Всем, кто ищет сильных и смелых, ловких и умелых спецов для прибыльного бизнеса, рассчитайтесь на первый-второй!
Теперь оба подходите сюда и внемлите красоте!
Это «Квадробер-гэнг» — команда цифровых зверей, которые меняют правила игры в своих нишах, а конкурентам приходится переучиваться!
Никаких ленивцев и тюленей в нашей банде!
Если вы устали быть планктоном, забивающим пасти акулам капитализма, значит пришло время подняться на вершину пищевой бизнес-цепочки с командой креативных зверей:
🦦 Андрей Киняпин — Бобр видеоконтента
Работяжка Бобр перегрызёт ваши задачи, как молодые осины и возведет из них плотину результата, которая заставит размерами комплексовать всех вокруг.
Этот Бобр-профи без пап, мам и кредитов, сам прогрыз путь к успеху и вот - серебряная кнопка YouTube за 4 месяца и 72 миллиона рублей прибыли — результат его видеоконтента. А ведь это только до обеда.
Каждое его видео — мем, каждый сценарий — хит, который расходятся по вашим смартфонам, как слухи по борделю.
С нашим бобром вы соберете просмотры так быстро и качественно, что бобер зуба не поточит!
🦒 Андрей Присекин — Жираф трафика
Выше всех и видит перспективу раньше низкорослых коллег по цеху, что позволяет ему строить свои дальновидные стратегии!
С высоты своего опыта и роста он вальяжно рассматривает всю рекламную экосистему и выбирает лучшие решения.
С такими данными мог бы сейчас спокойно подглядывать в окна верхних этажей, но выбрал творчество и с 2017 года в трафике, а с 2023 года в TG Ads.
Ваш трафик с Жирафом станет, как и каждая одноклассница — больше втрое!
Точные траектории, уверенные результаты.
🦉 Светлана Жукова — Мудрая Сова
Сова — мастерица дохода, который растит из таланта и знаний!
Ее мудрый взор на 360 градусов видит ваши сильные стороны, острый клюв клюнет вас именно так, чтобы вы смогли превратить свои идеи в деньги.
Светлана, как и её Альтер эго из советских мультиков, практически безвозмездно, то есть даром, помогает тем, кто «много знаю, но вот еще немножко полежу и с понедельника начну».
В её запасах целая платформа понятных инструкций по продвижению в Telegram, которая помогает превратить любую унылую медузу в хищника и вести на охоту за прибылью!
🐈 Евгений Рак — на удивление, КОТ автоворонок!
Ловкость, скорость, результат и мимишность — вот три кота, на которых стоит этот зверь.
Мистер Кот — мастер, который даже в темноте, прыгая по карнизу, создаст автовороноку для вашего бизнеса.
Евгений не сидел, сложа лапы и, взрастив в себе скиллы продюсера, таргетолога, маркетолога и квадробера, в 23 года уже заработал на квартиру маме, а вам ЕЩЕ НЕТ!
Только поэтому — теперь он охотится за ещё более крупной дичью, привлекая сотни тысяч и миллионов, чтобы купить большую пачку фисташек.
Не, ну, вы видели — сколько щас фисташки стоят?!
🐕 Евгения Цветкова — Собачка топового контента
Бойцовская Собачка, взрывающая вашу ленту постами!
В тандеме с напарником (нет, это не Тайлер Дерден) зарывает своей красивой лапкой унылый контент в землю заживо…
Палки оставьте у подъезда (завтра заберем), эта собачка приносит только настоящие бриллианты креатива!
Учует на расстоянии проблему, оружие и наркотики, чтобы моментально устранить её, превратив ваши скучные посты в цепляющие истории.
🐼 Ден Кичатов — панда дизайна
Он уже мчится по бамбуковым веткам, не касаясь земли, чтобы нарисовать вокруг вас визуальные джунгли.
Ден не терял времени на вершине горы Суншань, омытой слезами конкурентов, и в долгих тренировках за 4 года покорил инфобиз.
Собрал 70+ запусков с мастодонтами инфобиза. Хайлайты, Станислав Черноног, Михаил Лазарев, Лиза Миллер, Настя Созоник - это серьезные люди, уточните у них о нашем панде и они тут же ответят, что каждая его работа — как взмах медвежьей лапы: мощно, точно и красиво.
ДОБАВЛЯЙ ПАПКУ, чтобы навсегда подписаться на наши каналы и следить за нами, как зоркий охотник в бинокль с целью не пропустить ни одного слова, ибо оно у нас, как серебряная пуля бьет не в молоко, а в яблочко.
Забирай сразу аж ШЕСТЬ ПОДАРКОВ , хотя еще не Новый год!
😮
Теперь оба подходите сюда и внемлите красоте!
Это «Квадробер-гэнг» — команда цифровых зверей, которые меняют правила игры в своих нишах, а конкурентам приходится переучиваться!
Никаких ленивцев и тюленей в нашей банде!
Если вы устали быть планктоном, забивающим пасти акулам капитализма, значит пришло время подняться на вершину пищевой бизнес-цепочки с командой креативных зверей:
🦦 Андрей Киняпин — Бобр видеоконтента
Работяжка Бобр перегрызёт ваши задачи, как молодые осины и возведет из них плотину результата, которая заставит размерами комплексовать всех вокруг.
Этот Бобр-профи без пап, мам и кредитов, сам прогрыз путь к успеху и вот - серебряная кнопка YouTube за 4 месяца и 72 миллиона рублей прибыли — результат его видеоконтента. А ведь это только до обеда.
Каждое его видео — мем, каждый сценарий — хит, который расходятся по вашим смартфонам, как слухи по борделю.
С нашим бобром вы соберете просмотры так быстро и качественно, что бобер зуба не поточит!
🦒 Андрей Присекин — Жираф трафика
Выше всех и видит перспективу раньше низкорослых коллег по цеху, что позволяет ему строить свои дальновидные стратегии!
С высоты своего опыта и роста он вальяжно рассматривает всю рекламную экосистему и выбирает лучшие решения.
С такими данными мог бы сейчас спокойно подглядывать в окна верхних этажей, но выбрал творчество и с 2017 года в трафике, а с 2023 года в TG Ads.
Ваш трафик с Жирафом станет, как и каждая одноклассница — больше втрое!
Точные траектории, уверенные результаты.
🦉 Светлана Жукова — Мудрая Сова
Сова — мастерица дохода, который растит из таланта и знаний!
Ее мудрый взор на 360 градусов видит ваши сильные стороны, острый клюв клюнет вас именно так, чтобы вы смогли превратить свои идеи в деньги.
Светлана, как и её Альтер эго из советских мультиков, практически безвозмездно, то есть даром, помогает тем, кто «много знаю, но вот еще немножко полежу и с понедельника начну».
В её запасах целая платформа понятных инструкций по продвижению в Telegram, которая помогает превратить любую унылую медузу в хищника и вести на охоту за прибылью!
🐈 Евгений Рак — на удивление, КОТ автоворонок!
Ловкость, скорость, результат и мимишность — вот три кота, на которых стоит этот зверь.
Мистер Кот — мастер, который даже в темноте, прыгая по карнизу, создаст автовороноку для вашего бизнеса.
Евгений не сидел, сложа лапы и, взрастив в себе скиллы продюсера, таргетолога, маркетолога и квадробера, в 23 года уже заработал на квартиру маме, а вам ЕЩЕ НЕТ!
Только поэтому — теперь он охотится за ещё более крупной дичью, привлекая сотни тысяч и миллионов, чтобы купить большую пачку фисташек.
Не, ну, вы видели — сколько щас фисташки стоят?!
🐕 Евгения Цветкова — Собачка топового контента
Бойцовская Собачка, взрывающая вашу ленту постами!
В тандеме с напарником (нет, это не Тайлер Дерден) зарывает своей красивой лапкой унылый контент в землю заживо…
Палки оставьте у подъезда (завтра заберем), эта собачка приносит только настоящие бриллианты креатива!
Учует на расстоянии проблему, оружие и наркотики, чтобы моментально устранить её, превратив ваши скучные посты в цепляющие истории.
🐼 Ден Кичатов — панда дизайна
Он уже мчится по бамбуковым веткам, не касаясь земли, чтобы нарисовать вокруг вас визуальные джунгли.
Ден не терял времени на вершине горы Суншань, омытой слезами конкурентов, и в долгих тренировках за 4 года покорил инфобиз.
Собрал 70+ запусков с мастодонтами инфобиза. Хайлайты, Станислав Черноног, Михаил Лазарев, Лиза Миллер, Настя Созоник - это серьезные люди, уточните у них о нашем панде и они тут же ответят, что каждая его работа — как взмах медвежьей лапы: мощно, точно и красиво.
ДОБАВЛЯЙ ПАПКУ, чтобы навсегда подписаться на наши каналы и следить за нами, как зоркий охотник в бинокль с целью не пропустить ни одного слова, ибо оно у нас, как серебряная пуля бьет не в молоко, а в яблочко.
Забирай сразу аж ШЕСТЬ ПОДАРКОВ , хотя еще не Новый год!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥15❤7🆒5🥰1😁1
Кейсик: как Женечка и Андрюша воскресили мёртвую ленту бренда техники
На пульт дежурного Женечки стали поступать тревожные звонки. Дежурный давно хотел сменить их на мелодию из мультиков, но никак не доходили руки.
Мертва была лента серьезного бренда техники, контент в телеграм и активность аудитории — массовое убийство получается.
Подписчики начали вяло расползаться по углам, так что свидетелей происходящего уже не найти.
"По коням!" — махнула Женечка, и они сорвались с места.
Сгребли креатив подмышку, штурманули конкурентов и поняли — тут нужны решительные меры.
Сразу по опыту определили - в чём фишка бренда?
Решили разорвать ленту серией опросов, которые бьют в самое сердечко ЦА, чтобы воскресить активность.
Никаких тебе никчемных «Что важнее: чай или кофе?», «Любите ли вы пятницу?» и «Когда лысые умываются - как далеко они заходят?».
Нет, у нас всё серьёзно: погружаем людей в темы, от которых комментаторы начинают чесать головы, спорить и выплёскивать эмоции на страницы.
Хотели лайки? Пожалуйста. Хотели обсуждения? Ловите!
Андрюша накидал такой текст (тык, чтоб почекать), что глаза горят, пальцы зудят набрать ответ. Вопросы встали так, что на них нельзя не ответить - смотри скрины комментов на обложке!
Итог?
