Доброе утро, страна!
Допиваем свой апельсиновый джюс и набрасываемся на работу.
Кому какая досталась.
В прошлый понедельник мы, как и все трудовые резервы нашей необъятной родины, в «Разгроме» потрудились: разобрали первую тройку смельчаков и наградили их знаниями так, что даже Якубович со своей видеодвойкой засмущался.
На обложке — отзывы выживших.
Понедельник — не время для витания в облаках. Прекращаем жить в прекрасной, но обманчивой иллюзии:
«У меня с каналом всё нормально»
Тогда вопрос:
если всё нормально, почему деньги ведут себя как бывший — иногда вспоминаются, но не возвращаются?
Короче, продолжаем наш понедельничный ликбез добра и разгрома.
На этой неделе снова берём 3 человека на бесплатный разбор канала.
Бесплатный — это когда вы нам не несёте сантики, а несёте свой стыд и вопросы.
Что происходит на разборах:
— сверяем ваш канал с реальностью: где вы думаете «экспертный контент», а люди думают «ну я пошёл»;
— показываем, почему первых подписчиков вы набрали, а дальше рост превратился в музей восковых фигур;
— вскрываем посты, которые продают только лайки друг от друга, а не ваши продукты;
— перепрошиваем вам голову: из «я боюсь быть навязчивым» в «из-за моих знаний люди становятся счастливее, а я богаче»;
— объясняем, где у канала деньги, а где просто фантик, который вы гладите, чтобы не нервничать.
Важно: мы не делаем вам «красиво».
Мы делаем вам понятно и прибыльно.
Хочешь в разбор на эту неделю?
Пиши Жене @jonny_ts или Андрею @batyabear сообщение: «разбор канала».
Кто успеет первым — тот и получает свой понедельничный разгром-обнимашку,
а заодно шанс превратить канал из уютного болота в место, где людям не только приятно читать, но и нормально покупать.
Допиваем свой апельсиновый джюс и набрасываемся на работу.
Кому какая досталась.
В прошлый понедельник мы, как и все трудовые резервы нашей необъятной родины, в «Разгроме» потрудились: разобрали первую тройку смельчаков и наградили их знаниями так, что даже Якубович со своей видеодвойкой засмущался.
На обложке — отзывы выживших.
Понедельник — не время для витания в облаках. Прекращаем жить в прекрасной, но обманчивой иллюзии:
«У меня с каналом всё нормально»
Тогда вопрос:
если всё нормально, почему деньги ведут себя как бывший — иногда вспоминаются, но не возвращаются?
Короче, продолжаем наш понедельничный ликбез добра и разгрома.
На этой неделе снова берём 3 человека на бесплатный разбор канала.
Бесплатный — это когда вы нам не несёте сантики, а несёте свой стыд и вопросы.
Что происходит на разборах:
— сверяем ваш канал с реальностью: где вы думаете «экспертный контент», а люди думают «ну я пошёл»;
— показываем, почему первых подписчиков вы набрали, а дальше рост превратился в музей восковых фигур;
— вскрываем посты, которые продают только лайки друг от друга, а не ваши продукты;
— перепрошиваем вам голову: из «я боюсь быть навязчивым» в «из-за моих знаний люди становятся счастливее, а я богаче»;
— объясняем, где у канала деньги, а где просто фантик, который вы гладите, чтобы не нервничать.
Важно: мы не делаем вам «красиво».
Мы делаем вам понятно и прибыльно.
Хочешь в разбор на эту неделю?
Пиши Жене @jonny_ts или Андрею @batyabear сообщение: «разбор канала».
Кто успеет первым — тот и получает свой понедельничный разгром-обнимашку,
а заодно шанс превратить канал из уютного болота в место, где людям не только приятно читать, но и нормально покупать.
1🔥10🥰6❤4
ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ ТЕБЯ НЕНАВИДИТ
Ты пользуешься ChatGPT.
Ну давай честно — пользуешься.
