8 лет назад я стала брюнеткой вместо русо-золотой блондинки, коей я являюсь от природы. Примерно года четыре из них ходила иссиня-чёрной. Потом перестала красить полотно и поднялась на один оттенок, но перекрашиваться в планах не было - трудно проживаю перемены во внешности, соответственно, их не запускаю.

Позавчера я проснулась, поглядела в зеркало и поняла, что перестала себя воспринимать. На меня смотрит другой человек, другая моя версия, которая должна остаться в прошлом вместе со всеми пройденными этапами.

Вчера я позвонила колористу и уже через час сидела в салоне, рассказывая предысторию и то, как себя на самом деле ощущаю. Спустя 6 часов я глядела в зеркало иначе: с восторгом и воссоединением внутреннего и внешнего! Теперь я медно-рыжая. Точнее, почти медно-рыжая из-за того, что со мной делал непрофессионал и что мне выводили с половины полотна волос всем салоном — глубину цвета мы будем со временем менять.

Приятно познакомиться! Краснощекая от эмоций и улыбки, а главное счастливая!

Привет из пасмурного и холодного московского октября.

Вчера был День учителя, праздник, который ко мне относится целиком и полностью: мало того, что во всех табличках предназначения цифры стабильно выводят слово «преподаватель», так я ещё и воплощаю эту миссию не первый год. Когда спрашивают о планах на день, частенько отвечаю: «Да, сегодня не работаю, четыре ученика только», а потом думаю... почему не работаю, если работаю... откуда во мне такие формулировки.

Но тут всё просто: в 2022 году в моём расписании стояло 9 (!) уроков английского в день. Я не то, что не уставала, я бежала к монитору, лишь бы начать занятие, рассказать что-то интересное или составить учебные материалы. С годами ничего не изменилось, кроме уже отточенного профессионализма и чёткого понимания, что с кем делать. Это во мне с детства. Помню, как бабушка играла со мной в «Школу», пока я была ростом в половину холодильника и пытливо «преподавала» то, что объясняли в первом классе. Восьмилетка учила очень любящую и терпеливую бабушку – звучит как что-то из Григория Остера, но именно так возникли зачатки жизненного пути. А до английского языка была хореография, которую я тоже преподавала 4 года, вывозила подростков на соревнования в Москву, психовала, нервничала, бесилась, учила танцевать модные направления... в общем, закаляла терпение и отвагу, тренировала психику и нервную устойчивость. Очень близкий мне человек периодически спрашивает, мол, откуда столько сил, чтобы 100 раз повторить одно и то же ученику. Но ведь если меня не поняли, то это я хреново объяснила (или не так, как поймут), начинаем заново и другим методом.

Недавно приняла решение уйти с радио. Не с какого-то, а вот с верхушки Эвереста – меня закинула судьба сразу на самую высокую планку, о которой и мечтать невозможно. Высшие силы снова жестко пошутили и потирали ручки в ожидании моих действий, ехидно улыбаясь. Всё было идеально, кроме нескольких глобальных неприятностей, главная из которых – написание и озвучивание военной повестки. В моём мирке, в моей Вселенной такого нет. Все живут в мире, любви и радости. Пусть инфантильно, зато я до сих пор сплю в квартире, а не в психушке. А на радио приходилось сталкиваться только с этим. Мои моральные установки не позволяют мне проговаривать страшные вещи про родной край – пришлось принять невероятно трудное решение, по степени сложности уровень «встреча с боссом», и уйти. Периодически всплакиваю, но иначе было нельзя. Снова занимаюсь выполнением тестовых заданий и даже начала НАКОНЕЦ писать долгожданное своё, что откладывалось в долгий ящик почти год и не выходило из меня по причине моральной усталости. Делаю тестовые, ищу своё место медийное, не понимая, зачем ищу и кому уже это всё надо. Я очень устала за два года. До ненависти ко всем и всему устала. Поэтому двигаюсь по инерции, сконцентрирована только на том, что хочу рассказать миру именно я, в своём, и радостно дальше выполняю преподавательскую миссию. «Радостно» - ключевое.

