…
«отряхиваю пот со лба и мчусь по направлению к станции метро, опираясь зрительно на указатели и мысленно на идею поскорее добраться домой. попутно придумываю несколько вариантов ужина и досуга на вечер. день выдался изнуряющим и особенно трудным. тяжесть его сильно усугубляли стойкие лучи солнца, казалось, прожигающие насквозь. чувствую пустоту, перемешанную с гневом и моральным истощением, отвлекаюсь на нежные и радостные влюбленные лица прохожих, идущих за ручку, невольно оскорбляя их счастье на фоне собственного бессилия над всем происходящим и происходившим последние несколько месяцев. в моих руках пакеты с книгами для ночного бегства от пляшущих в гулкой тишине мыслей, на моих ногах симпатичные, недавно купленные босоножки. предстаю сегодня заурядно принаряженной и даже излишней для столь жарких августовских дней.
душный полупустой вагон метро, давящий шум, мерзкий скрежет колёс об рельсы, режущий мне пальцы тяжёлый пакет. пытаюсь заземлиться и перестать размышлять хотя бы на минутку. мысли, нынче, слишком громкие — унижающие и подчеркивающие все мои «недостаточно». страх скатиться в глубокое отчаяние, который был сильнее и шире моего тела, покачивающегося в вагоне, побудил начать перечислять мысленно все плюсы текущего положения: «так, метро-метро… да, еду домой, купила книги новые… что же ещё… переехала, конечно, переехала…». пересчёт всевозможных преимуществ резко нашёл свой конец, оборвавшись взглядом на двух неприметных людей в паре шагов от меня.

они — двое немного утомлённых, но с выпрямленными спинами, заставили меня вглядеться в себя получше.

она сидела около выхода, с детским и восторженным взглядом, направленным на мужчину перед ней. совсем седая, хотя, на вид лет тридцати, с грубыми отпечатками биографии в виде морщин на лице, скрюченными и болеющими пальцами теребя ключи в руках. на ней было старое серое платье ниже колена, носила очки и старомодную прическу, раздутую ветром. в манерах совсем скромная, но совершенно открытая к стоявшему возле собеседнику, к слову, тоже лет тридцати, вымотанному мужчине с добрыми глазами. возможно, добрыми только для «неё». и вот, они медленно, с наслаждением и нежностью, что-то охотно обсуждали, не отрывая взгляда друг от друга и периодически несмело хихикая. по виду нищие, по повадкам со странностями, два безумных, одержимых друг другом, уставших человека, ехали перед моим взором, почему-то, не вызывая даже малейшего желания отвернуться и фыркнуть. в тот момент «любовь», капризная барышня, ко мне явилась. она предстала увиденной картинкой двух незнакомых мне и доказала своё существование. пусть она и была ко мне не направлена, но она была…. в глазах, в тихих словах, в языке жестов.

по дороге домой со мной в ногу шло новое размышление, на этот раз не насилующее, а воодушевляющее — выходит, мир застрял в ноевом ковчеге и «непарных» быть не может априори? и кого же «любовь» выбирает? обезумевших и затерянных или уверовавших в существование таковой? а маргарите, которая в сарай к мастеру из особняка не уйдёт, такое полагается?…»
…

адский рабочий режим с маленькими паузами на очень любимых людей, которые и являются моим большим топливом на движение дальше.

ставлю театральную постановку, читаю лекцию в роли литературоведа и выступаю режиссёром того, о чём и мечтать не могла.

на слова времени нет, есть только на «упал-отжался-побежал»

период самоидентификации и поиска «своего» потихоньку подходит к завершению: начинаю больше понимать про себя и укореняться в данных представлениях. не верю, что можно знать себя тотально — жизнь постоянно из тебя что-то вытачивает и приходится открывать в себе новые грани. осознаю, что творить и вытворять — это моё. я не усидчивая, не про муторную работу, не про погоню за достижениями ради регалии, не про переплюнуть товарища; не про систему и не про рамки. моя зона комфорта — это отсутствие таковой. постоянное поднятие планки возможного и выходы за теоретически невозможное.
«а что будет если…?» и пойти проверить — в этом я. двигаться, активничать, деяться, совершать, происходить — в этом я. перетекать из одной формы в другую — снова я. мечтать и воплощать — и вновь…

