Пост про влияние феншуй на организацию своего списка задач

Делаем список задач согласно феншуй мировоззрению следующим образом: берем идею из феншуй и смотрим как она может повлиять на наш список задач.

1. Фэншуй предполагает существование потоков энергии Ци подобной ветру через вещи и людей. Чтобы заметить изменения этой энергии мы будем составлять, если еще не составляли, список задач, которые будут отражать изменения в нашей жизни. Ци должна проходить через наш список не застревая - мы будем вычеркивать из него сделанные и добавлять несделанные задачи. Баланс энергии будем поддерживать так: добавлять задачу тогда, когда вычеркнули одну.

2. Продолжая таким образом вести список задач, мы формируем в себе дыхание довольного дракона - положительную обратную связь. Если составить список задач без учета баланса Ци, то дыхание дракона, сформированное этим списком убьет в нас желание замечать Ци, поэтому если чувствуете негатив от большого списка начните с маленького списка.

3. Не существует двух одинаковых людей, а значит не существует одинаково гармоничных каждому списков задач. Список будет видоизменяться вместе с вами и это нормально каким бы список у вас ни был: сложный или простой, короткий или длинный...гармония индивидуальна!

4.О гармонии... взаимодополняющих сил Инь и Ян: разделение задач на классы: сделанные и не сделанные, рабочие и личные, краткосрочные и долгосрочные, и тому подобное - это нормально. И пусть эти задачи борются за ваше внимание, умирая и перерождаясь одна в другую: из несделанной в сделанную, из долгосрочной в краткосрочную, из попавшей в список в вычеркнутую - гармоничное перерождение списка задач одобрено МинФенШуй!

5. Когда начинать вести список задач - когда становится трудно, потому что "поиск дракона там, где его труднее всего найти".

Да прибудет с вами Инь и Ян - втроем вы точно справитесь!

Пост про смену убеждений и смерть

Наблюдал как-то необходимость в смене убеждения у ребенка. Ребенок 3,5 года кушал мороженое-рожок уже раз 5-6, и успел сформировать ожидание о шоколадке внизу рожка. Однако следующий купленный рожок оказался без шоколадки внизу... Ну вы понимаете, что дальше были слёзы. В тот раз я задумался, что слезы ведь от того, что реальность не совпала с прогнозом, за который отвечает модель: убеждение о том, что в каждом рожке мороженого всегда есть шоколадка внизу.

А сейчас я задумался, что изменение модели- убеждения внутри себя - это ведь какое-то подобие смерти части себя из-за привязки самости к убеждениям и потому так трудно в среднем убеждения меняются. Далеко не у всех взрослых получается осознать, что убеждения можно и даже нужно менять/обновлять, особенно если реальность всячески подталкивает, а с детьми это особенно тяжело проходит.

Интересно с какого возраста ребёнок может понять, что его убеждения это не он сам? С какого возраста ему доступно это понимание? Это же как-то связано с развитием мозга?

...Конечно я спросил почему были слезы у ребенка, потом рассказал про то, что бывает: шоколад в мороженое забывают положить. На следующий день, когда мы снова покупали рожок, я спросил: "Как думаешь в этот рожок могли забыть положить шоколад?"

Мне ответили: "хочу, чтобы не забыли". Кажется в новой модели рожка появились вероятности разных возможных реальностей, и отделенные от них личные предпочтения, пусть и неосознанные. И мне этого было достаточно.

Мы можно ли научиться использовать вредную привычку во благо?

Вредная привычка это привычка, которая приносит вред - да здравствуют рекурсивные определения! И если привыкнуть давать только рекурсивные определения, то пользы от этого будет только гремящая вокруг слава твоего дара Капитанства. Если чуть серьезнее, то вредная привычка - постоянное действие, совершаемое тобой, которое приносит тебе физический урон или психологическое страдание.

Возьмем например курение - физический урон неоспорим, и кажется даже осознается курящими через одного. И многие курильщики могут использовать этот "дар" и находить с помощью общего интереса в курении люди повод к коммуникации и обособлению по принципу свой-чужой, но у меня большие сомнения на счет осознанности такого использования. Возможно так зависимость придумывает для себя барьер к устранению, самообман в нахождении хоть чего-либо позитивного в оценке себя курящего. Что касается осознанной интеграции привычек, приносящих физический вред,... то кажется это быстро приведет к банальной смерти.

