Представьте…
Представили?

Вот вы открываете нейронку, зная, что она может всё.

Вот вообще ВСЁ!

От написания постов, до нарезки калибровочным шпунтом.

Что бы вы, в таком случае, поручили искусственному интеллекту?

Не стесняйтесь своих фантазий! 👇

Привет тебе, наш милый радиослушатель!

Хотел ворваться с двух ног в «Интернет торговлю», но, пока, торгуешь только своим лицом, надеясь, что кто-то тебе поможет?

Бросай в потолок свои чепчики, так как проект «Разгром» спешат на помощь, как Чип и Дейл, как Бетмен и Робин, как Стивен и Сигал!

Хочешь, GPT за 5 минут придумает тебе 5 продуктов с уникальным торговым предложением, ценностью и планом развития?

Да хочешь, к бабке не ходи…

Это более чем реально.

Просто называешь ему свою нишу, целевую аудиторию — и получаешь готовые идеи, будто у тебя в команде сидит продуктолог с Кремниевой долины.

Промпт для этого мы давно разработали и храним в секретере.

Хочешь его? Тогда пиши в комментах «Хочу продукт» — пришлём в личку👇

3 причины, почему клиенты не охотятся за тобой, как за Лабубу

Ты раздаёшь контент направо и налево, выкладываешь свою выстраданую экспертность, топишь за пользу.

И пусть никто не уйдет обиженным!

А клиенты такие:

«ага, давай, короче, прочту когда-нибудь после смерти. Будешь в Пензе - позвони».

И, в то же время, где-то на полях сражений (в любом ТЦ) толпа взрослых бородатых дяденек дерётся за пушистого черта, который даже слова сказать не умеет. Не то что наш Чебурашка из детства, правда?

Но, даже мы с Женечкой уступили своим короедам право носить этих зверей при себе.
Угадайте, кстати - где чей потомок на фото?)

Что пошло не так?
Щас Разгром все объяснит.

Смотри сюда, пока мы в настроении:

1. У тебя — услуга. У них — игра.

Ты продаёшь «консультацию» или «курс».
А у Лабубу каждая покупка — рулетка. Не знаешь, что выпадет — и именно это вставляет.

❌ Скучно: «разберу твой профиль за 3000₽»
✅ Вовлекательно: «беру 1 из 10 заявок и разбираю аккаунт в прямом эфире — вдруг это твой?»

Люди не хотят просто покупать.
Они хотят охотиться и выигрывать.

2. У тебя — всегда открыто. У них — лимитка.

Ты пишешь: «готов взять клиентов».
А у Лабубу — дроп, лимитка, «распродано за 2 минуты».

❌ Обычное: «беру проекты»
✅ Дефицитное: «беру только 3 до конца месяца, остальное — в лист ожидания»

Никто не ценит то, что можно взять в любой момент и бесплатно.
Все с ума сходят по тому, что может исчезнуть, либо катастрофически возрасти в цене, если ваши кони тихо ходят.

3. У тебя — результат. У них — история.

Ты продаёшь пользу: «знания», «выгоду», «результат».
А Лабубу — целую вселенную, где каждая фигурка — персонаж.

❌ Сухо: «научу зарабатывать на экспертности»
✅ Сочно: «стань героем сериала, где каждый выпуск — апгрейд твоей экспертности»

История бьёт сильнее выгоды.
Потому что чувства всегда побеждают логику.

⚡️ Вывод:

Не надо быть пушистой китайской бобуйней за 7 касов.

Но если ты добавишь охоту, лимитки и лор в упаковку услуг — клиенты начнут охотиться за тобой так же, как за фигуркой из «секретной коробки».

Потому что эксперт — это покупка.
А трофей — это мечта.

Хочешь, чтобы твоя упаковка стала трофеем?

Пиши в личку @jonny_ts или @batyabear — придумаем твоего «Лабубу».

👇 Делитесь, чо у вас по Лабубу - покупаете/фанатеете/плюетесь?

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СООСНОВАТЕЛЯ ПРОЕКТА «РАЗГРОМ». ВРУБАЙТЕ ГРОМЧЕ!

🔥 Сегодня праздник федерального значения, дата, которая должна быть обведена красным в календарике у каждого - день рождения Андрюши - внутреннего реактора, главного рупора и генератора вайба проекта «Разгром».

Благодаря ему мы - не просто очередной канал по копирайтингу, а вечная вечеринка «разнести к ху*м всё унылое в этой ленте».

Что впереди?
Новые проекты, новые форматы, новый уровень громкости.

А он - тот, кто, как обычно, встанет у пульта и выкрутит ручку «РАЗНЕСТИ» на максимум.

