Штош, время пришло!
Подставляйте карманы, Разгром насыплет вам в них немного мудрости.

Сегодня будем учить молодых телеграм-проповедников, как Кирилл и Мефодий, правильно нести своё СЛОВО в народ.

Садитесь ровненько, записывайте в блокнотик для каламбуров.
Конспекты будут проверяться!

Итак.
Иэтак.

У начинающих каналозаводчиков в голове часто скребется такая мыслишка:

«Я же об ЭТОМ (совершенно не важно о ЧЁМ) писал тридцать три поста тому назад, значит, повторяться не буду.
Не нанимался! Цену себе знаю!».

Слащавое эго подсказывает, что вся их подписота читает каждый пост, потом его распечатывает цветным принтером на работе, чтобы дождливым вечером пометить карандашиком все выдающиеся мысли автора, коих немало!

Ниху… совсем это не так, милые Катерины Матвевны!

Люди подписаны на столько каналов, что если их выстроить в ряд, то можно опоясать трижды МКАД и дважды твою бывшую одноклассницу.

Ты думаешь, они помнят, как тебя зовут?

Неееет. Вот нас, нас как, к примеру, зовут?
Пиши в комментарии.

Запишите в свой блокнотик для умных мыслей:

Если для понимания одного вашего поста нужно прочитать десять предыдущих — это не пост, это сериал Клон.

А даже из него ты вспомнишь только Жади и Лару Назиру.
Еще кого-то вспомнили?
Пишите в комментарии.

В общем, пишите так, будто к вам в вагон-ресторан подсел случайный пассажир.

Он не знает, кто вы, откуда едете и почему здесь так воняет курицей.

Но после вашего поста он должен всё понять и ещё что-то у вас купить. Да хоть бы и ту самую вонючую курицу.

А то развелось тут писателей с синдромом собственной важности, как будто они не телеграм-канал ведут, а Библию переписывают.
Житие Васи-криптоинвестора.

Запомните это или поставьте крестик на ладошке, православные.

Хотя, не запомните всё равно.

Через неделю напишем это ещё раз, и вы прочитаете, как в первый.

Потому что контекст — это миф, придуманный теми, кто верит, что их внимательно читают.

⚡️Пришли актуальные сводки из Министерства.

Индекс добра в мире снизился, согласно отчета.

Мы в «Разгроме» решили нормализовать ситуацию.

Начинаем творить добро, значит, убирайте от экранов детей.

Конечно, как тимуровцы, мы не сможем перевести всех бабушек через дорогу, но сможем перевести наши знания в вашу прибыль, даже если вы бабушка.

Если вы находитесь в иллюзии:
«У меня с каналом всё нормально», то почему монетизация и доход с вашего канала стал настолько пассивным, что больше отсутствует, чем присутствует?

Когда мы заходим в такое каналы по работе каждую неделю и видим одно и то же:

8 из 10 — как поезд «Москва - Челябинск»: вроде едет, но половина пассажиров вообще не понимает, куда их везут и почему так пахнет жареными надеждами.

В рамках ликбеза и повышения мирового добра, теперь, каждую неделю, по понедельникам, мы берём 3 человека на бесплатный разбор канала.

Бесплатный — в смысле безвозмездный, за который на нужно платить шекели.

Что мы делаем:
— показываем точно то место, где у вас утекали клиенты. Обычно прямо в первом экране;
— вскрываем «посты», которые на самом деле просто декоративные подушки: красиво лежат, но никого не греют;
— достаём вашу контент-стратегию, и если она выглядит как херня — так и скажем;
— настраиваем психологию продавца в авторе;
— находим ваши сильные стороны — да, иногда они есть, мы сами удивляемся — и объясняем, куда жать.

Хочешь в разбор на этой неделе?

Просто пиши Женечке @jonny_ts или Андрюше @batyabear «разбор канала».

Кто первый успеет — тот и получит свой понедельничный разгром-обнимашку.

Слотов всего 3 и они улетят быстрее, чем люди отписываются от скучных каналов — так что не думай, пиши.