Нет? Прям вот ни разу?
Смотри… в милиции потом проверят по почерку…
Иногда даже с чувством, с толком и слепой надеждой.
Пишешь ему свои профессиональные «ты известный копирайтер…», бытовые «перепиши получше» и отчаянные «напишем так, чтобы хоть что-то продалось и я не голодал…».
И каждый раз ждёшь, что сейчас он магически создаст текст,
который спасёт твой канал, бизнес и самооценку. Жена вернется, дети начнут гордиться, а одноклассники завидовать.
Но вместо магии опять выходит пюрешка.
Ровная.
Корректная.
Скучная, как корпоративные поздравления с тем, что ты протянул еще один год в офисе.
И ты сидишь и думаешь:
Ответ один:
ИИ не тупой.
Просто он ненавидит ТЕБЯ за то, КАК ты с ним работаешь.
Вот что происходит на самом деле:
❌ Ты не дал ему свою ЦА
ИИ не знает, с кем ты разговариваешь и к кому обращаешься.
Он пишет «для всех» → получает текст, который не нужен никому.
❌ Ты не дал ему свой голос
Он пытается угодить:
делает ровно, чисто, гладко —
а твой стиль, твоя дерзость, твои подвески королевы, твои мозги?
Пропали, если были.
❌ Ты просишь его «красиво», «продающе», «по-человечески».
Эти слова для ИИ не значат ничего.
Поэтому он выдаёт шаблоны из мира, где ещё в моде цитаты Пауло Коэльо и карточки с покемонами.
❌ Ты используешь ИИ как замену себе
А он не замена.
Он усилитель.
Но только если у тебя есть что усиливать.
🧨 ИТОГ
Если твой ИИ всё ещё выдаёт тебе ровную, стерильную смесь для питания через трубку —
значит, ты застрял(а) в той самой тупиковой ситуации,
где кажется, что ИИ должен помогать,
но по факту он только размывает твой голос и делает тебя похожим на сотню других авторов.
И это нормально.
В эту яму падают почти все авторы тг-каналов, после чего, психуют и уходят на завод.
Главный вопрос — что делать дальше?
Как выбраться из этого ИИ-болота?
Об этом в следующем посте.
Если ты узнал(а) себя в этой истории —
ставь ❤️,
чтобы мы понимали, что продолжение нужно.
Ты пользуешься ChatGPT.
Ну давай честно — пользуешься.
Нет? Прям вот ни разу?
Смотри… в милиции потом проверят по почерку…
Иногда даже с чувством, с толком и слепой надеждой.
Пишешь ему свои профессиональные «ты известный копирайтер…», бытовые «перепиши получше» и отчаянные «напишем так, чтобы хоть что-то продалось и я не голодал…».
И каждый раз ждёшь, что сейчас он магически создаст текст,
который спасёт твой канал, бизнес и самооценку. Жена вернется, дети начнут гордиться, а одноклассники завидовать.
Но вместо магии опять выходит пюрешка.
Ровная.
Корректная.
Скучная, как корпоративные поздравления с тем, что ты протянул еще один год в офисе.
И ты сидишь и думаешь:
«Почему ИИ пишет, будто семиклассник второгодник маркером в лифте?»
«Почему это вообще не похоже на меня?»
«Почему мой голос пропал?»
Ответ один:
ИИ не тупой.
Просто он ненавидит ТЕБЯ за то, КАК ты с ним работаешь.
Вот что происходит на самом деле:
❌ Ты не дал ему свою ЦА
ИИ не знает, с кем ты разговариваешь и к кому обращаешься.
Он пишет «для всех» → получает текст, который не нужен никому.
❌ Ты не дал ему свой голос
Он пытается угодить:
делает ровно, чисто, гладко —
а твой стиль, твоя дерзость, твои подвески королевы, твои мозги?
Пропали, если были.
❌ Ты просишь его «красиво», «продающе», «по-человечески».
Эти слова для ИИ не значат ничего.
