назад дороги нет, а вперёд ещё не нарисовалась.

и стоишь… такая вся растерзанная и помятая, на перепутье, глядишь на туман перед собой и пляшешь сквозь мглу.

мне выпала честь быть проводником.
порционно выдавать анестезию от реальности рядом сидящим, уводя в другие измерения и выбрасывая в мыслительные процессы.

некий туз в рукаве — делать из комкообразного очеловеченное;

и из этих сетей ещё никто не выбирался. либо остаются, либо уходят, не оставаясь прежними.

в современных контекстах вижу россыпь нарциссов. поле, усыпанное только этими цветами. более того, изучать друг друга им не интересно.

с приходом социальных интернет площадок и возможности каждому создать персональную страницу люди окончательно потеряли навык смотреть не только «на себя» или «в себя». разворачивается битва под названием «Я смотрюсь «на тебя», чтобы всмотреться «на себя»», на данном точка.

мне не интересно говорить только о себе и не интересно с людьми, которые говорят только о себе. а что в тебе есть такого, или во мне, чтобы раздуть сие и только им обмазываться? предпочитаю больше смотреть «через» кого-то на что-то иное.
когда «Я» соединяется с «Вне», разговоры более наполненные и конструктивные.

личные бренды - дикость.
блог имени меня - дикость.
культ тела - дикость.

отсюда любовь к людям, которые с гитарой в постель ложатся в обнимку, например. такие вечно в поисках, в ответах, в интересе.

отсюда огромная любовь к филологам и поменьше к писателям. первые говорят о себе через что-то, а вторые только отсвечивают.

на всех зеркалах моей квартиры давно написана красной помадой, размытым и неаккуратным почерком, фраза «мне можно».
мне можно… что? всё.
всё, что входит в рамки «моральности» и не перерастает в моих глазах в аномальную «аморальность».
мне можно быть сильной женщиной и мурлыкать рядом с любимым человеком.

мне можно быть эпатажной истеричкой и заключать себя в рамки интровертности.

мне можно быть красивой и не бояться кого-то рядом ухудшить, не извиняться за чрезмерную яркость, да и не ухудшаться ради кого-либо тоже.

а можно быть тусклой, обесцвеченной, сжигать мосты и, нечаянно, кого-то рядом стоящего.

там, где начинается «мне можно» заканчивается осуждение, ибо не посмеют.
чуют за версту свободу и только смогут не встревать лишний раз.

привлекательность и харизматичность обусловлены количеством «мне можно» и рамками этого позволения. а качество жизни обусловлено отсутствием внутренних запретов.

что же дальше?
ответственность. иметь запрещающего родителя рядом, не важно в чьём лице воплощённого, гораздо проще, даже если тебе давно за …дцать. отсюда такое количество «униженных, ограниченных, погасших и оскорбленных… собой»…

…а везти на своих плечах это трудно, к слову. легче запретиться и не пробовать, там отвечать будет не за что.

раньше мне казалось, что я какая-то абсолютно неправильная, инаковая, в плохом смысле слова, юродивая. не выдерживаю долгих разговоров, не терплю пустых людей, захлопнутая в своих думках, везде «не по дресс-коду». и интересы у меня не те, и живу я не так, и всё со мной «не слава богу». у всех «вот так», а мне так не нравится. у меня аллергия на социум, а у социума аллергия на меня. мы друг друга всегда взаимно отторгали.
сплошной мазохизм и самоунижение, хуже, чем я себя, меня никто никогда не оскорблял.

сейчас понимаю: не «не слава богу», а «и слава богу». просто я не шестерёнка, чтобы дополнять систему, и не пазл, чтобы подходить к какой-то картинке и являться частью целого. мне тотально комфортно в статусе безумия. более того, в собственном безумии я крайне адекватна. ушла почти вся жизнь, чтобы, наконец, понять: я - это я. а другие - это другие. пусть даже 4 танца со мной станцуют демоны — моё личное дело.

считаю, что дом — это человек, а не жилплощадь. ненавижу всё пёстрое и обожаю лаконичность. люблю отводить себе «час тишины» с утра, наслаждаясь чашкой кофе в звенящем и излюбленном одиночестве. изучаю научные исследования, чтобы сопоставить их с эзотерическими. сегодня на коне, а завтра под конём. доверяю таро, кофейной гуще и гороскопам больше, чем людям. крайне стабильная в одном и крайне нет в другом. контраст рацио и ничем не объяснимого.

