Пользовательское соглашение для клиентов Проекта «Разгром»
11.10.2024
1. Общие положения
1.1. Настоящее Пользовательское соглашение (далее — «Соглашение») регулирует отношения между Проектом «Разгром» (далее — «Компания») и пользователем (физическим или юридическим лицом) при использовании услуг/продуктов Компании.
1.2. Совершая покупку услуг компании, пользователь подтверждает согласие с условиями Соглашения.
1.3. Компания оставляет за собой право вносить изменения в Соглашение. Новая редакция вступает в силу после публикации на сайте.
2. Политика возвратов
2.1. Условия возврата товаров/услуг:
• Возврат товаров надлежащего качества возможен в течение [14] дней с момента покупки при сохранении товарного вида, упаковки и чека.
• Возврат денежных средств осуществляется в течение [7] рабочих дней после получения товара Компанией.
• Товары, включенные в перечень невозвращаемых (например, предметы личной гигиены, цифровой контент), возврату не подлежат.
2.2. Возврат некачественного товара/услуги:
• Для инициации возврата необходимо предоставить фото/видео доказательства брака и заполнить заявление.
2.3. Процедура возврата:
1. Отправьте запрос на почту be2e5t@list.ru или через форму обратной связи.
2. Укажите номер заказа, причину возврата и приложите подтверждающие документы.
3. Политика обработки персональных данных
3.1. Какие данные собираются:
• Имя, контактные данные (телефон, email), платежная информация, cookie и метаданные.
3.2. Цели обработки:
• Коммуникация с клиентом, улучшение качества услуг, рассылка рекламных материалов (с согласия пользователя).
3.3. Срок хранения данных:
• Данные хранятся до достижения целей обработки или до отзыва согласия пользователем.
3.4. Права пользователя:
• Запросить доступ, исправление или удаление своих данных.
• Отозвать согласие на обработку, написав на be2e5t@list.ru.
• Подать жалобу в уполномоченный орган по защите данных.
3.5. Передача данных третьим лицам:
• Компания не продает данные и раскрывает их только в рамках закона.
3.6. Безопасность:
• Используются SSL-шифрование, защищенные платежные шлюзы и регулярные аудиты системы.
4. Заключительные положения
4.1. Споры решаются путем переговоров. При недостижении согласия — в суде по месту регистрации Компании.
4.2. Соглашение действует бессрочно до замены новой версией.
4.3. Контакты для обращений: be2e5t@list.ru.
11.10.2024
1. Общие положения
1.1. Настоящее Пользовательское соглашение (далее — «Соглашение») регулирует отношения между Проектом «Разгром» (далее — «Компания») и пользователем (физическим или юридическим лицом) при использовании услуг/продуктов Компании.
1.2. Совершая покупку услуг компании, пользователь подтверждает согласие с условиями Соглашения.
1.3. Компания оставляет за собой право вносить изменения в Соглашение. Новая редакция вступает в силу после публикации на сайте.
2. Политика возвратов
2.1. Условия возврата товаров/услуг:
• Возврат товаров надлежащего качества возможен в течение [14] дней с момента покупки при сохранении товарного вида, упаковки и чека.
• Возврат денежных средств осуществляется в течение [7] рабочих дней после получения товара Компанией.
• Товары, включенные в перечень невозвращаемых (например, предметы личной гигиены, цифровой контент), возврату не подлежат.
2.2. Возврат некачественного товара/услуги:
• Для инициации возврата необходимо предоставить фото/видео доказательства брака и заполнить заявление.
2.3. Процедура возврата:
1. Отправьте запрос на почту be2e5t@list.ru или через форму обратной связи.
2. Укажите номер заказа, причину возврата и приложите подтверждающие документы.
3. Политика обработки персональных данных
3.1. Какие данные собираются:
• Имя, контактные данные (телефон, email), платежная информация, cookie и метаданные.
3.2. Цели обработки:
• Коммуникация с клиентом, улучшение качества услуг, рассылка рекламных материалов (с согласия пользователя).
3.3. Срок хранения данных:
• Данные хранятся до достижения целей обработки или до отзыва согласия пользователем.
3.4. Права пользователя:
• Запросить доступ, исправление или удаление своих данных.
• Отозвать согласие на обработку, написав на be2e5t@list.ru.
• Подать жалобу в уполномоченный орган по защите данных.
3.5. Передача данных третьим лицам:
• Компания не продает данные и раскрывает их только в рамках закона.
3.6. Безопасность:
• Используются SSL-шифрование, защищенные платежные шлюзы и регулярные аудиты системы.
4. Заключительные положения
4.1. Споры решаются путем переговоров. При недостижении согласия — в суде по месту регистрации Компании.
4.2. Соглашение действует бессрочно до замены новой версией.
4.3. Контакты для обращений: be2e5t@list.ru.
👍11❤6🔥6👏2
Друзья, времени мало...
Некогда объяснять!
Просто запоминайте: на нас вышли серьезные люди, которых нельзя называть прилюдно, и предложили примкнуть к их рядам.
Сами понимаете, это предложение без варианта отказа. Даже, когда они звонят, кнопки «отклонить» нет.
Они не из военкомата и не из мафии, не пытайтесь отгадать.
Женечку уже упаковали и вырядили в ошейник. Андрюша пока держится, но вот-вот сдастся.
Подробности разглашать мы не можем, наши дети у них, но завтра вы сами все узнаете.
Эти люди хитры и опасны, но щедры.
Поэтому, они приготовили для вас жирнейшие подарки, да-да, от самих сливок инфобиза 🎁
Так что, не вздумайте переключать канал!
Подготовьтесь морально и физически.
Следите за обновлениями, будет жирно!
Некогда объяснять!
Просто запоминайте: на нас вышли серьезные люди, которых нельзя называть прилюдно, и предложили примкнуть к их рядам.
Сами понимаете, это предложение без варианта отказа. Даже, когда они звонят, кнопки «отклонить» нет.
Они не из военкомата и не из мафии, не пытайтесь отгадать.
Женечку уже упаковали и вырядили в ошейник. Андрюша пока держится, но вот-вот сдастся.
Подробности разглашать мы не можем, наши дети у них, но завтра вы сами все узнаете.
Эти люди хитры и опасны, но щедры.
Поэтому, они приготовили для вас жирнейшие подарки, да-да, от самих сливок инфобиза 🎁
Так что, не вздумайте переключать канал!
Подготовьтесь морально и физически.
Следите за обновлениями, будет жирно!
👏12🔥6🥰4😁2❤1
Всем, кто ищет сильных и смелых, ловких и умелых спецов для прибыльного бизнеса, рассчитайтесь на первый-второй!
Теперь оба подходите сюда и внемлите красоте!
Это «Квадробер-гэнг» — команда цифровых зверей, которые меняют правила игры в своих нишах, а конкурентам приходится переучиваться!
Никаких ленивцев и тюленей в нашей банде!
