Своим первым пороком считаю избыточную любознательность. Не ту, которая жадно просматривает с фейкового аккаунта странички несбывшихся бывших / незапланированных бывших / старых бывших или состарившихся бывших (смотрю только со своего), а вот которая в три ночи решает погуглить «Есть ли у пчел мысли?», как будто бы решается вопрос жизни и смерти. Любовь к знаниям – это шизофреническая воронка, затягивающая сильнее и сильнее. Второй порок – писательство, ибо эти знания (нигде не применимые) обязательно нужно использовать! (P.S. у пчёл есть мысли, зачатки абстрактного мышления, эмоции и смены настроения). А третий – если не договорю, то обязательно допишу.

Одна из забавных историй личной жизни: случился небольшой скандал, крохотный, сводящийся к легкому недопониманию. Как и когда? Сидела собирала алмазную мозаику, вспомнила события N-ной давности, из любознательности начала задавать вопросы «А ПОЧЕМУ...???», получила в ответ закономерную реакцию с округленными глазами, что закончило разговор. Но нет, чую – не договорила. Будить жалко, поэтому пошла, написала «Войну и мир» на двойном тетрадном листке (без отступа в строчках, на всех сторонах), любезно собрала на работу еду (чтобы не было возможности пропустить мой трактат мимо глаз) положила на кофемашину записку «В холодильнике еда, мур-мур», а гранату (тетрадный лист) в холодильник на так нежно мною собранную еду в контейнере...

Что же не так с любознательностью в разных проявлениях? А вот вам нераскрытая из предыдущего поста история с матрасом. Спойлер: его можно было воскресить только одним движением: перевернуть и смириться. Начиналось всё безобидно, что уже намекает на последствия. Сидела женщина, скучала. Было несколько свободных часов в распоряжении, а в главных – обновка в виде пароочистителя. Штука прелестная: убирает ржавчину, любые загрязнения, к тому же, куплена по большой скидке. Отмыла им зеркала, щели в ванной, налет на раковине. А что будет, если отмыть струёй кипятка старое пятно от кофе на матрасе!? – радостно подумала я. Надо ли подчеркивать, что если я что-то радостно подумала, то необходимо в целях собственной безопасности отдалиться срочно на безопасное расстояние?

Матрас поплыл. На нём вполне получилось бы плескаться в купальнике. В комнате расположился адский котёл, клубы пара, шокированный кот, а мне нормально! Я снимаю кружочки подружке и показываю, как матрас чудесно очищается! В школе вместо физики и химии я читала рассказы Чехова, догадаться самостоятельно, что из маленького кофейного пятнышка на матрасе образовывается лужа коричневого цвета (она проявится позже)..... ну мало шансов. Очевидно мало. В моём великолепном плане явно была недоработка; пошла вымаливать советы у Алисы, ибо из мер в экстренных ситуациях мною могут быть предприняты только чтения стихотворений наизусть... Могу спеть ещё, кстати. Там... Present Simple объяснить...

Алиса, видимо, самый настоящий тролль: засыпь, говорит, матрас содой, а кофе выведи политым сверху лимонным соком. Она тоже женщина, ей простительно – форумов начиталась. Салфетки, пылесос, скребок для стекол, телефоны клининговых сервисов – в ход после совета Алисы пошло всё, с завываниями под «Падали звезды, падали. Надо ли плакать, надо ли». Надо. Теперь сплю на жесткой стороне. Плата.
Видимо, так и состарюсь в мелких злодеяниях, дитем порока.

Забавным текстом радовала вас я – женщина, которая говорила на дорогах «спасибо» водителям не аварийкой, а морганием фарами, и... короче... вот.

Вчера ездили смотреть дачи писателей (Переделкино).

Про них так много сказано и написано, что интерес не дал мне спокойно жить. Как бы так помягче… мне очень понравилось гулять в лесу, смотреть на дом Чуковского и есть бутерброд на ходу. Плюсы поездки закончились. Из исторического места сделали коммерцию, людей.. кишмя кишит, а парковка закрыта на выходные (это как так???). Сил дойти до музеев уже не было - полчаса туда на своих двоих, полчаса обратно, ещё часа два обойти хотя бы 1/2 территории. И там же стоит кирпичная страшнючая резиденция в стиле совка. А вот вне основной зоны расположилась красота: сосны, цветочки, домики, прохлада, тишина (там я уже была). Иногда проходят тематические мероприятия, но за два месяца отслеживания событий лично меня ничего не заинтересовало. Гораздо более привлекательной была возможность сходить на кладбище, где покоятся Евтушенко, Рождественский, Пастернак и отец Андрея Тарковского - Арсений Александрович.