Комментарии полетели как эмо с небоскреба, лента вспыхнула ярче новогоднего фейерверка, а цифры и реакции так взлетели, что даже старожилы не верили своим глазам и крестились.
— Кайф?
— Кайф!
Хотите, чтобы ваши посты разносили конкурентов на атомы?
Пора вам знать, где нас искать.
Мы те, кто из тишины делает взрыв:
Стучись к Женечке @jonny_ts
Ломись к Андрюше
@batyabear
Дальше будет больше, но это уже другая история. Подпишись, чтобы не пропустить.
На пульт дежурного Женечки стали поступать тревожные звонки. Дежурный давно хотел сменить их на мелодию из мультиков, но никак не доходили руки.
— Андрюша, у нас труп, походу криминал!
Мертва была лента серьезного бренда техники, контент в телеграм и активность аудитории — массовое убийство получается.
Подписчики начали вяло расползаться по углам, так что свидетелей происходящего уже не найти.
— Это наше дело! Пора забирать его, пока не приехали чертовы федералы.
"По коням!" — махнула Женечка, и они сорвались с места.
Сгребли креатив подмышку, штурманули конкурентов и поняли — тут нужны решительные меры.
Сразу по опыту определили - в чём фишка бренда?
Решили разорвать ленту серией опросов, которые бьют в самое сердечко ЦА, чтобы воскресить активность.
Никаких тебе никчемных «Что важнее: чай или кофе?», «Любите ли вы пятницу?» и «Когда лысые умываются - как далеко они заходят?».
Нет, у нас всё серьёзно: погружаем людей в темы, от которых комментаторы начинают чесать головы, спорить и выплёскивать эмоции на страницы.
Хотели лайки? Пожалуйста. Хотели обсуждения? Ловите!
Андрюша накидал такой текст (тык, чтоб почекать), что глаза горят, пальцы зудят набрать ответ. Вопросы встали так, что на них нельзя не ответить - смотри скрины комментов на обложке!
Итог?
Комментарии полетели как эмо с небоскреба, лента вспыхнула ярче новогоднего фейерверка, а цифры и реакции так взлетели, что даже старожилы не верили своим глазам и крестились.
— Кайф?
— Кайф!
Хотите, чтобы ваши посты разносили конкурентов на атомы?
Пора вам знать, где нас искать.
Мы те, кто из тишины делает взрыв:
Стучись к Женечке @jonny_ts
Ломись к Андрюше
@batyabear
Дальше будет больше, но это уже другая история. Подпишись, чтобы не пропустить.
🔥14🥰6👏5
Проверь интуицию и выиграй косарик 💸
Здравствуй, друг! Пора уже познакомиться поближе, а то чё мы, как чужие, в самом деле.
Суди сам: лайки ставил? Ставил. Писал «я ору»? Было. Все, считай семья. У нас, цыган, это быстро решается.
Ты вот как-то говорил, что помнишь все наши трещинки, что поешь твои/мои песенки и вообще обещал, что татуировку с нашими лицами с груди не сведешь. Больше никогда, дружочек, больше никогда…
А по факту-то? Знаешь нас, как свои два пальца? Сейчас проверим!
Проект «Разгром» подготовил о Женечке и Андрюше 10 неожиданных фактов. Но только два из них — правда.
Угадаешь — правда ли то, что Женечка прошла афганскую войну, что Андрюша на самом деле Виталий или, что ваш муж в тайне посещает любовницу — получишь косарь 🎁
Честное слово!
Правила простые:
пиши в комментах цифры двух пунктов, которые точно правда и добавляй один странный факт о себе.
Итак, поехали:
1️⃣ Мы знакомы со времен института, где вместе играли в панк группе «Я знаю, как пахнут таджики».
2️⃣ Однажды мы написали статью, от которой забеременели три кошки в радиусе 10 километров и одна кошатница.
3️⃣ Андрюша получил за рецензию на «Войну и мир» Пулитцеровскую премию и два раза по лицу от потомков Толстова.
4️⃣ Мы завели этот канал, чтобы зарабатывать лям на двоих на буковках, но давно заработали.
5️⃣ Мы состоим в тайном клубе староверов, ибо сподвигли надысь святые угодники на благие дела.
6️⃣ Нашим первым совместным клиентом по копирайтингу стал блогер-миллионник из совершенно далекой для нас сферы.
7️⃣ Мы провели неделю в монастыре, чтобы получить вдохновение для брошюры по продаже люстр. И продали их монахам.
8️⃣ Наши тексты как-то вывели человека из комы. Нянечка читала наши тексты вслух больному, а он очнулся, встал и заткнул ее. Сила слова!
9️⃣ Андрюша каждую неделю патрулирует город, борясь с несправедливостью. И он придет к тебе, дядь, как совесть к Иуде, если ты замыслил нехорошее.
1️⃣0️⃣ Мы написали сценарий для самого лучшего сериала на свете, но ОКАЗАЛОСЬ, что сериал «Улицы разбитых фонарей» уже кем-то написан.
А теперь твоя очередь!
Отмечай правдивые, на твой взгляд, факты и пиши цифры в комментах!
Не забудь добавить самый странный факт о себе!
Победителя, которому достанется кас, объявим завтра!
Здравствуй, друг! Пора уже познакомиться поближе, а то чё мы, как чужие, в самом деле.
Суди сам: лайки ставил? Ставил. Писал «я ору»? Было. Все, считай семья. У нас, цыган, это быстро решается.
Ты вот как-то говорил, что помнишь все наши трещинки, что поешь твои/мои песенки и вообще обещал, что татуировку с нашими лицами с груди не сведешь. Больше никогда, дружочек, больше никогда…
А по факту-то? Знаешь нас, как свои два пальца? Сейчас проверим!
Проект «Разгром» подготовил о Женечке и Андрюше 10 неожиданных фактов. Но только два из них — правда.
Угадаешь — правда ли то, что Женечка прошла афганскую войну, что Андрюша на самом деле Виталий или, что ваш муж в тайне посещает любовницу — получишь косарь 🎁
Честное слово!
Правила простые:
пиши в комментах цифры двух пунктов, которые точно правда и добавляй один странный факт о себе.
Итак, поехали:
1️⃣ Мы знакомы со времен института, где вместе играли в панк группе «Я знаю, как пахнут таджики».
2️⃣ Однажды мы написали статью, от которой забеременели три кошки в радиусе 10 километров и одна кошатница.
3️⃣ Андрюша получил за рецензию на «Войну и мир» Пулитцеровскую премию и два раза по лицу от потомков Толстова.
4️⃣ Мы завели этот канал, чтобы зарабатывать лям на двоих на буковках, но давно заработали.
5️⃣ Мы состоим в тайном клубе староверов, ибо сподвигли надысь святые угодники на благие дела.
6️⃣ Нашим первым совместным клиентом по копирайтингу стал блогер-миллионник из совершенно далекой для нас сферы.
7️⃣ Мы провели неделю в монастыре, чтобы получить вдохновение для брошюры по продаже люстр. И продали их монахам.
8️⃣ Наши тексты как-то вывели человека из комы. Нянечка читала наши тексты вслух больному, а он очнулся, встал и заткнул ее. Сила слова!
9️⃣ Андрюша каждую неделю патрулирует город, борясь с несправедливостью. И он придет к тебе, дядь, как совесть к Иуде, если ты замыслил нехорошее.
1️⃣0️⃣ Мы написали сценарий для самого лучшего сериала на свете, но ОКАЗАЛОСЬ, что сериал «Улицы разбитых фонарей» уже кем-то написан.
А теперь твоя очередь!
Отмечай правдивые, на твой взгляд, факты и пиши цифры в комментах!
Не забудь добавить самый странный факт о себе!
Победителя, которому достанется кас, объявим завтра!
🔥16❤5🥰2👏2🆒1
Итоги розыгрыша 💸
Вы, несмышленыши, вчера на голубом глазу слили нам столько странных фактов про самих себя, что теперь до пенсии будете брать кредиты, чтобы мы не распространили этот компромат.
А вы думали, что братва здесь зарабатывает на копирайте?
Мы не писАки тебе какие-то, мы скамеры, милые котики!
Единственный, кто, как намыленный, соскочил с долговой иглы нашего шантажа — это Алена @namba_vvan, которая, вдумайтесь, назвала на своей свадьбе мужа чужим именем.
Алёна, без вопросов, это высший уровень мастерства! Косарь уходит к тебе! Остальные, начинайте копить!
А как вы думали?!
Такой расклад - вы нас веселите, мы вас пушим деньгами. Это капитализм, ничего личного.
Теперь по остальному пионеротряду: всем, кто ставил на пункты 4 и 6 — поздравляем, вы пока в порядке! Но вы ходите по очень тонкому льду.
Да, мы действительно создали этот канал, чтобы на двоих поднимать лям на текстах.
Как часто поднимать и как будем делить? Ну, это уже сюжет для следующей главы нашего эпоса.
И вот вам ещё один правдивый факт, намба 6. Это уже все давно поросло быльем, но если вам важно ворошить былое заживо, и вспомнить всё, я напрягусь и вот все мысли вальяжно формируются в адажио: в далеком 22-м году мы оба работали на блогера-миллионника из медсферы.
Женечка была главной по редакции его телеги, была страшно ответственная и раз в 14 минут срывалась на свою биполярку, а Андрюша командовал в банке и на любом перекуре писал посты и был редактором его книг. Книгу за ночь! Проект «Разгром», в любую секунду на связи, ёпта…
Назвать имя блогера?! Мы знаем, что вам плевать, но так, по приколу спросите, а мы радостно расскажем. Сложностей - нуль, но всем приятно.
Вы, несмышленыши, вчера на голубом глазу слили нам столько странных фактов про самих себя, что теперь до пенсии будете брать кредиты, чтобы мы не распространили этот компромат.
А вы думали, что братва здесь зарабатывает на копирайте?
Мы не писАки тебе какие-то, мы скамеры, милые котики!
Единственный, кто, как намыленный, соскочил с долговой иглы нашего шантажа — это Алена @namba_vvan, которая, вдумайтесь, назвала на своей свадьбе мужа чужим именем.
Алёна, без вопросов, это высший уровень мастерства! Косарь уходит к тебе! Остальные, начинайте копить!
А как вы думали?!
Такой расклад - вы нас веселите, мы вас пушим деньгами. Это капитализм, ничего личного.
Теперь по остальному пионеротряду: всем, кто ставил на пункты 4 и 6 — поздравляем, вы пока в порядке! Но вы ходите по очень тонкому льду.
Да, мы действительно создали этот канал, чтобы на двоих поднимать лям на текстах.