самопреодоление. вот как можно объединить в одно слово всё происходящее. когда зажмуриваешься, прячешь трясущиеся руки, надеваешь храброе лицо и идёшь в то, что на тебя неожиданно упало. жертвуя и где-то растрачиваясь, но чётко понимая, зачем всё это и куда примерно приведёт. цитирую наилюбимейший диалог из «алисы в стране чудес»:

— скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти? — а куда ты хочешь попасть? — ответил кот. — мне все равно... — сказала алиса. — тогда все равно, куда и идти, — заметил кот.

(13 мая, 20:57)
совсем недавно вспомнила про канал. что когда-то писала сюда, захлебываясь предвкушением перед моментом публикации. потом перестала себя перемещать в буквы и вовсе. и сейчас чувствую смешанные эмоции; могу смело сравнить себя с главным героем «Алхимика» — он прошел огромный путь, чтобы вернуться туда, откуда начинал, и…. найти свой клад.

прошло мнооого дней и теперь я, подобно Сантьяго, иду туда, откуда начинала. но уже с укладкой, на каблуках и в прекрасном настроении, с (по привычке) скрытыми под солнечными очками счастливыми глазами и несколькими сумками самого необходимого.

(отредактировано: 14 мая, 13:22)
хочется процитировать любимого быкова: «везде, куда доходят поезда, царила неизменная …»

проснулась в 5 утра от громкого храпа соседки по палате вагону. всю ночь мы играли в «кто кого разбудит»: я громко клацала ногтями по клавишам, делая свои дела, она — слишком громко спала. кудри рассыпались по поверхности подушки и помялись, (лицо тоже так сделало), жутко затекло плечо. выпила чашку кофе и размяла ноги перед тем, как выйду в лучших традициях высокой парижской моды покорять вокзал маленького города. на мне широкие брюки, узкие ботиночки на каблуке, кое-как уложенные вновь кудри и отпечаток бессонной ночи, скрытый под темными очками. выхожу из вагона, прохожу по длинной лестнице вверх, уверенным шагом дохожу до последних ступеней и… наступаю на широкую штанину. понимаю бессмысленность любых действий, ибо руки заняты сумками, отдаюсь процессу, стремительно лечу пластом вперед и в кровь разбиваю колени до гематомы. поднял меня через секунду кто-то симпатичный в военной форме, а я встряхнула головой, выпрямила спину и пошла дальше, будто не мои колени остались без кожи… привет, родной город.

(добавлено в 15:47)
лежу рядом с котиком, читаю книгу, любуюсь фонарями на коленях и понимаю, что пройтись по павелецкому, как по красной дорожке, собрать толстую пачку комплиментов и, улыбнувшись, скрыться в толпе… короче, того стоило!

Третий год я наблюдаю из окна розы, которые высаживает на балконе сосед напротив. Мои любимые розы – бордовые, дерзкие, с большими бутонами. Когда впервые увидела их, подумала: «Ого, какой подарочек судьбы – наблюдать свои любимые цветы и не быть повинной за их живучесть». Да и вообще, балкон же место «околопубличное», вроде тебе принадлежит, а выходишь туда и становишься частью общества, уже не спрятанным в домик.
И вот, в моменты философских утренних дум за чашкой кофе в голову стукнула логическая цепочка: есть дядька, дядька решил на балконе высаживать розы, дядька их поливает, заботится о цветочках, любуется ими..., и я любуюсь ими, радуюсь, наслаждаюсь. Может быть соседка справа со мной в этом вопросе согласна, а сосед слева вообще цветы не любит - балконные розы притерлись к глазу, никакой ценности не имеют.

С творчеством точно так же. Да с любой деятельностью точно так же. Делаешь, что любишь, выносишь на обозрение и периодически поливаешь, тем самым для кого-то создавая красоту и радость, а для кого-то совершенно бессмысленное, непонятное. Но от «любви и нелюбви» к бордовым бутонам соседей напротив дяденька не зависит. Он продолжает держать цветы на балконе – ему так нравится.