Если вы устали быть планктоном, забивающим пасти акулам капитализма, значит пришло время подняться на вершину пищевой бизнес-цепочки с командой креативных зверей:
🦦 Андрей Киняпин — Бобр видеоконтента
Работяжка Бобр перегрызёт ваши задачи, как молодые осины и возведет из них плотину результата, которая заставит размерами комплексовать всех вокруг.
Этот Бобр-профи без пап, мам и кредитов, сам прогрыз путь к успеху и вот - серебряная кнопка YouTube за 4 месяца и 72 миллиона рублей прибыли — результат его видеоконтента. А ведь это только до обеда.
Каждое его видео — мем, каждый сценарий — хит, который расходятся по вашим смартфонам, как слухи по борделю.
С нашим бобром вы соберете просмотры так быстро и качественно, что бобер зуба не поточит!
🦒 Андрей Присекин — Жираф трафика
Выше всех и видит перспективу раньше низкорослых коллег по цеху, что позволяет ему строить свои дальновидные стратегии!
С высоты своего опыта и роста он вальяжно рассматривает всю рекламную экосистему и выбирает лучшие решения.
С такими данными мог бы сейчас спокойно подглядывать в окна верхних этажей, но выбрал творчество и с 2017 года в трафике, а с 2023 года в TG Ads.
Ваш трафик с Жирафом станет, как и каждая одноклассница — больше втрое!
Точные траектории, уверенные результаты.
🦉 Светлана Жукова — Мудрая Сова
Сова — мастерица дохода, который растит из таланта и знаний!
Ее мудрый взор на 360 градусов видит ваши сильные стороны, острый клюв клюнет вас именно так, чтобы вы смогли превратить свои идеи в деньги.
Светлана, как и её Альтер эго из советских мультиков, практически безвозмездно, то есть даром, помогает тем, кто «много знаю, но вот еще немножко полежу и с понедельника начну».
В её запасах целая платформа понятных инструкций по продвижению в Telegram, которая помогает превратить любую унылую медузу в хищника и вести на охоту за прибылью!
🐈 Евгений Рак — на удивление, КОТ автоворонок!
Ловкость, скорость, результат и мимишность — вот три кота, на которых стоит этот зверь.
Мистер Кот — мастер, который даже в темноте, прыгая по карнизу, создаст автовороноку для вашего бизнеса.
Евгений не сидел, сложа лапы и, взрастив в себе скиллы продюсера, таргетолога, маркетолога и квадробера, в 23 года уже заработал на квартиру маме, а вам ЕЩЕ НЕТ!
Только поэтому — теперь он охотится за ещё более крупной дичью, привлекая сотни тысяч и миллионов, чтобы купить большую пачку фисташек.
Не, ну, вы видели — сколько щас фисташки стоят?!
🐕 Евгения Цветкова — Собачка топового контента
Бойцовская Собачка, взрывающая вашу ленту постами!
В тандеме с напарником (нет, это не Тайлер Дерден) зарывает своей красивой лапкой унылый контент в землю заживо…
Палки оставьте у подъезда (завтра заберем), эта собачка приносит только настоящие бриллианты креатива!
Учует на расстоянии проблему, оружие и наркотики, чтобы моментально устранить её, превратив ваши скучные посты в цепляющие истории.
🐼 Ден Кичатов — панда дизайна
Он уже мчится по бамбуковым веткам, не касаясь земли, чтобы нарисовать вокруг вас визуальные джунгли.
Ден не терял времени на вершине горы Суншань, омытой слезами конкурентов, и в долгих тренировках за 4 года покорил инфобиз.
Собрал 70+ запусков с мастодонтами инфобиза. Хайлайты, Станислав Черноног, Михаил Лазарев, Лиза Миллер, Настя Созоник - это серьезные люди, уточните у них о нашем панде и они тут же ответят, что каждая его работа — как взмах медвежьей лапы: мощно, точно и красиво.
ДОБАВЛЯЙ ПАПКУ, чтобы навсегда подписаться на наши каналы и следить за нами, как зоркий охотник в бинокль с целью не пропустить ни одного слова, ибо оно у нас, как серебряная пуля бьет не в молоко, а в яблочко.
Забирай сразу аж ШЕСТЬ ПОДАРКОВ , хотя еще не Новый год!
😮
Теперь оба подходите сюда и внемлите красоте!
Это «Квадробер-гэнг» — команда цифровых зверей, которые меняют правила игры в своих нишах, а конкурентам приходится переучиваться!
Никаких ленивцев и тюленей в нашей банде!
Если вы устали быть планктоном, забивающим пасти акулам капитализма, значит пришло время подняться на вершину пищевой бизнес-цепочки с командой креативных зверей:
🦦 Андрей Киняпин — Бобр видеоконтента
Работяжка Бобр перегрызёт ваши задачи, как молодые осины и возведет из них плотину результата, которая заставит размерами комплексовать всех вокруг.
Этот Бобр-профи без пап, мам и кредитов, сам прогрыз путь к успеху и вот - серебряная кнопка YouTube за 4 месяца и 72 миллиона рублей прибыли — результат его видеоконтента. А ведь это только до обеда.
Каждое его видео — мем, каждый сценарий — хит, который расходятся по вашим смартфонам, как слухи по борделю.
С нашим бобром вы соберете просмотры так быстро и качественно, что бобер зуба не поточит!
🦒 Андрей Присекин — Жираф трафика
Выше всех и видит перспективу раньше низкорослых коллег по цеху, что позволяет ему строить свои дальновидные стратегии!
С высоты своего опыта и роста он вальяжно рассматривает всю рекламную экосистему и выбирает лучшие решения.
С такими данными мог бы сейчас спокойно подглядывать в окна верхних этажей, но выбрал творчество и с 2017 года в трафике, а с 2023 года в TG Ads.
Ваш трафик с Жирафом станет, как и каждая одноклассница — больше втрое!
Точные траектории, уверенные результаты.
🦉 Светлана Жукова — Мудрая Сова
Сова — мастерица дохода, который растит из таланта и знаний!
Ее мудрый взор на 360 градусов видит ваши сильные стороны, острый клюв клюнет вас именно так, чтобы вы смогли превратить свои идеи в деньги.
Светлана, как и её Альтер эго из советских мультиков, практически безвозмездно, то есть даром, помогает тем, кто «много знаю, но вот еще немножко полежу и с понедельника начну».
В её запасах целая платформа понятных инструкций по продвижению в Telegram, которая помогает превратить любую унылую медузу в хищника и вести на охоту за прибылью!
🐈 Евгений Рак — на удивление, КОТ автоворонок!
Ловкость, скорость, результат и мимишность — вот три кота, на которых стоит этот зверь.
Мистер Кот — мастер, который даже в темноте, прыгая по карнизу, создаст автовороноку для вашего бизнеса.
Евгений не сидел, сложа лапы и, взрастив в себе скиллы продюсера, таргетолога, маркетолога и квадробера, в 23 года уже заработал на квартиру маме, а вам ЕЩЕ НЕТ!