Как мне кажется, эпохальные места должны сохранять накопленную мощную энергию творчества, источать ее даже через землю, по которой ты идешь. Я, как практик, очень тонко чувствую, чем насыщен воздух. Хотела напитаться, откусить лакомый кусочек вдохновения, насладиться обещанным безмятежным путешествием в «другое измерение», а мир не перестает деградировать: всё те же, всё то же, неважно, где.

Ну не знаю, о каком «высоком» говорить, когда тебя задевают плечом прохожие с важными лицами, а безмозглые хозяева собак сажают своего питомца «по делам» на искусственно высаженный газон перед человеком, который ест. Нет, я не шучу, это действительно произошло: а потом, глядя на меня, прямо в округленные глаза, (ох, как бы эту женщину назвать... ладно) она, задравши нос, гордо пронесла передо мной собачье дерьмо в пакетике (извините).

Иногда мне очень хочется, чтобы на законодательном уровне вновь появилась система, при которой «доступ» к определенным книгам/материалам/локациям выдавался бы исходя из уровня образования. Или хотя бы интеллекта. Хотя бы эмоционального.

Глубоко убеждена, что всё великое и по-настоящему стоящее создается на силе недовольства. Никакая другая эмоция не сравнится с недовольством. Сначала затяжной период пустоты, потом трата времени на поиски чего-то. Пока ищешь, сталкиваешься с тем, что есть и наступает... оно! Недовольство. Резкое, дерзкое, сметающее всё старое. Острое осознание положения дел и нежелание мириться с таковым. Сейчас я здесь, в закономерной точке «Б», а вы в ней вместе со мной периодически, когда находите время прочитать лоскуты текста.

Знаете, как выглядит мой вечер? Сажусь, собираю алмазную мозаику или леплю катаные свечки, включаю в качестве фона старые передачи и полностью абстрагируюсь от всего. Или включаю их перед сном, чтобы засыпать в спокойствии. «Школа Злословия» (по третьему кругу смотрю), «До 16-ти и старше», «В мире животных», «Их нравы», «Детали», «Моя семья», «Взгляд», старые выпуски «Вечернего Урганта», «Антропология», «Что где когда» (я фанатка Федора Двинятина), «Познер», «Последний герой» (мой любимый момент – когда Дроздов отравил всех лягушками), «Слабое звено»... И документальные фильмы с телеканала Культура.

А дальше моих писательских способностей не хватит, чтобы передать все суждения, которые бродят в голове, но попробую. Я была в разных ролях на разных каналах, два года переучивалась на журналистКУ (кстати, никому не удалось из меня сделать журналиста, ибо хороший человек и современная журналистика не сочетаются). Во-первых: речь! Вы только послушайте, КАК говорили лет 15–20 назад случайные прохожие в интервью... Они не брали новомодные курсы по технике речи и ораторскому мастерству, вряд ли заканчивали лучшие ВУЗы, но как же они говорят! Поставленная речь, грамотная, с художественными оборотами, без паразитов. Во-вторых: журналисты! Вы хоть раз вслушивались в вопросы интервьюеров старой гвардии? Глубокие, аккуратные, содержательные. Никто не использовал людей, как конструктор для просмотров. Там нет провокации и попытки добраться до грязного белья или надавить. Открыто, в лоб, но красиво. А главное: люди и передачи. Каждый телеведущий был особенным, с уникальной манерой, с собственным стилем (явно не сфабрикованным). Лица разные, будто бы стандарт красоты ещё не сожрал понятие «личность». А программы делали интересные. Добрые.

Сейчас... иной раз смотришь, кого награждают за неведомые (иногда даже невидимые) заслуги в медиа и думаешь: «Пойду-ка я дальше собирать алмазную мозаику и есть повидло». Так и делаю. И пишу новые сценарии с настроением и наполненностью после тотального истощения, уже не претендуя на оценку творчества, награды и заслуги. «Не придуман ещё мой мир, оттого голова легка» (с)

История циклична. Я подожду.

Одна моя хорошая знакомая назвала однажды ромашки «солнышками». Так эти словечки и приклеиваются намертво.