С твоим днем, друг, легенда, катализатор идей и автоген креатива!

Работать с тобой - кайф. Дружить - двойной кайф.
А попадать под твои шутки - отдельный вид привилегии.

👇 Торты, открытки, шампанское, салюты и тосты несите в комменты!

🗂 ПАПКИ — ХЕРНЯ СОБАЧЬЯ

Заранее извиняемся перед всеми отцами!
Сегодня речь не о них, а о «бесплатном методе привлечения» подписчиков в свой канал.

Смотрите, детки:

Папка — это общий могильник хороших каналов. Кладбище домашних животных, только без любви и восставших котиков.

Что происходит на самом деле:

Человек думает, что он хитрее, чем три табора цыган и жмёт «подписаться на 20». Естественно, он не начнёт знакомиться с каждым, он соседей то по площадке не знает.
Максимум откроет пару, один вытащит из архива, остальные останутся белым шумом.

Папка продаёт вам иллюзию роста, а не рост. Это как купить фуру надувных друзей на день рождения — фотки есть, а разговоров, подарков, пьяной драке на празднике нет.
И кому вообще нужен такой ДР?!


Хочешь живых людей, а не силиконовые манекены?

Делай по-взрослому, как твой батя:

Что работает вместо папок:

▪️ Серийный взаимопиар (а не разовый «мяу»):
договоритесь на год и гоняйте перекрёстные упоминания по сетке — темы, а не «подпишись ради бога».

▪️ Раз в неделю — из рубрики в рубрику.
Формат → фрагмент → крючок. Не «в нашем канале классно», а кусок конкретного контента с финальным хлестом. Дай людям историю, не объявление.

▪️ Анонсы с продолжением. 30–50 строк в ленту + «Читать дальше» со скандальной и полезной частью — кто дочитал, тот ваш.

▪️ Обмен аудиторией по интересам, а не по «договорились»: маркетинг → предприниматели, психология → родительство. Соседние рынки, не унылое всё-в-одном.

▪️ Лонгриды-магниты. 2–3 «вечнозелёных» текста в месяц, которые новый читатель обязан дочитать до конца. Их переупаковываем, шортим, раз в квартал перевыпускаем.

▪️ Персональный тон. В Telegram покупают автора, а не «канал». Покажись.

Если совсем коротко: в папках толку ноль. Хотите роста — идите в люди, в форматы, в взаимопиар-сетку.

Баловались папками?
Что вам еще рассказать, безотцовщина?

СЕГОДНЯ ИГРАЕМ В КОСТИ, ДЕТКИ

Телега — это не только «читать всякую херню», но и немножко Казино Рояль.

Вы знали, что если в комментах кинешь  эмодзи 🎲 — тelegram сам выкатит кость.

Выпадает от 1 до 6. Чистая математика судьбы.


Зачем вам это?

Чтобы за 10 минут устроить у себя в канале движ на уровне сельской дискотеки, где даже кладовщик танцует на столе.

Минимум усилий — максимум вовлечения. Люди обожают моментальный азарт и простые правила.

Как делаем у нас (и как можете у себя):
• В комменты к этому посту кидаешь 🎲.
• У кого  первого прилетит шестёрка — получает от нас в подарок профессиональный разбор своего телеграм- канала.

Правила, чтобы не было «ааа, админы мухлюют!»:
— Телега сама генерит результат, мы его не рисуем в пейнте.
— Время бросков — сейчас и до полуночи  по Мск. После 00:00 — идите спать, завтра будут новые манипуляции.

Зачем это делать у себя:
— Быстрый рост комментариев
— Лёгкий вход для тихих читателей: кидать кубик проще, чем писать «спасибо за контент, господин автор канала».
— Повод дать приз и тут же продать апсейл. Сегодня игра — завтра чек и консультация.

Ну что, проверим, кто сегодня дружит с богиней везения?

Бросай 🎲 в комментах.
Шестёрка — и мы твои.

Ну? Кости на стол. 🎲

Здравствуй!
Здравствуй, наш дорогой радиолюбитель!

Сидишь вечерами, уйдя от семьи в чертоги разума, якобы по работе.

А сам смотришь в пустой экран, пытаясь разглядеть истину с темноте, и думаешь:

«О чём, чёрт возьми, писать пост?».

Потом, услыхав с кухни запах тефтелек, выдавливаешь из себя два абзаца «для галочки» и идешь ужинать и залипать в чужие каналы, где у всех лайки, реакции и продажи?

А у тебя?

Брось эти самоистязания.
Давай творить в удовольствие.

У «Разгрома» есть волшебная кнопка «Сделать красиво».