🖼 ТОП-ОШИБКИ В ПРОМПТАХ, ИЗ-ЗА КОТОРЫХ ИИ ПИШЕТ СКУЧНО

Если твои тексты с ИИ звучат, как блогер в Живом Журнала из далекого 2015-го с унылыми темами постов («в мире, который стремительно…» или «топ-ошибки в промтах…), значит, проблема не в нейросети — а в кривых, как сабля, промптах.

Вот короткий ликбез. Забирай, плачь, пользуйся, плачь, приходи учиться.

❌ ОШИБКА 1:
«Напиши пост на тему…»

ИИ не знает ни ЦА, ни цель, ни тон, и пишет не ПОСТ, а полтора килограмма отличного картофельного пюре.

✔️ НУЖНО:

«Напиши дерзкий, разговорный пост в стиле авторского телеграм-канала.
Аудитория: молодые эксперты, которые «работают, как трактор», но потом сгорают дотла.
Тон: живой, ироничный, чуть злой, без мотивационной блевотины.
Главная мысль: выгораешь — потому что пытаешься понравиться всем.
Формат: 7-8 абзацев+ финальный хук.»

❌ ОШИБКА 2:
«Сделай красиво/продающе»

ИИ включает корпоративный режим пьяной тетки из бухгалтерии: «дорогие коллеги…»

✔️ НУЖНО:

«Перепиши текст в разговорном, дерзком стиле: короткие фразы, метафоры, сильные образы.
Сохрани смысл, но усили эмоциональные удары.
Уходи от корпоративного тона.
Сделай так, чтобы читатель почувствовал: «меня щас вскрыли, но по делу».
Дай 3 варианта финального CTA.»



❌ ОШИБКА 3:
«Сделай экспертно»

ИИ превращает текст в презентацию PowerPoint, будто пытается продать тебе корпоративные ценности.

✔️ НУЖНО:

«Объясни тему так, как будто я рассказываю другу в баре.
Без занудства, без терминов, без воды.

Используй 1 пример из реальной жизни и 1 жёсткую метафору.

Экспертность показывай не «умными словами», а точностью мысли».

🧨 ИТОГ
Промпт — не просьба, а настройка твоего голоса.
Точный промпт = сильный текст.
Размытый промпт = вчерашняя жвачка из-под парты.

🔥 Хочешь, чтобы ИИ писал под твой стиль, а не под скучного методиста?

Пиши «ПРОМПТ» в личку @jonny_ts или @batyabear —
узнать подробности про старт четвертого потока нашего курса «Денежки и Буковки».

Формат: 7 дней, 7 уроков (видео+текст) без воды, чат с нами, дедлайны, проверка и обратная связь.

Гарантия: если к финалу курса твои тексты не зазвучат «как ты, но быстрее» — вернём деньги.

Доброе утро, страна!
Допиваем свой апельсиновый джюс и набрасываемся на работу.
Кому какая досталась.

В прошлый понедельник мы, как и все трудовые резервы нашей необъятной родины, в «Разгроме» потрудились: разобрали первую тройку смельчаков и наградили их знаниями так, что даже Якубович со своей видеодвойкой засмущался.

На обложке — отзывы выживших.

Понедельник — не время для витания в облаках. Прекращаем жить в прекрасной, но обманчивой иллюзии:

«У меня с каналом всё нормально»

Тогда вопрос:
если всё нормально, почему деньги ведут себя как бывший — иногда вспоминаются, но не возвращаются?

Короче, продолжаем наш понедельничный ликбез добра и разгрома.

На этой неделе снова берём 3 человека на бесплатный разбор канала.

Бесплатный — это когда вы нам не несёте сантики, а несёте свой стыд и вопросы.

Что происходит на разборах:
— сверяем ваш канал с реальностью: где вы думаете «экспертный контент», а люди думают «ну я пошёл»;
— показываем, почему первых подписчиков вы набрали, а дальше рост превратился в музей восковых фигур;
— вскрываем посты, которые продают только лайки друг от друга, а не ваши продукты;
— перепрошиваем вам голову: из «я боюсь быть навязчивым» в «из-за моих знаний люди становятся счастливее, а я богаче»;
— объясняем, где у канала деньги, а где просто фантик, который вы гладите, чтобы не нервничать.