Только поэтому — теперь он охотится за ещё более крупной дичью, привлекая сотни тысяч и миллионов, чтобы купить большую пачку фисташек.
Не, ну, вы видели — сколько щас фисташки стоят?!
🐕 Евгения Цветкова — Собачка топового контента
Бойцовская Собачка, взрывающая вашу ленту постами!
В тандеме с напарником (нет, это не Тайлер Дерден) зарывает своей красивой лапкой унылый контент в землю заживо…
Палки оставьте у подъезда (завтра заберем), эта собачка приносит только настоящие бриллианты креатива!
Учует на расстоянии проблему, оружие и наркотики, чтобы моментально устранить её, превратив ваши скучные посты в цепляющие истории.
🐼 Ден Кичатов — панда дизайна
Он уже мчится по бамбуковым веткам, не касаясь земли, чтобы нарисовать вокруг вас визуальные джунгли.
Ден не терял времени на вершине горы Суншань, омытой слезами конкурентов, и в долгих тренировках за 4 года покорил инфобиз.
Собрал 70+ запусков с мастодонтами инфобиза. Хайлайты, Станислав Черноног, Михаил Лазарев, Лиза Миллер, Настя Созоник - это серьезные люди, уточните у них о нашем панде и они тут же ответят, что каждая его работа — как взмах медвежьей лапы: мощно, точно и красиво.
ДОБАВЛЯЙ ПАПКУ, чтобы навсегда подписаться на наши каналы и следить за нами, как зоркий охотник в бинокль с целью не пропустить ни одного слова, ибо оно у нас, как серебряная пуля бьет не в молоко, а в яблочко.
Забирай сразу аж ШЕСТЬ ПОДАРКОВ , хотя еще не Новый год!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥15❤7🆒5🥰1😁1
Кейсик: как Женечка и Андрюша воскресили мёртвую ленту бренда техники
На пульт дежурного Женечки стали поступать тревожные звонки. Дежурный давно хотел сменить их на мелодию из мультиков, но никак не доходили руки.
Мертва была лента серьезного бренда техники, контент в телеграм и активность аудитории — массовое убийство получается.
Подписчики начали вяло расползаться по углам, так что свидетелей происходящего уже не найти.
"По коням!" — махнула Женечка, и они сорвались с места.
Сгребли креатив подмышку, штурманули конкурентов и поняли — тут нужны решительные меры.
Сразу по опыту определили - в чём фишка бренда?
Решили разорвать ленту серией опросов, которые бьют в самое сердечко ЦА, чтобы воскресить активность.
Никаких тебе никчемных «Что важнее: чай или кофе?», «Любите ли вы пятницу?» и «Когда лысые умываются - как далеко они заходят?».
Нет, у нас всё серьёзно: погружаем людей в темы, от которых комментаторы начинают чесать головы, спорить и выплёскивать эмоции на страницы.
Хотели лайки? Пожалуйста. Хотели обсуждения? Ловите!
Андрюша накидал такой текст (тык, чтоб почекать), что глаза горят, пальцы зудят набрать ответ. Вопросы встали так, что на них нельзя не ответить - смотри скрины комментов на обложке!
Итог?
Комментарии полетели как эмо с небоскреба, лента вспыхнула ярче новогоднего фейерверка, а цифры и реакции так взлетели, что даже старожилы не верили своим глазам и крестились.
— Кайф?
— Кайф!
Хотите, чтобы ваши посты разносили конкурентов на атомы?
Пора вам знать, где нас искать.
Мы те, кто из тишины делает взрыв:
Стучись к Женечке @jonny_ts
Ломись к Андрюше
@batyabear
Дальше будет больше, но это уже другая история. Подпишись, чтобы не пропустить.
На пульт дежурного Женечки стали поступать тревожные звонки. Дежурный давно хотел сменить их на мелодию из мультиков, но никак не доходили руки.
— Андрюша, у нас труп, походу криминал!
Мертва была лента серьезного бренда техники, контент в телеграм и активность аудитории — массовое убийство получается.
Подписчики начали вяло расползаться по углам, так что свидетелей происходящего уже не найти.
— Это наше дело! Пора забирать его, пока не приехали чертовы федералы.
"По коням!" — махнула Женечка, и они сорвались с места.
Сгребли креатив подмышку, штурманули конкурентов и поняли — тут нужны решительные меры.
Сразу по опыту определили - в чём фишка бренда?
Решили разорвать ленту серией опросов, которые бьют в самое сердечко ЦА, чтобы воскресить активность.
Никаких тебе никчемных «Что важнее: чай или кофе?», «Любите ли вы пятницу?» и «Когда лысые умываются - как далеко они заходят?».
Нет, у нас всё серьёзно: погружаем людей в темы, от которых комментаторы начинают чесать головы, спорить и выплёскивать эмоции на страницы.
Хотели лайки? Пожалуйста. Хотели обсуждения? Ловите!
Андрюша накидал такой текст (тык, чтоб почекать), что глаза горят, пальцы зудят набрать ответ. Вопросы встали так, что на них нельзя не ответить - смотри скрины комментов на обложке!
Итог?
Комментарии полетели как эмо с небоскреба, лента вспыхнула ярче новогоднего фейерверка, а цифры и реакции так взлетели, что даже старожилы не верили своим глазам и крестились.
— Кайф?
— Кайф!
Хотите, чтобы ваши посты разносили конкурентов на атомы?
Пора вам знать, где нас искать.
Мы те, кто из тишины делает взрыв:
Стучись к Женечке @jonny_ts
Ломись к Андрюше
@batyabear
Дальше будет больше, но это уже другая история. Подпишись, чтобы не пропустить.
🔥14🥰6👏5
Проверь интуицию и выиграй косарик 💸
Здравствуй, друг! Пора уже познакомиться поближе, а то чё мы, как чужие, в самом деле.
Суди сам: лайки ставил? Ставил. Писал «я ору»? Было. Все, считай семья. У нас, цыган, это быстро решается.
Ты вот как-то говорил, что помнишь все наши трещинки, что поешь твои/мои песенки и вообще обещал, что татуировку с нашими лицами с груди не сведешь. Больше никогда, дружочек, больше никогда…
А по факту-то? Знаешь нас, как свои два пальца? Сейчас проверим!
Проект «Разгром» подготовил о Женечке и Андрюше 10 неожиданных фактов. Но только два из них — правда.
Угадаешь — правда ли то, что Женечка прошла афганскую войну, что Андрюша на самом деле Виталий или, что ваш муж в тайне посещает любовницу — получишь косарь 🎁
Честное слово!
Правила простые:
пиши в комментах цифры двух пунктов, которые точно правда и добавляй один странный факт о себе.
Итак, поехали:
1️⃣ Мы знакомы со времен института, где вместе играли в панк группе «Я знаю, как пахнут таджики».
