои масштабы и заказывать новую мебель в свои внутренние домики, что крайне важно. дырочки сшивать быстрее и с собой оставаться почаще. главное ещё и читать то, на чём хотя бы УДК на первых страницах есть. но это уже совсем другая история…

и вот, добралась до главного. все современные курсы, которые стоят бешеных денег и рассказываются важными дядьками-тётьками в бежевых пиджаках — переработанные книжные прописные истины, купить которые можно за 800 рублей и набраться гораздо более полезного. все знания уже изложены и переданы, их остаётся просто обнаружить пытливым умом среди книжных полок. если вам нужна теория и стойкая опора в виде знаний – это библиотека, а не курсы блоггеров, менторов, коучей, прочих, чьи регалии проверить бы неплохо… послушать научного работника всегда приятно и лишним не будет, в свободном доступе не менее огромное количество качественных лекций, подкастов и т.д. от весьма заинтересованных и эрудированных в определённой области. не развиваться в эпоху ну очень лёгких путей добычи информации – до пошлости плохо. на ленивых людях делают деньги хитрые люди. а хитрые люди обитают там, где буквы на бумаге напечатаны.

читай, город.

с утра объясняла ученику согласование времён в английском, сейчас засела за французский язык и впитываю «хэви метал» грамматику в перерыве.

сдаётся мне, товарищи, что лукавлю периодически, когда говорю, мол, никакого таланта к языкам быть не может. с одной стороны (лингвистической) — чистая правда. а с другой, есть во мне странная, поглощающая иностранное часть, которой не нужно зубрить, чтобы понять. на парах по французскому, рядом сидящая, регулярно задаёт мне вопрос: «погоди, как ты сходу это поняла и устно составила…» — мой ответ «я не знаю».

французский мне интересен, что даёт почву под ногами, но всё же, дружим мы с ним плохо. моментально ухватить грамматическую часть - да. понимать - частично. с лексикой ещё хуже дела. на английском я свободно говорю и, к тому же, радостно учу других делать так же. подвох в том, что добротная часть английского = французские заимствования, что вводит меня в ступор и даёт в результате кашу в голове. и как эти карманы иностранные помирить - пока что ответа нет.

поэтому… тихо передвигаю свои лингвистические ноги в нужном направлении, а языки там уж сами как-нибудь компромисс в голове найдут.

лето. москва. прохлада. любовь 💔

локация где-то между малым и большим… театром?

да не только.
вечно в перепутье, распутье, перекрёстках, дилеммах, выборах, краях и крайностях. не приемлю «полумер», видимо, потому что не умею жить ими. между малым и большим. между ярким и невзрачным. между «да» и «нет», между “to be” и “not to be”.

полюбить — так королеву
проиграть — так миллион
уходить — так навсегда
бороться — так до последнего
получать — так всё
делать — так до конца
и если уж жить, то…. т о т а л ь н о.

сегодня почти целый день в вузе, что периодически является отдельной пыткой, так как моя усидчивость стремится к нулю. даже за 50 минут моих уроков, успеваю посидеть во всех возможных позах и сделать параллельно несколько дел, поэтому периоды, когда мне приходилось сидеть перед компьютером дома и работать по 9 часов, я вспоминаю с особым ужасом. осталось ещё пару часов, отсчитываю минуты.

завтра сложный день, как я люблю называть — «высокой концентрации» или «великих свершений». утром важная встреча, вечером – театр, билеты в который мы, с одной чудесной женщиной, купили пару часов назад от той самой отсутствующей усидчивости, сыгравшей на руку. я страшно ненавижу необоснованные действия, бесполезные и безрезультатные — очевидно, что 5 пар перевезённой красивой обуви на каблуках мне необходимо как-то оправдать… шучу, именно в театр попасть я и стремилась с самого первого дня пребывания. радуюсь, как ребёнок маленький, знаете ли. и буду ещё счастливее, когда, наконец, выйду из лингвистического заточения и поеду домой — фотографировать подружкам варианты «обложки» на завтра и предвкушать прекраснейший день.

выражаю огромную благодарность песням земфиры талгатовны, книгам и моей любви к «увлечь себя делами», ибо это единственная дверь, при входе в которую, моя нервная система полностью абстрагируется. у меня в арсенале две защитные реакции психики: отключение всех чувствительных центров или просто непонимание происходящего, то есть отсутствие осознания. мне спокойно, потому что у меня есть дарья ивановна, которая крайне заботится о том, чтобы не вовлекаться, а, наоборот, выпасть из реальности.

сижу дома, ем печеньки, жду доставку продуктов и слушаю лекцию по нормам французского языка. хотела выходные – получай.

моё мнение — в стрессовые и катастрофические ситуации нужно думать, как раз, не о том, над чем ты не властен, а о друг друге, о себе, о близких. «люблю» почаще говорить, обмениваться любезностью, отдавать лучшее. мне с близкими крайне повезло, целый день на связи и всячески поддерживаем в нашем междусобойчике атмосферу дома.

