у меня сегодня внеплановый «почти выходной», Довлатов, балкон, кофе, пасмурность, балет и керамика, как говорится.

утром связалась с очередным приступом собственной дотошности: решила сделать бумажную волокиту в условиях приятного дождика на балконе, пошла перемыть весь балкон. балкон перемыт, надо бы пропылесосить квартиру. квартиру убрала, надо бы зеркала протереть. на зеркалах всё и закончилось — рискованный и опрометчивый шаг. когда случался балкон, на плите случалась турка с кофе, а дальше вы понимаете, что в таких ситуациях бывает. доверяю я только себе, но и тут ошибаюсь частенько: пришлось и плиту помыть тоже. дошла до бумаг и работы я только через два с половиной часа — хитрый прокрастинатор.
…
ненавижу бардак и отклонение даже на 30 градусов от своего места у какого-либо предмета интерьера. ненавижу наводить порядок ещё больше, чем ненавижу первый пункт. и страшно маюсь в раздрае от очередной несопоставимости. состояние моего психологического здоровья можно оценить по степени хаоса в квартире. сегодня всё на своих местах. а я уже не чувствую себя на своих местах окончательно.
…
периодически задумываюсь, каково будет тому смельчаку, который будет мне самым близким человеком и (рано или поздно), отважится жить со мной. с одной стороны, я бы тоже хотела с собой жить, хороша, а с другой — врагу не пожелаешь. загрызу за «на миллиметр что-то сдвинутое» и моё «семейное» счастье превратится в тыкву. пока что не представляю ситуации «жить с кем-то». для меня дом – это домик, панцирь, раковина, в которой ты всегда в безопасности, где нет места даже слегка повышенному голосу, где мир, где ты = ты и всё тебя характеризует тотально. дайте насладиться зоной комфорта, о зонах дискомфорта мне уже достаточно известно.
so, сегодня на уюте, книге и капле собственного раздолбайства, за которое, к счастью, расплачиваюсь я только затраченным на внеплановые последствия временем.

май подходит к концу, вместе с ним, кажется, и я. он выдался трудным, запутанным, удушливым. в правом кармане «периодически-острое» желание расщепиться на атомы и исчезнуть, в левом — амбиции, картинки будущего, и того, в чём смысл собственной жизни я уже на 1% выявила —эти карманы мне не удается помирить.

огромное количество дел на плечах, расписанные «а», «b», «с»…»; бесконечный поток сообщений с работы, и всем меня обязательно надо. а я… просыпаюсь, мгновенно включаю себе музыку, чтобы не думать, выхожу в импровизированную дверь под названием «творчество», дальше по списку: стойкий запах перемолотых пару минут назад кофейных зерен с привкусом миндаля, забота о себе, минимум час на «посмотреть в одну точку, сидя на балконе», работа, какой-то ад из «надо сделать» и отсутствие желания делать.
здоровье тоже делает попытки положить организм, вынуждена была за месяц брать несколько экстренных выходных.

очень измученное и раздавленное состояние, никаких четких сигналов и никакого тебе руководства к действию. очень хочется простого человеческого «пообнимайте меня», а потом вспоминаю, что обниматься не люблю. там каждый миллиметр можно годами завоевывать, к себе подпустить мне чрезвычайно трудно, до внутреннего отторжения и мгновенного желания сбежать. хотя, не скрываю, что когда-то сказала: «есть люди-дома, а ты для меня человек-балкон». единственное признание, составленное из мне выделенных характером слов нежности, знаете ли, я только балконы и люблю… и нескольких «ходячих балконов», пересчитать которых можно на пальцах одной руки.

… примерно 7 месяцев назад, я, находясь на грани всего, разорвала все отягощения и ушла на новый виток реальности, в котором всё кипело каждый час — пришлось перекроить себя психологически от и до, подлатать трещинки, залечиться, выправиться и перестать рыдать от звенящего одиночества внутри и снаружи, научиться выбирать себя, и только себя. стиснув зубы до невозможного, дело шло на бензине под названием «я зачеркиваю дни в календаре до конца мая и скоро буду там, откуда мысленно я и не уезжала».