Как часто поднимать и как будем делить? Ну, это уже сюжет для следующей главы нашего эпоса.
И вот вам ещё один правдивый факт, намба 6. Это уже все давно поросло быльем, но если вам важно ворошить былое заживо, и вспомнить всё, я напрягусь и вот все мысли вальяжно формируются в адажио: в далеком 22-м году мы оба работали на блогера-миллионника из медсферы.
Женечка была главной по редакции его телеги, была страшно ответственная и раз в 14 минут срывалась на свою биполярку, а Андрюша командовал в банке и на любом перекуре писал посты и был редактором его книг. Книгу за ночь! Проект «Разгром», в любую секунду на связи, ёпта…
Назвать имя блогера?! Мы знаем, что вам плевать, но так, по приколу спросите, а мы радостно расскажем. Сложностей - нуль, но всем приятно.
🔥14🆒4👏3🥰2
ТВОИ ПОСТЫ НИКТО НЕ ЧИТАЕТ!
Ну, будь честен хотя бы с собой.
Ты ведь уже давно углядел в глазах близких этот блеск неправды, так?
Они все кивают только из вежливости, когда ты рассказываешь о своем проекте, заметил?
Ок, если даже они все гении притворства, то где продажи от твоих текстов?
Хватит жить во лжи! Докажи им всем, что за буковки можно получать денежки!
Пусть убедятся, что люди ждут твоих постов, будто стоят в очереди за дефицитным мороженным ментаем (не больше двух хвостов в одни руки!).
Хочешь, чтобы твой канал не просто существовал, а стал ежедневным блокатором дофамина для твоей аудитории?
Ну, всё-всё, не кричи. Мы здесь, чтобы всё это произошло.
Кто мы:
Андрей Берестов и Евгения Цветкова — два топовых райтера, которые уже три года пишут для блогеров-миллионников, крупных брендов и экспертов самых разных ниш.
Мы накопили миллион опыта и не меньше денег, чтобы поведать тебе, как сделать твои тексты выделяющимися на фоне тысяч конъюктурщиков и превратить подписчиков из разрозненной толпы в твою личную армию.
Что ты получишь от нас? Мы научим тебя писать так, чтобы каждый пост цеплял с первой фразы, вызывал эмоции и заставлял людей обсуждать, лайкать и делиться.
Твой канал реально начнет расти — быстро и красиво, как цены на золото при любой мировой возне!
Реальный кейс: для блогера-миллионника Олега Абакумова мы за месяц увеличили вовлеченность в его телеграм-канале на 35% - это много, мой юный копирайтер, очень много.
Тексты творят чудеса, и это всего лишь один пример.
Однажды мы написали такой пост, что все безногие встали и пошли от красоты и велеречивости изложения, но об этом мы расскажем позже.
Хочешь так же?
Конечно, хочешь!
Тогда подписывайся на канал проекта «Разгром»!
🎁 Кстати, 5 счастливчиков из подписавшихся уже на этой неделе получат в подарок РАЗБОР от «РАЗГРОМА»:
🎁 Возьмем один твой любой пост, которым ты гордишься больше, чем дочерью, и разберем его на молекулы, атомы и кварки и дадим подробный анализ, где он бьёт прямо в сердце подписчика, а где просто бессильно кашляет, не дойдя до сердец аудитории двух метров.
🎁 Получишь чёткие и работающие рекомендации, которые сделают так, что этот твой пост будут обсуждать даже продавщицы в «Дикси», лайкать и репостить, как новость о том, что новым приемником Байдена стал….*нажми на левую ссылку*.
❗️А уже завтра мы расскажем, как всего лишь одно простое действие сможет принести любому из наших подписчиков хорошие бабки.
Сколько? Реальные цифры - от 2000 до 15 000₽!
Думаешь, слишком хорошо, чтобы быть правдой?
Подожди до завтра — все детали уже на подходе!
Не переключайся!
А пока делай это:
✔️ Подписывайся на наш канал
✔️ Шли свой пост в личку Женечке @jonny_ts со словам “Хочу разбор”, и получай конкретные профессиональные советы по любому своему посту.
Пора сделать так, чтобы твой канал начал выделяться среди серых.
Дерзай!
❓️А теперь делись в комментах, какие у тебя сейчас проблемы с постами?
Ну, будь честен хотя бы с собой.
Ты ведь уже давно углядел в глазах близких этот блеск неправды, так?
Они все кивают только из вежливости, когда ты рассказываешь о своем проекте, заметил?
Ок, если даже они все гении притворства, то где продажи от твоих текстов?
Хватит жить во лжи! Докажи им всем, что за буковки можно получать денежки!
Пусть убедятся, что люди ждут твоих постов, будто стоят в очереди за дефицитным мороженным ментаем (не больше двух хвостов в одни руки!).
Хочешь, чтобы твой канал не просто существовал, а стал ежедневным блокатором дофамина для твоей аудитории?
Ну, всё-всё, не кричи. Мы здесь, чтобы всё это произошло.
Кто мы:
Андрей Берестов и Евгения Цветкова — два топовых райтера, которые уже три года пишут для блогеров-миллионников, крупных брендов и экспертов самых разных ниш.
Мы накопили миллион опыта и не меньше денег, чтобы поведать тебе, как сделать твои тексты выделяющимися на фоне тысяч конъюктурщиков и превратить подписчиков из разрозненной толпы в твою личную армию.
Что ты получишь от нас? Мы научим тебя писать так, чтобы каждый пост цеплял с первой фразы, вызывал эмоции и заставлял людей обсуждать, лайкать и делиться.
Твой канал реально начнет расти — быстро и красиво, как цены на золото при любой мировой возне!
Реальный кейс: для блогера-миллионника Олега Абакумова мы за месяц увеличили вовлеченность в его телеграм-канале на 35% - это много, мой юный копирайтер, очень много.
Тексты творят чудеса, и это всего лишь один пример.
Однажды мы написали такой пост, что все безногие встали и пошли от красоты и велеречивости изложения, но об этом мы расскажем позже.
Хочешь так же?
Конечно, хочешь!
Тогда подписывайся на канал проекта «Разгром»!
🎁 Кстати, 5 счастливчиков из подписавшихся уже на этой неделе получат в подарок РАЗБОР от «РАЗГРОМА»:
🎁 Возьмем один твой любой пост, которым ты гордишься больше, чем дочерью, и разберем его на молекулы, атомы и кварки и дадим подробный анализ, где он бьёт прямо в сердце подписчика, а где просто бессильно кашляет, не дойдя до сердец аудитории двух метров.
🎁 Получишь чёткие и работающие рекомендации, которые сделают так, что этот твой пост будут обсуждать даже продавщицы в «Дикси», лайкать и репостить, как новость о том, что новым приемником Байдена стал….*нажми на левую ссылку*.
❗️А уже завтра мы расскажем, как всего лишь одно простое действие сможет принести любому из наших подписчиков хорошие бабки.
Сколько? Реальные цифры - от 2000 до 15 000₽!
Думаешь, слишком хорошо, чтобы быть правдой?
Подожди до завтра — все детали уже на подходе!
Не переключайся!
А пока делай это:
✔️ Подписывайся на наш канал
✔️ Шли свой пост в личку Женечке @jonny_ts со словам “Хочу разбор”, и получай конкретные профессиональные советы по любому своему посту.
Пора сделать так, чтобы твой канал начал выделяться среди серых.
Дерзай!
❓️А теперь делись в комментах, какие у тебя сейчас проблемы с постами?
❤18👏7🥰6🔥3🤗2
СДАЙ ДРУЗЕЙ ЗА 10 000₽
А теперь вопрос:
Сначала хотели развести вас на сбор для недоедающих детей Африки, удалить канал и концы в воду, но решили взять еще один проект по копирайтингу.
По-честному будем двигаться теперь.
А чо нам, молодым и энергичным, безденежным студентам, пропадаем, молимся, дайте на хлеб…
И мы знаем (мы всё о тебе знаем), что у тебя, именно у тебя, есть друзья, которые что-то продают в интернете, но их контент — полная шляпа.
Можешь сдать их даже анонимно, если не хочешь «наследить на воле», и мы сами постучим в их двери.
Как с ними такое случилось, не ясно. Может, они сами пишут, может копирайтер не тот попался, может с родителями какие-то проблемы из детства, неважно.
Главное, что продаж нет, а это уже факт, написанный в голодных глазах ихних детей, который не скрыть от опеки.
Так вот, твоя миссия, наш храбрый корсар — передать этим ребятам черную метку, пиковую даму, подкинуть им лошадиную голову в кровать. Мы тебя не сильно напрягаем?
И на словах еще кое-что передай:
А что получишь ты?
Ну ты и ухарь, конечно! Везде хочешь выгоду выкроить, да? Хороший мальчик, наш человек, комсомолец. Все правильно, ты здесь не гость, своруй хоть гвоздь.
Ну, наш предприимчивый деловач, за каждого клиента на постоянку тебе светит 10% от первого заказа.
Суммы у нас чаще всего переваливают за сотку, так что сам считай, милый наш бухгалтер.
Вот так легко и просто ты можешь обогатить свои кармашки на знакомстве с нами!
Давай, время тикает!
Ну, чо там, у тебя есть бедолаги, которые мучаются с контентом, но продажи стоят на месте?
А теперь вопрос:
Зачем мы тут всех зазвали?
Сначала хотели развести вас на сбор для недоедающих детей Африки, удалить канал и концы в воду, но решили взять еще один проект по копирайтингу.
По-честному будем двигаться теперь.
А чо нам, молодым и энергичным, безденежным студентам, пропадаем, молимся, дайте на хлеб…
И мы знаем (мы всё о тебе знаем), что у тебя, именно у тебя, есть друзья, которые что-то продают в интернете, но их контент — полная шляпа.
Можешь сдать их даже анонимно, если не хочешь «наследить на воле», и мы сами постучим в их двери.
Как с ними такое случилось, не ясно. Может, они сами пишут, может копирайтер не тот попался, может с родителями какие-то проблемы из детства, неважно.
Главное, что продаж нет, а это уже факт, написанный в голодных глазах ихних детей, который не скрыть от опеки.
Так вот, твоя миссия, наш храбрый корсар — передать этим ребятам черную метку, пиковую даму, подкинуть им лошадиную голову в кровать. Мы тебя не сильно напрягаем?
И на словах еще кое-что передай:
«У тебя проблемы с контентом?Мы их встретим, обогреем, на тестовом задании покажем класс — и все будут счастливы.