весь год мне приходилось работать психологом чаще, чем учителем, для большого количества людей. меня благодарили за это тоже большое количество раз, получала в свою сторону: «я с вами очень хорошо себя чувствую, спасибо вам большое». у меня есть железный внутренний стержень, холодный разум, мощные стимулы на действия, решительность, чёткая система личных границ…. и мягкое чувствительное сердце, которое избирательно показывается, но отключаться не умеет.

людям очень легко сопереживать без траты себя. например, каждый раз, когда, допустим, мой ученик начинает урок с рассказов о своих глобальных переживаниях и приходит тотально разбитым, я прошу его лучше рассказать мне о нескольких хороших вещах, случившихся с ним на днях. и от одного маленького вопроса становится всем легче, фокус внимания смещается. от вашей паники не становится лучше никому. ваши страдания никому не помогают.

не вовлекайтесь в потоки новостных каналов, отключите к чертям собачьим уведомления и идите заниматься своими делами. а ещё лучше — обнять кого-нибудь. это вообще высший пилотаж.

- ты будешь писать этот сценарий со мной
- я не вижу в твоём предложении «предложения» и знака вопроса
- умница

обожаю своих соратников и единомышленников за «дашенька, всё будет». сначала сидишь и дотошно полгода наполняешься информацией, а потом «сами всё предложат и сами всё дадут».

лучшее решение года — перестать себя занавешивать и скрываться, начать заявлять с большой буквы «мне. так. нравится.» и творить творчество.

лежу под тёплым светом лампы и продумываю своему персонажу собственного созидательного процесса психологический портрет. благо, что создание людей с нуля мне не светит — кандидат на вдохновить всегда тебя найдёт.

мне очень хорошо в москве, мне нравится темп жизни, мне нравится, когда вечно куда-то бежишь и что-то тебе обязательно сделать надо, вечно ты всем нужен. чувствую себя пазлом в большом едином механизме работы, не устаю даже. завязываю новые полезные знакомства, обрастаю номерами телефонов и комплиментами. но есть и теневая сторона, которая спазмами отдаёт.

ещё месяц назад я жила в 37-ми квадратных метрах, из которых не выходила, ибо не хотелось. у меня был домик: обставленный, облюбленный и намоленный. гостей я не приветствую, но кто, всё же, имел возможность ко мне забежать, всегда говорили: «боже, как у тебя уютно и тепло». это была не квартира, а полноценная собственная галактика с двумя балконами, где жизнь моя и случалась. всё действительно цвело комфортом: гирлянда на любимейшей книжной полке, зеркало на деревянной ножке, прозрачный открытый балкон с импровизированным диванчиком, зеркало в ванной с надписью красной помадой «мне можно» и кружка с надписью «пошли все на…» (надо бы её забрать, вот по ней я как раз и скучаю), постоянный густой запах свежего натурального кофе и французского парфюма, стопка записных книжек и бокал для виски в качестве подставки под канцелярию. отличительная черта — отсутствие штор. точнее, конечно, присутствие, но совсем светлых и лёгких, чтобы пасмурную погоду внимать каждым сосудом организма и морщиться от отвращения в солнечную. и это было то самое место, в котором я есть в каждом уголочке.

сейчас такого места нет, а когда мне, пару недель назад, позвонили по поводу пароля от вай фая, как бы заявляя между строк: «твоё теперь не твоё окончательно», я просто впала в ступор посередине улицы и ощутила на минуту острейшую боль в районе пока что функционирующего сердца. потом вспомнила, что в день перед выездом, случилась следующая картина:
полка для книг была отдана, гирлянда снята, все вещи упакованы, кофе уже не витало в воздухе, да и звенящая пустота вернулась обратно. тогда я сказала себе мысленно: «твой домик теперь в чемодане. ты берёшь его с собой, ибо ты и есть его источник и владелец». если бы можно было выдрать 37 квадратных метров и перевезти их, наверное, я бы лопнула от счастья и рая на земле.

пока что моим книгам негде жить, мне негде рассказывать звёздам о своих планах по ночам, ввиду отсутствия открытого балкона, и запах кофе выветривается быстрее, чем хотелось бы. удивительно, что «до» мне было прекрасно «внутри», а «после», то есть сейчас, мне замечательно «снаружи».

обратно мне ни под каким предлогом не хочется, однако вернуться назад, на один декабрьский ледяной день, когда сосульки гирлянду отсвечивали и было крайне спокойно, воодушевлённо и просто – хотелось бы.

не выношу солнце, лето, июньиюльавгуст, лёгкую одежду и отсутствие поводов для тёплых напитков. терпеть не могу отсутствие уголочка для бегства от реальности. и маленький, узкий, ограниченный (с не менее ограниченным уровнем интеллекта населением) город своего рождения я тоже не шибко обожаю.

карманы… помиритесь….