Фотография «Солнышко в руках»

Осень 🍂
Мое любимое время года стабильно подталкивает перечитывать любимого Довлатова. Проснулась от свежего, прохладного воздуха из окна и поняла, что надо начать день именно с обожаемого писателя. В зале ему отведена отдельная полка - почти полностью заполненная. Пальцами перебирала его книги, озвучивая в голове: «Ага, это я недавно уже перечитывала; это слишком тяжело для «сегодня», эту пятый раз читать не хочется… так, а это что такое?». И к моему удивлению, на полке нашлась единственная нераскрытая книга Довлатова! Спряталась года два назад и сидела, выжидала свой звездный час.
Ну что, ароматный кофе в руки (после таблетки от простуды), и на огонёк, к самому талантливому сочинителю 🫶🏻

Раз уж дело дошло до осени, давайте немного повзаимодействуем?)

Что ассоциируется больше всего с холодным уютным периодом? Какие книги/фильмы/сериалы перечитываете и пересматриваете? Без чего сентябрь не сентябрь?) Жду свежих рекомендаций 🍂✨

Я начну:
Стабильно закупаю канцелярию (старая привычка), перебираю гардероб, «просыпаюсь и засыпаю» с Довлатовым, пересматриваю фильм «Маленькая мисс счастье», работаю с учениками в пледике и с чашкой кофе ☕️

Не хочется в субботу писать что-то невероятно закрученное и глубокое, поэтому в ход идет рубрика «новость дня».

Весь мой опыт работы в одном заголовке:

О важности мелких радостей.

Несмотря на то, что все мы взрослые люди, со своими взрослыми проблемами, житейскими заботами и будничными хлопотами, каждому важно иметь особую отдушину. И неважно, что конкретно предпочитаете вы – ходьбу пешком для разгрузки мозга или разгадывание судоку, главное, что есть «третья активность».

Пару лет назад наткнулась на англоязычную статью (это вот которая «британские учёные доказали...»). В ней был описан лучший метод для разгрузки и отдыха. Ваши ставки, господа?... Ничего нет полезнее для психики, чем активность, которая не приносит очевидной выгоды и дохода. Вау, да? Спортсмены тренируются ради достижений. Обычный человек ходит в спортивный зал скорее за красивым телом, чем за удовольствием. Примитивная уборка, которая тоже может круто разряжать напряжение, в итоге даёт чистоту. Прочитанная книга открывает новые горизонты и вкладывает какие-то знания. А если вы ещё и монетизировали свои хобби, то попрощайтесь с ним, оно теперь таковым не считается. В век соц сетей, гонок и достигаторства, мы совсем забыли, что на самом деле мозгу это всё не надо. Он хочет посылать сигналы гормонам счастья и удовольствия.

Поэтому заниматься рукоделием, собирать картинки из стразиков, варить свечи (не на продажу, а ради процесса), фотографировать случайно встретившихся котиков, собирать коллекции, слушать музыку, разукрашивать, кулинарить, учиться выпекать красивые тортики, разгадывать сканворды, выписывать в отдельную книгу интересные фразочки... в общем, делать что угодно ради процесса, а не результата или прибыли – это самый эффективный способ держать себя в дзене. Только в моменты творчества ради творчества включается «Высшее Я», идёт поток сознания и приходят гениальные мысли. У этого есть объяснение – когда голова не занята целенаправленным, психика бесконечно углубляется в себя и, как существо автономное и разумное, сама себя изучает.

Проверила на себе. В подарок к бесполезной деятельности прилагается развитая усидчивость, концентрация, спокойствие и баланс. Рекомендасьен!

8 лет назад я стала брюнеткой вместо русо-золотой блондинки, коей я являюсь от природы. Примерно года четыре из них ходила иссиня-чёрной. Потом перестала красить полотно и поднялась на один оттенок, но перекрашиваться в планах не было - трудно проживаю перемены во внешности, соответственно, их не запускаю.

Позавчера я проснулась, поглядела в зеркало и поняла, что перестала себя воспринимать. На меня смотрит другой человек, другая моя версия, которая должна остаться в прошлом вместе со всеми пройденными этапами.

Вчера я позвонила колористу и уже через час сидела в салоне, рассказывая предысторию и то, как себя на самом деле ощущаю. Спустя 6 часов я глядела в зеркало иначе: с восторгом и воссоединением внутреннего и внешнего! Теперь я медно-рыжая. Точнее, почти медно-рыжая из-за того, что со мной делал непрофессионал и что мне выводили с половины полотна волос всем салоном — глубину цвета мы будем со временем менять.

Приятно познакомиться! Краснощекая от эмоций и улыбки, а главное счастливая!

Привет из пасмурного и холодного московского октября.