Поэтому он выдаёт шаблоны из мира, где ещё в моде цитаты Пауло Коэльо и карточки с покемонами.
❌ Ты используешь ИИ как замену себе
А он не замена.
Он усилитель.
Но только если у тебя есть что усиливать.
🧨 ИТОГ
Если твой ИИ всё ещё выдаёт тебе ровную, стерильную смесь для питания через трубку —
значит, ты застрял(а) в той самой тупиковой ситуации,
где кажется, что ИИ должен помогать,
но по факту он только размывает твой голос и делает тебя похожим на сотню других авторов.
И это нормально.
В эту яму падают почти все авторы тг-каналов, после чего, психуют и уходят на завод.
Главный вопрос — что делать дальше?
Как выбраться из этого ИИ-болота?
Об этом в следующем посте.
Если ты узнал(а) себя в этой истории —
ставь ❤️,
чтобы мы понимали, что продолжение нужно.
1❤12🔥10🥰6
Разгром официально отменяет все текущие и будущие проекты с Ларисой Долиной.
Да-да, Лариса! Мы знаем, что вы читаете нас с фейковой страницы «Погода в доме. Мытищи».
После публикации этого поста, мы и там вас забаним!
Почувствовали, как мир стал на полтора микрона светлее?
Вот это сейчас и делают бренды.
Вся эта истерика формата «мы запрещаем Ларисе Долиной пользоваться нашими услугами» выглядит как школьная попытка захайпиться на чужой жопе.
Как в школе все переставали общаться с учительским любимчиком. А он смазывал дедовское ружье, пока мы его «отменяли».
Типа: «Смотрите, мы тоже за всё хорошее, против всей херни! Можно нам немножко одобрения в сторис?»
Это не позиция.
Это маркетинг уровня «начитались книжек про вирусный PR в 2007».
Как хайпиться правильно, а не по-дурацки:
Не «мы больше не продадим Ларисе Долиной чизбургер»,
а, например:
вы — пиццерия, делаете спецвыпуск — пицца «Долина».
Толстое тесто, тонкая ирония.
И честно пишете:
«Всю прибыль с продажи этой пиццы мы отправляем пострадавшей стороне.
Хотите поучаствовать в кармическом ребрендинге — вот ваш кусок».
Вот это правильный хайп:
— кто-то реально получает деньги,
— аудитория понимает, что вы не просто репостнули повесточку,
— вы не изображаете Верховный Суд морали,
а честно пользуетесь вниманием, чтобы кому-то стало чуть менее херово.
То же самое можно делать не только с пиццей:
▪️лимитированный дроп мерча, где весь профит уходит фондам;
▪️спец-ивент, где половина барной выручки идёт на помощь пострадавшим;
▪️коллаборация с теми, кого реально задело.
Короче:
Все эти маркетинговые поддакивания выглядят максимально убого.
Чистый рефлекс: «толпа орёт — давайте тоже чё-нибудь запретим, авось залайкают».
Если ты бренд и твой вклад - не помочь пострадавшей,
а просто ещё раз плюнуть в условную Долину ради трёх лишних упоминаний в соцсетях, то цена тебе ноль.
Разгром всё отменил.
Особенно — уважение к такому маркетингу.
Да-да, Лариса! Мы знаем, что вы читаете нас с фейковой страницы «Погода в доме. Мытищи».
После публикации этого поста, мы и там вас забаним!
Почувствовали, как мир стал на полтора микрона светлее?
Вот это сейчас и делают бренды.
Вся эта истерика формата «мы запрещаем Ларисе Долиной пользоваться нашими услугами» выглядит как школьная попытка захайпиться на чужой жопе.
Как в школе все переставали общаться с учительским любимчиком. А он смазывал дедовское ружье, пока мы его «отменяли».
Типа: «Смотрите, мы тоже за всё хорошее, против всей херни! Можно нам немножко одобрения в сторис?»
Это не позиция.
Это маркетинг уровня «начитались книжек про вирусный PR в 2007».