2️⃣ Однажды мы написали статью, от которой забеременели три кошки в радиусе 10 километров и одна кошатница.
3️⃣ Андрюша получил за рецензию на «Войну и мир» Пулитцеровскую премию и два раза по лицу от потомков Толстова.
4️⃣ Мы завели этот канал, чтобы зарабатывать лям на двоих на буковках, но давно заработали.
5️⃣ Мы состоим в тайном клубе староверов, ибо сподвигли надысь святые угодники на благие дела.
6️⃣ Нашим первым совместным клиентом по копирайтингу стал блогер-миллионник из совершенно далекой для нас сферы.
7️⃣ Мы провели неделю в монастыре, чтобы получить вдохновение для брошюры по продаже люстр. И продали их монахам.
8️⃣ Наши тексты как-то вывели человека из комы. Нянечка читала наши тексты вслух больному, а он очнулся, встал и заткнул ее. Сила слова!
9️⃣ Андрюша каждую неделю патрулирует город, борясь с несправедливостью. И он придет к тебе, дядь, как совесть к Иуде, если ты замыслил нехорошее.
1️⃣0️⃣ Мы написали сценарий для самого лучшего сериала на свете, но ОКАЗАЛОСЬ, что сериал «Улицы разбитых фонарей» уже кем-то написан.
А теперь твоя очередь!
Отмечай правдивые, на твой взгляд, факты и пиши цифры в комментах!
Не забудь добавить самый странный факт о себе!
Победителя, которому достанется кас, объявим завтра!
Здравствуй, друг! Пора уже познакомиться поближе, а то чё мы, как чужие, в самом деле.
Суди сам: лайки ставил? Ставил. Писал «я ору»? Было. Все, считай семья. У нас, цыган, это быстро решается.
Ты вот как-то говорил, что помнишь все наши трещинки, что поешь твои/мои песенки и вообще обещал, что татуировку с нашими лицами с груди не сведешь. Больше никогда, дружочек, больше никогда…
А по факту-то? Знаешь нас, как свои два пальца? Сейчас проверим!
Проект «Разгром» подготовил о Женечке и Андрюше 10 неожиданных фактов. Но только два из них — правда.
Угадаешь — правда ли то, что Женечка прошла афганскую войну, что Андрюша на самом деле Виталий или, что ваш муж в тайне посещает любовницу — получишь косарь 🎁
Честное слово!
Правила простые:
пиши в комментах цифры двух пунктов, которые точно правда и добавляй один странный факт о себе.
Итак, поехали:
1️⃣ Мы знакомы со времен института, где вместе играли в панк группе «Я знаю, как пахнут таджики».
2️⃣ Однажды мы написали статью, от которой забеременели три кошки в радиусе 10 километров и одна кошатница.
3️⃣ Андрюша получил за рецензию на «Войну и мир» Пулитцеровскую премию и два раза по лицу от потомков Толстова.
4️⃣ Мы завели этот канал, чтобы зарабатывать лям на двоих на буковках, но давно заработали.
5️⃣ Мы состоим в тайном клубе староверов, ибо сподвигли надысь святые угодники на благие дела.
6️⃣ Нашим первым совместным клиентом по копирайтингу стал блогер-миллионник из совершенно далекой для нас сферы.
7️⃣ Мы провели неделю в монастыре, чтобы получить вдохновение для брошюры по продаже люстр. И продали их монахам.
8️⃣ Наши тексты как-то вывели человека из комы. Нянечка читала наши тексты вслух больному, а он очнулся, встал и заткнул ее. Сила слова!
9️⃣ Андрюша каждую неделю патрулирует город, борясь с несправедливостью. И он придет к тебе, дядь, как совесть к Иуде, если ты замыслил нехорошее.
1️⃣0️⃣ Мы написали сценарий для самого лучшего сериала на свете, но ОКАЗАЛОСЬ, что сериал «Улицы разбитых фонарей» уже кем-то написан.
А теперь твоя очередь!
Отмечай правдивые, на твой взгляд, факты и пиши цифры в комментах!
Не забудь добавить самый странный факт о себе!
Победителя, которому достанется кас, объявим завтра!
🔥16❤5🥰2👏2🆒1
Итоги розыгрыша 💸
Вы, несмышленыши, вчера на голубом глазу слили нам столько странных фактов про самих себя, что теперь до пенсии будете брать кредиты, чтобы мы не распространили этот компромат.
А вы думали, что братва здесь зарабатывает на копирайте?
Мы не писАки тебе какие-то, мы скамеры, милые котики!
Единственный, кто, как намыленный, соскочил с долговой иглы нашего шантажа — это Алена @namba_vvan, которая, вдумайтесь, назвала на своей свадьбе мужа чужим именем.
Алёна, без вопросов, это высший уровень мастерства! Косарь уходит к тебе! Остальные, начинайте копить!
А как вы думали?!
Такой расклад - вы нас веселите, мы вас пушим деньгами. Это капитализм, ничего личного.
Теперь по остальному пионеротряду: всем, кто ставил на пункты 4 и 6 — поздравляем, вы пока в порядке! Но вы ходите по очень тонкому льду.
Да, мы действительно создали этот канал, чтобы на двоих поднимать лям на текстах.
Как часто поднимать и как будем делить? Ну, это уже сюжет для следующей главы нашего эпоса.
И вот вам ещё один правдивый факт, намба 6. Это уже все давно поросло быльем, но если вам важно ворошить былое заживо, и вспомнить всё, я напрягусь и вот все мысли вальяжно формируются в адажио: в далеком 22-м году мы оба работали на блогера-миллионника из медсферы.
Женечка была главной по редакции его телеги, была страшно ответственная и раз в 14 минут срывалась на свою биполярку, а Андрюша командовал в банке и на любом перекуре писал посты и был редактором его книг. Книгу за ночь! Проект «Разгром», в любую секунду на связи, ёпта…
Назвать имя блогера?! Мы знаем, что вам плевать, но так, по приколу спросите, а мы радостно расскажем. Сложностей - нуль, но всем приятно.
Вы, несмышленыши, вчера на голубом глазу слили нам столько странных фактов про самих себя, что теперь до пенсии будете брать кредиты, чтобы мы не распространили этот компромат.
А вы думали, что братва здесь зарабатывает на копирайте?
Мы не писАки тебе какие-то, мы скамеры, милые котики!
Единственный, кто, как намыленный, соскочил с долговой иглы нашего шантажа — это Алена @namba_vvan, которая, вдумайтесь, назвала на своей свадьбе мужа чужим именем.
Алёна, без вопросов, это высший уровень мастерства! Косарь уходит к тебе! Остальные, начинайте копить!
А как вы думали?!
Такой расклад - вы нас веселите, мы вас пушим деньгами. Это капитализм, ничего личного.
Теперь по остальному пионеротряду: всем, кто ставил на пункты 4 и 6 — поздравляем, вы пока в порядке! Но вы ходите по очень тонкому льду.