«ты не от мира сего» - это комплимент. и если когда-нибудь мне скажут, что я нормальная, значит я иссякла и утратилась.

нет ничего важнее принятия себя «с потрохами». только человек, который выстроил прекрасные отношения с собой может выстроить их с кем-то другим. никто вас не полюбит, если себе вы не нужны. и да, всё со всеми нормально. отличаться - это ценный дар. мы живём впервые на планете в данном воплощении, о каких правилах игры может идти речь? абсурд. нет «правильного» и «нет», есть среднестатистическое или кому-то удобное.
только с момента, когда саму себя я взяла на ручки, окружающие начали поступать ровно таким же образом со мной.

правило самолёта: сначала кислородную маску на себя, а потом на ребёнка.

зажечь может только тот, кто искренне горит.

если я берусь за нечто такое, что зацепило мое внимание и сердце, на пути к этому я перестаю видеть преграды, неурядицы, трудности. вижу только пожар эмоций и чувств, отклик, бешеную тягу к своему делу, отдачу.

такой огонь может сжечь и горящего, если неаккуратно им распоряжаться. а может зажечь кого-то рядом и вот, на факел в мире стало больше. только фанатики, обсессивно и патологически озабоченные чем-то люди, могут вершить великие дела. иначе программа выдаст «ошибку», если нажать на «enter ».
…
я невероятно озабочена преподаванием. это такой процесс, когда берешь за руку, подхватываешь, являешься блоком питания для выбравшего тебя попутчика, вкладываешь, взращиваешь, помогаешь, питаешь, чтобы как можно скорее стать ученику ненужной — высший пилотаж моей работы.

я влюблена в литературу и давно заменяю дружеские посиделки, телевизор, социальные сети и прочее книгами. люблю классику, обожаю Довлатова и Набокова, считаю Булгакова бесконечно гениальным, Чехова открываю, если нужно уйти в размышления через сатиру и иронию, Зощенко, если всё надоело, зарубежных писателей читаю в оригинале, если есть силы и время. могу цитировать наизусть стихи нашего современника Быкова, и любимейших: Асадова, Евтушенко, Рождественского. сейчас читаю Егора Гайдара и его «размышления» про империализм. иногда бегаю к Фридриху Ницше, как к единственному меня встряхнувшему философу. очень люблю Ремарка, особенно сборник его писем к Марлен Дитрих. перечитала два раза «Коллекционера» и «Парфюмера», прочитала точно больше 40 книг Кинга. психологическую литературу обожаю. и по лингвистике книги чту («Знаем ли мы русский язык» Марии Аксеновой - шикарный труд).
пылаю музыкой, не могу без неё жить, пою (назло соседям (хотя, никто не жаловался)). плейлист разлёт имеет слишком широкого характера. брала онлайн занятия вокалом, чтобы навыки, наработанные в детстве, расшевелить (и не так шибко ухо несчастным слушателям за стенкой резать). и даже самостоятельно осваивала года три подряд пианино.
обожаю писательство во всех его проявлениях. очень люблю всякие «лженауки» и оправдывать каменное сердце «Венерой в Козероге».
учу французский, как самый гармоничный, тонкий, звонкий, но действительно сложный для меня язык…
и т.д.

на данный момент у меня 29 учеников в практике. и каждого нужно увлечь, зацепить, подтянуть за нужную «струнку» поближе к другому языку. и с каждым у нас есть точки соприкосновения, общность, единство. при этом успеваю рассеяться на другие области, жизненно и пожизненно необходимые. успеваю вести быт, жаловаться на тотальную усталость, а через час уже во что-то любимое вовлекаться.

⁃ Как ты не выгораешь?
⁃ Выгораю. А потом загораюсь ярче.

невозможно преуспеть там, где ты не можешь себя заставить на минуточку даже сесть и погрузиться. ты должен бежать к своим полезным «зависимостям» и встраиваться в пазл того или иного, а не бесконечно пытаться совпасть картинкой. я ещё такая по натуре, что никогда не буду делать то, что душа и сердце делать отказываются: работала успешно продаваном, подрабатывала методистом, клепала «статьи», переводила на бирже тексты, 3 года хореографом за спиной, даже давала бизнес-консультации для двух компаний, была приглашенным спикером в сфере бизнеса. и плакала, как «перед», так и «после», ибо чувствовала моральную изнасилованность, акт мазохизма. и много где ещё я пыталась. но, отличницей быть — не моё. лучше аутсайдером и ищущим, чем затерявшимся, потухшим, зато стабильным и смирившимся.

