Здравствуй!
Здравствуй, наш дорогой радиолюбитель!

Сидишь вечерами, уйдя от семьи в чертоги разума, якобы по работе.

А сам смотришь в пустой экран, пытаясь разглядеть истину с темноте, и думаешь:

«О чём, чёрт возьми, писать пост?».

Потом, услыхав с кухни запах тефтелек, выдавливаешь из себя два абзаца «для галочки» и идешь ужинать и залипать в чужие каналы, где у всех лайки, реакции и продажи?

А у тебя?

Брось эти самоистязания.
Давай творить в удовольствие.

У «Разгрома» есть волшебная кнопка «Сделать красиво».

Хочешь, нейронка за 3 минуты накидает тебе 40 идей постов: и полезных, и личных, и продающих?

Причём с заголовками, крючками и темами, которые реально читают и комментируют.

И никакой магии. Просто задаёшь ей свою нишу — и получаешь готовый «банк контента» на месяц вперёд.

Как будто рядом сидит редактор из glossy-журнала и работает только на тебя.

Промпт для этого у нас есть. Но держим в секретном ящике.

Хочешь его?

Пиши в комментах «Хочу идеи» — и прилетит в личку 👇

Сядьте. Расслабьтесь. Настройтесь.

Раскройте чакры для принятия сигнала от «Разгрома».

Прямо сейчас вы теряете:

— 10–15 часов каждую неделю. На скучные задачи, которые нейронка делает за секунды и, смирись, но лучше, чем ты. По крайней мере ПОКА.

— Десятки тысяч рублей. На копирайтеров и контент-мейкеров «по знакомству», карточки с покемонами, хотя один только GPT закрывает целую редакцию с кофе-брейком и планёркой «ни о чём».

— Вес. Вес ты на потеряешь, пока на уберешь из рациона углеводы.

— Клиентов. Они уходят к тем, кто уже приручил нейронки и пишет о своих продуктах так вкусно, что хочется облизывать экран смартфона.

Быть отстающим — это как идти на свидание с девушкой, которую уже отужинали и оттанцевали.

Ну чего ты плачешь то?

Понимаем. Обнимаем. Приподнимаем над бренным миром уставших авторов контента.

Утри слезы и прими депешу:

РАЗГРОМ ГОТОВИТ ОБНОВЛЕННЫЙ КУРС ПО ДРУЖБЕ С НЕЙРОНКОЙ

Что будет:

— Ещё доступнее по деньгам, ещё полезнее, ещё интереснее. Без «воды», только рабочие фишки.

— Самые свежие знания по актуальной версии GPT. Где она сильна, где ломается, как просить, чтобы делала по-людски.

— Наши мощные авторские промпты. Ими же мы ведём дорогих клиентов: упаковка, тексты, идеи — всё по полочкам.

— Стройная система написания постов. Однажды выстроится у вас в голове и останется на всю жизнь, как любовь к нам.

Мы не обещаем волшебную таблетку.
Мы — РАЗГРОМ, глупышка, а не аптека.
Мы даём лопату, карту и кратчайший путь к золоту.

Хочешь в белый список — маякни в комментах: «я в деле».

Всех, кто отметится, внесём и вышлем в личку инфу до старта продаж — с самой кайфовой ценой!

Пора перестать кормить часы и подрядчиков.
Пора кормить себя.
Вперёд, товарищи!

РАЗГРОМ. Учим дружить с нейронкой так, чтобы она работала, а вы — жили.

СРОЧНЫЕ НОВОСТИ

Уберите детей и кормящих матерей от экранов!

Штош, подъехала новость уровня «куда мы кОтимся по этой жизни…».

Некто Мария Макаренко смешала всё, что гнило у нее в холодильнике и произвела на свет нишевый парфюм под названием SVETA.

А там в линейке есть такое: «Аромат дешёвой питерской проституки», «Дубайской эскортницы» и, внимание, «Элитной московской эскортницы».

Почему не охвачены такие города как Братск, Верхнеудинск и Шушары - осталось загадкой.