Да, мы действительно создали этот канал, чтобы на двоих поднимать лям на текстах.
Как часто поднимать и как будем делить? Ну, это уже сюжет для следующей главы нашего эпоса.
И вот вам ещё один правдивый факт, намба 6. Это уже все давно поросло быльем, но если вам важно ворошить былое заживо, и вспомнить всё, я напрягусь и вот все мысли вальяжно формируются в адажио: в далеком 22-м году мы оба работали на блогера-миллионника из медсферы.
Женечка была главной по редакции его телеги, была страшно ответственная и раз в 14 минут срывалась на свою биполярку, а Андрюша командовал в банке и на любом перекуре писал посты и был редактором его книг. Книгу за ночь! Проект «Разгром», в любую секунду на связи, ёпта…
Назвать имя блогера?! Мы знаем, что вам плевать, но так, по приколу спросите, а мы радостно расскажем. Сложностей - нуль, но всем приятно.
🔥14🆒4👏3🥰2
ТВОИ ПОСТЫ НИКТО НЕ ЧИТАЕТ!
Ну, будь честен хотя бы с собой.
Ты ведь уже давно углядел в глазах близких этот блеск неправды, так?
Они все кивают только из вежливости, когда ты рассказываешь о своем проекте, заметил?
Ок, если даже они все гении притворства, то где продажи от твоих текстов?
Хватит жить во лжи! Докажи им всем, что за буковки можно получать денежки!
Пусть убедятся, что люди ждут твоих постов, будто стоят в очереди за дефицитным мороженным ментаем (не больше двух хвостов в одни руки!).
Хочешь, чтобы твой канал не просто существовал, а стал ежедневным блокатором дофамина для твоей аудитории?
Ну, всё-всё, не кричи. Мы здесь, чтобы всё это произошло.
Кто мы:
Андрей Берестов и Евгения Цветкова — два топовых райтера, которые уже три года пишут для блогеров-миллионников, крупных брендов и экспертов самых разных ниш.
Мы накопили миллион опыта и не меньше денег, чтобы поведать тебе, как сделать твои тексты выделяющимися на фоне тысяч конъюктурщиков и превратить подписчиков из разрозненной толпы в твою личную армию.
Что ты получишь от нас? Мы научим тебя писать так, чтобы каждый пост цеплял с первой фразы, вызывал эмоции и заставлял людей обсуждать, лайкать и делиться.
Твой канал реально начнет расти — быстро и красиво, как цены на золото при любой мировой возне!
Реальный кейс: для блогера-миллионника Олега Абакумова мы за месяц увеличили вовлеченность в его телеграм-канале на 35% - это много, мой юный копирайтер, очень много.
Тексты творят чудеса, и это всего лишь один пример.
Однажды мы написали такой пост, что все безногие встали и пошли от красоты и велеречивости изложения, но об этом мы расскажем позже.
Хочешь так же?
Конечно, хочешь!
Тогда подписывайся на канал проекта «Разгром»!
🎁 Кстати, 5 счастливчиков из подписавшихся уже на этой неделе получат в подарок РАЗБОР от «РАЗГРОМА»:
🎁 Возьмем один твой любой пост, которым ты гордишься больше, чем дочерью, и разберем его на молекулы, атомы и кварки и дадим подробный анализ, где он бьёт прямо в сердце подписчика, а где просто бессильно кашляет, не дойдя до сердец аудитории двух метров.
🎁 Получишь чёткие и работающие рекомендации, которые сделают так, что этот твой пост будут обсуждать даже продавщицы в «Дикси», лайкать и репостить, как новость о том, что новым приемником Байдена стал….*нажми на левую ссылку*.
❗️А уже завтра мы расскажем, как всего лишь одно простое действие сможет принести любому из наших подписчиков хорошие бабки.
Сколько? Реальные цифры - от 2000 до 15 000₽!
Думаешь, слишком хорошо, чтобы быть правдой?
Подожди до завтра — все детали уже на подходе!
Не переключайся!
А пока делай это:
✔️ Подписывайся на наш канал
✔️ Шли свой пост в личку Женечке @jonny_ts со словам “Хочу разбор”, и получай конкретные профессиональные советы по любому своему посту.
Пора сделать так, чтобы твой канал начал выделяться среди серых.
Дерзай!
❓️А теперь делись в комментах, какие у тебя сейчас проблемы с постами?
Ну, будь честен хотя бы с собой.
Ты ведь уже давно углядел в глазах близких этот блеск неправды, так?
Они все кивают только из вежливости, когда ты рассказываешь о своем проекте, заметил?
Ок, если даже они все гении притворства, то где продажи от твоих текстов?
Хватит жить во лжи! Докажи им всем, что за буковки можно получать денежки!
Пусть убедятся, что люди ждут твоих постов, будто стоят в очереди за дефицитным мороженным ментаем (не больше двух хвостов в одни руки!).
Хочешь, чтобы твой канал не просто существовал, а стал ежедневным блокатором дофамина для твоей аудитории?
Ну, всё-всё, не кричи. Мы здесь, чтобы всё это произошло.
Кто мы:
Андрей Берестов и Евгения Цветкова — два топовых райтера, которые уже три года пишут для блогеров-миллионников, крупных брендов и экспертов самых разных ниш.
Мы накопили миллион опыта и не меньше денег, чтобы поведать тебе, как сделать твои тексты выделяющимися на фоне тысяч конъюктурщиков и превратить подписчиков из разрозненной толпы в твою личную армию.
Что ты получишь от нас? Мы научим тебя писать так, чтобы каждый пост цеплял с первой фразы, вызывал эмоции и заставлял людей обсуждать, лайкать и делиться.
Твой канал реально начнет расти — быстро и красиво, как цены на золото при любой мировой возне!
Реальный кейс: для блогера-миллионника Олега Абакумова мы за месяц увеличили вовлеченность в его телеграм-канале на 35% - это много, мой юный копирайтер, очень много.
Тексты творят чудеса, и это всего лишь один пример.
Однажды мы написали такой пост, что все безногие встали и пошли от красоты и велеречивости изложения, но об этом мы расскажем позже.
Хочешь так же?
Конечно, хочешь!
Тогда подписывайся на канал проекта «Разгром»!
🎁 Кстати, 5 счастливчиков из подписавшихся уже на этой неделе получат в подарок РАЗБОР от «РАЗГРОМА»:
🎁 Возьмем один твой любой пост, которым ты гордишься больше, чем дочерью, и разберем его на молекулы, атомы и кварки и дадим подробный анализ, где он бьёт прямо в сердце подписчика, а где просто бессильно кашляет, не дойдя до сердец аудитории двух метров.
🎁 Получишь чёткие и работающие рекомендации, которые сделают так, что этот твой пост будут обсуждать даже продавщицы в «Дикси», лайкать и репостить, как новость о том, что новым приемником Байдена стал….*нажми на левую ссылку*.
❗️А уже завтра мы расскажем, как всего лишь одно простое действие сможет принести любому из наших подписчиков хорошие бабки.