Как хайпиться правильно, а не по-дурацки:
Не «мы больше не продадим Ларисе Долиной чизбургер»,
а, например:
вы — пиццерия, делаете спецвыпуск — пицца «Долина».
Толстое тесто, тонкая ирония.
И честно пишете:
«Всю прибыль с продажи этой пиццы мы отправляем пострадавшей стороне.
Хотите поучаствовать в кармическом ребрендинге — вот ваш кусок».
Вот это правильный хайп:
— кто-то реально получает деньги,
— аудитория понимает, что вы не просто репостнули повесточку,
— вы не изображаете Верховный Суд морали,
а честно пользуетесь вниманием, чтобы кому-то стало чуть менее херово.
То же самое можно делать не только с пиццей:
▪️лимитированный дроп мерча, где весь профит уходит фондам;
▪️спец-ивент, где половина барной выручки идёт на помощь пострадавшим;
▪️коллаборация с теми, кого реально задело.
Короче:
Все эти маркетинговые поддакивания выглядят максимально убого.
Чистый рефлекс: «толпа орёт — давайте тоже чё-нибудь запретим, авось залайкают».
Если ты бренд и твой вклад - не помочь пострадавшей,
а просто ещё раз плюнуть в условную Долину ради трёх лишних упоминаний в соцсетях, то цена тебе ноль.
Разгром всё отменил.
Особенно — уважение к такому маркетингу.
1🔥15❤7🥰6😁1
🥑 Кейс: как мы собрали школе нутрициологии gpt-агента
Ситуация у клиента была такая:
соцсети школы выглядели как письмо дяди Федора родителям — будто пять разных человек, пишут каждый о своем. Левой рукой.
Ютюб ведет бодренький парень.
ТГ — строгий нутрициолог.
ВК — путник, который вернулся из 2021-го года и не может освоить современных реалий.
Мы посмотрели на всё это решили, что «аборт делать уже поздно», взялись за голову, выдохнули и взялись за дело.
Что сделали? Массу вещей.
1. Полный разбор всех соцсетей.
Прошлись мелкими граблями по постам, сторис, комментариям, стилям, смыслам, несмыслам — нашли всё, что болит, всё, что сбилось, и всё, что давно просилось «перепиши меня, пожалуйста».
Выявили, где теряется контекст, где ломается голос бренда, и где контент просто обнимает свои коленки и хочет домой.
2. На основе этого собрали агента
Не просто «бота про БЖУ», а цифрового наемного сотрудника-профессионала, который:
— понимает нутрициологию,
— разговаривает как бренд,
— держит стиль,
— и — главное — умеет писать посты так, будто работает SMMщиком с опытом.
Теперь клиент может сказать агенту:
«Нам нужен пост про питание осенью»,
и он выдаст текст, который можно гордо выкладывать, а не подклеивать его со всех сторон синей батиной изолентой.
3. Обучили клиента жить с этим чудом
Сделали индивидуальный мини-курс:
как ставить задачи, как давать вводные, как не превращать агента в диетолога-сектанта,
и как заставить его писать посты в стиле бренда, а не в стиле «я тут начитался пабликов и понесло».
4. Настроили всё под ключ
Зарегестрировали аккаунт с премиум подпиской, добавили в него агента, записали видео-урок, который показывает, какую кнопочку жмякать и когда. Это вообще несложно.
5. Донастройка когда угодно уже входит в стоимость.
Хотите тон нежнее или строже — сделаем.
Новые вводные — вшиваем.
Поменяли принципы питания — агенту обновим мозг.
Связь с нами — навсегда.
Это звучит как угроза, но на самом деле подарок.
И вот теперь школа нутрициологии живёт спокойно:
агент пишет посты, сценарии ютюб-видео, сторис, рилсов,
держит стиль,
а команда наконец перестала умирать от слова «контент».
И важное:
такая настройка у нас сейчас стоит от 35к.