Но то, что там, по мнению парфюмера, нет эскортниц - городам только на руку.

Да, кто-то явно будет морщить нос, но так и работает эпатаж: пока приличные бренды играют в «утончённую влажность жасмина» и «мокрую брусчатку под фонарями», кто-то берёт и называет вещи своими именами.

И, угадайте, чьи флаконы реально обсуждают, постят и сносят в сторисах?

Правильно. Те, где честно написано «проститутка».

Потому что в брендинге нет категории «нравится / не нравится». Есть только одно: если об этом говорят — значит, оно сработало.

И факт, что эти запахи встали на полки «Л’Этуаля» и «Золотого Яблока», — лучшее доказательство.

Короче, уважаем. Не эскортниц, а стратегию бренда.

Потому что сила бренда — не в акварельных логотипах, а в том, чтобы сказать то, что остальные боятся.

И вот обращение к нашим юным авторам телеграм-каналов: не бойтесь быть резкими. Не бойтесь того, что кто-то скривится. Будьте смелее.

В эпоху бесконечных копипаст и одинаковых каналов именно эпатаж — то, что вытащит вас из серой массы.

В комментах пишите, как назвали бы парфюм, чтобы эпатировать и заслужить обсуждение в сети?

Ходили тут недавно по нашему району всем коллективом.
Даже не ходили, а летали, ведь район от слова РАЙ.

Пока фланировали, встретили цыган (именно их, да, мы проверили паспорта и коней), которые продавали монеты с буквой «В» под видом биткойна.

Что мы поняли?
Что биток все еще актуален и нужно срочно закупаться, пока он снова не кинулся в рост, а так же то, что нужно продавать свои услуги в ТГ без стеснения, как встреченные нам цыганские криптоинвесторы.

А вы стесняетесь продавать себя в ТГ или напористы как два табора цыган?

Жмякайте кнопочки в опросе ниже 👇

Сколько денег ты теряешь, просто не показывая своё лицо в Telegram?

Нисколько, если честно. Потому что ты живешь от зарплаты до зарплаты, как и все мы, заводчане.

Но, если бы у тебя они были, ты бы потерял их все, коллега.

Почему?

Потому что тебя нет. Твои посты в канале, как табличка «Учёт» в окне палатки.
Ни твоих пухлых щёк, ни улыбки, ни того кривого «эээ», когда забываешь мысль.

А люди любят платить живым лицам.
С прыщиком на лбу, ни живым!

👉 Решение — разбавляй свой текстовый контент кругляшками.

Да-да, теми круглыми телеграмными, где ты живой и настоящий.
Кружок = доверие. Доверие = деньги. Разобрался?

Но тут начинается ад.

— А что говорить?
— А как не выглядеть идиотом?
— А если остальные коллеги и мама увидит?

Успокойся. Мы уже сходили туда, где рождаются страхи, и вынесли для тебя артефакт.

🔥 В «Разгроме» мы собрали ПРОМПТ ДЛЯ СОЗДАНИЯ КРУГЛЯШКОВ, который используем для наших клиентов.

Этот промпт — твой личный сценарист, стратег и сторителлер.

Он делает так:

▪️превращает твою сухую скрипящую мысль в живую мини-историю;

▪️даёт хук на 3 секунды, чтобы зритель не сбежал к котикам в другой канал;

▪️пишет сценарий так, будто ты говоришь с кентом на кухне;

▪️даёт личный акцент, эмоцию, деталь, после которой верят;

▪️финалит лёгким призывом — без пафоса, но так, что хочется кликнуть.

По сути, это твой карманный Тарантино для телеграмных кружков.

Хочешь?

Пиши в комменты слово КРУГЛЯШ — и мы пришлем этот промпт в личку 👇

Работяги, заводчане, все сюда!

На днях на прилавки выкинули кое-что стоящее!

Если отстоите очередь и договоритесь с лавочниками, то сможете рисовать с Алисой прямо на халяву, то есть, безвозмездно, то есть, даром.