чувствую пиковую точку ненависти к месту текущего пребывания; перестала выходить из дома, даже перекрывала простынями на аж 3 месяца прозрачный балкон, дабы замуроваться и лишний раз не вспоминать, где я. получаю очень тёплые, нежные и заботливые сообщения со словами «котёнок, один шаг и твои труды окупятся», в то время, как травит и отравляет ловушка текущих обстоятельств. чувствую себя прибитой к стене трофейной бабочкой и хочется выкрикнуть: «всё, хватит, дайте вёсла, я сама буду грести, не могу я больше». любому растению нужна питательная почва, чтобы цвести, а у меня под ногами цемент.
крайне подорванно.

но нет. балкон, вдох, выдох, все свои к плечу, всё моё со мной, выученная улыбка и низкий старт перед тем, ради чего просыпалась, даже в условиях последней выжившей в бойне моральных проблем нервной клетки.

слово «тотальность» в названии, конечно же, не просто так.
мой словарный запас двух с хвостиком языков (французский, извини, мы с тобой в абьюзивных отношениях, тебе только хвостик), позволяет мыслить глобальнее одного слова, даже, иногда, выдумывать новые и портить старые, устраивать лингвистический салат из всячины. те, кому слушать меня приходится чуть больше среднестатистического (в среднестатистическом находится моё молчание), всегда шутят: «ты поселила мне в речь несколько слов-паразитов, но паразитов умных».

вот так и появилось «тотально», «неистово», «крайне», «вкусно», «душно» «милости-прелести», «мерси-мерси» и «жееенщина» (здесь с моей интонацией нужно). в общем, то, что обычно люди не используют в ежедневных разговорах.
а вот «тотально» моё любимое слово. у меня всё тотально. если отчаиваться, то тотально, если любить, то тотально, если ненавидеть, то тотально, если жить, то тотально, и если теряться, то тотально… я такая… без полумер. «полу-» не люблю, что, как я уже поняла, полноценная черта характера, а не ошмётки цифр в паспорте. отсюда не люблю ожидание, не люблю неопределённость, не люблю пятиться назад и мешкаться. жутко раздражаюсь на любые проявления медлительности.
полюбить — так королеву. проиграть — так миллион, как говорится. если букет, то на половину хаты, пожалуйста; если подарки, то от всей души; ну и.. если уходить, то с концами.

тотальность, одним словом. при этом, внимание… моя квартира в минимализме, моя одежда в строгости, моё поведение в сдержанности, мой рацион в ограничениях… и т.д. — тоже тотальность, только уже в крайностях бежевых оттенков и попыток невзрачности.

получаю за последний месяц такое количество любви ко мне, которое на получала за все годы жизни. во мне её всегда очень много, она выплёскивается в свои дела (в виде полной отдачи), в любимых людей (в виде проявления заботы), даже в предметы интерьера. я, как тотальная «мадам ку-ку» могу позволить себе разговаривать со своей книжной полкой, которую величаю «домиком для книг», с любимейшей туркой для кофе, с цветами, периодически стоящими в вазе. есть у меня свойство наделять всё смыслом, иначе жить очень пресно.

и знаете, цветы стоят в вазе дольше, если говорить им, какие они прекрасные. книги читаются лучше, кофе получается вкуснее. к слову, те, кто пил кофе приготовленный мной, всегда говорили, что больше им никакой другой не откликается.
выражаться напрямую я умею только к предметам, мой язык любви очень косвенный. в этом языке я не сильна, даже при таланте быстрого освоения иностранных слов. этому языку меня учат.

прекрасно помню, как во время последней сессии получила курьером тортик с сердечком от очень важного персонажа и поняла, что почувствовала моментально свою важность в глазах другого. помню, как поделилась желанием прочесть одного из авторов, а на следующий день, в моём домике для книг, уже этот автор красовался. помню, как ставила в марте спонтанный букетик из ромашек в вазу, под ливень за окном и «Жить в твоей голове». помню, как читала свои стихотворения и, подняв взгляд, увидела искренне восторженный взгляд слушателя на меня. помню, как сидела за рулем своей машины и начала подпевать играющей песне, а рядом сидящий внушил единственной улыбкой веру в себя, после чего я воскрешаю свой закопанный талант по сей день и не стесняюсь вокала. помню, как в октябре сильно-сильно разбилась, пребывала в истерике от случившихся событий, а ко мне через две минуты прибежал человек, который заставил меня взять себя в руки тем, что молча сидел и обнимал, хотя в такие трудные моменты я предпочитаю полностью замыкаться. помню, как год назад, меня попросили спуститься на минутку и я увидела нежно испеченные (мои любимые) булочки с корицей, которые мне везли 2 часа с фразой «Ты сказала, что любишь, это тебе». и помню, как совсем недавно, меня обняли фразой: «Ты такой колючий ёжик, но такой любимый».

