Мы давно сидим в телеге.
Как батя лошадь пропил, так и сидим без движения.
Поэтому, знаем тут всё и всех.

Недавно тут родилась новая спецолимпиада.

Стоит кому-то выкинуть на прилавок мощный текст — с личным опытом, нормальным синтаксисом, и свежей мыслью — как из кустов обязательно выскочит некая индюшачья глотка и строчит:

«Написано ChatGPT!»

И вот что мы об этом явлении думаем:

Даже если текст выстрадан через ИИ — какая, мать твою ласточку, разница, если он цепляет, смешит, продаёт, лечит мозоли или заставляет человека зависнуть на середине дня?

Если читатель получил удовольствие — автор свою миссию выполнил.

Если у кого-то от этого подгорает — это не авторский косяк, это личный невроз комментатора, которому мы, конечно же, желаем скорейшего выздоровления.

Теперь главное.
Что реально хочет сказать тот, кто пишет:

«да это нейросеть писала»?

То, что он сам никогда в жизни так не напишет. Ни сам, ни с нейросетью.

Поэтому, если встретите подобного экземпляра — не швыряйте тапки.
Скиньте ему сердечко или ссылку на терапевта.

А если где-то под сильным постом прочтёте сакральное
«это писал ИИ» —
просто мысленно потреплите автора за щёчку в качестве поддержки.

Щас будет опрос от «Разгрома», чтобы замерить температуру боли👇

РАЗГРОМ выходит на охоту: как вычислить Телеграм-«писателя», который кормит вас непереваренной ChatGPT-пюрешкой.

Вот у всех в ленте был автор, уровень постов которого был не глубже, чем:

«пошел за хлебом, набрал три пакета, а хлеб то не купил, азаза»,

а сегодня рассуждает про параболу сознания в эпоху постиронии.

Что случилось? Мальчишка прозрел и преисполнился в своем познании?

Неееет, это всего лишь GPT-шный косплей на личность.

Распознаём по симптомам, как сифилис на первом курсе меда:

1. Риторический вопрос как прикрытие пустоты мысли

Автор ни с того ни с сего бросает:

«А что, если наше общество всегда было не готово к правде?»

Вась, ты ж вчера еще продавал наклейки «можем повторить» к 9-му мая и репостил мемы про Лебедева — с чего такая философская сальса?


2. Противопоставление из серии «я vs вселенная»

Классика GPT-шизофазии:

«Мы живём в эпоху технологий, но теряем человечность».

Братец, ты неделю назад матерился на пункты выдачи Wildberries. Где ты вдруг нашёл эпоху?


3. Метафоры, которые автору не по размеру

Если у человека весь вокабуляр состоит из — «тварь, тоска, пиво и коты», но внезапно прилетает про «аквариумную вязкость времени» или «соты коллективного бессознательного» — поздравляем, это не творчество, это нейросеть в дуршлаге.


4. Абсолютно необоснованные выводы на ровном месте

«Следовательно, наша идентичность нуждается в перезагрузке»

— после истории про чебуречную и таксиста. Следовательно, он спалился.


5. Вечное «ни вашим, ни нашим»: твёрдой позиции нет

Он вальсирует как склизский шпрот в масле:

«С одной стороны, да, с другой — не совсем… но нельзя исключать… хотя…»


Вот это размазанное резонёрство — чистый маркер ИИ-шного словесного геля.


6. Списки с пояснениями в скобках (как будто пояснения кому-то нужны)

— Люди устали (эмоционально)
— Тренды меняются (социально)
— Привычки ломаются (ментально)

— Хватит (серьёзно)

Автор, ты так никогда не писал.
Ты максимум писал «короче, п*здец».
Чего вдруг началось?


7. Смысл на повторе, но синонимами

«Мы перестали чувствовать настоящее. Мы больше не ощущаем реальность. Мы утратили контакт с мгновением».

Да ты просто переписал одну мысль три раза, братишка! Машина любит смывать следы следами.