Все бегают с блестящими «Феррари» от GPT, а мы подъехали на рабочей «Ниве».

Алиса/YandexArt — не для пафоса, для дел.

Скромный функционал, зато кнопка «сделать красиво» бесплатная, а результат — не стыдно в канал кинуть.

Мы собрали гайд-разгром:

— формулы промптов, чтобы нейронка понимала не только «кот», но и «кот как плакат Сауля Баса, ракурс снизу, зерно, 3:2»;
— шпаргалки по стилям, палитрам, атмосфере;
— готовые примеры визуалов в ваши тг-каналы для мягких ниш (психология, саморазвитие) и твёрдых (бизнес, IT, маркетинг);


Ссылка на гайд

👉ТУТ👈

— ныряйте, качайте, юзайте, как будто завтра запретят.

💥 Кидайте свои первые «шедевры» в комменты — устроим мини-выставку.

💥 А если соберём 40 лайков под этим постом — расскажем, где у Google можно бесплатно лупить картинки совсем другого класса.

РАЗГРОМ за инструменты, а не оправдания. Визуал — это не магия, это промпт + наглость.

👇 Кто первый — тот с картинкой.

Каждый день к нам (и к вам) в личку залетают торговые ангелы местного разлива.

Настырные, как Свидетели Иеговы и глупые, как цыганские попрошайки.

«Привет, я собираю группу/запускаю автоворонку/делаю миллион за 14 дней».

Не на тех нарвались!

Андрюша и Женечка — старые продаваны-пройдохи и видят, где вы сами уничтожаете свою конверсию из рогатки.

Если пишете первыми в лички — прочитайте этот пост, чтоб больше не стыдно было за отправленное.

Скрин с шедевром приложили ☝️

Давайте на нем разберем ошибки, из за которых вы убиваете продажи в личке:

▪️ В лоб, без запроса. «У нас курс…» — и пошло. Ноль интереса к человеку.

▪️ Сироп и гарантии. «Оплаты на 14-й день» — звучит как лохотрон даже если правда.

▪️ Полотно вместо диалога. Пять экранов текста = пять причин не читать.

▪️ Ни контекста, ни подстройки. Не упомянули нишу/канал/ситуацию адресата.

▪️ Нет выбора и следующего шага. «Интересно?» — это не CTA, это вздох.

▪️ Нулевая конкретика. Без цифр, без кейса, без «почему сейчас».

А вот чек-лист «как не бесить собеседника»:

❌ Не начинай с программы — начинай с человека.

❌ Не обещай сроки и космос — покажи механику (как это работает).

❌ Не говори общими словами — задай 1–2 уточняющих вопроса.

✅ Дай выбор из двух направлений (например, поток/чек, трафик/упаковка).

✅ Перескажи её ответ своими словами — человек должен услышать себя.

✅ Один факт, один кейс, один следующий шаг — не лей простыню.

✅ Пиши, как живой: коротко, без канцелярита и «уникальных авторских систем».

Коротко: формула сообщения:

Вопрос → Выбор → Присоединение → 1 факт → Маленький шаг.

Всё. Остальное — от лукавого и лендингов 2014 года.


❓️Продаете в личке?

Пишите в комменты с какого сообщения начинаете диалог — первым трём сделаем в ПОДАРОК 🎁 его проф разбор и докрутим так, чтобы откликов на ваши услуги в личке стало сильно больше.

Раньше-то, вот, помните?
Да… были деньки!
А щас, что?! Тьфу, стыдоба…

Раньше, бывало, сидишь над постом, как над курсовой: «А вдруг не лайкнут, а вдруг заметят ошибку в третьем предложении, а я еще и сноски неправильно оформил…».

Сейчас-то мы уже опытные, седина в бороде, бес в ребре, карамелька за щекой.

Но ритуал остался. Его теперь из нас даже хлоркой не вывести.

В момент публикации всё ещё есть эта маленькая внутренняя драма: то ли гениально, то ли в мусорку.

А вы когда пишете пост, о чем думаете?

Голосуйте ниже👇