Посты никто не читает и не покупает твою фигню, а ты так хотел перестать работать на дядю? А я знаю крутых копирайтеров — Женечку и Андрюшу.
По факту, вот тебе «бизнес под ключ» в их лице, чтобы навсегда забыть о пятидневке.
Эти работники ножа и топора, мастера слова и клинка, кавалеры майонезных шашлычных, пишут для топовых блогеров и крупных брендов.
И тебе тоже напишут, если заплатишь. Только не плати им презлым за предобрейшее, это чревато.
Делают всё быстро, на основе знаний маркетинга, психологии продаж и нейронок, да ещё и с классным юмором.
Вот их канал, там контакты, да и тестовое бесплатно делают. Короче, такие молодцы».
А что получишь ты?
Ну ты и ухарь, конечно! Везде хочешь выгоду выкроить, да? Хороший мальчик, наш человек, комсомолец. Все правильно, ты здесь не гость, своруй хоть гвоздь.
Ну, наш предприимчивый деловач, за каждого клиента на постоянку тебе светит 10% от первого заказа.
Суммы у нас чаще всего переваливают за сотку, так что сам считай, милый наш бухгалтер.
Вот так легко и просто ты можешь обогатить свои кармашки на знакомстве с нами!
Давай, время тикает!
Ну, чо там, у тебя есть бедолаги, которые мучаются с контентом, но продажи стоят на месте?
❤12🔥9🥰4👏2
РАЗБОР ТВОЕГО ПОСТА ОТ ДВУХ ТОПОВЫХ РАЙТЕРОВ 🎁
Аттеншн, братья и сестры контентного фронта!
Мы собрали вас здесь, как «Союз Меча и Орала», чтобы объявить о тотальном ликбезе!
Хватит шастать разрозненными ордами по сухим пустыням копирайтинга.
Нужно образовываться и нести людям свет знаний.
Вы каждый день, как лестницу Иакова, штурмуете вершины постинга, но, давайте честно, продолжаете наступать на одни и те же грабли.
Вот на эти самые грабли, вот они лежат, аккуратнее, не наступи, блин, да просто вниз посмотри, снова наступил, стервец!
В ваших постах куча ошибок, которые мы видим своим зорким копирайтерским взглядом.
Мы-то в этом деле уже охо-хо-хохо сколько. Мы, в своем роде, и есть копирайт, чтобы ты понимал.
Пора уже прекратить это безобразие и ввести хоть какой-то порядок в ваших текстах, а то перед людьми стыдно за вас. На родительском собрании глаза вечно приходится прятать!
И вот, внимание, барабанная дробь, ну, или на гитаре кто-нибудь подыграйте — мы, как щедрые ветераны копирайтерских походов за священным текстовым Граалем, запускаем бесплатный разбор твоего поста от команды Разгрома!
Но не расслабляйтесь, ковчег не резиновый — места только для 5 самых шустрых.
Те, кто понял жизнь, уже с нами, и их восхищенные отзывы красуются на обложке к посту, чекай.
А что с тобой?
Пока ещё есть целых 3 места!
Лови шанс за хвост, пока не прибежали маркетинговые спецслужбы и не конфисковали тебя за контентные преступления!
Оп, не успел! Уже осталось два места.
❗️ Как вступить в игру?
Всё просто — напиши в комменты «хочу разбор от Разгрома», и мы сами постучимся в твой кабинет, а ты в ответ кинешь нам любой свой пост, который мы разберем на косточки и перемоем!
Аттеншн, братья и сестры контентного фронта!
Мы собрали вас здесь, как «Союз Меча и Орала», чтобы объявить о тотальном ликбезе!
Хватит шастать разрозненными ордами по сухим пустыням копирайтинга.
Нужно образовываться и нести людям свет знаний.
Вы каждый день, как лестницу Иакова, штурмуете вершины постинга, но, давайте честно, продолжаете наступать на одни и те же грабли.
Вот на эти самые грабли, вот они лежат, аккуратнее, не наступи, блин, да просто вниз посмотри, снова наступил, стервец!
В ваших постах куча ошибок, которые мы видим своим зорким копирайтерским взглядом.
Мы-то в этом деле уже охо-хо-хохо сколько. Мы, в своем роде, и есть копирайт, чтобы ты понимал.
Пора уже прекратить это безобразие и ввести хоть какой-то порядок в ваших текстах, а то перед людьми стыдно за вас. На родительском собрании глаза вечно приходится прятать!
И вот, внимание, барабанная дробь, ну, или на гитаре кто-нибудь подыграйте — мы, как щедрые ветераны копирайтерских походов за священным текстовым Граалем, запускаем бесплатный разбор твоего поста от команды Разгрома!
Но не расслабляйтесь, ковчег не резиновый — места только для 5 самых шустрых.
Те, кто понял жизнь, уже с нами, и их восхищенные отзывы красуются на обложке к посту, чекай.
А что с тобой?
Пока ещё есть целых 3 места!
Лови шанс за хвост, пока не прибежали маркетинговые спецслужбы и не конфисковали тебя за контентные преступления!
Оп, не успел! Уже осталось два места.
❗️ Как вступить в игру?
Всё просто — напиши в комменты «хочу разбор от Разгрома», и мы сами постучимся в твой кабинет, а ты в ответ кинешь нам любой свой пост, который мы разберем на косточки и перемоем!
🔥8🥰8❤6
Вы не поверите!
Стояли мы тут как-то в молочном, спорили - из чего получается ряженка (напишите, если в курсе) и тут… некое наитие посетило нас.
Потянулись за коробкой и сразу стало все понятно. Так хорошо стало.
Вот оно, цель жизни, мечта детства, наш икигай — поднять приунывшие бложики со дна и дать им заработать на своем контенте хотя бы на две пачки простокваши. А она тоже из чего, кстати, делается?
Пока вы разбираетесь с кисломолочкой, мы уже разобрались в этой жизни и заявляем с любого броневика, что каждый рожденный нашей командой пост — это не просто текст, а креативная многоходовка, умело замешанная Женечкой на базе маркетинга, психологии продаж и современных технологий, вроде GPT.
Затем текст попадает в юморной цех, где Андрюша (это наш комсорг по хахайкам) допиливает его своим напильником иронии. Никто не видел его НЕ на работе, поэтому он не остановится, пока ваши тексты не начнут заходить аудитории так же легко, как дети в школу.
Грош нам цена, как продажникам, пообещай мы всем клиентам персонального Тони Роббинса на связи 24/7, но зато с уверенностью можем гарантировать шедевры даже в тестовом режиме.
Да-да, как пробник в Летуаль, мы делаем бесплатный пробный текст.
Видим, как вы качаете головой, думая:
А мы спокойно поправляем пейсы и выдаем вам такой пробник, что вы сами начнёте собирать команду, чтобы продавать с ними хоть кроссовки, хоть услуги наемников для смены режима.
Потому что тексты, полученные от нас, заставят зарабатывать даже самых ленивых.
Без затянутых брифов и многочасовых созвонов на тему «какая наша целевая аудитория, если мы продаём снежки (снежок) на Бали?». Мы работаем красиво, но быстро. Но красиво.
Почему именно мы? Потому что мы не просто делаем контент, а открываем новые горизонты для вашего бренда, при этом приправляя всё живым языком и сильными смыслами.
Мы — ваш личный антидепрессант от скучного маркетинга и заезженных клише.
Не верите? Попробуйте.
Говорим же: тестовое — бесплатно, мысли — великие, а юмор — такой, что даже ваш внутренний перфекционист захочет взять отпуск и наконец просто понаслаждаться текстами, которые работают.
За тестовым:
✔️стучать Женечке @jonny_ts
или
✔️ломиться к Андрюше @batyabear
Так что там насчёт ряженки? Есть в зале технологи производства?
Стояли мы тут как-то в молочном, спорили - из чего получается ряженка (напишите, если в курсе) и тут… некое наитие посетило нас.
Потянулись за коробкой и сразу стало все понятно. Так хорошо стало.
Вот оно, цель жизни, мечта детства, наш икигай — поднять приунывшие бложики со дна и дать им заработать на своем контенте хотя бы на две пачки простокваши. А она тоже из чего, кстати, делается?
Пока вы разбираетесь с кисломолочкой, мы уже разобрались в этой жизни и заявляем с любого броневика, что каждый рожденный нашей командой пост — это не просто текст, а креативная многоходовка, умело замешанная Женечкой на базе маркетинга, психологии продаж и современных технологий, вроде GPT.
Затем текст попадает в юморной цех, где Андрюша (это наш комсорг по хахайкам) допиливает его своим напильником иронии. Никто не видел его НЕ на работе, поэтому он не остановится, пока ваши тексты не начнут заходить аудитории так же легко, как дети в школу.
Грош нам цена, как продажникам, пообещай мы всем клиентам персонального Тони Роббинса на связи 24/7, но зато с уверенностью можем гарантировать шедевры даже в тестовом режиме.
Да-да, как пробник в Летуаль, мы делаем бесплатный пробный текст.
Видим, как вы качаете головой, думая:
«Да ну, развод какой-то»
А мы спокойно поправляем пейсы и выдаем вам такой пробник, что вы сами начнёте собирать команду, чтобы продавать с ними хоть кроссовки, хоть услуги наемников для смены режима.
Потому что тексты, полученные от нас, заставят зарабатывать даже самых ленивых.
Без затянутых брифов и многочасовых созвонов на тему «какая наша целевая аудитория, если мы продаём снежки (снежок) на Бали?». Мы работаем красиво, но быстро. Но красиво.
Почему именно мы? Потому что мы не просто делаем контент, а открываем новые горизонты для вашего бренда, при этом приправляя всё живым языком и сильными смыслами.
Мы — ваш личный антидепрессант от скучного маркетинга и заезженных клише.
Не верите? Попробуйте.
Говорим же: тестовое — бесплатно, мысли — великие, а юмор — такой, что даже ваш внутренний перфекционист захочет взять отпуск и наконец просто понаслаждаться текстами, которые работают.
За тестовым:
✔️стучать Женечке @jonny_ts
или
✔️ломиться к Андрюше @batyabear
Так что там насчёт ряженки? Есть в зале технологи производства?
🔥13❤7🥰6🤔2
Как Женечка пришла в копирайтерскую бойню
Внимание, ледисы и джентльменысы! В эфире нашего ток-шоу для постаревший детей, заплутавших в интернетах, Женечка!
Или «Джонни», как я сама люблю себя называть, или «Мама, пожалуйста, не позорь меня», как любит называть меня мой сын.