8. Резкая смена тональности + внезапно поумневший автор
Было:

«клянусь, вчера в шавухе был волос»

Стало:

«вопрос не в волосе, а в тектонической усталости общества от института случайности»

Понял? Нет? Вот и он не понял.


ИТОГ:
Если чувствуете, что любимый канал внезапно начал знать слова длиннее «херачить» и вести себя как преподаватель политологии после инсульта — не обманывайтесь. Это не развитие автора, это дешёвый промт-хакинг в Телеграме.

РАЗГРОМ бдит.
А вы читайте внимательно.
И стучите, если где-то опять «аквариумная вязкость времени».

Было такое?

✅ Алло, бизнес? Да, да, деньги!

Хэй, владельцы чудесных ООО «Зеленоглазое такси» и ООО «Какие люди»! Сейчас будет больно, но честно.

Знаем, что вы не просили честность, но, ничего не поделаешь, оплачено 🤷🏼‍♂️

Ваши «продающие» посты выглядят как кабинет у стоматолога: стерильно, беленько, без крови — а все равно охота броситься в коридор и убегать от врачей вокруг больницы.

Почему?

Потому что ваши копиры и сммщики подружились между собой и планируют против вас заговор, а также подружились с нейронками так плотно, что весь рунет пишет одним и тем же ртом.

Сравните сами:
— «Мы ценим качество и заботимся о клиенте» — да ладно?! Мы же за это и платим, алло.
— «5 причин выбрать нас» — как будто у всех остальных причин ровно четыре.
— «Мы — команда профессионалов» — ах да, а мы хотели выбрать команду неумелых стажеров.

Нейросети полируют и вылизывают текст, как кот свои кошачьи подробности.
Скучно (правильно произносится «скуШно»).

Итог: читаешь десять каналов — слышишь одного безликого робота.

Что происходит на самом деле:

Ваши подрядчики выжимают из GPT «нормально и аккуратно»:
— ровный синтаксис;
— безопасные выводы;
— поцелуи, подарки;
— телеграммы, звонкий смех;
— универсальные формулировки.

Это не злой умысел. Им так быстрее закрыть план.

Но ваш бренд превращается в безликого соседа по лестничной клетке — «там кто-то есть, но кто?»

А теперь правда:
Ваш читатель должен узнавать вас с первой строки.
Не по логотипу, а по голосу.
По слову, которое «не положено» в корпоративной методичке.
По интонации, которая режет воздух, а не гладит KPI.

Короткий тест для владельца:
- Откройте последний пост и закройте логотип.
Если этот текст легко приписать конкуренту — это не ваш текст.
Если без подписи понятно, что писали именно вы — поздравляем, у бренда есть голос.

Мини-гайд «как разговаривать, чтобы верили»
- Начинайте с конкретики, а не с «в мире, который стремительно…». В каком мире? На какой улице? Что случилось вчера?
- Вставляйте личные глаголы: «мы сделали», «мы провалили», «мы перепрошили».
- Рубите лишнее. Хороший пост дышит паузами, а не корпоративным клейстером.
- Покажите автора. Не канал. В Telegram покупают человека.

Финалка для тех, кто рулит бизнесом:
Хватит платить за «красиво и безопасно».
Платите за узнаваемо и честно.
За тексты, где читатель слышит ваше дыхание и узнаёт вас из тысячи — без аватарки, без логотипа, с первой строки.

В комменты кидай свой последний пост 👇
Посмотрим, где у него сердце, а где уже только кнопка «опубликовать».

Разберем его, будем все смеяться над вами и показывать пальцем, если пост будет плохой.

Дерзайте!

Главная проблема 90% телеграм-каналов в том, что вы пишете в никуда.

В своих текстах вы не обращаетесь к взбудораженной толпе, пришедшей именно к вам, с броневика.

В своих текстах вы выбрасываете записочки «подпишись, если понравилось» в окно, надеясь, что их кто-то подберет, и им ПОНРАВИТСЯ.