С Нового года цены поднимем, потому что жизни хочется, а проектов, как ос в августе.
Ситуация у клиента была такая:
соцсети школы выглядели как письмо дяди Федора родителям — будто пять разных человек, пишут каждый о своем. Левой рукой.
Ютюб ведет бодренький парень.
ТГ — строгий нутрициолог.
ВК — путник, который вернулся из 2021-го года и не может освоить современных реалий.
Мы посмотрели на всё это решили, что «аборт делать уже поздно», взялись за голову, выдохнули и взялись за дело.
Что сделали? Массу вещей.
1. Полный разбор всех соцсетей.
Прошлись мелкими граблями по постам, сторис, комментариям, стилям, смыслам, несмыслам — нашли всё, что болит, всё, что сбилось, и всё, что давно просилось «перепиши меня, пожалуйста».
Выявили, где теряется контекст, где ломается голос бренда, и где контент просто обнимает свои коленки и хочет домой.
2. На основе этого собрали агента
Не просто «бота про БЖУ», а цифрового наемного сотрудника-профессионала, который:
— понимает нутрициологию,
— разговаривает как бренд,
— держит стиль,
— и — главное — умеет писать посты так, будто работает SMMщиком с опытом.
Теперь клиент может сказать агенту:
«Нам нужен пост про питание осенью»,
и он выдаст текст, который можно гордо выкладывать, а не подклеивать его со всех сторон синей батиной изолентой.
3. Обучили клиента жить с этим чудом
Сделали индивидуальный мини-курс:
как ставить задачи, как давать вводные, как не превращать агента в диетолога-сектанта,
и как заставить его писать посты в стиле бренда, а не в стиле «я тут начитался пабликов и понесло».
4. Настроили всё под ключ
Зарегестрировали аккаунт с премиум подпиской, добавили в него агента, записали видео-урок, который показывает, какую кнопочку жмякать и когда. Это вообще несложно.
5. Донастройка когда угодно уже входит в стоимость.
Хотите тон нежнее или строже — сделаем.
Новые вводные — вшиваем.
Поменяли принципы питания — агенту обновим мозг.
Связь с нами — навсегда.
Это звучит как угроза, но на самом деле подарок.
И вот теперь школа нутрициологии живёт спокойно:
агент пишет посты, сценарии ютюб-видео, сторис, рилсов,
держит стиль,
а команда наконец перестала умирать от слова «контент».
И важное:
такая настройка у нас сейчас стоит от 35к.
С Нового года цены поднимем, потому что жизни хочется, а проектов, как ос в августе.
❤7🔥6🥰3
КАК ПРОДВИГАТЬСЯ В 2026 (если вы телеграм-блогер)
Раньше было просто.
Заорал в окно «я телеграм-блогер!» и все, налетели клиенты, как голуби на зерно.
Либо ход для опытных телеграм флибустьеров: залил аудиторию ведром «полезности» → старт продаж → прогрев «скоро выложим что-то кррррутое…» → автоворонка → «Я гений! Куплю жене сушек!».
Раньше это работало, потому что подписчик стоил как шаверма, а экономика делала вид, что жива.
В 2026 всё будет иначе.
Люди без денег. Кредиты грустные. Инфопродукты приелись и достали всех.
Плюс Telegram теперь могут замедлить, порезать, отрубить, «временно ограничить» и сделать вид, что так и было задумано.
Короче, телега больше не темка. На изи не заработаешь. «На изи» — проще продавать тюльпаны к 8-му марта и ленточки к 9-му мая.
Что первая, что вторая стратегия устарела бесконечно.
Вот что важно.
1. Не торопиться
Не надо лить весь бюджет сразу и молиться, чтобы интернет не устал.
Каждый месяц происходит какой-то п*здец — ничего не прогнозируется.
Покупать рекламу лучше прицельно и частями. Так дешевле, спокойнее и если что не сгорит всё разом.
2. Мультиканальность
Да, флагман — телеграм.