И даже с помощью этого маленького поста я только что полила розы на своём балконе, на который вы тоже... смотрите.

Сегодня устроила очередную уборку мира – это я так ласково называю момент, когда тараканы в голове дергают рубильник и хочется сжечь половину накопленного на антресоли. Именно сжечь. Ритуально. Не люблю хранить много вещей дома, люблю, когда поверхности пустые и глаз не бьётся мизинцем об визуальный мусор.

Час «икс» настал, шизофреническая воронка затянула, и я торжественно ушла в очистку пространства на целый день. По-девичьи кокетничая заявляю, что правило пустого пространства распространяется на все комнаты квартиры кроме гардеробной – свято место пусто не бывает! Пока рассматривала и примеряла накопленные шпильки с пометкой «в этом только сидеть. Нет. В таком сидеть тоже страшно», включила музыку. Заиграла любимая «words don’t come easy to me» - появилось настроение сделать укладку. Вот так я дальше и убиралась, разнашивая лакированные типа-лабутены и периодически красуясь около зеркала под музыку в забытых вещах. Не-не, вы не понимаете: в домашних заношенных до дыр штанах, в туфлях на шпильке, в майке с пятном от йогурта, съеденного год назад, приплясывая и размахивая волнами на волосах я целый день сгребала в пакеты ненужное.

Уборка проведена на 5 с плюсом, дышать теперь гораздо легче и место под что-то новенькое появилось. А важно здесь только то, что позволять себе быть девчушкой лет пяти в маминых туфлях, даже когда чужие дети называют тебя «тётей» – это прекрасно!

Да и вообще, надо быть слегка долбанутенькой, меньше спрос. Но конечно же это не про меня, я девушка приличная, адекватная... (Слава богу, никто не знает, что у меня на люстре висят красные трусы для привлечения изобилия, денег и бога.... ой 🫢)

Знаете, чем занималась? Надела спортивные тряпки и ушла нахаживать шаги на целый вечер. В наушниках у меня стабильно играют подкасты на английском — музыка иногда раздражает, учитывая количество шума вокруг. Успела прослушать два: «why you think u look bad in photos » и «how to fight (and win) in informational war ». Вдохновилась.
Не люблю подкасты на русском языке: никто из тех, кого слушала, не смог зацепить внимание. Увидела свои заветные 20 000 шагов, наслушалась полезного, разгрузила голову и отдохнула. Всё же, ничего лучше физической активности для «детоксикации» ещё не придумали.
Кстати, вчера сдала французский язык устно (в диалоге с носителем) на 99 баллов из 100. Третий день не понимаю, на каком языке из трёх возможных мне думать, на каком видеть сны и какой из них я учу.

Товарищи, у нас радостное событие!

Отныне я веду тг-канал для тех, кто хочет изучить/изучает/изучал английский язык. Так как за годы преподавания накопилось огромное количество того, чем хочется делиться, с удовольствием открываю поток ежедневной бесплатной английской щедрости и приглашаю вас в новорожденный источник информации.

@qquicklydone 👈🏻 вот тут будет много актуального, интересного и полезного.

А здесь продолжу быть собой и делиться злободневным и внутренним 🙂‍↔️

Во взгляде буквально читается:

«А может не будем работать сегодня? Мышек купим, курочку съедим, поиграем?…»

Сидела женщина… скучала.

Тот самый случай, когда поставить камеру и направить объектив со своими профессиональными амбициями на себя - это хорошая идея для свободного вечера.

Совсем забыла, что есть в интернете потрясающая опция практики «спикинга» с носителями английского. Зашла на онлайн платформу, где почти 6 лет назад повышалась до уверенного разговорного, (потом ещё 2,5 года работала) и провела прекрасные 30 минут за общением с преподавателем. В конце диалога услышала заветное «Я думаю, что твой уровень очень близок к С2, ты звучишь почти как носитель». Фух...