Ничего не выйдет, если вы не направите свою «записочку» конкретному человеку, у которого есть свои боли, запросы и переживания.


Немного конкретики:
Недавно к нам пришла Тамара, практикующий психолог.

Говорит:

«Веду канал, пишу без ошибок,
смайлики добрые, посты душевные — а в ответ тишина. Не просто тишина, а ТИШИНИЩА.
Лайков два, комментарий один, настроения и желания продолжать - НОЛЬ».

Смотрим.

И вот до анализа ЦА у неё был типичный пост:

«Привет, друзья! 🌿
Забота о себе — это важно.
Иногда мы забываем про отдых, про границы, про себя.
Если чувствуете тревогу или выгорание — приходите на консультацию, помогу вернуть внутреннее равновесие 💚».


Миленько. Уютненько.

Но никому не заходит. Потому что в мире, где у всех тревожность, дедлайн и беспилотники, писать «заботьтесь о себе» — это как кричать на пожаре «кому воды?».

После нашего анализа ЦА у Тамары появился вот такой текст 👇

«Ты — умная, красивая и уставшая.

У тебя вроде всё хорошо: работа, квартира, подруги, кот, чистые простыни по воскресеньям.

Но почему-то в 23:47 ты снова сидишь с телефоном, ждёшь, пока он «освободится», и чувствуешь, что опять не выбрали тебя.

Ты уже читала все эти посты про «границы», но всё равно объясняешься, извиняешься и делаешь вид, что тебе всё равно.

Я не буду рассказывать, что «всё из детства».
Мы просто разберём, почему ты снова выбираешь тех, кто не выбирает тебя.

Напиши слово «ЗАПУТАЛАСЬ» — я пришлю чек-лист «Как отличить любовь от тревоги» и покажу, как перестать жить на паузе.»

И что вы думаете?

Или вы только о себе думаете?!

Через три дня после этого поста Тамара получила 7 новых заявок на индивидуальные консы.

Потому что она перестала говорить «для всех» —
и начала говорить для своих.

Мы называем этот анализ ЦА «Библия клиента» — система, где мы раскладываем вашу аудиторию по психологии, боли, поведению и триггерам так, что вам больше не нужно гадать «а что бы сегодня запостить, чтобы хоть кто-то ожил в комментариях».

После этого ваши тексты перестают быть «контентом»,
и становятся ударами в солнечное сплетение с терапевтическим эффектом.

📌 Зачем тебе этот анализ:
— Чтобы понимать клиента лучше, чем его мать.
— Чтобы говорить на его внутреннем языке, а не на корпоративном «друзья, не забывайте про осознанность».
— Чтобы тексты продавали, а не висели в канале, как серпантин из вашего кота.

Стоимость анализа ЦА — до конца октября 4900 ₽

🎁 В подарок — контент-стратегия, построенная под твою аудиторию.

⏱ Срок — 1–2 дня.

📅 На октябрь — осталось 2 места.

Напиши @jonny_ts или @batyabear слово «ЦА» — и в ответ мы пришлём описание блоков ЦА, которые исправят твой безликий канал.

❓️Для кого конкретно был твой последний пост? Опиши этого человека в комментах тремя фразами 👇

Почему у тебя не работает сарафанка

Ну шо, котики, не скучали без нас?

Ну, честно?
Есть чутка?

Это Разгром на проводе.

Все уже давно из 5G звонят, а мы — «на проводе».
Мы не отстали от технологий. Просто мы — старая школа!

Если нас мало в ленте — это не потому что мы прячемся от алиментов,
а потому что работаем, как нормальные взрослые люди,
а не как ваши инфоцыгане, которые каждые три часа выходят в сторис:

«ну что, вы там живы?»

Мы живы.
А вы как?

Теперь давайте про любимое.

Почему у тебя не работает сарафанка?

Вопрос века. Щас расскажем.