В завершающей части лоскута текста сейчас будет следующее.
В нулевых был такой потрясающий сайт мульт ру с флэш-мультиками про бойкую девушку из Санкт-Петербурга. «Флэш» здесь за тем, чтобы обозначить, что на паузу эти взрослые мультики не ставились, не перематывались... короче, если смотреть, то целиком. У Парфёнова я Масяню не застала, зато встретила позже и выросла с тем самым ядовитым оптимизмом на любой случай жизни, языкастой и смешной. Так вот, ничего лучше, чем закончить пост цитатой из Масяни, я не придумала. Выбирала между «Директор? Да пошёл ты в ж*пу, директор, не до тебя сейчас» и «Бармеен! Коньячку кружечку!», но сейчас всплыла серия, где главные герои пришли к продюсеру и раскрыли всю суть попсового пространства.
Он им, значит, говорит:
- Ну и кто вы, что вы, кто вы, что вы, кто вы, кто вы? А повернитесь ко мне ж*пой.... Ну и что вы хотите делать в шоу-бизнесе с такой... ээээ... фигурой?

Весь вечер вчера мучалась от адской тревожности и ходила кругами по квартире, пока не ушаталась в сон. А дальше буквально управляемая мною психоделика в сновидениях на всю ночь. То за мной бабка с мечом гонится, но не может достать, то ломятся в машину непонятные твари, пока я сижу внутри. А потом огромное здание, вокруг только чистейший океан с высочайшими волнами, которые разбивают стеклянные окна и омывают помещение. И всё это абсолютно осознанно. Била себя по щекам, со словами «проснись», пока не проснулась. Ненавижу осознанные сновидения.

Легла снова, но опять туда же, только в другом формате. Комната со всеми людьми, которых я когда-либо встречала. Кто-то молчал, а кто-то настырно лез и пытался мне что-то рассказать.

Полдня провела в забытье. Соскребла себя с кровати, почистила квартиру, прошла собеседование, съездила в магазин… а сон не отпускает. Учитывая, что уже третий день вот такая кукарача (напомню, что сейчас полнолуние, бури магнитные, вспышки на солнце и всякая прочая вакханалия), хочется единственного - выспаться. Если мне кто-то очень сильно что-то хочет сказать, прекращайте медитировать и пишите напрямую, хватит ночью присоседиваться.

Много текста, много текстов.

Есть у меня в плейлисте песни, которые неизменно остаются любимыми, вне зависимости от того, что происходит в жизни, как оно происходит и когда. Здесь не важен исполнитель и частота ротации: они сами ко мне приходят и остаются надолго. Не имею в виду любимчиков, чьи песни аккуратно мною собраны в альбомы (тут только русский рок: Агата Кристи, Пикник, Наутилус, Ночные Снайперы...). И не говорю о Земфире Талгатовне, которую я давно присвоила – её песни – мои, завязаны на историях и воспоминаниях, их нельзя трогать вообще кому-либо. Это про некое ментальное авторское право, кое не нуждается в подписях и бумажках. А сейчас я про другое говорю.

Например, «Where’s my girl?» Coyle Girelli. С ней я переезжала, с ней мечтала, с ней ходила в наушниках по ещё совершенно незнакомым маршрутам. С ней мы рука об руку, лапка об лапку. В 2023 году Яндекс Музыка вывела рекорд в итогах года: я прослушала верс май герл 364 раза. 364. В ней и без меня запечатано столько боли, глубины и отчаяния, что добавить нечего, но лично для меня она не про уныние. А про то самое чувство, что словами любого языка не описать.

Любимчиком лета и весны 2025 г. стала «Good luck, Babe!» Chappell Roan. Отсылка к прошлой вседозволенности в мире текстов, (я была в шоке, что её на радио разрешили). Здесь есть две шикарные линии, первая в переводе не нуждается:

When you wake up next to him in the middle of the night
With your head in your hands, you're nothing more than his wife
And when you think about me, all of those years ago
You're standing face to face with "I told you so"

И как вишенка на торте:

You'd have to stop the world just to stop the feeling – тебе придется остановить мир, чтобы загасить свои чувства.

Очень самовлюбленно – прям как я и люблю.

С утра заиграл мотив прошлой осени «Somersault» (сальто) от I got you on tape. В этой песне прекрасно всё, а именно:

I am shy and mysterious when I say my goodbyes – я стеснительна и загадочна, когда прощаюсь,
When I part with the ones I’ve come to love throughout my life – когда расстаюсь с теми, кого должна была любить всю жизнь,
When the times are miraculous, when I stop to think twice – когда настают чудесные времена и я перестаю думать дважды,
When I sleep in the bushes next to where the treasure lies – когда я сплю в кустах, где и лежит сокровище (чую явную отсылку к Алхимику Пауло Коэльо)

Слоган 2022 года и тоже неизменный любимчик – «Who is she?», I Monster

Somewhere across the sea of time - Когда-нибудь, пройдя сквозь время,
A love immortal just like mine - Любовь бессмертная, подобная моей,
Will come to me eternally - придёт ко мне навечно.