Важно: мы не делаем вам «красиво».
Мы делаем вам понятно и прибыльно.

Хочешь в разбор на эту неделю?

Пиши Жене @jonny_ts или Андрею @batyabear сообщение: «разбор канала».

Кто успеет первым — тот и получает свой понедельничный разгром-обнимашку,
а заодно шанс превратить канал из уютного болота в место, где людям не только приятно читать, но и нормально покупать.

ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ ТЕБЯ НЕНАВИДИТ

Ты пользуешься ChatGPT.
Ну давай честно — пользуешься.
Нет? Прям вот ни разу?
Смотри… в милиции потом проверят по почерку…

Иногда даже с чувством, с толком и слепой надеждой.

Пишешь ему свои профессиональные «ты известный копирайтер…», бытовые «перепиши получше» и отчаянные «напишем так, чтобы хоть что-то продалось и я не голодал…».

И каждый раз ждёшь, что сейчас он магически создаст текст,
который спасёт твой канал, бизнес и самооценку. Жена вернется, дети начнут гордиться, а одноклассники завидовать.

Но вместо магии опять выходит пюрешка.

Ровная.
Корректная.
Скучная, как корпоративные поздравления с тем, что ты протянул еще один год в офисе.

И ты сидишь и думаешь:

«Почему ИИ пишет, будто семиклассник второгодник маркером в лифте?»

«Почему это вообще не похоже на меня?»

«Почему мой голос пропал?»

Ответ один:
ИИ не тупой.

Просто он ненавидит ТЕБЯ за то, КАК ты с ним работаешь.

Вот что происходит на самом деле:

❌ Ты не дал ему свою ЦА

ИИ не знает, с кем ты разговариваешь и к кому обращаешься.
Он пишет «для всех» → получает текст, который не нужен никому.


❌ Ты не дал ему свой голос

Он пытается угодить:
делает ровно, чисто, гладко —
а твой стиль, твоя дерзость, твои подвески королевы, твои мозги?
Пропали, если были.


❌ Ты просишь его «красиво», «продающе», «по-человечески».

Эти слова для ИИ не значат ничего.
Поэтому он выдаёт шаблоны из мира, где ещё в моде цитаты Пауло Коэльо и карточки с покемонами.


❌ Ты используешь ИИ как замену себе

А он не замена.
Он усилитель.
Но только если у тебя есть что усиливать.


🧨 ИТОГ
Если твой ИИ всё ещё выдаёт тебе ровную, стерильную смесь для питания через трубку —
значит, ты застрял(а) в той самой тупиковой ситуации,
где кажется, что ИИ должен помогать,
но по факту он только размывает твой голос и делает тебя похожим на сотню других авторов.

И это нормально.
В эту яму падают почти все авторы тг-каналов, после чего, психуют и уходят на завод.

Главный вопрос — что делать дальше?

Как выбраться из этого ИИ-болота?

Об этом в следующем посте.

Если ты узнал(а) себя в этой истории —
ставь ❤️,
чтобы мы понимали, что продолжение нужно.

Разгром официально отменяет все текущие и будущие проекты с Ларисой Долиной.

Да-да, Лариса! Мы знаем, что вы читаете нас с фейковой страницы «Погода в доме. Мытищи».
После публикации этого поста, мы и там вас забаним!

Почувствовали, как мир стал на полтора микрона светлее?

Вот это сейчас и делают бренды.

Вся эта истерика формата «мы запрещаем Ларисе Долиной пользоваться нашими услугами» выглядит как школьная попытка захайпиться на чужой жопе.

Как в школе все переставали общаться с учительским любимчиком. А он смазывал дедовское ружье, пока мы его «отменяли».

Типа: «Смотрите, мы тоже за всё хорошее, против всей херни! Можно нам немножко одобрения в сторис?»