Возможно, потому что все сарафаны скупили инфоцыгане, но это только на первый взгляд.

У многих в голове живёт миф:

«Сарафанное радио — это неиссякаемый источник, который однажды пробился,
а дальше с неба падают клиенты, деньги и уважение всех соседей по подъезду».

Ха. Ха-ха. Нет.

Как это бывает в реальности?
Появляется некий Петрович.
Сидит у тебя в офисе, весь такой довольный,
выпил весь халявный чай, сгрыз все гостевые карамельки
и только обещает:

— Да вы чё, вы крутые, я о вас всем расскажу! Вообще-вообще всем!

И ты такой: «ну всё, сейчас понесутся заказики…»

И?
И нихера.

Потому что Петрович вышел из офиса и у него в голове включилась бытовуха:
- жену забрать,
- детей отругать за школу,
- шуроповёрт починить,
- налоги заплатить
- и спать спокойно…

И он даже свою мысль забыл, не то что название твоего проекта.

Ты думаешь, он будет твоим евангелистом?
Да он свой пароль от госуслуг-то через смс восстанавливает каждый день.

Вот в чём суть:
Сарафанка — не система.
Это не маркетинг.
Это лотерея.
Сработало — класс.
Не сработало — ну и всё, разойдись.


Чтобы оно вообще как-то шевельнулось, нужно одно мерзкое условие:

работа должна быть настолько великолепна,
чтобы человек ощутил:

> «Ох ты, меня впервые обслужили как белого человека, и я просто обязан их всем порекомендовать».


А если там просто «норм», «ну ок», «сделали, как просили» —
никто никому ничего не расскажет.

Потому что «норм» не передают.
Передают — «них@я себе».

И даже если вы сделали «них@я себе» — у вас всё равно 50/50.

Почему?

Потому что человек может быть не тем типом, который ходит и всем всё рекомендует.
Тупо необщительный Чебурашка, у которого нет друзей.

Он бизнесу-конкуренту вас не сольёт, он не блогер,
он не девочка «подписывайтесь на мастера».
Он просто доволен и живёт дальше.

Вы-то ему сделали невероятно крутой сайт.
А он — интроверт.
И всё, минус сарафанка.

Поэтому:
Сарафанка — это не стратегический канал.
Это побочка от вашей выдающейся работы.

Нет восторга — нет побочки.
Есть — может повезти.
Не повезло — это не «рынок сложный»,
это просто никто никому не обязан.


А вот когда у тебя:
- понятная воронка,
- контент, который греет,
- соцсети, где не ежедневное «доброе утро, мои хорошие»,
- скрипты, которые закрывают возражения,

вот тогда тебе сарафанка уже и не прям нужна.
Она станет бонусом, а не костылём.

Так что перестаньте спрашивать

> «Почему не работает сарафанка?»

Потому что это не сарай, который можно «починить».
Это эффект.

Нет эффекта — значит, работа так себе.
Вот и вся интрига, бро 🤷‍♂️

❓Ну чо у вас по сарафанке?
Идёт народ или опять Петрович обещал?

Штош, время пришло!
Подставляйте карманы, Разгром насыплет вам в них немного мудрости.

Сегодня будем учить молодых телеграм-проповедников, как Кирилл и Мефодий, правильно нести своё СЛОВО в народ.

Садитесь ровненько, записывайте в блокнотик для каламбуров.
Конспекты будут проверяться!

Итак.
Иэтак.

У начинающих каналозаводчиков в голове часто скребется такая мыслишка:

«Я же об ЭТОМ (совершенно не важно о ЧЁМ) писал тридцать три поста тому назад, значит, повторяться не буду.
Не нанимался! Цену себе знаю!».

Слащавое эго подсказывает, что вся их подписота читает каждый пост, потом его распечатывает цветным принтером на работе, чтобы дождливым вечером пометить карандашиком все выдающиеся мысли автора, коих немало!

Ниху… совсем это не так, милые Катерины Матвевны!