Вчера был День учителя, праздник, который ко мне относится целиком и полностью: мало того, что во всех табличках предназначения цифры стабильно выводят слово «преподаватель», так я ещё и воплощаю эту миссию не первый год. Когда спрашивают о планах на день, частенько отвечаю: «Да, сегодня не работаю, четыре ученика только», а потом думаю... почему не работаю, если работаю... откуда во мне такие формулировки.

Но тут всё просто: в 2022 году в моём расписании стояло 9 (!) уроков английского в день. Я не то, что не уставала, я бежала к монитору, лишь бы начать занятие, рассказать что-то интересное или составить учебные материалы. С годами ничего не изменилось, кроме уже отточенного профессионализма и чёткого понимания, что с кем делать. Это во мне с детства. Помню, как бабушка играла со мной в «Школу», пока я была ростом в половину холодильника и пытливо «преподавала» то, что объясняли в первом классе. Восьмилетка учила очень любящую и терпеливую бабушку – звучит как что-то из Григория Остера, но именно так возникли зачатки жизненного пути. А до английского языка была хореография, которую я тоже преподавала 4 года, вывозила подростков на соревнования в Москву, психовала, нервничала, бесилась, учила танцевать модные направления... в общем, закаляла терпение и отвагу, тренировала психику и нервную устойчивость. Очень близкий мне человек периодически спрашивает, мол, откуда столько сил, чтобы 100 раз повторить одно и то же ученику. Но ведь если меня не поняли, то это я хреново объяснила (или не так, как поймут), начинаем заново и другим методом.

Недавно приняла решение уйти с радио. Не с какого-то, а вот с верхушки Эвереста – меня закинула судьба сразу на самую высокую планку, о которой и мечтать невозможно. Высшие силы снова жестко пошутили и потирали ручки в ожидании моих действий, ехидно улыбаясь. Всё было идеально, кроме нескольких глобальных неприятностей, главная из которых – написание и озвучивание военной повестки. В моём мирке, в моей Вселенной такого нет. Все живут в мире, любви и радости. Пусть инфантильно, зато я до сих пор сплю в квартире, а не в психушке. А на радио приходилось сталкиваться только с этим. Мои моральные установки не позволяют мне проговаривать страшные вещи про родной край – пришлось принять невероятно трудное решение, по степени сложности уровень «встреча с боссом», и уйти. Периодически всплакиваю, но иначе было нельзя. Снова занимаюсь выполнением тестовых заданий и даже начала НАКОНЕЦ писать долгожданное своё, что откладывалось в долгий ящик почти год и не выходило из меня по причине моральной усталости. Делаю тестовые, ищу своё место медийное, не понимая, зачем ищу и кому уже это всё надо. Я очень устала за два года. До ненависти ко всем и всему устала. Поэтому двигаюсь по инерции, сконцентрирована только на том, что хочу рассказать миру именно я, в своём, и радостно дальше выполняю преподавательскую миссию. «Радостно» - ключевое.

В завершающей части лоскута текста сейчас будет следующее.
В нулевых был такой потрясающий сайт мульт ру с флэш-мультиками про бойкую девушку из Санкт-Петербурга. «Флэш» здесь за тем, чтобы обозначить, что на паузу эти взрослые мультики не ставились, не перематывались... короче, если смотреть, то целиком. У Парфёнова я Масяню не застала, зато встретила позже и выросла с тем самым ядовитым оптимизмом на любой случай жизни, языкастой и смешной. Так вот, ничего лучше, чем закончить пост цитатой из Масяни, я не придумала. Выбирала между «Директор? Да пошёл ты в ж*пу, директор, не до тебя сейчас» и «Бармеен! Коньячку кружечку!», но сейчас всплыла серия, где главные герои пришли к продюсеру и раскрыли всю суть попсового пространства.
Он им, значит, говорит:
- Ну и кто вы, что вы, кто вы, что вы, кто вы, кто вы? А повернитесь ко мне ж*пой.... Ну и что вы хотите делать в шоу-бизнесе с такой... ээээ... фигурой?

Весь вечер вчера мучалась от адской тревожности и ходила кругами по квартире, пока не ушаталась в сон. А дальше буквально управляемая мною психоделика в сновидениях на всю ночь. То за мной бабка с мечом гонится, но не может достать, то ломятся в машину непонятные твари, пока я сижу внутри. А потом огромное здание, вокруг только чистейший океан с высочайшими волнами, которые разбивают стеклянные окна и омывают помещение. И всё это абсолютно осознанно. Била себя по щекам, со словами «проснись», пока не проснулась. Ненавижу осознанные сновидения.