любите. горите. пробуйте.

у меня сегодня внеплановый «почти выходной», Довлатов, балкон, кофе, пасмурность, балет и керамика, как говорится.

утром связалась с очередным приступом собственной дотошности: решила сделать бумажную волокиту в условиях приятного дождика на балконе, пошла перемыть весь балкон. балкон перемыт, надо бы пропылесосить квартиру. квартиру убрала, надо бы зеркала протереть. на зеркалах всё и закончилось — рискованный и опрометчивый шаг. когда случался балкон, на плите случалась турка с кофе, а дальше вы понимаете, что в таких ситуациях бывает. доверяю я только себе, но и тут ошибаюсь частенько: пришлось и плиту помыть тоже. дошла до бумаг и работы я только через два с половиной часа — хитрый прокрастинатор.
…
ненавижу бардак и отклонение даже на 30 градусов от своего места у какого-либо предмета интерьера. ненавижу наводить порядок ещё больше, чем ненавижу первый пункт. и страшно маюсь в раздрае от очередной несопоставимости. состояние моего психологического здоровья можно оценить по степени хаоса в квартире. сегодня всё на своих местах. а я уже не чувствую себя на своих местах окончательно.
…
периодически задумываюсь, каково будет тому смельчаку, который будет мне самым близким человеком и (рано или поздно), отважится жить со мной. с одной стороны, я бы тоже хотела с собой жить, хороша, а с другой — врагу не пожелаешь. загрызу за «на миллиметр что-то сдвинутое» и моё «семейное» счастье превратится в тыкву. пока что не представляю ситуации «жить с кем-то». для меня дом – это домик, панцирь, раковина, в которой ты всегда в безопасности, где нет места даже слегка повышенному голосу, где мир, где ты = ты и всё тебя характеризует тотально. дайте насладиться зоной комфорта, о зонах дискомфорта мне уже достаточно известно.
so, сегодня на уюте, книге и капле собственного раздолбайства, за которое, к счастью, расплачиваюсь я только затраченным на внеплановые последствия временем.

май подходит к концу, вместе с ним, кажется, и я. он выдался трудным, запутанным, удушливым. в правом кармане «периодически-острое» желание расщепиться на атомы и исчезнуть, в левом — амбиции, картинки будущего, и того, в чём смысл собственной жизни я уже на 1% выявила —эти карманы мне не удается помирить.

огромное количество дел на плечах, расписанные «а», «b», «с»…»; бесконечный поток сообщений с работы, и всем меня обязательно надо. а я… просыпаюсь, мгновенно включаю себе музыку, чтобы не думать, выхожу в импровизированную дверь под названием «творчество», дальше по списку: стойкий запах перемолотых пару минут назад кофейных зерен с привкусом миндаля, забота о себе, минимум час на «посмотреть в одну точку, сидя на балконе», работа, какой-то ад из «надо сделать» и отсутствие желания делать.
здоровье тоже делает попытки положить организм, вынуждена была за месяц брать несколько экстренных выходных.

очень измученное и раздавленное состояние, никаких четких сигналов и никакого тебе руководства к действию. очень хочется простого человеческого «пообнимайте меня», а потом вспоминаю, что обниматься не люблю. там каждый миллиметр можно годами завоевывать, к себе подпустить мне чрезвычайно трудно, до внутреннего отторжения и мгновенного желания сбежать. хотя, не скрываю, что когда-то сказала: «есть люди-дома, а ты для меня человек-балкон». единственное признание, составленное из мне выделенных характером слов нежности, знаете ли, я только балконы и люблю… и нескольких «ходячих балконов», пересчитать которых можно на пальцах одной руки.