бывало, как-то мне бесконечно делали комплименты только за красивые глаза. примитивно и банально. а на вопрос «что ж в них можно разглядеть особенного» мне ответили «умение искренне любить».
и поселили ещё один навык: отдавать «своему» 100% теплоты и нежности. даже если это книжная полка домик для книг, и даже если ты серьезная и строгая тётка. учат прятать иголки и не бояться их прятать. учат быть послабее обычного. и это большое счастье.

так много теплоты — не протолкнуться.

2-3 часа сна в день в течение недели, огромное количество проделанного и совершенно завершенного. несколько моментов, которые тотально выбили меня в ступор и укоренили окончательно в мысли, что всё я делаю абсолютно правильно. отсутствие времени на поесть и подумать о себе (хотя, я пыталась) и финишная прямая с подведением итогов.

в голове пока что сумбурно и скользко, есть планы «б, ц, д» и так далее по алфавиту, а понимания того, что происходит — нет. адреналиновое неистовство, но такое долгожданное и счастливое, что на фоне этого счастья не ощущается даже усталость.

сегодня утром, стоя в лифте с несколькими пакетами вещей, с Земфирой Талгатовной в наушниках и «Не взлетим, так поплаваем», сложила в голове пазлы и поняла, к чему было «до». улыбнулась, поблагодарила себя, мир и судьбу, и потащила на себе несказанно тяжелые вещи. от любой помощи отказываюсь, всячески избегаю её, прошу помочь тем, что не будут мешать. мне в радость иметь дело только с собой, опираться на себя, чтобы прочнее стоять, распоряжаться своим временем самостоятельно и даже дышать на эти конструкции другим запрещать. раньше думала, что у меня проблемы с делегированием и доверием, теперь понимаю, что единственный человек, который способен сделать всё именно так, как надо — это я, и в этом мне комфортнее всего.

почва под ногами горит, хочется уже влиться в струю реализации всего задуманного, делать, искриться, двигаться. а трудности - часть роста, становления характера, да и вообще.. мелочи.

обещают заобнимать те, с которыми по видеосвязи мы делили кофе по утрам и недовольства по вечерам. крепкое плечо в виде ждущих.
последние зачеркнутые дни самодельного календаря. счастье!

«женственность всегда эквивалента истеричности».

сказала я, пару дней назад.
как теперь себя понимать? я в состоянии «целый день дома, горизонтально, с выключенными уведомлениями и в лёгкой истеричности» или «мои ресурсы женственности раздулись и преисполнились»?…

шучу. лёгкая истеричность всегда была мне к лицу, а горизонтальное положение тем более. не знаю, о чем вы подумали, а я вот о долгожданной, но уже исполненной мечте — ноутбук на коленочках, плед, кровать и никуда не вставать. уникально, как маленький город заставлял меня бегать в темпе вальса, а большой положил в первые же дни.

но! такого душевного спокойствия я ещё никогда не испытывала. сдаю потихоньку экзамены, утруждаюсь ну никак не интересным мне и разгружаюсь интересной книгой к чаю.

а ещё пытаюсь себе ответить на два вопроса: 1) почему кофе в зёрнах в Москве кратно дешевле; 2) куда подевались все книголюбы из метро. год назад всех наблюдала уткнутыми в чтиво, сейчас наблюдать в таковом пришлось только себя.

с 6 утра на ногах, все экзамены сданы, уже прилегла с заслуженной чашкой чая (куда без неё) и самой любимейшей книгой, к которой возвращаюсь чуть ли не ежедневно.