А представим себе пример, что человек любит позалипать в сериалы, но от того что делает это слишком часто опустошён от своего бездействия в реальности. Другие дела не делаются и человек страдает скорее психологически. Мы можем придумать как обратить во благо просмотр сериалов, просматривая их на языке, который мы учим. Например, вы смотрите сериал "Друзья", а субтитры у вас на языке С++, вам ведь его необходимо выучить - вот так вот вы всех переиграли! Простор для интеграции штук, которые приносят психологическое страдание - кажется необъятен. Вот где можно разгуляться нашей творческой сущности.

А что такое интеграция? Это когда мы действуем в реальности таким образом, который удовлетворит все наши интересы - то самое, где и волки и овцы целы, и кушают синтезированный соевый пищезаменитель.

Как я распознаю выгорание, или не распознаю?

Выгорание распознается экспериментальным путем: если кислород уже не окисляет вещество, то оно выгорело: зола в костре не горит, потому что она уже выгорела. Вы не зола? Значит у меня для вас приятные новости: вы еще не выгорели до конца!

Выгорание - нежелание заниматься какой-то деятельностью которой до момента достижения этого состояния вы занимались охотно, или хотя бы нейтрально. Зачастую это связано с банальной физической усталостью, и два друга "покушать + поспать" могут тут знатно вас выручить.

Иногда это связано со неосознанной сложностью проблемы, и ожиданием скорых результатов. Взявшись за решение с такими исходными данными, мы быстренько поделаем что-то неправильное, устанем и расстроимся, и, оставив сложность неосознанной, продолжим делать так до самого отпуска, который как известно настанет никогда. На работе свечи на тортике не задувают, они должны выгореть! Для помощи в такой ситуации я бы позвал трех мушкетеров: "осознай, разделяй и порешай".

А если составить практику сверки с чек листом и призывать всех наших новых помощников по-очереди пару раз в день - у вас будет невыгорание. Потом мы мы будем с невыгоранием бороться, но это уже совсем другая история...

Учим ребенка решению проблем (типа мы умеем сами, ага).

Родители любят своих детей, и конечно знают как правильно. Например, ребенок не должен каждую секунду стремиться залипнуть в телефон. Как правило у ребенка на этот счет другое мнение, и это мнение редко когда спрашивают, а когда спрашивают, ребенку трудно и слова для ответа подобрать, чтобы быть понятным, да и в принципе честно он может и не ответить. Типично родители хотят занять ребенка чем то полезным на их взгляд, чтобы времени на бесполезное не осталось. Мне кажется этот подход может навредить, и что же тогда делать?

Ворох проблем обрисовывается следующий: недостаточное количество коммуникации; сама по себе неспособность и ребенком, и родителем вести ориентированную на цель коммуникацию ; и ребенок и родитель хотят разного и по-разному выделяют проблемы.

Родительская ноша тяжела и конечно родителю и предстоит "вывозить эту коляску". В первую очередь ищем проблему, которую хочет решить именно ребенок, что он хочет улучшить в своей жизни. Навык выделения своей проблемы у ребенка может быть не развит, и тут есть варианты предложить ему то, что вы видите его проблемой, но только по-честному, отбрасывайте "я много сижу в телефоне", "или я не убираю свою комнату" - ребенок так не скажет. Иначе вам не поверят, и смутно будут понимать, что вы навязываете своё. Будьте очень осторожны - ребенок должен полностью осознавать, что это именно его проблема!

Возьмем модельный пример 9 летнего мальчика, который хочет играть в телефон чаще чем например установленные для него час в день. Предлагаю помочь ему сформулировать проблему например такой: "как убедить родителей, что мне необходимо играть больше".

После выделения проблемы ребенком, найдите некоторые решения вместе с ним. Мне кажется именно на этом этапе можно таки всунуть какую-то деятельность, которую вы одобряете, а ребенок отдельно не очень то понимает ее полезность. Пока не понимает...но может когда она приведет его к желаемому - поймет. Это отличается от "уберешься в комнате - можешь поиграть в телефон", потому что деятельность должна в реальности вести к результату. В модельном примере стоило бы предложить ребенку предложить аргументы в пользу игры в телефоне, а в задании со звездочкой пусть предложит аргументы, почему родитель ему откажет в игре. И вот на этом моменте если ребенок предложит убраться в комнате самостоятельно, чтобы родитель был убежден, что он успевает всё что родитель считает необходимым...Как по мне - так это отличается от ультимативного предыдущего варианта наличием модели в головах обоих агентов, так еще и ребенок моделирует самостоятельно.