У друзей, врагов и случайных подписчиков ко мне и моему закадыке Андрюше стали появляться вопросики:
— Кто вы такие?
— А царь точно настоящий? — Откуда вы, ребятки, и с какой грядки?
Приоткрываем завесу тайны двухсерийным автобиографическим блокбастером. Начнём с меня, королевы ваших смартфонов, Женечки.
Моя история банальна и проста, как принцип действия финансовой пирамиды.
В 2021-м году я валяюсь в полугодовой депрессии. Модная тема для всех придурочных творческих личностей, очень рекомендую.
Вокруг серое болото, без конца, края и шанса нащупать точку опоры. Лягушки на этом болоте квакают «хватит помирать, лучше посмотри картинки в инсте», а потом хватаются за хвост цаплям и улетают. Мне улететь не позволяет вес и прикрепление к поликлинике.
Кто я такая, чтобы спорить с земноводными, захожу в инсту и рекомендации выдают аккаунт Андрюши.
Тыкаю пальчиком на рандомный пост. И этот пост попадает чётенько в самое сердечко - тон, шутеечки, юмор - все выкручено на 100%.
А он еще и красивый, и дочка у него такая лапушка и бабы его любят, как Козловского (это меня Андрюша попросил написать).
Я тут же бегу смотреть другие его посты, и выясняю, что каждый лучше прежнего.
«Вот это он даёт!» — думаю я, «Вот это я даю!» - говорит в постах Андрюша, и становится понятно: если и есть цапля, которая вырвет меня из болота, став спасением от окружающей серости, то только она и вот такие ее тексты.
«Хочу так же охерительно писать» — решаю я и тут же записываюсь на первый курс по копирайтингу, потом второй, третий…
Я поглощаю знания, как губка, и делаю все, чтобы мой инстаграм стал таким же классным и смешным, как Андрюшин.
В какой-то момент на меня натыкается тот самый блогер-миллионник Олег Абакумов.
Ему заходит моя подача и он тут же предлагает мне работу копирайтером в его команде.
А через пару дней, когда я разворачиваю все свои таланты, как кобра кольца - и редактором его телеграм-канала.
Тут-то я и понимаю — для полного боекомплекта не хватает Андрюши. Без него я утону в таком глобальном проекте.
Без раздумий зову его к нам в команду. Олегу хватает одного взгляда на текст Андрея, чтобы сказать: «Срочно берём!».
И это становится нашим первым общим проектом. Мы понимаем, что срабатываемся на раз-два и решаем, что готовы вместе пройти огонь, воду и океан правок.
И вот мы уже который год бок о бок слаженно держим оборону на поле контентных сражений.
За нашими спинами куча успешных проектов, благодарных заказчиков и высоких чеков.
А впереди — всё еще круче и масштабнее.
Вот такая история, дружочки. История о том, как даже один круто написанный текст способен перевернуть чью-то жизнь.
❓️Кстати, показать вам тот самый Андрюшин пост, который так запал мне в сердечко?
Ставьте лайки, жмякайте сердечки, давите огонечки - наберётся 20 реакций - кину скрин поста в комменты!
Внимание, ледисы и джентльменысы! В эфире нашего ток-шоу для постаревший детей, заплутавших в интернетах, Женечка!
Или «Джонни», как я сама люблю себя называть, или «Мама, пожалуйста, не позорь меня», как любит называть меня мой сын.
У друзей, врагов и случайных подписчиков ко мне и моему закадыке Андрюше стали появляться вопросики:
— Кто вы такие?
— А царь точно настоящий? — Откуда вы, ребятки, и с какой грядки?
Приоткрываем завесу тайны двухсерийным автобиографическим блокбастером. Начнём с меня, королевы ваших смартфонов, Женечки.
Моя история банальна и проста, как принцип действия финансовой пирамиды.
В 2021-м году я валяюсь в полугодовой депрессии. Модная тема для всех придурочных творческих личностей, очень рекомендую.
Вокруг серое болото, без конца, края и шанса нащупать точку опоры. Лягушки на этом болоте квакают «хватит помирать, лучше посмотри картинки в инсте», а потом хватаются за хвост цаплям и улетают. Мне улететь не позволяет вес и прикрепление к поликлинике.
Кто я такая, чтобы спорить с земноводными, захожу в инсту и рекомендации выдают аккаунт Андрюши.
Тыкаю пальчиком на рандомный пост. И этот пост попадает чётенько в самое сердечко - тон, шутеечки, юмор - все выкручено на 100%.
А он еще и красивый, и дочка у него такая лапушка и бабы его любят, как Козловского (это меня Андрюша попросил написать).
Я тут же бегу смотреть другие его посты, и выясняю, что каждый лучше прежнего.
«Вот это он даёт!» — думаю я, «Вот это я даю!» - говорит в постах Андрюша, и становится понятно: если и есть цапля, которая вырвет меня из болота, став спасением от окружающей серости, то только она и вот такие ее тексты.
«Хочу так же охерительно писать» — решаю я и тут же записываюсь на первый курс по копирайтингу, потом второй, третий…
Я поглощаю знания, как губка, и делаю все, чтобы мой инстаграм стал таким же классным и смешным, как Андрюшин.
В какой-то момент на меня натыкается тот самый блогер-миллионник Олег Абакумов.
Ему заходит моя подача и он тут же предлагает мне работу копирайтером в его команде.
А через пару дней, когда я разворачиваю все свои таланты, как кобра кольца - и редактором его телеграм-канала.
Тут-то я и понимаю — для полного боекомплекта не хватает Андрюши. Без него я утону в таком глобальном проекте.
Без раздумий зову его к нам в команду. Олегу хватает одного взгляда на текст Андрея, чтобы сказать: «Срочно берём!».
И это становится нашим первым общим проектом. Мы понимаем, что срабатываемся на раз-два и решаем, что готовы вместе пройти огонь, воду и океан правок.
И вот мы уже который год бок о бок слаженно держим оборону на поле контентных сражений.
За нашими спинами куча успешных проектов, благодарных заказчиков и высоких чеков.
А впереди — всё еще круче и масштабнее.
Вот такая история, дружочки. История о том, как даже один круто написанный текст способен перевернуть чью-то жизнь.
❓️Кстати, показать вам тот самый Андрюшин пост, который так запал мне в сердечко?
Ставьте лайки, жмякайте сердечки, давите огонечки - наберётся 20 реакций - кину скрин поста в комменты!
❤26🔥12❤🔥5🥰1
Как Андрюша пришёл в копирайтерскую бойню
Кааароч, слушай, как я попал в копирайт, пока я еще здесь, потому что скоро зазнаюсь, перестану здороваться, и сам черт мне станет не брат.
Если бы моя учительница по русскому языку и литературе Клара Ивановна знала, куда меня занесет, то ставила бы мне одни пятерки.
Она и так ставила, как и все остальные учителя, но детская комната милиции и все прочие профилактические учеты были против.
Посуди сам, я был круглый (на самом деле, очень даже стройный) отличник, но завзятый фулюган.
Всем преподавательским составом они думали что же со мной делать: то ли медаль вручить, то ли сразу в тУрму.
Пока они чесали свои умные головы, я сделал ход конем — закончил школу и пошел учится в институт МВД.
Шах и мат, сучандры!
Простите, тут культурный канал, поэтому без мата.
Просто шах, сучандры!
За пять лет я закончил институт, за следующих семь лет в полиции писал только протоколы и отказные материалы.
А потом снова ход конем.
Хотя, че эт я, ход ФЕРЗЕМ - написал кандидатскую и нарезал из полиции на вольные хлеба.
Стало много свободного времени и я почувствовал зуд. Сначала думал, что намотал грибок от своих истоптанных берцев, но все оказалось проще: это был копирайтерский зуд написать что-нибудь, хотя симптомы были схожи.
В это время, так удачно, родилась дочь и я, совершенно неизобретательно, просто стал описывать нашу с ней жизнь.
Все сказали, что смешно.
И, «ВСЕ» - это не только мама и бабушка, отвечаю!
Вот тут то меня и заметила моя верная боевая подруга Женечка.
Заметила и взяла на карандаш.
Сказала: «У тебя талант, башка твоя садовая! Давай делать деньги! Будешь писать для блогера-миллионника?».
Я ответил так, как обычно отвечаю на все незнакомое и неизведанное:
«Я в этом лучший, погнали!».
За год мы зарядили больше 600 постов, а я написал еще и три книги.
Прикиньте, Клара Ивановна, три книги!
Теперь мы вместе с Женечкой на профессиональном уровне мутим серьезный бизнес.
А вы просите разобрать ваши тексты и дать вам советы по копирайту.
У меня синдром самозванца, милые ученики, и, чтобы я особо не охеревал, есть предложение!
Первым троим, кто отметится в комментах, мы скинем мой САМЫЙ ПЕРВЫЙ пост на ваш разбор.
Дайте совет Андрюшке из прошлого - как улучшить его первый пост.
Погнали?
Кааароч, слушай, как я попал в копирайт, пока я еще здесь, потому что скоро зазнаюсь, перестану здороваться, и сам черт мне станет не брат.
Если бы моя учительница по русскому языку и литературе Клара Ивановна знала, куда меня занесет, то ставила бы мне одни пятерки.
Она и так ставила, как и все остальные учителя, но детская комната милиции и все прочие профилактические учеты были против.
Посуди сам, я был круглый (на самом деле, очень даже стройный) отличник, но завзятый фулюган.
Всем преподавательским составом они думали что же со мной делать: то ли медаль вручить, то ли сразу в тУрму.
Пока они чесали свои умные головы, я сделал ход конем — закончил школу и пошел учится в институт МВД.
Шах и мат, сучандры!
Простите, тут культурный канал, поэтому без мата.
Просто шах, сучандры!
За пять лет я закончил институт, за следующих семь лет в полиции писал только протоколы и отказные материалы.
А потом снова ход конем.
Хотя, че эт я, ход ФЕРЗЕМ - написал кандидатскую и нарезал из полиции на вольные хлеба.
Стало много свободного времени и я почувствовал зуд. Сначала думал, что намотал грибок от своих истоптанных берцев, но все оказалось проще: это был копирайтерский зуд написать что-нибудь, хотя симптомы были схожи.
В это время, так удачно, родилась дочь и я, совершенно неизобретательно, просто стал описывать нашу с ней жизнь.
Все сказали, что смешно.
И, «ВСЕ» - это не только мама и бабушка, отвечаю!
Вот тут то меня и заметила моя верная боевая подруга Женечка.
Заметила и взяла на карандаш.