Чем дольше учу язык, тем больше понимаю, что ничего не понимаю. Сегодня с утра ученик спросил "а как будет «эхолот» по-английски" – ясное дело, что в моей голове не возник перевод слова, возник вопрос «Что такое эхолот?!?».
Пришлось усомниться в уровне языка. В уровне русского языка.

А так... всё хорошо. Провела сегодня весь день в уборке и (наконец!) нашла назначение гирлянде с розами, которая шаталась по всем полкам года полтора. Собираюсь набрать ванну и пересматривать The end of the F world.

Вот как-то так.

Жизнь очень неожиданно подкидывает идеи для писательства. Ну так вот…

Если дома остается хлеб, то я его стараюсь не выкидывать, а отдавать птичкам. Особенно воробушкам, они выглядят более беззащитными. И если вижу котика во дворе, то не поленюсь и куплю корм/вынесу воды. Я сделана из такого вещества: душа у меня добрая и неравнодушная к животным.

Дома остались три высохших бублика и постные сухари. Вынесла, стою и кормлю птичек, никого не трогаю. Залетает во двор барышня на бмв, делает демонстративно три круга вокруг двора и смотрит на меня, проезжая мимо. Ну ладно… отошла в другую сторону. Выходит эта женщина с противозачаточным лицом из своей большой машинки и начинает что-то мне рассказывать на повышенных тонах про то, как плохо я поступаю, ведь потом птицы гадят… и всё такое.

Хотелось бы сказать, что воспитание не позволяет мне бить людей, но нет, я просто слишком далеко от неё стояла. И это не первый случай: реплика «нахрена ты тут коту дворовому кормежку устроила» тоже когда-то в моей адрес была.

Мораль очень проста: птицы и котики спокойно живут свою жизнь, ловят мышей, занимают какое-то определенное место в природной цепи. А вот такие «люди» только занимают место. И да. Гадят.

Выхожу сюда с короткими вопросами: вы там как с ретроградным Меркурием? Всех трамваем событий раз десять переехало за последние полторы недели???))) За магнием в аптеку уже сходили?)))))

P. S. Сегодня я проснулась и увидела 127 уведомлений из мессенджеров (да, посчитала). Когда там остановка уже будет на этой карусели?

Я уже писала когда-то про то, что люблю «шизотерическую» литературу. Это не та, которая продается в переходах, с обложкой в виде сектантского самопровозглашенного предводителя. Это нечто проверенное, в рамках здравого смысла, в главных – работающее. Такое невозможно выбрать нарочно –оно само тебя выбирает. Пару раз случалось, что книги с полок в магазине сами падали мне на голову (послушно забирала их и читала удивляясь, как ответы на вопросы буквально манной небесной сами могут свалиться).
В моей коллекции есть три книги, которые изменили меня, мою реальность, мою жизнь, даже структуру и организацию мировоззрения. Не буду говорить, мол, от сердца отрываю – не хочу врать с помощью фигуры речи. Радостно делюсь!

1. Трансерфинг Вадима Зеланда.
Курс нескольких ступеней. Т.к. про Господина Зеланда уже слишком много сказано и написано, порекомендую его иначе: как только одна из его книг попадает к вам в руки, больше вы не властны над происходящими событиями. Каждая новая прочитанная глава реализуется в виде проверки в реальности и тренирует каким-то магическим образом. Бывает, что читаешь что-нибудь этакое и вообще не понимаешь, как на практике применить теорию. Спокуха! Теория сама себя начнет применять))) Сие надо прочитать не один раз, а много-много-много и (ещё раз) бесконечно много раз. Встретиться лицом к лицу, прожить ситуацию, потеряться в непонимании происходящего, выйти из эпицентра событий, вспомнить номер главы, в которой описано, что на самом деле с вами было и шокировано вынести свой персональный урок.