Сколько? Реальные цифры - от 2000 до 15 000₽!
Думаешь, слишком хорошо, чтобы быть правдой?
Подожди до завтра — все детали уже на подходе!
Не переключайся!
А пока делай это:
✔️ Подписывайся на наш канал
✔️ Шли свой пост в личку Женечке @jonny_ts со словам “Хочу разбор”, и получай конкретные профессиональные советы по любому своему посту.
Пора сделать так, чтобы твой канал начал выделяться среди серых.
Дерзай!
❓️А теперь делись в комментах, какие у тебя сейчас проблемы с постами?
❤18👏7🥰6🔥3🤗2
СДАЙ ДРУЗЕЙ ЗА 10 000₽
А теперь вопрос:
Сначала хотели развести вас на сбор для недоедающих детей Африки, удалить канал и концы в воду, но решили взять еще один проект по копирайтингу.
По-честному будем двигаться теперь.
А чо нам, молодым и энергичным, безденежным студентам, пропадаем, молимся, дайте на хлеб…
И мы знаем (мы всё о тебе знаем), что у тебя, именно у тебя, есть друзья, которые что-то продают в интернете, но их контент — полная шляпа.
Можешь сдать их даже анонимно, если не хочешь «наследить на воле», и мы сами постучим в их двери.
Как с ними такое случилось, не ясно. Может, они сами пишут, может копирайтер не тот попался, может с родителями какие-то проблемы из детства, неважно.
Главное, что продаж нет, а это уже факт, написанный в голодных глазах ихних детей, который не скрыть от опеки.
Так вот, твоя миссия, наш храбрый корсар — передать этим ребятам черную метку, пиковую даму, подкинуть им лошадиную голову в кровать. Мы тебя не сильно напрягаем?
И на словах еще кое-что передай:
А что получишь ты?
Ну ты и ухарь, конечно! Везде хочешь выгоду выкроить, да? Хороший мальчик, наш человек, комсомолец. Все правильно, ты здесь не гость, своруй хоть гвоздь.
Ну, наш предприимчивый деловач, за каждого клиента на постоянку тебе светит 10% от первого заказа.
Суммы у нас чаще всего переваливают за сотку, так что сам считай, милый наш бухгалтер.
Вот так легко и просто ты можешь обогатить свои кармашки на знакомстве с нами!
Давай, время тикает!
Ну, чо там, у тебя есть бедолаги, которые мучаются с контентом, но продажи стоят на месте?
А теперь вопрос:
Зачем мы тут всех зазвали?
Сначала хотели развести вас на сбор для недоедающих детей Африки, удалить канал и концы в воду, но решили взять еще один проект по копирайтингу.
По-честному будем двигаться теперь.
А чо нам, молодым и энергичным, безденежным студентам, пропадаем, молимся, дайте на хлеб…
И мы знаем (мы всё о тебе знаем), что у тебя, именно у тебя, есть друзья, которые что-то продают в интернете, но их контент — полная шляпа.
Можешь сдать их даже анонимно, если не хочешь «наследить на воле», и мы сами постучим в их двери.
Как с ними такое случилось, не ясно. Может, они сами пишут, может копирайтер не тот попался, может с родителями какие-то проблемы из детства, неважно.
Главное, что продаж нет, а это уже факт, написанный в голодных глазах ихних детей, который не скрыть от опеки.
Так вот, твоя миссия, наш храбрый корсар — передать этим ребятам черную метку, пиковую даму, подкинуть им лошадиную голову в кровать. Мы тебя не сильно напрягаем?
И на словах еще кое-что передай:
«У тебя проблемы с контентом?Мы их встретим, обогреем, на тестовом задании покажем класс — и все будут счастливы.
Посты никто не читает и не покупает твою фигню, а ты так хотел перестать работать на дядю? А я знаю крутых копирайтеров — Женечку и Андрюшу.
По факту, вот тебе «бизнес под ключ» в их лице, чтобы навсегда забыть о пятидневке.
Эти работники ножа и топора, мастера слова и клинка, кавалеры майонезных шашлычных, пишут для топовых блогеров и крупных брендов.
И тебе тоже напишут, если заплатишь. Только не плати им презлым за предобрейшее, это чревато.
Делают всё быстро, на основе знаний маркетинга, психологии продаж и нейронок, да ещё и с классным юмором.
Вот их канал, там контакты, да и тестовое бесплатно делают. Короче, такие молодцы».
А что получишь ты?
Ну ты и ухарь, конечно! Везде хочешь выгоду выкроить, да? Хороший мальчик, наш человек, комсомолец. Все правильно, ты здесь не гость, своруй хоть гвоздь.
Ну, наш предприимчивый деловач, за каждого клиента на постоянку тебе светит 10% от первого заказа.
Суммы у нас чаще всего переваливают за сотку, так что сам считай, милый наш бухгалтер.
Вот так легко и просто ты можешь обогатить свои кармашки на знакомстве с нами!
Давай, время тикает!
Ну, чо там, у тебя есть бедолаги, которые мучаются с контентом, но продажи стоят на месте?
❤12🔥9🥰4👏2
РАЗБОР ТВОЕГО ПОСТА ОТ ДВУХ ТОПОВЫХ РАЙТЕРОВ 🎁
Аттеншн, братья и сестры контентного фронта!
Мы собрали вас здесь, как «Союз Меча и Орала», чтобы объявить о тотальном ликбезе!
Хватит шастать разрозненными ордами по сухим пустыням копирайтинга.
Нужно образовываться и нести людям свет знаний.
Вы каждый день, как лестницу Иакова, штурмуете вершины постинга, но, давайте честно, продолжаете наступать на одни и те же грабли.
Вот на эти самые грабли, вот они лежат, аккуратнее, не наступи, блин, да просто вниз посмотри, снова наступил, стервец!
В ваших постах куча ошибок, которые мы видим своим зорким копирайтерским взглядом.
Мы-то в этом деле уже охо-хо-хохо сколько. Мы, в своем роде, и есть копирайт, чтобы ты понимал.
Пора уже прекратить это безобразие и ввести хоть какой-то порядок в ваших текстах, а то перед людьми стыдно за вас. На родительском собрании глаза вечно приходится прятать!
И вот, внимание, барабанная дробь, ну, или на гитаре кто-нибудь подыграйте — мы, как щедрые ветераны копирайтерских походов за священным текстовым Граалем, запускаем бесплатный разбор твоего поста от команды Разгрома!
Но не расслабляйтесь, ковчег не резиновый — места только для 5 самых шустрых.
Те, кто понял жизнь, уже с нами, и их восхищенные отзывы красуются на обложке к посту, чекай.
А что с тобой?
Пока ещё есть целых 3 места!
Лови шанс за хвост, пока не прибежали маркетинговые спецслужбы и не конфисковали тебя за контентные преступления!
Оп, не успел! Уже осталось два места.
❗️ Как вступить в игру?