После выбора решения, помогайте ребенку с его воплощением, особенно в начале пути - банально у ребенка может не быть столько ресурсов, да и практические навыки могут быть не сформированы. "А где стоит ведро? а как вытирать пыль? ЧТО, мне еще и пылесосить?!" Взвалим на ребенка посильную ношу, всё-таки Спарта канула в лету.

После решения проблемы ребенка спросите его: "Доволен ли он результатом? Что в следующий раз сделаем по-другому?" Так можно плавно перейти к постановке новой проблемы).
На огромное не замахивайтесь, начните с малого, чтобы ребенок почувствовал вкус, и понял что вообще-то мир меняется в ту сторону которую именно он и хочет. Начать с малого хороший совет и родителю, потому что мы ой как недооцениваем возникающую у родителей сложность и моделирования, и коммуникации - нам тут тоже придется учиться и узнавать.

Будем пробовать?

Песенка, которая нравится моему сыну. Заходит в тему поста.

Хоккей = коммуникация

Я играю в хоккей, и мое наивное открытие: хоккей это сплошная коммуникация. Обрисуем возможные цели, и самую типовую коммуникативную ситуацию. На мой взгляд любой любительский командный спорт с этим сталкивается.


Цели моего участия в хоккее: получить удовольствие от занятия спортом, отдохнуть от работы, снять стресс, приятно пообщаться с партнерами по игре, по возможности улучшать свою игру. Мне может наивно казаться, что у моих партнеров по команде подобные цели, и может даже приоритет совпадает, и конечно же это очень часто не так.


А потом начинается игра и...например моя игра вдруг не оправдывает ожидание других игроков. В виде реакции на мою игру мне предъявляют в мой адрес абсцентную лексику во время игры. Как вы думаете этим сообщением партнер по команде помогает достигать мне/другим партнерам каких либо-целей? Доставляет ли мне/другим партнерам удовольствие слышать подобное? Становится ли от этого приятнее играть со своей командой, или может команда от этого лучше играет? А, скажем мягко, критика на скамейке от одного игрока другому помогает настроить командный дух, и конечно улучшает игру? А критикующему игроку (не тренеру) вообще право критиковать чужую игру кем даровано? Его попросили указать на ошибки для исправления их, или пригласили тренером? Если, например, моя игра не соответствует чьим-то ожиданиям, то при чем тут моя игра - не лучше ли разобраться со своими ожиданиями?


Возможно, эмоции захлестывают? Но мы играем в хоккей, не лучше ли направить свои эмоции на исправление хоккейной ситуации, которая уже произошла, а не на указание ошибок другим? Или направить эмоции на противника в конце-то-концов общий враг на время игры ведь? Но сливать эмоции на партнеров не просто не лучший вариант, а принципиально не вариант. Тем более во время игры. Почему ваши эмоции должны становиться проблемой для других? Если игрок считает, что он может так делать, то эту токсичность необходимо пресекать - и вот тут есть где разгуляться с коммуникативными стратегиями.

Какую стратегию выбрали бы вы? А интересно было бы узнать какую стратегию выбираю я?

"Уважай партнера!" - пишут на каждой тренировочной футболке...дело за малым - соответствовать написанному.

Мой выбор: писать стихи.

• Когда рад за ее счастье.

• Когда доверяешь ей, даже если обманут, а каждый скажет, что ты слепой глупец.

• Когда принимаешь ее такой, какая она есть.

• Когда ее присутствие обостряет понимание главного

• Когда готов ждать её сколько необходимо.

• Когда нет сомнений, что у нас получится.

- это проявления какого Чувства?

Принять реальность и отпустить, или принять реальность и бороться?

Я чувствую, что причина каждого из этих голосов одна - любовь. Каждому из этих голосов реальность дает подтверждение фактами, экспериментами.

И одновременно каждый из этих голосов требует от меня действий в реальности - и только так они считают себя незабытыми и принятыми. Это всё в целом и есть я.

В отношениях с любимым человеком все немного сложнее чем: «если небо голубое, значит я хочу верить, что оно голубое».

Вчера после хоккейного матча умер игрок нашей команды. Обыденно. Ему стало плохо. И через 10 минут все закончилось.