Хочешь, нейронка за 3 минуты накидает тебе 40 идей постов: и полезных, и личных, и продающих?

Причём с заголовками, крючками и темами, которые реально читают и комментируют.

И никакой магии. Просто задаёшь ей свою нишу — и получаешь готовый «банк контента» на месяц вперёд.

Как будто рядом сидит редактор из glossy-журнала и работает только на тебя.

Промпт для этого у нас есть. Но держим в секретном ящике.

Хочешь его?

Пиши в комментах «Хочу идеи» — и прилетит в личку 👇

Сядьте. Расслабьтесь. Настройтесь.

Раскройте чакры для принятия сигнала от «Разгрома».

Прямо сейчас вы теряете:

— 10–15 часов каждую неделю. На скучные задачи, которые нейронка делает за секунды и, смирись, но лучше, чем ты. По крайней мере ПОКА.

— Десятки тысяч рублей. На копирайтеров и контент-мейкеров «по знакомству», карточки с покемонами, хотя один только GPT закрывает целую редакцию с кофе-брейком и планёркой «ни о чём».

— Вес. Вес ты на потеряешь, пока на уберешь из рациона углеводы.

— Клиентов. Они уходят к тем, кто уже приручил нейронки и пишет о своих продуктах так вкусно, что хочется облизывать экран смартфона.

Быть отстающим — это как идти на свидание с девушкой, которую уже отужинали и оттанцевали.

Ну чего ты плачешь то?

Понимаем. Обнимаем. Приподнимаем над бренным миром уставших авторов контента.

Утри слезы и прими депешу:

РАЗГРОМ ГОТОВИТ ОБНОВЛЕННЫЙ КУРС ПО ДРУЖБЕ С НЕЙРОНКОЙ

Что будет:

— Ещё доступнее по деньгам, ещё полезнее, ещё интереснее. Без «воды», только рабочие фишки.

— Самые свежие знания по актуальной версии GPT. Где она сильна, где ломается, как просить, чтобы делала по-людски.

— Наши мощные авторские промпты. Ими же мы ведём дорогих клиентов: упаковка, тексты, идеи — всё по полочкам.

— Стройная система написания постов. Однажды выстроится у вас в голове и останется на всю жизнь, как любовь к нам.

Мы не обещаем волшебную таблетку.
Мы — РАЗГРОМ, глупышка, а не аптека.
Мы даём лопату, карту и кратчайший путь к золоту.

Хочешь в белый список — маякни в комментах: «я в деле».

Всех, кто отметится, внесём и вышлем в личку инфу до старта продаж — с самой кайфовой ценой!

Пора перестать кормить часы и подрядчиков.
Пора кормить себя.
Вперёд, товарищи!

РАЗГРОМ. Учим дружить с нейронкой так, чтобы она работала, а вы — жили.

СРОЧНЫЕ НОВОСТИ

Уберите детей и кормящих матерей от экранов!

Штош, подъехала новость уровня «куда мы кОтимся по этой жизни…».

Некто Мария Макаренко смешала всё, что гнило у нее в холодильнике и произвела на свет нишевый парфюм под названием SVETA.

А там в линейке есть такое: «Аромат дешёвой питерской проституки», «Дубайской эскортницы» и, внимание, «Элитной московской эскортницы».

Почему не охвачены такие города как Братск, Верхнеудинск и Шушары - осталось загадкой.

Но то, что там, по мнению парфюмера, нет эскортниц - городам только на руку.

Да, кто-то явно будет морщить нос, но так и работает эпатаж: пока приличные бренды играют в «утончённую влажность жасмина» и «мокрую брусчатку под фонарями», кто-то берёт и называет вещи своими именами.

И, угадайте, чьи флаконы реально обсуждают, постят и сносят в сторисах?

Правильно. Те, где честно написано «проститутка».

Потому что в брендинге нет категории «нравится / не нравится». Есть только одно: если об этом говорят — значит, оно сработало.

И факт, что эти запахи встали на полки «Л’Этуаля» и «Золотого Яблока», — лучшее доказательство.

Короче, уважаем. Не эскортниц, а стратегию бренда.

Потому что сила бренда — не в акварельных логотипах, а в том, чтобы сказать то, что остальные боятся.

И вот обращение к нашим юным авторам телеграм-каналов: не бойтесь быть резкими. Не бойтесь того, что кто-то скривится. Будьте смелее.

В эпоху бесконечных копипаст и одинаковых каналов именно эпатаж — то, что вытащит вас из серой массы.

В комментах пишите, как назвали бы парфюм, чтобы эпатировать и заслужить обсуждение в сети?