Но жить только в телеге в 2026 — это как хранить все деньги в одном кармане.
Кто-то пилит ютуб, кто-то делает сайт, кто-то идет на авито или дзен.
Пока роста нет — есть время строить запасные выходы.
3. Уникальный контент
Примитивного и нейросгенеренного сейчас слишком много.
Поэтому человеческий контент без шаблонов и копипасты ценится еще сильнее.
В идеале делать тексты и форматы, которые живут месяцами и годами,
чтобы их можно было унести куда угодно, если вдруг что-то «временно ограничат».
И напоследок, чтобы без лишних иллюзий.
В декабре проект «Разгром» новых проектов в работу не берёт — всё забито под завязку.
Кто хочет зайти в январе — маячьте в личку СЕЙЧАС @jonny_ts или @batyabear, потом будет поздно или дороже.
Раньше было просто.
Заорал в окно «я телеграм-блогер!» и все, налетели клиенты, как голуби на зерно.
Либо ход для опытных телеграм флибустьеров: залил аудиторию ведром «полезности» → старт продаж → прогрев «скоро выложим что-то кррррутое…» → автоворонка → «Я гений! Куплю жене сушек!».
Раньше это работало, потому что подписчик стоил как шаверма, а экономика делала вид, что жива.
В 2026 всё будет иначе.
Люди без денег. Кредиты грустные. Инфопродукты приелись и достали всех.
Плюс Telegram теперь могут замедлить, порезать, отрубить, «временно ограничить» и сделать вид, что так и было задумано.
Короче, телега больше не темка. На изи не заработаешь. «На изи» — проще продавать тюльпаны к 8-му марта и ленточки к 9-му мая.
Что первая, что вторая стратегия устарела бесконечно.
Вот что важно.
1. Не торопиться
Не надо лить весь бюджет сразу и молиться, чтобы интернет не устал.
Каждый месяц происходит какой-то п*здец — ничего не прогнозируется.
Покупать рекламу лучше прицельно и частями. Так дешевле, спокойнее и если что не сгорит всё разом.
2. Мультиканальность
Да, флагман — телеграм.
Но жить только в телеге в 2026 — это как хранить все деньги в одном кармане.
Кто-то пилит ютуб, кто-то делает сайт, кто-то идет на авито или дзен.
Пока роста нет — есть время строить запасные выходы.
3. Уникальный контент
Примитивного и нейросгенеренного сейчас слишком много.
Поэтому человеческий контент без шаблонов и копипасты ценится еще сильнее.
В идеале делать тексты и форматы, которые живут месяцами и годами,
чтобы их можно было унести куда угодно, если вдруг что-то «временно ограничат».
И напоследок, чтобы без лишних иллюзий.
В декабре проект «Разгром» новых проектов в работу не берёт — всё забито под завязку.
Кто хочет зайти в январе — маячьте в личку СЕЙЧАС @jonny_ts или @batyabear, потом будет поздно или дороже.
❤6🔥3👏3
Да в смысле НОВЫЙ ГОД?!
Мы тут внезапно заметили, что уже не молоды… ужаснулись, а потом заметили, что, оказывается, еще и год заканчивается.
Сначала не поверили, ан нет, глянь-ка, и правда декабрь!
Сидим, ревем по ушедшей молодости и году, но стойко подводим итоги.
Открыли свои гроссбухи, подняли платежные поручения, вытащили из карманов все фантики и слезы немного подсохли.
И знаете что?
Мы собой очень довольны.
Не только в смысле «мы идеальны и божественны, трепещите, смертные», а в нормальном, человеческом.
За этот год мы:
— Запустили и успешно провели три потока курса «Денежки из буковок».
Провели. Три. Потока.
Благодаря им больше чем у 50 человек теперь регулярно появляются тексты, деньги и подозрение, что они вообще-то могУт.
— Стали соавторами курса «Взлетная полоса» и «Деньги здесь».