Всё просто — напиши в комменты «хочу разбор от Разгрома», и мы сами постучимся в твой кабинет, а ты в ответ кинешь нам любой свой пост, который мы разберем на косточки и перемоем!
Аттеншн, братья и сестры контентного фронта!
Мы собрали вас здесь, как «Союз Меча и Орала», чтобы объявить о тотальном ликбезе!
Хватит шастать разрозненными ордами по сухим пустыням копирайтинга.
Нужно образовываться и нести людям свет знаний.
Вы каждый день, как лестницу Иакова, штурмуете вершины постинга, но, давайте честно, продолжаете наступать на одни и те же грабли.
Вот на эти самые грабли, вот они лежат, аккуратнее, не наступи, блин, да просто вниз посмотри, снова наступил, стервец!
В ваших постах куча ошибок, которые мы видим своим зорким копирайтерским взглядом.
Мы-то в этом деле уже охо-хо-хохо сколько. Мы, в своем роде, и есть копирайт, чтобы ты понимал.
Пора уже прекратить это безобразие и ввести хоть какой-то порядок в ваших текстах, а то перед людьми стыдно за вас. На родительском собрании глаза вечно приходится прятать!
И вот, внимание, барабанная дробь, ну, или на гитаре кто-нибудь подыграйте — мы, как щедрые ветераны копирайтерских походов за священным текстовым Граалем, запускаем бесплатный разбор твоего поста от команды Разгрома!
Но не расслабляйтесь, ковчег не резиновый — места только для 5 самых шустрых.
Те, кто понял жизнь, уже с нами, и их восхищенные отзывы красуются на обложке к посту, чекай.
А что с тобой?
Пока ещё есть целых 3 места!
Лови шанс за хвост, пока не прибежали маркетинговые спецслужбы и не конфисковали тебя за контентные преступления!
Оп, не успел! Уже осталось два места.
❗️ Как вступить в игру?
Всё просто — напиши в комменты «хочу разбор от Разгрома», и мы сами постучимся в твой кабинет, а ты в ответ кинешь нам любой свой пост, который мы разберем на косточки и перемоем!
🔥8🥰8❤6
Вы не поверите!
Стояли мы тут как-то в молочном, спорили - из чего получается ряженка (напишите, если в курсе) и тут… некое наитие посетило нас.
Потянулись за коробкой и сразу стало все понятно. Так хорошо стало.
Вот оно, цель жизни, мечта детства, наш икигай — поднять приунывшие бложики со дна и дать им заработать на своем контенте хотя бы на две пачки простокваши. А она тоже из чего, кстати, делается?
Пока вы разбираетесь с кисломолочкой, мы уже разобрались в этой жизни и заявляем с любого броневика, что каждый рожденный нашей командой пост — это не просто текст, а креативная многоходовка, умело замешанная Женечкой на базе маркетинга, психологии продаж и современных технологий, вроде GPT.
Затем текст попадает в юморной цех, где Андрюша (это наш комсорг по хахайкам) допиливает его своим напильником иронии. Никто не видел его НЕ на работе, поэтому он не остановится, пока ваши тексты не начнут заходить аудитории так же легко, как дети в школу.
Грош нам цена, как продажникам, пообещай мы всем клиентам персонального Тони Роббинса на связи 24/7, но зато с уверенностью можем гарантировать шедевры даже в тестовом режиме.
Да-да, как пробник в Летуаль, мы делаем бесплатный пробный текст.
Видим, как вы качаете головой, думая:
А мы спокойно поправляем пейсы и выдаем вам такой пробник, что вы сами начнёте собирать команду, чтобы продавать с ними хоть кроссовки, хоть услуги наемников для смены режима.
Потому что тексты, полученные от нас, заставят зарабатывать даже самых ленивых.
Без затянутых брифов и многочасовых созвонов на тему «какая наша целевая аудитория, если мы продаём снежки (снежок) на Бали?». Мы работаем красиво, но быстро. Но красиво.
Почему именно мы? Потому что мы не просто делаем контент, а открываем новые горизонты для вашего бренда, при этом приправляя всё живым языком и сильными смыслами.
Мы — ваш личный антидепрессант от скучного маркетинга и заезженных клише.
Не верите? Попробуйте.
Говорим же: тестовое — бесплатно, мысли — великие, а юмор — такой, что даже ваш внутренний перфекционист захочет взять отпуск и наконец просто понаслаждаться текстами, которые работают.
За тестовым:
✔️стучать Женечке @jonny_ts
или
✔️ломиться к Андрюше @batyabear
Так что там насчёт ряженки? Есть в зале технологи производства?
Стояли мы тут как-то в молочном, спорили - из чего получается ряженка (напишите, если в курсе) и тут… некое наитие посетило нас.
Потянулись за коробкой и сразу стало все понятно. Так хорошо стало.
Вот оно, цель жизни, мечта детства, наш икигай — поднять приунывшие бложики со дна и дать им заработать на своем контенте хотя бы на две пачки простокваши. А она тоже из чего, кстати, делается?
Пока вы разбираетесь с кисломолочкой, мы уже разобрались в этой жизни и заявляем с любого броневика, что каждый рожденный нашей командой пост — это не просто текст, а креативная многоходовка, умело замешанная Женечкой на базе маркетинга, психологии продаж и современных технологий, вроде GPT.
Затем текст попадает в юморной цех, где Андрюша (это наш комсорг по хахайкам) допиливает его своим напильником иронии. Никто не видел его НЕ на работе, поэтому он не остановится, пока ваши тексты не начнут заходить аудитории так же легко, как дети в школу.
Грош нам цена, как продажникам, пообещай мы всем клиентам персонального Тони Роббинса на связи 24/7, но зато с уверенностью можем гарантировать шедевры даже в тестовом режиме.
Да-да, как пробник в Летуаль, мы делаем бесплатный пробный текст.
Видим, как вы качаете головой, думая:
«Да ну, развод какой-то»
А мы спокойно поправляем пейсы и выдаем вам такой пробник, что вы сами начнёте собирать команду, чтобы продавать с ними хоть кроссовки, хоть услуги наемников для смены режима.
Потому что тексты, полученные от нас, заставят зарабатывать даже самых ленивых.
Без затянутых брифов и многочасовых созвонов на тему «какая наша целевая аудитория, если мы продаём снежки (снежок) на Бали?». Мы работаем красиво, но быстро. Но красиво.
Почему именно мы? Потому что мы не просто делаем контент, а открываем новые горизонты для вашего бренда, при этом приправляя всё живым языком и сильными смыслами.
Мы — ваш личный антидепрессант от скучного маркетинга и заезженных клише.
Не верите? Попробуйте.
Говорим же: тестовое — бесплатно, мысли — великие, а юмор — такой, что даже ваш внутренний перфекционист захочет взять отпуск и наконец просто понаслаждаться текстами, которые работают.