Сказала: «У тебя талант, башка твоя садовая! Давай делать деньги! Будешь писать для блогера-миллионника?».
Я ответил так, как обычно отвечаю на все незнакомое и неизведанное:
«Я в этом лучший, погнали!».
За год мы зарядили больше 600 постов, а я написал еще и три книги.
Прикиньте, Клара Ивановна, три книги!
Теперь мы вместе с Женечкой на профессиональном уровне мутим серьезный бизнес.
А вы просите разобрать ваши тексты и дать вам советы по копирайту.
У меня синдром самозванца, милые ученики, и, чтобы я особо не охеревал, есть предложение!
Первым троим, кто отметится в комментах, мы скинем мой САМЫЙ ПЕРВЫЙ пост на ваш разбор.
Дайте совет Андрюшке из прошлого - как улучшить его первый пост.
Погнали?
❤16🔥11🥰5❤🔥3
НУ, И ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО НАПИСАЛ?
Возможно, ты пишешь еще со времен, когда Моисей увел свой народ из Египта на динозаврах.
А может твой единственный продающий текст был, когда ты написал на стене слово «мел» х*ем.
Шо одно, шо второе, не приносит денег твоей семье и любовнице, а приносит только гулкое эхо в твоем канале, который пуст от комментариев.
Где те самые заявки, которые должны литься рекой?
Где горячие вопросы, личные сообщения с нюдсами, комментарии со словами «Хочу с вами работать»?
В ответ — пара лайков, и всё.
И ты уже видел, как у других экспертов это работает.
Чужие посты собирают десятки комментариев, клиентов они едва успевают записывать в очередь.
В чужой деревне девки всегда красивее, но и это бьет по уверенности — ведь ты-то точно знаешь: твой опыт, твои знания стоят того, чтобы за них выстраивалась очередь.
Так говорили твои мама и бабушка, а уж они-то врать не могли.
Кажется, что успеха добиваются только генеральские сынки, избранные орденом джедаев, и те, кто знает некий магический секрет.
Но что, если этот секрет не так уж сложен?
Ты видишь, что тебе не хватает совсем немного до момента, когда твой контент стрельнет и перестанет быть просто текстом.
Когда это будет не просто пара лайков от «ноготочки Пермь», а зарево атомного взрыва, сносящего волной твои сообщение в личке с текстом:
Звучит как недостижимая мечта?
Глупости! Нет преграды патриотам!
Ты можешь превратить свою мечту в реальность, сделав всего несколько ключевых шагов.
Твои вопросы, из-за которых ты листаешь чужие посты и думаешь:
«Почему у них работает, а у меня нет?», наконец, получат ответы.
Скоро мы поговорим, что именно в тексте делает тебя тем самым экспертом, к которому хочется обратиться.
Как написать так, чтобы твои слова отзывались у каждого, кто прочитает, чтобы клиенты видели в тебе своего человека, чувствовали, что ты понимаешь их запросы и боли. И делать это без агрессии, без давления — естественно.
Готов узнать, как стать тем, кого ищут?
Мы, Женечка и Андрюша, собрали весь свой многолетний успешный опыт работы, чтоб поделиться им с тобой в ближайшие дни в этом канале.
Скоро в канале РАЗГРОМА появится ответ на твой вопрос: «Как пробудить у читателя желание работать именно с тобой, тонко затронуть его проблему, говорить по делу — без давления и натянутости?”.
Да, будем разбираться. Очень скоро.
❓️ Ну, что, готов к переменам?
Возможно, ты пишешь еще со времен, когда Моисей увел свой народ из Египта на динозаврах.
А может твой единственный продающий текст был, когда ты написал на стене слово «мел» х*ем.
Шо одно, шо второе, не приносит денег твоей семье и любовнице, а приносит только гулкое эхо в твоем канале, который пуст от комментариев.
Где те самые заявки, которые должны литься рекой?
Где горячие вопросы, личные сообщения с нюдсами, комментарии со словами «Хочу с вами работать»?
В ответ — пара лайков, и всё.
И ты уже видел, как у других экспертов это работает.
Чужие посты собирают десятки комментариев, клиентов они едва успевают записывать в очередь.
В чужой деревне девки всегда красивее, но и это бьет по уверенности — ведь ты-то точно знаешь: твой опыт, твои знания стоят того, чтобы за них выстраивалась очередь.
Так говорили твои мама и бабушка, а уж они-то врать не могли.
Кажется, что успеха добиваются только генеральские сынки, избранные орденом джедаев, и те, кто знает некий магический секрет.
Но что, если этот секрет не так уж сложен?
Ты видишь, что тебе не хватает совсем немного до момента, когда твой контент стрельнет и перестанет быть просто текстом.
Когда это будет не просто пара лайков от «ноготочки Пермь», а зарево атомного взрыва, сносящего волной твои сообщение в личке с текстом:
«Это про меня, хочу с вами работать!».
Звучит как недостижимая мечта?
Глупости! Нет преграды патриотам!
Ты можешь превратить свою мечту в реальность, сделав всего несколько ключевых шагов.
Твои вопросы, из-за которых ты листаешь чужие посты и думаешь:
«Почему у них работает, а у меня нет?», наконец, получат ответы.
Скоро мы поговорим, что именно в тексте делает тебя тем самым экспертом, к которому хочется обратиться.
Как написать так, чтобы твои слова отзывались у каждого, кто прочитает, чтобы клиенты видели в тебе своего человека, чувствовали, что ты понимаешь их запросы и боли. И делать это без агрессии, без давления — естественно.
Готов узнать, как стать тем, кого ищут?
Мы, Женечка и Андрюша, собрали весь свой многолетний успешный опыт работы, чтоб поделиться им с тобой в ближайшие дни в этом канале.
Скоро в канале РАЗГРОМА появится ответ на твой вопрос: «Как пробудить у читателя желание работать именно с тобой, тонко затронуть его проблему, говорить по делу — без давления и натянутости?”.
Да, будем разбираться. Очень скоро.
❓️ Ну, что, готов к переменам?
🔥22❤11🥰3❤🔥1
ГЛАВНЫЙ МИФ КОПИРАЙТИНГА, В КОТОРЫЙ ВЫ ДО СИХ ПОР ВЕРИТЕ
Про нас ходят слухи. Гнусные слухи!
В заводских столовых и очередях к урологу шепчутся, что, мол, Андрюша-то с Женечкой — баловни судьбы и получили свой «дар» к копирайту в наследство, а теперь вы*бываются.
Ходят слухи, что мы сами и распространяем эти слухи.
Единственные дары, которые мы получили в наследство — это склонность к облысению и третий сосок, на двоих. Вот и думайте - кому что досталось…
Так что, утрите слезы, прекратите клясть судьбу и грозить небу кулаком. В этой жизни ничего не достается просто так, кроме изжоги.
Над всем остальным нужно работать.
Да погодите расходиться! Стойте, тунеядцы!
Не в смысле работать 5 через 2, на тысяче работ за тысячу рублей, а в смысле - тренироваться!
Копирайтинг — это мышца. Точно такая же, как бицепс левой руки Тайсона, которой он усадил на жопку тех, кто, как и вы, не хотел тренироваться и надеялся на какой-то дар.
Разговоры о чьих-то талантах замедляют ваш рост, как профессионала.
Вы и уныльцы вокруг вас внушили себе, что «мне не дано», вместо того чтобы просто написать первый текст, перечитать его утром, стереть все к бубеням, и сесть за еще один.
Давайте так: ведь никто не ждёт, что вы пробежите марафон без подготовки, так почему вы думаете, что станете топовым копирайтером с наскока?
Хотите, чтобы ваш текст цеплял, вовлекал, продавал и поднимал ваши посты до вершины Эвереста?
Хотите, чтобы все говорили «ну, ему то повезло, у него дар!», а?
Тогда приступим к прокачке вашей "копирайтерской мышцы".
Маленькими, регулярными подходами вы научитесь вкладывать в текст такие смыслы и эмоции, что от ваших постов будет не оторваться.
Два опытных тренера для ваших текстов — это мы: Женечка и Андрюша из проекта "Разгром".
Мы знаем, как сделать копирайтера из любого Маугли, воспитанного в лесах.
Мы не просто покажем вам упражнения, а будем рядом с полотенцем, бутылочкой воды, четким планом тренировок, нужным вдохновением и шепотом на ухо «чемпион в здании, возьми и порви их!».
Вскоре вы начнете писать так, что будете сами себе завидовать, и подниметесь на свою вершину копирайтингового Олимпа.
❓️ Пишите в комментах — что хотите освоить в копирайтинге в первую очередь? Может цепкие заголовки, вирусные тексты или мощные продающие посты?
Про нас ходят слухи. Гнусные слухи!
В заводских столовых и очередях к урологу шепчутся, что, мол, Андрюша-то с Женечкой — баловни судьбы и получили свой «дар» к копирайту в наследство, а теперь вы*бываются.
Ходят слухи, что мы сами и распространяем эти слухи.
Единственные дары, которые мы получили в наследство — это склонность к облысению и третий сосок, на двоих. Вот и думайте - кому что досталось…
Так что, утрите слезы, прекратите клясть судьбу и грозить небу кулаком. В этой жизни ничего не достается просто так, кроме изжоги.
Над всем остальным нужно работать.
Да погодите расходиться! Стойте, тунеядцы!
Не в смысле работать 5 через 2, на тысяче работ за тысячу рублей, а в смысле - тренироваться!
Копирайтинг — это мышца. Точно такая же, как бицепс левой руки Тайсона, которой он усадил на жопку тех, кто, как и вы, не хотел тренироваться и надеялся на какой-то дар.
Разговоры о чьих-то талантах замедляют ваш рост, как профессионала.
Вы и уныльцы вокруг вас внушили себе, что «мне не дано», вместо того чтобы просто написать первый текст, перечитать его утром, стереть все к бубеням, и сесть за еще один.
Давайте так: ведь никто не ждёт, что вы пробежите марафон без подготовки, так почему вы думаете, что станете топовым копирайтером с наскока?
Хотите, чтобы ваш текст цеплял, вовлекал, продавал и поднимал ваши посты до вершины Эвереста?
Хотите, чтобы все говорили «ну, ему то повезло, у него дар!», а?
Тогда приступим к прокачке вашей "копирайтерской мышцы".
Маленькими, регулярными подходами вы научитесь вкладывать в текст такие смыслы и эмоции, что от ваших постов будет не оторваться.
Два опытных тренера для ваших текстов — это мы: Женечка и Андрюша из проекта "Разгром".