То есть, официально: мы теперь не только «пишем буковки», но ещё и строим людям траектории, по которым они взмывают в космос! На этих курсах бросили себе вызов и довели всех учеников от «хотел бы создать какой-то проект», до «создал и монетизировал его».
— Завели новых классных клиентов.
Вот тех самых, которые не высасывают душу через ТЗ, а вдохновляют.
Которых мы обожаем, честно, без маркетингового «любим каждого». КАЖДОГО мы не любим.
Мы потому еще и не конкурируем с Илоном Маском, потому что отказываемся от многих проектов на старте, если не чувствуем синергии между собой и клиентами.
— Заработали много денежек.
И это приятно.
Потому что деньги, конечно, не счастье, но очень неплохо конвертируются в спокойствие, еду, аренду, Ламборгини и редкое чувство «я не зря проснулся».
Год был насыщенный.
Но мы справились.
И не просто выжили, а разогнались.
Планы на 2026 простые:
стать ещё круче.
Больше мощных запусков.
Больше хороших клиентов.
Больше проектов, от которых внутри не плачешь, а растёшь.
И, конечно, больше буковок, которые превращаются в денежки — потому что это, как выяснилось, наша любимая алхимия.
Спасибо всем, кто был рядом с нами в этом году: вам, проектам, курсам, нейронке и тем редким вечерам, когда мы закрывали ноут и не открывали его «на пять минут».
И да.
Если вы всё ещё читаете — значит, вы с нами ❤️
А значит, дальше будет ещё веселее.
Мы тут внезапно заметили, что уже не молоды… ужаснулись, а потом заметили, что, оказывается, еще и год заканчивается.
Сначала не поверили, ан нет, глянь-ка, и правда декабрь!
Сидим, ревем по ушедшей молодости и году, но стойко подводим итоги.
Открыли свои гроссбухи, подняли платежные поручения, вытащили из карманов все фантики и слезы немного подсохли.
И знаете что?
Мы собой очень довольны.
Не только в смысле «мы идеальны и божественны, трепещите, смертные», а в нормальном, человеческом.
За этот год мы:
— Запустили и успешно провели три потока курса «Денежки из буковок».
Провели. Три. Потока.
Благодаря им больше чем у 50 человек теперь регулярно появляются тексты, деньги и подозрение, что они вообще-то могУт.
— Стали соавторами курса «Взлетная полоса» и «Деньги здесь».
То есть, официально: мы теперь не только «пишем буковки», но ещё и строим людям траектории, по которым они взмывают в космос! На этих курсах бросили себе вызов и довели всех учеников от «хотел бы создать какой-то проект», до «создал и монетизировал его».
— Завели новых классных клиентов.
Вот тех самых, которые не высасывают душу через ТЗ, а вдохновляют.
Которых мы обожаем, честно, без маркетингового «любим каждого». КАЖДОГО мы не любим.
Мы потому еще и не конкурируем с Илоном Маском, потому что отказываемся от многих проектов на старте, если не чувствуем синергии между собой и клиентами.
— Заработали много денежек.
И это приятно.
Потому что деньги, конечно, не счастье, но очень неплохо конвертируются в спокойствие, еду, аренду, Ламборгини и редкое чувство «я не зря проснулся».
Год был насыщенный.
Но мы справились.
И не просто выжили, а разогнались.
Планы на 2026 простые:
стать ещё круче.
Больше мощных запусков.
Больше хороших клиентов.
Больше проектов, от которых внутри не плачешь, а растёшь.
И, конечно, больше буковок, которые превращаются в денежки — потому что это, как выяснилось, наша любимая алхимия.
Спасибо всем, кто был рядом с нами в этом году: вам, проектам, курсам, нейронке и тем редким вечерам, когда мы закрывали ноут и не открывали его «на пять минут».
И да.
Если вы всё ещё читаете — значит, вы с нами ❤️
А значит, дальше будет ещё веселее.
❤11👏8🔥6❤🔥1
Ну что, бандиты, планы на 2026 наметили?