Это не позиция.
Это маркетинг уровня «начитались книжек про вирусный PR в 2007».

Как хайпиться правильно, а не по-дурацки:

Не «мы больше не продадим Ларисе Долиной чизбургер»,
а, например:

вы — пиццерия, делаете спецвыпуск — пицца «Долина».
Толстое тесто, тонкая ирония.

И честно пишете:

«Всю прибыль с продажи этой пиццы мы отправляем пострадавшей стороне.
Хотите поучаствовать в кармическом ребрендинге — вот ваш кусок».

Вот это правильный хайп:
— кто-то реально получает деньги,
— аудитория понимает, что вы не просто репостнули повесточку,
— вы не изображаете Верховный Суд морали,
а честно пользуетесь вниманием, чтобы кому-то стало чуть менее херово.

То же самое можно делать не только с пиццей:

▪️лимитированный дроп мерча, где весь профит уходит фондам;

▪️спец-ивент, где половина барной выручки идёт на помощь пострадавшим;

▪️коллаборация с теми, кого реально задело.

Короче:
Все эти маркетинговые поддакивания выглядят максимально убого.

Чистый рефлекс: «толпа орёт — давайте тоже чё-нибудь запретим, авось залайкают».

Если ты бренд и твой вклад - не помочь пострадавшей,
а просто ещё раз плюнуть в условную Долину ради трёх лишних упоминаний в соцсетях, то цена тебе ноль.

Разгром всё отменил.
Особенно — уважение к такому маркетингу.

🥑 Кейс: как мы собрали школе нутрициологии gpt-агента

Ситуация у клиента была такая:
соцсети школы выглядели как письмо дяди Федора родителям — будто пять разных человек, пишут каждый о своем. Левой рукой.

Ютюб ведет бодренький парень.
ТГ — строгий нутрициолог.
ВК — путник, который вернулся из 2021-го года и не может освоить современных реалий.

Мы посмотрели на всё это решили, что «аборт делать уже поздно», взялись за голову, выдохнули и взялись за дело.

Что сделали? Массу вещей.

1. Полный разбор всех соцсетей.

Прошлись мелкими граблями по постам, сторис, комментариям, стилям, смыслам, несмыслам — нашли всё, что болит, всё, что сбилось, и всё, что давно просилось «перепиши меня, пожалуйста».

Выявили, где теряется контекст, где ломается голос бренда, и где контент просто обнимает свои коленки и хочет домой.

2. На основе этого собрали агента

Не просто «бота про БЖУ», а цифрового наемного сотрудника-профессионала, который:
— понимает нутрициологию,
— разговаривает как бренд,
— держит стиль,
— и — главное — умеет писать посты так, будто работает SMMщиком с опытом.

Теперь клиент может сказать агенту:
«Нам нужен пост про питание осенью»,
и он выдаст текст, который можно гордо выкладывать, а не подклеивать его со всех сторон синей батиной изолентой.

3. Обучили клиента жить с этим чудом

Сделали индивидуальный мини-курс:
как ставить задачи, как давать вводные, как не превращать агента в диетолога-сектанта,
и как заставить его писать посты в стиле бренда, а не в стиле «я тут начитался пабликов и понесло».

4. Настроили всё под ключ

Зарегестрировали аккаунт с премиум подпиской, добавили в него агента, записали видео-урок, который показывает, какую кнопочку жмякать и когда. Это вообще несложно.

5. Донастройка когда угодно уже входит в стоимость.
Хотите тон нежнее или строже — сделаем.
Новые вводные — вшиваем.
Поменяли принципы питания — агенту обновим мозг.

Связь с нами — навсегда.
Это звучит как угроза, но на самом деле подарок.

И вот теперь школа нутрициологии живёт спокойно:
агент пишет посты, сценарии ютюб-видео, сторис, рилсов,
держит стиль,
а команда наконец перестала умирать от слова «контент».

И важное:
такая настройка у нас сейчас стоит от 35к.
С Нового года цены поднимем, потому что жизни хочется, а проектов, как ос в августе.