За тестовым:
✔️стучать Женечке @jonny_ts
или
✔️ломиться к Андрюше @batyabear
Так что там насчёт ряженки? Есть в зале технологи производства?
🔥13❤7🥰6🤔2
Как Женечка пришла в копирайтерскую бойню
Внимание, ледисы и джентльменысы! В эфире нашего ток-шоу для постаревший детей, заплутавших в интернетах, Женечка!
Или «Джонни», как я сама люблю себя называть, или «Мама, пожалуйста, не позорь меня», как любит называть меня мой сын.
У друзей, врагов и случайных подписчиков ко мне и моему закадыке Андрюше стали появляться вопросики:
— Кто вы такие?
— А царь точно настоящий? — Откуда вы, ребятки, и с какой грядки?
Приоткрываем завесу тайны двухсерийным автобиографическим блокбастером. Начнём с меня, королевы ваших смартфонов, Женечки.
Моя история банальна и проста, как принцип действия финансовой пирамиды.
В 2021-м году я валяюсь в полугодовой депрессии. Модная тема для всех придурочных творческих личностей, очень рекомендую.
Вокруг серое болото, без конца, края и шанса нащупать точку опоры. Лягушки на этом болоте квакают «хватит помирать, лучше посмотри картинки в инсте», а потом хватаются за хвост цаплям и улетают. Мне улететь не позволяет вес и прикрепление к поликлинике.
Кто я такая, чтобы спорить с земноводными, захожу в инсту и рекомендации выдают аккаунт Андрюши.
Тыкаю пальчиком на рандомный пост. И этот пост попадает чётенько в самое сердечко - тон, шутеечки, юмор - все выкручено на 100%.
А он еще и красивый, и дочка у него такая лапушка и бабы его любят, как Козловского (это меня Андрюша попросил написать).
Я тут же бегу смотреть другие его посты, и выясняю, что каждый лучше прежнего.
«Вот это он даёт!» — думаю я, «Вот это я даю!» - говорит в постах Андрюша, и становится понятно: если и есть цапля, которая вырвет меня из болота, став спасением от окружающей серости, то только она и вот такие ее тексты.
«Хочу так же охерительно писать» — решаю я и тут же записываюсь на первый курс по копирайтингу, потом второй, третий…
Я поглощаю знания, как губка, и делаю все, чтобы мой инстаграм стал таким же классным и смешным, как Андрюшин.
В какой-то момент на меня натыкается тот самый блогер-миллионник Олег Абакумов.
Ему заходит моя подача и он тут же предлагает мне работу копирайтером в его команде.
А через пару дней, когда я разворачиваю все свои таланты, как кобра кольца - и редактором его телеграм-канала.
Тут-то я и понимаю — для полного боекомплекта не хватает Андрюши. Без него я утону в таком глобальном проекте.
Без раздумий зову его к нам в команду. Олегу хватает одного взгляда на текст Андрея, чтобы сказать: «Срочно берём!».
И это становится нашим первым общим проектом. Мы понимаем, что срабатываемся на раз-два и решаем, что готовы вместе пройти огонь, воду и океан правок.
И вот мы уже который год бок о бок слаженно держим оборону на поле контентных сражений.
За нашими спинами куча успешных проектов, благодарных заказчиков и высоких чеков.
А впереди — всё еще круче и масштабнее.
Вот такая история, дружочки. История о том, как даже один круто написанный текст способен перевернуть чью-то жизнь.
❓️Кстати, показать вам тот самый Андрюшин пост, который так запал мне в сердечко?
Ставьте лайки, жмякайте сердечки, давите огонечки - наберётся 20 реакций - кину скрин поста в комменты!
Внимание, ледисы и джентльменысы! В эфире нашего ток-шоу для постаревший детей, заплутавших в интернетах, Женечка!
Или «Джонни», как я сама люблю себя называть, или «Мама, пожалуйста, не позорь меня», как любит называть меня мой сын.
У друзей, врагов и случайных подписчиков ко мне и моему закадыке Андрюше стали появляться вопросики:
— Кто вы такие?
— А царь точно настоящий? — Откуда вы, ребятки, и с какой грядки?
Приоткрываем завесу тайны двухсерийным автобиографическим блокбастером. Начнём с меня, королевы ваших смартфонов, Женечки.
Моя история банальна и проста, как принцип действия финансовой пирамиды.
В 2021-м году я валяюсь в полугодовой депрессии. Модная тема для всех придурочных творческих личностей, очень рекомендую.
Вокруг серое болото, без конца, края и шанса нащупать точку опоры. Лягушки на этом болоте квакают «хватит помирать, лучше посмотри картинки в инсте», а потом хватаются за хвост цаплям и улетают. Мне улететь не позволяет вес и прикрепление к поликлинике.
Кто я такая, чтобы спорить с земноводными, захожу в инсту и рекомендации выдают аккаунт Андрюши.
Тыкаю пальчиком на рандомный пост. И этот пост попадает чётенько в самое сердечко - тон, шутеечки, юмор - все выкручено на 100%.
А он еще и красивый, и дочка у него такая лапушка и бабы его любят, как Козловского (это меня Андрюша попросил написать).
Я тут же бегу смотреть другие его посты, и выясняю, что каждый лучше прежнего.
«Вот это он даёт!» — думаю я, «Вот это я даю!» - говорит в постах Андрюша, и становится понятно: если и есть цапля, которая вырвет меня из болота, став спасением от окружающей серости, то только она и вот такие ее тексты.
«Хочу так же охерительно писать» — решаю я и тут же записываюсь на первый курс по копирайтингу, потом второй, третий…
Я поглощаю знания, как губка, и делаю все, чтобы мой инстаграм стал таким же классным и смешным, как Андрюшин.
В какой-то момент на меня натыкается тот самый блогер-миллионник Олег Абакумов.
Ему заходит моя подача и он тут же предлагает мне работу копирайтером в его команде.
А через пару дней, когда я разворачиваю все свои таланты, как кобра кольца - и редактором его телеграм-канала.
Тут-то я и понимаю — для полного боекомплекта не хватает Андрюши. Без него я утону в таком глобальном проекте.
Без раздумий зову его к нам в команду. Олегу хватает одного взгляда на текст Андрея, чтобы сказать: «Срочно берём!».
И это становится нашим первым общим проектом. Мы понимаем, что срабатываемся на раз-два и решаем, что готовы вместе пройти огонь, воду и океан правок.
И вот мы уже который год бок о бок слаженно держим оборону на поле контентных сражений.
За нашими спинами куча успешных проектов, благодарных заказчиков и высоких чеков.
А впереди — всё еще круче и масштабнее.
Вот такая история, дружочки. История о том, как даже один круто написанный текст способен перевернуть чью-то жизнь.
❓️Кстати, показать вам тот самый Андрюшин пост, который так запал мне в сердечко?
Ставьте лайки, жмякайте сердечки, давите огонечки - наберётся 20 реакций - кину скрин поста в комменты!
❤26🔥12❤🔥5🥰1