Здесь не обойтись без p.s.! Я много раз слышала от других что-то типа: «Зеланд вообще для меня непонятен!», или: «Да он мне всё поломал!», или: «Прочитала два раза, чем больше читаю его, тем больше ни в чем не могу разобраться». Хо-хо-хо, значит, самое интересное только начинается! Прежним вы уже не будете, просто подождите)

P.S. номер два: триггер для написания поста случился с утра, когда я поняла (ммм.. опять), зачем примерно полтора года одного и того же со мной «случалось». Подробностей не будет, только цитата: «Попадая в структуру, главное – не быть марионеткой и действовать осознанно, чтобы использовать структуру в своих интересах». Мяу.

2. Lee «Кто я»
Вторая книга, упоминаемая мною достаточно часто. Если Зеланд – это кнут, то Lee – это пряничек. Много пряничков.
Открыла автора, когда была на пороге мощной трансформации 3 года назад. Здесь расскажут с точки зрения квантовой физики «что/как/почему», логически обоснуют, по головке погладят и на ручки возьмут. А когда слезешь с этой ласковой колыбели, оглянешься вокруг, то резко и неожиданно увидишь, что пока ты нежился в так называемых «инсайтах» и понимал много нового о мироустройстве (да и устройстве индивидуального внутреннего), тебя, оказывается, незаметно перетаскивали в иное измерение: в другой мир, с новыми правилами, непривычным поведением вроде бы «привычных» людей, с неработающими старыми шаблонами и привкусом пепла от старой жизни.
Всё изменилось, game is over! Добро пожаловать.

3. «Кроличья нора. Что мы знаем о себе и о Вселенной». Уильям Арнтц, Бетси Чейс
Я буду такой-сякой и вообще ничего не напишу в качестве рецензии! А вот так.
Покупайте, читайте, наслаждайтесь!

Конец связи!

Чуть меньше года назад я приняла лучшее решение и поехала смотреть недавно родившихся породистых котят.

Теперь каждое утро начинается с «мур!» и моего «привет, мой сладенький» в ответ 🥹

Стажируюсь.

Очень трудно, непонятно, но интересно. А главное - откликается! Впервые у меня нет чувства «я сейчас встану и уйду» (с первых нот такового я обычно вставала и реально уходила ).

Мой внутренний ребенок занят делом, мой внутренний взрослый сконцентрирован тотально, а внутренний родитель только разводит руками, ибо делается максимум из того, что может делаться.

Получается? Нет, конечно. Именно за этим я и пришла. Ничто не вызывает во мне вдохновения, кроме ситуации «я ничего не понимаю, вообще. но скоро обязательно пойму»

Слабонервным и слабодушным – мимо.

Вне зависимости от календаря лунного цикла, ретроградных планет и прочих факторов, происходят достаточно странные вещи, последние месяца так два точно. Во-первых сны: они либо сбываются в ближайшее время, либо открывают потаенные уголки сознания и дают почву для размышлений. Спасибо моей прекрасно устроенной психике, не перестаю ей дивиться. Есть, конечно, и третий вариант сновидений - как сегодня ночью. Долго не могла уснуть, перемалывала в мыслях какие-то непонятные ситуации из прошлого, пыталась понять, как я не съехала лет 5 назад в психиатрическую клинику – а дальше сон, где я на участке какого-то огромного дома хороню в зеленом гробу чьи-то конечности. Встала, отряхнулась, вздрогнула, легла обратно и снова кошмар: в машине, на которой я когда-то попала в тотал и чудом вышла без единой царапинки, на моих глазах, на том же перекрестке, разбиваются давние обидчики. В общем, встала с мыслью (как итог ночных переживаний), что это я 5 лет назад не умела куколок из воска лепить, а теперь даже необходимости в этом нет, за меня чужими руками слепят. Шучу. Никогда в моей «помощи» не было необходимости, поэтому душа моя чиста, есть на то сила грандиознее в миллиард раз. С ней надо дружить. Так и делаю.

Трансформация происходит мощная. Пространство меняется, что-то уходит, что-то приходит. И как же радостно, что всё это не распаковка, которую я когда-то проживала, а всего лишь переход на новый этап. Много-много выводов. Например то, что идти в систему и пытаться из себя сотворить подходящее к размерам дыр в этой самой системе – моя ошибка. Но не прошла бы век роковых смещений – не узнала бы силу своего характера, не познакомилась бы с собой.