Только давайте без вот этого:
«Хочу похудеть»,
«Поумнеть»,
«Чтобы ОН перезвонил»,
«С января никакого мучного и мясного».
Это не планы. Это аффирмации, которые в лучшем случае конвертятся в сторис, а не в деньги. А если простыми словами, то не врите ни себе, ни нам.
Вы уже стройны и умны
ОН пусть звонит тем, которым Есенин любил читать стихи.
Не портите жизнь, верните себе веру в пельмени.
Настоящие планы — это, когда ты такой:
— делаю Х, получаю Y, повторяю Z, деньги приходят. Затем повторить, в том же трехмерном пространстве.
Мы, к примеру, в проекте «Разгром» запланировали к концу 2026 года резко разбогатеть.
Не «постепенно» и не «аккуратно», а резко! Чтобы вы к декабрю такие «фу… как же деньги и власть их испортили…».
Чтобы мозолить вам глаза, в январе мы берем ещё одного клиента.
Лишь одного.
И начнём мы с бесплатной консультации с разбором канала.
Что происходит на таких консах:
— сверяем ваш канал с реальностью: где вы думаете «экспертный контент», а люди думают «ну я пошёл»;
— показываем, почему первых подписчиков вы набрали, а дальше рост превратился в музей восковых фигур;
— вскрываем посты, которые продают только лайки друг другу, а не ваши продукты;
— перепрошиваем голову: из «я боюсь быть навязчивым» в «из-за моих знаний люди становятся счастливее, а я богаче»;
— объясняем, где у канала деньги, а где просто фантик, который вы гладите, чтобы не нервничать.
Обычно после такого расклада 8 из 10 остаются с нами работать.
У оставшихся двух не «не зашло», а «можно в долг?».
Поэтому, предупреждаем заранее, эти двое, если вы читаете:
берём проект от 80к в месяц.
Писать:
Жене — @jonny_ts
или Андрею — @batyabear
Сообщение: «разбор канала».
Только давайте без вот этого:
«Хочу похудеть»,
«Поумнеть»,
«Чтобы ОН перезвонил»,
«С января никакого мучного и мясного».
Это не планы. Это аффирмации, которые в лучшем случае конвертятся в сторис, а не в деньги. А если простыми словами, то не врите ни себе, ни нам.
Вы уже стройны и умны
ОН пусть звонит тем, которым Есенин любил читать стихи.
Не портите жизнь, верните себе веру в пельмени.
Настоящие планы — это, когда ты такой:
— делаю Х, получаю Y, повторяю Z, деньги приходят. Затем повторить, в том же трехмерном пространстве.
Мы, к примеру, в проекте «Разгром» запланировали к концу 2026 года резко разбогатеть.
Не «постепенно» и не «аккуратно», а резко! Чтобы вы к декабрю такие «фу… как же деньги и власть их испортили…».
Чтобы мозолить вам глаза, в январе мы берем ещё одного клиента.
Лишь одного.
И начнём мы с бесплатной консультации с разбором канала.
Что происходит на таких консах:
— сверяем ваш канал с реальностью: где вы думаете «экспертный контент», а люди думают «ну я пошёл»;
— показываем, почему первых подписчиков вы набрали, а дальше рост превратился в музей восковых фигур;
— вскрываем посты, которые продают только лайки друг другу, а не ваши продукты;
— перепрошиваем голову: из «я боюсь быть навязчивым» в «из-за моих знаний люди становятся счастливее, а я богаче»;
— объясняем, где у канала деньги, а где просто фантик, который вы гладите, чтобы не нервничать.
Обычно после такого расклада 8 из 10 остаются с нами работать.
У оставшихся двух не «не зашло», а «можно в долг?».
Поэтому, предупреждаем заранее, эти двое, если вы читаете:
берём проект от 80к в месяц.
Писать:
Жене — @jonny_ts
или Андрею — @batyabear
Сообщение: «разбор канала».
🥰6🔥5❤3👏1