Легла снова, но опять туда же, только в другом формате. Комната со всеми людьми, которых я когда-либо встречала. Кто-то молчал, а кто-то настырно лез и пытался мне что-то рассказать.

Полдня провела в забытье. Соскребла себя с кровати, почистила квартиру, прошла собеседование, съездила в магазин… а сон не отпускает. Учитывая, что уже третий день вот такая кукарача (напомню, что сейчас полнолуние, бури магнитные, вспышки на солнце и всякая прочая вакханалия), хочется единственного - выспаться. Если мне кто-то очень сильно что-то хочет сказать, прекращайте медитировать и пишите напрямую, хватит ночью присоседиваться.

Много текста, много текстов.

Есть у меня в плейлисте песни, которые неизменно остаются любимыми, вне зависимости от того, что происходит в жизни, как оно происходит и когда. Здесь не важен исполнитель и частота ротации: они сами ко мне приходят и остаются надолго. Не имею в виду любимчиков, чьи песни аккуратно мною собраны в альбомы (тут только русский рок: Агата Кристи, Пикник, Наутилус, Ночные Снайперы...). И не говорю о Земфире Талгатовне, которую я давно присвоила – её песни – мои, завязаны на историях и воспоминаниях, их нельзя трогать вообще кому-либо. Это про некое ментальное авторское право, кое не нуждается в подписях и бумажках. А сейчас я про другое говорю.

Например, «Where’s my girl?» Coyle Girelli. С ней я переезжала, с ней мечтала, с ней ходила в наушниках по ещё совершенно незнакомым маршрутам. С ней мы рука об руку, лапка об лапку. В 2023 году Яндекс Музыка вывела рекорд в итогах года: я прослушала верс май герл 364 раза. 364. В ней и без меня запечатано столько боли, глубины и отчаяния, что добавить нечего, но лично для меня она не про уныние. А про то самое чувство, что словами любого языка не описать.

Любимчиком лета и весны 2025 г. стала «Good luck, Babe!» Chappell Roan. Отсылка к прошлой вседозволенности в мире текстов, (я была в шоке, что её на радио разрешили). Здесь есть две шикарные линии, первая в переводе не нуждается:

When you wake up next to him in the middle of the night
With your head in your hands, you're nothing more than his wife
And when you think about me, all of those years ago
You're standing face to face with "I told you so"

И как вишенка на торте:

You'd have to stop the world just to stop the feeling – тебе придется остановить мир, чтобы загасить свои чувства.

Очень самовлюбленно – прям как я и люблю.

С утра заиграл мотив прошлой осени «Somersault» (сальто) от I got you on tape. В этой песне прекрасно всё, а именно:

I am shy and mysterious when I say my goodbyes – я стеснительна и загадочна, когда прощаюсь,
When I part with the ones I’ve come to love throughout my life – когда расстаюсь с теми, кого должна была любить всю жизнь,
When the times are miraculous, when I stop to think twice – когда настают чудесные времена и я перестаю думать дважды,
When I sleep in the bushes next to where the treasure lies – когда я сплю в кустах, где и лежит сокровище (чую явную отсылку к Алхимику Пауло Коэльо)

Слоган 2022 года и тоже неизменный любимчик – «Who is she?», I Monster

Somewhere across the sea of time - Когда-нибудь, пройдя сквозь время,
A love immortal just like mine - Любовь бессмертная, подобная моей,
Will come to me eternally - придёт ко мне навечно.

И сааамая красивая французская песня Вселенной - vendredi sur mer «les filles désir». Это транс, медитация, уход в третье измерение с первых нот.

J'écris des chansons, je n'les chante pas – я сочиняю песни, которые не пою.

Да. Так и есть.

Ну и напоследок – Ленинград «Фиеста», Reflex «Падали звёзды», Арбенина «Цой», Андрей Губин «Облака», Корни «25-ый этаж», Петр Налич «Подкладка», Дмитрий Маликов «Ты не прячь улыбку».

«Вот такая вот музыка
Такая, блин, вечная молодость» (с)

Сегодня, видимо, день французского языка. Отвела урок английского и сразу перетекла в противоположную роль ученика. Не знаю, сколько раз уже упоминала, что с французским у меня абсолютно абьюзивные отношения. Английский я выучила с какой-то филигранной легкостью, по сравнению с вот этим вот элегантным садистом… Когда-то садилась за норвежский и бросила, но теперь план максимально чёткий: домучать фрэнч до B2, поддерживать свой английский С1, самоутвердиться в свободном разговоре с носителями за рубежом, а потом идти изучать скандинавию.

Пока что только «до»