… примерно 7 месяцев назад, я, находясь на грани всего, разорвала все отягощения и ушла на новый виток реальности, в котором всё кипело каждый час — пришлось перекроить себя психологически от и до, подлатать трещинки, залечиться, выправиться и перестать рыдать от звенящего одиночества внутри и снаружи, научиться выбирать себя, и только себя. стиснув зубы до невозможного, дело шло на бензине под названием «я зачеркиваю дни в календаре до конца мая и скоро буду там, откуда мысленно я и не уезжала».

чувствую пиковую точку ненависти к месту текущего пребывания; перестала выходить из дома, даже перекрывала простынями на аж 3 месяца прозрачный балкон, дабы замуроваться и лишний раз не вспоминать, где я. получаю очень тёплые, нежные и заботливые сообщения со словами «котёнок, один шаг и твои труды окупятся», в то время, как травит и отравляет ловушка текущих обстоятельств. чувствую себя прибитой к стене трофейной бабочкой и хочется выкрикнуть: «всё, хватит, дайте вёсла, я сама буду грести, не могу я больше». любому растению нужна питательная почва, чтобы цвести, а у меня под ногами цемент.
крайне подорванно.

но нет. балкон, вдох, выдох, все свои к плечу, всё моё со мной, выученная улыбка и низкий старт перед тем, ради чего просыпалась, даже в условиях последней выжившей в бойне моральных проблем нервной клетки.

слово «тотальность» в названии, конечно же, не просто так.
мой словарный запас двух с хвостиком языков (французский, извини, мы с тобой в абьюзивных отношениях, тебе только хвостик), позволяет мыслить глобальнее одного слова, даже, иногда, выдумывать новые и портить старые, устраивать лингвистический салат из всячины. те, кому слушать меня приходится чуть больше среднестатистического (в среднестатистическом находится моё молчание), всегда шутят: «ты поселила мне в речь несколько слов-паразитов, но паразитов умных».

вот так и появилось «тотально», «неистово», «крайне», «вкусно», «душно» «милости-прелести», «мерси-мерси» и «жееенщина» (здесь с моей интонацией нужно). в общем, то, что обычно люди не используют в ежедневных разговорах.
а вот «тотально» моё любимое слово. у меня всё тотально. если отчаиваться, то тотально, если любить, то тотально, если ненавидеть, то тотально, если жить, то тотально, и если теряться, то тотально… я такая… без полумер. «полу-» не люблю, что, как я уже поняла, полноценная черта характера, а не ошмётки цифр в паспорте. отсюда не люблю ожидание, не люблю неопределённость, не люблю пятиться назад и мешкаться. жутко раздражаюсь на любые проявления медлительности.
полюбить — так королеву. проиграть — так миллион, как говорится. если букет, то на половину хаты, пожалуйста; если подарки, то от всей души; ну и.. если уходить, то с концами.

тотальность, одним словом. при этом, внимание… моя квартира в минимализме, моя одежда в строгости, моё поведение в сдержанности, мой рацион в ограничениях… и т.д. — тоже тотальность, только уже в крайностях бежевых оттенков и попыток невзрачности.

получаю за последний месяц такое количество любви ко мне, которое на получала за все годы жизни. во мне её всегда очень много, она выплёскивается в свои дела (в виде полной отдачи), в любимых людей (в виде проявления заботы), даже в предметы интерьера. я, как тотальная «мадам ку-ку» могу позволить себе разговаривать со своей книжной полкой, которую величаю «домиком для книг», с любимейшей туркой для кофе, с цветами, периодически стоящими в вазе. есть у меня свойство наделять всё смыслом, иначе жить очень пресно.

и знаете, цветы стоят в вазе дольше, если говорить им, какие они прекрасные. книги читаются лучше, кофе получается вкуснее. к слову, те, кто пил кофе приготовленный мной, всегда говорили, что больше им никакой другой не откликается.
выражаться напрямую я умею только к предметам, мой язык любви очень косвенный. в этом языке я не сильна, даже при таланте быстрого освоения иностранных слов. этому языку меня учат.