И сааамая красивая французская песня Вселенной - vendredi sur mer «les filles désir». Это транс, медитация, уход в третье измерение с первых нот.

J'écris des chansons, je n'les chante pas – я сочиняю песни, которые не пою.

Да. Так и есть.

Ну и напоследок – Ленинград «Фиеста», Reflex «Падали звёзды», Арбенина «Цой», Андрей Губин «Облака», Корни «25-ый этаж», Петр Налич «Подкладка», Дмитрий Маликов «Ты не прячь улыбку».

«Вот такая вот музыка
Такая, блин, вечная молодость» (с)

Сегодня, видимо, день французского языка. Отвела урок английского и сразу перетекла в противоположную роль ученика. Не знаю, сколько раз уже упоминала, что с французским у меня абсолютно абьюзивные отношения. Английский я выучила с какой-то филигранной легкостью, по сравнению с вот этим вот элегантным садистом… Когда-то садилась за норвежский и бросила, но теперь план максимально чёткий: домучать фрэнч до B2, поддерживать свой английский С1, самоутвердиться в свободном разговоре с носителями за рубежом, а потом идти изучать скандинавию.

Пока что только «до»

Вчера ночью встала попить водички и увидела инфракрасную точку на выключателе в темноте. Первая мысль, конечно же, что за мной наблюдают, караул, камеры (и плевать, что я отшельник, сами появились). Полезла в гугл, поймала паранойю, потрогала выключатель ещё раз, не могла понять, что там внутри светится. Вспомнила все выпуски «Следствие вели» и «Криминальной России». Ну понимаете, да, конец света.

Оказалось, это отражалась красная светящаяся кнопка телевизора в темноте.
Всё.

Новости с полей

Созрела на пост, наконец. Режим последнего месяца дал о себе знать и, как это обычно и бывает, мой организм не выдержал – свалил меня на несколько дней в сопливое состояние. А мне ж ведь только повод дай – происходит разгон до максимума и не снижается, пока тормоза не откажут и какое-нибудь попутное дерево не остановит.

Предновогодняя суета уже полным ходом и в этом году, с учётом нового свечного дела, ощущается вообще иначе. Мне в кайф делать добрых восковых снеговиков, снегурочек и гномов, что-то выдумывать, создавать своими руками, а потом ещё и получать счастливый фидбек от тех, чьи дома украшены свечами моего производства. Видимо иначе не могу и не получается, суждено приносить радость или пользу другим людям. А это всё ведь не про служение ни разу, а про то, что есть во мне в избытке.

Что важно, меня нашло «моё» (в очередной раз) без каких-либо усилий. Теперь я преподаю английский язык в МИД и ощущается это более чем замечательно. К плохому действительно привыкаешь со скоростью света и нечто нормальное начинает казаться из ряда вон выходящим. На собеседовании со мной разговаривали по-человечески, условия труда выстроены на благо, а не во имя истощения, на связи со мной крутые методисты, никто пальцы веером не раскидывает, никаких понтов, имитации бурной деятельности для создания мнимого авторитета и иерархии, кислых лиц и прочего прочего прочего. Меня всё это «нормальное» так сильно удивляет, что всё до этого пройденное вызывает смех. Только будучи не в эпицентре можно полностью оценить ситуацию.