Мне так качественно переломали все старые косточки за два года в медиа пространстве, что пришлось срастись по-новому и стать гораздо больше и целостнее дающих бесполезную обратную связь, корчащих показные высокопоставленные смешные рожицы и прикрывающихся мнимыми достижениями. Смешно.
Были шикарные учителя, которым я остаюсь благодарна и верна. Без данной мне опоры я бы не дошла до точки «Б», на которой стою сейчас. Кстати, Их так конструктивно определяет отсутствие намерения давать абсурдные советы и лезть в чужое личное пространство, что вопрос «who is who» отвечает на себя сам. Благодарю каждый день за то, что гладили по голове и направляли в нужный момент: на мне кнут не работает, только пряник.
А ещё, они тебе не скажут «фу б...дь Вы что, рыбы по знаку зодиака?? Вы нам на должность редактора (!) точно не подходите, у нас только огненные знаки работают». Это реальный случай. Более того, подобного на моей памяти было столько, что хватит, на издание книги анекдотов. Да, рыбы. «…ибо я такая рыба – есть вода – она плывет, нет воды – она ползет». Из этого вывод: слушайте советы только тех, кто имеет в реальности то, что есть пока что у Вас в мечтах. Остальные – не авторитет. Это вместо 10 сеансов у психологов – банально, зато работает безотказно.

Так... что ж там ещё из интересненького. На шторе перед моими глазами висит паук, залитый лаком для волос – такой.. женственный акт зла. Ибо любимый кот, вроде как охотник по натуре, персональный защитник от насекомых, с ними ДРУЖИТ, блин.).

Ну и надо добавить, для полноты истории, что доехать успешно и сделать свои дела без вмешательства безумных обстоятельств (эти два месяца) тупа не выходит. Вплоть до сумасшествия: по ошибке записалась не в тот МФЦ, чтобы прийти к унылой женщине-копии Арбениной и повесить ей на лицо улыбку, обозначив момент абсолютной схожести. Прекрасно. Это уже четвертая. Я их коллекционирую. А на то, что пришлось встать рано утром, сделать из себя конфетку для фотографии на документ, а потом уехать домой – ни с чем... да плевать, у Высших сил свои задумки. Так со всем, во всём и везде. Позиция наблюдателя, спокойствие, вдох-выдох, фатализм.


P.S. Не мойте матрас содой и лимонным соком, ему конец.

Своим первым пороком считаю избыточную любознательность. Не ту, которая жадно просматривает с фейкового аккаунта странички несбывшихся бывших / незапланированных бывших / старых бывших или состарившихся бывших (смотрю только со своего), а вот которая в три ночи решает погуглить «Есть ли у пчел мысли?», как будто бы решается вопрос жизни и смерти. Любовь к знаниям – это шизофреническая воронка, затягивающая сильнее и сильнее. Второй порок – писательство, ибо эти знания (нигде не применимые) обязательно нужно использовать! (P.S. у пчёл есть мысли, зачатки абстрактного мышления, эмоции и смены настроения). А третий – если не договорю, то обязательно допишу.

Одна из забавных историй личной жизни: случился небольшой скандал, крохотный, сводящийся к легкому недопониманию. Как и когда? Сидела собирала алмазную мозаику, вспомнила события N-ной давности, из любознательности начала задавать вопросы «А ПОЧЕМУ...???», получила в ответ закономерную реакцию с округленными глазами, что закончило разговор. Но нет, чую – не договорила. Будить жалко, поэтому пошла, написала «Войну и мир» на двойном тетрадном листке (без отступа в строчках, на всех сторонах), любезно собрала на работу еду (чтобы не было возможности пропустить мой трактат мимо глаз) положила на кофемашину записку «В холодильнике еда, мур-мур», а гранату (тетрадный лист) в холодильник на так нежно мною собранную еду в контейнере...