Люди подписаны на столько каналов, что если их выстроить в ряд, то можно опоясать трижды МКАД и дважды твою бывшую одноклассницу.

Ты думаешь, они помнят, как тебя зовут?

Неееет. Вот нас, нас как, к примеру, зовут?
Пиши в комментарии.

Запишите в свой блокнотик для умных мыслей:

Если для понимания одного вашего поста нужно прочитать десять предыдущих — это не пост, это сериал Клон.

А даже из него ты вспомнишь только Жади и Лару Назиру.
Еще кого-то вспомнили?
Пишите в комментарии.

В общем, пишите так, будто к вам в вагон-ресторан подсел случайный пассажир.

Он не знает, кто вы, откуда едете и почему здесь так воняет курицей.

Но после вашего поста он должен всё понять и ещё что-то у вас купить. Да хоть бы и ту самую вонючую курицу.

А то развелось тут писателей с синдромом собственной важности, как будто они не телеграм-канал ведут, а Библию переписывают.
Житие Васи-криптоинвестора.

Запомните это или поставьте крестик на ладошке, православные.

Хотя, не запомните всё равно.

Через неделю напишем это ещё раз, и вы прочитаете, как в первый.

Потому что контекст — это миф, придуманный теми, кто верит, что их внимательно читают.

⚡️Пришли актуальные сводки из Министерства.

Индекс добра в мире снизился, согласно отчета.

Мы в «Разгроме» решили нормализовать ситуацию.

Начинаем творить добро, значит, убирайте от экранов детей.

Конечно, как тимуровцы, мы не сможем перевести всех бабушек через дорогу, но сможем перевести наши знания в вашу прибыль, даже если вы бабушка.

Если вы находитесь в иллюзии:
«У меня с каналом всё нормально», то почему монетизация и доход с вашего канала стал настолько пассивным, что больше отсутствует, чем присутствует?

Когда мы заходим в такое каналы по работе каждую неделю и видим одно и то же:

8 из 10 — как поезд «Москва - Челябинск»: вроде едет, но половина пассажиров вообще не понимает, куда их везут и почему так пахнет жареными надеждами.

В рамках ликбеза и повышения мирового добра, теперь, каждую неделю, по понедельникам, мы берём 3 человека на бесплатный разбор канала.

Бесплатный — в смысле безвозмездный, за который на нужно платить шекели.

Что мы делаем:
— показываем точно то место, где у вас утекали клиенты. Обычно прямо в первом экране;
— вскрываем «посты», которые на самом деле просто декоративные подушки: красиво лежат, но никого не греют;
— достаём вашу контент-стратегию, и если она выглядит как херня — так и скажем;
— настраиваем психологию продавца в авторе;
— находим ваши сильные стороны — да, иногда они есть, мы сами удивляемся — и объясняем, куда жать.

Хочешь в разбор на этой неделе?

Просто пиши Женечке @jonny_ts или Андрюше @batyabear «разбор канала».

Кто первый успеет — тот и получит свой понедельничный разгром-обнимашку.

Слотов всего 3 и они улетят быстрее, чем люди отписываются от скучных каналов — так что не думай, пиши.

🖼 ТОП-ОШИБКИ В ПРОМПТАХ, ИЗ-ЗА КОТОРЫХ ИИ ПИШЕТ СКУЧНО

Если твои тексты с ИИ звучат, как блогер в Живом Журнала из далекого 2015-го с унылыми темами постов («в мире, который стремительно…» или «топ-ошибки в промтах…), значит, проблема не в нейросети — а в кривых, как сабля, промптах.

Вот короткий ликбез. Забирай, плачь, пользуйся, плачь, приходи учиться.

❌ ОШИБКА 1:
«Напиши пост на тему…»

ИИ не знает ни ЦА, ни цель, ни тон, и пишет не ПОСТ, а полтора килограмма отличного картофельного пюре.