Еще одно прикосновение хаоса к моей жизни. Смерть наш общечеловеческий главный враг. Как же мало мы боремся с ним…

В такой ситуации очень остро чувствуешь самое важное - кому ты обязательно скажешь: «Я тебя люблю», и, обнимая, убережешь от всего. Пусть и не всегда есть возможность сделать это, но ты просто будешь для себя знать: о ком у тебя внутри чувствуется главное.

Надежда

Надежда дарована страждущему, и появляется, когда внутри есть понимание мира, куда ты хочешь прийти.

Рядом с надеждой всегда есть и понимание негативного мира, куда тебе не хочется. Это второе понимание может быть неосознанным, и выявление этого понимания будет сопровождаться негативными эмоциями. Ведь раз есть мир куда тебе не хочется, то ты одновременно и боишься туда попасть, и предвосхищаешь, что в том негативном мире ты будешь страдать.

Получается как будто надежда сестра страдания. Надеется страдающий и наоборот. Такое состояние хоть и смотрится наполненным противоречиями, но кажется полнее и осознаннее, чем переживание лишь одной его стороны.

Мы узнаем о себе больше если сможем понять, выслушать и принять: на что мы надеемся, когда страдаем, и о чем мы страдаем, когда надеемся.

Заснуть бывает очень трудно: пока выслушаешь все свои части и каждой дашь выговориться проходит достаточно времени. Но только так.

Принимаю и слушаю, слушаю и принимаю - это же все я, и если я сам себя не выслушаю, то кто за это возьмется ответственно?

Когда смотришь сердцем, замечаешь то, чем полон сам.

Вчера водил ребенка к стоматологу. И пока ребенок храбро сопротивлялся чистым и вылеченным зубам, я смотрел в окно. А точнее я смотрел Весну.

В воскресенье у меня был самый неожиданный день рождения.

Телефон отключен и оставлен дома. Вместо прогулок на природе, меня тянуло гулять по городу и наблюдать, быть рядом с людьми. А ещё я искал по книжным магазинам книгу и не находил, но находил вокруг больше чем написано в книгах.

Был солнечный и безоблачно-весенний день, но теплым и счастливо-ярким этот день стал после неожиданной встречи.

Это был не только мой день рождения…а в конце дня осталось чувство, что я присутствовал при рождении. Между нами взошло и разрастается общее, доброе, вечное.

Как громко внутри от дуэта голосов: один про горе расставания, другой про надежду на воссоединение. Подобно смеси водорода с кислородом, которая ждет искры от моего воспламененного сердца. Искра приходит регулярно, превращая эту смесь в слезы и пламя. Может и мифический Феникс это лишь олицетворение такого же процесса?
Будущее мне неизвестно, но я смотрю в него полный Любви.

Принцип присоединения - ведения.

Племянник научил сына играть в компьютерные игры. Игра "Растения против Зомби" - защищаем домик с Дэйвом с помощью стреляющих растений от нашествия зомби. Ну такое себе полезное занятие. Сын мгновенно втянулся. Мне не нравится, что померкло все перед этим увлечением: ни прогулки, ни велосипед, ни лего, ни сходить куда-нибудь... Только игра! А когда она заканчивается то бывают даже слезы и истерики.

Запрещать бесполезно. Ограничивать конечно можно, но это отнимает усилия, и, на мой взгляд, портит отношения с сыном... попробуем "присоединение-ведение".

Спрашиваем у сына, что там в игре интересного? покажи как играть? что не получается? давай помогу? и начинаем играть вместе с ним. Этап присоединения закончен тогда, когда ребенок видит, что ты "свой" и разделяешь его интересы и проблемы. И он начинает слышать твою речь, потому что она может содержать информацию об игре.

Дальше ты начинаешь говорить про плюсы от самого процесса игры, а потом начинаешь отмечать плюсы от велопрогулки, лего или от лепки пластилином. ребенок в голове сам начнет отмечать различия в этих играх. Ты рассказываешь при каких условиях удобно играть в игру, и когда удобно кататься на велосипеде. Показываешь ему, что при окончании велопрогулки истерики не бывает, как не бывает ее и при окончании сборки лего...Так мы ведем ребенка по размышлениям.

Когда ребенок просит дать планшет поиграть в игру, я предлагаю ему научиться останавливаться без истерики, как он научился останавливаться на велосипеде без падения. Ведь так ему приятнее будет играть! Вот тут ведение заканчивается. Паттерн отработан.

Истерики перестали сопровождать игру в планшет. Да и процесс выстраивания договоренностей по поводу игры стал менее напряженным, а наши отношения - лучше.

Принятия всем ведения!