Вспоминается одно из мест потенциальной работы, куда я попала по случайности и этой историей я точно сожгу какой-то мост, но и слава богу, значит...
Редакция на человек 150-200, серьезное медиа на слуху, не хухры и не мухры. Надо отметить, что один длинный стол предназначен для 10 человек, таких столов примерно 50, то есть... представить можете, да? Всё это не разделено, шум стоит, какие-то ссоры с выяснениями, в кого-то летит папка с документами, кто-то смеется, кто-то обсуждает вон тех за вот тем столом. Психиатрический диспансер под прикрытием очень серьезного дела. График работы 7/7 13 часов подряд. Какие мысли появляются от первого впечатления? Ну естественно, все эти бурно реагирующие пашущие люди занимаются деятельностью соразмерной изучению адронного коллайдера. Здесь я опускаю целый кусок истории и сразу даю разгадку: 10 человек за одним столом делали очень важный репортаж про черви в банке консервы из пятерочки. Орущие люди, отправляющие друг друга в пешее эротическое, выясняли гонорар Кадышевой. Руководитель одного из длинных столов смотрела на меня с каменным лицом, когда я нашла телефон егеря (в открытом доступе) за минуту и попросила какое-то более сложное задание. Девушка с ооочень надменным поведением оказалась редактором титров. За несколько месяцев до я сотрудничала с организацией помогающей добиваться лучших условий для людей с ограниченными возможностями. Возможно, случился чересчур резкий контраст, тем не менее, под конец рабочего дня в голове был один вопрос: «Вы все тут на жестких препаратах торчите или серьезно?». И да, это истина – чем больше напускного пафоса, тем меньше существенного. Тут должна заиграть строчка из Агаты Кристи «.... Ты увидишь, что напрасно называют грязь опасной, ты поймешь, когда поцелуешь грязь...». Готова работать с полной самоотдачей в режиме нон-стоп, если дело приносит пользу / радует других людей / действительно важно и нужно / информирует честно / делает лучше. Но я «непростой продукт не своей эпохи», поэтому sorry not sorry.

Фух. Пошла дальше разгребать все свои дела и с радостью заявляю: я снова оказалась на нужном пути. Это ощущение ни с чем не перепутаешь. Thanks God!

Заказала целую стопку новых книг.

Как-то резко и неожиданно я совсем перестала читать. Произошло это примерно полгода назад, придерживалась все 6 месяцев некого информационного детокса, осилила только найденного дома Довлатова и Цыпкина. Даже покупать книги не хотелось — будто бы голова переполнилась всем и сразу, раздулась, потяжелела и больше не могла воспринимать ничего нового. Это вполне объяснимо и оправдано, 2025 год получился перенасыщенным на знания, я постоянно чему-то обучалась в разных форматах. Начала смотреть сериалы и фильмы, что мне совершенно не свойственно. И применяла на практике то, что пять лет поддерживали в памяти нейронные связи.

К своему стыду, пока на полках размножалась шизотерическая литература, я упустила очень много современного и хорошего, по крайней мере по отзывам. Тем не менее, я всё равно отношусь к тому, что сейчас выпускают очень превратно… столько вознесенной шлачины мною было продано и отдано…. И вот, решила дать шанс всему по поисковому запросу «самые добрые книги». Первой в топе выпала «Истеричка» Сони Дивицкой. Гугл тот ещё тролль)))

Все получили итоги года от Яндекс Музыки?)) Мой психологический портрет составлен идеально:

Божественная комедия

Новости с полей:

Никак не привыкну к статусу «Дарья Ивановна» и к тому, что после двух лет поиска счастья, оно само меня нашло… в МИД

С возвращением в очный формат, Дарья Ивановна ✨

Я, наконец, дома после очень насыщенного дня и могу поделиться с вами кучей эмоций!

продолжая тему предыдущего поста…
Всю неделю провела в подготовке. Разбиралась с материалами, анализировала уже пройденное группой, вспоминала каково это - преподавать не сидя дома, а стоя у доски, в олд-скул формате распечатанных материалов и рабочих тетрадей…. Так вот. Это очень здорово

теперь мои свечи ручной работы можно купить не только через интернет, но и оффлайн!
Пощупать, потрогать, понюхать. Сегодня они украсили полки цветочного по адресу ул. Космонавтов 12 (метро ВДНХ). Я очень благодарна моим близким. Всё чаще убеждаюсь, что вокруг только самые-самые. Кстати, моя подруга в этом магазине делает шикарные букеты ❤️

вечером побежала на non-fiction выставку.
Да-да, вот ту, которая из каждого утюга. Моё мнение про «современную книжную шлачину» только укрепило свои позиции, но ради разнообразия эмоций - почему нет. Очень даже приятная вишенка на сливках дня для поднятия внутренней мотивации (никогда больше не тратить деньги на эту выставку 😂). Шучу. Начинать творить своё. Среди кучи мусора приглядела несколько достойных кандидатов в книжный шкаф. Рада!

P.S. Я пришла на моего любимого Каневского смотреть, а он передумал участвовать в этом безобразии и я зауважала его ещё больше

Шёл N-нный день нашей телестройки, я начинаю потихоньку забывать русский (такие пули отливаю периодически, ей богу); путаю французский и английский (читаю ученице английское слово по-французски и 3 минуты не понимаю, что она от меня хочет, если так правильно… I’m cooked); теперь мой рабочий стол состоит на 99% из бумажек/пособий/учебников и т.д.

И мы… счастливы!!!