я всегда продвигаю в массы концепт «дома». дом должен быть в тебе, в любимых людях, во всём и во всех, иначе ты идёшь не туда. встать в 6 утра? — не проблема. сделать за день тысячи шагов? — да раз плюнуть. экстренно куда-то побежать и решать неотложные дела? — да пожалуйста. потому что на своём месте, и даже в условиях тотального перегруза чувствую себя замечательно.
…
меня мучал вопрос выхода из собственной раковины в социум, ибо за плечами 8 месяцев вынужденной изоляции от общества, встречи — интернетные, мой дом закрыт, ешь, пей и веселись в одиночестве, и до таблеток ползи самостоятельно в моменты острой необходимости. думала, что не смогу распутаться и открыться снова, что покрылась паутиной и заржавела, что разговариваю исключительно со своим отражением и из подобного не выберусь, что все одинаковые, злые и от кого-либо дальше себя всегда нужно ждать удар в спину…
…
сегодня, обсуждая одно великое дело, сказала, что «моя героиня должна знать всё на 10 шагов вперёд, так как сценарий её будней не меняется и именно это мы должны показать. громкий, оглушающий звук ложки об стенки чашки, исключительно тёмные тона, зашторенность и пустота. а ещё люди черно-белые, тусклые и чужие.» — при этом понимала, что я, к счастью, больше не являюсь героиней своего романа, мысленно аплодируя себе. это пьеса об отчаянии? нет. нынче готова начать новую книгу, а не главу старой.
бережно, нежно и долгожданно начавшуюся совсем недавно, где у меня снова спрашивают «как я себя чувствую», «что делаю вечером» и «ела ли сегодня».

со мной всегда гуляет важная деталь меня: записная книжечка/тетрадь/блокнот. не признаю никак формат электронный, люблю всё от руки (и от сердца). часто выдвигаюсь в случайном направлении за поиском вдохновения. оно, как правило, спрятано в невзрачном, мелком, незаметном. в ребёнке, испачканном сахарной ватой с ног до головы, на радость себе и назло родителям (отсюда вопрос «а почему взрослые такую радость себе уже не позволяют?»). в каком-то ощущении среди толпы людей — иногда проживаю намеренно некоторые эмоции, чтобы лучше их понимать и уметь передать. да даже в подслушанном разговоре двух незнакомцев за столиком напротив. и тут приходит на помощь верная подруга — ручка, начёркивающая случайные, но важные мысли в деталь, которая давно гуляет со мной.

«по вере вашей будет вам» и «сами предложат и сами всё дадут» — два главных девиза, с которыми я иду по жизни. как человек, глубоко заинтересованный в эзотерике, могу с точностью 100% сказать, что получаем мы не то, что хотим. не то, что вымаливаем. не то, что сжигаем на бумажке в новогоднюю ночь и не то, что визуализируем под медитации. мы получаем только то, что резонирует с нашим определением себя. первая цитата = во что веришь — то получаешь. и если на вопрос «кто я» уверенно отвечать себе «я есть востребованный педагог/высокооплачиваемый профессионал и т.д.», рано или поздно мир отразит вам ровно столько, сколько вы позволили себе присвоить. как широко вы бы мечтали, если бы знали, что не проиграете?…
«мастер и маргарита» давно забрала первенство. руководство по вопросам жизни в одной книге. привычка прокручивать вторую цитату в трудных ситуациях укоренилась настолько, что нынче чувствую себя периодически маргаритой на балу у воланда. по вере воздаётся, сами предлагают, сами всё дают.

сегодня на очень плохом самочувствии и тотально агрессивном настроении с утра, которое пришлось поумерить с помощью заказа пакета сладостей, ибо в ином случае, была вероятность поехать вместо лекций за битой или чем-нибудь потяжелее для категории лиц, интеллектом не обезображенных. но нет, дарья ивановна наелась шоколадок с чаем, выгуливалась, слушала о тонкостях написания дипломной работы и потом шла, по горящей огоньками москве под, конечно же, мой персональный антидепрессант — земфиру талгатовну, а после таких событий меня уже на злость не остаётся. да и какая там может быть гневность, если идёшь по долгожданному городу и видишь наяву то, с чем засыпала целый год в мыслях?

пребываю в крайне новом для себя состоянии «температуры 36.6» и отсутствия зоны турбулентности.

в метро смотрела днём Познера, которого предпочитала раньше перед сном. с утра слушала про творчество Иеронима Босха, которого считаю величайшим художником всех времён. отсидела лекции, которые своими же усилиями делаю не скучными, периодически вступая в диалоги с преподавателями и дотошно узнавая новое. период самообразования научил меня важному правилу: хочешь получить знания — забери их собственными руками. именно так за две недели выстроился список полезного в целый лист. наслаждаюсь вечерними прогулками до дома и свежей клубникой, купленной пару часов назад. всё спокойно и очень интересно, что непривычно.