Мы знаем, как сделать копирайтера из любого Маугли, воспитанного в лесах.
Мы не просто покажем вам упражнения, а будем рядом с полотенцем, бутылочкой воды, четким планом тренировок, нужным вдохновением и шепотом на ухо «чемпион в здании, возьми и порви их!».
Вскоре вы начнете писать так, что будете сами себе завидовать, и подниметесь на свою вершину копирайтингового Олимпа.
❓️ Пишите в комментах — что хотите освоить в копирайтинге в первую очередь? Может цепкие заголовки, вирусные тексты или мощные продающие посты?
❤17🔥12🥰5👏2
ДЕЛО О РАЗБИТЫХ ВИТРИНАХ
Комната.
Лампа без абажура.
Стул прикручен к полу.
К стулу прикручен задержанный.
Взгляд прикручен к следователю.
Следователь: Ну-с, милейший, знаете за что задержаны?
Задержанный: Нет! Репостов не делал, иностранным разведкам не помогал, за Собчак не голосовал, Родину люблю…
С: Тогда откуда деньги, милейший?
Еще неделю назад почти банкрот, полное отсутствие всякого присутствия средств. А сейчас каждый час приходы на карту. Как можете пояснять? Еще вчера были приличным предпринимателем, а теперь мошенник?!
З: Я честный бизнесмен. У меня есть свои методы, но всё в рамках закона! С неделю назад я начал работать с проектом «Разгром»…
С: Разгром, говоришь? Не люблю сказки. Имена! Фамилии! Размеры сапог?!
Вам присылали деньги за то, что вы разгромили витрины конкурентов?
З: Вы не так меня поняли!
Это копирайтинговый проект! Сначала я поручил им свой ВК. Они написали такие тексты, что витрины действительно разгромили! Но не конкурентов, а мои! Снесли вообще все товары, которые были!
С: Призывы к экстремизму, значит? Я так и думал! Увести! В тУрму!
З: Стойте! Сознаюсь! Готов дать признательные показания!
Я владелец магазина цифровой техники. Передал проекту «Разгром» пароли от своих коммерческих социальных сетей, в которые они стали писать продающие посты, после чего, продажи техники взлетели втрое…
С: Продолжайте…
З: Я и говорю: их там двое, та еще шайка… та, что назвала себя Женечкой, пишет посты при помощи нейронки мгновенно, а второй, который Андрюша, добавляет такие остроты и шутки, что все в восторге.
С: Доказательства?
З: Ну, вот, почитайте последний пост про новые смартфоны!
С: Я в восторге…
З: А я о чем! Отсюда и деньги на счетах. Могу идти?
С: Можете… Хотя, можно скидку на смартфон?
Комната.
Лампа без абажура.
Стул прикручен к полу.
К стулу прикручен задержанный.
Взгляд прикручен к следователю.
Следователь: Ну-с, милейший, знаете за что задержаны?
Задержанный: Нет! Репостов не делал, иностранным разведкам не помогал, за Собчак не голосовал, Родину люблю…
С: Тогда откуда деньги, милейший?
Еще неделю назад почти банкрот, полное отсутствие всякого присутствия средств. А сейчас каждый час приходы на карту. Как можете пояснять? Еще вчера были приличным предпринимателем, а теперь мошенник?!
З: Я честный бизнесмен. У меня есть свои методы, но всё в рамках закона! С неделю назад я начал работать с проектом «Разгром»…
С: Разгром, говоришь? Не люблю сказки. Имена! Фамилии! Размеры сапог?!
Вам присылали деньги за то, что вы разгромили витрины конкурентов?
З: Вы не так меня поняли!
Это копирайтинговый проект! Сначала я поручил им свой ВК. Они написали такие тексты, что витрины действительно разгромили! Но не конкурентов, а мои! Снесли вообще все товары, которые были!
С: Призывы к экстремизму, значит? Я так и думал! Увести! В тУрму!
З: Стойте! Сознаюсь! Готов дать признательные показания!
Я владелец магазина цифровой техники. Передал проекту «Разгром» пароли от своих коммерческих социальных сетей, в которые они стали писать продающие посты, после чего, продажи техники взлетели втрое…
С: Продолжайте…
З: Я и говорю: их там двое, та еще шайка… та, что назвала себя Женечкой, пишет посты при помощи нейронки мгновенно, а второй, который Андрюша, добавляет такие остроты и шутки, что все в восторге.
С: Доказательства?
З: Ну, вот, почитайте последний пост про новые смартфоны!
С: Я в восторге…
З: А я о чем! Отсюда и деньги на счетах. Могу идти?
С: Можете… Хотя, можно скидку на смартфон?
❤18🔥16🥰6👏2
А БАБУШКА СКАЗАЛА
Моя бабуля, да будет весел её пир у Одина, всегда желала всем здоровья.
Мужикам отдельно желала жену не дуру, а женщинам богатого любовника и, все оставались довольны.
Это она с виду была такая веселая и открытая, а внучкА (меня) одёргивала по любому поводу:
Не надувай пузыри!
Скажут - идёт такой весь из себя, пузыри дует...
Не иди с руками в карманах!
Скажут - идёт такой весь из себя, руки в карманах...
Не продавай в рабство узбечек!
Скажут - идёт такой весь из себя, продаёт в рабство узбечек...
Бабушки давно нет, а «её голос» все еще есть. Как и в ваших головах. Голоса бабушек, мам, мужей, соседей, которые так и шепчут:
«Ну, какие ты там еще собрался тексты писать? Что за копирайтинг? Это курят который?! Ты ж юрист / полицейский / обниматель панд / врач / обсерщик спичек, не занимайся ерундой!».
Всем этим голосам и живым людям хочется, чтобы вы сидели спокойно, не поднимали головы из-за офисного стола и занимались своими унылыми делами, как все, как и ОНИ!
Потому что, если получится у вас, станет ясно, что там, «за забором» есть другая жизнь, где, да-да, за ваше занятие ерундой можно получать реальные деньги.
Вы никогда не объясните своим серым, как осень в Питере, коллегам, что вы пишете буковки, а за это вам дают денежки, да еще и просят написать побольше, вне очереди.
Дураку не объяснить, что он дурак. На то он и дурак, чтобы не понимать.
Отриньте мнение окружающих и займитесь делом, начните писАть!
Это шаг 1.
Теперь начните жесточайше лажать, переписывать, снова лажать, переписывать, давать почитать только самым близким знакомым, чтобы получить мнение, смотреть им в глаза некормленым котом, обижаться на каждое замечание, переписывать, смеяться самому, получить за это первые деньги, чувствовать, что обманули всех и заказчик так и не понял, что вы самозванец, переписывать…
Ничего сложно, правда?
Это стоических путь одиноких кочевников от копирайтинга, которые, до объединения в проект «РАЗГРОМ», набивали опыт и знания своими кровавыми мозолями.
Мы принимаем и учим такие же мятежные копирайтерские души, забившие на чужое мнение, на своих ошибках!
Выстраиваем композицию постов, нежно разбираем ошибки, вкрадчиво даем советы, чтобы вкат в профессию прошел без боли ниже спины.
Женечка и Андрюша поведут тебя, взяв за ручки. Видишь три пары следов?
А там, где две пары?
Это мы несем тебя на руках, дружок копирайтер.
Возьми свет!
Моя бабуля, да будет весел её пир у Одина, всегда желала всем здоровья.
Мужикам отдельно желала жену не дуру, а женщинам богатого любовника и, все оставались довольны.
Это она с виду была такая веселая и открытая, а внучкА (меня) одёргивала по любому поводу:
Не надувай пузыри!
Скажут - идёт такой весь из себя, пузыри дует...
Не иди с руками в карманах!
Скажут - идёт такой весь из себя, руки в карманах...
Не продавай в рабство узбечек!
Скажут - идёт такой весь из себя, продаёт в рабство узбечек...
Бабушки давно нет, а «её голос» все еще есть. Как и в ваших головах. Голоса бабушек, мам, мужей, соседей, которые так и шепчут:
«Ну, какие ты там еще собрался тексты писать? Что за копирайтинг? Это курят который?! Ты ж юрист / полицейский / обниматель панд / врач / обсерщик спичек, не занимайся ерундой!».
Всем этим голосам и живым людям хочется, чтобы вы сидели спокойно, не поднимали головы из-за офисного стола и занимались своими унылыми делами, как все, как и ОНИ!
Потому что, если получится у вас, станет ясно, что там, «за забором» есть другая жизнь, где, да-да, за ваше занятие ерундой можно получать реальные деньги.
Вы никогда не объясните своим серым, как осень в Питере, коллегам, что вы пишете буковки, а за это вам дают денежки, да еще и просят написать побольше, вне очереди.
Дураку не объяснить, что он дурак. На то он и дурак, чтобы не понимать.
Отриньте мнение окружающих и займитесь делом, начните писАть!
Это шаг 1.
Теперь начните жесточайше лажать, переписывать, снова лажать, переписывать, давать почитать только самым близким знакомым, чтобы получить мнение, смотреть им в глаза некормленым котом, обижаться на каждое замечание, переписывать, смеяться самому, получить за это первые деньги, чувствовать, что обманули всех и заказчик так и не понял, что вы самозванец, переписывать…
Ничего сложно, правда?
Это стоических путь одиноких кочевников от копирайтинга, которые, до объединения в проект «РАЗГРОМ», набивали опыт и знания своими кровавыми мозолями.
Мы принимаем и учим такие же мятежные копирайтерские души, забившие на чужое мнение, на своих ошибках!
Выстраиваем композицию постов, нежно разбираем ошибки, вкрадчиво даем советы, чтобы вкат в профессию прошел без боли ниже спины.
Женечка и Андрюша поведут тебя, взяв за ручки. Видишь три пары следов?
А там, где две пары?
Это мы несем тебя на руках, дружок копирайтер.
Возьми свет!
🔥21❤8🥰6😁5
9 ТРИГГЕРОВ, ПРОДАЮЩИХ ЗА 15 СЕКУНД
Ну, всё, хватит слушать о том, как Женечка с Андрюшей родИлись, крестИлись и какой хворостиной нас била бабушка!
Чтобы итальянцы на деле не оказались армянами, а мы не выглядели, как шарлатаны, которые твердят, что восемь из десяти ребят у них выздоравливают, проект «РАЗГРОМ» начинает серию обучающих постов.
Мы здесь собрались не лук продавать, а для того, чтобы делиться с вами, нашими несмышлёнышами, действительно рабочими штуками.