прекрасно помню, как во время последней сессии получила курьером тортик с сердечком от очень важного персонажа и поняла, что почувствовала моментально свою важность в глазах другого. помню, как поделилась желанием прочесть одного из авторов, а на следующий день, в моём домике для книг, уже этот автор красовался. помню, как ставила в марте спонтанный букетик из ромашек в вазу, под ливень за окном и «Жить в твоей голове». помню, как читала свои стихотворения и, подняв взгляд, увидела искренне восторженный взгляд слушателя на меня. помню, как сидела за рулем своей машины и начала подпевать играющей песне, а рядом сидящий внушил единственной улыбкой веру в себя, после чего я воскрешаю свой закопанный талант по сей день и не стесняюсь вокала. помню, как в октябре сильно-сильно разбилась, пребывала в истерике от случившихся событий, а ко мне через две минуты прибежал человек, который заставил меня взять себя в руки тем, что молча сидел и обнимал, хотя в такие трудные моменты я предпочитаю полностью замыкаться. помню, как год назад, меня попросили спуститься на минутку и я увидела нежно испеченные (мои любимые) булочки с корицей, которые мне везли 2 часа с фразой «Ты сказала, что любишь, это тебе». и помню, как совсем недавно, меня обняли фразой: «Ты такой колючий ёжик, но такой любимый».

бывало, как-то мне бесконечно делали комплименты только за красивые глаза. примитивно и банально. а на вопрос «что ж в них можно разглядеть особенного» мне ответили «умение искренне любить».
и поселили ещё один навык: отдавать «своему» 100% теплоты и нежности. даже если это книжная полка домик для книг, и даже если ты серьезная и строгая тётка. учат прятать иголки и не бояться их прятать. учат быть послабее обычного. и это большое счастье.

так много теплоты — не протолкнуться.

2-3 часа сна в день в течение недели, огромное количество проделанного и совершенно завершенного. несколько моментов, которые тотально выбили меня в ступор и укоренили окончательно в мысли, что всё я делаю абсолютно правильно. отсутствие времени на поесть и подумать о себе (хотя, я пыталась) и финишная прямая с подведением итогов.

в голове пока что сумбурно и скользко, есть планы «б, ц, д» и так далее по алфавиту, а понимания того, что происходит — нет. адреналиновое неистовство, но такое долгожданное и счастливое, что на фоне этого счастья не ощущается даже усталость.

сегодня утром, стоя в лифте с несколькими пакетами вещей, с Земфирой Талгатовной в наушниках и «Не взлетим, так поплаваем», сложила в голове пазлы и поняла, к чему было «до». улыбнулась, поблагодарила себя, мир и судьбу, и потащила на себе несказанно тяжелые вещи. от любой помощи отказываюсь, всячески избегаю её, прошу помочь тем, что не будут мешать. мне в радость иметь дело только с собой, опираться на себя, чтобы прочнее стоять, распоряжаться своим временем самостоятельно и даже дышать на эти конструкции другим запрещать. раньше думала, что у меня проблемы с делегированием и доверием, теперь понимаю, что единственный человек, который способен сделать всё именно так, как надо — это я, и в этом мне комфортнее всего.

почва под ногами горит, хочется уже влиться в струю реализации всего задуманного, делать, искриться, двигаться. а трудности - часть роста, становления характера, да и вообще.. мелочи.

обещают заобнимать те, с которыми по видеосвязи мы делили кофе по утрам и недовольства по вечерам. крепкое плечо в виде ждущих.
последние зачеркнутые дни самодельного календаря. счастье!

«женственность всегда эквивалента истеричности».

сказала я, пару дней назад.
как теперь себя понимать? я в состоянии «целый день дома, горизонтально, с выключенными уведомлениями и в лёгкой истеричности» или «мои ресурсы женственности раздулись и преисполнились»?…

шучу. лёгкая истеричность всегда была мне к лицу, а горизонтальное положение тем более. не знаю, о чем вы подумали, а я вот о долгожданной, но уже исполненной мечте — ноутбук на коленочках, плед, кровать и никуда не вставать. уникально, как маленький город заставлял меня бегать в темпе вальса, а большой положил в первые же дни.

но! такого душевного спокойствия я ещё никогда не испытывала. сдаю потихоньку экзамены, утруждаюсь ну никак не интересным мне и разгружаюсь интересной книгой к чаю.

а ещё пытаюсь себе ответить на два вопроса: 1) почему кофе в зёрнах в Москве кратно дешевле; 2) куда подевались все книголюбы из метро. год назад всех наблюдала уткнутыми в чтиво, сейчас наблюдать в таковом пришлось только себя.

с 6 утра на ногах, все экзамены сданы, уже прилегла с заслуженной чашкой чая (куда без неё) и самой любимейшей книгой, к которой возвращаюсь чуть ли не ежедневно.