чувствую колоссальную разницу между «сейчас» и «год назад». главное приобретение — вкус к жизни. и понимание «кто я», «чего хочу», «что мне важно» и что во мне «по праву». ощутила ли я какой-либо «переход» после переезда? нет. вовсе нет. мне стало кратно спокойнее, кратно счастливее, кратно лучше. ибо даже месяц назад я вставала утром и пила кофе вприкуску с адской тревожностью, разрывающейся от мыслей головой, трясущимися руками от количества подобных «утро». будто бы случился щелчок и я, без гнева и пристрастия, пришла к этапу «стабильно хорошо». самая важная погода — погода душевная. сегодня прогноз погоды, как и вчера, как и позавчера, не передавал ничего дурного. и пусть вокруг меня вулканы извергаются… внутренне я «дома».

ряд очень интересных совпадений привёл меня в то место, где я ещё полгода назад себе пообещала побывать в первую очередь. «московский дом книги» или рай дарьи ивановны. с утра зажглась лампочка над головой со словом «надо», а потом увидела рекламу данного места в одном из телеграмм-каналов. после чего ученики, чудесным образом, соизволили отзаниматься вечером, а я, как говорится, в чём была, в том и поехала. шла улыбаясь, с тремя кирпичами по тематике, в которой я сейчас максимально набираюсь грамотности, внутренне визжала на нижнем этаже с антиквариатной литературой, зарядила саму себя ощущением безграничного восторга. для счастья мне нужно действительно крайне мало, в чём я и убеждаюсь.
но своё я получила только на 90% — лекции тарковского мне так и не отдали. зажали под стеклом и на мои многоходовочки не согласились. вообще, считаю, что хранить книгу без возможности её прочитать - литературное убийство. следующий шаг - поехать донимать библиотеки 🥰

единственная энергия, на которой можно свернуть горы — агрессия.

боль людей разрушает, отчаяние – отчаивает, а вот злость двигает вперёд. всегда шучу, что желание отрезать волосы по плечи и стать «мисс мира» после неудачных отношений = лучший пример того, как зажатый гнев может менять пространство.

я человек крайне терпеливый, даже излишне. могу давать 2, 3, 4 и так далее шанс, входить в положение до бесконечности, самый умелый выдумыватель оправданий (не себе, к сожалению). из разряда «ну, он лев по гороскопу, чего ты ожидала» или «а «рыбы» на другое не способны» или «это не эгоизм, это психологические травмы» или … ну, вы поняли. моя «понимающая» часть допустила когда-то отношения с регулярными изменами (ну, поплачу немного, наверное, я плохая и я что-то делаю не так) (p.s. я против свободных отношений, радикально против. вдобавок отчасти собственница, но это так, к слову, о личном я говорить ненавижу); работу с крайне отвратительным отношением к сотрудникам (зато у меня есть работа, ну и что, что я пашу и рыдаю от усталости за гроши); каких-то странных по поведению людей, почему-то допустимых ко мне; слова, от очень (тоже когда-то), в кавычках близких, лучше которые не слышать никогда и никому (и во мне они, признаюсь, отпечатаны до сих пор).
…
меня воспитали излишне хорошей девочкой. хорошие девочки не злятся, не выражают эмоции, не высказывают недовольство и плохое настроение не показывают. с этим пришлось бороться, выворачиваться наизнанку и выгонять качества «очень доброй и понимающей». только когда я сказала миру «а, собственно, какого …» у меня резко и неожиданно появилась работа, где меня уважают, появились настоящие друзья, где я чувствую себя «собой», появилась заинтересованность во мне от окружающих и больше никогда не приходилось проживать ситуации, в которых я стою на 33-ем месте в чьей-то иерархии. «как себя поставишь ты и как считать заставишь ты…».

все мои достижения начинались с фразы «а какого такого … (с какой радости?)», все хорошие решения с «да и пошли вы … (на все четыре стороны)», а действительно прекрасные изменения с «ну и … с ним» (литературные синонимы на втором предложении во мне закончились, тут уж ваша фантазия).
сейчас принцип жизни очень прост. он ограждает меня от ряда переживаний и помогает в сложных ситуациях: я всегда ставлю себе «дедлайн», цифру, до которой жду и улыбаюсь, складываю лапки и наблюдаю. до него я плюшевая, разрешаю внутреннему фантазёру лепить оправдания. если не получаю нужных результатов по истечении срока, включается другой паттерн поведения — ему плевать на всё и всех, он делает, спрашивает, берёт в свои руки и действует. касательно взаимоотношений всё ещё проще — даже не жду. по сути, так и надо. не нравится — скажи. не устраивает — давай найдём решение. хочешь чего-то от меня — говори прямо, я не числюсь в спасательных отрядах и тем более не буду за тебя думать. все коммуникации нынче приятные, а люди взрослые, что уже намекает на отсутствие проблем.