✔️ НУЖНО:

«Напиши дерзкий, разговорный пост в стиле авторского телеграм-канала.
Аудитория: молодые эксперты, которые «работают, как трактор», но потом сгорают дотла.
Тон: живой, ироничный, чуть злой, без мотивационной блевотины.
Главная мысль: выгораешь — потому что пытаешься понравиться всем.
Формат: 7-8 абзацев+ финальный хук.»

❌ ОШИБКА 2:
«Сделай красиво/продающе»

ИИ включает корпоративный режим пьяной тетки из бухгалтерии: «дорогие коллеги…»

✔️ НУЖНО:

«Перепиши текст в разговорном, дерзком стиле: короткие фразы, метафоры, сильные образы.
Сохрани смысл, но усили эмоциональные удары.
Уходи от корпоративного тона.
Сделай так, чтобы читатель почувствовал: «меня щас вскрыли, но по делу».
Дай 3 варианта финального CTA.»



❌ ОШИБКА 3:
«Сделай экспертно»

ИИ превращает текст в презентацию PowerPoint, будто пытается продать тебе корпоративные ценности.

✔️ НУЖНО:

«Объясни тему так, как будто я рассказываю другу в баре.
Без занудства, без терминов, без воды.

Используй 1 пример из реальной жизни и 1 жёсткую метафору.

Экспертность показывай не «умными словами», а точностью мысли».

🧨 ИТОГ
Промпт — не просьба, а настройка твоего голоса.
Точный промпт = сильный текст.
Размытый промпт = вчерашняя жвачка из-под парты.

🔥 Хочешь, чтобы ИИ писал под твой стиль, а не под скучного методиста?

Пиши «ПРОМПТ» в личку @jonny_ts или @batyabear —
узнать подробности про старт четвертого потока нашего курса «Денежки и Буковки».

Формат: 7 дней, 7 уроков (видео+текст) без воды, чат с нами, дедлайны, проверка и обратная связь.

Гарантия: если к финалу курса твои тексты не зазвучат «как ты, но быстрее» — вернём деньги.

Доброе утро, страна!
Допиваем свой апельсиновый джюс и набрасываемся на работу.
Кому какая досталась.

В прошлый понедельник мы, как и все трудовые резервы нашей необъятной родины, в «Разгроме» потрудились: разобрали первую тройку смельчаков и наградили их знаниями так, что даже Якубович со своей видеодвойкой засмущался.

На обложке — отзывы выживших.

Понедельник — не время для витания в облаках. Прекращаем жить в прекрасной, но обманчивой иллюзии:

«У меня с каналом всё нормально»

Тогда вопрос:
если всё нормально, почему деньги ведут себя как бывший — иногда вспоминаются, но не возвращаются?

Короче, продолжаем наш понедельничный ликбез добра и разгрома.

На этой неделе снова берём 3 человека на бесплатный разбор канала.

Бесплатный — это когда вы нам не несёте сантики, а несёте свой стыд и вопросы.

Что происходит на разборах:
— сверяем ваш канал с реальностью: где вы думаете «экспертный контент», а люди думают «ну я пошёл»;
— показываем, почему первых подписчиков вы набрали, а дальше рост превратился в музей восковых фигур;
— вскрываем посты, которые продают только лайки друг от друга, а не ваши продукты;
— перепрошиваем вам голову: из «я боюсь быть навязчивым» в «из-за моих знаний люди становятся счастливее, а я богаче»;
— объясняем, где у канала деньги, а где просто фантик, который вы гладите, чтобы не нервничать.

Важно: мы не делаем вам «красиво».
Мы делаем вам понятно и прибыльно.

Хочешь в разбор на эту неделю?

Пиши Жене @jonny_ts или Андрею @batyabear сообщение: «разбор канала».

Кто успеет первым — тот и получает свой понедельничный разгром-обнимашку,
а заодно шанс превратить канал из уютного болота в место, где людям не только приятно читать, но и нормально покупать.