Скриньте проверенные временем, сумой и тюрьмой эмоциональные триггеры, которые продают за 15 секунд. Ну, максимум, за 17.
🎯 Триггер "Страх"
Работает безотказно, как автомат Калашникова:
"Запоминайте, как писать такие продающие тексты, либо вас ждут на родной теплотрассе бывшие эксперты".
🎯 Триггер "Социальное доказательство"
Люди верят цифрам:
"Более 1000 женщин уже похудели, помолодели, скупили все сумки ЦУМы и замутили с олигархами с помощью нашего интенсива"
🎯 Триггер "Результат"
Покажите, что случится после покупки вашей услуги/товара: "Весь ваш товар сметут со склада за 15 минут, если начнете пользоваться нашей инструкцией"
🎯 Триггер "Взаимная благодарность"
Дайте хоть что-нибудь халявное, никто на откажется:
"Подпишись, лайкни и получи охереть какой важный гайд, который мы раздаем бесплатно, чтобы ты в будущем купил охереть какой важный гайд 2"
🎯 Триггер "Эксклюзивность"
Все любят быть в числе особенных мальчиков и девочек:
"Никто и никогда подобного не видел, но тебе повезло, ведь только в канала Виктора Хуйкова раздают новый вебинар по продажам, который изменит ваш бизнес"
🎯 Триггер "Сторителлинг"
Делимся историями успеха, которые умиляют даже маленьких котяток:
"Вот так бывший дворник Семен Восьмиглазов перешел со спирта на метадон и разбогател, используя наш метод!"
🎯 Триггер "Интрига"
Абсолютно все любят, когда…
Заинтригуйте: "Как вылезти из долгов, откладываю каждый день по одному фантику от конфеты «Рачки»? Ответ узнаете на нашем вебинаре уже завтра"
🎯 Триггер "Привлекательность"
Каждый хочет стать крутым:
"Стань тем самым блогером, к которому на рекламу просятся Порше (свяжитесь с нами)— наш курс покажет, как!"
🎯 Триггер “Ограничение”
“Мы бы хотели продать этот курс вообще всем, но сырье для него добывают только в горах Аппалачи, так что осталось всего два килограмма… покупай, торопись….”
❗️Сохраняй пост с этими триггерами, называй в честь них своих первенцев, набивай их татуировкой, чтобы быстрее заработать на скромную ламбу и приехать на район, где все твои бывшие одноклассники уже побираются по подъездам, а ты такой весь при деле.
❓️Какие ещё триггеры мы забыли? Добей топ!
Ну, всё, хватит слушать о том, как Женечка с Андрюшей родИлись, крестИлись и какой хворостиной нас била бабушка!
Чтобы итальянцы на деле не оказались армянами, а мы не выглядели, как шарлатаны, которые твердят, что восемь из десяти ребят у них выздоравливают, проект «РАЗГРОМ» начинает серию обучающих постов.
Мы здесь собрались не лук продавать, а для того, чтобы делиться с вами, нашими несмышлёнышами, действительно рабочими штуками.
Скриньте проверенные временем, сумой и тюрьмой эмоциональные триггеры, которые продают за 15 секунд. Ну, максимум, за 17.
🎯 Триггер "Страх"
Работает безотказно, как автомат Калашникова:
"Запоминайте, как писать такие продающие тексты, либо вас ждут на родной теплотрассе бывшие эксперты".
🎯 Триггер "Социальное доказательство"
Люди верят цифрам:
"Более 1000 женщин уже похудели, помолодели, скупили все сумки ЦУМы и замутили с олигархами с помощью нашего интенсива"
🎯 Триггер "Результат"
Покажите, что случится после покупки вашей услуги/товара: "Весь ваш товар сметут со склада за 15 минут, если начнете пользоваться нашей инструкцией"
🎯 Триггер "Взаимная благодарность"
Дайте хоть что-нибудь халявное, никто на откажется:
"Подпишись, лайкни и получи охереть какой важный гайд, который мы раздаем бесплатно, чтобы ты в будущем купил охереть какой важный гайд 2"
🎯 Триггер "Эксклюзивность"
Все любят быть в числе особенных мальчиков и девочек:
"Никто и никогда подобного не видел, но тебе повезло, ведь только в канала Виктора Хуйкова раздают новый вебинар по продажам, который изменит ваш бизнес"
🎯 Триггер "Сторителлинг"
Делимся историями успеха, которые умиляют даже маленьких котяток:
"Вот так бывший дворник Семен Восьмиглазов перешел со спирта на метадон и разбогател, используя наш метод!"
🎯 Триггер "Интрига"
Абсолютно все любят, когда…
Заинтригуйте: "Как вылезти из долгов, откладываю каждый день по одному фантику от конфеты «Рачки»? Ответ узнаете на нашем вебинаре уже завтра"
🎯 Триггер "Привлекательность"
Каждый хочет стать крутым:
"Стань тем самым блогером, к которому на рекламу просятся Порше (свяжитесь с нами)— наш курс покажет, как!"
🎯 Триггер “Ограничение”
“Мы бы хотели продать этот курс вообще всем, но сырье для него добывают только в горах Аппалачи, так что осталось всего два килограмма… покупай, торопись….”
❗️Сохраняй пост с этими триггерами, называй в честь них своих первенцев, набивай их татуировкой, чтобы быстрее заработать на скромную ламбу и приехать на район, где все твои бывшие одноклассники уже побираются по подъездам, а ты такой весь при деле.
❓️Какие ещё триггеры мы забыли? Добей топ!
1🔥14❤9🤩5🥰4
Уважаемые пассажиры и пассажирушки, мы приветствуем вас на борту, который движется из точки «А» в точку «У».
У - значит УСПЕХ! Если я говорю «У», то вы говорите «СПЕХ»!
У?! Ну, вы поняли…
Спасибо, вы отличная публика!
Сегодня Женечка и Андрюша — два топовых райтера и настоящие друзья вашего трафика и вся эта саморекламная бла-бла-бла, расскажут вам, как крутится пропеллер нашего контентного самолета и как мы, между прочим, походя, легко, на ход ноги, осыпаем денежками самых лояльных помощников.
Вот был обычный день. Типа, вторник, например. Пусть еще, для красоты, снег серебрился на окнах, в этот момент.
Все красиво так и буднично, как, вдруг, будто птичка в окно, постучала в наш директ Лерочка Селенкова @LeraSelenkova— не просто девушка, а ходячая реклама нашего таланта!
Она умудрилась донести до одного чудного бренда, что Женечка и Андрюша — мастера писать так, что клиент хохочет, кобель не вскочит, а потом сразу бежит заказывать у нас работу работящую.
И что же?
Буквально вчера Лерочка обогатилась на 10% от первого заказа, что, при пересчете на свистки и бумажки, равняется 13 000₽.
Просто потому, что направила нового заказчика в наши теплые объятия!
Она стала нашей новой легендой реферальной программы, о которой мы кричим на каждом углу, потому что «что поделать, когда так щедро?!».
Конечно же, её имя обессмертится в веках, бюст её будет вылеплен из пластилина, а дела будут внесены в летопись временных лет проекта «РАЗГРОМ».
А туда, знаете ли, абы кто не попадает!
А теперь вслушайтесь в момент: хотите так же?
Мы даем вам шанс стать следующей легендой!
Присмотритесь к своему окружению — наверняка там есть те, кому нужен качественный контент, от которого клиенты обрывают телефоны и засыпают директ заказами.
Всё, что вам нужно сделать, это направить их к нам.
И если всё сыграет, мы не просто пощекочем вам нервишки, но и подарим честные 10% от первого заказа вашего знакомого.
Это реальная схема: вы рекомендуете нас тем, кому нужны убойные посты, мы делаем бесплатное тестовое, а если всё срастается — вознаграждение летит к вам.
Рассказывайте друзьям, пересылайте наши контакты тем, кто ждёт оживления контента, а там уже и денежки сами посыпятся, как из рога изобилия.
Задумайтесь, ведь следующее имя в списке героев нашей реферальной программы может быть вашим.
Ну что, сыграем?
У - значит УСПЕХ! Если я говорю «У», то вы говорите «СПЕХ»!
У?! Ну, вы поняли…
Спасибо, вы отличная публика!
Сегодня Женечка и Андрюша — два топовых райтера и настоящие друзья вашего трафика и вся эта саморекламная бла-бла-бла, расскажут вам, как крутится пропеллер нашего контентного самолета и как мы, между прочим, походя, легко, на ход ноги, осыпаем денежками самых лояльных помощников.
Вот был обычный день. Типа, вторник, например. Пусть еще, для красоты, снег серебрился на окнах, в этот момент.
Все красиво так и буднично, как, вдруг, будто птичка в окно, постучала в наш директ Лерочка Селенкова @LeraSelenkova— не просто девушка, а ходячая реклама нашего таланта!
Она умудрилась донести до одного чудного бренда, что Женечка и Андрюша — мастера писать так, что клиент хохочет, кобель не вскочит, а потом сразу бежит заказывать у нас работу работящую.
И что же?
Буквально вчера Лерочка обогатилась на 10% от первого заказа, что, при пересчете на свистки и бумажки, равняется 13 000₽.
Просто потому, что направила нового заказчика в наши теплые объятия!
Она стала нашей новой легендой реферальной программы, о которой мы кричим на каждом углу, потому что «что поделать, когда так щедро?!».
Конечно же, её имя обессмертится в веках, бюст её будет вылеплен из пластилина, а дела будут внесены в летопись временных лет проекта «РАЗГРОМ».
А туда, знаете ли, абы кто не попадает!
А теперь вслушайтесь в момент: хотите так же?
Мы даем вам шанс стать следующей легендой!
Присмотритесь к своему окружению — наверняка там есть те, кому нужен качественный контент, от которого клиенты обрывают телефоны и засыпают директ заказами.
Всё, что вам нужно сделать, это направить их к нам.
И если всё сыграет, мы не просто пощекочем вам нервишки, но и подарим честные 10% от первого заказа вашего знакомого.
Это реальная схема: вы рекомендуете нас тем, кому нужны убойные посты, мы делаем бесплатное тестовое, а если всё срастается — вознаграждение летит к вам.
Рассказывайте друзьям, пересылайте наши контакты тем, кто ждёт оживления контента, а там уже и денежки сами посыпятся, как из рога изобилия.
Задумайтесь, ведь следующее имя в списке героев нашей реферальной программы может быть вашим.
Ну что, сыграем?
🔥9❤8🥰3
Forwarded from Евгения Цветкова
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
❤20🔥5👏3❤🔥2