мораль сей басни проста: хорошие девочки попадают в рай, а плохие живут в таковом и при жизни. выгуливать острый характер, дать ему право быть, не прятать его и не скрывать - большая сила, способная открывать огромное количество дверей, где вас, к тому же, ждут.

земфира талгатовна, цой, арбенина, альфа, браво, машина времени, наутилус, кипелов, киш.
у вас тоже плейлист состоит из неистовой помеси в стиле «мне 15, я бунтарка» или только я, сразу после удара дверью при выходе из подъезда, без русского рока себя уже хорошо не ощущаю?

ладно-ладно. острю. это лучшее, что можно слушать априори, как мне кажется. человека красит интеллект, окрашивает харизма и разукрашивает плейлист. после почти трёх лет работы хореографом, без музыки жить не умею. разлёт от французского шансона (азнавур, пиаф, далида) классической музыки (шопен, бах, вивальди - зима) до, как раз, «и ты попала к настоящему колдуну». современную эстраду радикально не признаю, не переношу и всячески противлюсь данному явлению. люблю русские пенсионерские треки в духе антонова и делать домашние дела под queen, abba, the rolling stones, the doors…

не понимаю людей вне музыки. как вы дышите, а главное — чем?

отчего моя любовь к книгам? от нескольких разумных факторов и одной очевидной истины, видимо, современными тенденциями затуманенной. но об этом позже.

стоит понимать, что каким бы ты красивым и холеным не был, важно, после первого же открытия рта, свою фасадную часть не уронить, а ещё больше облагородить. иногда смотришь — богиня. идёт так, будто под ней земля горит и вся планета принадлежит ей по праву. и всё у неё прилажено, петелька к петельке, одежда в стиле парижской моды, а поговоришь минут 5… и всё. и ничего больше в ней красивым не кажется, на солнце не переливается, не отсвечивает. лицо, не обезображенное интеллектом и думками не утруждённое, красивым считаться не может. точка.

начитанность, насмотренность, наслушанность — важнейшие составляющие единого пазла, после которого далеко персонажа отпускать не хочется. хочется приватизировать, набраться смелости, зарыться в бесконечное количество чашек кофе и говорить-говорить-говорить… глубина - редчайший нынче компонент внутреннего содержания. а хотелось бы как-то, знаете ли, чтобы воздушно-капельным хотя бы она передавалась что ли…
раз уж так много раз мелькало слово «дом» в моих записках сумасшедшего, надо и сюда это слово вплести. держи в порядке сцену, а также закулисье. внешние изменения всегда отталкиваются от внутренних, и как ты стены не шпаклюй — трещины не замажешь. книги помогают расширяться, принимать свои масштабы и заказывать новую мебель в свои внутренние домики, что крайне важно. дырочки сшивать быстрее и с собой оставаться почаще. главное ещё и читать то, на чём хотя бы УДК на первых страницах есть. но это уже совсем другая история…

и вот, добралась до главного. все современные курсы, которые стоят бешеных денег и рассказываются важными дядьками-тётьками в бежевых пиджаках — переработанные книжные прописные истины, купить которые можно за 800 рублей и набраться гораздо более полезного. все знания уже изложены и переданы, их остаётся просто обнаружить пытливым умом среди книжных полок. если вам нужна теория и стойкая опора в виде знаний – это библиотека, а не курсы блоггеров, менторов, коучей, прочих, чьи регалии проверить бы неплохо… послушать научного работника всегда приятно и лишним не будет, в свободном доступе не менее огромное количество качественных лекций, подкастов и т.д. от весьма заинтересованных и эрудированных в определённой области. не развиваться в эпоху ну очень лёгких путей добычи информации – до пошлости плохо. на ленивых людях делают деньги хитрые люди. а хитрые люди обитают там, где буквы на бумаге напечатаны.

читай, город.