Что же не так с любознательностью в разных проявлениях? А вот вам нераскрытая из предыдущего поста история с матрасом. Спойлер: его можно было воскресить только одним движением: перевернуть и смириться. Начиналось всё безобидно, что уже намекает на последствия. Сидела женщина, скучала. Было несколько свободных часов в распоряжении, а в главных – обновка в виде пароочистителя. Штука прелестная: убирает ржавчину, любые загрязнения, к тому же, куплена по большой скидке. Отмыла им зеркала, щели в ванной, налет на раковине. А что будет, если отмыть струёй кипятка старое пятно от кофе на матрасе!? – радостно подумала я. Надо ли подчеркивать, что если я что-то радостно подумала, то необходимо в целях собственной безопасности отдалиться срочно на безопасное расстояние?

Матрас поплыл. На нём вполне получилось бы плескаться в купальнике. В комнате расположился адский котёл, клубы пара, шокированный кот, а мне нормально! Я снимаю кружочки подружке и показываю, как матрас чудесно очищается! В школе вместо физики и химии я читала рассказы Чехова, догадаться самостоятельно, что из маленького кофейного пятнышка на матрасе образовывается лужа коричневого цвета (она проявится позже)..... ну мало шансов. Очевидно мало. В моём великолепном плане явно была недоработка; пошла вымаливать советы у Алисы, ибо из мер в экстренных ситуациях мною могут быть предприняты только чтения стихотворений наизусть... Могу спеть ещё, кстати. Там... Present Simple объяснить...

Алиса, видимо, самый настоящий тролль: засыпь, говорит, матрас содой, а кофе выведи политым сверху лимонным соком. Она тоже женщина, ей простительно – форумов начиталась. Салфетки, пылесос, скребок для стекол, телефоны клининговых сервисов – в ход после совета Алисы пошло всё, с завываниями под «Падали звезды, падали. Надо ли плакать, надо ли». Надо. Теперь сплю на жесткой стороне. Плата.
Видимо, так и состарюсь в мелких злодеяниях, дитем порока.

Забавным текстом радовала вас я – женщина, которая говорила на дорогах «спасибо» водителям не аварийкой, а морганием фарами, и... короче... вот.

Вчера ездили смотреть дачи писателей (Переделкино).

Про них так много сказано и написано, что интерес не дал мне спокойно жить. Как бы так помягче… мне очень понравилось гулять в лесу, смотреть на дом Чуковского и есть бутерброд на ходу. Плюсы поездки закончились. Из исторического места сделали коммерцию, людей.. кишмя кишит, а парковка закрыта на выходные (это как так???). Сил дойти до музеев уже не было - полчаса туда на своих двоих, полчаса обратно, ещё часа два обойти хотя бы 1/2 территории. И там же стоит кирпичная страшнючая резиденция в стиле совка. А вот вне основной зоны расположилась красота: сосны, цветочки, домики, прохлада, тишина (там я уже была). Иногда проходят тематические мероприятия, но за два месяца отслеживания событий лично меня ничего не заинтересовало. Гораздо более привлекательной была возможность сходить на кладбище, где покоятся Евтушенко, Рождественский, Пастернак и отец Андрея Тарковского - Арсений Александрович.

Как мне кажется, эпохальные места должны сохранять накопленную мощную энергию творчества, источать ее даже через землю, по которой ты идешь. Я, как практик, очень тонко чувствую, чем насыщен воздух. Хотела напитаться, откусить лакомый кусочек вдохновения, насладиться обещанным безмятежным путешествием в «другое измерение», а мир не перестает деградировать: всё те же, всё то же, неважно, где.

Ну не знаю, о каком «высоком» говорить, когда тебя задевают плечом прохожие с важными лицами, а безмозглые хозяева собак сажают своего питомца «по делам» на искусственно высаженный газон перед человеком, который ест. Нет, я не шучу, это действительно произошло: а потом, глядя на меня, прямо в округленные глаза, (ох, как бы эту женщину назвать... ладно) она, задравши нос, гордо пронесла передо мной собачье дерьмо в пакетике (извините).

Иногда мне очень хочется, чтобы на законодательном уровне вновь появилась система, при которой «доступ» к определенным книгам/материалам/локациям выдавался бы исходя из уровня образования. Или хотя бы интеллекта. Хотя бы эмоционального.