я всегда продвигаю в массы концепт «дома». дом должен быть в тебе, в любимых людях, во всём и во всех, иначе ты идёшь не туда. встать в 6 утра? — не проблема. сделать за день тысячи шагов? — да раз плюнуть. экстренно куда-то побежать и решать неотложные дела? — да пожалуйста. потому что на своём месте, и даже в условиях тотального перегруза чувствую себя замечательно.
…
меня мучал вопрос выхода из собственной раковины в социум, ибо за плечами 8 месяцев вынужденной изоляции от общества, встречи — интернетные, мой дом закрыт, ешь, пей и веселись в одиночестве, и до таблеток ползи самостоятельно в моменты острой необходимости. думала, что не смогу распутаться и открыться снова, что покрылась паутиной и заржавела, что разговариваю исключительно со своим отражением и из подобного не выберусь, что все одинаковые, злые и от кого-либо дальше себя всегда нужно ждать удар в спину…
…
сегодня, обсуждая одно великое дело, сказала, что «моя героиня должна знать всё на 10 шагов вперёд, так как сценарий её будней не меняется и именно это мы должны показать. громкий, оглушающий звук ложки об стенки чашки, исключительно тёмные тона, зашторенность и пустота. а ещё люди черно-белые, тусклые и чужие.» — при этом понимала, что я, к счастью, больше не являюсь героиней своего романа, мысленно аплодируя себе. это пьеса об отчаянии? нет. нынче готова начать новую книгу, а не главу старой.
бережно, нежно и долгожданно начавшуюся совсем недавно, где у меня снова спрашивают «как я себя чувствую», «что делаю вечером» и «ела ли сегодня».

со мной всегда гуляет важная деталь меня: записная книжечка/тетрадь/блокнот. не признаю никак формат электронный, люблю всё от руки (и от сердца). часто выдвигаюсь в случайном направлении за поиском вдохновения. оно, как правило, спрятано в невзрачном, мелком, незаметном. в ребёнке, испачканном сахарной ватой с ног до головы, на радость себе и назло родителям (отсюда вопрос «а почему взрослые такую радость себе уже не позволяют?»). в каком-то ощущении среди толпы людей — иногда проживаю намеренно некоторые эмоции, чтобы лучше их понимать и уметь передать. да даже в подслушанном разговоре двух незнакомцев за столиком напротив. и тут приходит на помощь верная подруга — ручка, начёркивающая случайные, но важные мысли в деталь, которая давно гуляет со мной.

«по вере вашей будет вам» и «сами предложат и сами всё дадут» — два главных девиза, с которыми я иду по жизни. как человек, глубоко заинтересованный в эзотерике, могу с точностью 100% сказать, что получаем мы не то, что хотим. не то, что вымаливаем. не то, что сжигаем на бумажке в новогоднюю ночь и не то, что визуализируем под медитации. мы получаем только то, что резонирует с нашим определением себя. первая цитата = во что веришь — то получаешь. и если на вопрос «кто я» уверенно отвечать себе «я есть востребованный педагог/высокооплачиваемый профессионал и т.д.», рано или поздно мир отразит вам ровно столько, сколько вы позволили себе присвоить. как широко вы бы мечтали, если бы знали, что не проиграете?…
«мастер и маргарита» давно забрала первенство. руководство по вопросам жизни в одной книге. привычка прокручивать вторую цитату в трудных ситуациях укоренилась настолько, что нынче чувствую себя периодически маргаритой на балу у воланда. по вере воздаётся, сами предлагают, сами всё дают.

сегодня на очень плохом самочувствии и тотально агрессивном настроении с утра, которое пришлось поумерить с помощью заказа пакета сладостей, ибо в ином случае, была вероятность поехать вместо лекций за битой или чем-нибудь потяжелее для категории лиц, интеллектом не обезображенных. но нет, дарья ивановна наелась шоколадок с чаем, выгуливалась, слушала о тонкостях написания дипломной работы и потом шла, по горящей огоньками москве под, конечно же, мой персональный антидепрессант — земфиру талгатовну, а после таких событий меня уже на злость не остаётся. да и какая там может быть гневность, если идёшь по долгожданному городу и видишь наяву то, с чем засыпала целый год в мыслях?